Cas désespéré ? Que penser, que faire ?

[Constantia]

J'ai bien conscience que mon comportement n'est pas des plus matures...

Ce qui fait que je suis si impactée, c'est que la manière dont il m'a regardée, son attitude, sa culture... Enfin tout un tas de petites choses anecdotiques et presque non palpables, ce sont des choses que je n'ai jamais connues et que je pensais ne jamais voir.

D'un point de vue raisonné, je pense que cette histoire n'a(vait) aucune issue favorable. Et en même temps... Le doute est permis. Oui dans le cadre d'une relation amoureuse classique c'est sûr que cela semble improbable. Mais il y a quelque chose chez lui qui me laisse penser que même s'il ne devait être qu'un ami, j'aimerais garder cet ami longtemps et être un soutien sur la durée.

Sauf que le désir s'en mêle, son jeune âge, et le fait que malgré le mien je ne sois effectivement pas forcément si sage.

Je pense aujourd'hui que non il n'est pas juste manipulateur, mais qu'il a été vite dépassé par cette histoire, son ressenti, ses contradictions, toutes les complexités.

Après tout, il n'a jamais vécu de vraie relation amoureuse, non plus, et découvre sa sexualité...

C'est difficile de le situer car oui d'un côté il y a le fait qu'il soit jeune, mais d'un autre côté il n'est pas tout à fait niais et si immature, justement... Arriver à cerner le personnage n'est pas évident. Et même si je suis plus âgée, je ne sais pas tout sur tout. Démêler le désir et les sentiments me semble super compliqué ; si je me base sur les relations amoureuses que j'ai vécues, j'aurais chaque fois été une amie, un plan q et finalement autre chose ? Mais l'étiquette n'était pas facile à mettre immédiatement.

Quoi qu'il en soit, je pense que j'ai été très égoïste malgré moi (c'est aussi lui qui a initié le premier rendez-vous, insisté pour le second, et a persisté à vouloir me voir), et même si j'ai honte de mon comportement, tout ce que je peux faire maintenant c'est observer le silence et laisser du temps, pour lui, pour moi. Dans quelques semaines, je verrais si l'envie est toujours présente de le contacter (je pense que oui), je tenterais et peut-être tout sera pareil : il m'ignorera et alors j'essayerais de l'oublier (je n'imagine pas que lui prenne l'initiative de me contacter). Sinon j'essayerais de devenir son amie, je pense. Mais je l'avais évoqué et je crois que le désir était trop présent, ça peut être la réelle entrave.

Difficile d'occulter les réseaux sociaux où je ne suis pas bloquée. Je me fais une raison, je sais qu'il va partir en vacances demain ou après-demain... Fort heureusement, une amie vient me voir ce weekend, je vais voir une amie la semaine prochaine et la semaine d'après je prends moi-même des vacances... Autant de façons d'essayer de me le sortir de la tête...

[Caro4591]

Bonjour,

 

Sinon j'essayerais de devenir son amie, je pense

 

C'est une blague ?? Eh oh ma cocotte, réveilles toi !!

T'es en train de nous dire que tu veux devenir amie avec un "gamin" pour qui tu as certainement été ni plus ni moins qu'un plan cul, qui n'est pas capable de communiquer et qui te bloque de partout parce que pas les couilles d'assumer ses actes ????!!! :shock: :shock: :shock:

[shoshannah]

Sans vouloir être moralisatrice, il me semble néanmoins fondamental que chacun puisse se situer "dans sa tranche d'âge"... c'est-à-dire qu'à partir du moment où il y a presque une génération qui vous sépare, quelque chose n'est pas sain, là-dedans, à mon avis.

Mais pourquoi ne pas rebondir à partir de cette histoire, et en profiter pour examiner ce qui se passe en toi, en-dehors de ce jeune garçon qui n'est pas vraiment impliqué dans ce qui s'est passé, car il aurait pu s'agir d'un autre jeune-homme, finalement... avec la même problématique.

