SR alors que la distance a coulé notre couple ?

[Goldmund]

Bonjour,

j'ai pris connaissance de la méthode proposée sur ce site, et elle est vraiment pleine de bon sens. Elle aide à faire le point, et surtout à ne pas faire trop d'erreurs fatales... Elle confirme aussi d'autres méthodes lues ailleurs. Toutes concordent sur certains points, c'est plutôt rassurant.

Je me pose une question par rapport au silence radio.
Après 2 ans d'une relation belle, très complice, mais en dents de scie, elle m'a quitté car justement je mettais trop de distance physique entre elle et moi. Elle m'a reproché des centaines de fois mon silence et ma distance. Elle en a énormément souffert, pendant de longs mois. Plus elle devenait dépendante, plus je m'éloignais, et vice versa. Une spirale infernale qui nous a éloigné.
Je regrette vraiment de l'avoir perdue, car je l'aime profondément, et je voudrais que nous ayons une 2ème chance tous les deux, en tenant compte de cette énorme erreur.
Je précise aussi que mon premier "je t'aime" a été prononcé lorsqu'elle a mis un terme à notre relation. Avant je n'ai pas pu, tellement je me sentais sous pression...
(elle connait ces explications, mais ne veux plus en entendre parler)

Elle en a eu assez, et a décidé de rompre : malheureusement, elle a rencontré à peine une semaine après un autre homme. Lui est très très présent pour elle,très attentif. Elle me dit que c'est du sérieux entre eux, que c'est ça pour elle un amour réciproque. Pour elle, c'est très reposant, elle n'a plus à s'oublier elle-même pour être aimée, elle ne souffre plus. Mais est-ce qu'elle l'aime vraiment ? J'ai un gros gros doute, car en même temps elle me reproche de l'avoir poussée à partir. Après mes premières relances et supplications (les erreurs typiques), elle est devenue violente, voire haineuse avec moi. J'ai donc arrêté de la contacter (SR depuis 7 jours).
Je sens qu'elle a bcp de sentiments encore pour moi, même si elles les cachent derrières des mots très violents. Elle fait énormément d'activités, jusqu'à ses limites physiques, une fuite en avant pour, me semble-t-il, oublier qques chose. Je la sens à la fois très heureuse, et très mal dans sa vie (elle fume bcp, boit p-e, son enfant devient violent, etc). C'est dur à expliquer, mais je ressens son malaise derrière une façade de bonheur absolu.

[b]Pensez vous que le SR soit adapté à cette situation ?[/b]
C'est bientôt son anniversaire, dois-je lui envoyé un petit texto ? Si je le fais, elle m'en voudra de s'immiscer dans sa nouvelle vie. Si je ne le fais pas elle se dira que je n'ai pas changé, je suis toujours aussi distant. Dilemme !!! Que faire ???

Merci d'avance ;)

[admin1760294668]

Salut Goldmund!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
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• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[cristal-clear]

Eeeeeeeeeeeeet qui voilàààààà!!! J'te connais toi ;)
T'as même mon adresse e-mail ^^
Je vois que tu viens sur ce forum aussi... et je t'assure, il est d'ENFER!! C'est vraiment le soutien qu'on attend et tout et tout!!
Enfin, voilà, si tu vois qd même pas qui je suis, je t'envoie par MP.

En attendant, tu sais ce que je pense de ton histoire...

[Goldmund]

Merci Cristal-clear pour l'accueil ;-)
Mais comme dit en MP, même si j'ai bien conscience que le SR est un point important de la reconquête, il faut aussi savoir l'appliquer selon le contexte et surtout la personne...

Elle a énormément souffert de mon absence... Donc est-ce que le SR est le bon moyen pour ce cas précis ???

Quant à son anniversaire, elle a énormément souffert quand son ex-mari oubliait de le lui fêter... Est-ce que si je me tiens en SR ce jour là elle ne va pas m'identifier à ce comportement désastreux pour elle ?

[Goldmund]

Voilà, après 1 semaine de silence radio suite à plusieurs SMS houleux, elle me rappelle ce soir, en prenant soin de me donner son nouveau N° au passage (curieux pour qqun qui veut couper les ponts non ?).
Pendant 30min on parle de tout et de rien et surtout elle me parle de sa vie quotidienne, de son travail, etc... Aucun détail n'est épargné. Bizarre pour qqun qui ne veut plus entendre parler de moi. Moi je reste distant, mais courtois et interessé par sa vie.
Et je la sens de + en + mal à l'aise, avec des sanglots dans la voix.

