Triste & perdue

[Carrie007]

T'es-tu demandé si il avait des sentiments pour toi ?

 

Il m'a appelé une fois, un peu saoul, en me disant qu'il aurait pu être avec moi s'il n'y avait pas eu mon mec.

 

C'est intéressant ça!

Puis, l'alcool désinhibe beaucoup quand même, on dit ou fait des choses (on ose) que l'on ne dirait pas / ne ferait pas (n'oserait pas) ordinairement.

Je te retourne la question: as-tu, toi, éprouvé des sentiments amoureux envers lui? En clair, t'es-tu imaginée avec lui?

(je tiens à signaler que même si mes grandes amies sont bien des femmes, je crois en l'amitié homme / femme).

[Sorscha]

Autant être honnête : Oui bien sûr, j'ai ressenti des sentiments pour lui.

[Carrie007]

Autant être honnête : Oui bien sûr, j'ai ressenti des sentiments pour lui.

 

En avez-vous parlé réellement? Pas au téléphone ou par sms, en face à face?

Parce que le malaise se situe aussi là, à mon avis. Qu'en penses-tu?

[Paige]

je pensais pas, très sincèrement, qu'il allait totalement m'effacer de sa vie. Mais plutôt qu'on allait moins se voir. Qu'on allait moins communiquer, également. Mais pas qu'on allait passer de tout à rien.

J'espérais lui manquer un peu, ne pas être obligée d'aller le chercher. Je me doute qu'il n'est pas bien et qu'il cogite : il a vécu un paquet d'émotions et de sentiments opposés en un rien de temps, ça doit le submerger. Mais je pensais, connement en le voyant revenir peu à peu, que je serai celle vers qui il se tournerait à nouveau. Or, non. Je ne suis pas celle-là.

 

le pbme c'est que "ta" norme n'est pas la "sienne". Tu n'en sais rien du tout si tu lui manques? Carrie te dira (oui oui j'anticipe mais comme elle est sur le fil elle pourra me contredire si je me trompe) qu'elle a des amies à qui elle parle très peu et que pourtant elle aime très sincèrement!

"nous", on mesure l'amitié, aux nombres de sms reçus, voire (avoue^^) au nombre de lignes d'un sms ;-) mais pas les gens "normaux"

de plus, ton EMA il te connait par coeur, il sait très bien que tu es à l'affut (inconsciemment) d'organiser un NOUVEAU rituel, du genre: ok c'est plus sms 3 fois par jour mais ça sera 1 le lundi, 1 le mercredi et 1 autre le dimanche. Et que s'il fait ça, le jour où il l'enverra le mardi plutôt que le lundi, ça sera le drame. (oui le coup du rituel je connais par coeur aussi et tout comme toi, ça me pesait aussi énormément. çàd que contre la 1/2 de bonheur absolu que tu ressens au moment du sms reçu à temps, tu stresses comme une malade en attendant le suivant...)

en fait, NOTRE fonctionnement ne permet pas (à mon avis hein) un retour en arrière. Je ne crois pas moi (mais peut-être que je me trompe hein) que tu pourras avoir une relation amicale "normale" avec ton EMA...tout comme je crois mal à l'amour qui devient ami , "dans la foulée"...peut-être dans des années, quand votre relation fusionnelle sera totalement morte et digérée, ce n'est pas le cas...

en revanche, tu peux travailler à ne PAS reconstruire une amitié fusionnelle avec qq'un d'autre. Perso, mon mec (la normalité incarnée^^) m'aide beaucoup à ça, je lui demande conseil et je travaille à ne jamais "ritualiser" l'amitié, c'est très difficile, ça demande un gros travail de "lâcher prise"...

le sentiment amoureux pour le MA est plutôt une corde de séduction DE PLUS qu'on utilise (consciemment ou pas), parfois on se "prend" à notre jeu, donc on se dit "merde je suis amoureuse de lui" mais c'est (pour ma part) une illusion qui est toujours vite partie...simplement en m'imaginant...passer à l'acte!!!!

mais peut-être que pour toi c'est différent! tu es bien avec ton mec?

