Elle veut être amie, je veux plus : que faire ?

[Shû]

Et toi, Paige, crois-tu à l'amitié avec un/une ex?

Le seul et unique cas où l'amitié entre ex est possible, selon moi, c'est quand il n'y a plus aucune ambiguïté des deux côtés. Sinon le contexte est malsain et/ou douloureux pour l'un qui se retrouve bloqué sans forcément pouvoir avancer.

Donc à priori, dans ton cas, c'est pas possible.

 

Après, effectivement, je suis bien consciente du "confort" dans lequel elle se trouve avec moi, car je suis là pour elle, je la comprends sûrement mieux que personne (on se dit souvent qu'on se connaît vraiment bien), et bien sûr, elle sait que je l'aime, et elle peut être dans la séduction avec moi à certains moments...c'est sûr que c'est agréable de se sentir aimée ainsi! Après, il y a une forme de réciprocité quand même, car elle est là pour moi, elle me soutient toujours...

Tu fais le constat toi-même. Elle n'a aucun choix à faire vis-à-vis de toi, pasqu'elle sait très bien que tu es et que tu resteras "à ses pieds." Ca fait 8 mois qu'elle a pris une décision et que tu as été incapable de t'éloigner, dans l'espoir de la récupérer.

Vous avez certes évolué au niveau perso/communication, mais à mon avis elle ne te voit clairement plus comme une partenaire potentielle.

 

Tu m'écris que le lien amoureux est cassé, brisé...je me demandais si c'était vraiment le cas, vu son comportement. En même temps, si elle se sentait amoureuse de moi, elle n'hésiterait pas à me sauter dessus et ne me laisserait pas dans cette frustration et cette souffrance...c'est difficile à accepter.

Oui, le lien est brisé depuis qu'elle a pris sa décision. Elle apprécie sûrement être à ton contact, discuter avec toi et passer du temps avec toi, mais rien de plus. Si elle avait envisagé de se remettre avec toi, tu penses pas que tu serais au courant ?

 

J'ai l'impression d'être face à un choix depuis des mois : renoncer à la reconquérir pour continuer de m'enrichir à travers notre relation amicale, ou bien couper les ponts pour avoir une chance de la reconquérir...je crois que j'oscille entre les deux.

Ca dépend de ce que tu veux, mais toujours à mon avis c'est pas un choix que tu as à faire. Ca fait 8 mois que tu "t'enrichis" grâce à votre relation amicale, mais ça ne te suffit pas.

Après, couper les ponts ne te donne pas forcément une chance de la reconquérir (sans vouloir briser tes espoirs). Effectivement, elle se rendra compte de ton absence et tu lui manqueras (ou pas), mais couper les ponts pendant un certain temps te permettra de te retrouver toi, de savoir ce que tu veux, de te libérer un peu de l'emprise qu'elle a sur toi et soit de tenter le tout pour le tout pour la récupérer, soit de t'ouvrir à de nouvelles relations.

 

Mais crois-tu avec le peu d'éléments dont tu disposes que c'est peine perdue? Je sais que ma question est un peu irrationnelle...

Déjà, si tu ne fais pas un pas vers elle en lui disant que tu as toujours des sentiments, la situation n'évoluera pas vue qu'elle est très confortable pour elle. Après, je t'avoue que je ne saurais pas te dire si tu dois vraiment ou non les lui évoquer.

Te sens-tu capable de vivre sans elle ? D'encaisser son refus ? De savoir qu'elle voit quelqu'un d'autre ?

Toutes les reconquêtes ont une chance d'aboutir (sauf erreurs extrêmes, je pense), mais avant d'y penser, je crois qu'il est nécessaire que tu prennes un certain recul vis-à-vis d'elle et de la situation. Pour moi, t'es toujours bloquée dans la rupture en fait. En t'éloignant un peu, peut-être que tu comprendras de nouvelles choses sur votre relation/rencontreras quelqu'un qui te correspond plus/réaliseras des changements POUR TOI qui pourront éventuellement la surprendre et l'attirer. Là, elle a tous les avantages d'une relation avec toi sans en avoir les inconvénients...

