Larguée à cause de mon honnêteté et sentiment de trahison :(((

[WillSun]

Bonsoir,

J'ai fais un SR de plus de 24h (directement après l'annonce de la rupture) et il est revenu me parler hier matin!!! :o [/i] Il faut absolument que je me serve du SR, mais dans mon cas, uniquement s'il me demande la paix :lol: (j'avais déjà essayé la technique sr dans d'autres circonstances où ça ne marchait pas, au contraire ça avait empiré la situation :wallb: ).

Il maintient le fait qu'il me quitte mais il dit aussi clairement qu'il y a une chance pour qu'il revienne :-Heart en lui montrant mon amour, le rassurer suffisamment dans mon comportement pour qu'il retrouve confiance en moi et avec le temps. :-Blue :-Party :-Clap :-Lov

Il s'est remis en question et dit avoir sa part de responsabilité :-Clap mais que je ne suis pas pour l'instant en mesure de lui reprocher (j'ai évidemment fais tous les interdits: pleurer, lui démontrer son erreur, lui reprocher tous ses tords, minimiser mes tords et j'en passe). Son égo doit effectivement être bien touché, d'autant que son ex avant moi l'avait trompé (mais elle, il avait cherché à la reconquérir alors que moi, il me largue... sympa :cry: quand je lui ai dis que j'aurai alors du vraiment le tromper, il m'a dit que oui :cry: :shock: :wallb: , mais je ne pense pas qu'il le pensait, nous étions en colère à ce moment-là) et que sa mère s'était faite trompée par son père d'où le divorce désastreux qui a suivi...

Hier soir, nous avons échangé des mots sur notre sexualité, nos fantasmes etc et il a sourit plusieurs fois, m'a même dit qu'il était à moitié excité :oops: et est parti après ça un peu rapidement en me disant qu'il avait peur de craquer et de revenir pour une mauvaise raison..il est pas trop bien mon chéri ?! <3 <3 <3 Je l'aime encore plus...

Nous avons eu la bonne idée d'enregistrer notre dernière conversation, je vais pouvoir la réécouter à l'infini et les clefs de ma reconquète y sont!

Il pensait que je n'étais plus prête à faire d'effort mais cette rupture m'a fait l'effet d'un electrochoc.

Je me sens l'énergie d'une lionne prête à se battre jusqu'à la mort pour garder son lion près d'elle! Mais lui m'a dit être fermé, froid, ne veut aucun contact avec moi, parler seulement et se voir... Il me dit aussi qu'il ne sait pas trop en combien de temps ça peut revenir de son côté, une semaine, un mois ou un an...J'avoue que ça me fait un peu peur car j'ai déjà bcp donné ces derniers mois, lui avait un blocage suite à mon img, ce que je peux comprendre mais au bout d'un moment, c'est lassant et fatiguant de toujours faire l'effort d'aller vers l'autre...

Je sens que je vais passer du temps sur ce site lol, dans un premier temps, histoire de digérer, d'intégrer le fait qu'on soit séparer (je suis encore dans la phase où je n'y crois pas), lui montrer ma tristesse (quand même un peu, non?! ça me parait trop louche de tout de suite se mettre à kiffer la vie, attitude peut être trop je-m'en-foutiste qui risquerait, dans mon cas du moins, de provoquer le pire). Je vais élaborer un plan de reconquête. J'aime l'idée. Nouveau projet, nouveau défi de la vie: reconquérir mon âme-soeur grâce à l'amour, la joie (la mienne puisque je compte bien profiter de ce "célibat" pour m'épanouir, sortir, rencontrer du monde), la patience, la douceur, la sensualité...D'ailleurs, si vous avez des idées, je suis preneuse!!! :D

Qu'en pensez-vous?? Soyez francs et honnêtes please! mais gentil quand même, j'ai assez reçu de coups là ;) :) Merci d'avance! :bisou:

 

C'est du grand n'importe quoi, on dirait un ado qui fait son caca nerveux, parce qu'il a été déçu et qui veut plein de cadeaux et d'attention, pour qu'il daigne revenir.

Soit il accepte la situation, te pardonne et reviens avec toi tout de suite, soit il te quitte pour de bon, mais le "je ne sais pas en combien de temps je vais revenir blablablabl" c'est du pur bullshit.

Tu n'as pas à concentrer toute ton énergie pour lui, ce n'est pas un dieu, c'est juste un homme, faut qu'il redescende de son piedéstal.

C'est très mature et honorable de ta part, de lui avoir avoué ton attirance envers cet autre homme, tu n'as pas à t'en reprocher.

Si il n'arrive pas à voir la réalité en face, c'est son problème, car oui les femmes en couple comme les hommes, peuvent-être attiré par d'autre personne que leur partenaire, bienvenu dans le monde réel, après c'est la qualité du couple, que fera si celui-ci et celle-ci passera à l'acte.

Vous avez quel âge ?

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Nayana]

Bonsoir,

Alors les commentaires du genre, insultant, jugeant et rabaissant l'homme que j'aime, c'est STOP. Surtout quand on n'a rien suivi à l'histoire et que les propos sont hors sujet. MERCI

Je suis venue ici pour tenter de trouver des solutions, ou bien encore du soutien, pas pour encore trouver des jugements hâtifs fondés sur quelques lignes décrivant MA réalité et MON point de vue, et lui seul. J'ai eu ma dose avec ma famille, merci bien. Je préfère l'absence de commentaires si vous ne souhaitez pas réellement nous AIDER.

Par ailleurs, vous le savez très bien, l'écriture permet d'écrire ce qu'on a sur le coeur et parfois, l'émotion (que j'ai bcp de mal à contrôler) est plus forte et les détails significatifs (qui ne vont pas du tout dans mon sens), sont omis (inconsciemment ou non).

