Séparation après 5 années de vie commune, besoin de partager et de vos avis

[wamba]

Bonjour à toutes et à tous.

Voilà mon histoire. Après 5 ans de vie commune, C. et moi sommes séparés depuis 3 semaines. Notre couple a subit pas mal de problèmes durant ces années : chômage, santé, etc. Depuis quelques mois cela allait mieux, nous avions déménagé et ma compagne a trouvé un bon travail. Moi j'étais toujours en recherche toutefois. Bref, je n'ai pas trop envi de m'attarder sur ces problèmes, juste de vous informer du dernier en date qui a déclenché le processus de séparation : une fausse couche face à laquelle nous avons chacun réagi de manière très différente. Elle en voulant sortir et faire la fête, draguer, etc. Moi en m'enfonçant dans le travail, en cherchant le dialogue et en ayant besoin de ressentir un lien entre nous...

Si je regarde objectivement les choses, cela fait longtemps que notre couple était déséquilibré. Je m'enfermais de plus en plus dans un schéma de dépendance et elle fournissait de moins en moins d'efforts affectifs. Nous nous sommes lassés en même temps de cette répartition des rôles qui s'était instaurée depuis quelques années et qui s'aggravait continuellement. Pourtant nous n'avons pas su corriger le tir. Maintenant je sais que j'étais figé, paralysé par l'absence d'encouragements de sa part. Plus j'étais innerte plus je l'agaçais, moins elle me démontrait ses sentiments et plus je devenais innerte. Un mécanisme malsain... Je me trouvais puéril et que je pensais être suffisamment solide pour ne pas avoir besoin qu'elle me formule ses sentiments. J'avais tord, j'avais besoin de cela. Sans ces paroles je restais figé dans le doute et l'angoisse. Elle s'enthousiasmait des inconnus qu'elle rencontrait et je me sentais mis de côté. J'avais l'impression d'être incapable de lutter contre le monde extérieur et je préférais déclarer forfait.

Cette séparation était commune. Je lui ai demandé de me prouver que notre couple était solide car je n'étais plus capable de supporter la situation et que j'avais l'impression d'être le seul à me battre. Une semaine après elle m'a dit qu'elle me quittait. J'ai pris mes affaires dans la semaine et je suis parti à l'autre bout du pays (ou presque). Tout s'est fait dans le calme. La veille de mon départ nous avons même passé la soirée ensemble, à nous encourager, à nous réconforter et à rire...

Maintenant 3 semaines sont passées en silence radio quasi total. 3 ou 4 SMS pour régler le déménagement et autres paperasses administratives... un coup de fil hyper froid et rapide du même ordre et c'est tout. Invisibles sur les réseaux sociaux, etc.

Je suis sûr qu'il nous fallait vivre cette séparation. J'ai notamment besoin de me construire sociallement. J'ai besoin de me prouver que je suis un homme et que je peux mener mes projets à terme. Je suis sûr aussi d'avoir énormément de sentiments pour C. Nous avions un projet d'enfant et cela ne s'efface pas aussi simplement. Au moment de partir Je lui ai laissé une lettre lui disant que je n'étais pas certain de le vivre comme une séparation définitive, que ça me semblait trop étrange mais qu'il était nécessaire que l'on affronte seuls ces problèmes qui nous avaient éloignés avant d'en savoir plus...

Aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à garder le silence radio. J'ai commencé à reprendre ma vie en main, j'ai décidé d'en profiter pour arrêter de fumer (comme ça les deux manques se confondent et se combattent presque)... C'est plus dur depuis 4/5 jours car j'ai la boule au ventre et le cœur compressé mais je me force à avancer dans la mélasse. J'ai été en pause et dans l'attente trop longtemps. Et justement, j'en viens à mon problème...