Là elle se reprends en abordant un vieux sujet qui fâche. La colère lui donne de l'assurance et elle m'entraine dans une discussion interminable où elle cherche à me trouver tous les torts, et à m'affirmer qu'elle a fait le bon choix de rompre, et d'aller avec son nouvel amoureux. Ca devient un monologue où je suis l'accusé, qu'elle remercie qd même car je suis la marche (sic) qui lui a permis d'accéder au véritable amour. Et elle finit par se justifier : "tu vois avec toi il y a une explication à tout, c'est ça que je supporte pas, on discute pendant des heures, c'est pas ça l'amour, l'amour c'est simple, j'ai autre chose à faire !".
Alors que c'est elle qui a fait tourner la discussion !

Bon évidement, la prochaine fois, j'écourterai le dialogue au strict minimum.

Mais comment interpréter une telle attitude ?
Est-ce positif dans le but d'une reconquête ?

[Theodora]

Selon moi, Golmund, qui, dans les faits, vis un peu la même chose que toi (ex qui m'a souvent reproché de le "délaisser" quand j'avais la tête ailleurs - boulot, notamment - et qui s'est, je pense, senti abandonné - sans réelles autres raisons que le fait que nous vivions une relation à distance, et qui, à présent est parti pour une autre), selon moi, donc, ton ex n'a pas fait son deuil de votre relation, ni de toi. Elle s'est précipitée vers un autre, parce qu'elle avait un grand besoin d'affection, et c'est ce qu'elle reçoit aujourd'hui.

Mon ex aussi, lorsqu'il m'appelait, passait son temps à me parler de la relation, ce qu'on aurait dû faire, ce qu'on aurait pu faire, ce que l'on n'a pas fait … Il pleurait pendant plus de la moitié des conversations en général. Sans pouvoir me dire pourquoi ("le fait de m'entendre lui parler", "le fait qu'on parle ensemble" :shock: ).

Mais cela fait déjà 6 mois, il a des projets avec sa bimbo, il en est (je suppose) amoureux, même s'il est conscient des limites de la relation qu'il vit actuellement, et qu'il est, au fond, persuadé qu'il ne retrouvera jamais les sentiments très forts qu'il a éprouvés, pendant très longtemps, pour moi.
Je pense pour ma part qu'il y a de grandes chances qu'il m'aime encore (sans en être véritablement conscient, car sa nouvelle relation lui permet de faire l'économie de s'intéresser à ses sentiments envers moi, c'est une fuite en avant). Peu importe.

Au final, ces conversations dans lesquelles je le sentais terriblement malheureux de notre rupture, tout en envisageant une vie avec une autre … ne mènent à rien pour ce qui me concerne. Ca m'empêche de me détacher. Or, j'ai une vie à vivre. Je lui ai donc demandé de ne plus m'appeler (mais ça m'a pris 6 mois à parvenir à le faire). Depuis, même si je suis triste lorsque les souvenirs remontent, je vais globalement mieux et parviens à imaginer un avenir heureux où il ne sera pas.

Nos ex ne sont pas forcément "clairs" lorsqu'ils rompent. Et se dispensent de faire le deuil de nous, occupés qu'ils sont avec un(e) autre. Ils veulent nous garder dans leur vie, car nous avons compté pour eux, beaucoup. Mais ce faisant, ils nous paralysent.

Au début, j'avais (compte tenu de ses émotions en me parlant et du fait qu'il éclatait en sanglots quand je lui demandais s'il était heureux) l'espoir qu'il revienne un jour vers moi. A présent, j'ai choisi de tuer cet espoir, définitivement. Parce que, après 6 mois, je n'en peux plus de vivre à moitié dans le passé, à moitié dans un improbable futur où il reviendrait.

Aujourd'hui existe aussi. Et je vais m'y concentrer de mon mieux.
Si ton ex revient vers toi, il y faudra du temps : il faudra qu'elle ait vécu ce qu'elle a à vivre avec l'autre. Il y faudra du silence aussi, beaucoup de silence, pour que les bons souvenirs de votre relation prenne la place des mauvais et effacent le souvenir de ses déceptions et des manques qu'elle a ressentis. Il y faudra enfin que sa relation avec l'autre ne la satisfasse plus, ou s'effondre.

Je ne sais quoi te conseiller. Rompre tout contact, ne plus répondre, te taire et t'en aller … oui, mais il faut du temps pour parvenir à prendre cette décision, même si l'on sait au fond de soi que c'est la seule possible.

Bon courage. Fais comme moi : ne te fie ni à ses paroles (on peut dire tout et son contraire en une semaine de temps), ni à ses sentiments (tu ne les connais pas et elle … encore moins, je dirais), fie toi à ses actes. Point. Elle a rompu, elle a choisi de vivre avec un autre. Pour le moment, malheureusement, c'est ta seule réalité.

Toi occupe-toi de toi, du mieux que tu peux. Je te souhaite bon courage. Mais, petit à petit, on y arrive, tu sais !