[Carrie007]

le pbme c'est que "ta" norme n'est pas la "sienne". Tu n'en sais rien du tout si tu lui manques? Carrie te dira (oui oui j'anticipe mais comme elle est sur le fil elle pourra me contredire si je me trompe) qu'elle a des amies à qui elle parle très peu et que pourtant elle aime très sincèrement!

 

En effet, tu ne te trompes pas ;) !

Je vais prendre l'exemple de ma MA (je commence à parler en abréviation): elle a déménagé à 800 km de chez moi il y a trois ans et demi. Mais, avant, on habitait à 5 minutes de voiture l'une de l'autre, et avant ça je voyais son appartement de ma fenêtre et vice-versa. Et encore avant, on se voyait en cours (nous nous sommes rencontrées à la fac).

Mais, on ne s'est jamais vues aussi souvent même quand on vivait l'une en face de l'autre.

Et, encore aujourd'hui, on ne s'appelle pas très souvent ni ne nous envoyons des sms tous les jours. Et pourtant, c'est l'une des personnes qui comptent le plus pour moi, que j'aime le plus au monde. Et je sais que la réciproque est vraie. On se raconte tout (elle est très amoureuse de son mari mais il y a des choses qu'elle m'a confiées à moi et que son mari ne sait pas - pas des choses graves), je suis la marraine d'un de ses fils et la "tatie" de l'autre, nous avons traversé des épreuves ensemble, etc...

On se voit une à deux fois par an, quand je vais la voir. Et c'est comme si on s'était quittées la veille! Mais on n'éprouve ni l'une ni l'autre le "besoin" de se contacter tous les jours.

Et pas plus tard que tout à l'heure, une de mes amies, que je n'ai pas vue depuis trois-quatre mois, m'a demandé si j'étais dispo un soir de la semaine prochaine pour aller manger un morceau. Et je sais que ça va être super de passer un moment en sa compagnie. Pourtant, on ne se voit pas très souvent.

 

le sentiment amoureux pour le MA est plutôt une corde de séduction DE PLUS qu'on utilise (consciemment ou pas), parfois on se "prend" à notre jeu, donc on se dit "merde je suis amoureuse de lui" mais c'est (pour ma part) une illusion qui est toujours vite partie...simplement en m'imaginant...passer à l'acte!!!!

 

C'est pas faux!

Ma MA, je la trouve super belle - je lui dis souvent - et je sais que c'est aussi son physique qui m'a attirée dans la rencontre! Et je sais que c'est pareil pour elle (on en a discuté).

Pourtant, je ne coucherai pas avec elle, ni ne serai en couple avec elle!

[WillSun]

C'est bien ce que je me disais, l'amitié homme/femme se met en place dans des cadres et avec des "règles" particulières, sinon ça donne lieu à des relations bancales, comme la vôtre où l'un des deux peut bien se faire souffrir en se faisant des films.

De base l'homme et la femme ne sont pas fait pour être de simple amis, d'où l'importance de ces cadres.

Ton ami a eux pendant toute la période de votre amitié, des sentiments pour toi, je pense qu'il attendait durant ce temps une rupture au seins de ton couple, pour que vous vous mettiez ensemble.

Mais voyant aucune évolution et sa souffrance ainsi que sa frustration (sexuelle) augmenter, il a préféré prendre de la distance et stopper cette relation qui est on ne va pas se le cacher, ambiguë et malsaine (non pas moral, mais dans le sens psychique de sa masculinité) pour lui.

Vous associez, vous les femmes, l'amitié homme/femme comme une amitié femme/femme et laissez-moi vous dire que c'est une grossière erreur de penser comme ça. (sauf si l'homme en question est homosexuel)

Un Homme est un Homme et une Femme une Femme, deux êtres différents, avec des fonctions différentes.

Pour le bien de ton ami, ne le contact plus, il doit rester seul pour l'instant et effacer peu à peu ses sentiments.

Le jour où il te recontactera, il sera primordial que vous ayez une discussion (de préférence vocale ou face à face) pour bien mettre au claire la situation, concernant vos sentiments et fixer des limites.

Les sentiments que tu as envers-lui sont de quel ordre ? Sentiment de fraternité (tu le vois comme un frère ?) ?

