Mon homme doute et prend ses distances, que faire?

[Miss_positive]

Mon compagnon m'a explique il y a 3 semaines qu'il avait des doutes sur notre couple , qu'il n'a plus de patience, m'a reproché plein de choses dans mon comportement parfois : impulsivité, voir les choses en blanc ou noir, monter en epingle une situation, que je cherchais le conflit etc... Et etais indecise face un enfant car j'ai peur de pas savoir gerer mais c'est avec lui que je le desire.
Je lui ai dis que je comprends et peux regler ca , il me dit qu'il avait deja prevenu des choses qui n'allaient pas (mais jamais tt balancer comme ca etc..)
Nous sommes ensemble depuis 2 ans et demi, et avons achete un appartement il y a 1 an.
Il m'a dit apres qu'il allait faire un break quelques temps chez un pote commun.cela fait 2 semaines. Besoin d'air selon lui...
Il est parti en m'embrassant longuement.

L'ai laissé ttanquillle sans demande d'explication mais en cherchant le contact, visiblement que ds un sens ... Lundi denier j'ai craqué , lui ai demande de discuter , je lui ai dis tout ce que je pouvais changer en pratique, que j'avais pris enormement sur moi en le contactant pas (trop).
Et que s'il est pas la, il ne verra pas mon changement, et ce sera sue pour moi.
Il a dit qu'on pouvait se reparler mercredi par tel, mercredi matin il m'a prevenu qu'il allait faire autre chose......

Je reste seule ds l'appart , c'est dur ... Il a pris juste une mini valise. Je ne sais pas ce qu'il fait ce we (il ne peut rester chez son pote que 2 semaines) et je n'ai pas évie de quemander.

Il n'est meme pas ds un dialogue constructif, ce ne sont que des reproches d'un cote, et je n'ai meme pas moyen de faire un ultimatum ds la mesure ou j'ai dis que je tenais a lui.
Il m'zvait dit aussi sue oui il etait pret a avoir un enfant mais pas ds la situation actuelle vu le bordel qu'est notre couple (je cite)

Que faire ??? Modifié le 10 mars 2016 par Miss_positive

[admin1760294668]

Salut Miss_positive!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Miss_positive]

J'ai l'impression qu'il est saoulé, et qu'il ne reviendra jamais. Et il prefere que je l'accepte.

Dois je le contacter une enieme fois pour lui dire " ok, je comprends restons en la, on s'occupera ds quelques temps des details pratiques lies a notre rupture". Ou je fais la morte.... Et attends qu'il me recontacte.

Cette situation est dure a vivre, encore plus qd on se cree de faux espoirs....

[Eva]

Bonjour,
Aussi difficile soit-il, tu ne devrais plus le contacter. Il a besoin d'air, de réfléchir, de faire probablement le point et que tu comprennes certaines choses qu'il t'a dites et ce n'est pas en 2 semaines que tu peux lui dire "c'est bon, j'ai compris". Au contraire, tu manifestes par-là un certain manque de prise de conscience des sujets qu'il a abordés avec toi tel que l'enfant...

Je te suggère de rester en silence dans ton coin tant que lui ne se manifestera pas. Il semble devoir rentrer tôt ou tard chez vous puisqu'il n'a qu'une valise avec lui et puisque tu dis qu'il ne peut rester que 2 semaines chez son ami. Donc patiente.

Lorsqu'il se manifestera, propose-lui gentiment de discuter autour d'un café, mais sans reproches, il te faudrait surtout lui dire ce que cette distance t'a fait ressentir, lui parler d'amour par exemple et de ta prise de conscience des choses.

Lui poser un ultimatum ne serait pas constructif, tout le contraire même. Parfois certains ici disent de fixer une date pour la fin du break, mais ce serait ruiner peut être la dernière chance qu'il reste au couple de se retrouver. La réflexion, la prise de distance, ne se mesurent pas en jours.

Si tu veux te battre pour votre couple, laisse-le revenir à toi. Je te le souhaite. Courage.

[Gillesdharma]

Ce temps devrait te permettre de définir comment améliorer ta façon de communiquer.

Communiquer sainement, méthodiquement, en conscience de soi et l'autre, calmement... Tout ça doit être pris en compte dans ta démarche de "reconquête".

En ce qui le concerne, si c'est "juste" un break, cela n'annonce rien de bien méchant sur le long terme, mais tu devrais réfléchir sur ta notion de "construire", qu'entends-tu par ça ? certains aspects concernant ceci lui font peut-être peur ? ta vision est-elle saine, raisonnable ?
Prends ça comme une alarme qu'il tente de déclencher et à laquelle il aimerait que tu répondes.

