Elle veut reculer sans rompre : que faire ?

[Heuheu]

Bonjour tout le monde!

Je vous présente ma situation, je fréquente une fille depuis six mois (on a 26 ans tout deux), on se fréquente les premiers mois sans se définir comme "couple", elle a des attentes que je ne saisis pas. Décembre elle se met à doute et souhaite prendre ses distance. Elle a était déçue dans ses attentes et voulait plus. On discute de la chose, je lui dit de ne pas hésiter de parler de ses doutes, ce qu'elle fait un mois plus tard où elle pense qu'on est pas compatible.

Je lui propose une discussion, on parle et lève quelques quiproquo, des choses mal comprises ou non dites sur ce qui nous gêne. On se défini comme couple etc. Elle me remercie de cette discussion. Bref, ça repart de plus belle, même si elle freine, je sens une certaine frustration quant à son implication, on doit se présenter nos amis et familles, la saint valentin donne lieu à une belle soirée. Au lit ça reste top. On se prévoit des choses pour cet été.

Même dans ses périodes de doutes, elle ne tenait pas 24h sans m'écrire.

Puis patratra, un peu de pressions quant à son non implication et hop : Elle se rend compte qu'elle ne s’investie pas vraiment, qu'elle a réfléchie et que le problème vient d'elle. Qu'elle n'ai pas prête à s'engager, qu'elle a était seule un bon moment (son dernier mec remonte à plus d'un an avant notre rencontre), que ça fait un moment qu'elle doutait dessus. Qu'elle ne ressent pas l'envie aujourd'hui de s'investir dans une vraie relation et ne souhaite pas me faire espérer.

Bref, on se voit, elle me fait la bise -aie, après coup elle m'explique que c'est pour marquer le coup- elle me parle du fait qu'elle a l'impression d'avoir le temps pour rien, qu'elle voudrait pouvoir passer des soirées sans voir personnes, qu'elle ne veut pas sentir l'obligation de couple, qu'elle n'a pas envie qu'on ne se voit plus, mais ça serait sans être "couple", comme ça. Qu'elle ne me demande plus l'exclusivité du coup, se reconnaît égoïste de demander ça. Bref, enlever la notion de couples et ses obligations (se voir systématiquement les week-end, etc.), l'exclusivité, revenir à la case départ.

Je lui ai dit que je ne prendrais pas de décisions là. Elle n'avait pas prévu et ne voulait pas qu'on passe la soirée ensemble, j'avoue avoir insisté en disant que si ça la faisait si chier de passer la nuit ensemble, ma décision était prise. Elle m'avoue qu'elle voudrait qu'on se touche, s'embrasse mais à peur que je ne comprendrais pas vu qu'elle me demande de partir. Elle m'a répété qu'elle ne voulait pas qu'on ne se voit plus.

Bref, elle fini par céder, on passe une bonne soirée, rigole, quelques allers retours avec la chambre. Je la recadre même par moment, ou elle parle de la prochaine fois qu'on se verrait ou de truc qu'on devrait faire. On se lâche pas de la nuit. Le matin je repars en disant que j'avais bien compris ce qu'elle m'avait dit et que j'allais réfléchir à tout ça. Elle avait vraiment l'impression de vouloir savoir vers quoi j'allais pencher.

J'entame un SR qu'elle ne brise pas pour le moment. J'avoue être un peu perdu, maintenir ce sr jusqu'à un signe de sa part, reprendre une discussion plus légère, je vis mal les sr... En attendant elle sait que j'ai le choix entre :

Entre accepter ce retour en arrière, même si ça me frustre, en prenant les bons moments à prendre avec elle et avec le secret espoir qu'elle change de position (une nouvelle fois) en me disant que c'est passager et qu'avec un peu de reséduction et lui faisant comprendre qu'elle ne perd pas sa liberté avec moi.

Le "Oui, mais :", poser moi aussi mes conditions, pour qu'on continue à se voir avec plus d'espaces et de "libertés" (fin qu'elle se perçoive plus libre et non enfermée dans une relation).

Dire stop et arrêter la relation à ce stade.

A vos avis et merci d'avance pour votre éclairage.

[JRME]

Salut Heuheu!

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[Heuheu]

Bonsoir et merci IWillsurvive,

Alors, on a été honnête peut être trop ensemble. Donc je ne pense pas avoir douter de certaines. A la question si elle ne veut pas s'engager avec moi ou s'engager tout court. C'est s'engager tout court, elle à m'aime douter que le fait que ce soit si bien ensemble au lit, n'aidait pas ses doutes. Ce qui répond aussi à sa propre exclusivité, elle ne cherche pas à voir d'autres hommes (elle a passé un an sans rien avant de me mettre dans son lit), c'est surtout l'impression de ne plus avoir le temps pour elle. Être seule. Donc entre la famille, les amies (qu'elle voit déjà presque pu, suite à son arrivée dans une nouvelle ville avant notre rencontre), le rognage se fait sur moi...

Elle ne veut pas sentir les obligations de couples, se voir tout les weeks (on est à 2h depuis décembre, suite à un changement pro de ma part. On se racontait tout les jours notre journée, ce qu'on faisait, etc.