[Sorscha]

Je vais essayer de répondre à toutes les questions posées sans en oublier ahaha !

 

Autant être honnête : Oui bien sûr, j'ai ressenti des sentiments pour lui.

 

En avez-vous parlé réellement? Pas au téléphone ou par sms, en face à face?

Parce que le malaise se situe aussi là, à mon avis. Qu'en penses-tu?

 

J'ai toujours éprouvé un petit quelque chose, depuis qu'on se connait. Le hasard a fait que j'étais en couple quand on s'est rencontré, que je n'habitais pas du tout dans la même ville (loin des yeux, loin du coeur). Il m'a d'ailleurs ramassé après une rupture, je me suis faite larguée en prenant le train pour chez lui ! C'était il y a quasiment 10 ans.

Je lui ai dit que je ne savais pas comment me situer par rapport à lui. Ca l'a flatté, mais nous ne sommes pas allés plus loin. Après le coup de fil bourré, j'ai décidé qu'on devait aborder la chose, lui parler de cette relation étrange que nous avions (le couple de l'un et de l'autre est quelque chose de tabou, c'est la seule chose dont nous ne parlons pas). Il a esquivé en me sortant une excuse qui n'avait ni queue, ni tête : s'il m'a dit qu'il aurait pu être en couple avec moi, c'est parce qu'il se sentait coupable par rapport à mon copain... what ? Je lui ai donc dit que ça n'avait aucun sens, il m'a répondu du tac au tac que pour lui, cette relation était sans ambiguité. Mais refuse depuis lors de prendre une cuite avec moi :).

J'ai toujours été persuadée qu'il ne ressentait rien pour moi. Que j'étais la seule a avoir le béguin. Mais mes amies m'ont assuré qu'un mec non intéressé ne réagit pas comme ça, que nous formions une sorte de couple, que bien sûr que si, il ressentait quelque chose. Mais aucun de nous n'a jamais vraiment sauté le pas et amorcé une réelle conversation, car ça voulait dire affronter la réalité et, possiblement, modifier nos relations. Et puis... nous évoluons dans le même groupe d'amis, très lié. Mon copain est un très bon ami à lui. Je pense que ça n'a pas aidé et que ça explique, en partie, le fait qu'il ait besoin de s'éloigner d'eux également.

 

Le pbme c'est que "ta" norme n'est pas la "sienne". Tu n'en sais rien du tout si tu lui manques? Carrie te dira (oui oui j'anticipe mais comme elle est sur le fil elle pourra me contredire si je me trompe) qu'elle a des amies à qui elle parle très peu et que pourtant elle aime très sincèrement!

 

Il sait aussi que de ne pas m'écrire me fait souffrir. Sans le harceler, je l'ai relancé quelques 2 fois pour prendre des nouvelles et lui dire que j'étais là. Mais rien. Je comprends tout à fait que nous n'ayons pas les même normes et qu'il lui faille du temps pour lui, pour se retrouver, se ressourcer, mais un petit sms de temps en temps, vraiment de temps en temps, je pense que ça ne mange pas de pain. Donc, le connaissant, c'est qu'il ne veut pas me contacter. Donc, que je ne lui manque pas tant que ça :).

 

"nous", on mesure l'amitié, aux nombres de sms reçus, voire (avoue^^) au nombre de lignes d'un sms ;-) mais pas les gens "normaux"

de plus, ton EMA il te connait par coeur, il sait très bien que tu es à l'affut (inconsciemment) d'organiser un NOUVEAU rituel, du genre: ok c'est plus sms 3 fois par jour mais ça sera 1 le lundi, 1 le mercredi et 1 autre le dimanche. Et que s'il fait ça, le jour où il l'enverra le mardi plutôt que le lundi, ça sera le drame. (oui le coup du rituel je connais par coeur aussi et tout comme toi, ça me pesait aussi énormément. çàd que contre la 1/2 de bonheur absolu que tu ressens au moment du sms reçu à temps, tu stresses comme une malade en attendant le suivant...)

