Mon ex casse mon SR toutes les semaines

[biquette]

Sais pas si j'ai bougé mon ptit cul en cadence, mais je l'ai bougé, oui, t'inquiète jedi. Surtout à la salle de gym... :P

Bon, alors, la saga africa continue. Après le mail de ce matin, donc, elle passe au texto tout à l'heure : [i]Bsr toi. Dis moi. Ma mère (qui vient en vacances avec une cops cet été dans le Sud Ouest m'avait-elle dit) cherche un hôtel à Bordeaux. T'as pas une adresse pas chère à me fourguer ? Je t'embrasse ma belle S."[/i]

Pfff... le prétexte à deux balles... Vous croyez que si je fais du belle-mère sitting ça me donnera plus de chances pour la reconquête ?? Pis d'abord, ça compte dans le SR ou pas ? :mrgreen:

[Theodora]

Vlà sa mère, à présent … [size=85]Réponse suggérée : "euh … et ta soeur ?" [/size] :mrgreen:

Si tu connais une adresse pas chère sur Bordeaux, tu peux tjrs la lui envoyer, avec "bonjour" avant, et "bonne soirée" après … :mrgreen: Ça mange pas de pain.

Sinon, elle peut aussi taper "adresses hôtels pas cher Bordeaux" sur mon ami Google, hein ? Parce que le prétexte, il est clair tout de même.
J'aime pas les prétextes : nos ex sont parfois des créatures étranges, ils nous larguent tout ça pour, visiblement, avoir le plaisir de passer ensuite une partie de leur vie à s'enquérir de la nôtre. Et ils ont la curieuse habitude d'avoir besoin de prétextes pour nous recontacter au lieu de nous dire bien franchement : je ne veux plus de toi, mais je ne peux pas supporter de te sentir t'éloigner :roll: . Mais ils pourraient faire un léger effort sur la qualité du prétexte, chercher dans l'histoire des prétextes célèbres, je sais pas, moi, ou mettre en oeuvre leur créativité … au lieu de ça … des petits prétextes qui n'abuseraient pas un ado de 15 ans doté d'une expérience de la vie tendant vers zéro.
En plus d'avoir l'extrême mauvais goût de nous avoir quittés, ils nous prendraient pas un peu pour des glands, là ? :mrgreen:

Jedi : suis en moins 6 aussi. ;)

[ElodieB]

Bsr toi. Dis moi. Ma mère cherche un hôtel à Bordeaux. T'as pas une adresse pas chère à me fourguer ? Je t'embrasse ma belle S.

Si je voulais te récupérer, et bien je ferai profil bas...
Pas de "bonsoir toi", ou de "je t'embrasse ma belle"...

Ce texto, c'est une moquerie ou quoi ?

Moi perso j'enverrai sa mère dans un formule 1 au bord de l'autoroute :mrgreen:

[jedi]

[quote="biquette"]Sais pas si j'ai bougé mon ptit cul en cadence, mais je l'ai bougé, oui, t'inquiète jedi. Surtout à la salle de gym... :P

Bon, alors, la saga africa continue. Après le mail de ce matin, donc, elle passe au texto tout à l'heure : [i]Bsr toi. Dis moi. Ma mère (qui vient en vacances avec une cops cet été dans le Sud Ouest m'avait-elle dit) cherche un hôtel à Bordeaux. T'as pas une adresse pas chère à me fourguer ? Je t'embrasse ma belle S."[/i]

Pfff... le prétexte à deux balles... Vous croyez que si je fais du belle-mère sitting ça me donnera plus de chances pour la reconquête ?? Pis d'abord, ça compte dans le SR ou pas ? :mrgreen:[/quote] Cool biquette, ça me fait plaisir de savoir que tu bouges et au final, c'est bien ça le principal!

Sinon pour le texto, moi je pense qu'il faut toujours surenchérir dans ce cas. Mais bon, tu commence à me connaitre, suis un peu provocateur ;)

++

[biquette]

La provoc et le coup du Formule 1 en bord de rocade c'est peut-être ce que qu'aurais dû faire, oui...

Bon alors je lui ai répondu un premier texto poli avec les formes d'usage en lui demandant deux/trois trucs (période, prix plafond et si elle serait motorisée), ça tombe bien je voulais savoir quand sa mère venait.

Elle : [i] " Tu me fais rire :-) cherche pas. C’était au k où t’avais un plan. 28 29 juillet mais t’inquiète, elle trouvera. Merci " [/i]

Bam ! Fous toi de ma gueule en plus :roll: ... Bon, je le cherche, c'est vrai, mais elle sait bien que je suis carrée quand je cherche un truc. Bref, suis vraiment trop bien élevée comme fifille…

Moi : [i]" Bah oui j’avais un plan (d'abord lol) : hôtel S, rue x. Mais pensais te donner deux ou trois autres adresses de secours, selon ses préf. C’est tout. " [/i] Et vas te faire f** si ça te plaît pas ! :evil:

C. se reprend : [i]" Ben ma mère c’est genre petit budget :-) voiture et A. (la cops d’ex belle-mama) Si t’as le tps et que tu trouves, dis moi. Merci à toi. Espère que tu vas bien "[/i]

Je pète la forme depuis que tu m’as larguée et que tu ramènes ta fraise dans mon SR, oui, ça c’est sûr.

Je ne réponds rien, considérant l’affaire close puis, une demi-heure plus tard, nouveau texto de la demoiselle et là, ô surpriise :

[i]" Ah ben voilà. Elle a trouvé à Arcachon… Tu me manques S. … "[/i]

:roll: Nan ? Sans blagues…
N'empêche, je sens bien que oui, je lui manque. Et, là, dans un état second, je réfrenne de justesse un texto énamouré genre [i]" …. "[/i] ou [i]" Toi aussi… "[/i]

Je décide quand même de rester neutre et cordiale (p** de reconquête) : [i]" Bah qu’elle garde l’adresse au cas où (…). Bonnes vac à ex belle-mama et pas de folies au Pilat avec A. (pas comme nous quoi, enfin si elle a pas oublié…) Bonne nuit C. "[/i]

Ça confirme une fois de plus qu'elle n'a aucune envie de me reconquérir mais ne supporte pas l’idée que je m’éloigne. Suis à deux doigts de l’envoyer bouler une bonne fois pour toutes et d’abdiquer. Quelqu’un qui ne veut pas se battre pour sauver son couple ne mérite pas notre amour pur de bisounours. Je le sais bien mais j’en mets du temps à l'accepter…

P.S. : Bon Theodora et Jedi, vous écrivez d’où ?? Fort-de-France ? Basse-Terre ? Bora-Bora ?

[Goldmund]

Aaaah ouais c'est pénible ces exs qui ne supportent pas de nous voir s'éloigner d'eux, alors que c'est eux-même qui nous larguent :evil:
Que faire... encore une fois, le SR semble être la seule solution.

Et puis il faut avouer un truc, qu'on a tous en nous. Même si on n'aime pas une personne, c'est quand même plaisant d'être aimé par elle. C'est même très très rassurant, surtout quand on doute de soi. Donc oui, on manque à nos exs ! Pas à leur coeur, mais à leur amour-propre, qui en prends un sacré coup lorsqu'on se mets en SR...
Transformer l'amour-propre en amour pour nous, ça revient pas à vouloir transformer le plomb en or ??? :roll:

[biquette]

[quote="Golmund17"]Donc oui, on manque à nos exs ! Pas à leur coeur, mais à leur amour-propre, qui en prends un sacré coup lorsqu'on se mets en SR...
Transformer l'amour-propre en amour pour nous, ça revient pas à vouloir transformer le plomb en or ??? :roll:[/quote] Carrément, malheureusement... :cry: :evil:
Allez hop, tournée de SR pour tout le monde ! Pan, dans leur gueule à nos ex qui puent !! :mrgreen:

[Theodora]

[quote="Golmund17"] Transformer l'amour-propre en amour pour nous, ça revient pas à vouloir transformer le plomb en or ??? :roll:[/quote] Si, sauf qu'on n'a pas grand chose à faire dans l'histoire : ce sont nos ex qui peuvent pratiquer l'alchimie … Nous, on peut disposer de tout notre temps (et vous avez vu combien on en a, après une rupture ? A croire qu'on en avait bêtement fait des stocks par inadvertance :mrgreen: ) pour vaquer à des occupations passionnantes, comme fixer un téléphone d'un air halluciné, ou hypnotiser notre boîte mail …

Au début de la rupture, je pensais souvent à l'aphorisme de ce brave Oscar : "[i]l'éternité c'est long, surtout vers la fin[/i]". :mrgreen:

Biquette, oui, tu lui manques. Si tu savais combien je manque à mon ex … Eh ben … tu crois que c'est ça qui les ferait revenir ? Naaaaaaaan. Même pas. Au début j'y comprenais rien, je dois dire. Là je ne comprends pas davantage, mais je finis par me dire que c'est son problème. Moi, j'ai une vie à vivre.

Ne l'envoie pas bouler : c'est le meilleur moyen de ne pas abdiquer. Le silence, j'te dis. Le silence. C'est diablement plus efficace ( :twisted: ), et surtout ça t'évite de dire des choses que tu regretteras une demie heure plus tard.
Et puis, tu sais, l'abdication, ça ne se "décide" pas vraiment. Ca vient, un jour, c'est tout. Et encore, même pas d'un seul coup. Par petits morceaux, un pas en avant et deux en arrière (on devient des pros du tango).
En revanche, on peut décider d'aller plutôt vers une abdication que vers une reconquête : mais surtout, ne le lui dis pas, parce que je peux te dire une chose, là : tu vas changer d'avis tous les jours (et même plusieurs fois par jour). Alors pas la peine de faire un effet d'annonce. :D

[biquette]

C'est fou quand même ces points communs dans le comportement de nos ex... :shock:

Mais c'est vrai que c'est terrible ces montagnes russes. Un jour on se dit "ça y est, j'en vois le bout", un autre poum on replonge. Un jour on se dit "qu'elle aille se fait faire f**" et le moment d'après on repense à tous ces petits détails qui nous faisaient craquer et là, on se reprend une grenade dans les tripes... :cry: Une vraie arme de destruction massive, ces ex...