Mon copain est en train de rédiger une réponse à cette "conversation", afin de mettre la situation en perspective et que vous puissiez vous faire un véritable avis, peut être moins partial comme c'est le cas depuis le début (même si je reconnais avoir été plus ou moins d'accord avec certains posts à un moment donné,mais là, ça va trop loin).

Je n'ai porté aucune responsabilité, comme Paige me le dit si bien dans un autre post, en lui avouant ce que j'avais fais (je me suis plutôt délestée du poids de ma connerie qui pesait trop lourd sur ma conscience) ET en rajoutant de l'huile sur le feu avec mes reproches de désinvestissement, qu'il était prêt à entendre, mais juste pas au moment où il réalise à peine que sa confiance a été trahie... Il m'a déjà démontré sa capacité à se remettre en question à de nombreuses reprises et j'ai été injuste en écrivant qu'il n'était pas capable, ce n'est pas vrai.

J'aurai du m'excuser platement de mon erreur (massage), lui parler plus explicitement (j'ai du mal, je suis une femme, je n'ai pas le même langage et je crois souvent avoir passé un message mais ce n'est pas le cas car fait de façon trop détournée ou sous entendue) lui démontrer mon amour pour lui redonner confiance et SURTOUT pas l'accabler de reproches.

Je ne vois pas le problème de réconforter mon compagnon, ex ou pas ex, surtout si je suis responsable de sa blessure... Et je n'en suis pas à ramper à ses pieds à me plier à chacune de ses volontés sans émettre un son. Il y a une différence entre reconquérir subtilement et en douceur avec une soumission aveugle et muette tout de même!

Il y a des raisons qui peuvent peut-être expliquer pourquoi j'en suis arrivée là. Mais rien n'excusera mon acte fait en mon âme et conscience, d'avoir franchi la limite que nous nous étions fixés, en qualité de couple fous amoureux et sûrement un peu naïfs.

Il est normal qu'il se sente trahi, qu'il souffre, et que je sois là pour lui, que je lui montre mon amour car je n'ai pas toujours su être là quand il avait besoin de moi. Alors non, il est vraiment loin de l'enfant gâté que vous pensez qu'il est, d'après mes trois posts...

Nous avons eu une longue conversation aujourd'hui où j'ai (re)pris conscience de ma manipulation inconsciente (pas toujours mais quand même) qui provient sûrement de ma mère qui l'est (et je l'ai aussi découvert depuis peu).... :/ :S :O J'ai l'impression que tout s'explique. Mes deux précédents exs étaient des manipulateurs aussi (parait que quand on est fille de, on tombe plus facilement sur des manipulateurs et qu'on peut le devenir soi-même)...Que je n'ai pas fait correctement le deuil de ses relations. Que j'en arrive même à me manipuler moi-même, à me persuader de choses basées sur du vent, mon imagination, mes croyances, mes peurs... D'où bcp de clashs car mon homme n'est pas du genre à se laisser manipuler et tant mieux j'ai envie de dire :) car je refuse d'être une manipulatrice et si je le suis vraiment, alors je ne vais plus l'être. D'ailleurs, relisez le titre de mon post, il est manipulateur car non, la vraie raison de la rupture n'est pas mon honnêteté, puisqu'il dit que c'est la seule chose que j'ai fait de bien dans l'histoire et que je continue à être honnête, mais LE CHOIX que j'ai fais, et que j'ai eu beaucoup de mal à assumer. J'ai encore du boulot et merci pour ceux qui s'en inquiètent oui, nous avons tous les deux une thérapeute depuis le départ de notre ange.

Voilà ce que j'avais à dire ce soir.

Bonne fin de journée à vous tous et merci d'arrêter de projeter vos problématiques sur les autres, cela aidera beaucoup de monde, pas moi uniquement. Soyez francs et honnêtes avec vous-même et avec les autres, comme Paige a eu le courage de le faire et je l'en remercie chaleureusement, même si je ne suis pas d'accord avec tout. Le brossage dans le sens du poil n'a jamais fait avancer personne.

PEACE, TRUTH, LOVE.

Nayana

[Moimocheetméchant]

privé Modifié le 6 avril 2016 par Moimocheetméchant

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[WillSun]

Tu peux toujours rédiger un gros pavé plein de jolie phrase, ça ne change rien aux faits.

Il a un comportement immature et disproportionné. Même toi tu disproportionnes avec les mots que tu emploie, ont dirait que tu l'as trompée et largué, faut pas déconner.

Concrètement tu as juste fantasmé sur un mec et t'es fait masser par celui-ci, y a pas quoi chier une pendule.

Vous avez quel âge ? La 20 aine je dirais.

[Nayana]

Effectivement, cela ne me fait pas vraiment rire... Déduire l'âge des personnes en fonction de ce qu'ils postent et leur degré de maturité par conséquence, de façon hautaine, est justement la preuve chez vous d'un manque certain de maturité...

Bien sûr, si votre homme allait se faire masser par une femme sur lequel il fantasme, vous l'auriez bien pris, vous auriez eu la maturité, vous, les anciens si sages, de comprendre pleinement son acte dans l'amour l'acceptation et la joie!

Maintenant, c'est bon, encore une fois je vois qu'on ne peut vraiment compter que sur soi-même. Dans vos posts, on dirait limite que vous chercher à ce que notre situation se détériore encore plus, au lieu de chercher des idées constructives, d'être honnête.

L'hypersensibilité et le deuil périnatal sont sûrement trop difficile à comprendre pour beaucoup. Je n'en veux à personne, je suis juste encore une fois, déçue par le genre humain.

[shoshannah]

Bonjour Nayana,

J'ai rapidement lu l'ensemble de ces échanges, et tout ne me semble pas négatif, en tout cas pas dans l'intention.

Maintenant, il est vrai que quand on souffre, tout s'amplifie.