 

En attendant, il va falloir que je lui signifie quelque chose, je ne peux pas la laisser dans le silence sans explication. Elle vit à 250 kilomètres de chez moi, dois-je lui expliquer plutôt par mail, par téléphone?

ça va être difficile...je ne m'imagine pas en train de lui dire ce que tu m'as suggéré! Je ne m'imagine pas en train de couper les ponts! Si je lui dis de ne pas me contacter, elle ne le fera pas, j'en suis sûre...elle me manque déjà.

Tu vois, tu te mets déjà des barrières et tu te trouves déjà des excuses pour ne pas le faire, ce SR. Pourquoi ne pas commencer par prendre tes distances le plus possible (plus de message à ton initiative, tu lui réponds mais sans t'étaler, etc) et si elle te pose la question, tu lui dis à ta façon que t'as besoin d'un temps pour toi, que tu as réellement essayé, mais qu'être son amie n'est pas suffisant pour toi ou tout simplement que la relation que tu as avec elle ne te convient pas/que tu veux + ?

Pourquoi tu te sens dans l'obligation de justifier cette prise de distance alors qu'elle n'a pas pris le temps de justifier sa décision de te jarter de sa vie ?

 

L'idée dans le SR, c'est de prendre un temps pour soi, pour faire le point, et pour éventuellement revenir en mode re-séduction, c'est ça?

De ce que j'ai compris, l'idée de base du SR, c'est de te libérer de ton ex surtout. Tu fais le point sur toi, ta rupture, ton ex, tu l'oublies un peu, que ça soit elle ou tes sentiments, et tu récupères une réelle autonomie. Une fois que c'est fait et que tu te penses suffisamment reconstruite au point d'encaisser la présence d'une next ou d'un refus, tu décides d'essayer de la revoir sans te mettre la pression (en la considérant au final comme quelqu'un que tu connais mais que tu veux draguer) ou simplement de tourner la page.

Je me suis permis de donner mon avis, tout n'est pas forcément pertinent du coup !

[Yed]

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs...

Mais puisque tu me demandes un avis, je rejoins ce qui a été dis plus haut. Être franc tout simplement.

"Machine, je me rend compte que j'ai toujours des sentiments pour toi. Je respecte ton choix et ta décision de ne plus être en couple avec moi, mais dans les circonstances j'aimerais que pour un temps au moins nous ne nous voyons plus."

Tant que tu la gardes a portée de main tu as tour à tour ton poison et son antidote. Tu as ces moments complices qui pourraient s'apparenter à des bons moments en couple, puis tu as le coup de poignard au coeur quand la réalité te rattrape.

Ce ne sont pas des conditions propices pour sereinement digérer cette rupture et repartir de l'avant. Au contraire, je dirais que ça te maintient dans un genre de cycle chaud-froid, t'empêche d'avancer et risque de te rendre chèvre au bout d'un moment.

[natachaj]

Salut, Shû, et merci d'avoir pris le temps de donner ton point de vue, qui est pertinent!

Oui, je suis peut-être bloquée à la rupture, même si je me sens beaucoup moins mal qu'au début, il y a huit mois!

J'ai constaté un certain changement en moi, émotionnellement. C'est déjà ça, de souffrir moins!

Et c'est vrai que je me suis dit plusieurs fois qu'elle avait tous les avantages de la relation sans les inconvénients (et que du coup, pour la reconquête, ce n'était pas terrible!)...et qu'ainsi, pourquoi aurait-elle envie que ça change?

Concernant le SR, j'ai envie de justifier mon éloignement car nous avons décidé ensemble d'être honnête l'une avec l'autre, et c'est important pour moi depuis le début. De toute façon, je ne me sens pas capable de l'avoir au bout du fil et de faire comme si de rien n'était alors qu'elle sait pertinemment que ce n'est pas le cas (comme je l'ai dit, on se connaît vraiment bien! Et en plus, on s'appelle deux fois par semaine habituellement)! J'aime bien ton idée de lui dire tout ça à ma façon, si l'occasion se présente, si elle me pose la question. ça sera beaucoup moins dramatique que si je l'appelle pour lui faire une annonce solennelle de prise de distance! Non?!