[Theodora]

Yep : un jour correct, un jour totalement down … Et encore, si je me souviens bien des fucking montagnes, mon humeur (mes émotions) changeaient plusieurs fois par jour.

Si ça t'intéresse, c'est chimique. Parce que j'ai été obligée de lire des articles scientifiques sur la biochimie des émotions pour comprendre pourquoi ce truc de ouf m'arrivait. Rien n'avait changé depuis la veille, et hop, tout avait changé dans moi. Connaître le rôle de l'amygdale et des corticochaipuquoi n'a rien changé à mon état, hein, faudrait pas croire :mrgreen: Mais comprendre ce qui m'arrive, j'en ai tout le temps besoin.

Menfin, ce qui nous arrangerait vraiment ce serait que ça s'arrête. Alors, un scoop : ça ralentit au bout d'un moment (mais seulement, d'après mon expérience, quand on n'a plus de contact avec son ex, ou des contacts suffisamment distants pour autoriser un mieux, genre un appel tous les deux mois … Vers la fin du 2e mois, tu commences à aller mieux … et hop … :twisted: l'ex rappelle. Ben quoi ? Tu croyais pas qu'ils nous ficheraient la paix ? :mrgreen: ).

Là, c'est très con, mais mon ex m'a envoyé un mail samedi soir … et je renoue avec les montagnes russes (enfin, non, heureusement c'est juste des collines russes, mais j'avais perdu l'habitude).

Quant aux bons souvenirs … c'est Hiroshima ascendant Dresde.
Essayer de ne surtout pas y toucher. Aux mauvais non plus, d'ailleurs. Ne pas penser. :mrgreen:

Bon courage, Biquette.

[biquette]

Merci Theodora ;)

Me suis décidée à aller voir une psy aujourd'hui. Elle a pas l'air mal et, sur le moment, m'a même apporté un certain apaisement.

Elle trouve l'attitude de mon ex très ambiguë (noon?!), incohérente et assez destructrice vis-à-vis de moi et de ma reconstruction (tu m'étonnes).

Pour que j'aille mieux, elle me suggère de demander à C. un peu plus d'explications que je n'en ai eu sur ce qui, de son point de vue, l'a amenée à prendre la décision de la rupture. Bon, c'est pas dur vu qu'à part un "J'ai rien à te reprocher, c'est moi qui suis paumée", j'ai rien eu du tout. Posément et sans l'agresser bien sûr mais en amorçant un dialogue (heu et mon SR m'dame, je me le colle derrière l'oreille :P ) Bref, donner un peu de sens à tout ça.

Sauf qu'on entre dans la dead zone des interdits, là. Limiter ses échanges avec les ex et ne jamais évoquer la rupture... En même temps, je me suis souvenue d'un truc que m'avait dit mon ex, C., peu avant le break de réflexion. "On dirait que tu continues la relation comme ça, par habitude" ou encore "Tu n'écoutes pas ce que je dis" alors que, évidemment, c'est faux votre honneur. Je n'ai jamais considéré la relation comme acquise et bien sûr que non notre histoire n'était pas une routine pour moi. J'avais la tête prise par le boulot, ça arrive.

Tout ça pour dire que, si je refuse de laisser entrevoir à mon ex le gouffre où je suis, je ne veux pas non plus lui faire croire que j'ai zappé comme ça notre histoire, ce qui reviendrait à la conforter sur la légitimité de la rupture. En ce sens, le mail explicatif (ou non explicatif car réussir à lui faire cracher le morceau, bah c'est pas gagné), le mail explicatif, donc, permettrait de faire passer le message sans y perdre ma dignité, enfin je pense.

Je psychote là, jedi va encore dire que je m'auto-saoûle :mrgreen: mais j'ai besoin de faire bouger les lignes je crois. Et je ne compte pas sur elle pour crever l'abcès. Les raisons de la rupture et de tout ce gâchis, elle les connaît (ou en tout cas les devine j'imagine) et peut donc aller de l'avant. Moi pas. Et je veux sortir de tout ça.

[Theodora]

Tu as tout à fait raison de demander des explications claires.

Mais là où sans doute tu te plantes en beauté, c'est si tu penses les avoir rapidement.

Parce que, pour avoir pratiqué la science de l'ex qui rompt et cherche sans cesse le contact, je peux te dire que les explications claires, je les attends encore. Nos ex sont bien souvent très embrouillés dans leur tête à eux. D'où un certain embrouillement dans notre tête à nous, d'ailleurs.

Bon, une chose intelligente que mon ex a réussi néanmoins à me dire, c'est que, finalement, il se demandait si les raisons de la rupture, on ne les connaissait pas de manière uniquement rétrospective, genre deux ans plus tard … :mrgreen: Et je crois qu'il a raison. Encore que dans son cas, le charme de la nouveauté siliconnée me semble une explication suffisante, même s'il le nie avec la dernière des énergies :mrgreen: préférant prétendre que la bimbo n'est arrivée dans le paysage que totalement par hasard et qu'il a succombé quasi par inadvertance et parce qu'au fond notre relation ne le satisfaisait plus … Ce en quoi, il n'a pas tort, sauf que j'attends encore les raisons de son insatisfaction, donc me voici revenue au point de départ : pourquoi a-t-il rompu au fond ?

Alors soit ton ex a quelqu'un d'autre en vue, et elle ne voudra pas te le dire pour ne pas te faire de peine (ou elle te le dira et bon, au moins tu auras une raison), soit elle n'a personne et elle risque fort de ne pas savoir exactement pourquoi elle a rompu. A moins de tomber dans le truc qui ne nous avance pas beaucoup : "je n'ai plus de sentiments amoureux pour toi". Ah ? Et pourquoi, et depuis quand ? Et là, ils ne le savent pas, en général.

Et puis surtout … nous, nous cherchons à comprendre, à donner du sens à cette chose que nous n'avons ni souhaitée ni décidée, mais que nous subissons. Il me semble que nos ex, de leur côté, éprouvent bien moins le désir (le besoin) de comprendre. Ils se contentent de "vivre".

D'un autre côté, tu peux aussi avoir hérité d'un modèle d'ex qui se connaît parfaitement, qui sonde son âme tous les jours, et qui est, de surcroît capable de mettre avec facilité des mots sur ses ressentis … Alors essaie. Moi, c'est ce que je ferais (d'ailleurs j'ai essayé, plein de fois … :mrgreen: )

Et pour ce que dis ta psy, que son attitude ne t'aide pas à te reconstruire … ben … oui. :mrgreen:
C'est pour ça que, une fois qu'elle t'aura répondu, et si rien n'est plus clair qu'avant, tu ferais bien d'arrêter de le lui demander un sens à tout ça, et de le donner toi-même, ce sens. En te taisant. Et en vivant de ton côté. Well, c'est mon avis, en tout cas. ;)

[ElodieB]

Salut...

Moi perso, dans le cas de l'ex qui te recontacte...pour un oui pour un non... Et bien je suis pour la mettre au pied du mur mais alors les yeux dans les yeux et pas au téléphone lol

Ensuite, vous pouvez parfaitement reprendre... (ou vous re-planter ???)

Si re-plantage... au moins tu auras été au bout du bout, elle aussi... Et là, crois moi, elle le respectera ce fichu SR ;) Quant à toi, tu te poseras beaucoup moins de questions...



Mon humble avis qui n'engage que moi.... ;)

[biquette]

Argh, j'en ai marre de changer d'avis au gré de ces p** de montagnes russes. [quote="ElodieB"] Moi perso, dans le cas de l'ex qui te recontacte...pour un oui pour un non... Et bien je suis pour la mettre au pied du mur mais alors les yeux dans les yeux et pas au téléphone lol [/quote] Oui, sauf que là, tout de suite, je serais bien incapable de la revoir sans recraquer. Elle me plaît trop, ça me rappellerait trop ce que je perds. Elle le verrait bien et c'est pas bon pour mon affaire, ça... Pain sec, eau et SR en attendant de pouvoir l'affronter sans un battement de cil. :|

[ElodieB]

Sans un battement de cil ??? Moi perso, ca m'a pris 1 an de SR drastique et sans interdit.... Et ensuite reconquête... (Ou replantage... c'est selon...)

Donc il faut faire un choix et s'y tenir... si tu lui réponds, elle ne respecteras pas ton SR, c'est clair....

C'est mon dernier post ici... Bye :-)

[jedi]

Je me pose toujours la question de l'intérêt des thérapies de couple, tout seul... Ne prends pas ça comme un avis catégorique hein ;) Je pense de toute façon que tu y es allé pour TON bien être et ça c'est vachement positif.

Maintenant, demander à ton ex plus d'explications, clarifier les choses, etc... ça demande souvent de pouvoir fonctionner sur un mode d'échange (au delà du masque). Dans la rupture, je pense qu'il y a un enjeu de pouvoir souvent latent. Les positions de vies dans l'analyse transactionnelle (AT) en parle (pas spécifiquement) sous la forme du "je ne suis pas ok - tu es ok) et du sentiment d'infériorité qui en découle. A toi d'effectuer une forme de renversement sous le mode qui te convient le mieux, voir celui qui t'es accessible... ;)

Je vais pas te faire un cours la-dessus mais c'est un champs de connaissances très intéressant...à mon avis.