[Miss_positive]

Merci alors je vais le laisser venir a moi peu importe le temps dont il aura besoin .. Je souhaite sauver notre couple mais aussi evoluer, prendre conscience des choses pour moi aussi en premier lieu ...

[Miss_positive]

Il est revenu dimanche soir, je m'y attendais pas, car il m'avait dit le lundi passé qu'il ne saurait ce qu'il faisait après.
Mais il est clairement revenu car notre ami commun n'acceptait pas qu'il reste plus de deux semaines.
On a dine ensemble, plaisante un peu mais on a pas parle de nous... Je ne sais pas si je dois initier le sujet ..
Hier matin qd je suis partie au travail il m'a fait la bise ...
Par contre il a de gros soucis de sommeil, meme davantage que moi ... Ca le travaille encore ou bien ?

[Paige]

[quote="Miss_positive"]Il est revenu dimanche soir, je m'y attendais pas, car il m'avait dit le lundi passé qu'il ne saurait ce qu'il faisait après.
Mais il est clairement revenu car notre ami commun n'acceptait pas qu'il reste plus de deux semaines.
On a dine ensemble, plaisante un peu mais on a pas parle de nous... Je ne sais pas si je dois initier le sujet ..
Hier matin qd je suis partie au travail il m'a fait la bise ...
Par contre il a de gros soucis de sommeil, meme davantage que moi ... Ca le travaille encore ou bien ?[/quote] Bonjour

si j'ai bien suivi (pas sûr du tout...) il est parti, mais revient parce qu'il n'a pas trouvé de place ailleurs, donc il revient "physiquement" dans votre appart mais tout en restant "séparé" de toi, c'est bien ça?

si c'est le cas,c 'est une situation à proscrire absolument

Entendons nous bien, on peut avoir un "coeur" et lui donner qques temps pour se retourner, mais hors de question que la situation soit pérenne. Quitter qqu'un, c'est quitter TOUT ce qqu'un.

Si laetitia quitte Johnny, elle quittera AUSSI la maison de Malibu, le chalet en suisse et les grands restaurants...

si ton mec te quitte, il quittera AUSSI sa compagnie du soir, celle qui lui fait ses repas, celle à qui il raconte sa journée, etc...

il faut mettre la situation très claire avec lui à ce sujet, non par moralité mais pour TOI: comment veux-tu, toi, réfléchir, prendre du recul, s'il est sous ton nez H24

Comment veux-tu ne pas souffrir si tu es confrontée au fait qu'il te fasse la bise comme à une simple pote?

Vous dormez dans le même lit?

donc si, malheureusement, je pense qu'il faut lui demander où il en est (ne pas l'acculer, juste lui demander ce qu'il en pense lui) PUIS selon sa réponse (qui malheureusement sera "j'ai encore besoin de temps" (=blabla)) annoncer TON positionnement: je ne peux pas continuer à vivre avec toi dans ces conditions, donc que fait-on? qui va où? qui part où? quand? et en attendant, on COHABITE: chacun fait sa vie sans se soucier de l'autre, ça vaut aussi pour les repas les lessives, etc...

et le soir, sors! sans lui dire où tu vas (quitte à aller toute seule au ciné ou pleurer chez une copine) mais tu dois lui montrer que tu n'as pas besoin de lui pour vivre...il faut que tu sois désirable et attirante, et ce n'est pas le cas d'une personne en demande et sur le qui vive...

rappelle toi bien que son intérêt à lui, est OPPOSE au tien, en l'occurrence. Lui, rester dans cet appart, avec toi, lui donne le beurre (il a rompu ne te dois plus rien), l'argent du beurre (il garde sa compagnie de vie, le cul au chaud, l'assiette pleine) et les fesses de la crémière les soirs où il aura envie....

Courage à toi !

[Miss_positive]

Il ne me touche plus ....
Avant on se faisait un gros calin le soir avant de dormir, j'etais sur son epaule etc. La plus rien.

Je pense lui dire que je prefere qu'il dorme dans le canapé ..
Pr l'instant on est tjrs en break. Modifié le 10 mars 2016 par Miss_positive

[Carrie007]

Bonjour,

Je n'aimerais pas jouer les oiseaux de mauvais augure - surtout avec un pseudo comme le tien, plutôt optimiste - mais, bien souvent, le "break" ou la "pause" est l'antichambre de la rupture.

A la lecture de ton premier message, j'ai l'impression qu'il a agi un peu comme une cocotte-minute, c'est à dire qu'il a accumulé des griefs contre toi, sans te les dire ouvertement ou pas clairement, et qu'un jour, une goutte d'eau l'a fait exploser. Arriviez-vous à bien communiquer tous les deux?