Dernièrement, elle m'a appelée. Je n'ai pas répondu puis je lui ai expliqué par sms que je n'étais pas disponible. Elle a proposé qu'on se rappelle plus tard, à quoi j'ai répondu "pourquoi pas?". Donc voilà où j'en suis. Je me demande si j'attends qu'elle me relance ou si je la rappelle ou la recontacte moi-même...mais tu as sans doute raison, je vais sûrement la laisser me recontacter...à vrai dire, je crois que je préférerais que ça se fasse par message, j'imagine que ce serait plus "facile"...

[natachaj]

Yed,

Tu as raison, cette situation ne me permet pas vraiment d'avancer, et cela m'épuise en plus! Changer tout ça et me sentir mieux en étant si proche d'elle, ce n'est certainement pas possible!

La dernière fois que nous nous sommes vues, j'ai vraiment eu l'impression d'être comme en couple avec elle, quand je l'entendais parler de moi à nos amis, dans sa manière de me prendre dans ses bras devant tout le monde (régulièrement, on nous demande à l'une ou à l'autre si on est de nouveau ensemble, c'est pour dire, tout le monde s'y perd!) ça m'a vraiment fait bizarre...c'est depuis ce moment-là que j'envisage le SR sérieusement.

[Shû]

Oui, je suis peut-être bloquée à la rupture, même si je me sens beaucoup moins mal qu'au début, il y a huit mois!

J'ai constaté un certain changement en moi, émotionnellement. C'est déjà ça, de souffrir moins!

Et ne plus souffrir du tout, ça serait mieux non ? Après effectivement, un verre à moitié plein est mieux qu'un verre vide ;).

 

Concernant le SR, j'ai envie de justifier mon éloignement car nous avons décidé ensemble d'être honnête l'une avec l'autre, et c'est important pour moi depuis le début.

Je suis comme toi, j'ai tendance à vouloir tout dire à mon ex. Maintenant, pose-toi la question de savoir si c'est vraiment par honnêteté ou par espoir de créer un déclic. Je ne dis pas que tu n'es pas honnête, au contraire. Mais à mon avis, tu veux que ça ait un effet dynamite dans sa tête et, comme elle ne l'aura probablement pas, tu vas être déçue (J'ai connu ça, ça fait assez mal haha.)

 

De toute façon, je ne me sens pas capable de l'avoir au bout du fil et de faire comme si de rien n'était alors qu'elle sait pertinemment que ce n'est pas le cas (comme je l'ai dit, on se connaît vraiment bien! Et en plus, on s'appelle deux fois par semaine habituellement)! J'aime bien ton idée de lui dire tout ça à ma façon, si l'occasion se présente, si elle me pose la question. ça sera beaucoup moins dramatique que si je l'appelle pour lui faire une annonce solennelle de prise de distance! Non?!

Si tu ne t'en sens pas capable, ne le fais pas. Fais les choses à ta façon, de la façon qui te semble la plus adéquate à ta personnalité et en accord avec tes principes (sans pour autant espérer des résultats immédiats).

Que tu l'aimes, je n'en doute pas, mais y'a une certaine dépendance avec que tu te dois de résoudre si tu veux avoir une relation saine avec elle (toujours à mon avis !).

L'annonce solennelle, c'est effectivement la pire idée possible, les méthodes des films marchent pas malheureusement haha. Maintenant, pour avoir cette "occasion," t'as pas le choix que de prendre tes distances. Mais profite de cette distance pour faire ce que tu veux, en arrêtant de penser au maximum à l'impact que ça aura sur elle.

 

Je me demande si j'attends qu'elle me relance ou si je la rappelle ou la recontacte moi-même...mais tu as sans doute raison, je vais sûrement la laisser me recontacter...à vrai dire, je crois que je préférerais que ça se fasse par message, j'imagine que ce serait plus "facile"...

Encore une fois, c'est à toi de voir. Tu te poses trop de questions (ce qui est normal), tu prends certaines pincettes qui font que tu perds une partie de ton naturel.

Effectivement, par sms c'est plus "facile," tu pourras très certainement mieux contrôler tes émotions (et limiter les infos que tu donnes) qu'au téléphone, mais je trouve ça personnellement plus "lâche."