Je rejoins aussi Elodie (et d'autres sans doute, désolé j'ai pas tout lu) sur le fait de se parler face à face. La communication, c'est bien plus que des mots... ;)

++

[biquette]

[quote="ElodieB"] C'est mon dernier post ici... Bye[/quote] ... et hop, une qui me lâche. Heu, c'est pas un interdit que d'annoncer son SR ? :P

Je sais, je fais un peu du surplace là et je me prends sûrement la tête plus que de raison. Si j'ai décidé de consulter une psy, c'est pour un ensemble d'épreuves et donc de remises en question que je traverse en ce moment. Et ma grande précarité professionnelle n'aide vraiment pas du tout. Cette année, c'est vraiment le bingo...

Ce que tu dis sur l'AT m'a l'air effectivement très intéressant Jedi. Et, dans mon cas comme beaucoup d'autres, je ne vois pas comment renverser la vapeur autrement qu'avec un SR inconditionnel.

Bref, je vais digérer tout ça et vous tiendrai au courant... Merci encore à tous pour vos conseil. ;)

[biquette]

Elle commence à se lasser... Cinq jours sans casser mon SR, ça ne lui était pas arrivée depuis trèèès longtemps. Bizarrement, je le sentais. Comme si le petit échange de textos de dimanche dernier à propos de belle-mama et de son escapade à Arcachon l'avait rassurée sur nos rapports : en cas d'"urgence", elle sait que je brise la glace.

J'ai fini par lui envoyer ce mail demandant des explications sur tous ses non-dits avant et pendant la rupture. J'ai torché un truc ni trop long, ni trop court, pas culpabilisant, qui ne sent pas l'attente (enfin j'espère) et qui cherche juste à entendre la vérité. Quelle qu'elle soit et si tant est qu'elle l'ait, ce dont je doute comme le suggérait Theodora...

Je lui laisse bien entendre qu'une non-réponse de sa part ne m'empêchera pas de continuer à aller de l'avant mais que c'est important pour "nous", pour la suite. Et à défaut de me donner de vraies raisons, qu'elle me dise au moins pourquoi elle s'est soudainement sentie si paumée par rapport à nous.

J'ai envoyé le mail ce matin (samedi, donc). J'espère que la réponse, ou la non-réponse (je ne m'attends pas à grand chose) m'aidera à avancer. J'ai brisé un sacré interdit au passage en terminant par un "Je t'aime C. Comme personne ne t'a jamais aimée. Quoi que tu en penses". On se moque pas... :twisted: Trop cu*cu** quand on est amoureux, j'vous jure...

C'est pas kasher pour la méthode, ça c'est sûr, mais j'avais besoin de lui redire, après tout ce temps. Fuck mon orgueil. Je veux qu'elle sache que pour moi elle n'était pas un numéro, que je ne suis pas repartie en chasse aussi facilement, qu'elle comptait et qu'elle compte encore pour moi, bien plus qu'elle ne l'imagine.

N'empêche, ça me fait tout bizarre de voir que c'est elle qui fait SR maintenant. Elle est tombée sur le forum ou quoi ?? :? Bienvenue ma chérie ! :mrgreen:

J'ai pas arrêté de bouger et de m'occuper la tête, je me force à rencontrer de nouvelles personnes, je fais de nouvelles activités, je me crève même, mais p** qu'elle me manque toujours... A chaque seconde... J'hallucine vraiment, ça ne m'était jamais arrivé un truc aussi dingue. Mais qu'est-ce qu'elle m'a fait ??...

[Theodora]

Qu'est-ce qu'elle t'a fait ? Rien, c'est toi qui as fait. Tu t'es investie toute entière dans cette relation, et voilà. En cas de rupture, on se retrouve avec tout notre investissement sur les bras, dont on ne sait absolument plus quoi faire … et pour se désinvestir, il faut bien du temps.

Personnellement, je pense que lui dire que tu l'aimes, à la fin, n'est pas une erreur. Autant qu'elle l'entende une dernière fois, si ça doit être une dernière fois. Cela te permettra d'entrer plus facilement … hem … moins difficilement en SR, ensuite. Ton mail est clair, je présume, tu attends des réponses à des questions qui vous concernent, tu lui rappelles tes sentiments.

Et si tu obtiens des réponses claires à tes questions (voire des réponses tout court, avec les ex, c'est déjà une sorte de miracle :mrgreen: ), merci de nous éclairer sur la psychologie de l'ex-qui-largue-sans-vouloir-nous-laisser-partir … Parce que j'en ai grand besoin, là, présentement, tout de suite, mon ex ayant eu la bonne idée de m'écrire encore un mail triste et en manque de moi, alors même que je lui avais demandé de ne plus me contacter, jamais. Pfffff … A la fin, on comprend une seule chose c'est qu'on ne comprend rien.

Mais c'est pas grave, c'est juste comme ça la vie, des fois.

J'espère qu'elle te répondra, Biquette, et que tu y verras un peu plus clair ensuite.

[biquette]

... ma chère Theo, merci pour soutien et ton assiduité, ça me touche vraiment...

Alors, c'est du direct live parce que j'allais me déconnecter quand... bing ! Nouveau mail. Je regarde et là, petite montée d'adrénaline en voyant l'expéditeur. Pour mémoire, j'ai posté mon mail samedi matin, on est dimanche midi et déjà une première mise en bouche :

[i]"Bonjour à toi,

Simplement te dire que j'ai lu ton mail attentivement et qu'il me touche super fort.
Je n'ai pas le temps de te répondre là tout de suite mais sache que je le ferai très rapidement. Envie de me poser et de faire ca correctement, sans me presser.
Je te souhaite une bonne journée et t'"embrasse

C."[/i]

Tout ça me rend assez nerveuse je dois dire... :? La fête de la zik tombe vraiment bien... :D Bon dimanche le forum !

[jedi]

Salut Biquette,

J'espère vraiment que tu vas (t'es) t'éclatée à cette fête de la musique ;)

Pour son mail, tu sais que je suis direct ;) , j'aime pas, c'est chiant et encore une fois elle tient les rennes. Ça me ferait plaisir que tu t'en foute royalement qu'elle prenne son temps, sans se presser, pour te répondre. Je m'étonne toujours du temps si difficile à trouver quand il s'agit de parler vrai, alors que dans d'autres circonstances...

Je note également que pour une femme qui m'aime, j'aurais peu de mal à devenir "sa priorité" (et inversement).

my 2 cents

++

[biquette]

Alors, petite fête de la musique bien sympa, avec un feu d'artifice mieux qu'hier. Bien occupée tout le week-end donc. Ouf.
[quote="jedi"] Pour son mail, tu sais que je suis direct ;) , j'aime pas, c'est chiant et encore une fois elle tient les rennes. Ça me ferait plaisir que tu t'en foute royalement qu'elle prenne son temps, sans se presser, pour te répondre. Je m'étonne toujours du temps si difficile à trouver quand il s'agit de parler vrai, alors que dans d'autres circonstances...

Je note également que pour une femme qui m'aime, j'aurais peu de mal à devenir "sa priorité" (et inversement). [/quote] Ça, je suis plus sa priorité, c'est clair. Mais ses week-ends ont toujours été très chargés donc je vais lui accorder le bénéfice du doute.

Je note au passage que c'est son premier "Bonjour à toi" :geek: Elle me l'avait jamais sorti celui-là (d'ailleurs, il y a des espaces en trop que j'ai enlevés donc elle n'a pas dû trop savoir comment attaquer...). D'habitude c'est "Bonjour toi" ou "Ma S." mais là, ça fait vraiment impersonnel, style "Bonjour l'ami, un ptit jaune ?!". Ça tranche avec ses derniers textos où j'étais "(sa) belle blonde", "(sa) belle S.".

Bref, passons... Suis pas si pressée que ça qu'elle réponde, non. Peur de ce que je vais y lire, même bien enrobé dans une guimauve de circonstance. Il fallait que je le fasse mais je m'attends à une bonne rechute après. :?

Ça me tue toujours de voir que des gens qui étaient fous de nous (mais vraiment fous !) jusqu'à il y a pas si longtemps nous évacuent comme ça de leur vie amoureuse. Comment peut-on faire ça si on aimait sincèrement et profondément ? Pour moi ça reste un vrai mystère...

[Theodora]

A moins qu'ils ne soient tombés amoureux de quelqu'un d'autre … j'avoue que moi non plus je ne comprends même pas comment ils parviennent à faire un tour de prestidigitation de cette ampleur … Vous voyez ici un authentique amour … un petit coup de foulard, et hop, regardez bien, je vous pose un lapin … [size=85]Damned … mais comment il a fait ça ???? [/size] :mrgreen:

A part ça, je souris de te lire, Biquette, toi qui analyses jusqu'aux espaces en trop dans le mail … je me revois tellement faire ça … même maintenant, j'y échappe davantage, mais pas complètement non plus (disons, pour être exacte que je m'en fiche davantage). On est vraiment bizarre, quand on aime : analyseurs d'espaces, décortiqueurs de points de suspension et scrutateurs de virgules … C'est comme au début, quand on est amoureux et qu'on ne sait pas encore si … Euh … enfin, la joie de vivre en moins, tout de même … :mrgreen:

Je comprends que tu aies un peu peur de la réponse, mais essaie de ne pas ante-flipper outre mesure. En matière de trucs désagréables, il est toujours temps de les prendre quand ils arrivent. S'ils arrivent.

[biquette]

Bon alors grosse actu en ce moment, je vais essayer de prendre les choses dans l'ordre. Aux derniers épisodes, pour ceux qui ont suivi, j'étais dans l'attente assez fébrile de la réponse de mon ex à un mail envoyé samedi.

Un mail que j'ai longtemps repoussé, engoncée que j'étais dans un SR que C. brisait régulièrement. Cela ne nous menait nulle part et moi, raccrochée inconsciemment au mince espoir de la récupérer (ses messages ont toujours été ambigüs), je n'arrivais pas à tourner la page.