 

On travaillait justement à déritualiser nos rapports. Il savait que ça m'obssedait et je savais que ça le dosait. Donc on a peu à peu espacé les jeudis et le samedi. Et on s'envoyait moins de sms également. Sauf qu'avec le départ de ses collègues, cette nana, tout ça, il a tout coupé. Il m'a envoyé 2 sms d'explication (ceux où il disait que je restais sa MA et que j'étais importante mais qu'il avait besoin de temps, notamment) et ce fut fini.

 

en revanche, tu peux travailler à ne PAS reconstruire une amitié fusionnelle avec qq'un d'autre. Perso, mon mec (la normalité incarnée^^) m'aide beaucoup à ça, je lui demande conseil et je travaille à ne jamais "ritualiser" l'amitié, c'est très difficile, ça demande un gros travail de "lâcher prise"...

Plus jamais, ça pour sûr. Je ne dors plus, je mange assez peu (j'ai perdu 3kg en 6 jours !), j'ai la boule à la gorge alors que je ne sais pas ce qu'il va se passer, simplement parce que mes habitudes sont bouleversées, que ce n'est pas notre rituel. Je ne veux plus jamais revivre ça, jamais :)

 

le sentiment amoureux pour le MA est plutôt une corde de séduction DE PLUS qu'on utilise (consciemment ou pas), parfois on se "prend" à notre jeu, donc on se dit "merde je suis amoureuse de lui" mais c'est (pour ma part) une illusion qui est toujours vite partie...simplement en m'imaginant...passer à l'acte!!!!

mais peut-être que pour toi c'est différent! tu es bien avec ton mec?

Je pense que ça n'est pas la même chose pour moi et que je me voyais avec lui avant même de rencontrer mon mec. Les aléas de la vie ont fait que je n'ai pas pu me déclarer ou tenter quoique ce soit. Si je suis bien avec mon mec ? Oui, pour certains aspects, c'est sûr et certain. Pour d'autres, ce n'est pas le cas. Mon couple n'est pas parfait, je ne suis pas parfaite, mon mec n'est pas parfait, mais j'aime ce que nous avons et n'ai pas envie de le détruire pour des fantasmes, des suppositions, des gestes / paroles mal interprétés. Après, cette douleur m'a permis de discuter avec mon copain de notre couple et de ce que nous voudrions qu'il soit, nous travaillons beaucoup dessus tous les deux, actuellement.

 

Ton ami a eux pendant toute la période de votre amitié, des sentiments pour toi, je pense qu'il attendait durant ce temps une rupture au seins de ton couple, pour que vous vous mettiez ensemble.

Mais voyant aucune évolution et sa souffrance ainsi que sa frustration (sexuelle) augmenter, il a préféré prendre de la distance et stopper cette relation qui est on ne va pas se le cacher, ambiguë et malsaine (non pas moral, mais dans le sens psychique de sa masculinité) pour lui.

 

Je pense que je suis celle qui espérait que ça bouge, pas l'inverse :(

 

Pour le bien de ton ami, ne le contact plus, il doit rester seul pour l'instant et effacer peu à peu ses sentiments.

 

C'est ce que je fais, sur les conseils d'amies et de gens d'ici. Je ne te cache pas que c'est très douloureux de ne pas lui parler.

 

Les sentiments que tu as envers-lui sont de quel ordre ? Sentiment de fraternité (tu le vois comme un frère ?) ?

 

Pour répondre à ta question, je citerai IwillSurvive qui a très bien résumé la chose :

 

C’était mon tout, mon repère, le seul homme qui me connaissait presque par cœur, le seul en qui j’avais confiance, le seul sur lequel je m’étais vraiment retournée et auquel j’avais porté de l’intérêt… Mais mes sentiments, je ne les comprenais pas vraiment. C’était un mélange de plein de choses… Mon frère, mon meilleur ami, mon complice, mon amour « platonique »…etc. Bref, c’était tout comme un couple, sauf le côté physique.

[WillSun]

Sauf que ce genre de texte n'apporte rien de concret, en terme de réponse.

Concrétement tu es attirée sexuellement par lui ? Tu pourrais coucher avec ? Il te fait de l'effet ?

[Carrie007]

Bonjour Sorsha (et les autres),

En fait, la situation n'est pas claire du tout. J'ai l'impression que c'est une sorte d'amitié amoureuse que vous viviez. Avais-tu peur, de ton côté, si vous décidiez de franchir le pas, que ça ne passe pas, que vous rompiez et donc, de fait, de le "perdre"?