Tu demandes conseil, donc, chacun te dit un peu sa façon de voir les choses, mais ensuite, bien-sûr, c'est toi seule qui prendras la décision, avec ton conjoint, évidemment.

Il y a quelque chose qui m'étonne, moi aussi, par rapport à votre histoire : j'ai le sentiment que l'attirance pour un autre homme, même sans réel passage à l'acte, si je puis dire, a déclenché quelque chose qui se situe en amont, et qu'il est peut-être intéressant, pour tous les deux, de voir là l'occasion d'explorer et de surmonter des souffrances antérieures qui semblent s'exprimer maintenant, de façon paroxystique.

Dans un couple, il y a aussi le vécu de chacun, et quelque chose semble avoir été réactivé, ici.

Avez-vous pensé à une thérapie de couple, par exemple ? (histoire d'avoir un tiers neutre... pas sûr qu'il le soit à cent pour cent, mais se doit d'essayer...).

Bon courage et à bientôt !

[shoshannah]

Je voulais ajouter quelque chose : il me semble aussi que ton conjoint et toi, vous vous situez dans l'absolu, avez besoin de l'intégrité... or, c'est difficile dans une relation, et d'une façon générale...

La plupart des gens ne fonctionne pas du tout ainsi, et ça crée forcément un décalage, car on ne vous comprendra pas forcément, et vice-versa... (je connais, je fonctionne comme ça aussi, dans le tout ou rien, perfectionniste et exigeante à l'extrême, refusant la médiocrité dans une relation de couple... mais j'apprends peu à peu à comprendre que d'autres puissent voir les choses autrement, rester après une trahison, justement...etc...).

[Nayana]

Bonjour Nayana,

J'ai rapidement lu l'ensemble de ces échanges, et tout ne me semble pas négatif, en tout cas pas dans l'intention.

Maintenant, il est vrai que quand on souffre, tout s'amplifie.

Tu demandes conseil, donc, chacun te dit un peu sa façon de voir les choses, mais ensuite, bien-sûr, c'est toi seule qui prendras la décision, avec ton conjoint, évidemment.

Il y a quelque chose qui m'étonne, moi aussi, par rapport à votre histoire : j'ai le sentiment que l'attirance pour un autre homme, même sans réel passage à l'acte, si je puis dire, a déclenché quelque chose qui se situe en amont, et qu'il est peut-être intéressant, pour tous les deux, de voir là l'occasion d'explorer et de surmonter des souffrances antérieures qui semblent s'exprimer maintenant, de façon paroxystique.

Dans un couple, il y a aussi le vécu de chacun, et quelque chose semble avoir été réactivé, ici.

Avez-vous pensé à une thérapie de couple, par exemple ? (histoire d'avoir un tiers neutre... pas sûr qu'il le soit à cent pour cent, mais se doit d'essayer...).

Bon courage et à bientôt !

 

Merci de relever le niveau Shoshannah :)

Enfin un commentaire clairvoyant, intelligent et censé. Oui, nos décisions nous reviennent mais il serait préférable qu'elles ne soient pas influencées par des avis trop personnels (qui ravivent sûrement des traumas du passé, mais qui sont projetés sur la personne en demande d'aide: moi en l'occurrence), au risque de me fermer et de n'aider ni notre couple ni l'évolution de chaque postant (à moins qu'ils prennent conscience du mécanisme à l'oeuvre).

Ceci est bien sûr valable pour toute personne en demande d'aide sur ce forum. Mais il est vrai qu'un forum n'est absolument pas la solution à nos problèmes.

Nous avons déjà discuté d'une thérapie de couple et avons pris la décision d'aller consulter celle qu'on voit déjà depuis 6 mois séparément, ensemble cette fois.

Car oui, cette histoire fait bien ressortir des choses du passé, non résolues, mal réglées, et réactivent nos peurs, augmentent notre égo par protection, etc.

De mon côté, mes deux précédents exs m'avaient trompés et menti, d'où une confiance en moi et en la gente masculine niveau 0. Quand j'ai rencontré mon partenaire actuel, j'étais dans l'état d'esprit où je ne voulais pas tomber amoureuse par peur, tout simplement, de souffrir encore, de me faire avoir, de ne pas avoir la force... Mais je suis tombée amoureuse rapidement et mon coeur et ma raison étaient à ce moment-là en conflit, d'où mes doutes tout au long de notre histoire et mes ruptures avec lui (je l'ai largué 7 fois en un an...mais je revenais à chaque fois ou presque, persuadée que c'était lui et personne d'autre, mon double, ma moitié)

A part que l'Univers a mis sur mon chemin un homme merveilleux, droit (presque un peu trop, c'est ce dont il prend conscience avec cette histoire), fiable, bref, un homme qui ne me trompera pas (enfin, après ce que j'ai fais limite je comprendrais s'il me trompe :O ...mais je serais anéantie...), sur qui je pouvais vraiment compter, et il me l'a démontré, TOUJOURS, même dans le pire moment de mon existence.

Et moi, souvent, j'ai été lâche, je suis partie alors qu'il avait besoin de moi, je n'ai pas eu la force de porter sa tristesse avec lui et je me sens tellement dégueulasse d'être devenue comme ça, pcq ça, ce n'est pas moi. Au contraire, avant, j'aidais trop mes exs (je portais clairement la culotte, les aidais financièrement, les soutenais qd ils n'étaient pas bien, etc etc) et je finissais par les quitter car j'apprenais leurs mensonges et tromperies. Comme si le schéma s'était inversé (en moins pire heureusement!): je suis devenue un peu comme mes exs et je fais subir ce que j'ai subis à mon amoureux actuel... :'( Mon Dieu, je ne veux tellement pas ça... Je suis désolée du mal que je te fais mon amour...