Je lui ai donc demandé posément, sans animosité, pourquoi elle avait été subitement perdue dans notre relation au point de préférer la rupture, malgré des sentiments encore très forts à mon égard. Et moi, j'en ai profité pour lui réaffirmer mon amour, sincère, profond, inaltéré après trois mois de séparation.

Mail envoyé samedi matin, première réponse dimanche pour me faire patienter (postée plus haut) et... hier soir, mardi donc, le mail tant attendu arrive dans ma boîte... Attention, il est long, je le poste tel quel... Elle l'a appelé : [i]"Quand il faut se jeter à l'eau..."[/i]

[i]"Bonsoir à toi,[/i] [color=#0000BF](Elle me le ressort celui-là, j'aime pas... :( )[/color]


[i]Avant quoi que ce soit, je suis désolée d’avoir tardé à te répondre mais avec cette fin d’année et les examens, je suis plus que débordée et je voulais prendre le temps de te donner des « réponses ».
Sache que je comprends totalement ton questionnement, je n’ai pas été claire du tout sur mes intentions, mes sentiments, mon ressenti. J’étais simplement perdue.[/i] [color=#0000BF](C'est le moins qu'on puisse dire...)[/color]

[i]Pour commencer par les choses qui font mal et sans détour aucun, les discussions que j’ai eues avec mon frère ou ma mère[/i] [color=#0000BF](qui venaient eux-même de rompre)[/color] [i]m’ont simplement fait me rendre compte que je ne voulais pas, voire plus avoir à souffrir « à cause » de quelqu’un. Je sais le mal que ça m’a fait, je sais le mal que ça leur fait ou faisait (au moment de cette crise familiale comme tu dirais).[/i] [color=#0000BF](Tout allait plus ou moins bien jusqu'à ce qu'elle ait cette crise familiale qu'elle ne m'a jamais détaillée mais qui a été l'élément déclencheur de son break pré-rupture) [/color]

[i]Je me suis rendu compte que je mentais à tout le monde[/i] [color=#0000BF](Par rapport à son homosexualité j'imagine, pourtant je n'étais pas sa 1ère liaison homo)[/color][i]et ça, je pense que je n’en pouvais plus. Je n’étais cependant pas prête à leur parler de toi, de moi, de nous et je ne me voyais pas mettre un poids (qui aurait été accepté un jour je l’imagine) supplémentaire sur les épaules de ma mère surtout. Elle a assez de choses à gérer sans ça et je ne me pardonnerais pas d’être la cause de tracas inutiles.[/i] [color=#0000BF](Pour info, sa mère, très anxieuse, a eu un cancer du sein il y a quelques années et depuis le départ du père quand C. était enfant, la famille est fusionnelle)[/color]

[i]De plus ces prises de tête dont nous avons déjà discutés, m’agressaient tellement, ces conflits dont je ne comprenais pas l’origine[/i] [color=#0000BF](elle n'a jamais vraiment cherché à comprendre et à dialoguer non plus)[/color][i]me donnaient la sensation d’être enchainée, de devoir rendre des comptes pour des choses que je n’avais pas commises…

Je tiens à ce que tu saches que jamais je ne t’aurais fait de mal, t’aurais trompée ou autre.[/i] [color=#0000BF](Et là, je la crois vraiment, je trouve ma dernière crise de jalousie ridicule, même si légitime sur le moment. En tout cas, elle a été destructrice et je m'en veux terriblement..)[/color]

[i]Oui, lorsque tu es venue, je me suis rendu compte que je n’avais plus envie de toi, quelque chose était cassé. Certainement lié à ces disputes, au fait que je me sente ridicule et vraiment moins que rien en te voyant, en entendant tout ce que t’avais pu me dire par téléphone, texto ou autre…[/i] [color=#0000BF](je lui avais clamé mon amour et ma volonté de tout faire pour sauver notre couple, quitte à lui laisser tout le temps qu'il faut pour qu'elle y voit plus clair)[/color] [i]Je n’avais plus envie de toi, ça m’agressait également… Je déteste le conflit... je ne gère pas cela.

Cependant sache que jamais je n’ai voulu cela, jamais je n’ai voulu te faire souffrir comme je l’ai fait pendant ce dernier we, comme je le fais encore maintenant apparement.

Alors tu souhaites comprendre ce qui m’a fait perdre l’envie de nous, de notre vie ensemble, sans doute suis-je la plus grande lâche et la plus faible du monde… mais j’ai eu peur,peur du conflit. Peur de la suite, peur de ce que tout ça représentait. Peur de t’aimer…. J’ai fuit.

Je m’exprime sans doute très mal et je ne veux pas te faire sentir responsable de cette fin.
S., je t’ai aimée… Je t’ai aimée comme rarement il m’a été donné d’aimer qqun… Mais il est tellement plus simple de ne pas se prendre la tête, de ne pas résoudre les choses et de se casser loin de la personne qu'on aime pour éviter de se manger une nouvelle rupture ou autre! Et c'est tellement égoiste! Je le sais, j'en suis désolée.

J’ai chéri chaque moment passé avec toi, nos fous rire, ces endroits magnifiques que tu m’as fait découvrir, ces moments passés dans tes bras, à tes côtés, ces petits déj, t'écouter me parler de tout et rien, de tes passions, ces escapades à vélo… J’en ai encore les larmes aux yeux quand je pense que j’ai perdu tout ça par ma connerie…

Tout ça me manque et tu me manques… Je ne te cache pas que je cherche sans arrêt après toi sur le site de **. J’ai besoin de ce contact, besoin de savoir où tu es, ce que tu fais, si tu vas bien, si tu ne manques de rien… Et je m’en veux de te faire souffrir, quoi que t’en penses.

Cependant, je pense que ma décision est prise et que je ne reviendrai pas en arrière. :cry:

Je suis consciente de tout ce que tu as fait pour moi, des bonheurs multiples que tu m’as apportés, de ce qu’aurait pu être notre vie future l’une avec l’autre. Je sais que je n’aurais manqué de rien, que nous aurions pu être bien, même très bien… Ce que nous vivions était tellement fort… Mais voilà , tout ça n’est pas pour moi…

Je suis la seule responsable de tout cela et tu ne dois rien te reprocher. Je suis égoïste, je le sais.

J’espère que ces quelques mots t’aideront, répondront en partie à tes questions.

Sache que je suis là pour toi, que je le serai toujours et que je ne veux pas te perdre. Je comprendrais que tu ne veuilles plus entendre parler de moi mais je garde espoir qu’un jour tu changes d’avis.

Il ne passe pas un jour sans que je pense à toi, et c'est sincère.
Prends soin de toi et sois heureuse tout là-bas.
C. "[/i]

:cry: :cry: :cry:

[biquette]

Que dire après ça ?.. :?

Son mail est terriblement touchant de sincérité et de gravité.

Ma première réaction a été une bouffée d’angoisse et de tristesse en constatant que sa décision était irréversible. Je m’y attendais mais j’ai pris conscience de l’étendue de son mal être contre lequel je ne peux rien.

C’est terrible cette culpabilité chez elle. Vis-à-vis de sa mère, vis-à-vis de moi. Elle prend tout sur elle, elle se déteste et est manifestement prête à sacrifier son bonheur (ou une bonne partie en tout cas) pour rendre sa famille plus heureuse. Et cette phobie du conflit, je la connaissais mais pas à ce point. Comment pourra-t-elle envisager la moindre relation, par la suite, en fuyant cette composante incontournable du couple ??

Je m’inquiète, j’ai mal pour elle, j’en serais presque à maintenir un contact, même distancié, pour veiller sur elle. Ça ne changerait rien mais elle va droit dans le mur si elle ne change pas. En tout cas, il va lui falloir du temps pour se libérer. Et moi je ne peux pas l’attendre.

Ce mail me fait mal mais je sais désormais qu’il est vraiment temps pour moi de tourner la page. J’ai eu mes réponses, j’ai ma part de responsabilité pour n’avoir pas su mieux maîtriser ma possessivité, pour ne l’avoir pas poussée davantage au dialogue quand il était encore temps mais je vois aussi qu’il y a en elle des entraves contre lesquelles je ne peux rien.

Alors vais-je retourner en SR ? Vais-je passer dans la friend zone ? Je ne suis pas encore prête à la voir, c’est une certitude. Je pense me remettre en SR niveau 1 (réponse à ses contacts mais sans plus) et laisser faire le temps. Continuer à aller de l’avant, élargir mon cercle d’amis, sortir, tenter d’arriver à quelque chose professionnellement, faire tout pour que ma vie ressemble à quelque chose.

Je me sens vraiment différente. Renoncer à elle reste une déchirure atroce mais je ne peux plus rien y faire. La concordance d’éléments déclencheurs de la rupture a été telle que je ne vois vraiment pas comment nous aurions pu l’éviter. C’était écrit, voilà tout. Donc, en avant…

...

Une dernière chose, le détail qui tue : après la lecture de son mail, hier soir, j’ai eu envie de l’appeler. Un exploit, je ne l’avais pas fait depuis deux mois et demi (je n’ai jamais retourné ses appels). Il devait être 1h du matin, elle n’a pas répondu. J’ai pensé qu’elle dormait.

Quelques minutes plus tard, texto : [i]"Pas ce soir miss. Trop hs, bonne nuit "[/i]. Et là, colère. Après cette lettre touchante et sincère, elle me balance la boulette qui tue. J’ai eu envie de l’incendier et puis je me suis dit laisse tomber, elle tombe déjà de sommeil dès 22 heures en temps normal et là, elle a sorti ses tripes dans le courrier, elle a dû cogiter et se faire vraiment violence pour répondre donc, oublie.