Je t'expose ci-dessous ce qui m'a sauté aux yeux:

 

Mais aucun de nous n'a jamais vraiment sauté le pas et amorcé une réelle conversation, car ça voulait dire affronter la réalité et, possiblement, modifier nos relations.

 

Autre chose qui me questionne:

 

(le couple de l'un et de l'autre est quelque chose de tabou, c'est la seule chose dont nous ne parlons pas).

 

"Normalement" (en tout cas dans ma conception de l'amitié), nous sommes supposés pouvoir parler de tout avec son ami, encore plus avec son MA. Et particulièrement de nos relations amoureuses...

 

Concrétement tu es attirée sexuellement par lui ? Tu pourrais coucher avec ? Il te fait de l'effet ?

 

La question est très claire, là.

Qu'en penses-tu?

Je sais que j'ai un bon pote qui s'est rapprochée de moi il y a quelques années et pendant quelques temps, je ne savais pas trop où me situer (nous habitions loin l'un de l'autre). Puis, en le revoyant, immédiatement je me suis aperçue qu'il resterait définitivement un bon pote! Je n'avais aucun désir sexuel pour lui. Et je pense que sa "confusion" à lui venait du fait qu'on parlait vraiment de tout ensemble, même de sujets particulièrement sensibles et douloureux.

Mais je n'ai pas l'impression que ce soit si clair de ton côté.

En tout cas merci de ce sujet car cela me permet de voir certains aspects ou certaines choses d'un autre point de vue, sous un autre angle! :)

[Paige]

Oui tu as peut être dans cette relation "cumuler" ton côté fusionnel avec un amour non assumé. ..?..

[Sorscha]

Bonjour Sorsha (et les autres),

En fait, la situation n'est pas claire du tout. J'ai l'impression que c'est une sorte d'amitié amoureuse que vous viviez. Avais-tu peur, de ton côté, si vous décidiez de franchir le pas, que ça ne passe pas, que vous rompiez et donc, de fait, de le "perdre"?

 

Oui je pense que nous avons vécu une amitié amoureuse. Je ne sais pas si c'était réciproque, plusieurs éléments me prouvent que si mais je ne saurais jamais vraiment (ou dans quelques années).

J'avais peur de plein de choses mais de 2 en particulier : transformer notre relation en autre chose et les faire souffrir, lui et mon ami. Ca m'a empêché d'agir : empêcher de sauter le pas avec lui ou de couper court à cette situation, empêché de dire oui, de dire non, empêché d'en parler à mon copain... J'avais peur de quitter mon mec, de tenter avec lui, que ça réussisse, que ça foire :). Je voulais juste ne pas avoir à affronter la réalité, à faire de choix, à souffrir. Au final, je souffre, j'affronte la réalité mais je n'ai pas fait ce choix.

 

Autre chose qui me questionne:

 

(le couple de l'un et de l'autre est quelque chose de tabou, c'est la seule chose dont nous ne parlons pas).

 

"Normalement" (en tout cas dans ma conception de l'amitié), nous sommes supposés pouvoir parler de tout avec son ami, encore plus avec son MA. Et particulièrement de nos relations amoureuses...

 

Impossible pour nous. Nous pouvions parler de nos ex sans souci, des expériences passées.

Mais il n'était pas du tout à l'aise quand je lui parlais de mon couple et a fini par me dire qu'il n'était pas la personne adéquate pour parler de ce genre de choses. Il avait, en outre, toujours tendance à défendre mon copain quand je lui reprochais des choses. Quant à lui, quand il m'a avoué avoir une nana dans le collimateur, il a aussitôt enchainé en me disant qu'il n'était pas chaud pour m'en parler (et je lui en ai été très reconnaissant).

 

Concrétement tu es attirée sexuellement par lui ? Tu pourrais coucher avec ? Il te fait de l'effet ?

 

La question est très claire, là.

Qu'en penses-tu?

 

Oui, oui et oui, sans aucun doute.