Voilà, je connais d'avance le prochain sujet du rendez-vous de vendredi prochain avec ma thérapeute: faire le deuil de mes exs et comprendre l'influence de mon vécu passé sur mon comportement actuel en couple. C'est une thérapeute en cranio-sacral, très à l'écoute (mes rdv avec elle durent 4h!!!) et toujours objective et neutre. Elle me donne de bonnes pistes de réflexion et dit elle-même que depuis qu'on la voit, nous avons fait des pas de géant et nous continuons.

Et je veux continuer. Même si c'est dur car toute cette m**** doit être lavée, purifiée, pour mon enfant qui attend là-haut. Pour que nous soyons prêts à l'accueillir, purifiés de notre passé et de l'influence négative de nos ancêtres afin de lui transmettre le moins possible notre part d'ombre. Mais aussi pour moi, pour ma santé intégrale et pour celle de mon compagnon. Pour notre ascension vers la lumière et enfin, pour notre éveil commun.

Encore merci à toi Shoshannah pour ton commentaire et à bientôt!

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Nayana]

Bonjour tout le monde

Je me présente, je suis l'ex conjoint de Nayana et je tenais à réagir, donner ma version de l'histoire,

mon point de vue, ma perception des choses et pour ajouter des details qui manquent à cette histoire et qui pourtant à mes yeux paraissent cruciaux...

Premierement, je suis juste dépité de lire certaines réactions.

Des personnes se permettent de me juger, de donner des mauvais conseils, alors qu'elles ne nous connaissent pas, ni moi, ni mon/notre histoire, ni mon/notre vécu...

Des personnes, en ne sachant absolument rien...jugent et crachent leur venin...

Vous rendez vous compte si dans une societé on se mettait à juger les gens uniquement en ecoutant les "victimes" et ne prenant en compte que cela ???

Comment pourriez vous défendre si on vous accusait à tort ???

Vous seriez enfermés sans aucune possibilité de vous défendre ???

Heureusement notre societé n'est pas comme ça, mais trop de personnes, elles, agissent ainsi.

C'est tellement bas et finalement, cela ne reflete que vos propres comportements, vous projetez....

C'est de vous que vous parlez.

Est ce que vous vous imaginez le mal que ça fait de vous lire...de se sentir encore rabaissé alors qu'on à deja plus aucune estime de soi...????

Des gens lui disent qu'elle aurait du coucher avec si la punition est la meme...

Que rajouter à cela...???

Je parle de vous caro, capei...vraiment...merci...du fond du coeur...mais je vous suggere de vous rendre sur des sites qui favorisent la rupture plutot que celui ci.

Voici mon histoire.

En moins de 2 ans de relation, elle a deja rompu 7X avec moi...oui oui, 7 fois.

6 fois pour des raisons d'une futilité absurde et sans limite...

Un exemple, exprimer mon inconfort dans un train du sri lanka, nous etions à bout tous les 2 car peu dormis, beaucoup bougé, la fatigue....bref

J'ai eu le malheur de dire : "c'est la derniere fois que je voyage dans ces conditions"

C'est tout....c'est la seule phrase qui à été dite sur tout le voyage...

J'entendais par la, la prochaine fois nous prendrons un autre moyen de transport...plus confortable, moins éprouvant...

Manque de bol, elle a cru que je la tenais pour responsable de la situation et que je lui en voulais...

Pas un mot pendant tout le voyage, elle qui rumine et explose en sortant du train, me disant que c'est fini, chacun sa route, totalement hysterique...

refusant par la meme occasion de me rendre mon passeport, j'ai du la retenir et insister pour pouvoir récuperer cette piece vitale en pays etranger...ne serait ce que pour sortir de ce dernier.

Elle est revenue quelques heures apres, grace à facebook, nous avons décidé de continuer apres qu'elle aie fait le serment, la promesse de se faire aider, par un psy, une thérapie ou une thérapie de couple...

Bref, d'aller voir quelqu'un pour comprendre pourquoi elle agissait comme ça, à rompre à tout bout de champs sans aucune raison valable.

Elle meme ne comprenait pas son comportement.

Elle à mis 9 mois à tenir sa promesse...apres de multiples autres ruptures sans raison.

9 mois ou j'ai attendu patiemment...

Il y a une fois ou c'etait légitime d'apres elle.

La raison etait que je lui demandais trop d'amour, trop de preuves d'amour...ce qui etait vrai

Maintenant il faut noter, c'est un detail hein mais il a son importance...que ça faisait 6 mois que nous avions entamé notre relation....elle m'avait deja largué 2X,c'etait donc la, la 3eme fois.

Est il si fou que ça de demander du concret apres 2 ruptures ?

De l'amour, de la confiance, du solide, des actes, des preuves ?

Suis je si inhumain que ça ???

Le jour ou elle s'est décidée a enfin tenir sa promesse, c'est le jour ou elle a menacé de rompre car je ne voulais pas coucher avec elle...

Nous venions de perdre notre fils il y a peu et il y avait des jours sans.

Elle me l'a reproché, s'est mise en colere, je me suis mis en colere moi aussi car j'avais l'impression de ne pas etre compris, qu'elle ne voyait pas ma douleur.

Elle m'a menacé de me quitter si j'arretais pas d'etre en colere sur l'instant.

Nous venions de rentrer de france, nous venions de perdre notre fils, et je l'ai accompagné tout du long.

J'etais présent lorsqu'ils ont tué mon fils dans son ventre.

Je lui tenais la main pendant qu'elle dormait paisiblement sur la table d'operation...mort de l'interieur...en larmes...

Je l'ai accompagné en enfer par amour, pour la soutenir, pour porter avec elle cette douleur.

Et ça me parait normal car je l'aime.