Et ce matin, à 7h pétantes, coup de fil. Moi, dans le coltard, je ne décroche pas, surtout en voyant que c’était elle. Message répondeur (voix toute ensommeillée que je ne connais que trop bien, elle est apparemment encore au lit... ) [i]" Bonjour la France… Plein de bisous et bonne journée à toi… Bye "[/i]

Puis, un peu plus tard, texto. [i]"Eclat de rire dès le matin. Avais pas vu ton texto :D Désolée pour hier soir mais trop crevée. Bonne journée ma S. "[/i] Tiens, je suis redevenue "sa" S.

Hier soir, alors que j’étais de sortie, elle m’a envoyé un sms après son mail en me demandant si la dédicace d’un de mes posts récents sur le forum où on s’était connues lui était adressé. Elle n’y avait pas mis les pieds depuis deux mois donc pourquoi maintenant ? (elle a toujours dit que je piocherai dans ce qu’elle appelle mon fan-club sur ce forum pour retrouver quelqu’un). Je lui ai répondu par une private joke (comme si je pouvais l’adresser à quelqu’un d’autre !).

Bref, ça fait du bien d’avoir applani les choses. Je me sentirais presque prête à passer dans cette friend zone, à condition de ne pas l’avoir sous les yeux pour l’instant. Nous avons enfin avancé.

Je ne saurais donc que trop encourager celles et ceux qui hésitent encore à demander les réponses dont ils ont besoin. Mais il faut vraiment le faire sans agresser l’autre, en laissant passer du temps après la rupture. Et pratiquer ce délicat équilibre entre sincérité, mise à nue de ses sentiments mais dignité dans la douleur et amorce d’une autonomie affective. Quand l’autre nous sent zen et plus en demande, il peut se laisser aller à jouer franc-jeu. Avec ce semblant de confiance et de respect retrouvés, le travail de deuil en devient un peu moins difficile.

N’empêche, je hais toujours d’avance celle qui prendra ma place un jour et qui mettra la main sur cette pépite… :evil: :evil: Et si reconquête il y a, ce ne sera pas avant loonngtemps, très loongtemps… Car ma belle n’est pas prête de se débarrasser de ses angoisses…

[Theodora]

[quote="biquette"]
Je m’inquiète, j’ai mal pour elle, j’en serais presque à maintenir un contact, même distancié, pour veiller sur elle. Ça ne changerait rien mais elle va droit dans le mur si elle ne change pas. En tout cas, il va lui falloir du temps pour se libérer. Et moi je ne peux pas l’attendre.
[/quote] Tu n'es pas responsable de son bonheur.
Du tiens, oui, en revanche.
Je crois qu'il est trot tôt pour savoir ce que tu vas faire, Biquette. Là, tu es sous le coup de l'émotion provoqué par son mail, et du manque d'elle, et aussi tu as de la peine pour elle.

Nos ex sont très forts pour nous faire ressentir de la peine pour eux. Le mien aussi. Son dernier mail est tout triste, il se juge "impardonnable", il est malheureux … A ton avis, pourquoi me l'a-t-il envoyé ? Il me l'a envoyé pour que je le rassure et que je reste dans sa vie. Et ma réaction immédiate a été de lui répondre, évidemment, pour le consoler, et le rassurer, lui dire que je serai là, que je reviendrai, qu'il n'est coupable de rien.
Trois jours plus tard, je ne suis pas dans la même disposition d'esprit. Je ne répondrai pas, je pense.
Agir pour soi … c'est le plus difficile quand on a été habitué à agir bien souvent en fonction de l'autre.

Si tu veux rester dans la vie de ton ex, même de loin, je te souhaite bien du courage, il va t'en falloir infiniment … Sauf si tu tombes amoureuse de quelqu'un d'autre.

Par ailleurs, sans vouloir te donner d'espoir, je ne vois pas ce qui te permet de dire que sa décision est irréversible. Elle-même emploie "je [b]pense[/b] que … je ne reviendrai pas en arrière".
Rien, sauf la mort, n'est irréversible. De plus, le "je pense" (au sens de je suppose) me paraît honnête : aujourd'hui, c'est ce qu'elle pense, et de ton côté tu dois aussi penser que cette histoire est morte. Dans un an, qui peut dire ? Pas toi, Biquette, pas moi, pas elle. Personne.

Accepte la réalité de cette rupture, accepte surtout que cette histoire est finie, pour longtemps en tout cas, car vu ses blocages et sa situation au sein de sa famille, ce n'est pas exactement en un clin d'oeil qu'elle va suffisamment évoluer pour envisager une relation sérieuse et adulte.

Plus tu resteras en contact, moins le manque d'elle s'estompera, plus tu seras dans l'attente, ou au moins dans l'espoir, et plus tu souffriras et surtout plus longtemps.
Mais tout ça, tu le sais déjà … ;)

Et, sans vouloir te donner des conseils (à moins que tu ne considères comme moi que les conseils sont précisément faits pour ne pas être suivis :D ), même si tu es en grande demande affective … évite de chercher à tout prix quelqu'un d'autre. Si j'ai compris une chose, c'est bien qu'être aimé n'aide pas à guérir d'un chagrin d'amour. C'est aimer à nouveau, en revanche, qui nous guérit. Et à cela, Biquette, tu n'es pas prête encore.

Bon courage à toi, à tous.
Théo

[biquette]

[i]Il est pas cheeerr mon topic, il est pas cheeerrr... Allez messieurs-dames on en profite, trois messages pour le prix d'un... Et, en prime, aux cinq prochains posteurs, ce magnifiiique tirre-comédons en acier chromé avec poignée siliconée de fabrication fraançaiise... L'arme secrète des séducteurs d'aujourd'hui !! Allez messieurs-dames, on se jette à l'eau, y'a pas de petits posts !!! [/i] :P

Heu, Théo non toi ça compte pas, t'as au moins quinze tire-comédons d'avance... :mrgreen:

[jedi]

Theodora a tout dit je pense.

Pas grand chose à ajouter sur ce que j'ai dis précédemment. Tu peux te perdre longtemps sans rien trouver au bout avec ce genre de femme. Mais va savoir, y a des exceptions à tout...
Sa lettre joue sur le thème de l'amour impossible avec juste ce qu'il faut pour que le doute subsiste, ... "sans intérêt"!

Les yeux dans les yeux et les faits rien que les faits, c'est ce qui devrait primer avec elle si j'étais toi.

Il n'y a pas d'amour, que des preuves d'amour.

++

[biquette]

Et un tire-réglisse pour le monsieur !! :P

Oui, jedi, je sais bien que Theo a déjà tout dit ou presque et que, malheureusement, y'a plus d'espoir ou alors pas avant la prochaine comète de Haley... Mais bon, chacun peut y voir un élément nouveau qui ne nous aurait pas sauté aux yeux.

En tout cas, vais lui répondre un petit mot simple à l'ex de mon coeur. Elle était pas non plus obligée de m'envoyer un mail aussi touchant, elle aurait pu faire le minimum syndical, surtout pour quelqu'un qui a toujours du mal à dévoiler ses sentiments. Mais elle l'a fait...

Je vais donc clore le chapitre en lui disant deux trois petites choses, dont le fait, notamment que j'ai vraiment l'impression qu'on soit passées à côté de notre relation. A cause de nos peurs respectives et de notre manque de communication.

Et puis après, comme ce personnage du film "Love, Actually" qui, après avoir enfin trouvé le courage d'avouer ses sentiments à une fille tout juste mariée à son meilleur ami, se retourne et s'en va en disant à haute voix, le front relevé : "Ça suffit maintenant". C'est un chouette passage. Il ne peut pas avoir la fille par respect pour son ami mais ne se laissera plus étouffer par ses sentiments. D'ailleurs, alors qu'il repart, la fille le rappelle et court l'embrasser, suggérant un avenir commun possible, peut-être un jour. Mais lui, libéré du poids de son secret, peut enfin aller de l'avant. A méditer...

Bonne soirée le forum. [size=85]Ah et heu... je dois bien avoir quelques presse-purées en cadeau pour les prochains posteurs...[/size] ;)

[biquette]

Je n'aime pas la façon dont j'évolue en ce moment...

Je me mets à la détester alors qu'elle s'est toujours comportée avec un certain respect pour moi pendant cette rupture.

Elle est officiellement en vacances pour deux mois (elle a dû fêter ça avec ses collègues comme ils avaient fait l'an dernier), dans quelques jours elle aura sa flopée de concerts en plein air qu'elle attend toute l'année (avec tout le potentiel de nouvelles rencontres au mètre carré que cela implique :? ), elle pourra emmener son filleuil à la piscine non-stop (alors qu'avec moi, elle voulait pas d'enfant...), préparer son séjour sur la Côte d'Azur ou en Corse avec je ne sais trop qui, bref s'éclater sans la pression du boulot.

Je lui ai dit après sa lettre (constatant qu'il n'y avait plus aucun espoir pour nous) qu'il était temps pour moi de prendre la tangente. Et pour le coup, mon SR, elle le respecte maintenant.

En fait, ce qui me mine, c'est que je tournais de CDD en CDD depuis un an et demi, je pensais vraiment toucher au but et, au final, plus de boulot. Elle m'a lâchée à un moment décisif, où j'étais carrément attendue au tournant, jaugée, évaluée, sous-pesée comme jamais. Les embauches sont rarissimes dans ce secteur en ce moment. Et je dois avouer qu'au cours de mes dernières semaines de contrats, j'avais tellement les boules (tout début de la rupture) que j'avais beaucoup de mal à me concentrer et à me sortir les tripes (normal, elles étaient déjà sur les murs).