Concernant ce qu'il te reproche, trouves-tu cela justifié? Et, surtout, penses-tu que tu pourras modifier certaines choses? Car on ne change pas fondamentalement, si tu es de nature anxieuse, et donc souvent indécise, tu ne deviendras jamais une personne hyper sûre d'elle. Tu pourras prendre confiance et de l'assurance mais tu resteras toujours anxieuse, même d'un chouia. Comprends-tu ce que je veux dire?

Et toi, n'aurais-tu pas aussi des choses à lui reprocher? Sans entrer dans ce genre d'escalade du genre "c'est plus ta faute que la mienne", je pense que tu pourrais aussi réfléchir à cela de ton côté.

Penses-tu que cet homme te convienne sur le long terme? Pourquoi t'accroches-tu à lui?

[MlleBulle]

Une chose est sûre à mon avis, à partir du moment où vous habitez ensemble et dormez dans le même lit, il n'y a plus de "break".

Qu'il dorme sur le canapé ne changera pas grand chose à mon avis, d'autant plus que si la fatigue due au manque de sommeil s'ajoute à vos problèmes déjà existants, ça risque de péter assez rapidement.

Essaie d'envisager de quitter l'appart pendant quelques semaines. Si lui ne peut absolument pas le faire.

[Miss_positive]

Nous avons discute calmement, ds le canapé les yeux ds les yeux. Il ne se sent pas heureux ds notre couple et ne veut pas reconstruire a l'heure actuelle. (Malgre ma proposition de thérapie) . J'ai pu dire ce que j'ai ressenti, ce qui me faisait mal ds son comportement ( il répond parfaitement a la description du passif agressif) . Il n'exclue pas cependant de retrouver des sentiments pour moi... Nous allons souffler quelques temps, puis nous nous occuperons des démarches . Il m'a demander de garder l'appart. Il va chercher une colloc ou location de son cote.

Il dort ds le canape convertible et voila ...
A moi de meconstruire , travailler sur moi, profiter davantage de la vie que toutes ces prises de que je me suis influgee.

Lui m'a dit pour l'instant vouloir se stabiliser, reflechir a cd qu'il a envie de faire entre dormir et le boulot.

[MlleBulle]

Surtout, ne t'accroche pas à ça "Il n'exclue pas de retrouver des sentiments pour moi". C'est le genre de phrase qu'on dit quand on voit que l'autre souffre de la rupture, et qu'on ne veut pas se fermer de porte "au cas où".

Mais c'est une erreur de vivre en attendant que ça se produise.

Pour le moment, votre histoire est bel et bien terminée...

[Miss_positive]

Oui l'histoire que nous avons vecu est terminée

Je ne pourrai pas etre heureuse en restant ds l'attente.

En revanche on est tous les deux d'accord pour continuer a prendre des pots, se recontrer parfois pour pratiquer un loisir que nous avons en commun etc ... On ne coupera pas les ponts en somme.

[MlleBulle]

Pour ma part, je crois qu'il serait préférable que vous coupiez les ponts pendant un certain temps, histoire de vous reconstruire et de digérer la rupture...

Quel est l'intérêt de continuer à vous voir pour "prendre des pots"? Qu'Est-ce que ça va t'apporter à toi?

[Paige]

tout à fait d'accord avec MissBulle!

[Miss_positive]

Ben deja on a un appart en commun, donc dans un premier temps on va continuer a cohabiter sans s'eviter.
Ensuite on va faire les demarches de separation (nous sommes également pacses)
Apres ca, je vois pas le mal de se donner des nouvelles de temps en temps et se voir. Lui non plus ...
Ca veut pas dire qu'on s'appellera tous les 2 jours.
On est en bons termes .

[Paige]

[quote="Miss_positive"]Ben deja on a un appart en commun, donc dans un premier temps on va continuer a cohabiter sans s'eviter.
Ensuite on va faire les demarches de separation (nous sommes également pacses)
Apres ca, je vois pas[b] le mal [/b]de se donner des nouvelles de temps en temps et se voir. Lui non plus ...
Ca veut pas dire qu'on s'appellera tous les 2 jours.
On est en bons termes .[/quote]
Tu ne vois pas "le mal" que TU vas te faire, à avoir un contact avec un homme que tu aimes toujours et qui ne t'aime plus?
donc tu ne vois pas "le mal" que TU vas te faire quand il va te parler de sa next? puis te la présenter? tu te sens de vivre ça?