 

En tout cas merci de ce sujet car cela me permet de voir certains aspects ou certaines choses d'un autre point de vue, sous un autre angle! :)

 

Comment ça ? A ton service, en tout cas :-)

[Sorscha]

Oui tu as peut être dans cette relation "cumuler" ton côté fusionnel avec un amour non assumé. ..?..

 

C'est pas de bol, mais je pense que c'est bien ça :(

[WillSun]

Oui, oui et oui, sans aucun doute.

 

Bon dans ce cas y'a pas à chercher plus loin, tu le vois bien plus qu'un simple ami, c'est un potentiel amant.

Ce qui est intéressant, c'est qu'il ne s'est jamais rien passé entre vous. Il n'a jamais tenté de t'embrasser ? Toi non plus ?

C'est assez drôle, c'est comme si ce mec avait été ton amant, mais que sur le plan de l'émotionnel, de l'amitié et de la complicité.

Bref il a prit la bonne décision, pour lui et ton couple.

[Carrie007]

J'avais peur de quitter mon mec, de tenter avec lui, que ça réussisse, que ça foire :). Je voulais juste ne pas avoir à affronter la réalité, à faire de choix, à souffrir. Au final, je souffre, j'affronte la réalité mais je n'ai pas fait ce choix.

 

Je comprends, vraiment.

Mais je pense que l'amour ne peut être vrai que lorsqu'on fait un choix. Et en refusant de faire un choix, tu restes dans une illusion. De quoi? Je ne sais pas! Et les autres peuvent finir par faire un choix à notre place (ce qu'a fait ton EMA dans les faits).

Quand je te dis que je comprends, c'est vrai. Car, concrètement:

- tu pouvais faire le choix de quitter ton conjoint: tu perdais alors ton conjoint et tu risquais de perdre ton EMA si ça ne fonctionnait pas;

- tu pouvais faire le choix réellement de rester avec ton conjoint: ton EMA a peut-être connu des difficultés (hypothèse) à l'accepter et a préféré rompre...

Là, c'est comme si (Paige, qu'en penses-tu, c'est ta spécialité :D ) tu avais le beurre (ton mec), l'argent du beurre (ton EMA) et les fesses du crémier (je dirais ici plutôt deux relations parallèles sans avoir théoriquement à faire un choix, pour ton confort personnel). Je suis peut-être complètement à côté de la plaque, hein!

Es-tu une rêveuse dans la vie?

 

En tout cas merci de ce sujet car cela me permet de voir certains aspects ou certaines choses d'un autre point de vue, sous un autre angle! :)

 

Comment ça ? A ton service, en tout cas :-)

 

Parce que ça me permet d'ouvrir davantage mon horizon!

J'aime mes amis et je suis très proche d'eux. Mais je n'ai jamais ressenti d'amitié aussi forte que toi ou Paige avez pu ressentir. Je ne pensais même pas que c'était possible en fait. Souffrir à cause d'un chagrin d'amitié, oui. Mais, pour moi, le deuil est plus facile.

[Paige]

On parle de beurre et de fric ici? j'arriiiiiiiiive ! :mrgreen: :mrgreen:

Je suis tout à fait d'accord avec toi Carrie!

 

tu avais le beurre (ton mec), l'argent du beurre (ton EMA) et les fesses du crémier (je dirais ici plutôt deux relations parallèles sans avoir théoriquement à faire un choix, pour ton confort personnel).

 

et tu sais quoi? si je suis parfaitement honnête avec moi-même et donc avec vous par la même occasion le fait MEME d'avoir le beurre et tout le tintouin, fait partie ENTIERE de ce plaisir intense: le plaisir de n'avoir à RENONCER à rien. Grisant.

Sauf que bien sûr, c'est illusoire. Car la vie est une succession de renoncements, petits ou grands...Mais ça je l'ai appris bien plus tard, avant, j'ai "subi" (comme notre amie ici) les positionnements des autres, qui eux, l'avaient bien compris bien avant moi...

Je pense que tout se rejoint: l'absence (consciente) de renoncement, le besoin de contrôle, le contrôle de l'abandon===> pas d'abandon c'est génial (puisqu'on le contrôle)

sauf que bien sûr, chaque "item" de cette chaîne est intenable, et chaque "implication" aussi....