Alors bien sûr, je ne lui mets pas tout sur le dos, ce serait facile et de mauvais foi mais si elle avait attendu ne serait-ce que quelques semaines de plus, ça aurait peut-être tout changé. Et ça, je ne peux pas m'empêcher d'y penser.

Elle ignore tout ça bien sûr. D'ailleurs, savoir que j'ai tout foiré ne servirait pas ma cause.

En plus d'une rupture, j'ai un vrai choix professionnel à faire. Continuer à me saigner dans ma branche (or je n'ai plus la gniak) ou choisir une autre voie. Mais laquelle ?? Le bilan de compétences n'éveille strictement rien en moi.

Une belle croisée des chemins. Quelle direction prendre ?...

Et c'est terrible de se comparer à elle qui a un boulot assuré (bon ok moins bien payé que le mien quand j'en avais mais bon), deux mois de vacances l'été, des horaires sympas (elle sort à 15h15) pour avoir une vraie vie sociale en dehors. C'est elle qui a rompu donc elle est libre comme l'air. Elle va sûrement aller voir cette sal** d'ex de L. à Paris, toujours célibataire et qui n'attendait que ça qu'on se casse la gueule. Bah qu'elle se la tape en cerise sur le gâteau l'autre pseudo intello nunuche qui l'a traitée comme une m** quand elles se sont séparées.

D'ailleurs, quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi nos ex sont suffisamment maso pour revenir sans rancune vers des ex maltraitants, même juste pour un coup du week-end comme ça ?? Bon, je dis pas qu'elle va le faire mais, au bout d'un moment, l'abstinence aidant, ça va lui traverser la tête. Et l'autre va lui tomber toute crue dans le bec.

Tout ça pour dire que je suis vraiment écoeurée qu'elle ait cet éventail de possibilités alors que moi, j'ai vraiment l'impression d'avoir TOUT perdu, d'être dans une impasse totale. :(

Mode down, j'avoue. Très mal dormi tous ces derniers jours. J'en ai un peu marre de courir après les gens, de ne pouvoir compter sur rien de sûr dans la vie, pas même l'amitié. Si je n'avais pas cette précarité matérielle dans l'immédiat, je prendrai un billet d'avion pour filer tout droit sac au dos dans les coins que j'aime, comme au bon vieux temps.

Au pire, je crois que je vais me payer un énième baptême en parachute voire, mieux, de chute libre. Envie de frissons, mais de vrais frissons, de ces trucs qui font qu'on se sent vivants. Et moi, qu'il s'ouvre ou qu'il s'ouvre pas de p** de parachute, bah je m'en fous.

C'est pas suicidaire, j'ai juste envie d'aller au bout de tout ça.

La vie m'en fait baver, la vie me cherche bah fuck la vie, allez, si y'a quelqu'un que je fais chier quelque part, un karma à payer ou je ne sais quoi bah qu'on s'explique !! Il est où le problème ?? J'ai toujours fait les choses du mieux que je pouvais dans la vie, sans écraser les autres, sans leur faire ce que je n'aurais jamais voulu qu'on me fasse, en essayant de tracer ma route, de rester digne et droite, de m'accrocher, de bosser, de prendre soin autant que je le pouvais des personnes qui partageaient ma vie et ça me mène où ?? Droit dans le mur !! Le bonheur, ça tourne normalement. Alors c'est quand ???

Trop déménagé pour garder plus d'une VRAIE copine, trop aimé/trop bougé pour garder une seule relation amoureuse, trop misé sur ma carrière pour avoir bâti quoi que se soit de solide en dehors... Et ma famille (ou le peu que j'en ai) à 600 bornes d'ici.

Je me sens d'humeur à sauter à l'élastique du haut d'un building en plein Manhattan, de me retrouver dans une cage à requins au fin fond de la mer des Sargasses, de piquer un sprint avec Vincent Perrot dans un dragster à 350 km/h, de... je sais pas moi, faire de l'accrobranche à 10 mètres au-dessus du sol avec un paquet de choco BN dans le sac à dos (bon ça c'est prévu demain :mrgreen: )...

Bref, plus rien à perdre, imaginez-moi à sautiller sur un ring comme une crevette genre de Caunes en Didier Lembrouille : "Koi ? K'est-ce t'as toa ? Hein, tu me cherches ?? Tu veux que j'te refasse la façade ??" Et là, je démolis la jolie ptite gueule de mon ex et de cet enc** de Stéphane G. qui m'a virée après 25 CDD (avec boulot jour de Noël aussi bien sûr), en regardant sa montre Omega en plus, style bon tu te casses maintenant ?! Un mètre cube de connerie, de lâcheté et d'incompétence ce mec.

Qu'ils aillent tous se faire pendre !! Nah !! :x :!:

[Theodora]

Biquette, tu te fais des films. Kesse t'en sais de sa vie, hein ? L'imagination, c'est bien, mais en la tournant vers soi, pas vers la vie d'une autre. Je sais bien que c'est facile de l'imaginer libre comme l'air et sans souci majeur. Moi j'imagine bien mon ex au 7e ciel avec sa bimbo siliconée, alors que je pense encore à lui et à nous et à … bref. Mais là, c'est promis, j'arrête.

Car :
1) ça sert à rien
2) c'est pas bon pour ce qu'on a DU TOUT.
3) si tu dois imaginer quelque chose, imagine-là en prison pour vol à la tire. Ou cloîtrée par sa famille au couvent des Oiseaux. Ou vivant une vie de merde avec comme seule perspective le prochain épisode de Santa Barbara. Ou mariée, pour faire plaisir à sa famille, à un gros con buveur de bière qui lui fait 8 enfants pour toucher les allocs :twisted: . Bref, change de registre, si tu tiens à faire fonctionner ton imagination. Nanmého. :mrgreen:

Toi, tu es libre à présent. Le potentiel des nouvelles rencontres que tu lui accordes si généreusement, c'est surtout toi qui l'as (un peu plus libre qu'elle dans ta tête, tu me sembles, jeune Padawan 8-) ).

Concentre-toi sur TOI, et pas sans cesse sur toi-sans-elle. Le boulot, oui, c'est important, mais on ne prend pas de décisions qui engagent toute une vie dans des moments de gros down émotionnel. Continue à chercher dans ta branche, même si c'est difficile, et dans 6 mois tu verras bien. Une reconversion, ça se prépare, ça ne s'improvise pas. Ou, parfois, quand la vie le veut, ça se saisit au vol, mais pour cela vaut mieux avoir les yeux grand ouverts sur le monde. Or, là, tu les as à demi-fermés par ta douleur.

Continue à chercher des contrats, il est essentiel que tu puisse être indépendante, et aussi que tu aies de quoi t'occuper la tête professionnellement. Tu vas finir par trouver, même si c'est difficile en ce moment. Et tu te sentiras mieux, et tu pourras partir où tu veux ensuite.

Continue à ne pas la contacter. Même si tu en meurs d'envie (toutes façons, tu le dis toi-même, à ce stade, on s'en fout de mourir ou de vivre, alors profites-en). Trace ta route sans elle. Au bout d'un moment, le pire sera derrière toi, tu souffriras bien moins, tu retrouveras le calme intérieur, d'abord par instants, puis il s'installera plus durablement.

Et pour sauter en parachute, je trouve que c'est une super idée. Moi, perso, j'adore ça. Même quand je vais bien. Surtout quand je vais bien ! :D Sinon, y'a aussi le parapente, et ça aussi, c'est que du bonheur ! Vu ton état d'esprit, je te conseille la boxe française. Ou thaï. Ça fait du bien.

[biquette]

Théo, tu mériterais une médaille pour tes réponses infaillibles. La dernière des Mohicanes qui prend encore le temps de poster chez moi. Chapeau.

Au fait, ça passe plus depuis 32 ans Santa Barbara, nan ? :lol: D'ailleurs, c'est un scandale parce que y a des centaines d'épisodes qui n'ont jamais été diffusés en France. On saura jamais si Cruz Castillo a pu rechoper Eden ou pas. :cry:

Les autres, je range les gants de boxe et le short en polyester satiné, promis, vous risquez rien ici... :P

-----

Sinon, côté SR, pas trop de problèmes pour le tenir. Elle me manque et je pense à elle, c'est sûr, mais j'ai bien compris que nous deux c'était mort et je ne veux plus du tout la contacter. Je n'y gagnerai strictement rien.

Quant au boulot, je ne suis fermée à rien, vraiment. La moindre coïncidence me fera réfléchir. Je suis prête à m'imaginer bouchère-charcutière, livreuse de pizzas, frigoriste ou encore prof d'accrobranche. On verra bien. Mais que j'ai enfin un déclic, une piste !!

[biquette]

Et allons donc, j'ai encore rêvé d'elle cette nuit. Mais ça va s'arrêter quand ce cirque ?? :roll:

On peut faire tout ce qu'on veut pendant la journée mais ça, on ne peut pas le contrôler. Si encore les rêves étaient super agréables mais non en plus ! Comme si ça suffisait pas, on se prend un supplément en pleine gueule pendant la nuit, à la croiser en rêve dans des endroits où on n'a jamais mis les pieds, pour l'entendre dire qu'elle repart de son côté et sentir que, même là, elle en a rien à battre...

Ya pas un truc pour se programmer des rêves de gros éléphants roses et de lapins qui courent dans les prairies ? :x

[jedi]

Si, adoptes un éléphant et peint le en rose ;)
Sinon, faut arrêter de te demander pourquoi...c'est la clé souvent.