continuer à se voir dans la lignée d'une rupture (je ne parle pas quand l'eau est passée sous les ponts) est une façon pour le largueur de se donner bonne conscience ET de se garder une amoureuse sous le coude et pour le largué de s'illusionner en entretenant l'espoir qu'il revienne

sauf que le largueur lui y trouve tout son intérêt: ça rebooste son égo et l'aide à aller de l'avant et à se trouver une next
mais pour le largué, ça le freine, le renvoie sans cesse au passé , et à son echec...

on ne te dit pas de te "fâcher" avec ton ex, on te conseille juste de couper les ponts, un moment. Le temps que TU te retrouves, que TU fasses le point, que TU fasses ton deuil, tu aviseras ensuite si tu es prête ou pas à être juste son "amie"

[Carrie007]

Je rejoins l'avis de Bulle et de Paige.

En fait, ce serait génial si on pouvait tous rester en bons termes avec son/sa/ses ex. Je regrette parfois de ne pas avoir su conserver une "amitié" avec certains ex car il peut y avoir des côtés chez eux qui me manquent. Mais dans la réalité c'est drôlement difficile, sauf si c'est SUPER clair de chez SUPER CLAIR des deux côtés.

Te sens-tu capable d'être juste son amie? De ne rien espérer d'autre? Te sentiras-tu en capacité, quand il sera en couple avec une autre, de la rencontrer et de sympathiser avec elle?

[Miss_positive]

Ok je comprends mieux ... Donc la en gros je n'initie pas le contact sauf truc a regler (genre appart etc).
Par contre ce sera impossible dans ma nature d'etre froide et distante en face de lui pour tous les jours que nous cohabiterons.

[Miss_positive]

Pour l'histoire de la next, je sais pas, je serais surement pas prete maintenant.
Apres, s'il est réellement heureux avec qqn d'autre un jour, il ne reviendra pas vers moi qu'on soit potes ou non.

[MlleBulle]

Mais tu n'es pas obligée de le détester! (et donc d'être froide)

Je pense que c'est impossible de passer directement de "couple" à "potes". Une période de reconstruction personnelle et de "deuil de la relation" chacun de son côté est nécessaire, même si on reste en bons termes. Sinon, c'est beaucoup trop flou et confus.

Le but de t'en éloigner pour un temps est simplement ceci: Te reconstruire sans lui et faire le deuil de votre couple.

Je pense que tant que tu maintiendras le contact que tu proposes, tu vas te couper de tout le reste et t'empêcher de vivre une nouvelle histoire d'amour avec un autre. Ton ex va prendre beaucoup trop de place.

[clover]

#incruste :mrgreen:

Je ne sais pas si c'est effectivement une bonne chose de prendre un pot avec lui direct. En tout cas une chose est sûre (sûre ou sure ? plus sû/ure mdr) : toi en tout cas, Miss_positive, tu as bien choisi ton pseudo ! :D

Quant à ceci :
[quote="Miss_positive"] Apres, s'il est réellement heureux avec qqn d'autre un jour, il ne reviendra pas vers moi qu'on soit potes ou non.[/quote] Franchement bravo, si tu as compris et intégré ça, alors selon moi tu as tout compris ! :-1

[Miss_positive]

[quote="MlleBulle"]Mais tu n'es pas obligée de le détester! (et donc d'être froide)

Je pense que c'est impossible de passer directement de "couple" à "potes". Une période de reconstruction personnelle et de "deuil de la relation" chacun de son côté est nécessaire, même si on reste en bons termes. Sinon, c'est beaucoup trop flou et confus.

Le but de t'en éloigner pour un temps est simplement ceci: Te reconstruire sans lui et faire le deuil de votre couple.

Je pense que tant que tu maintiendras le contact que tu proposes, tu vas te couper de tout le reste et t'empêcher de vivre une nouvelle histoire d'amour avec un autre. Ton ex va prendre beaucoup trop de place.[/quote] Oui ca m'empechera de me reconstruire si on marque pas de distance un certain temps.
Apres la, moi je cherche deja surtout a travailler sur ma dependance affective, et un travail globel sur pourquoi je reagis dans certaines situations, et trouver des alternatives plus saines.
Une fois ce travail fait, alors une nouvelle histoire pourra eventuellement commencer.
Je pense sincerement que rencontrer juste apres une rupture empeche de se remettre en question et travailler sur soi.