Ces dernières années, je suis devenu de plus en plus moux parce que je n'osais pas demander à C. de se prononcer sur ses sentiments, jugeant que les actes ou que sa présence suffisaient à démontrer les choses. Aujourd'hui je veux reprendre ma vie en main et j'ai besoin de lui demander ce qu'elle ressent. Comment vit-elle cette séparation ? C'est à mes yeux une première étape nécessaire à ma reconstruction et à ma reprise en main. Je n'attends pas forcément de réponse de sa part. Même si ça sonne encore étrangement pour moi, je sais que nous ne nous devons plus rien. C'est surtout que je dois lui demander pour moi-même. Cesser de spéculer sur les sentiments et oser enfin demander une mise au point. Je sais que poser la question me permettrait d'avancer car j'en ai justement très peur. Si elle refuse de répondre je découvrirais que tout espoir est vain. Si elle répond qu'elle est perdue mais que ses sentiments existent je risque de vouloir diriger ma vie pour une reconquête que je ne suis pas encore sûr de vouloir (enfin si mais je suis loin d'être convaincu qu'elle soit possible... il faudrait tant de choses pour repartir sur des bases saines ; les probabilités sont faibles et le prix à payer élevé). Si elle répond enfin qu'elle est soulagée et que depuis mon départ sa vie est redevenue simple... ça risque de faire très mal (même si ma propre vie est devenue plus simple... et plus triste).

Alors je viens vers vous pour obtenir quelques conseils sur ce sujet. Est-il trop tôt pour lui poser cette question ? Là encore la situation est spéciale car il ne s'agit pas réellement de reconquête. Nous avons besoin de plusieurs mois loin de l'autre. Et surtout comment poser ce genre de question sans passer pour l'amoureux désespéré ou harceleur ? Enfin en fait je ne sais pas trop ce que je vous demande... je crois que j'attends surtout vos réactions et soutien ou critiques. Ce qui est là encore déjà une manière pour moi de me reprendre en main. J'ai tendance à ne pas cacher mes sentiments et pensées mais je n'ose jamais demander leur avis aux autres... ;-)

Merci d'avoir lu ce pavet (si vous l'avez lu). J'attends vos réactions avec impatience.

[JRME]

Salut wamba!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[macmac]

Salut,

Pour avoir vécu un peu la même chose (durée, routine qui se met en place, renfermement), je ne pense pas qu'il soit nécessaire de lui poser un tas de questions. Honnêtement, à un certain moment, j'ai cru la relation acquise et je me laissais aller (physiquement et psychologiquement) en sentant que ma copine avait peut être moins de sentiments pour moi. Pose toi bien la question et demande toi si tu n'as pas changé (et elle aussi) par rapport à vos premiers mois (et on va dire premières années). C'est surtout cela qu'il faut que tu retrouves. Tu commences à prendre des résolutions comme arreter de fumer, ce qui est bien. Tu peux mettre d'autres projets en place.

Bosse aussi sur ce qu'elle a pu te reprocher pendant la relation (pour la retrouver ou pour quelqu'un d'autre). J'ai aussi connu une période de difficulté au boulot ce qui a compliqué le couple (j'ai démissionné et je ne trouvais pas des trucs derrière très plaisant, en gros elle me prenait pour un glandeur lorsqu'elle rentrait...).

Le seul moyen de la faire revenir sera de changer et de retrouver tes premières années. Si tu lui poses tout un tas de question sur votre futur, elle ne te donnera pas de réponses satisfaisantes.

[KylarStern]

Je rejoins macma, lui poser des questions ne te mènera nul part:

Si tu lui manques elle te mentiras pour "ne pas perdre la face", tu auras très probablement une réponse de fierté "non non je vais bien" ou "ça va". Si elle va réellement mieux, elle te le dira, dans tous les cas tu n'es pas plus avancé.

Le problème en lui posant cette question et en éspérant une réponse du type "je suis perdue" qui t aiguillerait vers une reconquête éventuelle, c est que finalement tu lui demandes indirectement la permission, tu lui demande de décider. C est sa réponse qui influe tes actions, or en cas de conquête/reconquête, les filles aiment le côté "viril, je sais ce que je veux et je n ai pas peur de l echec", un homme confiant et décidé sera sexy, un homme apeuré qui demande "tu veux bien sortir avec moi" ne donne pas envie

Or dans ton histoire on sent une perte d'intérêt de ton ex pour toi, tu as perdu sur l'image qu'elle a de toi et tes questions ne vont pas aller dans ce sens. Si tu veux vraiment d'une "discussion explicative" pour mettre les choses à plat, c est que tu pars déja dans l optique de ne pas la reconquérir, et les réponses sont là pour te permettre d'avancer.

L'attirance reste toujours dans le mystère et les non dits... on ressent l'attirance, on ne demande pas "es tu attirée?"