[Posedonias]

Bonsoir Natachaj,

J'étais exactement dans ta situation et j'ai décidé de couper les ponts il y a 6/7 mois quand j'ai appris qu'il avait une NEXTE. Depuis, il n'a eu de cesse de me recontacter. Soit, j'ai répondu brièvement, soit je ne répondais pas, soit je mettais des jours avant de répondre et il a tenté de m'ajouter sur skype plusieurs fois et a insisté pour que j'accepte sa demande.J'ai refusé car je pense qu'il est encore avec sa nexte et que je ne suis pas prête. Je ne sais pas ce qu'il a derrière la tête mais j'ai du mal à me dire qu'il puisse me voir comme une nouvelle partenaire potentielle, mais en même temps, je trouve que de me recontacter autant de fois veut peut-être dire qu'il a encore quelques sentiments même s'il ne se mouille jamais dans les messages qu'il envoie. Courage en tout cas ! Je sais que c'est difficile.

[Paige]

Merci, Paige, pour ta réponse et l'attention que tu portes à ma situation...il m'est arrivé de me dire qu'être amie avec elle serait une belle aventure aussi, car j'ai rarement rencontré quelqu'un avec qui j'étais à ce point sur la même longueur d'onde...et l'amitié, ça dure plus longtemps que l'amour, non?

 

J'ai des doutes. Personnellement, c'est tout le contraire...

 

Enfin, c'est quand même la seconde fois dans ma carrière amoureuse que je me retrouve dans cette situation...c'est sûrement moi qui provoque ça!

 

Oui là il y a un truc à creuser, quand tu dis "la même chose" tu parles de quoi? de la façon de rompre de ton ex, ou de votre pseudo amitié qui poursuit la rupture?

 

Et toi, Paige, crois-tu à l'amitié avec un/une ex?

 

C'est comme si tu me demandais: "Paige, crois-tu à l'amitié avec un américain?" ou Paige, "crois-tu à l'amitié avec un Parisien?"

Je crois à l'amitié. point. mais tu n'es pas amie avec ton ex, tu es amoureuse de ton ex, c'est tout à fait différent. Tu pourrais très bien être très amie avec qui tu veux (ex, parisien, noire, jaune, martien)! mais pour être juste amie ben il ne faut pas être amoureuse.

De plus, autant je crois à l'amitié, autant je ne crois pas à la fusion. Qu'elle soit amoureuse ou amicale. Tu n'as pas d'âme soeur dans ce bas monde, tu n'as pas d'ange salvateur, tu n'as pas de princesse charmante qui, par sa seule présence, te transformerait en belle colombe toi, qui te prends pour un vilain crapeau

et avec cette fille, tu n'es pas dans l'amour, encore moins dans l'amitié, tu es dans l'idéalisation, tu es dans la fusion. A se demander si tu as conscience qu'elle pète, fait caca et pue de la bouche parfois...

et ça, non, je n'y crois pas. et d'ailleurs ce n'est pas une question de "croyance", c'est une réalité: ça n'existe pas. Comme Superman, Batman, Cendrillon, ça n'existe pas; ce sont juste de belles histoires, dans la vraie vie, tu es seule, et parfois, tu rencontres de belles âmes seules aussi, pour partager vos 2 belles solitudes et c'est super chouette comme émotion, mais ce n'est pas une fusion, une relation de dépendance

 

Concernant notre séparation, elle fut longue, car elle voyait bien que nous nous entendions vraiment bien.

je n'ai pas compris cette phrase, la séparation a été longue, tu veux dire qu'elle a mis du temps à te quitter, c'est ça? elle voyait surtout bien que tu étais à ses genoux et je la comprends, c'est difficile de renoncer à être aimée

 

Elle a hésité, d'après ce que j'ai compris, elle a voulu y croire. Mais elle ne pouvait que constater que ses sentiments amoureux étaient fanés. Elle ne m'a jamais expliqué clairement pourquoi, finalement. Quant à moi, je pense que la séparation est due en partie aux circonstances dans lesquelles nous vivions, qui n'étaient satisfaisantes ni pour elle, ni moi.

blablablabla, elle n'est plus amoureuse de toi, point final. Y'a rien d'autre à y voir ou à en dire. Ca ne fait pas d'elle une salope, ni de toi une fille non aimable, c'est juste un constat entre vous.