Pourquoi ne pas te demander comment il se fait que tu te trouves en couple (si j'ai bien compris) mais en y étant assez mal, suffisamment pour aller chercher ailleurs ce que tu n'y trouves pas. Pourquoi rester dans une relation insatisfaisante, et engager une autre relation insatisfaisante en parallèle ? Est-ce qu'une insatisfaction n'en masque pas une autre, et au fond, laquelle au juste ?

Comment te sens-tu dans ta vie en dehors des hommes, dans ton travail, tes centres d'intérêt ?

Voilà, Constantia... je me permets.. :) . je crois qu'il y a là quelque chose à explorer en toi plutôt qu'à l'extérieur de toi...

[MlleBulle]

Tout à fait d'accord avec ce qui précède.

Ne cherche pas à expliquer ce qui est arrivé par rapport à lui, comme tu le fais maintenant.

Regarde-toi. C'est TOI (et toi seule) qui a les réponses pour expliquer pourquoi TU as agi ainsi.

Et prendre la responsabilité de sa vie, de ses choix, de son bonheur, c'est aussi ça, devenir adulte.

[Constantia]

Un petit retour sur ce qui s'est passé ces dernières semaines...

Je suis donc tombée bien malade, je suppose qu'il y avait une partie psychosomatique, et c'est en étant mal en point que je suis partie en vacances, toujours avec cet homme dans la tête et dans le coeur, mais tenant en bride mon impatience en me disant toujours que je savais que quoi qu'il arrive il avait besoin au moins de ce temps-là pour revoir la fille en question et faire le point de son côté.

Vers la fin des vacances j'avais pris un peu de recul, appris qu'il était de retour sur Paris et je me sentais suffisamment sereine pour tenter de le recontacter car je n'attendais plus vraiment grand chose de ma tentative de contact : tourner définitivement la page, ou peut-être juste mener à un bref échange.

Et j'ai pu aussi pendant ces vacances et en discutant avec des amies réaliser que je suis juste bel et bien tombée amoureuse. Et j'ai juste occulté l'âge, parce que j'ai reconnu chez lui des choses qui faisaient écho à mon vécu (mais précisément constituent des handicaps...).

Bref, je lui ai envoyé un petit message Whatsapp avant la fin de mes vacances, depuis l'étranger. Immédiatement il m'a répondu et a commencé à me demander des nouvelles, me demander où j'étais, avec qui... Puis insister pour savoir quand je revenais exactement, quel jour, quelle heure... Et très vite me dire qu'il a envie de me voir, qu'il veut que je vienne le voir chez lui (chez ses parents, en voyage), rester dormir. Il insiste, il supplie. Jusqu'au soir-même où il réitère sa proposition.

De mon côté, j'étais un peu trop décontenancée par sa réaction que je n'avais pas anticipée, et que je ne comprenais pas, pas moins que clairement le fait qu'il ait envie de me voir à huis clos et certainement pour du sexe. Avec la crainte que sa seule motivation soit le sexe.

Comme d'habitude, ça n'a pas été simple, mais on a fini par se voir quelques jours après mon retour et des échanges où il me suppliait encore de le voir, puis avait peur que je ne veuille plus de lui, puis a fini par me dire "j'ai envie de toi", et m'expliquer pour lui cela englobe autre chose que juste le sexe...

Bref, on s'est revus et il a essayé de m'expliquer ce qui s'était passé de son côté : il s'est senti perdu à ne pas trop savoir ce qu'il voulait et ne pas se sentir prêt pour s'engager dans une relation (et pas effrayé spécialement par l'âge en soi), à repenser à cette autre fille avec qui ce n'était pas vraiment réglé... Et puis je lui ai manqué... Et il l'a revue et quand il l'a revue ça lui a semblé évident que ce n'était "pas la bonne" et qu'il avait fait des erreurs avec moi... Il est donc resté juste ami avec elle et s'est senti apaisé. A partir de là, j'ai commencé à lui manquer plus cruellement. Et donc mon message est arrivé en plein dans ce contexte... Il m'a dit qu'il voulait vraiment reprendre une relation avec moi, qu'il voulait continuer de me voir, s'est excusé, m'a demandé de lui faire confiance, etc. Je l'ai revu sourire, et il m'a prise dans ses bras en me disant que ça lui faisait du bien de me retrouver, sentir mon odeur... Il m'a dit"je t'aime".