Pourtant, de nombreuses infirmieres sont venus lui dire la chance qu'elle avait de m'avoir a ses cotés, car pour de nombreux peres, cette epreuve est trop difficile.

Mais j'ai tenu bon, je l'ai accompagné en enfer par amour, pour ne pas la laisser seule la bas et aussi pour accompagner mon fils dans ces derniers instants dans notre monde.

Apres toutes ces epreuves...sa famille qui m'a agressé aussi le jour ou nous avons perdu notre fils, qui m'a trainé plus bas que terre car je ne travaillais pas les 3 mois ou nous etions en France,

J'ai un travail deja a Auroville et je ne suis pas venu en France pour ça, j'ai de quoi vivre et je suis adulte, je n'ai aucun compte à leur rendre.

Mais le fait de ne pas travailler alors que je perdais mon fils a fait de moi la derniere des merdes.

Bref, je m'en suis pris plein la gueule pour pas un rond, j'ai pris de plein fouet leurs propres coleres et frustrations car ils perdaient leur petit fils.

J'etais l'inconnu, la cible facile, celui sur lequel on pouvait lacher sa colere, se decharger a moindre frais.

Et encore, la je vous fais la version soft et édulcorée avec des bonbons....

Pendant toute sa grossesse, j'ai mis mes besoins de coté et j'ai privilégie les siens, j'ai pris sur moi...par amour pour elle, pour notre fils.

Et la, je vois que le couple est à nouveau mis dans la balance....car je veux pas coucher avec elle.

Apres avoir vécu tout ça...je pensais que nous avions depassé ça...rentrer a Auroville signifiait pour nous une nouvelle page, un nouveau chapitre.

Ce fut une catastrophe.

J'avais mis tellement d'espoir et de bonne volonté pour ce nouveau chapitre, si vous saviez a quel point c'etait important pour moi apres ce que nous venions de vivre.

Sa reaction m'a fait énormément de mal et je m'en suis fait également.

Ca à été une grave désillusion pour moi quand à la force de notre amour.

Je le voyais tellement grand...tellement fort...ça m'a fait tellement de mal, je ne comprenais pas...

Je m'en suis voulu d'avoir été naif à ce point...terriblement.

Ce jour la , elle à brisé quelque chose en moi, dans mon coeur, dans mon ame.

C'est cet épisode qui l'a fait enfin agir...enfin tenir sa promesse et ses engagements.

Se faire suivre par quelqu'un pour comprendre ses reactions et son comportement.

Vue le nombre de rupture, je pensais qu'elle avait envie de rompre inconsciemment, que c'etait important de comprendre cela pour notre couple car cela

nous faisais bien trop souffrir tous les 2.

9 mois a tenir sa promesse, alors qu'elle devait s'occuper de ça en rentrant du sri lanka...

De nombreux mois de patience et encore des ruptures pueriles et douloureuses en attendant.

Un autre point important

Quelques jours avant tout ça, avant la rupture, avant qu'elle m'avoue m'avoir trompé, trahis ma confiance ( je reviendrais la dessus plus tard pour les details ).

J'apprend qu'un ami d'enfance est mort d'un cancer en laissant derriere lui un enfant de 3 ans et une femme avec qui il etait marié depuis 1 an.

Ce fut tres dur pour moi, d'etre confronté à nouveau à la mort.

Ce jour la Nayana devait voir une amie qui venait d'inde du nord.

Lorsqu'elles arrivent, forcement, elles voient que quelque chose ne va pas, et j'annonce la nouvelle a Nayana pendant que sa copine est aux toilettes.

Elle me prend a ce moment la dans ses bras...

Comment vous décrire cet instant...je ne sais pas.

Je la sentais présente, la pour moi, j'ai une bouffée d'amour enorme pour elle, cela n'a duré que quelques secondes, mais je n'etais plus seul dans cette epreuve, elle etait la...c'etait magique.

Je n'ai pas de mots pour vraiment décrire ce que j'ai ressenti et toute la gratitude que j'avais pour elle a ce moment la.

Petite parenthese, il n'est pas habituel de pouvoir compter sur Nayana lorsque je traverse une epreuve.

Je suis pourtant quelqu'un d'assez fort, j'ai vecu l'enfer enfant, pere qui me battait, mere alcoolique, suicidaire et en hopital psy de temps en temps.

J'etais dans la drogue pendant 7 ans, bref, je passe les details mais je n'ai pas eu une vie facile.

Lorsque j'ai cru que mon chat etait mort il y a un peu plus d'un an,( ma seule famille depuis 8 ans mis a part avec Nayana ) elle m'a soutenue 24H et le lendemain elle m'a largué parce que j'etais triste...

En france, il y a quelques mois, sa soeur parle d'une grossesse et avec ce que nous vivions, j'etais vraiment mal.

Je vais m'isoler dans la chambre et elle arrive plus tard me demandant si ca va.

Je lui dit que ca ne va pas du tout, que je me sens perdre pied....elle décide de monter à l'etage montrer des photos a un mec qu'on avait jamais vu, amis de son frere/soeur, me laissant seul, comme une merde...merci cherie...

La vie ne lui donne pas beaucoup d'occasion d'etre présente, de me montrer son amour, qu'elle est la pour moi, car ma vie a fait que j'arrive à prendre sur moi, car j'ai toujours vécu seul depuis l'age de mes 18 ans.

J'ai du apprendre a ne compter que sur moi meme et à me ramasser tout seul lorsque je tombais.

Donc les fois ou je demande de l'aide sont rares.

Je ne dis pas non plus qu'elle n'est jamais la, car c'est faux, j'ai juste le sentiment, la sensation, qu'elle m'a laissé tombé trop souvent lorsque j'avais besoin d'elle.

Qu'elle pensait d'abord à elle avant de penser à moi.

C'est pour moi insupportable et en contradiction avec mes valeurs et ce que j'attends d'un couple, d'un ami.