[wamba]

Bonjour macmac. Merci de ta réponse.

Bien sûr que nous avons changé. Sur de nombreux points. D'ailleurs je me redécouvre en ce moment. Je réapprends à me connaître et c'est là ma priorité. Depuis quelque temps je ne supportais plus celui que je me suis laissé devenir. L'arrêt de la clope n'est qu'un exemple. Je reprends contact avec des amis, je rencontre des gens, je réorganise ma vie professionnelle, je me remets au sport... Seulement j'avais commencé ce processus avant la séparation et c'est parce que je sentais que notre relation me retenait en arrière que j'ai compris que nous ne pouvions continuer ainsi...

Bien sûr, c'était ce qu'elle me reprochait. Je ne vais pas prétendre que son plus grand fantasme était de vivre avec une loque. Pourtant elle y trouvait un certain confort... tout comme moi. Les choses ne deviennent pas ainsi sans raison.

Je ne veux pas lui poser des questions sur notre futur mais seulement sur le présent en fait. Je ne sais pas si c'est une excuse ou non mais j'ai l'impression que justement, me confronter à cette question et prendre le risque d'obtenir une réponse serait un grand pas en avant. Si cette histoire a prit cette tournure c'est parce que ça l'arrangeait de ne pas avoir à formuler ses sentiments et que ça m'arrangeait de ne pas poser de questions... mais qu'en vérité cette question, je veux la poser depuis 3 ans ! C'est la lâcheté seule qui m'en empêchait. Je sais que c'est trop tard désormais, mais bon sang, j'en ai tellement marre de spéculer sur tout cela depuis si longtemps... Et si je veux redevenir un jour apte à la vie de couple je dois régler deux problèmes : Avoir une situation pro stable et avoir réglé cette peur d'être rejeté qui me fait fuir les questions dangereuses.

Pour la démission et le chômage, j'ai connu l'inverse... Elle a démissionné et a eu du mal à retrouver du taf. Moi je l'ai soutenu et j'ai laissé tomber mes projets perso au moment où elle a retrouvé un travail (meilleure carrière que la mienne donc logiquement prioritaire mais ça impliquait la perte de mon travail). Au final elle me l'a reproché je crois. C'est cet équilibre qui est impossible à trouver. En couple chaque choix implique l'autre et on ne sait jamais si c'est égoïste, commun, nécessaire ou lâche... on ne le découvre qu'ensuite.

[wamba]

Bonjour KylarStern

Ton résumé de la situation tape dans le mille. C'est justement là que mon esprit tourne en boucle. Lui poser la question c'est montrer une faiblesse, ne pas lui poser c'est attendre que la décision lui revienne et là encore c'est laisser la balle dans son camp.

La discussion explicative m'attire effectivement beaucoup. Je suis séduit par l'ídée de tout bousiller une bonne foi pour toute, de parvenir à avancer même si là encore c'est paradoxal. Si je veux arracher le sparadrap un bon coup, c'est pour me reconstruire plus vite, et si je suis pressé par le temps c'est bien parce que je ne veux pas la laisser partir...

Comment vous faites pour traverser cette phase de questions continuelles qui se mordent la queue ? Le sport ne suffit pas en ce qui me concerne ou alors il me faudrait dormir et travailler sur un vélo d'appartement ;-)

[KylarStern]

Personnellement ton histoire ressemble bcp à la mienne concernant la perte d attirance, perte d'intimité et le fait de se voiler la face en faisant l autruche "elle est encore c est bon elle meme ça va s arranger tout seul", erreur que je ne referais jamais. Du coup c est pour ça que je tape dans le mille, je vis EXACTEMENT la meme chose

et ne pas lui dire "je fais semblant d aller bien mais en fait tu me manques, dis moi ce que tu ressents, dis moi qu'on a encore une chance et quoi changer" est très très dur et très très tentant...

