Elle veut être amie, je veux plus : que faire ?

[Posedonias]

[quote="Paige"]J'ai bien compris ta question ;-) mais je persiste aussi dans ma réponse: tout dépend de ce qu'il a , lui, derrière la tête!

oh tu ne crains "rien" à passer par la case "amie" comme tu dis, pendant 2à 3 semaines, le seul pbme c'est que souvent, une fois le doigt pris dans l'engrenage, on n'arrive pas à en sortir, car on se dit "si je le brusque il ne va plus me parler "et voilà comment on reste comme notre amie, 8 mois, à faire l'amie avec son ex, en souffrant le martyre...

moi je zapperai la case "amie" et attaquerait directement la drague (légère et agréable bien sûr^^)

de toutes les façons

soit ton ex te contacte pour ça et au moins, vous ne perdrez pas de temps
soit ton ex n'a pas ça du tout en tête et au moins tu seras fixée, c'est pas 2/3 semaines d'amitié qui vont lui faire dire "oh mais en fait je l'aime encore!!"

il est rarissime (j'ai pas dit impossible hein) qu'on tombe amoureux d'un "ami", en principe on devient ami avec notre amoureux et non l'inverse...[/quote] D'où le fait de sortir la case "amie" avec un silence radio de plusieurs mois. Je pense que 6 à 1 an, c'est assez efficace pour sortir de ce statut.

[Yed]

[quote="natachaj"]En tout cas, ta vision de la reconquête est intéressante et me questionne...en gros, tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie? Que cela se fait ou pas? C'est vrai que cela va à l'encontre de tout ce qu'on peut lire sur certains sites! L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien![/quote] Je n'aime pas le terme de reconquête, parlons de rapprochement plutôt. Il y a autant de façons de se rabibocher que d'histoires de couple. Tu n'es pas dans le cas où vous vous êtes séparés sur une crise de couple, un malentendu ou une écorne.

Dans ton cas, la miss ne t'aime pas, ne se projette pas dans une relation de couple avec toi (voire avec qui que ce soit d'après ce que tu dis). Elle sait déjà ce que tu as à offrir et ce que serait la vie avec toi. Elle n'en veut pas.

Toi de ton coté, tu n'es pas posée et indépendante. Tu es mangée par cette histoire et ça t'empêche de te réaliser seule. Outre le fait que ce n'est généralement pas attirant (hormis les couples qui sont affectivement interdépendant, la majorité des gens sont attirés par des personnes qui tiennent seules sur leurs deux jambes).

Donc mon conseil, qui vaut ce qu'il vaut, c'est de mettre un terme à cette impasse dans laquelle tu es. La relation amicale que tu as avec elle ne te mène nulle part et te fait souffrir. Fait une pause, recentre toi, ne pense qu'à ta gueule et fait toi plaisir (ou essaie, je sais ce n'est pas simple dans ces situations). Bref, lâche prise. Accepte non pas la rupture, mais que dans la situation présente tu ne peux rien.

Avec un peu de temps, un jour après l'autre, tu retrouveras des envies, des passions, une certaine joie de vivre et surtout une stabilité seule. A ce moment là, oui tu seras prête à reprendre une relation saine avec quelqu'un.

Est-ce que ce sera ton amie ? Peut-être, mais ça sera aussi à elle de décider en fonction de son parcours et de ses envies.

[Posedonias]

Yed, on peut aussi aimer quelqu'un et continuer à l'aimer et avoir le deuil de la relation car elle ne nous rendait pas heureuse. C'est pour ça qu'il y a parfois des retours, une fois que les paramètres ont changé...

[Yed]

[quote="Posedonias"]Yed, on peut aussi aimer quelqu'un et continuer à l'aimer et avoir le deuil de la relation car elle ne nous rendait pas heureuse. C'est pour ça qu'il y a parfois des retours, une fois que les paramètres ont changé...[/quote] Bien sûr, on peut jouer sur les mots aussi. Je retire "elle ne t'aime pas" et je le remplace par "elle n'est pas amoureuse de toi". D'ailleurs elle l'aime, COMME UNE AMIE.

Mais comme tu dis, si retour il peut y avoir, il faudrait déjà que les paramètres changent. Hors, à essayer de rester copine de peur de la perdre tout à fait, rien ne peut changer.

[Posedonias]

[quote="Yed"][quote="Posedonias"]Yed, on peut aussi aimer quelqu'un et continuer à l'aimer et avoir le deuil de la relation car elle ne nous rendait pas heureuse. C'est pour ça qu'il y a parfois des retours, une fois que les paramètres ont changé...[/quote] Bien sûr, on peut jouer sur les mots aussi. Je retire "elle ne t'aime pas" et je le remplace par "elle n'est pas amoureuse de toi". D'ailleurs elle l'aime, COMME UNE AMIE.