C'est peut-etre bete, mais moi ça me parait important de pouvoir compter sur sa moitié, celle qu'on aime, ou ses amis lorsque ça ne va pas.

Ceux qui sont la seulement lorsque ça va et qui se barrent des qu'il y a probleme, on les appelle comment ces gens ?

Vous avez des amis comme ça vous ?

Tu me reproches de ne pas faire des choses avec toi, mais comment tu peux t'imaginer que je puisse avoir envie de faire des choses avec toi alors que tu me laisses tomber des que je vais mal ?

Ca me coupe toute envie...navré.

Fin de parenthese

Sa copine revient des toilettes et elles avaient prévu d'aller a une soirée dansante...

Nayana me propose de venir, je lui dit que je m'en sens pas la force, que j'ai mal suite a la nouvelle de la mort de mon ami.

Elle me demande si je veux qu'elle reste, je lui répond : "à toi de voir, fais comme tu le sens"

La liberté de l'autre est pour moi importante et je ne voulais pas lui imposer de rester.

Je voulais que les choses viennent d'elle, de son coeur, de son ame, qu'elle aie vraiment envie d'etre la pour moi, pas parce que je lui demande.

Je voulais que face a un choix elle fasse le bon, qu'elle se rappelle que je l'ai accompagné en enfer...

Elle à choisit d'aller s'eclater et danser avec sa copine....

Me laissant seul, me laissant tomber comme une merde, me laissant avec ma douleur et en + de ça la deception d'avoir été abandonné par celle que j'aime.

Ce detail qu'elle n'a visiblement pas juger bon de préciser est à mes yeux crucial et fondamental, car cela fait partie des raisons de mon choix, celui de rompre.

Manque de bol pour elle, la soirée etait finie ou un autre jour, je ne sais plus, elle est rentrée sans avoir dansé.

Karma...???

Un autre détail crucial a mes yeux.

Notre couple n'allait pas bien, c'etait clairement une phase "en bas", apres des mois ou je n'etais plus le meme, suite a son comportement en rentrant de France a mettre le couple dans la balance pour rien, parce que je ne voulais pas coucher avec elle ce soir a cause de la perte recente de notre fils.

Je n'etais plus capable de donner, elle avait détruit quelque chose ce jour la.

Cette chose...elle a mis 4 mois à la retrouver.

J'ai mis 4 mois à revenir, 4 mois ou elle a du prendre sur elle et assumer me donner de l'amour en ayant rien en retour, à sauver les meubles.

En décembre, j'ai commencer à revenir, à m'ouvrir à sa lumiere, à tout son amour, je reprenais confiance et revoyais notre couple dans l'avenir, je me projetais à nouveau dans l'avenir avec elle, je nous imaginais ensemble et notre famille...

Je ne voyait plus ces choses pendant 4 mois et la l'amour revenait.

Elle de son coté etait lassée de donner, ce que je peux comprendre, j'aurai tellement aimer avoir la force de revenir plus tot, mais je ne controle pas ces choses.

Je peux travailler dessus mais je n'ai pas de controle.

Je m'excuse de ne pas avoir eu la force de revenir plus tot.

Elle à été forte et patiente, je la remercie aussi pour ça.

Nous avons tous les 2 le meme thérapeute et en commençant à revenir timidement vers elle, je demandais conseil a notre thérapeute, car il connait bien Nayana egalement.

Comment revenir, comment faire ?

J'essayais, je tentais, je lui prenais la main des fois, je lui caressait la jambe, le cou, j'essayais de revenir, de donner.

Des fois j'avais l'impression de me retrouver face à un mur et j'etais désemparé.

Je suis quelqu'un qui manque cruellement de confiance en soi en couple et sexuellement et la volonté etait bien présente mais je ne savais comment m'y prendre.

J'essayais, je patientais, j'en parlais avec notre thérapeute ou Nayana mais les choses n'avancaient pas vite.

Les choses etait comme ça en décembre et janvier.

Je lui donnais enfin ce pour quoi elle s'etait tant battue, certes, doucement, timidement, mais ça venait.

Je disais à notre thérapeute que je commencais à nouveau à nous revoir comme dans les 1ers jours, un amour enorme...

Je l'ai dit aussi à Nayana...

Elle pendant ce temps la, etait deja en train de flasher sur son collegue de travail, de manger avec le midi, de faire connaissance...bref, de jouer à un jeu auquel on s'etait promis de ne pas jouer.

Avant de continuer plus loin la suite de l'histoire je vais revenir sur les fameux "details" cités plus haut entre parentheses.

Un jour, au début de notre relation, nous avions eu une conversation sur la tromperie.

Qu'est ce que c'est tromper ?

Est ce que sucer c'est tromper ?

Ou embrasser ?

Ou commence la tromperie ?

Apres avoir échangé, nous etions tombés d'accord sur le fait que la tromperie commencait à partir du moment ou l'on flash sur un autre ( chose normale dans un couple me direz vous ) en entretenant cette attirance, en la nourrissant.

Que ça soit de sortir avec, aller faire une bouffe dans un resto dans un autre etat d'esprit que l'amitié ou la camaraderie, sans en parler à sa moitié, son conjoint(e).

La en l'occurrence, c'est d'aller se faire masser par un mec sur qui elle fantasme sans m'en parler...

Par rapport a NOS valeurs de couple, de NOTRE couple ( car les valeurs et les limites ne sont pas les memes selon les couples et les personnes ), elle m'avait trompé, elle avait franchie la ligne.

Elle a eu le choix de la franchir ou pas, de m'en parler ou non, elle etait face ce choix, je n'etais pas présent, et elle à fait le mauvais choix, elle seule.

C'est elle seule qui porte l'entiere responsabilité de son choix bien que les raisons qui ont pu la pousser a faire ce choix, j'en sois en partie responsable.