Comment je traverse ça? comme tout le monde: en brasse coulée. Je pleure plusieurs fois par semaine, je sors, je fais un peu de sport, j appelle des potes, des copines au tel, j en vois en vrai, je me lobotomise aux series tv, je vais dans des bars ou des soirées salsa, je re-pleure, je rumine, je parle à voix haute comme si mon ex etait là (en mode taré :p )

Bref, j extériorise autant que possible, je ne garde rien à l intérieur MAIS je me débrouille que mon ex ne le sache pas, en apparence, pour elle, je vais bien, et SR non strict... (ma situation fait que je suis amené à la recroiser toutes les 2 ou 5 semaines pour des périodes de 5 a 30 minutes puisque des fois on ne se dit quasiment rien, des fois on discute et on s autorise meme qques taquineries ou autres) mais entre 2 "rencontres", 0 contact, 0 sms, rien... et jamais je ne lui demande d'explication ni ne lui parle de notre couple ou de notre histoire... tout dialogue concerne le présent, le futur, elle, sa famille, un film qu elle a vu au ciné ou je ne sais quoi mais rien sur le passé... à terme je lui proposerai certainement une sortie simple, comme promener nos chiennes ensemble.

Bref la douleur est là, et tout le monde me dit que j en ai pour 6 mois à 1 an avant de m en etre remis complètement... donc PATIENCE PATIENCE et PATIENCE, il n y a que ça

De toute façon, il faut bien se dire une chose: on ne peut récupérer un/une ex que lorsqu'on à plus "bseoin" ou plus "envie" de le/la récupérer... c est con mais c est comme ça... tant que nous somme "en manque" de lex, c est M.O.R.T.

je veux dire meme si tu la récupères, c est ton ancienne relation que tu reprends, et qques temps plus tard ça re-pète pour exactement les meme raisons...

Tous ceux qui disent sur ce forum (et on en voit un paquet): "ça fait 3 semaines de SR, j ai compris mes erreurs, comment lui montrer que j ai changer et le/la récuperer" se foute le doigt dans l oeil jusqu'au coude (et faut vraiment etre souple pour y arriver): ils nton pas changé ni rien compris de leurs "erreurs" en 3 semaines, ils ont juste envie de faire croire que c est bon, et que la 2eme fois ça va passer: c est de l'impatience

Et je les comprend puisque je vie cette impatience au jour le jour...

Courage

[wamba]

je parle à voix haute comme si mon ex etait là (en mode taré :p )

 

Héhé... moi je m'excuse quasiment tous les matins au réveil en découvrant que je prends toute la place dans le lit. :-/

Le coup de récupérer une ex une fois le deuil terminé, j'ai dû le sortir à tous mes potes à chacune de leur séparation... Se remettre au bout de quelques jours ensemble n'est pas une victoire mais une tragédie programmée. C'est justement suite à ce genre de chose que j'ai commencé à prendre l'eau de tous les côtés. En pleine période de stress il y a 3 ans, mon ex est rentrée d'un séjour en me disant «casse toi, je n'en peux plus de ma vie, je veux tout changer et t'es ce qu'il y a de plus simple à corriger». Je l'ai rattrapée in extremis, je l'ai convaincue qu'elle faisait une connerie, que j'avais entendu ses reproches, etc. et une semaine plus tard nous recommencions notre idylle. Mais justement, j'ai su la rassurer, peut-être, mais moi non. C'est depuis ce temps que je sursaute à chaque changement d'humeur de sa part et que je prends peur de mon ombre sans même en avoir conscience, en refusant de l'avouer. C'est depuis ce temps que je n'ose lui demander ses sentiments et que j'ai peur des autres.

C'est certain, récupérer son ex en étant en état de faiblesse est très dangereux. C'est pour cela que je ne suis pas dans l'espoir naïf. S'il faut souffrir 6 mois ou 1 an je suis prêt à le faire. En général on cherche à convaincre l'autre et à corriger ses défaillances. Dans une situation comme les nôtres je pense qu'il faut aussi attendre que l'autre corrige ses propres défaillances et apprenne de la situation. Deux êtres qui s'aiment/aient, qui doivent morfler pour se retrouver eux-même avant de voir si ces nouveaux individus peuvent de nouveau avancer ensemble. Vu comme ça c'est tellement titanesque...

Vos témoignages me font du bien. Le plus terrible c'est que dans ce genre de rupture il n'y a pas de méchants et les sentiments rendent cela absurde, même si ce n'est plus que de la tendresse d'un côté... se faire mal, cesser de partager le quotidien après tant de jours passés à étendre les chaussettes de l'autre, à critiquer nos collègues ensembles... Le silence radio semble tellement hollywoodien, une stratégie qui consiste à chasser une proie en mode gros mâle viril quand, comme tu le dis, promener ses chiennes ensemble représente déjà tellement.