Et là tout irait presque bien à ce stade. Sauf qu'il m'a suppliée pour que l'on ait un rapprochement physique, "besoin de me retrouver", etc. Au point que l'on finisse par s'énerver car j'étais contre. Il m'a dit qu'il n'était "jamais revenu comme ça avant" auprès d'une autre fille, qu'il avait fait "un gros travail sur lui-même" et voulait me prouver que cette fois tout se passerait bien, se le prouver aussi, qu'on pouvait continuer normalement.

Et là on s'attend presque à la chute : eh bien ça n'a pas fonctionné. Après il s'est transformé de nouveau en glaçon indifférent et on s'est quitté dans un climat glacial et précipité sans qu'il me parle d'une autre rencontre ni rien.

J'ai essayé de le recontacter de manière légère au cours des deux jours qui ont suivi, mais vainement.

Le 3ème jour je me suis énervée et j'ai insisté pour avoir des réponses. De manière réticente, il a fini par me les donner : impossibilité pour lui de continuer, il ne comprend pas non plus mais à l'heure actuelle il "ne ressent plus rien" pour moi. Il assure avoir été sincère tout le long, que JAMAIS sa motivation n'a été le sexe, qu'il a pensé tout ce qu'il m'a dit.

Il m'a dit avoir besoin de temps seul (note : il est de nouveau actif sur le site de rencontres via lequel on s'est connus), de laisser passer du temps avant que l'on se reparle.

Je sais/devine qu'il a beaucoup de soucis perso, il m'a aussi dit avant qu'on se voie puis de manière un peu plus claire quand on s'est vus qu'il était en période de déprime à cause de sa charge de travail (il est en prépa). Son contexte familial semble très peu simple pour ne pas dire compliqué et inhibant... (parents divorcés, son père biologique est mannequin et photographe, il y a des photos très sexualisées prises par son père photographe dans l'appartement mais une éducation stricte et religieuse, ...). En résumé je dirais qu'il me semble que plus qu'une question d'âge, entre ses problèmes perso et son investissement scolaire, il n'est pas vraiment en capacité actuellement de gérer une relation.

Il m'a dit lui-même se sentir très seul, et je pense d'ailleurs que via les sites de rencontres il cherche plus l'interaction que d'aller jusqu'à vivre une histoire.

Je lui ai proposé d'être là pour lui, d'être une amie/confidente s'il en a l'envie et le besoin.

Je suis un peu soulagée car j'ai l'impression de pouvoir commencer à tourner la page, mais d'un autre côté je tiens profondément à lui. L'idée de ne plus jamais le voir ni lui parler a quelque chose d'insupportable. Je me demande si c'était un point final, et s'il faudrait s'effrayer dans le cas où ça n'en serait pas un, que cela mène toujours aux mêmes choses de manière cyclique. :/

Quant à ma relation existante, elle part en eau de boudin pour d'autres raisons, c'est plus le constat d'une relation toxique depuis finalement pas mal de temps, donc c'est un autre sujet.

[shoshannah]

Bonsoir Constantia,

Honnêtement, j'ai l'impression que tu fuis ta vie dans une "histoire" qui tourne en rond, et je ne pense pas du tout que le fait que tu sois de fait dans une relation de couple avec quelqu'un soit un autre sujet. Au contraire, tout s'imbrique, et ceci te permet de fuir cela.

Une question : en dehors de ces relations insatisfaisantes, quels sont tes centres d'intérêt, qu'est-ce qui te passionne dans la vie ?