[Miss_positive]

[quote="clover"]#incruste :mrgreen:

Je ne sais pas si c'est effectivement une bonne chose de prendre un pot avec lui direct. En tout cas une chose est sûre (sûre ou sure ? plus sû/ure mdr) : toi en tout cas, Miss_positive, tu as bien choisi ton pseudo ! :D

Quant à ceci :
[quote="Miss_positive"] Apres, s'il est réellement heureux avec qqn d'autre un jour, il ne reviendra pas vers moi qu'on soit potes ou non.[/quote] Franchement bravo, si tu as compris et intégré ça, alors selon moi tu as tout compris ! :-1[/quote] Oui :) bon pseudo .
Hier j'ai meme reussi a lui dire " soit un jour on reconstruit notre couple et on sera heureux, soit on se reconstruit separement et on sera heureux aussi ", il a trop kiffe .

[Miss_positive]

J'ai ete en demande ce matin au petit dej , il etait presse :
je lui demande si sa soiree etait bien, il me raconte ou ils sont alles avec sa meilleure pote boire un verre et diner.
Ensuite j'enchaine sur le fait que je suis a l'escalade avec xx hier midi (il le connait, un mec de mon boulot) on parle du niveau de ce mec. Je dis que j'ai bien progresse ces derniers temps . En partant il me dit " je vais aller a la salle de sport ce soir" . Et la erreur je dis "a quelle salle de sport ?" "Je sais pas encore, je repasse par la maison avant.." ... Du coup ce soir je vais sortir quoi qu'il arrive , pas raconter mon programme et rentrer apres lui, pour pas faire la nana en attente, et montrer que je peux avoir une vie sans lui ...
Serieux la, comment appliquer le SR tout en restant sympa ? Continuer ma vie sans raconter ce que je faus sauf s'il me le demande ?

[Kakahuet]

Relis le post de Bulle un peu plus haut et le topic concernant le SR et tu auras toutes tes réponses...

[Miss_positive]

Oui elle a totalement raison Mle bulle...
Je n'initie plus le contact a part bonjour, au revoir et le minimum vital,
Je ne demande rien de sa part, et aussi un quemander un contact pr dire au revoir le matin... (J'etais prete a la bise plutot que rien du tout ...)
Bon a j + 36h apres la rupture definitive ce sera SR ...

[MlleBulle]

Il y a vraiment pas moyen que tu partes de l'appart quelques jours?

Vous devez déménager quand déjà? (pardon si tu l'as déjà écrit)

[Miss_positive]

Pas de soucis.
Je vais essayer de garder l'appartement. Ca suppose voir le notaire et reprendre le credit a mon nom (pas encore fait les demarches).
De son cote il m'a dit avoir commence a regarder pour aller autre part.

On a dit que pour l'instant on n'entame les prochains jours les trucs officiels (papiers, notaires) pour souffler un peu, se reposer.

[Miss_positive]

Honnetement, j'ai du boulot, peux pas partir en conges la, et je me vois pas dormir encore dabs une situation bancale chez qqn sans confort, besoin de repos aussi...
Mai ca va, on se marche pas dessus l'appart n'est pas minuscule.

[Carrie007]

Tu as besoin de repose. mais ton cerveau, sans parler de ton coeur, est-il en repos dans cette situation?

Je précise que c'est une vraie question!

[MlleBulle]

[quote="Miss_positive"]
On a dit que pour l'instant on n'entame les prochains jours les trucs officiels (papiers, notaires) pour souffler un peu, se reposer.[/quote] Je suis d'accord que vous avez sans doute besoin de souffler et de vous reposer mais, Est-ce que vous pouvez vraiment y arriver en continuant de cohabiter?

Peut-être que la solution est de tenter de vous organiser le plus possible des activités chacun de votre côté, et d'éviter de papoter et de vous raconter vos journées comme lorsque vous étiez un couple...

Si tu gardes en tête cette idée (ce besoin de souffler et de vous reposer), tu peux te poser la question chaque jour "Qu'Est-ce que je peux faire aujourd'hui qui va être "en ligne" avec cet objectif?"

[Miss_positive]

Cette nuit j'ai carrement mieux dormi une nuit complète. Je sais de son cote que son sommeil est interrompu.
Apres le cerveau est il au repos : non
Est ce qu'il le serait si on avait zero contact : non plus.

Oui la solution est de s'organiser chacun de son cote ... Je vais essayer de rentrer tard et ne plus se raconter les journées, s'il initie le contact je me limiterait ds les reponses en etant sympa.
Ce soir voila, je sors de mon cote quoi qu'il arrive...

[Miss_positive]

X est parti en we chez sa meilleure amie.
J'aimerais discuter avec lui de L'apres...
Meme si je l'aime enormement je dois me proteger ... Je lui dis quoi a son retour de we :
" comment vois tu la suite ? As tu trouver un appartement".
Je rappelle qu'on est pacses et l'appart est autant a lui qu'a moi, je ne peux le chasser ...