Pff, je crois que je suis quitte pour aller faire du vélo sous la pluie cet aprem... Bon courage à toi KylarStern tu me fais l'effet d'être un mec robuste et sympa.

[KylarStern]

tu me fais l'effet d'être un mec robuste et sympa

sympa, je pense que oui, robuste, tellement pas... j ai l impression d'etre une fillette tellement je pleure souvent en repensant à elle et à notre relation passée, et pourtant ça fait deja 2 mois qu'elle a quitté l'appart (c est toute la différence entre théorie et pratique, je peux te dire ce qu'il faut faire et quelle attitude il faut avoir, tout en etant incapable d'appliquer moi meme, et j ai besoin d entendre les memes conseils des autres pour arriver à le faire...)

Tiens bon, comme une copine me l a dit: on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve et, oui, il nous reserve des surprises sous forme d'une nouvelle rencontre ou d'une ancienne... il faut surtout se detacher de ce faux espoir qu'est la reconquête...

C est triste mais comme me le dit un pote (qui je pense à totalement raison): récupérer son ex c est dans des cas bien précis, quand les raisons de la rupture sont extérieures à la relation meme, or pour toi comme pour moi, il semblerait qu'on soi dans le cas d'un "j'ai moins/plus de sentiments pour toi", et ça c est très très dur à rattraper... voila un copier coller d un texte qui je trouve, est assez réaliste sur la signification de ce "je t aime moins, ou plus", et crois moi il fait mal:

 

Je suis malheureux dans ma relation avec toi, je ne partage plus d’émotions positives avec toi et ça me manque terriblement, ma vie sexuelle est insatisfaisante et ça me manque aussi, notre quotidien ne me fait plus rêver du tout et ça me manque, tu ne me séduis plus et ça me manque, nous n’avons plus aucun projet et j’en ai besoin, je ne ris plus et ne m’amuse plus avec toi et j’en ai besoin, on ne se parle plus que du quotidien et j’ai besoin d’autre discussions, tu ne me montres plus que je suis exceptionnel et je me sens nul à tes yeux.

 

et pour le post complet que je trouve pas mal non plus: http://commentrecuperermonex.com/2015/12/10/le-desamour-cest-quoi/

Tiens bon, y aura des jours meilleurs

[MlleBulle]

Bonjour wamba

Je crois qu'il est beaucoup trop tôt pour toutes ces questions que tu aimerais lui poser.

Continue de reprendre ta vie en mains et d'apprendre à vivre seul, à être heureux seul. Tu as besoin de beaucoup plus que 3 semaines pour ça.

Et n'oublie pas que l'amour, les "sentiments", ça ne fait pas "tout" dans une relation... Il y a visiblement des choses à régler de ton côté avant de penser à te remettre en couple, que ce soit avec elle ou avec quiconque.

Certes, ce serait beaucoup plus facile de "couper court" mais ce serait inefficace. Donc, prend la route longue et difficile du travail sur toi... Tu finiras par en récolter les fruits.

[wamba]

@KylarStern : L'impression de robustesse me vient de ta capacité à expliquer chaque étape de ton «calvaire» sans pour autant chercher à jouer la bravade ou à t'aveugler. Ça demande une force intérieure certaine. Mais je ne te connais pas, c'est juste une impression positive.

Merci pour le lien et la citation. Effectivement, ça désinfecte la plaie à coup d'alcool à brûler ce genre de lecture... :-$

@MlleBulle : Merci pour ton soutien. Oui je sais que j'ai pas mal de travail à effectuer avant de me remettre en couple. Je te rassure, ce n'est pas dans mes projets à court terme. Là tout de suite, je cherche surtout à faire un pas après l'autre, je me demandais surtout si dans ce contexte c'était si grave de rompre le silence. J'avais lu quelque part que la rupture était plus simple à gérer quand elle était accompagnée d'explications... Et si je peux simplifier un peu ma situation je suis preneur.

Quoi qu'il en soit, j'ai longtemps hésité avant de m'inscrire sur le forum mais je m'aperçois qu'en parler avec des gens qui connaissent des situations similaires fait du bien et évite de trop ressasser.