Triste & perdue

[Sorscha]

Hello tout le monde,

Encore une fois, je vous remercie de me répondre et d'essayer de m'aider à y voir (plus ?) clair.

Je vais reprendre vos questions :

 

Ce qui est intéressant, c'est qu'il ne s'est jamais rien passé entre vous. Il n'a jamais tenté de t'embrasser ? Toi non plus ?

 

Non, jamais. Je n'ai jamais osé, pensant qu'il n'était pas intéressé (et que j'étais tiraillée entre plein de sentiments contradictoires : envie, culpabilité, etc). Après, y'a une période (il y'a environ un an) où on se cherchait beaucoup physiquement (à chahuter comme des ados, on se touchait beaucoup les mains, etc). Mais rien de plus.

 

C'est assez drôle, c'est comme si ce mec avait été ton amant, mais que sur le plan de l'émotionnel, de l'amitié et de la complicité.

 

Drôle je ne sais pas, mais oui, il y a de ça :).

 

Là, c'est comme si (Paige, qu'en penses-tu, c'est ta spécialité :D ) tu avais le beurre (ton mec), l'argent du beurre (ton EMA) et les fesses du crémier (je dirais ici plutôt deux relations parallèles sans avoir théoriquement à faire un choix, pour ton confort personnel). Je suis peut-être complètement à côté de la plaque, hein!

 

Non c'est ça, totalement. Je savais que je devrais faire un choix, mais j'avais tellement peur de faire souffrir l'un ou l'autre, ou les deux, que je n'ai rien fait du tout. Au final, je pense que les deux souffrent : lui car il n'est pas dans un moment facile et qu'il encaisse tout, mon copain qui me voit dans cet état et qui a parfaitement compris qu'il y avait un rapport avec lui (et voir sa nana souffrir pour un autre mec, moralement, ça ne doit pas être coton).

 

Es-tu une rêveuse dans la vie?

 

Beaucoup trop :).

 

et tu sais quoi? si je suis parfaitement honnête avec moi-même et donc avec vous par la même occasion le fait MEME d'avoir le beurre et tout le tintouin, fait partie ENTIERE de ce plaisir intense: le plaisir de n'avoir à RENONCER à rien. Grisant.

 

Alors pour le coup, non. J'ai personnellement abhorré cette situation et les conséquences que je savais qu'elle allait entraîner. J'ai énormément souffert en silence, ne pouvant pas en parler. J'ai vu les choses arriver en étant incapable de les empêcher et je me suis détestée pour cette incapacité à prendre une décision, à renoncer : je voulais, mais je ne pouvais pas. Tout n'a été que douleur, pendant 2 ans. Même si le "shoot" (à comprendre, les moments passés avec lui) me la faisait oublier, la réalité me collait une énorme gifle en prenant le métro et je pleurais quasiment à chaque fois en rentrant.

C'est assez difficile pour moi ce matin.

Il a repris un peu contact avec notre groupe d'amis en revenant sur notre tchat. Il a également posté sur le gdoc que nous avons en commun (nous nous y partageons la musique que nous aimons bien, c'est la troisième année que nous faisons ça). Et enfin, nous nous sommes vus hier soir chez un ami, lors d'un after pour décompresser. On était tous très crevés, mais ça s'est bien passé. Mais rien aujourd'hui, pas de nouvelle, pas de sms, pas de message Facebook.

Je n'ai pas envie que tout reprenne comme avant, je sais que pour lui, pour mon copain et pour moi, ce n'est pas une bonne chose et que ça nous fera beaucoup souffrir. Mais j'ai cette sensation qu'il me puni pour tout ça, qu'il m'abandonne évidemment et je suis terrifiée à l'idée qu'on ne partage plus jamais rien tout les deux. Je maintiens le SR, sur vos conseils et ceux d'amis qui me disent de le laisser cogiter / régler ses problème / revenir, mais c'est très dur. Ca fait pile une semaine.

[Sorscha]

Bonjour à tous,

Me revoilà, pour faire un petit état des lieux (autant pour vous que pour moi, je me suis rendue compte que ça m'aide pas mal à avancer :)).