Mais comme tu dis, si retour il peut y avoir, il faudrait déjà que les paramètres changent. Hors, à essayer de rester copine de peur de la perdre tout à fait, rien ne peut changer.[/quote] Et tu penses qu'un silence radio de plusieurs mois peut faire basculer l'affection amicale en une affection plus amoureuse si la personne a évolué dans le bon sens ?

[natachaj]

Puisqu'on parle de changement, même si on est restées très proches depuis huit mois, des choses ont changé depuis notre séparation. Nous communiquons beaucoup mieux, et je crois même pouvoir dire qu'on a appris à se connaître...et de nouvelles perspectives s'ouvrent pour chacune. Moi, en tout cas, je suis beaucoup plus positive que lorsque nous étions ensemble au quotidien (aussi parce que j'envisage ma vie très différemment, et que je suis dans un autre contexte).
Après, il est certain que rester si proches provoque peut-être une banalisation de la relation, et une désexualisation...

J'ai répondu à son sms sur le projet, de manière détachée. Elle m'a répondu qu'elle me remerciait d'avoir pris la peine de lui répondre"...puis "Tu vas bien?" . que répondre?

[Yed]

Je pense qu'un silence radio permet de mettre un terme à une situation souffrante qui est vielle comme le monde : "Je suis amoureux de quelqu'un qui ne m'aime pas en retour."

Ca permet de se retrouver et de réapprendre à être heureux seul. Car je suis convaincu qu'on ne peut pas être bien en couple si on est pas bien seul. Ce qu'une relation qui se termine nous fait oublier.

De son coté l'autre fait aussi son bout de chemin. Sans nous voir tous les jours, il peut enfin mettre les choses en perspective et se rappeler les bonnes choses qu'il y avait dans notre relation passée.

Après, est-ce que ça permet de "reconquérir l'autre" à coup sûr, non. Mais est-ce que ça nous rend séduisant oui !

Au delà des apparences, des centimètres qu'on a ou qu'on n'a pas ça ou là, il n'y a rien de plus séduisant qu'une personne bien dans sa tête, bien dans sa vie et qui sait en profiter. Et c'est à ça que le SR sert, se retrouver dans cet état.

Après pour qu'il y ait à nouveau une relation, il faut qu'il y ait re-rencontre, re-séduction etc... Déjà, il faut que les deux le veuillent, car une fois reconstruit il n'est pas du tout évident que celui qui s'est fait plaqué ait a nouveau envie de la personne qui est partie.

Est-ce une généralité, peut-être pas. En tout cas, mon histoire personnelle est un exemple de ce possible. 14 ans de couple, 1 an de séparation, 2 mois de SR, 6 semaines de vie "en amis, 8 mois de coupage de ponts total (je ne dis pas SR, car dans mon cas je suis parti cette fois là sans envie n'y espoir de me retourner), et re-rencontre.

[Yed]

[quote="natachaj"]Puisqu'on parle de changement, même si on est restées très proches depuis huit mois, des choses ont changé depuis notre séparation. Nous communiquons beaucoup mieux, et je crois même pouvoir dire qu'on a appris à se connaître...et de nouvelles perspectives s'ouvrent pour chacune. Moi, en tout cas, je suis beaucoup plus positive que lorsque nous étions ensemble au quotidien (aussi parce que j'envisage ma vie très différemment, et que je suis dans un autre contexte).
Après, il est certain que rester si proches provoque peut-être une banalisation de la relation, et une désexualisation...

J'ai répondu à son sms sur le projet, de manière détachée. Elle m'a répondu qu'elle me remerciait d'avoir pris la peine de lui répondre"...puis "Tu vas bien?" . que répondre?[/quote] Dans tout ce que tu dis et ce que tu fais, tout est toujours en rapport à elle. Tu parles des changement entre vous, mais ce n'est en aucun cas un changement en toi et pour toi.

Quant au "tu vas bien". Un simple "oui merci" fait l'affaire.

[Shû]

Si tu veux prendre tes distances, "Très bien." ou toute autre formulation qui te semble pertinente sans l'aider à relancer la conversation derrière.

(Yed a raison d'ailleurs !)

[natachaj]

Merci, Yed, tes remarques sont intéressantes, et ce que tu racontes de ton histoire aussi. ça n'a pas dû être facile pour toi! L'idée de la re-rencontre me parle. Je crois effectivement que ça se passe comme ça...donc, la coupure est bien nécessaire!