[Paige]

[quote="Miss_positive"]X est parti en we chez sa meilleure amie.
J'aimerais discuter avec lui de L'apres...
Meme si je l'aime enormement je dois me proteger ... Je lui dis quoi a son retour de we :
" comment vois tu la suite ? As tu trouver un appartement".
Je rappelle qu'on est pacses et l'appart est autant a lui qu'a moi, je ne peux le chasser ...[/quote]
Bonjour,

Personnellement, mais c'est mon avis, je parlerai plutôt de MOI

Voilà comment MOI je vois la suite: JE ne peux pas continuer à cohabiter avec toi dans ces conditions, NOUS devons donc décider très concrètement de notre séparation.

C'est à toi que la situation ne convient pas, c'est donc à toi de te positionner sur ce point. Et ensuite, bien sûr, voir ce qu'il te répond

tu as tout à fait raison de vouloir TE protéger, car lui, ne le fera pas. (il ne TE protégera pas)

[Miss_positive]

Oui, au debut je trouvais ca bien qu'il reste encore quelques temps avant qu'il trouve qqc et preferais lui laisser l'initiative de parler de ses recherches.
Mais la, j'ai l'impression de me faire marcher dessus , et ne souhaite pas vivre au quotidien des echanges avec lui " basiques" en n'etant plus en couple et lui m'ayant quitte. Est ce que ca va l'eloigner encore plus ?

[Paige]

[quote="Miss_positive"]Oui, au debut je trouvais ca bien qu'il reste encore quelques temps avant qu'il trouve qqc et preferais lui laisser l'initiative de parler de ses recherches.
Mais la, j'ai l'impression de me faire marcher dessus , et ne souhaite pas vivre au quotidien des echanges avec lui " basiques" en n'etant plus en couple et lui m'ayant quitte. [b]Est ce que ca va l'eloigner encore plus[/b] ?[/quote] Pour moi, (mais c'est mon avis) c'est juste une "vision" des choses cette question. Car ce qui te fait souffrir, ce n'est pas son éloignement physique (s'il était en voyage d'affaire au Népal, il te manquerait mais tu supporterais très bien son absence), c'est son éloignement "moral", son éloignement "sentimental" même je dirai

or cet éloignement s'est produit ALORS que vous vivez ensemble SOUS le même toit, donc c'est la preuve que cet éloignement sentimental n'a rien à avoir avec un éventuel éloignement physique!!

il t'a quittée en vivant avec toi, pourquoi penser que continuer à vivre avec toi le ferait revenir? pour moi, ça n'est pas "logique" de penser que des mêmes causes produiront des effets différents

bien sûr que en vivant séparément ça va augmenter l'éloignement physique, mais en faisant différemment que ce que vous avez fait maintenant (vivre ensemble) tu te donnes une chance que le résultat soit AUSSI différent.

Et surtout cet éloignement physique te permettra A TOI d'être moins sous pression d'être moins dans le questionnement permanent, de te retrouver, de reflechir et peut-être de conclure que TOI NON PLUS ne veux plus de lui...

Qu'en penses-tu?

[Miss_positive]

Oui c'est l'eloignement sentimental qui fait du mal.
L'eloignement physique me permettra de ne plus etre "forcée" de vivre cet eloignement sentimental au quotidien , et permettra de vivre "mieux" et laisse la place a autre chose.
C'est dur surement de ne plus le voir et s'imaginer qu'il s'en fout total , mais c'est encore pire de le constater au quotodien.

[Paige]

[quote="Miss_positive"]Oui c'est l'eloignement sentimental qui fait du mal.
L'eloignement physique me permettra de ne plus etre "forcée" de vivre cet eloignement sentimental au quotidien , et permettra de vivre "mieux" et laisse la place a autre chose.
[b]C'est dur surement de ne plus le voir et s'imaginer qu'il s'en fout total , mais c'est encore pire de le constater au quotodien[/b].[/quote]
exactement. Tu as bien "résumé" la situation. Souvent on a du mal à passer le pas de cet éloignement physique car, la présence physique permet d'entretenir un lien réel (ne serait-ce que sur l'intendance de la maison) qui nous permet de nous mentir à nous même sur le lien sentimental.

S'éloigner physiquement, si l'autre ne revient pas, acte l'éloignement sentimental et il est alors impossible de se mentir...

mais tu me sembles très lucide, tu n'as donc pas à te "mentir" mais juste à te protéger...je te souhaite beaucoup de courage!