L'année 2016 commence sur les chapeaux de roues, il faut croire ! J'essaye de me reprendre en main : je me suis mise au sport, je me suis inscrite à des associations pour aider dans mon quartier et un super plan appartement vient de nous tomber dessus. C'est très très chouette avec mon copain, que j'ai l'impression qu'on se redécouvre, c'est super agréable :). Bref, j'essaye d'avancer pour moi et j'y parviens de mieux en mieux, cette situation me pèse de moins en moins même si ça reste dur.

Ca va faire exactement un mois que "tout a changé". C'est toujours plus ou moins silence radio de sa part : nous parlons par l'intermédiaire du tchat que nous avons avec nos amis (il le boude en fonction des jours, mais globalement il est plus présent) ou via notre gdoc (et encore, j'y vais de moins en moins). Là où ça a un peu évolué, c'est que nous nous sommes vus mercredi il y a 2 semaines (sous mon impulsion, mais il semblait content). J'ai essayé d'aborder le sujet de sa "dépression", de son état : il a uniquement avoué qu'il était au fond du trou, qu'il ne souhaitait pas réfléchir, qu'il évitait de penser et a refusé toute discussion "Je n'ai pas envie de parler de tout ça, s'il te plait". Je n'ai pas voulu insister, c'est son choix et son droit. Le samedi de cette même semaine, il m'a envoyé un sms pour me souhaiter bon courage pour l'enterrement auquel je devais assister. Mais sinon, rien : pas de sms, pas de messenger.

J'ai pris un petit coup dur hier soir, quand il a proposé à un ami commun de passer le voir (nous vivons dans la même ville). C'est toujours à moi qu'il proposait ce genre de plan et ça me conforte un peu dans l'idée qu'il y a vraiment une volonté de "rompre" avec moi.

Je pense le confronter plus tard, pour avoir des explications, mais je pense que c'est trop tôt : que tant qu'il ne sera pas bien et qu'il ne saura pas où il en est/ce qu'il veut, je n'aurais qu'un refus de sa part. En attendant, je dois continuer d'avancer et de me focaliser sur le positif.

Merci à celles et ceux qui m'ont écouté / répondu, en tout cas :).

[WillSun]

Tu m'as l'air quand même bien egoiste dans cette histoire, je pense que tu n'as pas compris la situation actuelle.

Ce mec est sûrement en obsession amoureuse et cette obsession, c'est toi. Dans l'état actuel des choses, tu es plus un poison émotionnel pour lui, qu'un bien-fait.

Renseigne-toi sur l'obsession amoureuse tu comprendra mieux, le mieux que tu puisses faire pour l'instant, si tu tiens un temps soit peu à lui, c'est de lui foutre la paix et de couper tout contact.

Tu n'as pas besoin d'explications, tu les a déjà ici et même si tu en veux, venant de lui, il ne veut pas en parler pour l'instant, ce qui est légitime.

Donc laisse passer 6 mois/1 ans et si d'ici là tu veux toujours ses explications, tu pourra l'inviter à en parler autour d'un verre. En parler maintenant, reviendrais à mettre du sel sur la plaie.

Pour résumer :

FOU LUI LA PAIX !

[Sorscha]

Oula, on va peut être se calmer WillSun.

Si je te semble égoïste, tu me parais irrespectueux.

Je viens ici et je m'expose parce que j'ai besoin d'aide, pas de leçon.

Pour toi tout est clair : Mister est éperdument amoureux de moi. Mais je ne le crois pas.

Tes explications, portées par cette conviction qui n'est pas forcément la vérité, ne sont pas ses explications.

Et oui, j'en mérite : quand on a eu cette relation pendant des années, la moindre des choses est d'en donner.

Je n'en veux pas maintenant, peut être dans 6 mois, dans un an, j'attendrai.

J'ai bien expliqué que le seul contact que j'ai eu avec lui était arrivé lorsque l'on s'est vu : il aurait pu tout à faire dire non.

On a parlé de tout et de rien et quand j'ai tenté d'avoir une discussion, il n'a pas voulu, je n'ai pas insisté.

Il m'a envoyé de lui-même un message le samedi suivant. Je n'ai plus relancé après.

Nous partageons un tchat commun à 8/9, et il m'apostrophe, pas le contraire.

Donc ton "fous-lui la paix" est tout sauf légitime.

D'autant que c'est déjà ce que je fais.

