les choses de la vie "mon histoire"

[soumaha]

Moi, 43 ans, lui 53 ans, chacun deux enfants d'unions différentes.

Rencontrés 7 ans plus tôt, nous avons commencé une relation amoureuse qui aura duré un peu plus de 5 ans.

Malgré une prise de distance de sa part à l'aube de notre première année passée ensemble, les choses sont reparties de plus belle avec un réel investissement de part et d'autre.

Il expliquait alors ses hésitations par le fait qu'il avait été morcelé par deux relations précédentes qui avaient beaucoup comptées pour lui et que depuis, il n'arrivait plus à ressentir de sentiments amoureux.

J'ai occulté cet état de fait en lui disant que je voulais que l'on se donne une chance car moi je l'aimais (en écrivant ça, je me rends compte de mon erreur à ce moment là).

Il est revenu quelques jours plus tard et les choses ont évoluées de manière plutôt harmonieuse.

5 ans plus tard, mêmes hésitations, même prise de distance de sa part qui ont amené à une séparation. Cela fait maintenant 5 semaines qu'il a pris la décision de mettre fin à notre relation.

Le jour de l'annonce de la rupture, je lui ai déclaré accepter sa décision et que je respectais le besoin qu'il avait de se retrouver avec lui même. Il m'a remercié !

J'ai refusé sa demande de rester son amie et je lui ai annoncé par la même occasion que je coupais définitivement les ponts avec lui. Décision ô combien douloureuse mais nécessaire car j'ai besoin de me protéger.

Il a repris contact deux fois sur ces dernière semaines sans pour autant remettre en question sa décision. Il me dit que je lui manque et qu'il a du mal à admettre mon silence. Il me fait part de sa culpabilité mais déclare assumer sa décision. Je ne lui ai pas répondu.

J'étais déterminée à maintenir mon silence mais j'avoue être complétement désorientée depuis qu'il m'a écrit. C'est très difficile d'accepter que c'est complétement terminé même si je me le répète inlassablement !

Une petite voix trotte dans un coin de ma tête, elle me dit que peut être.... que pourquoi pas !!!

C'est épuisant, usant.... Je ne sais plus que faire.

Merci de m'avoir lu

[JRME]

Salut soumaha!

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[jetedisoui]

Bonjour Soumaha,

Tu as réagi au mieux depuis votre rupture je pense. Tu fais preuve de beaucoup de force.Tu as bien fait de refuser la pseudo amitié qu'il te proposait puisque ce n'est absolument pas ce que tu veux.

Quoi qu'il en soit je pense que tu fais bien de ne pas lui répondre. A quoi ça servirait au fond? Il maintient sa décision. Son sentiment de "culpabilité" ne change rien à l'affaire. L'attachement que vous éprouvez l'un pour l'autre ne partira pas comme ça, il faut laisser le temps faire les choses.

En attendant prends soin de toi, essaye de te changer les idées. C'est dur mais il faut se forcer parfois.

Courage

[soumaha]

Merci pour ta réponse jetedisnon, ça fait du bien de se sentir entendue.

Ce qui est fait est fait, reste maintenant à l'accepter et vu ma tête de bourrique, c'est pas gagné !

Je fais en sorte de continuer toutes les activités que je faisais avant la rupture : sport, sorties entre copines, le cinéma où j'aime bien me rendre seule ! J'ai d'autres projets (reprise d'études notamment) à réaliser d'ici la fin de l'année et je vais m'y tenir.

je vais devoir m'habituer à cette espèce de vague à l'âme, teinté de toute une palette d'émotions plus ou moins désagréables, et qui va durer je pense, un certain temps.

Comme tu dis, je dois rester sur ma ligne de conduite et faire fi des messages qu'il m'a envoyé.

je vais voir ton histoire

[shoshannah]

Bonsoir Soumaha,

Oui, je crois que tu fais bien de te protéger en conservant le silence et en refusant l'amitié... car ton ex semble surtout centré sur lui, se protège, cherche à répondre à SES besoins, tandis que les tiens semblent totalement niés !