[Goldmund]

Merci Theodora pour ta réponse.
Je pense comme toi qu'il s'agit d'une fuite en avant.
[quote]Et se dispensent de faire le deuil de nous, occupés qu'ils sont avec un(e) autre [/quote] Entièrement d'accord là aussi. Ils choisissent la facilité d'une nouvelle relation. Qd c'est neuf, c'est tout beau. Et le fait qu'ils entretiennent encore une relation avec nous, ne nous aide pas à tourner la page.
Mais comme tu dis, il y a aujourd'hui, et il faut petit à petit réinvestir ce moment qui demande toute notre attention.

Il y a du nouveau ! Je lui ai envoyé un SMS tout simple de bon anniversaire.
Elle m'a répondu par un mail tout enjoué, pour me dire à quel point ça lui faisait plaisir. Elle espère qu'on s'est enfin compris, et souhaite m'offrir un "pot de l'amitié" un de ces jours chez elle... (visiblement elle ne m'a pas compris pour me proposer ça). Je ne sais vraiment pas comment prendre ça. L'impression qu'en lui montrant que je vais bien, ça la fait déculpabiliser, et c'est tout ce qu'elle veut pour pouvoir vivre heureuse avec lui...

J'ai vraiment du mal à comprendre son attitude là... :?

[Theodora]

Oui, je te rejoins : le désir d'amitié de notre ex, mais aussi la colère de l'ex contre nous, ou sa tristesse (comme le mien) sont souvent liées non pas forcément à des sentiments amoureux qu'ils éprouveraient encore (ainsi que nous aurions envie de l'interpréter), mais à une tentative pour se déculpabiliser d'avoir rompu. Ils savent très bien notre amour pour eux, (même s'ils en ont douté autrefois) et même s'ils ne mesurent pas combien nous souffrons (merci le SR), ils savent bien que leur décision nous fait souffrir.
D'où, bien souvent, des tentatives pour se déculpabiliser. Ils se mettent en colère contre nous car ils sont en colère contre eux de la peine qu'ils nous causent; Ils pleurent (le mien en tout cas) pas forcément sur nous ou la relation défunte, mais sur eux-mêmes qui souffrent de faire souffrir (même si on essaie de notre mieux de montrer qu'on est dans une forme éblouissante … :mrgreen: ).

Et quelle plus belle déculpabilisation que de nous garder auprès d'eux, en amis, nous qui avons su surmonter la rupture et qui affichons un visage serein ?

Il ne leur manque parfois plus que notre bonheur pour qu'ils soient heureux.

Dès le début de la rupture, j'ai dit à mon ex que je serai, un jour, son amie. Mais pas avant deux ou trois ans. Il ne l'a apparemment pas compris (le délai l'a énormément peiné, fâché, troublé, il voulait le beurre - la rupture - et l'argent du beurre - moi dans sa vie et tout de suite ou après quelques semaines).

Ils ne se rendent pas compte de ce que l'on traverse.

Refuse son amitié, surtout; d'une part ce n'est pas ce que tu veux, d'autre part, comme tu le sais, tu en es incapable pour le moment. Quand nous aurons refait notre vie avec un(e) autre, alors cette histoire d'amour avec l'ex sera vraiment du passé. Et nous pourrons être amis, s'ils le souhaitent encore, et si nous le souhaitons.

Pense-tu accepter son RV ? Vas-tu répondre à son message ?

[totox]

goldmund17 ton histoire m'a vraiment touché car elle ressemble beaucoup à la mienne. On s'est petit à petit éloigné à cause de la distance, elle en souffrait beaucoup, le peu de temps où on se voyais on avait pas le temps de se retrouver bref....elle est actuellement avec quelqu'un qui lui la voyait tout les jours.

Je vais pas vraiment te conseiller mais plutôt remercier ceux qui t'on aidé car ça m'aide aussi.
Mon ex ne veut pas qu'on se voit tout de suite car elle dit que c'est trop tôt. Tant mieux pour moi je pense.
Elle veux bien qu'on s'envoie des mails par contre, c'est moi qui l'ai proposé dans un moment de faiblesse....
Alors cette amitié je crois que je vais la refuser même si c'est super dur. Theo t'as raison ça me fera du mal et ça m'empechera d'avancer. Peut être dans plusieurs mois, voir 1 à 2 ans oui. Et pourtant que cela me parrait encore long...je ne suis pas encore prêt à abandonner tout espoir c'est pour ça.


Il faut que je change mon état d'esprit vis à vis de cela mais c'est un peu tôt, le forum m'aide bcp néanmoins. Je me suis déja fixé comm objectif de ne pas la contacter si elle ne le fait pas. Après tout c'est pas à moi de le faire...

Courage à tous et merci, vraiment.

[Theodora]

Totox … comment te dire ? L'espoir … c'est pas nous qui l'abandonnons (on n'y arrive pas, même si on essaie de toutes nos forces). Mais un jour, c'est lui qui commence à nous abandonner.