[Paige]

Bonjour Sorscha

Visiblement il poursuit sa prise de distance avec toi, je comprends que ça te blesse, mais comme on l'avait déjà dit (je crois?) on ne peut pas revenir en arrière, la relation fusionnelle que vous avez eue était VOUE à l'éphémère, et ça y est, elle est terminée. et ensuite recréer une nouvelle relation avec une ancienne en souvenir, je ne dis pas que c'est impossible, mais c'est TRES difficile et très rare et encore plus lorsque c'est sensé s'enchainer...je veux dire que si cet homme et toi ne vous voyiez plus pendant 10 ans alors peut-être vous pourriez construire une nouvelle amitié (normale), mais là...la fusion est toujours "entre" vous ("entre" au sens séparatif du terme)

A te lire tu fais le deuil tout doucement de cette réalité, mais ce n'est pas immédiat, évident, et parfois on a envie de croire au père noel (euh tu es sûr tu veux plus? vraiment? bon ok)....

Quand à le "confronter" pour des explications, je pense que quand TOI tu seras passée à autre chose, tu n'auras plus besoin de ça du tout. Des explications? qu'est ce qui n'est pas clair? tout est très clair: il était amoureux de toi, tu étais donc (en tant qu'amie) un frein à sa propre vie, il a du prendre le large pour ne pas être "que" dans ton ombre

c'est très clair

que ça te blesse, je l'entends parfaitement, mais il n'a rien d'autre à te dire; et quand tu dis "c'est trop tôt", je pense que tu le dis autant pour toi que pour lui, car pour toi, ces explications, pour le moment, tu les as, mais tu ne "peux" pas les entendre, mais comme tu les as, quand tu seras prête tu les entendras et n'auras alors nullement besoin de les lui (re)demander....

Courage!

[Carrie007]

Bonjour Sorscha,

Je pense aussi que tu n'as pas à lui réclamer d'explication, ni maintenant, ni demain, ni jamais. Il ne te doit rien comme tu ne lui dois rien non plus.

La seule personne avec qui il se doit d'être honnête, c'est lui-même. Et s'il a décidé de "rompre" avec toi, c'est pour lui qu'il le fait en priorité.

Son but n'est absolument pas de te faire mal.

Toi, cela te touche, et c'est naturel car tu n'as rien vu venir et, aussi, parce que cette relation te convenait comme elle était.

Les choses évoluent, c'est tout.

J'ai envie de terminer mon message par une touche positive: je trouve cela très bien le chemin que prend ta relation amoureuse et le fait que tu redécouvres ton chéri en quelque sorte. Continue à investir ta relation, vraiment!

[WillSun]

Là où ça a un peu évolué, c'est que nous nous sommes vus mercredi il y a 2 semaines (sous mon impulsion, mais il semblait content)

 

Et ça c'est quoi ?

Merci l'incohérence, et faudrait peut-être envisager à accepter les remarques et critiques constructives, qui vont ou ne vont pas dans le sens désiré, plutôt que de se mettre sur la défensive face à celle-ci.

Besoin d'aide ? En quoi tu as besoin d'aide ? La seule personne qui a besoin d'aide ici, c'est ce mec en OA sur toi.

Toi tout baigne avec ton conjoint et dans ta vie, alors n'inverse pas les rôles.

 

Pour toi tout est clair : Mister est éperdument amoureux de moi. Mais je ne le crois pas.

Tes explications, portées par cette conviction qui n'est pas forcément la vérité, ne sont pas ses explications.

Et oui, j'en mérite : quand on a eu cette relation pendant des années, la moindre des choses est d'en donner.

Je n'en veux pas maintenant, peut être dans 6 mois, dans un an, j'attendrai.

 

Bien sûr, pour le peu que l'ont s'intéresse aux relations H/F, ça devient évident et le fait de le nier, témoigne d'un manque d'intelligence sociale sur ce plan ou bien de déni.

Tu réclames des explications comme si c'était ton ex et bien sache que non, il ne te doit rien, donc sa prise de distance il n'est pas dans l'obligation de te l'expliquer, vous n'êtes pas en couple.

Et pour finir ici on est sur Je Récupère mon Ex, comme son nom l'indique, les personnes qui viennent poster ici , cherche à comprendre leur situation avec leur ex et demande conseil au seins de la communauté, pour adopter une éventuelle "stratégie" de reconquête.