Mais ce n'est mis le moment ni à elle de mettre mes responsabilités a la tronche apres ce qu'elle à fait.

Moi, à aucun moment je 'ai pu faire de choix.

Elle à briser ma confiance en elle, notre couple, elle a reduit à néant ma volonté de revenir, et voila comment je suis recompensé apres mes 2 mois d'efforts pour revenir vers elle.

Durant ses 4 mois d'effort à elle, je ne suis pas allé voir si l'herbe etait plus verte ailleurs.

Je me suis rattaché aux minces espoirs que j'avais et à l'amour que j'avais pour elle.

Elle à fait ce massage quelques jours apres que nous ayons passé 3 nuits de folie a faire l'amour...je revenais et lui donnais ce qu'elle attendait tant...

Elle avait enfin ce pour quoi elle s'etait battue et malgrés tout, elle décide de rester sur son idée de se faire masser par un mec qui l'excite quelques jours plus tard, sans m'en parler...rien, ni à moi ni a notre thérapeute, à aucun moment.

Elle a vue les choses changer apres ces 3 nuits...c'etait magique selon elle...elle aurait pu m'en parler a ce moment la vous ne croyez pas...

Je l'aurai surement mal pris...mais si elle n'avait pas franchi la ligne, la douleur et la déchirure auraient été bien moins grandes, l'épreuve plus facile à surmonter.

Durant ces semaines, plusieurs fois elle eut le choix de parler, des perches tendues par la vie avec ces 3 nuits tant attendues...a chaque fois elle a choisi de ne pas respecter NOS regles et persister dans sons erreur...EN PLEINE CONSCIENCE...( admis et validé par Ayana herself )

Malgré le fait qu'elle voie que je revienne vers elle, elle a pris cette décision en pleine conscience, en sachant qu'elle me trompait selon nos regles ( je ne parle pas de tromperie sexuelle, mais de confiance )

C'est cette accumulation de choses qui m'ont décidé a mettre fin à cette relation.

Je l'ai senti le jour du massage, j'etais suspicieux, elle a reussi a me faire sentir coupable d'avoir ressenti les choses à juste titre.

Elle est revenue toute epanouie, tout fraiche, toute pimpante, me vantant a quel point son massage etait trop bien pendant que moi je m'inquietais pour elle car les routes en Inde son dangeureuses...

Oé....je m'inquietais comme un con...

En meme temps 3H...un massage....tu te fous de ma gueule???

Cerise sur le gateaux

Elle voulait m'impliquer dans ces délires et fantasmes en me proposant de faire la connaissance de Pierre et sa petite famille car il est super trop sympa...

Ce sont aussi des details qu'elle n'a pas jugé utile de mentionner, c'est vrai qu'apres tout, ça n'a aucune importance et ça ne pese pas du tout dans la balance.

Je n'en peux plus de souffrir, j'ai perdu presque 10kg en quelques mois, ma santé tire l'alarme...je suis au bout.

J'ai mangé 3 repas en 10 jours et je suis sous somniferes et anxiolitiques.

J'aimerai bien continuer encore, je l'aime, je l'aime plus que tout, mais comment continuer lorsque la confiance est brisée, lorsqu'il n'y en a plus ?

Je vous le demande ?

Je ne suis pas maso...

J'aimerai tellement qu'un mec se pointe et nous apporte une solution ou un coup de baguette magique pour tout réparer, mais les faits sont la.

Dans d'autres circonstances ma reaction n'aurait peut-etre pas été la meme.

Une personne moins sensible que moi aurait surement reagis differement.

Peut-etre que si notre amour avait été plus solide....

Qui sait ?

Mais les choses sont ce qu'elles sont, et avec des "si" on ne fait pas grand chose de constructif.

Mais apres tout ça, je ne m'en sens plus la force, j'ai atteint les limites de la souffrance, je ne peux plus.

Voila mon histoire, ma vérité, ma perception des choses et mon point de vue.

Mais que les choses soient claires, ça n'est pas parce que j'etale les choses qui ne vont pas chez ma conjointe que je suis ou me crois meilleur qu'elle.

Elle a des tas de qualité aussi, je ne suis pas tombé amoureux d'elle pour rien, mais je ne vais pas en faire la liste, et lui jeter des fleurs aujourd'hui car tout betement, je ne suis pas dans cet etat d'esprit...je souffre, j'ai mal...

Moi aussi j'ai des defauts, moi aussi j'ai ma part de responsabilité dans notre couple de maniere globale.

Je suis dur et exigeant avec moi meme et les autres, j'ai de la colere, mon passé que je traine comme un boulet, mon hypersensibilité....bref, je suis loin d'etre "facile"...

et la liste est longue...

J'assume ma part et ne me considere ni meilleur ni pire qu'Ayana.

Je suis simplement plus avancé qu'elle sur certains chemins et elle est plus avancé que moi sur d'autres chemins.

Ce texte n'est pas un jugement de valeurs, mais un cri du coeur.

Malgrés tout ca, les choses peuvent encore etre sauvée.

Car malgré tout ca, je l'aime encore, et meme si je romps avec elle, je continuerai de l'aimer toujours, car le veritable amour est inconditionnel et dure jusqu'a la mort.

Oui c'est possible, si tu me donnes de l'amour au lieu de me faire des reproches pour TA faute, TA connerie, tu etais seule face à ce choix, je le repete et tu n'en as parlé à personne.

Tu n'as pas eu l'intelligence de saisir les multiples perches et signaux envoyés par la vie alors que pourtant, tu es une personne intelligente.

Tu ne peux me faire porter cette responsabilité et venir avec tes reproches ou ma part de responsabilité alors que tu as merdé en brisant la confiance du couple et NOS regles mutuelles.