Et c'est là qu'on peut commencer à grandir et à nous détacher vraiment. Ce qui est terrible, c'est que ce n'est pas une question de volonté. Parce que de la volonté, ([size=85]bordel[/size] ! :mrgreen: ) et du courage, on en a, ici. Et toi le premier.

Ce qui est dur (ou qui l'a été pour moi, en tout cas) c'est de me rendre compte que ma volonté et mon mental d'acier :mrgreen: ne me servaient, finalement, qu'à survivre et puis à continuer à vivre, et à ne pas le contacter, puis à ne pas répondre à ses tentatives de contact (tu me diras, c'est déjà pas mal).
Mais pas à atténuer ce foutu espoir, pas à supprimer les vagues d'émotions qui parfois nous submergent. Contre cela, il faut … le temps, la vie qui passe.
Mais ça marche. Le temps qui passe, à présent, c'est le nôtre.
Courage à tous.

[totox]

Oui je commence à en prendre conscience. Malgré toute l'envie que j'ai d'aller mieux, le fait que je planifie mon été pour faire des choses que j'aurais jamais osé faire, l'espoir reste.

Je ne suis pas du genre à me laisser abbatre, je veux aller de l'avant, avoir mon diplome, chercher du taff. Mais oui l'espoir c'est un truc à part, un peu vicieux car il ne se controle pas et il reste malgré la bonne volonté que j'essaie de mettre dans ma reconstruction.

Du temps oui il ne me reste que ça. Et de l'occupation pour ne pas penser à elle...c'est le duo gagnant.

ps : la ville où mon ex est actuellement m'interesse beaucoup. je cherche bcp de boulot là bas mais je ne sais pas trop encore à quel point le fait qu'elle y soit joue sur mes recherches. Elle est à Lyon, c'est une grande ville, je risque pas de la croiser et puis les offres sont vraiments interessante. Mais je crois que d'un coté je serais rassuré d'y aller, dans le cas d'un éventuel renouveau (ahh putain d'espoir!!!! :oops: ).

[Theodora]

Lyon c'est effectivement assez grand pour que tu ne croises pas ton ex tous les matins, tu sais … Et pour que tu croises plein de jolies Lyonnaises quand tu seras prêt. Ca vaut mieux que le plateau du Larzac, question possibilités de rencontres et de distractions … :D
Alors si ça se combine bien avec tes projets de boulot, pourquoi pas ? ;)

Et puis on y mange drôlement bien, aussi … :D

[totox]

[quote="Theodora"]Et pour que tu croises plein de jolies Lyonnaises quand tu seras prêt. [/quote] Tu as lu dans mes pensées :P

Enfin plus serieusement si j'y vais je sais que je pourrais vraiment pouvoir rencontrer du monde dans une ville qui bouge! Là je suis à Bourges alors bon... ;) (c'est joli mais c'est tout y a pas grand chose à faire).

Evidement si mon ex était allée dans le Larzac j'aurais abdiqué tout de suite :mrgreen: Plutôt abdiquer que risquer de me retrouver tout seul là bas en l'ayant suivi....

[Goldmund]

[quote="Theodora"]Oui, je te rejoins : le désir d'amitié de notre ex, mais aussi la colère de l'ex contre nous, ou sa tristesse (comme le mien) sont souvent liées non pas forcément à des sentiments amoureux qu'ils éprouveraient encore (ainsi que nous aurions envie de l'interpréter), mais à une tentative pour se déculpabiliser d'avoir rompu. Ils savent très bien notre amour pour eux, (même s'ils en ont douté autrefois) et même s'ils ne mesurent pas combien nous souffrons (merci le SR), ils savent bien que leur décision nous fait souffrir.
...
Il ne leur manque parfois plus que notre bonheur pour qu'ils soient heureux.
...
Ils ne se rendent pas compte de ce que l'on traverse. [/quote] Exactement ! Tu as trouvé les mots justes ! Toutes les émotions par lesquelles passent nos exs n'ont qu'un but, se déculpabiliser avec les honneurs, pour se prouver qu'ils sont des gens biens, qu'ils conservent d'excellents rapports avec leur ex... Que c'est petit !

[quote="Theodora"]Pense-tu accepter son RV ? Vas-tu répondre à son message ?[/quote] Je vais allé dans son sens, mais à ma façon.
Je vais rester dans le flou le plus total. Ni accepter son amitié, ni la refuser, de façon à avoir le max de chance de comprendre quelles sont ses véritables motivations à garder cette amitié. P-e nobles, p-e tout à fait détestables, à voir.
Bref, elle va être dans l'indécision complète. Et je compte la maintenir dans cet état jusqu'à ce qu'elle comprenne qu'on n'offre pas du pain à celui qui à soif... et jusqu'à ce qu'on idylle s'effondre (ce qui ne tardera pas à mon avis).
Je ne compte pas aller à son RDV, évidement. En cas de contact, j'irai vite, avec bonne humeur amicale et franchise ("t'es sure d'avoir tout compris ? je pense pas, réfléchis").