++

[Theodora]

Le retour du Jedi, rien que pour toi, Biquette ! :lol:

Les rêves d'ex, ça dure un certain temps. Puis ça diminue vraiment. Moi, la nuit, j'en profitais pour flanquer à mon ex et à miss Bimbo des dérouillées en boxe thaï. On aurait dit un film, tellement j'étais déchaînée. Du coup, - c'est le cas de le dire - je vais commencer la boxe en septembre. :twisted:

A part ça, je plussoie Jedi, petit Padawan : les "pourquoi" ça sert à rien. Faut les laisser tomber sans même les regarder. Après, faut faire la même chose avec les "comment".
A ce stade, faut juste concentrer toute notre application à rester debout, puis mettre un pied devant l'autre et recommencer. Au bout d'un moment, modernes Lazares, on marche ! ;)

[biquette]

[quote="Theodora"]Le retour du Jedi, rien que pour toi, Biquette ! :lol: [/quote] Bah oui quoi les deux posteurs gay-friendly de jrme... :twisted:

Suis dégoûtée. Une copine à moi m'a servie d'espionne (sans que je demande) et a eu mon ex sur msn (moi je l'ai bloquée) cet aprèm.

Alors pour résumer, elle pense toujours beaucoup à moi et ça la fait bien chier que je sorte de sa vie, plein de choses lui manquent mais elle respecte mon SR et n'ose même pas poster sur le forum où on s'est connues (et où je poste moi-même régulièrement) pour ne pas gêner mon travail de deuil (en substance). Trop sympa...

Comme je l'imaginais, elle enchaîne festival sur festival, tous les week-ends jusque fin juillet et, en août, surprise, plus de sacro saint voyage en France, sur la Côte d'Azur (une façon d'éviter la nostalgie puisque pour elle France=moi) non elle part avec des potes au Canada (enfin s'ils arrivent à trouver un billet d'avion pas trop cher, putain non j'espère pas)... :cry: :cry:

Non mais avec qui d'abord ??? Qui oserait prendre ma place dans l'avion à côté d'elle, sous la tente, sur les routes sans fin des grands espaces, admirer les couchers de soleil sur les jolis lacs ??? C'est écoeurant, dégueulasse, j'aurais adoré qu'on fasse ce voyage là-bas.

Au moins, je sais qu'elle n'a personne pour l'instant ("pas envie" dit-elle). Et quand mon émissaire secrète lui demande l'air de rien si elle regrette ou imagine le gâchis de notre rupture, C. répond : "gâchis... ou pas... je suis persuadée que c'est mieux comme ça". D'un autre côté, s'il y avait le moindre doute qui pointe son nez, elle ne lui dirait pas, sachant qu'on est en contact toutes les deux.

Bon. OK. Je le sais bien mais je m'accroche comme une vermine, même si je dis à qui veut l'entendre que j'abdique. Ce qui est vrai mais putain que ça me ronge de voir qu'il n'y a vraiment rien à faire, même quatre mois après. Elle reste accroc à moi mais PLUS amoureuse. Faut que je me rentre ça dans le crâne bon sang. Et je le sais pourtant mais un épisode comme ça et je reviens à la case départ.

Donc, quand on dit SR c'est SR mais SANS nouvelles d'aucune sorte. Je me croyais plus blindée que cela, je ne me suis pas trop méfiée quand cette copine m'a lancée une alerte rouge "j'ai ton ex sur msn, tu veux savoir quoi ?" (quelle âme charitable...). La prochaine fois je répondrai RIEN !!

[size=85]'tain, quand même, le Canada, me faire ça à moi ?? Les rares fois où je lui parlais de grands voyages, elle me refroidissait tout de suite. Dégoûtée j'vous dis... [/size] :(

[biquette]

Bon, alors je poursuis le journal de mon SR/abdication...

La conversation d'hier avec une copine à moi sur msn l'a visiblement fait cogiter puisque ce matin, après 15 jours de SR où je lui avais bien dit (voir plus haut) que je prenais la tangeante et qu'il valait mieux qu'on n'ait plus aucun contact, je reçois ce mail :

En objet, elle a mis : [i]"...."

" Parce que je pense à toi... et que j'adore te lire sur le forum... Ca me fait du bien, désolée. "[/i]

(Hoouu elle sait pas faire le "Ç" sur son clavier ma brunette !!) :twisted:

Heu, je reprécise que le forum en question, c'est pas JRME, sinon chuis morte, là :mrgreen: . C'est celui où on s'est rencontrées.

Ça regonfle un peu mon ego, ok, je sais qu'elle pense à moi, qu'elle n'a pas envie de nouvelles rencontres, que ça lui manque de ne pas m'entendre mais, elle l'a encore répété hier à ma copine : elle est persuadée d'avoir pris la bonne décision. Bah tant mieux pour elle.

Elle a toujours été sincère et super respectueuse dans le processus de rupture mais là, je la trouve égoïste. Elle ne peut pas dire hier à ma copine "ça me démange de reposter sur le forum mais je ne préfère pas car elle ne veut plus de contact avec moi donc ça ne l'aiderait pas" et, aujourd'hui, tout ça parce qu'elle a dû gamberger cette nuit et se réveiller avec un vague sentiment de nostalgie, elle ne peut pas me relancer avec un message aussi ambivalent comme elle sait si bien les pondre.

Inutile de dire que je ne vais pas lui répondre ni reposter sur le forum en question avant un petit moment :twisted: . Elle a encore dit hier qu'elle ne voulait pas que je sorte de sa vie, qu'elle me laissait du temps etc. mais je suis déjà sortie de sa vie à la poulette ! C'est ça où je crève à ses pieds et j'ai moyennement envie de lui servir de descente de lit. Quand est-ce qu'elle va comprendre ça ?? Va bouffer tes castors au Canada et laisse-moi me reconstruire !! Nanmého... :P

[Theodora]

Tu sais, Biquette, tant que tu garderas des contacts (et les contacts indirects sont, à mon avis, les pires, à ce stade mieux vaut encore téléphoner directement à l'ex pour avoir de ses nouvelles …), tu vas avoir bien du mal à te la sortir du coeur et de la tête. En fait, tu n'y arriveras pas.

Déjà que sans aucun contact ce n'est pas à proprement parler un pique nique à la campagne … :mrgreen:

Dans ce cas là, tu n'es pas encore en abdication, [i]I think[/i]. Là, tu cherches à la faire gamberger, pas à te l'arracher du coeur aux forceps ;)

Cela dit, ça prend du temps pour avoir vraiment besoin d'abdiquer. Du temps, de la colère et une envie profonde d'arrêter de souffrir et de construire mentalement sa vie autour de quelqu'un qui a décidé de se passer de vous. En l'espèce, je suis plus aidée que toi : j'dois dire que la bimbo exienne a grandement aidé à considérer l'option du lâcher prise comme la seule voie empruntable … Je n'irai pas jusqu'à lui envoyer un bristol pour remercier de ses bons et loyaux services, mais peut-être qu'un jour, qui sait, quand j'aurai une vie toute neuve, je lui ferai livrer des fleurs … [size=85]pour l'heure, j'hésite un peu entre une couronne mortuaire bourrée d'explosifs et des chardons trempés dans le curare [/size]… :twisted:

En attendant des jours meilleurs, continue à te barrer de sa vie. Pas de news, rien du tout. Si elle aime à nostalgiser en te lisant partout sur le web, libre à elle. C'est donc qu'elle peut s'offrir le luxe de la nostalgie. Nous, on peut pas : on doit d'abord affronter à mains nues 12.000 énormes dragons crachant l'enfer, alors si en plus on nourrit l'infime lézard Nostalgie … :evil: Çui-là, on s'en occupe uniquement quand on a déblayé le terrain …

[biquette]

Hop, un ptit post pour signaler que je viens de découvrir un texto de mon ex. Le dernier datait du 24 juin et le dernier mail du 9 juillet (celui où elle me disait qu'elle pensait à moi et qu'elle adorait me lire machin bidule chouette). Là, elle prend le prétexte du 14 juillet (la miss est belge, je le rappelle) : [i]"Bonne fête miss b :) "[/i]

Heu, d'ailleurs, j'ai pas compris le "miss b". C'est sa signature ? Miss Belgique comme je l'appelais des fois ?? Ou c'est un smiley buggé ?

Bref à l'ouest rien de nouveau, elle continue à faire acte de présence des fois que je l'oublie... :roll:

Au fait, je ne lui réponds pas, on est d'accord ?...

[biquette]

Bon, alors, comme on n'est jamais objectif pour les cas qui nous concernent, je sollicite à nouveau votre avis. Enfin on y croit :mrgreen: . Pour mémoire, je suis en sr strict depuis un mois (la rupture date de la mi-avril) et le dernier message de mon ex (lire plus haut) date du 14 juillet (elle tient vraiment à ce que je reste dans sa vie).

Je pensais qu'à force de se heurter à mon sr implacable, elle avait compris et bien non ! Aujourd'hui, contre toute attente, elle remet le couvert avec un texto ! Je rappelle que, comme elle me l'avait annoncé, sa mère et une copine viennent en vacances dans le Sud Ouest et passent donc par Bordeaux en ce moment (où j'habite). A un jour près, je savais que c'était imminent mais bon, je ne m'attendais pas à des nouvelles de sa part pour ça.

Donc, voilà le texto que je reçois cet après-midi : [i]"La mama et A. en balade à Bordeaux aujourd'hui avant d'aller dormir du côté d'Arcachon... Pensée pour toi, encore et encore..."[/i]

Gloups. Moi qui la croyais passée à autre chose, c'est pas si évident.

Mais c'est pas fini. Quelques minutes plus tard, nouveau texto : [i]"Et je souris car elles boivent un verre place de la Comédie. Si tu passes par là, jette un oeil :) J'espère que tu vas bien ma S."[/i]

Le ton est anecdotique mais assez tendre quand même. Suffisamment, malheureusement, pour me suggérer qu'elle pense à moi et ça, c'est pas bon pour ma sérénité et mon deuil.