Dans mon cas, j'ai remarqué qu'elle aimait parler aux autres de notre vie d'avant, qu'elle aimait qu'on garde certaines de nos petites habitudes. La dernière fois je lui ai parlé d'un truc que j'aimais, et elle l'a mal pris (elle savait déjà que j'aimais ça en ayant vécu avec moi!), elle m'a reproché de lui avoir parlé comme à une "inconnue". Je ne sais pas ce que ça signifie, mais ça m'a marquée...

Elle m'a répondu "ok. Et bien je sentais comme une distance, un malaise". je réponds?

[natachaj]

Elle vient d'ajouter "Je m'excuse" elle s'attendait à un peu plus de détails, elle trouve mes réponses très brèves. "Mais tu es sans doute occupée à autre chose, d'autres envies. Je te souhaite une bonne soirée".
Qu'en penser?

[Gillesdharma]

Ben qu'elle s'intéresse à toi, non ? Après l'intensité de son désir inavoué, faut demander à madame x

[Paige]

[quote="natachaj"]Elle vient d'ajouter "Je m'excuse" elle s'attendait à un peu plus de détails, elle trouve mes réponses très brèves. "Mais tu es sans doute occupée à autre chose, d'autres envies. Je te souhaite une bonne soirée".
Qu'en penser?[/quote]
rien. en penser qu'elle prend acte de ta distance et que c'est très bien comme ça, que c'est dur pour toi car c'est un 1er pas qui t'éloigne d'elle mais qui te rapproche de toi-même !

Et puis le truc "culpabilisant" : oui tu as surement autre chose à faire de mieux que me répondre snif snif

euh elle se rappelle qu'elle t'a plaquée, elle? donc oui ça serait super bien que tu ais autre chose à faire qu'à lui tenir la grappe à ELLE

tu réponds "bonne soirée à toi aussi" point barre

ça va commencer à lui faire bizarre que tu fasses plus le toutou...ça sera peut-être l'occasion de parler de vive voix sérieusement et honnêtement...

[natachaj]

C'est sûr qu'elle doit se demander ce qui se passe!
Moi de mon côté, je ne me sens pas mal! Déjà, le fait d'échanger avec vous tous me permet d'avancer (MERCI!), mais j'ai aussi la sensation, déjà, de ne plus subir. Après, c'est facile pour le moment, parce qu'elle me contacte. ça me rassure, d'une certaine manière. Le jour où elle ne donnera plus signe de vie, ça fera mal!

[natachaj]

Elle vient d'ajouter : "Quand tu seras disposée à me parler, fais-le. Comme ça je n'aurai pas l'impression de te déranger. D'ici là bonne route".
Je me sens beaucoup plus mal d'un coup!

[Shû]

Mdr !!

Laisse couler ! Tu ne lui appartiens pas, tu n'es pas à sa disposition. Mademoiselle t'a jetée, tu ne mérites pas qu'elle s'acharne à te tirer les vers du nez et/ou te faire culpabiliser.

[natachaj]

Elle a l'air d'être énervé...je n'aime pas ça! il va falloir que je l'appelle pour lui expliquer. On s'était mises d'accord pour se dire ce qu'on avait à se dire honnêtement. Là, je la fais mariner, ce n'est pas "fair play" de ma part.

[natachaj]

Et puis dire qu'elle m'a jetée, ce n'est pas juste. Car on a toujours essayé de parler à cœur ouvert. Elle a toujours été délicate avec moi, elle a toujours fait attention à moi. On s'est efforcée d'être bienveillantes l'une envers l'autre. C'est comme un "pacte" entre nous.
Là, je me sens merdeuse...

[Shû]

[quote="natachaj"]Elle a l'air d'être énervé...[/quote] Oui. Et c'est le but. Tu lui tends une perche, c'est à elle de la saisir, pas à toi de lui livrer sur un plateau. Elle te pose une véritable question (= "Pourquoi tu es distante ?") tu lui répondras honnêtement. Elle te la pose pas, tu traces ton chemin.
[quote="natachaj"]je n'aime pas ça! il va falloir que je l'appelle pour lui expliquer. On s'était mises d'accord pour se dire ce qu'on avait à se dire honnêtement. Là, je la fais mariner, ce n'est pas "fair play" de ma part.[/quote] Regarde-toi bon dieu ! T'es à 5mn de prise de distance, tu te trouves déjà des excuses.
Elle a été fair play avec toi pendant 8 mois peut-être ? En dormant avec toi en sachant pertinemment que tu l'aimais toujours ?