@Totox : l'amitié comme l'amour doit être réciproque pour survivre. Ne pas se tromper sur leur motivation, il faut être lucide. C'est p-e juste un moyen de régler leur problème de conscience à bon compte, sans voir qu'ils font encore + souffrir.
Bon courage à toi.

Parfois je la déteste vraiment...

[Theodora]

Normal Golmund. La colère que tu éprouves contre elle vient de ta souffrance. Et ta souffrance, vient de ton amour pour elle.
Mais la colère, quand elle advient, est une vraie pulsion de vie. Il ne faut pas la nier (ni s'y complaire) et il faut s'en servir pour surfer dessus. Par exemple, quand j'étais en colère, je faisais au moins 10 longueurs (50 mètres) de crawl en plus que d'habitude. :mrgreen:

Quand on est totalement débarrassé de la colère (attention, hein, elle peut disparaître plusieurs semaines puis revenir), je crois qu'on a cessé d'aimer son ex. Ou qu'on a arrêté de souffrir en tout cas.

[Goldmund]

Je n'en veux plus de cette colère, ça fait trop mal...
Cet amour n'a plus de raison d'être, d'autant plus qu'il est nié, rabaissé, ridiculisé.

Je ne vois pas pourquoi faire ce travail sur moi, dans le vide, pendant qu'elle se contente de vivre sa vie dans le présent, sans penser à demain, dans les bras d'un autre qui n'était pas là y'a 2 mois. Carpe diem, dit-on. Et que fait-on pourtant ? Rabâcher le passé, tenter de trouver une explication, tenter de ne pas perdre cette lumière qu'on a entrevu chez un autre. Une lumière ou une illusion ? Qu'ai-je donc vu en elle de si important à mes yeux ? Me suis-je senti enfin vivant ? Suis-je mort aujourd'hui sans elle ?
Elle s'en moque. Un autre est venue l'étourdir, lui faire oublier qu'il y a 3 mois encore elle jurait m'aimer pour toujours... Et celui là c'est l'ultime, je n'étais que "la marche pour pouvoir l'atteindre" (ce sont ses mots, ça fait mal).

Que peut faire notre application face à la désinvolture ? N'est ce pas elle qui a raison d'oublier, de s'oublier, plutôt que de tenter de réparer une histoire mal fichue ?
Ne ferions nous pas mieux de nous étourdir au lieu de tenter d'être meilleur ?

[Theodora]

[quote="Golmund17"] Ne ferions nous pas mieux de nous étourdir au lieu de tenter d'être meilleur ?[/quote] L'un n'empêche pas forcément l'autre, tu sais. On fait comme on peut, en fait.

Tu souffres, Golmund, ce soir. J'espère que tu iras mieux demain, il faut que tu acceptes de te laisser traverser par toutes ces émotions (et ainsi de les traverser à ton tour). Je te promets que tout ça s'atténue et qu'un jour on a de nouveau un vrai goût à la vie.

En fait, tu hésites entre la reconquête (qui implique de laisser vivre l'espoir) et l'abdication (qui implique de le laisser partir, voire de le chasser impitoyablement chaque fois qu'il pointe son nez, à grand coup de "c'est mort, c'est fini, arrête d'y croire", et de vagues de tristesses intenses qui suivent ces auto-suggestions).

Bienvenue dans l'enfer des montagnes russes et des sentiments contradictoires. On passe tous par là. Et c'est très très dur. Et puis ça diminue.

Non, ne rabâche pas le passé, pas maintenant. Et ne te projette pas non plus dans l'avenir pour le moment. Je vais te dire un truc que j'ai expérimenté, et d'autres aussi.
Au début, quand l'autre nous a laissé, on a tendance à se projeter sans s'en apercevoir dans un futur bien noir. Style : "je trouverai jamais quelqu'un d'aussi bien", "je ne pourrai plus jamais aimer", "je ne trouverai plus personne qui m'aimera" …
Sans l'autre, l'avenir c'est la peur.
Alors, comme le futur, on n'en a pas encore et que ce futur sans lui/elle ça fait peur, on se tourne quasi immédiatement vers le passé en réflexe : et là, hop, c'est la tristesse intense, les regrets, parce que le passé, c'est … fini.

L'avenir = la peur. Le passé = la douleur. Le produit des deux c'est la souffrance de la rupture.
Pendant encore un bon moment, tu n'as que ton présent. Aujourd'hui. Presque une minute à la fois. Concentre-toi dessus, meuble le le plus possible avec des amis ou des occupations que tu aimes (ce n'est pas une fuite, c'est juste pour ne pas souffrir tout le temps).