De ses derniers actes, le besoin tactile entre nous, beaucoup de tendresse et ses projections aussi. Quand j'ai parlé que j'allais chercher un nouveau logement, j'ai mentionné une ville et elle en gros : Ah mais je connais très bien le chemin, je pourrais venir te voir, en plus tu serais à côté de ma famille et amies. Et d'autres mini projections "La prochaine fois blablabla".

Outre, le fait que ce ne soit pas que du sexe pour elle, les fois où je laisse échapper des sextots, elle le prend mal, elle ne veut pas être que du cul pour moi. Et pour la suite aussi.

Après pour moi :

-J'éprouve des choses (je lui ai dit pendant ses doutes, aie), elle me manque. Ce n'est peut être pas encore de l'amour, mais elle me plaît et je suis bien avec. Ca faisait un moment que ça ne m'était pas arriver d'être aussi bien avec quelqu'un même dans la routine et sans rien faire. Et même si on se voit au max de nos possibilités, je me sens toujours en manque d'elle.

-Ca me frustrerait d'être à nouveau dans une relation légère avec et si je le fais c'est uniquement pour calmer un peu ses doutes en lui enlevant de la pression et en attendant une évolution (qu'elle ne peut me garantir, normal). J'ai peur d'être poussé à la faute et lui mettre trop de pressions à un moment. Mais à la fois j'ai envie de respecter son désir de ne pas se sentir enfermé dans une relation et qu'en plus d'un ans de célibat, elle ai du mal à se réinvestir pleinement dans une relation. Bref, la laisser venir à son rythme.

-La non exclusivité, que je la reprenne vu que mademoiselle ne souhaite pas s'engager soit, mais qu'elle aille voir ailleurs me ferait chier et mettre à coup sûr un terme avec elle, j'estimerais alors qu'il n'y aura rien à attendre vraiment.

Poser mes conditions, oui pourquoi pas, même si pour le coup il y aurait des obligations mais les termes "couples", "engagement" etc, ne serait pas vraiment là. En somme être moins sur l'autre et lui laisser des moments seules quitte à ne pas la voir d'une semaine.

Ou lui dire que non, je ne souhaite plus continuer comme ça, que je me sens trop frustré et espérer secrètement qu'elle fasse machine arrière.

[En conclusion]

Oui enfin ca c'est tout ce qu'elle te raconte...

[Heuheu]

C'est sûr, fin ça m'es déjà arrivé d'être plaqué pour un autre et je n'y vois aucun signe. On c'est toujours tout dit, je ne pense pas qu'elle mente. On ne se protège plus, mais souhaite qu'on vienne à le refaire si un de nous à un autre partenaire. Fin je ne vois pas d'actes contradictoire avec ses discours. Après oui, j'ai conscience qu'il y ai la possibilité qu'elle soit fausse ainsi que je cherche des branches auxquelles me raccrocher.

Elle veut simplement se sentir libre et avoir sa dose d'affection et de cul avec moi. Le beurre, l'argent du beurre et le cul du crémier pour le coup. Elle a consciente d'être égoïste en voulant ça.

[Heuheu]

Merci, pour ton avis et aide.

Après, je ne pense pas qu'elle souhaite une relation libre sexuellement, mais le meilleurs moyen de savoir c'est d'avoir une autre conversation plus tard avec elle. Je n'ai jamais vu de choses ambiguës sur son comportement ou tel ou réseaux.

Le contrat semble plus : Si je ne veux pas te voir ou te téléphoner, tu ne pourras rien me dire, vu qu'on est pas ensemble. J'ai pas d’effort à faire non plus.

Même si bizarrement elle veut pouvoir discuter de mes conditions.

Aujourd'hui elle a commençait à m'écrire un message sur un support (on voit Chose est entrain d'écrire), elle c'est ravisé vu que je n'ai rien reçu. On a jamais passé autant de temps sans communiquer. Je ne pense pas bouger une oreille, tant que je ne saurais pas vers quoi me diriger. Même si indirectement, je cherche la meilleure approche pour gérer cette situation. Et à enlever ce qui pourrait s'approcher de la dépendance affective, avec ce besoin trop envahissant d'elle et de mise de pression pour aller trop vite pour elle.

[Heuheu]

Toutefois, j'essayais simplement de te faire comprendre que si jamais cela arrivait, tu ne pourrais pas le lui reprocher, étant donné que vous n'êtes pas en couple.

 

Je ne pense pas pouvoir accepter ça en l'état, comme le fait que je rechigne à être exclusif en l'état... Paradoxale. Mais plus dans le sens, pourquoi m'empêcher d'autres rencontres si elle ne veut pas plus pour le moment.

 

"Je ne pense pas bouger une oreille, tant que je ne saurais pas vers quoi me diriger.":

Tu as raison.

Bon courage.

 

C'est le soucis, je ne sais pas quoi faire, elle me manque, je conçois son besoin mais je veux plus.

J'hésite à détendre l'atmosphère et la recontacter, me montrer confiant, c'est juste un période de doute. Ou encore, continuer de la "punir" pour qu'elle réalise et marquer le coup.