D'après ce que tu dis, tu as fait preuve de beaucoup de patience, et je ne vois pas ce que tu peux lui prouver de plus... donc, le problème semble se situer en lui, pas en toi !

Bon courage ! (je trouve d'ailleurs que tu fais preuve de beaucoup de courage et de solidité :) )

[shoshannah]

Et j'ajoute que ton ex a bien de la chance que tu n'aies pas envie de devenir un peu peste :evil: ... et pourquoi pas, de jouer avec lui comme il a joué avec toi :twisted: !

Belle maturité de ta part !! (car quel que soit l'âge, avec un certain type de comportement, on peut avoir envie de péter une grosse pile :mrgreen: .... !)

[MlleBulle]

Perso, je ne crois pas qu'il joue avec toi.

Le manque est très différent de l'amour. Après cinq ans de relation, qu'on soit le largueur ou le largué, on perd ses repères, on fait face à l'inconnu, au changement... Ce n'est pas facile à vivre, même si on n'est plus amoureux. Le manque est normal. On doit se réhabituer à vivre sans l'autre.

Bref, sa réaction et ses doutes sont très normaux. Mais comme il ne remet pas sa décision en question, toi tu n'as rien d'autre à faire que d'apprendre, toi aussi, à vivre sans lui.

[shoshannah]

Perso, je ne crois pas qu'il joue avec toi.

Il ne s'agit sûrement pas d'une intention volontaire, mais à l'arrivée, il y a une personne qui prend la décision sans tenir compte de l'autre et de sa souffrance potentielle : dans cette histoire, il n'y a que LUI qui compte, et d'une certaine façon, ça revient à considérer l'autre comme un jouet à disposition (on en a encore un peu besoin, donc on veut le garder sur une petite étagère, comme une roue de secours...).

Or, ici, il s'agit aussi de se poser en tant que sujet, et en rompant totalement, dans ce cas, c'est sans doute le mieux à faire... car LUI ne protégera pas son ex-amie !

[MlleBulle]

La plupart de nos actions à tous ne sont motivées que par nous-mêmes.

Tu ne peux pas lui demander de faire preuve d'abnégation et d'altruisme au point de rester en couple avec une fille dont il n'est plus amoureux.

La très vaste majorité des ruptures sont décidées par un ou l'autre et donc, rendent malheureux celui qui est quitté.

Maintenant, s'il te fait part de ses émotions, c'est qu'il en ressent le besoin. Comme on le fait tous.

[shoshannah]

Oui, Mlle Bulle, je vois ce que tu veux dire... ;)

C'est juste que ça me donne l'impression, d'après le premier message de Soumaha, qu'il ne pense qu'à lui et pas à elle, et ce, depuis le début de la relation, ou presque.

En plus, il a dix ans de plus qu'elle, et point de vue maturité, on ne dirait pas :roll: ...

Heureusement que Soumaha semble posséder cette maturité que son ex n'a pas, et qu'elle a su conserver ses amis et centres d'intérêt, car si son ex a décidé la rupture, qu'au moins, il l'assume !!! Or, là, il la désoriente, et ça me semble tout de même un comble !

Allez, je le dis : ça me rappelle mon ex :x (même âge, en plus, avec la même immaturité.... grrr... enfin non, ce n'est pas tout à fait pareil car c'est moi qui ai rompu : n'ai pas eu la patience de Soumaha, et n'étais pas très amoureuse, car ce genre de comportement me refroidit immédiatement .... grrr...)

En tous cas, plein de bonnes choses à Soumaha :) ! (et que son ex la laisse tranquille... car je confirme : ça désoriente !).

[MlleBulle]

Je ne comprends pas pourquoi tu dis qu'il est immature? Parce qu'il a mis fin à la relation?

[shoshannah]

Non, pas vraiment : c'est parce qu'il n'assume pas sa décision !

Et aussi parce qu'il a déjà été instable pendant la relation, d'après ce qu'explique Soumaha, et qu'il ne se demande pas si ELLE souffre de tout ça, ce qu'il lui impose !