Ta situation sentimental à notre connaissance, se porte bien et est stable.

Ton post de base n'a rien a faire ici, alors je me demande bien au final ce que tu recherches.

Tout ça reflète bien la relation biaisé et malsaine que vous avez pu avoir, je le répète encore une fois, un Homme n'est pas une Femme et l'amitié H/F n'est pas la même qu'une amitié F/F ou H/H. Il y a des limites à poser, pour que ça reste sain pour tout le monde. N'oublions pas qu'à la base H et F ne sont pas fait pour êtres de simple ami.

[En conclusion]

Je crois qu'il t'aime depuis des années. Et qu'il t'aime assez pour accepter que tu sois heureuse dans les bras d'un autre que lui.

Dès lors il n'a surtout pas envie que tu détruises ton couple pour lui. Parce qu'il sait très bien que votre relation n'a aucune chance de démarrer et d'être pérenne sur cette base-là. Tu lui en voudrais directement pour ça.

Quand il t'a appelé bourré, il n'y avait rien d'anodin là dedans, parole d'homme. Il te disait tout : il aurait tenté avec toi si tu avais été célibataire.

Mais tu ne l'étais pas, tu n'étais pas disponible pour lui.

Je crois qu'il a aussi bien senti que tu l'aimais mais que tu n'allais jamais quitter ton conjoint pour lui parce que ton conjoint est un homme bon. D'ailleurs il respecte ton conjoint pour ça (c.f. le fait qu'il soit d'accord avec lui à certains moments par rapport à toi). Il ne te demandera pas de quitter ton conjoint pour lui, je pense que c'est la dernière chose qu'il voudrait.

Pour autant maintenant il s'éloigne parce que ca le bouffe de plus en plus, probablement parce que toutes les relations qu'il peut avoir avec d'autres femmes capotent parce qu'il pense continuellement à toi. Probablement parce qu'il n'arrive plus à donner le change.

Si tu l'aimes, laisse le partir (le confronter serait très égoïste comme attitude). Parce que (malgré toi ?) tu lui crèves le coeur tous les jours.

Bien sûr qu'il t'apostrophe pour te parler, tu lui manques tous les jours. Et il souffre tout autant de l'avoir fait.

Tes sentiments n'ont pas été assez forts pour que tu le choisisses lui, ne le maintiens pas près de toi indéfiniment alors que tu le sais fou de toi.

Fais le choix dont tu parles, dis lui que tu le laisses se construire sans toi et que tu ne lui en veux pas.

Modifié le 29 février 2016 par En conclusion

[Paige]

Et pour finir ici on est sur Je Récupère mon Ex, comme son nom l'indique, les personnes qui viennent poster ici , cherche à comprendre leur situation avec leur ex et demande conseil au seins de la communauté, pour adopter une éventuelle "stratégie" de reconquête.

 

On est bien sur le forum pour les raisons qu'on veut hein :-) ..et tout le monde a le droit d'y poster ce qu'il souhaite...personne n'est obligé de répondre si cela lui semble "hors sujet" ;-) d'ailleurs, j'aurai du être bannie depuis belle lurette car c'est très rare que je préconise une "stratégie" de reconquête, quelle qu'elle soit :lol:

et je ne me permettrais pas du tout de parler au nom de Sorscha mais en mon nom propre, je peux te dire que j'ai largement plus souffert dans ma vie de mes relations amicales que mes relations amoureuses et que tu peux être pleinement épanouie dans ta relation amoureuse et être au plus profond du trou dans tes relations amicales (à cause, tu as bien raison, d'un truc qui cloche sévèrement en nous!)

Sur ce sujet là, tu penses que cet homme est en OA sur Sorscha, je ne le pense moi pas du tout, mais je ne sais pas du tout si j'ai raison !! On échange des avis, et je partage tout à fait ton opinion sur le fait qu'on doit pouvoir entendre TOUS les avis, en revanche, je pense qu'aucun de nous ne détient la "vérité", ce sont des pistes...et souvent aucune n'est tout à fait juste, ni tout à fait mauvaise, un gentil mix de tout ça ;-)

Nul n'a le monopole de la souffrance. On peut dire aux gens qu'ils s'y prennent mal et même que ce sont de gros nazes, mais on ne peut pas leur dire "non tu ne souffres pas" :/ A mon avis :-)

[Carrie007]

@WillSun: autant je suis d'accord avec toi quand tu dis que son ex meilleur ami n'a pas davantage d'explications à lui donner, autant je te trouve bien excessif de lui dire qu'elle n'a rien à faire ici!