 

Depuis que nous ne sommes plus "ensemble", nous avons appris à nous parler, et elle a fait beaucoup d'efforts pour changer et être plus ouverte à la discussion. Nos échanges nous ont permis de progresser face à nos failles persos...bref, comme les circonstances ont changé, je pensais aussi que ça pouvait nous rapprocher, et nous rendre plus sereines. Je voulais juste souligner par là le fait que nous avions avancé. Et je pense que c'est aussi pour ça qu'elle tient toujours à moi, elle me l'a d'ailleurs dit.

 

Mais bien sûr qu'elle tient à toi! tu sembles être une personne très intelligente, très ouverte, je suis sûre que tu es une amie super! et en plus pour le même prix tu es folle d'elle, tu veux bien la laisser dormir (coucher à l'occasion) avec toi, et ce, sans aucune contrepartie de sa part, tu m'étonnes qu'elle tienne très fort beaucoup à toi !

tu en connais bcp des gens capables de rejeter tout cet amour/tout ce dévouement ?

 

Après, il y a une forme de réciprocité quand même, car elle est là pour moi, elle me soutient toujours...

oui, comme une simple amie.

 

Tu m'écris que le lien amoureux est cassé, brisé...je me demandais si c'était vraiment le cas, vu son comportement.

 

Son comportement? quel comportement? elle te dit et te répète à chaque fois que c'est possible, que non, vous ne vous remettrez pas ensemble. Tu te comportes avec elle comme avec une amie, elle fait donc de même avec toi, et de là tu imagines qu'elle est amoureuse de toi...ben non, elle ne fait que répondre à ton comportement amical.

 

En même temps, si elle se sentait amoureuse de moi, elle n'hésiterait pas à me sauter dessus et ne me laisserait pas dans cette frustration et cette souffrance...c'est difficile à accepter.

 

c'est certain et là dessus je te rejoins à 10000% c'est très difficile à accepter. Mais refuser de l'accepter, inventer des tas de stratégies pour ne pas l'accepter, n'en changera pas moins la réalité. Refuser d'accepter que le père noel n'existe pas, ne le fait pas vivre pour autant :/

ce n'est pas moi qui dit que le lien amoureux est mort, c'est un fait: vous n'êtes plus en couple et ça commence à faire un BON moment que c'est le cas. A toi de voir la réalité. Mais ce n'est pas moi qui fais cette réalité en te l'énonçant :/

 

Après, quand je regarde tout ce temps passé à me prendre la tête à la moindre de ses manifestations pour comprendre, interpréter...je suis fatiguée! Je crois pouvoir dire que j'ai donné le meilleur de moi-même (même si je me suis loupée quelques fois lamentablement à cause de toutes mes émotions contradictoires, et de mes défauts) jusque là, et que ma stratégie n'a pas marché, disons amoureusement.

 

car la stratégie de ne pas couper les ponts ne marche JAMAIS. Comme je le dis d'ailleurs souvent ici, je ne comprends en fait même pas comment on peut penser que ça peut marcher: notre ex nous quitte ALORS qu'on est avec lui H24, et de là on se dit "je vais rester avec lui H24 comme ça il reviendra!!"??? WTF ???

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J'ai l'impression d'être face à un choix depuis des mois : renoncer à la reconquérir pour continuer de m'enrichir à travers notre relation amicale, ou bien couper les ponts pour avoir une chance de la reconquérir..