Je te demande pas de compter les points, mais d'ouvrir les yeux. Tes arguments ne sont que des excuses. Et si tu la fais pas réfléchir, bah tu vas rester coincée tout simplement.

[Yed]

[quote="natachaj"]Elle vient d'ajouter : "Quand tu seras disposée à me parler, fais-le. Comme ça je n'aurai pas l'impression de te déranger. D'ici là bonne route".
Je me sens beaucoup plus mal d'un coup![/quote] Ben tu lui réponds un "ça marche" ou "ok, on fait comme ça."

Tu vois, c'est ce genre de réaction qui me fait dire que tout rapprochement est prématuré. Tu surveilles et tu sur-interprète son moindre geste comme si ta vie en dépendait.

C'est ce déséquilibre qui te plombe. Quand tu seras suffisamment solide et détachée de cette situation désagréable, tu pourras poser votre relation sur d'autres bases.

[Shû]

(Je répondrais même pas perso, le sms appelle pas de réponse en réalité)

[natachaj]

Elle me renvoie un message pour me dire qu'elle ne comprend pas, qu'elle se sent mal et qu'elle se rend compte qu'elle devient agressive parce qu'elle sent que ce qu'elle me dit lui passe au-dessus. elle me dit quelle essaye de me dire ce qu'elle ressent et qu'elle espère que je vais en faire de même...

[natachaj]

Est-ce le moment de lui expliquer?

[Gillesdharma]

J'laisse les femmes répondre à ça ouch, même l'algèbre c'est plus simple pour moi.

[natachaj]

Yed, tu n'as pas tort, quand elle est énervé ou contrariée, ça me touche. Et je pense que ça la touche aussi que je sois si distante.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[natachaj]

Non, elle n'a pas de next (dans son cas, je pense qu'il s'agirait plutôt d'un next d'ailleurs, bref!). Oui, elle me demande ce qui se passe, si j'ai des soucis ou si je n'ai plus envie d'avoir de ses nouvelles.

[natachaj]

Est-ce que je lui dis maintenant que j'ai toujours des sentiments pour elle, et qu'être son amie m'est difficile?

[Yed]

[quote="natachaj"]Non, elle n'a pas de next (dans son cas, je pense qu'il s'agirait plutôt d'un next d'ailleurs, bref!). Oui, elle me demande ce qui se passe, si j'ai des soucis ou si je n'ai plus envie d'avoir de ses nouvelles.[/quote] Eh bien tu peux être honnête tout en maintenant tes distances:
"Coucou, ça va très bien rassure toi. Mais ce soir, j'ai plutot envie d'être seul. On se tient au jus, bises".

Une fois encore, la complexité n'est pas dans votre échange mais dans ta tête. Et puis, ce genre de contrôle qu'elle exerce est malsain. Quand on aime quelqu'un (amour ou amitié), on cherche justement à le laisser libre ou a faciliter son épanouissement. Et en tout cas un bon ami,ça sait être là quand il faut, mais aussi se faire discret quand il ne faut pas. Modifié le 27 mars 2016 par Yed

[Yed]

[quote="natachaj"]Est-ce que je lui dis maintenant que j'ai toujours des sentiments pour elle, et qu'être son amie m'est difficile?[/quote] Si c'était moi, je fermerais le téléphone, je me ferais un thé et je regarderais une série débile.
C'est sûrement pas à 23h dans un psychodrame à deux francs que je ferais une déclaration.

D'ailleurs, c'est pas si mal cette inversion des rôle. Si c'est vraiment ton amie et que vous êtes si proche, alors elle saura te pardonner de la laisser marner un peu (c'est pas comme s'il y avait quelque chose à se faire pardonner d'ailleurs).

[natachaj]

Je ne sais pas si on peut dire qu'elle exerce un contrôle. Sur ses émotions, sans doute, ce soir. Elle me dit qu'elle se sent mal, quand même. Elle ne dit jamais ce genre de choses, car elle ne montre jamais rien.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[natachaj]

Mixailovitch, je comprends ta réponse. Mais je t'assure que c'est quelqu'un de bien, et qu'elle s'est toujours préoccupée de moi. C'est moi qui n'ai pas réussi à exprimer mes limites (un de mes gros défauts en amour!). J'ai toujours fait celle qui assurait, qui encaissait.

[Shû]

Te cherche pas d'excuse, on est 3 à te dire de laisser tomber pour le moment !