Quoiqu'il en soit, il va falloir que j'émerge (par envie de lui reparler et prendre la température aussi, fin je craquerais quoi), si elle ne le fait pas -avec une certaine déception pour le coup-, ce n'est pas sain de rester en silence comme ça.

[Heuheu]

Le pire c'est que j'en ai conscience, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'on ne peut pas forcer quelqu'un non plus à aller plus vite qu'elle ne peut/veut. Que l'un se freine, ce n'est pas viable à terme, même si ça le fait dans une phase de séduction.

Elle est prête à écouter mes conditions aussi, mais je ne veux pas me mettre en attente. Même si je sais que si un des deux ne fais pas un pas vers l'autre, la situation n'aura comme issue que la rupture.

Je peux accepter cette situation si elle avait l'impression d'étouffer et qu'elle demande juste plus d'espace. Mais elle me l'aurait dit clairement je pense. Peut être n'a t-elle juste besoin sentir du manque...

Navré, j'ai presque l'impression de parler à moi même.

[Heuheu]

J'ai l'impression de tourner en rond, je la quitte, si je me sens prêt à le faire, reste sur le dernier bon moment passé ensemble et elle reviendra ou non à moins que ce soit moi quand je pourrais vivre une non relation avec elle l'esprit tranquille comme à nos débuts.

Soit je pose mes conditions et on en discute si j'arrive à rester ferme. Soit je serre les dents jusqu'à ce que ça évolue ou que j'en ai ma claque.

Hormis le besoin d'en parler, je me doute que je n'ai pas encore les idées assez claire pour agir, sinon ça serait pas craquage tout simplement, avec le recul et la hauteur nécessaire. Que ce soit pour moi ou pour la "récupérer".

[Elisa88]

Bonsoir !

Heuheu, je vis une situation assez similaire si ce n'est que c'est moi qui lui ai proposé une relation légère (sans trop savoir ce que ca allait signifier pour lui). Je voulais redémarrer avec lui, il m'avait quittée 6 mois auparavant parce qu'il ne se sentait pas prêt à s'investir dans une relation de couple. Ce que beaucoup comprenne comme une absence d'intérêt pour moi. Pourquoi pas...mais ce n'est pas le sujet.

Je n'acceptais pas de renoncer. Et il a accepté cette proposition. Heureux homme.

Résultat : on se voit une fois par mois et il m'écrit un SMS par semaine. Et encore, les jours de fête. Bref le rêve, la romance absolue...

J'avais peur d'être seule, peur de le perdre. Et bien je suis seule et je ne l'ai pas perdu, tout simplement parce qu'il n'a jamais été là.

Résultat : je suis lasse de cette soupe devenue tiède. En même temps, je ne regrette rien ou presque car je pense que j'avais besoin de boire la coupe jusqu'à la lie. Il est des périodes de la vie où il est difficile d'être volontaire et de se tenir à une décision dont on sait qu'elle va nous faire souffrir. À toi de le mesurer.

Je ne me sens pas la capacité à te prodiguer d'autres conseils. Je voulais seulement partager une expérience.

Bon courage à toi !

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Heuheu]

Héhé et merci!

Je pense que je prendrais contact bientôt avec elle, de façon légère au début pour dédramatiser et plus neutre pour lui demander un tête à tête.

Je ferais mon choix une fois quelques points éclaircies, si c'est juste se laisser un peu plus respirer ok, relation anarchique ou "légère" non. Voir aussi si la distance mis ces derniers temps lui convient ou la frustre, savoir si elle a prit du recul ou non.

J'ai besoin de sentir un vrai intérêt de sa part, un certains manque et besoin.

Après je suppose qu'il ne me restera plus qu'à exposer ce que je pense, veux, ma conception de certaines choses, qui sont non liberticides. Les erreurs faites entre nous, on s'y est mal prit, loupé le coche.

La distance physique a été mal gérée aussi, parler de ça.

La rassurer ou non sur ce qui la bloque vraiment. Voir si elle a bien compris ce qu'elle demandait et ce que cela implique. L'affection et l'attention que je ne pourrais plus lui donner et qu'elle veut garder.

Si on ne trouve pas un compromis, il me restera plus qu'à dire qu'en l'état je préfère qu'on prenne nos distances. On a passé un bon moment la dernière fois, on aura eu une discussion avec un peu plus de recul et peut être du manque mutuel. Si avec ça, il n'y a pas d'autres issues, tant pis.

Je préférerais cette prise de distance jusqu'à ce que je veuille et puisse éventuellement débuter à nouveau sur ce type de relations sans frustrations de ma part ou jusqu'à ce qu'elle soit prête d'envisager d'entamer une relation, qu'elle réussisse ou non, qu'elle dure un mois ou prenne une plus longue route.

Qu'en pensez vous?

Mais au moins même si l'idée de ne plus la voir me fait chier, je pense que je saurais être ferme et arrêter, pour moi d'abord puis pour un éventuelle retour, j'aurais bien agis, pas été à accepté tout pour la garder, bref, je partirais par la belle porte. Celle qui facilite une reprise.