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si je puis me permettre tu pars très mal, car tes 2 "choix" ont pour même "issue" de la réconquérir :shock: :shock: alors qu'à mon humble avis tu as toutes les chances de ne JAMAIS la reconquérir, donc je pense que tu vois très mal les choses...

de plus tu n'as strictement AUCUN choix à faire: tu ne fais que subir actuellement SES choix à elle

....tu es dans l'illusion que tu as le choix, mais quel choix tu as de fait, concrètement?

tu ne "choisis" pas de la reconquérir, c'est ELLE qui voudra ou pas revenir vers toi, et tu peux choisir autant que tu veux de la reconquérir, tu n'as aucune action là dessus

moi tu vois je fais le "choix" de gagner au loto tous les samedis, ben tu sais quoi, le loto veut pas lui :/

donc de quel choix on parle? continuer à subir (et à être terriblement malheureuse) ou à te décider de vivre pour TOI et toi SEULE? tu trouves que c'est un véritable "choix"

c'est comme si je me disais: j'ai le choix entre attendre de gagner au loto sans bouger une oreille ou vivre ma vie

tu me dirais quoi si je te disais "ah non je peux pas faire ma vie, j'attends de gagner au loto d'abord"?

 

L'idée dans le SR, c'est de prendre un temps pour soi, pour faire le point, et pour éventuellement revenir en mode re-séduction, c'est ça?

 

Il serait surtout urgent que tu vives pour toi, à travers toi et plus à travers elle. Tu n'as plus d'identité propre, tu ne vis que par son prisme à elle. Le SR est là pour te rappeler que tu es une personne toi aussi à part entière et ton mode re-séduction sera pas avant des mois, voire des années...

 

Concernant le SR, j'ai envie de justifier mon éloignement car nous avons décidé ensemble d'être honnête l'une avec l'autre, et c'est important pour moi depuis le début

 

:shock: et tu te trouves honnête toi avec elle là?? je veux dire, tu es toute pointilleuse dans le fait de vouloir être honnête avec elle dans ta prise de distance, mais ne crois-tu pas que la 1ère des honnêtetés aurait été de lui dire que tu étais tjs amoureuse d'elle et de ne pas JOUER à être son amie comme tu le fais depuis des mois....

tu confonds (si je puis me permettre) "être honnête" avec "ne pas être méchante" mais c'est tout à fait différent! tu veux la prévenir là de ta prise de distance pour ne pas lui faire de mal (et c'est tout à ton honneur) mais en terme d'honnêteté, ça fait un bon moment que tu n'es pas du tout honnête avec elle donc il ne faut pas sortir le joker "honnêteté" que quand ça nous arrange hein....

bien sûr que c'est plus "facile" par sms, mais tu es une adulte et être adulte c'est se conduire de manière responsable et civilisée. De plus ce que tu penses être plus "facile" ne l'est pas, car quand elle ne va pas répondre à ton sms, quand elle va y répondre et que tu vas mettre 3h à l'interpréter, tu crois vraiment que ça sera plus facile?

et attendre qu'elle te contacte....mais pourquoi donc?? puisque vous êtes aménées à vous revoir de toutes les façons! là aussi prends ta vie en main ! n'attend pas toujours qu'ELLE décide pour toi !

tu l'appelles, je voudrai te voir j'ai besoin de te parler et là tu es HONNETE (enfin!!) avec elle, et NON être honnête et dire aux gens qu'on les aime d'AMOUR n'a rien d'HUMILIANT !!! tu dois cesser de faire semblant d'être à l'aise avec cette situation, tu dois cesser de faire semblant d'être à l'aise avec votre amitié, tu dois cesser de croire à un renouveau possible (si tel est le cas)

tu parles d'honnêteté ben ma foi c'est le moment ! et en plus si elle aussi pense comme toi, elle te le dira et sinon, OUI tu auras un mal de CHIEN (comme quand on réalise que le père noel n'existe pas) mais c'est ce mal qui permet d'avancer! de grandir! de vivre!

tu n'as qu'une seule vie natacha UNE SEULE, pense déjà à tout ce temps gaché...

Courage ma belle et enlève moi ces 2 escalopes que tu as devant les yeux !

[Maenavia]

Tu crois que la meilleure manière de reconquérir ton ex est de rester ami avec elle car c'est ce que tu as lu dans les conseils de reconquête. Or tu appliques mal ces conseils. Je pense que ce que veulent dire "les conseillers", c'est qu'il est bien de passer par une phase amitié, mais uniquement pendant une courte période.

Rester amie avec son ex le temps de quelques rdv ou quand la relation a été courte et que la case amitié permet ainsi de mieux apprendre à vous connaître OK.

Quand ça fais 8 mois que cela dure, ces conseils là ne s'applique plus.