Plus tard, tu regarderas le passé, mais là, c'est trop tôt et ça fait trop mal. Enfin, pour moi c'était ainsi.

Si tu es en colère, mets toi à la boxe. Ou à un sport de combat, ou à la natation. Ca aide.

Et puis ce travail sur toi que tu fais … tu sais bien, au fond, que c'est pour toi que tu le fais. Pas pour elle. Si elle revient elle saura l'apprécier. Si elle ne revient pas, tu aimeras à nouveau un jour et tout ceci te servira à aimer mieux et plus qu'avant.

Laisse-là dans sa fuite en avant. Personnellement, je sais ce que j'ai souffert, mais je sais aussi ce que je me dois. Et je préfère avoir affronté l'enfer sans même cligner des yeux (c'est l'impression que j'ai eue) plutôt que d'avoir fui et avoir anesthésié ma douleur avec quoi (ou qui) que ce soit. Je n'ai jamais fui. J'ai tout pris en face. Ce n'est peut-être pas grand chose, au regard de toute une vie, mais c'est pour moi une fierté d'avoir eu ce courage (que je ne me connaissais pas).

Nos ex ont fait un choix. Je ne leur souhaite aucun mal, mais je sais qu'il arrive toujours un jour où les choix qu'on fait nous rattrapent.

Je trouve néanmoins que son histoire de "marche" est inutilement méchante. Tu as été une marche dans sa vie ? Fais de cette rupture un grand escalier pour la tienne.

Souffrons en beauté. Tant qu'à faire, un peu d'élégance ne nuit pas. Surtout quand l'ex en manque …

Courage Golmund, il en faut, mais on s'en sort. [i]Well[/i] … grandi(e), hein, si on peut ! ;)

[Goldmund]

[quote="Theodora"] Je te promets que tout ça s'atténue et qu'un jour on a de nouveau un vrai goût à la vie. [/quote] Oui tout s'atténue un jour, mais la révolte non. Révolte face à elle, et face à moi-même. Car dans une rupture, même si les torts semblent évidents, ils sont souvent bien partagés.
Aujourd'hui, j'ai juste envie d'assumer pleinement cet amour, car il est sincère, et je ne veux pas qu'elle le transforme en amitié par pur confort.
[quote="Theodora"] En fait, tu hésites entre la reconquête (qui implique de laisser vivre l'espoir) et l'abdication (qui implique de le laisser partir, voire de le chasser impitoyablement chaque fois qu'il pointe son nez, à grand coup de "c'est mort, c'est fini, arrête d'y croire", et de vagues de tristesses intenses qui suivent ces auto-suggestions). [/quote] Oui l'espoir fait trop mal, surtout les jours où certaines évidences nous sautent à la figure. J'ai envie d'abdiquer car la vie est courte. J'ai envie d'espérer car avec elle la vie est belle.
:-(
[quote="Theodora"] Concentre-toi dessus, meuble le le plus possible avec des amis ou des occupations que tu aimes (ce n'est pas une fuite, c'est juste pour ne pas souffrir tout le temps). [/quote] J'ai essayé, c'est encore pire que tout. Chaque minute que je passe en famille ou avec des amis est bcp plus difficiles que ces longues minutes passées dans le silence.
[quote="Theodora"] Et puis ce travail sur toi que tu fais … tu sais bien, au fond, que c'est pour toi que tu le fais. Pas pour elle. [/quote] Il ne faut pas se mentir. Ce travail on le fait pour meubler les jours, les semaines et les mois qui nous attendent, et qui ressemblent à la traversée du Pacifique à la nage.
Maintenant j'ai compris ce qui a fait déraillé la relation, j'ai presque tout compris. Tout ce qui va venir est du remplissage pour tenter de garder la tête hors de l'eau et pour s'inventer une dignité qu'on a de toute façon perdue.
[quote="Theodora"]Laisse-là dans sa fuite en avant. [/quote] Ai-je d'autre choix ? Non. Aucun choix ne s'offre à moi sinon me résigner.
[quote="Theodora"] Souffrons en beauté. Tant qu'à faire, un peu d'élégance ne nuit pas. Surtout quand l'ex en manque … [/quote] Désolé, mais je ne vois aucune beauté dans cette souffrance. C'est noble de vouloir en faire qques choses comme je vois ici. Il faut bien sûr tenter de progresser et de se corriger. Mais à quoi ça sert si l'autre ne le fait pas ? A quoi ça sert si ceux qui vivent heureux n'ont rien à foutre de progresser et de comprendre ? Désolé, mais je préfèrerai 1000 fois être con et heureux qu' "intelligent" et malheureux comme aujourd'hui...
Je me demande même si on compense pas la connerie de nos exs dans la grande balance universelle, en leur dispensant par la même de progresser eux-même.