[Miss_positive]

Je me pose la question si je devrais partir chez mes parents quelques jours, le temps qu'il trouve son nouvel appartement..
Sachant que je devrais garder l'appartement ensuite : est ce que ca fait la nana super mal ou au contraire la personne qui se respecte et ne veut pas subir une situation ?

Merci

[MlleBulle]

Peu importe ce que ça peut lui faire. L'important c'est toi. Si tu penses que ça te ferait du bien, fais-le. Tu n'as pas à t'expliquer ni te justifier.

[Marion1102]

Hello!
J'ai vécu avec mon ex ex la situation de cohabitation-séparation c'était l'enfer et nous n'avancions pas. Je te conseille moi aussi de prendre le large quelques jours. L'important est de te protéger, peu importe comment lui l'interprète.

Puis plus tu te protégera, plus tu ira mieux "rapidement", ce que ton ex constatera d'une manière où d'une autre. Alors que si tu restes, certes tu vas faire semblant d'être forte, puis t'effondrer un jour où l'autre, et il finira bien par le voir.

Ensuite, tu dis vouloir garder l'appartement. Réfléchis bien. Après la séparation avec mon ex, j'ai gardé l'appartement encore 2 ans (c'était une location). Avec le recul c'était une erreur car je suis restée dans ces murs où nous avions vécu notre histoire, mais aussi des moments douloureux. Bref, ça me maintenait tournée vers le passé malgré mes efforts. Et pourtant pendant ces 2 ans je vivais pas seule (en coloc) et j'avais changé meubles, déco, etc.

Ne vaut-il pas mieux un nouveau chez toi où tu commencera une nouvelle page de ta vie ? Plutôt que de continuer dans un lieu que lui aura déserté ... Ca risque d'être douloureux de te retrouver seule dans cet appartement, cette chambre où vous aviez vos moments intimes, cette cuisine où vous avez partagé sûrement des moments complices, ce salon où le soir il était là pour toi en rentrant du travail ...

Perso, changer ensuite d'appartement, et par ailleurs de ville, m'a permis de vraiment tirer un trait sur cette histoire.

[Miss_positive]

Hello,
Aujourd'hui il a les cles de son nouvel appart, il va y emmenager d'ici quelques jours car il a aucun meuble , et ne s'est pas bougé avant.

Il y a 2 jours, j'ai rouvert le sujet sur nous avec mon ex il m'a dit que je suis très sereine, plus posée et que j'ai enormement change. Il a dit aussi qu'on se prend pas la tete, et c'est tres bien. Je lui ai dis que je souhaitais toujours le rendre heureux il ne savait pas quoi me
Repondre a part me dire " je ne sais pas comment ce sera mis en oeuvre ds 3 mois".
Il veut qu'on continue de se voir : escalade, diners, cine... En amis. Je lui ai dis que j'ai envie de le voir, mais qu'on peut pas discuter de tt.
Apres on a regarde un documentaire, on a fait un calin, sauf que j'ai continué et on a fait l'amour puis on s'est endormi ensemble...
Finalement on en a rediscuté et il trouvait ca bizarre qu'on fasse l'amour et qu'on doit pas ensemble,
Il ne le veut pas mais je pense qu'on devrait couper les ponts et qu'il assume sa décision.
Dois je faire un SR et refuser regulierement ses propositions de sorties (il en fera) genre nos passions communes ou bien lui signifier des maintenant de maniere explicite par texto iu en face qu'il doit assumer et qu'il peut voir plein de potes filles ou garcons pour faire de l'escalade, boire un coup, deguster des vins, faire un resto etc.... Je ne veux pas me prendre la tete, montrer que j'ai ete hypocrite durant ces dernieres semaines ou il est revenu vivre a l'appart et on a ete tres complices sans etre en couple. Ou montrer que je suis prise de tete, relou, conflictuelle ou impulsive bref les trucs qu'il m'a reproché ...

[Paige]

[quote]montrer que j'ai ete hypocrite durant ces dernieres semaines ou il est revenu vivre a l'appart et on a ete tres complices sans etre en couple[/quote] ??? tu n'as pas été hypocrite !

ton ex a été avec toi 3 ans, il t'a quittée, est-ce que pour autant il a été hypocrite pendant 3 ans?? bien sûr que non !