ça fais 8 mois qu'elle ne veut toujours plus de relation avec toi, il est temps de changer de méthode...

Dans quel intêret rester amie avec elle ?

Pour que ses sentiments renaissent ? ça faisait justement 3 ans que vous étiez ensemble et c'est de cette manière là que ses sentiments se sont éteints

Pour que tu puisses continuer à lui montrer le meilleur de toi-même ? Vu la longueur de votre relation elle connait déjà tes qualités.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Gillesdharma]

Paige quasi une page. Je ferai pas le truc d'enlever le "i" de paige, j'ai déjà fait et c'est relou, quoiqu' couac donald je sais plus ??? Bon au hasard j'me rappelle plus, on va pas s'priver...

Tu peux faire sur moi si tu veux aussi, aucun soucis.

Sinon t'es énervée aujourd'hui ? En même temps si ça peut aider.

[Posedonias]

Salut Paige,

Je suis parfaitement d'accord avec ton analyse et Natachaj doit comprendre qu'actuellement la reconquête est impossible, mais je ne suis pas d'accord quand tu affirmes sans précaution qu'il ne pourra jamais rien se repasser par la suite notamment après un bon silence radio de 6 à 1 année. Je pense quand même que dans son histoire les bases sont là pour une reconquête éventuelle même si ça doit passer par un LONG silence radio et par une évolution de natachaj pour qu'elle ait quelque-chose à resservir à son ex dans 6 mois voire un an. Mais bon, je suis peut-être naïve...

[Paige]

mais je ne suis pas d'accord quand tu affirmes sans précaution qu'il ne pourra jamais rien se repasser par la suite notamment après un bon silence radio de 6 à 1 année.

 

ouh la la si j'ai dit ça en effet, je me suis trompée, ce n'est pas du tout ce que j'ai voulu dire, j'ai juste donné mon avis

 

u'à mon humble avis tu as toutes les chances de ne JAMAIS la reconquérir,

 

car en effet, c'est ce que je pense MAIS c'est juste un avis purement subjectif et qui n'a, tu as parfaitement raison de le souligner, aucun fondement "objectif"

tu as tout à fait raison de rappeler qu'on peut des mois des années après construire une nouvelle relation amoureuse avec qqu'un qu'on a déjà aimé..c'est alors une autre relation, mais ça peut tout à fait arriver tu as tout à fait raison !j'ai voulu le dire ici

 

Le SR est là pour te rappeler que tu es une personne toi aussi à part entière et ton mode re-séduction sera pas avant des mois, voire des années...

[Posedonias]

Nous sommes d'accord Paige et je pense même qu'il serait bon que Natachaj et son ex vivent pendant 6 mois voire un an ou encore 2 ans chacune de leur côté voire qu'elles aient chacune une Nexte. Je pense que c'est le meilleur moyen de passer à autre chose et de faire en sorte qu'une reconquête soit possible un jour. Chacun doit continuer son chemin et continuer à vivre ses expériences... Et là, oui, tout redevient possible. Enfin, de mon point de vue....

[Paige]

Nous sommes d'accord Paige et je pense même qu'il serait bon que Natachaj et son ex vivent pendant 6 mois voire un an ou encore 2 ans chacune de leur côté voire qu'elles aient chacune une Nexte. Je pense que c'est le meilleur moyen de passer à autre chose et de faire en sorte qu'une reconquête soit possible un jour. Chacun doit continuer son chemin et continuer à vivre ses expériences... Et là, oui, tout redevient possible. Enfin, de mon point de vue....

 

Je suis tout à fait d'accord! :)

[Posedonias]

On lit souvent que la présence d'un next lors d'une reconquête est un obstacle. Je suis d'accord, sauf dans le cas où on est enkysté dans la friendzone je pense; et le cas de Natacha correspond très bien à cela. Oui, un next peut être une précieuse aide à la reconquête dans la mesure où il marque une rupture nette et oblige à passer à autre chose; et souvent quand la next jarte, l'ex revient; et là, la re-séduction devient possible et est plus que facilitée.. J'en suis de plus en plus convaincue. Qu'en penses-tu Paige ?