Un chagrin d'amitié peut être tout aussi bouleversant qu'un chagrin d'amour et si Sorscha éprouve le besoin d'en parler, qu'elle en parle. Si cela te gêne, rien ne t'oblige à poster ici :)

@ Paige: t'arrêtes de me griller, non mais! :lol:

[En conclusion]

Paige, un homme normal freine ce type de relation ambigüe avec une femme. SAUF si la femme le maintient dans cet état... Aucun homme normalement constitué ne reste comme ca dans ce type de relation durant des années. Jusqu'à ce qu'ils se disent tous les deux qu'ils évitent de parler de leurs relations respectives pour éviter de se faire du mal. Allez...

Il suffit d'analyser leurs non-dits pour se rendre compte qu'il y a bien plus que de l'amitié.

[Paige]

Paige, un homme normal freine ce type de relation ambigüe avec une femme. SAUF si la femme le maintient dans cet état... Aucun homme normalement constitué ne reste comme ca dans ce type de relation durant des années. Jusqu'à ce qu'ils se disent tous les deux qu'ils évitent de parler de leurs relations respectives pour éviter de se faire du mal. Allez...

Il suffit d'analyser leurs non-dits pour se rendre compte qu'il y a bien plus que de l'amitié.

 

je n'ai jamais dit le contraire! Une relation malsaine se construit à deux...mais on peut très bien ne pas être "normalement constitué" (avec les guillemets d'usage sur ce qui est "normal" ou pas) sans être en obsession amoureuse. Il existe tout un tas d'autres "pathologies" (entre guillemets aussi) qui peuvent expliquer une telle relation malsaine!

c'est comme le pervers narcissique ça (d'ailleurs Carrie (promis je grille plus^^) en a parlé sur un autre post!), l'obsession amoureuse est une REELLE maladie, et on a tendance à le mettre (comme le PN) à toutes les sauces....

il est évident que la relation à ces deux là était malsaine, je n'ai jamais nié ça, je l'ai même tout de suite pointé ;-) je dis juste que pour ma part (et je peux me tromper), je n'y vois pas d'obsession amoureuse, j'y vois une incapacité à grandir, à se trouver adulte, à assumer la notion sexuée des relations, mais pas d'obsession amoureuse

mais je peux me tromper. Encore une fois :-)

[En conclusion]

Je ne vois pas d'obsession amoureuse chez cet homme, je n'ai pas utilisé ce terme. Je pense qu'il l'aime depuis des années, que cet amour a fait qu'il voulait garder le contact tout en souffrant de la situation et que ce n'est pas le moment de le retenir alors qu'il veut couper un peu plus le cordon.

Je ne vois pas en quoi cette situation est un refus de grandir et assumer la notion sexuée des relations.

Je la trouve même terriblement adulte et banale.

C'est rarement tout noir tout blanc.

J'ai personnellement 2 amies en couple pour lesquelles j'ai quelque sentiment, avec lesquelles par le passé il y eut quelques calins et dont je sais qu'elles ont quelque sentiment pour moi. Les deux évitent de rentrer trop souvent en contact avec moi et moi trop souvent en contact avec elles parce qu'elles n'ont pourtant pas envie de détruire leurs couples. On a pourtant envie à certains moments de se sauter dessus quand on se voit et on est capable de partager un amour-tendresse à d'autres moments.

Je nous remercie tout le temps de ne pas nous mettre les uns les autres dans une telle situation comme de ne pas y mettre nos propres relations.

Comme je les vois s'épanouir dans leurs relations il ne me viendrait pas à l'idée de ne penser qu'à moi dans l'équation.

Si un jour l'une est célibataire, il pourrait me venir à l'idée de me rapprocher d'elle.

Le fait est qu'elles pourraient très bien me donner de l'espoir en profitant de moi. Mais elles ne le font pas.