En fait, je me demande s'il ne perçoit pas Soumaha avant tout comme et essentiellement une figure maternelle, et se positionne vis-à-vis d'elle comme un petit enfant, qui l'appelle car il ne va pas très bien après la séparation que lui-même a demandée...!

Et d'ailleurs, Soumaha en est tout de même affectée, déstabilisée, et son ex ne prend pas ça en compte !

[Ketchup]

Oui, Mlle Bulle, je vois ce que tu veux dire... ;)

C'est juste que ça me donne l'impression, d'après le premier message de Soumaha, qu'il ne pense qu'à lui et pas à elle, et ce, depuis le début de la relation, ou presque.

Personnellement je n'ai pas eu la même impression, il a toujours été sincère avec elle au sujet de ses sentiments, ce que je trouve assez louable.

En plus, il a dix ans de plus qu'elle, et point de vue maturité, on ne dirait pas :roll: ...

Je ne vois pas en quoi son comportement te parait immature, Il l'eut été si il lui avait menti ou avait continué à faire comme si de rien n’était, or là il a été tout ce qu'il y a de plus franc. Qu'aurais tu voulu qu'il fasse? rester avec elle malgré son absence de sentiments, et laisser pourrir la relation jusqu’à ce que ce soit elle qui le plaque ?

Heureusement que Soumaha semble posséder cette maturité que son ex n'a pas, et qu'elle a su conserver ses amis et centres d'intérêt, car si son ex a décidé la rupture, qu'au moins, il l'assume !!! Or, là, il la désoriente, et ça me semble tout de même un comble !

Ce n'est pas lui qui la désoriente, mais la situation qu'elle vit, ce qui est tout à fait normal.

Et quand bien même il ne l’appellerait plus et coupait toutes communications, qu'elle serait tout autant désorientée. J'en connais même qui diraient que c'est salaud de sa part d'avoir si vite tourné la page et que ça ne se fait pas de ne plus donner signe de vie du jours au lendemain ...

En tous cas, plein de bonnes choses à Soumaha :) ! (et que son ex la laisse tranquille... car je confirme : ça désoriente !).

peut être que ça te désoriente toi, mais de mon point de vue, il n'y a vraiment pas de quoi.

Sinon j'ai souligné les points sur les quels je suis d'accord avec toi.

[shoshannah]

Bon, bon, bon... peut-être faudrait-il que je relise bien toute l'histoire à tête reposée ?

J'ai dû rater un truc... :? il n'était pas amoureux dès le début, ou je ne sais pas.. :roll: .?!

Bref, je relirai demain !

[soumaha]

Bonjour à tous et merci pour vos retours,

Je vais apporter quelque petites précisions qui vont peut être éclaircir certains aspects de la relation.

Le début de la relation avec M à été plutôt passionné et moi, sortant d'une très longue période de célibat, après avoir laissé tomber mes barrières, je me suis "engouffrée" dans ce début d'histoire en voulant trop donner !

J'ai dû l'effrayer.... d'où son recul au bout d'une année de relation ! Cependant, quelques semaines auparavant, il m'avait dit de manière assez maladroite qu'il m'aimait.

Je l'ai accepté tel qu'il était, et pour cela j'ai fait taire mes inquiétudes, mon manque de confiance pour lui laisser

l'espace dont il avait besoin. En retour, j'ai eu comme compagnon sur toutes ces années, un homme doux et

attentionné, prévenant, qui s'est investi auprès de mes enfants qui lui ont donné une place à leur tour.

Mes faux pas dans cette relation sont de m'être un peu

trop écrasée, d'avoir fait en sorte de trop m'adapter pour que tout se passe bien.

Et, en effet, j'ai eu ce côté maternant qui a dû contribuer à éteindre son désir... car le noeud du problème est là !

Ça aussi, c'est douloureux !

Ce qui l'est aussi, c'est le fait qu'il ne respecte pas mon

besoin de silence alors que je le lui ai demandé.

J'ai trouvé sa démarche égoïste car ça réactive chez moi des blessures que j'essaie de penser.

Merci encore pour vos retours