Merci pour tes encouragements, ça fait du bien à lire. Mais je ne vois pas la "reconquête de l'ex" comme la voix du samouraï, ou un quelconque chemin de sagesse. C'est juste un temps perdu dans le vide, à jamais, pour avoir fait l'erreur d'avoir été con à un moment donné de nos vies, et pour avoir malencontreusement accroché son coeur à quelqu'un qui regarde ailleurs, sûre d'avoir tout fait et n'avoir rien à regretter.

[Theodora]

Je ne crois guère, Golmund, à la "reconquête" de l'ex. En fait, je n'y crois pas.

Soit l'ex revient, un jour, soit il ne revient pas. Cela, au fond, ne dépend pas de nous. S'il revient, alors oui, nous aurons un rôle à jouer. Sinon …

En revanche, je crois à ce que la vie nous apprend. A nous.
Il faut essayer de donner du sens à cette rupture. Moi, c'est ce que je fais, en tout cas. Autant que ça serve.
Un des trucs les plus durs dans la souffrance que j'ai éprouvée au début, (outre le sentiment d'abandon) c'était précisément l'absurde : ça nous fragmente en tout petit morceaux.

Alors je prends les petits morceaux (j'en découvre tous les jours des petits que je n'avais pas vus) et je les ordonne de mon mieux pour donner un sens nouveau à ma vie. Pas simple. Mais je suis trèèèèès têtue … :twisted:

PS : il n'y a aucune beauté [i]per se[/i] dans la souffrance, quelle idée. Mais dans ce que nous en faisons, de cette souffrance plus grande que nous, il peut (heureusement) y en avoir.

[Goldmund]

Ah Theodora tu ne crois pas à la reconquête de l'ex... J'avoue que parfois je baisse les bras aussi, même si je vois bien que les petits moyens donnés ici peuvent avoir qques résultats. Le silence radio est diablement efficace pour prendre un peu de recul, tenter de comprendre, et laisser à l'ex le temps de souffler. Quand on aime, le temps ne compte pas, chaque instant est une urgence. Il faut apprendre à en faire un allier, même si il passe parfois très très lentement.

J'aime bcp ton image sur les "mille morceaux". C'est exactement cela. On se retrouve avec tout un tas d'éléments éparpillés, et il faut tenter d'y trouver un ordre, un sens. Comme tu dis, trouver un sens... Surement le plus difficile, tant les mots si forts d'hier semblent vider de sens aujourd'hui. Que voulaient dire ses "je t'aime" et ses "tu me manques" ??? Les ai-je bien entendus ? Les ai-je maltraités ? Ai-je été digne de ce si bel amour ?
Et maintenant ? Où est-ce que je les range ? Qu'est ce que j'en fais aujourd'hui ? Ce passé déjà loin n'existe plus, pourquoi est il si important ?

La question centrale de ces "histoires d'ex" nous renvoie à nous-même : qu'avons nous trouver dans cette personne qui nous rends la vie si difficile en son absence ? Comment faisions-nous avant ? Qu'a-t-elle révélé en nous ? Qu'a-t-elle comblé ? Pourquoi avant de la connaitre avais-je l'impression d'être complet, et pourquoi aujourd'hui sans elle je semble si incomplet ? Qu'a-t-elle pris de moi ? Quel trésor a-t-elle pillé ?

On a beau dire, quand le manque est là... il n'y a rien qui puisse consoler, pas même la fierté d'être courageux.

Faire confiance au temps pour effacer ses traces.
Faire confiance au temps qui passe...

[Theodora]

Quand le manque est là … tu as raison, rien ne console (ou plutôt ne soulage).

Mais le manque s'atténue, avec le temps qui passe (et même avec celui qui ne passe pas ou qui semble ne pas passer). Et, pour l'avoir expérimenté, je peux te dire que le manque se réactive, même plusieurs mois plus tard, au moindre contact avec son ex (qu'on initie ce contact ou qu'on se contente d'y répondre, c'est pareil). Donc, pour que le manque s'atténue, le silence est la seule solution que j'ai trouvée efficace … Pas aussi efficace qu'on le souhaiterait, mais efficace tout de même. Dis toi que tu es en plein sevrage d'une drogue dure, car c'est bien de cela qu'il s'agit. Le moindre tout petit "fix" et hop, l'enfer revient, après quelques semaines de relatif répit. [i]Damned[/i].

Je me suis posé les mêmes questions que toi. Nous étions complets avant de le/la rencontrer et de l'aimer. Pourquoi avons nous le sentiment criant de ne plus l'être ? Je ne crois pas qu'il s'agisse de quelque chose qu'ils nous ont pris. Il s'agit plutôt de quelque chose que nous leur avons donné : le meilleur de nous-même ? Peut-être. Et dire que ce n'était même pas suffisant.