[Paige]

En fait, je ne comprends pas trop où tu veux en venir "en conclusion", tu m'as apostrophée donc j'ai pensé que je disais quelque chose avec laquelle tu n'étais pas d'accord, et comme je disais (en reprenant le terme de Willsun) qu'il n'était pas en OA, j'ai cru que c'était là dessus que tu n'étais pas d'accord...

mais ce n'est pas le cas, donc pardonne-moi je n'entends pas ce que tu veux me dire (je suis pas forte pour les sous-entendus :) :) )

 

Je la trouve même terriblement adulte et banale.

tu disais toi-même qu'un homme "normalement constitué" n'aurait pas supporté ça pendant des années...?....donc pour moi, la relation qui a lié cet homme et notre forumeuse, pendant tout ce temps, non, n'est pas banale...sûrement pas :/ l'amitié H/F est banale, oui, heureusement! pas la "fusion" :/

 

Je ne vois pas en quoi cette situation est un refus de grandir et assumer la notion sexuée des relations.

 

et bien comme je l'ai dit dans ma 1ère intervention sur ce fil, les amitiés "passionnelles", fusionnelles, sont liées à l'idée encore et toujours du "prince charmant", de l'âme soeur, de l'ange qui veille sur soi...c'est donc pour moi, oui (et je m'inclus dedans) une façon de ne pas grandir (inconsciente et involontaire) de ne pas accepter que ça n'existe pas

et je disais "nier la notion sexuée" car encore une fois, je reprenais tes propres propos, à savoir qu'un homme et une femme ont de fait un paramètre "sexuel" qui rentre dans leur relation...faire "comme si" ce n'était pas le cas, est pour moi encore une fois, une façon de le nier, ce qui revient à une notion "enfantine" de l'amitié. D'ailleurs, en principe, passé l'âge de 12 ans on ne dit plus "c'est ma meillllllleure amiiiiiiiiie" on a compris qu'on a des amis, certains très proches, d'autres moins, mais qu'aucun d'entre eux n'est un ange sauveur de nous-mêmes

 

C'est rarement tout noir tout blanc.

J'ai personnellement 2 amies en couple pour lesquelles j'ai quelque sentiment, avec lesquelles par le passé il y eut quelques calins et dont je sais qu'elles ont quelque sentiment pour moi. Les deux évitent de rentrer trop souvent en contact avec moi et moi trop souvent en contact avec elles parce qu'elles n'ont pourtant pas envie de détruire leurs couples. On a pourtant envie à certains moments de se sauter dessus quand on se voit et on est capable de partager un amour-tendresse à d'autres moments.

Je nous remercie tout le temps de ne pas nous mettre les uns les autres dans une telle situation comme de ne pas y mettre nos propres relations.

Comme je les vois s'épanouir dans leurs relations il ne me viendrait pas à l'idée de ne penser qu'à moi dans l'équation.

Si un jour l'une est célibataire, il pourrait me venir à l'idée de me rapprocher d'elle.

Le fait est qu'elles pourraient très bien me donner de l'espoir en profitant de moi. Mais elles ne le font pas.

 

Je suis tout à fait d'accord avec ça, je n'ai pas vu où j'ai dit le contraire mais encore une fois, peut-être me suis-je mal exprimée! :)

[En conclusion]

Peut-être parce que j'ai eu l'impression (fausse ?) que tu décrivais leur relation comme étant amicale. Sans être dans une obsession amoureuse, je trouve qu'il n'y a rien dans leur relation qui soit amical. Je n'irais pas jusqu'à dire que leur relation était fusionnelle comme toi mais elle a dépassé certains stades et la décrire comme amicale voire même d'amitié est à mon avis une façon de se mentir à eux-mêmes.

La situation banale est pour un homme comme pour une femme de devoir être confronté à un(e) autre homme/femme déjà en couple et de réfréner leurs ardeurs à tous les deux. Malgré des sentiments naissants.

Comme tu viens de le dire, nier la réalité sexuelle présente dans l'échange homme/femme conduit à ce genre de situations.

On n'est pas en désaccord, on ne s'est juste pas bien compris :)

C'est seulement que dans ce cas-ci, c'est aussi à la femme d'arrêter de lui donner des espoirs. Mon intervention visait surtout à conduire également un peu le message sur sa responsabilité à elle dans l'état de la relation.

Vous savez bien qu'on est faibles et que vous êtes en mesure de nous mener à la baguette, n'est-ce pas ;-) ?