On ne doute pas que ce soit quelqu'un de bien, mais si tu veux atteindre ton objectif (i.e. Etre indépendante et éventuellement avec elle), la laisse pas reprendre le contrôle après la réaction (qui reste positive pour toi !) que tu viens d'obtenir.

[natachaj]

donc, Shu? Il faut quand même que je lui réponde!
Si j'écris "Rassure-toi, je vais bien. On reparlera de tout ça très bientôt."

[natachaj]

Le but n'est pas de la faire souffrir, quand même!

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Shû]

Pour ne pas la faire souffrir, tu es prête à renoncer à vie à ton indépendance et à la voir finir avec quelqu'un d'autre, si je comprends bien ?

C'est elle qui veut des explications, c'est toi qui mènes la danse. Comment tu ferais avec une amie qui te plait ?
Si tu veux vraiment lui donner des explications, ce que je ne trouve pas forcément nécessaire, Un "je vais bien. [u]JE[/u] t'en parlerai plus tard." (ou reformulé à ta sauce, l'idée c'est de garder les rennes en main, tu es indépendante et tu n'as de compte à rendre à personne en gros.)

[natachaj]

Avec une amie qui me plaît, je me montrerais délicate et rassurante...c'est ma nature! Mais ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux, dans ce cas-là!

[natachaj]

Je bloque, je n'arrive pas à lui répondre! Ce que j'ai à faire est presque contre nature! Comment trouver les mots justes?

[Shû]

Si tu bloques, tu réponds pas. Pose-toi tranquillement, calme-toi et tu verras quand tu auras la tête reposée.

C'est dur au début, ça finira par passer. Retrouve cette indépendance, fais ce que tu veux sans te demander ce qu'elle va en penser...

[natachaj]

Non, je n'arriverai pas à me détendre si je ne lui réponds pas. C'est important pour moi de rester bienveillante et à l'écoute.

[Gillesdharma]

[quote="natachaj"]Je bloque, je n'arrive pas à lui répondre! Ce que j'ai à faire est presque contre nature! Comment trouver les mots justes?[/quote] Vas pas nous faire une syncope hein ? Perso, ça peut attendre demain, la nuit les neurones "réfléchissent" mieux, tête reposée ou pas.

Ça a l'air de te fendre le coeur... Prends ton temps et relax Max.

Tu lui réponds : Merci, Bonne nuit... Prends soin de toi. Un truc dans le genre

[Yed]

[quote="natachaj"]Avec une amie qui me plaît, je me montrerais délicate et rassurante...c'est ma nature! Mais ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux, dans ce cas-là![/quote] Tu sais combien de gens se noient parce qu'ils cherchent à sauver un autre de la noyade. Pour pouvoir sortir de l'eau quelqu'un il faut avoir la condition physique et l’entraînement d'un maître nageur.

Il y va de même pour ton cas. Tu veux l'aider ? Aide toi toi même, et quand tu auras la solidité requise pour pourra l'aider elle.

[natachaj]

Yed, tu ne me trouves pas très "solide", alors? C'est peut-être vrai d'une certaine manière...d'un autre côté, je trouve que je peux être assez résistante, aussi!
Bref, je lui ai répondu : "Rassure-toi, je vais bien. Mais ce soir, j'ai plutôt envie d'être seule. Je te reparlerai de tout ça plus tard. Prends soin de toi."
J'ai fais un mix de vos suggestions, merci à tous! Vous êtes formidables!

[Shû]

En toute objectivité, regarde la panique dont tu viens de faire preuve simplement parce que tu as obtenu une réaction qui laissait entendre que tu allais peut-être la perdre. Tu trouves ça solide toi ? ;).

De même, pourquoi penses-tu être résistante ?


T'as fait un mix de nos suggestions, mais on est pas toi hein. On ne peut pas savoir pour toi ce que tu devrais lui dire, si ce n'est être toi et prendre tes distances.
Et nous remercie pas, vu comment tu viens de paniquer, quand tu vas vraiment te rendre compte que tu dois l'éviter le plus possible tu vas douiller (Désolé, mais c'est ce que tu viens de choisir on est d'accord ?)

[natachaj]

Comment ça c'est ce que je viens de choisir, Shû?

[natachaj]

Yed, j'aime bien ton histoire de maître-nageur et de noyade...

[Shû]

Là, pour la suite, c'est quoi ton plan ?

[natachaj]

Mon plan, c'est de la contacter un de ces jours, quand je me sentirais disposée et en forme (plus solide, si tu veux), et de lui expliquer ma situation, en lui disant que je préfère qu'on ne se voit plus trop.