Alors cette fois, je veux lui répondre, sachant que moi non plus, je ne me vois pas la chasser complètement de ma vie. Elle me manque trop. Et vu le nombre de messages qu'elle m'a envoyé, je peux bien lui répondre maintenant. Un truc court et distancié mais qui n'apparaît pas comme un coupage de pont définitif. Mais quoi, je n'en sais rien. Et puis j'ai l'impression qu'elle ne soupçonne pas à quel point je galère pour l'oublier.

Parfois, je me demande si, en lui envoyant des signaux pour lui faire comprendre que je ne veux plus m'engager ni reprendre de relation, ça ne me la ramènerait pas doucement. Si j'avais la force de contrôler mes émotions, de me rapprocher d'elle et de lui faire mon numéro sans sous-entendre de relation sérieuse et prise de tête, peut-être bien que ça l'apprivoiserait. Une vraie reconquête, quoi. Mais Terminator, c'est pas trop mon truc.

Donc j'hésite entre le message pisse-froid mais direct soulignant son ambivalence et demandant ce qu'elle attend de moi au juste (franc mais pas top pour une éventuelle reconquête) ou un truc plus anecdotique et humoristique pour garder un lien, voire une complicité avec elle mais sans dramatiser son geste.

Bref, comment interprétez-vous son attitude et quelle piste de réponse me suggérez-vous ? Heu, vite, ça urge, veux pas non plus laisser passer trop de temps pour lui répondre, surtout si ça doit être humoristique et si elle s'en va en vacances au Canada...

[biquette]

On va essayer d'être clairs, je demande pas la charité, juste un conseil. Vous ne répondez-pas parce que :

1/ Il fait trop beau dehors
2/ Mon cas est désespéré
3/ Vous vous en foutez royalement
4/La fille est trop compliquée pour vous
5/Vous avez piscine entre midi et deux
6/Le caniche abricot de Mémé Paulette vient de vomir sur votre clavier

:?:

[Charlotte]

Ma réponse ? [b]Pas de réponse...[/b] Souviens toi de sa lettre de rupture.
Laisse là face à la rupture qu'elle a elle-même engendrée...

Si vous devez vous revoir ce sera après un longggggg SR... quelques mois ou quelques années. Quand vous n'aurez ni nostalgie, ni sentiment de manque, ni situation d'impasse absurde à gérer.

Bon courage et bonnes vacances !

[biquette]

Merci infiniment pour ta collaboration, Charlotte. Très bon pour ton kharma, ce post ;) .

Il est vrai que je devrais ignorer ces reprises de contact mais je dois avouer qu'elles me font beaucoup plus de mal que ce que j'imaginais. Rien à voir avec ce que j'ai traversé il y a encore quelques semaines mais le manque d'elle, les rêves nocturnes en particulier et le blues en général repointent le bout de leur nez. Ça me ramène en arrière et ça, je ne le veux plus.

Vouloir rester en contact amical est une chose mais y glisser des petites phrases douloureusement subliminales comme "Pensée pour toi, encore et encore", c'est franchement malsain. Et si je ne pose pas les limites de ce petit jeu qui dure depuis des semaines, ça ne finira jamais.

Donc, après réunion de crise avec moi-même, je vais finalement lui envoyer un mail "à la biquette", très court, sobre mais efficace pour lui demander un peu à quoi elle joue et l'inviter à se poser quelques questions. Ça devrait la refroidir et lui faire enfin comprendre que, pour moi, tout ça n'est pas un jeu. Ou, en tout cas, qu'il n'est drôle que pour elle...

J'ai vraiment l'impression d'être la seule adulte dans l'histoire...

P.S. : Ce qui ne retire en rien à la pertinence de ton conseil, Charlotte. Il m'a rappelé les "Je ne pense pas revenir sur ma décision" et les "Je suis persuadée que c'est mieux comme ça" que je ne devrais jamais perdre de vue chaque fois que l'espoir renaît. :?

[biquette]

Je viens de voir (par hasard) que, pour la première fois depuis la rupture, mon ex a reposté sur notre forum. Comme avant. Genre le deuil est fini. Je savais que ça la démangeait mais elle disait qu'elle se retenait parce que sinon, ça "ne m'aiderait pas" (c'est ce qu'elle a dit à une amie). Ben là, elle se lâche... :? Plus aucun scrupule, apparemment... Je vais devoir me barrer, je ne veux plus la croiser !! Je veux L'OUBLIER !!! :cry:

Gros coup de mou, ce soir...

[biquette]

Quelques heures à peine et elle me répond déjà : [i]"Je suis désolée... Je te laisserai tranquille dorénavant.
Prends soin de toi également."[/i]

Pas de signature, pas de bonsoir, pas de délai de réflexion, pas de colère, rien. Un mail écrit en vitesse. Dans l'indifférence, dans l'anecdotique presque. Cette fois c'est la fin. Elle va disparaître. Le manque, la tristesse, me rongent le ventre. J'ai bien conscience du paradoxe, il me dévore, mais ce soir je ne veux pas la laisser partir. Et je me sens seule à crever.

[piper_dine]

Courage c'est un sentiment atroce j'en suis bien consciente, on est tous tiraillé entre le fait de passer à autre chose ou de la garder proche. On aimerai pouvoir faire quelque chose pour remédier à tout ça mais on a perdu le controle. :(

C'est un deuil, douloureux , la douleur passera avec le temps. Dis toi que même si tu veux la "retenir" , rester proche en "ami" ou autre, elle s'éloignera de toute façon un moment ou à un autre et tu souffriras car ce sera jamais pareil. Aimer parfois c'est laisser partir l'autre.

[biquette]

Merci Piper... Désolée, je ne sais pas ce que j'ai, c'est plus fort que moi. Je pensais avoir franchi un cap, être mieux armée depuis tout ce temps mais c'était encore trop fragile finalement. Quelques mots d'elle inattendus et je replonge au fond du gouffre.

Et cette fois, je ne nous vois pas avoir de contacts avant très, très, très longtemps. Si seulement j'arrivais à comprendre sa logique. Ça m'aiderait à trouver les bons mots, la bonne attitude. Mais là, je suis perdue.

Je sais que j'ai de la ressource, j'avais fait de gros progrès, je pourrai sans doute en refaire. Mais je me sens détruite. Je n'étais jamais allée aussi loin dans une relation... Je n'arrive pas à m'imaginer dans une autre histoire, même passagère. D'ailleurs, personne ne m'attire plus depuis des mois.

Comment refaire confiance un jour à quelqu'un, après ça ?

[Charlotte]

Bonsoir Biquette...

Ton ex, a juste longuement remué le couteau dans la plaie... Histoire de se déculpabiliser de la rupture et aussi parce qu'elle se sent seule... Paradoxal, hein ?

C'est humain, malheureusement... La prochaine fois, tu te laisseras pas menée dans une rupture à n'en plus finir... c'est tout !

Ca sert à ca les expériences amoureuses....

[biquette]

[quote="Charlotte"]Bonsoir Biquette...

Ton ex, a juste longuement remué le couteau dans la plaie... Histoire de se déculpabiliser de la rupture et aussi parce qu'elle se sent seule... Paradoxal, hein ?

C'est humain, malheureusement... La prochaine fois, tu te laisseras pas menée dans une rupture à n'en plus finir... c'est tout !

Ca sert à ca les expériences amoureuses....[/quote] Hum, ça sent le vécu Charlotte. On dirait que tu t'es déjà trouvée dans la position de mon ex...

Se sentir seule ? Elle a plein d'amis. Après, je ne pense pas que la solitude amoureuse lui pèse tant que ça. Disons qu'elle ne fait pas grand chose pour s'en sortir (et je ne parle pas uniquement de sa relation avec moi). Elle se raccroche aux repères de sa petite vie pépère sans jamais prendre aucun risque, je trouve ça triste. Je sais, l'important c'est qu'elle soit heureuse mais, justement, je ne pense pas qu'elle le soit. Elle est en "sécurité" et ça doit être ça sa priorité au fond.

La seule chose que je retiens (avec mes erreurs), c'est que certaines personnes n'ont qu'un attachement de surface pour nous. Quelque chose qui n'a rien à voir avec la profondeur des sentiments que nous éprouvons pour eux. En apparence, l'autre présente tous les signes de la passion amoureuse : messages enflammés, coups de fils langoureux, étreintes torrides mais, sous la surface, les liens sont lâches. Et un jour, pour un motif bidon, on paye pour ses ex et ça casse. En tout cas, même si c'est horriblement dur, oui, les ruptures qui s'éternisent, c'est : A FUIR :!:

Au final, on en chie tellement qu'on finit par se sentir plus fort, plus indépendant mais même quand on pense avoir fondamentalement abdiqué et lâché prise, le manque de l'autre surgit un jour avec une telle violence que ç'en est profondément déroutant. Il faut accepter que ça prenne du temps, serrer les dents et se protéger pendant ces rechutes jusqu'à ce que la force revienne.

Ce qui est rageant, c'est que je suis à peu près persuadée que si j'avais tenté une reconquête au pire moment du festival de messages qu'elle m'envoyait, quand elle était paniquée à l'idée de me perdre, ça aurait pu marcher... Pas plus que pour une nuit ou quelques jours d'ailleurs, je n'en sais rien. Mais pour ça, il aurait fallu faire preuve d'un blindage d'androïde totalement incompatible avec l'intensité des sentiments que j'avais pour elle. Et que j'ai malheureusement toujours. Aujourd'hui, elle semble gérer très bien ce manque, mon absence de sa vie. C'est fini, bel et bien fini. Je ne suis pas prête d'oublier la leçon.

Bref, mauvais timing de rencontre, mauvaises planètes, mauvaise pioche...

[rabelais]

[quote="piper_dine"]. Aimer parfois c'est laisser partir l'autre.[/quote] oui, c'est un peu ce que je vis...