Car en effet, si tu peux t'accrocher à d'autres sphères (que ce soit l'étude, le sport, ou autre chose...), bref à d'autres sphères qu'à celle d'un jeune-homme lui-même perdu (et encore, peut-être pas tant que ça, finalement...), ce sera plus sain à la fois pour toi et pour le jeune-homme en question, qui a encore besoin de se construire. Or, vous ne pouvez pas vous étayer mutuellement, ça semble évident !

Maintenant, si tu a besoin de nager en eaux troubles une vie entière, et d'accrocher des tiers à une barque qui coule, que dire... je ne sais pas, mais en tous cas, c'est l'impression très nette que toute cette histoire dégage. Ce n'est pas très sain, quoi...

[Constantia]

Bonjour Shoshannah et merci de ta réponse.

Oui, je trouve qu'une bonne partie de ce que tu dis fait sens.

Au-delà du rationnel, il reste le fait tout simplement d'être tombée amoureuse, d'être séduite. D'un point de vue purement logique je me dis que je ne peux qu'être mieux sans lui pour avancer, et que de toute manière il a besoin de faire son chemin aussi de son côté et ne pourra pas répondre à mes besoins.

Mais voilà, ce que j'éprouve pour lui est quelque chose de nouveau pour moi et qui ne passe pas. :/ J'évolue autour de ça, je cerne un peu mieux les choses, mais l'attachement est toujours bien présent et très fort.

J'ai déjà des centres d'intérêt bien présents... Mais j'ai du mal à ne pas être obnubilée par lui et perdre de vue le reste. Je me force à ne pas replonger et me mettre dans le même état que la dernière fois. Je l'ai harcelé la dernière fois, et cette fois-ci je compte tenir correctement le silence radio. Que cela mène à quelque chose ou non, me recentrer sur moi et ne pas le contacter avant un moment sera dans tous les cas bénéfique.

Pour moi ma relation actuelle qui ne fonctionne pas c'est un autre sujet dans la mesure où le fait de vouloir y mettre fin est finalement motivé essentiellement par des raisons autres et qui existaient déjà avant que je rencontre ce jeune-homme.

Ceci dit, je pense que si ça n'était pas directement parti en eau de boudin après s'être revus, cela aurait certainement accéléré le processus, alors que là j'ai l'impression de panser des plaies supplémentaires et cela me perturbe aussi davantage dans mes réflexions.

Bref, non je n'ai pas envie de vivre une relation malsaine et bancale et ça n'a jamais été le but... Justement je pensais que cela allait s'arranger. Je reste convaincue que quelque chose de beau est possible, même si cela devait aller plutôt dans le sens d'une amitié.

Il m'a dit qu'il ne ressent plus rien pour moi, mais quand on s'est vus il m'a dit qu'il m'aimait. Il m'a dit qu'il a besoin de temps avant que l'on reparle ensemble, donc je comprends qu'il n'envisage pas que l'on ne reparle plus jamais ensemble... Tout cela me fait dire justement que contrairement à ses derniers propos il n'est pas dans l'indifférence mais toujours plongé dans ses problématiques. Il m'a dit que c'est aussi ce qui s'est passé l'avant-dernière fois (ce que même lui ne comprend pas, cette indifférence d'un seul coup), et que c'est aussi ce qui l'avait mené à couper les ponts... Et finalement quelques semaines après il en est venu à ses déclarations en me disant que je lui ai manqué énormément et etc.

Je ne désespère donc pas et imagine un retour de sa part possible dans quelques semaines ; par contre ce qui m'effraie ce sont ses problèmes et comment l'aider, comment éviter de retourner dans ce cycle. A part bloquer d'emblée toute possibilité de se retrouver dans des cas de figure identiques, et donc être d'emblée plus directive, que ça passe ou ça casse.

Je me laisse aussi ce temps-là pour voir si peut-être comme je le disais, en cas de retour je ne voudrais peut-être plus que limiter à une relation amicale. Et si pas de retour, je devrais apprendre à l'oublier totalement... :/