La fierté d'avoir du courage, ce n'est pas en pleine crise de manque que tu peux la ressentir (en pleine crise de manque, tu ne ressens rien d'autre que le manque et le désespoir). Elle sera là, en revanche, aux moments durant lesquels il t'arrivera de te sentir mieux, d'avoir l'impression de reprendre ta vie, et ton présent, en main. Ça paraît dérisoire, ce truc, mais quand on retrouve l'impression d'être maître de sa vie, après des jours de souffrance, on est bêtement fier de ça. Enfin, moi, ça m'a fait ça.

Le passé est très important pour nous, ou plutôt, on ne parvient pas à s'en débarrasser, parce que la rupture a fait éclater notre avenir. C'est une des choses les plus dures aussi, ce sentiment de ne plus avoir d'avenir. Parce que l'avenir, on l'imaginait avec l'autre, et voilà. Alors du coup, on est collés au passé. Mais le passé, c'est fini. Bref. Je n'ai jamais autant vécu "aujourd'hui" qu'aujourd'hui. Au début j'avais l'impression d'être dans un temps suspendu. A rien. Une sorte de présent perpétuel (je me demande si l'enfer ne ressemble pas à ça). Là, je recommence à penser à demain. En revanche, j'évite "hier" autant que je peux l'éviter.

[Goldmund]

Comme tu dis, c'est vraiment un sevrage à une drogue dure :( Très très dure.
Hier j'ai voulu me changer les idées (sortie, resto, amis) comme il est souvent conseillé ! Tu parles Charles ! Rien n'y fait ! Elle est partout, tout me ramène à elle, et comble d'ironie la copine d'un pote rencontrée hier a exactement le même métier et dans la même ville que mon ex... J'adore :(

Le meilleur de nous-même... Je sais pas, j'ai pas ce sentiment d'avoir donné le meilleur de moi, mais par contre, je sens que je suis capable de lui donner à partir de maintenant. Car l'absence révèle certaines choses.
"L'absence est à l'amour, ce qu'est au feu le vent ; il éteint le petit, il allume le grand."
Je crois vraiment à cette citation, pour l'avoir constaté de multiples fois, dans un sens comme dans l'autre.

La fierté du courage doit être un sentiment gratifiant. Tu dis l'avoir ressenti, et ça a du être un vrai baume au coeur.
[quote="Theodora"]Au début j'avais l'impression d'être dans un temps suspendu. A rien. Une sorte de présent perpétuel (je me demande si l'enfer ne ressemble pas à ça).[/quote] Oh si, c'est très bien dit ! L'enfer est bien ce présent perpétuel où chaque seconde est un poignard, où l'avenir n'existe plus, et le passé omniprésent (si on peut dire). C'est incroyable à quel point notre cerveau est capable de se faire du mal à lui-même !
Heureux pour toi de constater que tu recommences à penser à demain :) Tu as fais un bon bout de chemin.

[Goldmund]

Cassage de SR. Mail envoyé.
Il fallait que je me sorte de la case ami dans laquelle elle me force à entrer. Je la soupçonne d'utiliser cette technique, après la colère et la haine, pour faire le deuil qu'elle n'a pas fait avant de se lancer dans sa nouvelle relation...
Donc NON, je ne suis pas ton ami, jamais je ne le serai !

Je sais pas vous, mais des fois, le cassage de SR semble absolument nécessaire et utile pour ne pas se laisser manipuler par ces chers exs qui croient avoir tout pouvoir sur nous, y compris de nous faire taire après avoir asséner leur propre vérité définitive.

A suivre...

[totox]

Ce que tu viens de faire est très courageux.

C'est un cassage de sr mais il est justifié.
Il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peux pas continuer à t'avoir egoïstement sous le coude, que cela te fait souffir encore plus. Puis il est vrai aussi qu'elle doit affronter les conséquences qu'entrainent la rupture qu'elle a initié, comme tu le fait en ce moment.
C'est trop tôt pour être amis, même si elle de son coté ça l'arrangerait bien pour preserver son amour propre et un petit peu son égo.

En tout cas courage, j'attend la suite avec impatience.

ps : je commence à être du même avis que toi. L'amitié je ne vais pas l'accepter. On s'entend evidement super bien, on est complice. Il n'y a apparement aucune raison pour que l'on ne soit pas de très bons amis. Mais moi j'en vois une et pas des moindre : [b]je l'aime[/b].

[totox]

Et elle ne veux pas qu'on se voit, pas tout de suite. Elle veux laisser le temps donc en fait j'ai même pas besoin de me poser la question sur l'amitié. Elle n'en veux pas pour l'instant... :?

Ca me facilite la tache mais en même temps ça me laisse croire qu'elle ne veux plus du tout de moi...

Aller je vais au lit je commence à badder là, et faut pas.