les sentiments, les émotions changent...nos points de vue changent... et ce que tu pensais pouvoir accepter et vivre ces dernières semaines, ben en fait, tu ne le veux pas, ou tu ne le peux pas, ou les deux, bref, c'est non.
[quote]Il ne le veut pas mais je pense qu'on devrait couper les ponts et qu'il assume sa décision. [/quote] On a déjà eu cette discussion ;-) Bien sûr qu'il ne le veut pas, bien sûr qu'il adore

son beurre (t'avoir quittée, ne plus rien te devoir, être LIBRE)
l'argent du beurre (conserver ton amitié, ta présence, et être aimé sans rien devoir en retour)
ET les fesses de la crémière (en l'occurrence les tiennes, que tu viens de lui offrir)

pourquoi , lui, voudrait changer quoique ce soit à cette situation, tu veux me dire?

en revanche, toi, tu y trouves quoi? l'impression d'être un "objet", devoir faire "semblant" d'être à l'aise en amitié alors que tu ne l'es pas, et bientôt, devoir afficher un grand sourire quand il va te présenter une next (car il en aura une, on est d'accord?)

donc Il doit assumer sa décision mais ne crois pas qu'il va le faire de bon coeur et sans contrainte, c'est TOI qui vas devoir la lui faire assumer, en te mettant en SR complet et en te recentrant sur TOI

[Miss_positive]

En SR complet c'est dans mon cas le contacter ou le repondre que s'il faut le faire pour un truc administratif et c'est tout. Non ?
S'il me contacte pour prendre des nouvelles je reponds pas. Il m'envoie aussi des sms parfois pour parler de son boulot ou ses demarches, mais pareil non plus, je reponds plus ?
Pas la peine non plus d'annoncer que je me mets en SR, et que je veux pas etre amis. ?? (J'ai peur de paraitre en demande ... Et faire paraitre les emotions)

Je ne peux controler qu'il ait un jour ou non une next , juste le fait qu'il assume SON choix.

[Paige]

[quote]Pas la peine non plus d'annoncer que je me mets en SR, et que je veux pas etre amis. ?? [/quote] tout dépend "comment" vous vous êtes quittés la dernière fois, si tu l'as quitté, mode "toute contente" , on est "pote", c'est sûr qu'il faut d'abord lui dire pourquoi tu "disparais"

en revanche, si tu lui as DEJA dit que tu ne voulais pas de son amitié, alors inutile de lui RE RE RE RE dire :/

[Miss_positive]

Je lui ai juste dis qu'on pouvait se voir , faire des activités mais qu'on peut pas discuter de tout. (Pas d'histoires amoureuses)
La je suis prete a lui dire un truc .
" J'aime notre complicité, mais comme comme tu pars, c'est mieux de couper les ponts, pour le moment. "
Et encore meme la, j'ai l'impression de faire la nana en demande.

[Paige]

[quote="Miss_positive"]Je lui ai juste dis qu'on pouvait se voir , faire des activités mais qu'on peut pas discuter de tout. (Pas d'histoires amoureuses)
La je suis prete a lui dire un truc .
" J'aime notre complicité, mais comme comme tu pars, c'est mieux de couper les ponts, pour le moment. "
Et encore meme la, [b]j'ai l'impression de faire la nana en demande[/b].[/quote] oui c'est le cas :/
car tu mets ta décision (couper les ponts) sur SA responsabilité ("comme tu pars")

alors que ta décision est la tienne et juste la tienne. Bien sûr qu'elle est prise par SON comportement mais le lui rappeler lui donne de fait le contrôle. Tu lui dis explicitement que c'est lui qui décide de ta vie

"J'aime notre complicité mais JE ne ne peux pas être une simple amie pour toi, JE respecte ton choix de partir, à mon tour, JE fais le choix de prendre un peu de recul et de distance pour pouvoir me retrouver MOI"

par ex

qu'en penses-tu?

[Emmanuel-]

En te lisant Miss_positive, je n'ai pas l'impression que tu réalises la rupture (d'ailleurs de son côté il fait pas grd chose pour)
Je me trompe peut-être mais tu sembles tout faire pour le récupérer maintenant. Tu mets ton ex tjrs au centre de tes attentions/réactions, tu ne veux pas paraître comme-ci comme-ça en disant ci ou ça, tout en fonction de ce qu'il peut penser de toi.. alors que c'est maintenant terminé, ce qu'il pense (si tu voudras le récupérer) ça sera plus tard. A l'heure actuel agis pour toi, ne te préoccupes pas de ce qu'il peut penser de ton comportement. Avance, stagne, prend le temps ou pleure mais fais les choses pour toi en conscientisant bien que c'est terminé (n'as-tu aucune colère ? ou sorte de sentiment de trahison ?)

Get over it, en l'occurence, ce qu'il peut penser de toi, ce ne doit plus être ta priorité (ce n'est que mon ressentit en te lisant, tous les conseils autour de ta discussion sont très bons)

Courage