C'est toi et toi seule qui à a brisé nos regles, moi je en les ai jamais brisé, tu ne peux pas me faire porter la responsabilité de ça aussi.

Tu peux me recuperer si tes actes vont avec tes paroles.

Tu m'as juré vouloir sauver le couple, que tu te battrais comme une lionne...24H apres tu baissais les bras pour un truc que tu avais mal compris...que tu as pris pour/contre toi...encore une fois.

Je te l'ai dit et je te le repete, tu n'es pas responsable de mon hypersensibilité, ton role n'est pas de venir avec une boite de pansement des que quelque chose que tu fais me fait mal.

Mon hypersensibilité, tu n'as pas à la porter ou l'assumer, c'est mon taf ça, mon passé, mon travail.

Une fois que tu as compris ton erreur tu es revenue en me reaffirmant que cette fois c'etait la bonne....pour reswitcher 24H apres a cause....de la meme chose...tu as cru comprendre une chose sans approfondir, sans etre sure et tu as baissé les bras...encore.

Me ravageant encore une fois au passage car je m'etais accroché a ces minces espoirs que tu m'avais donné.

Je veux autre chose que des paroles ou des promesses, je veux des actes, je veux des actes qui aillent avec tes paroles.

Je veux que tu me montres à quel point notre amour est important pour toi et ce que tu es prete à faire pour le sauver.

Ce que je ne veux pas : Ayana le 05/02/2016 : "Il pensait que je n'étais plus prête à faire d'effort mais cette rupture m'a fait l'effet d'un electrochoc."

"Je me sens l'énergie d'une lionne prête à se battre jusqu'à la mort pour garder son lion près d'elle!"

Mer 10 Fév 2016 17:03 : "il peste que je baisse à nouveau les bras. mais j'en ai marre, je suis fatiguée de me battre pour sauver des murs en carton qui s'effondrent au moindre coup de vent... desperate I am...je ne sais plus ce que je veux vraiment.."

Prenons du temps...

Soit claire avec toi meme et ensuite avec moi, tu ne peux pas me promettre une chose et la renier le lendemain et revenir le surlendemain et changer d'avis au gré du vent.

Ce n'est pas comme ça que les choses fonctionnent.

Chez vous si ? C'est dans le domaine de l'acceptable ce genre de comportements ?

Pour capei et sa psychologie de comptoir il s'agit de "ramper".

Pour moi il s'agit de voir si tu tiens tes promesses, de voir a quel point notre couple compte pour toi et a quel point tu es prete a te battre. ta capacité a assumer tes conneries.

Si je merde, je ne vais pas expliquer aux autres que c'est leur faute.

Regagner ma confiance, car sans confiance dans le couple, nous sommes dans une impasse.

Je ne veux pas que tu rampes Nayana, je te veux debout, ni derriere moi, ni devant moi, je te veux a mes coté, ta main dans la mienne, je veux qu'on avance ensemble sur ce chemin qu'on appelle la vie, comme 2 etre humains egaux.

Voila ce que je veux.

Mais aujourd'hui, malgrés toute ma volonté, lorsque je vois tes actes et la souffrance qu'ils generent, je pense que l'avenir ensemble est...improbable

car cette mission de "sauvetage" que tu as lancé s'est transformée en peine et souffrance additionnelle pour moi.

Et je te le repete mais je n'en peux plus, je suis à bout...

Parce que c'est bien beau de venir tous les jours me balancer ma part de responsabilité pour tes conneries...mais toi, tu les prends quand tes responsabilités ???

Tu les assumes à quel moment tes conneries ?

Donc je te l'ai dit et je te le repete, tu as les cartes en mains....à toi de jouer, tout n'est pas mort.

Tu as été honnete avec moi en me parlant, cela t'a demandé du courage et j'apprecie ce que tu as fait et t'en remercie.

Cela prouve ta valeur et le respect que tu as pour toi comme pour moi.

Mentir aux autres c'est se mentir à soi-meme, tromper les autres c'est se tromper soi-meme, faire mal à l'autre c'est se faire du mal à soi.

"La vérité est comme le soleil, elle ne reste jamais cachée bien longtemps"

Et je sais que tu sais et que nous partageons cette valeur commune.

Merci encore pour ça et surtout, quoi qu'il arrive entre nous, ne change pas ça, car c'est beau.

Montres moi ce que represente notre couple pour toi, montre moi ce que c'est de se battre....vraiment.

Montres moi que tu serais prete à m'accompagner jusqu'en enfer par amour pour moi et je te garantis que nous irons au paradis tous les 2.

Montres moi cette lionne dont tu me parles.

Montres moi que je peux te faire confiance et laisse du temps au temps.

Si tu n'en est pas capable, je peux le comprendre apres tout ça, toutes nos difficultés et nos epreuves.

C'est ton choix, ton droit, tu peux baisser les bras si tu es au bout, je veux juste que tu sois claire avec toi et avec moi, pour savoir a quoi nous en tenir tous les 2...

Et recommencer à vivre...ensemble ou séparement.

La balle est dans ton camps.

 

Des avis éclairés?

J'ai remonté le post de mon ex, datant de jeudi, qui a été noyé dans la masse. Merci de l'avoir lu pour ceux et celles qui ont prit le temps de le faire.

Depuis, je réfléchis, j'écoute mon coeur et mon âme, et cela demande du temps. Que nous avons décidé de prendre. le temps d'assumer mes erreurs et de prendre une décision. Sans pression si possible, sinon cela risque de biaiser ma décision.

Bon courage à vous tous dans vos histoires à vous, je compatis à tant de douleur sur ce site, qui découle pourtant de l'amour...bises.

[MlleBulle]

Pourquoi ne pas vous séparer pendant un certain temps, histoire de laisser retomber la poussière et de faire le point sur votre vie? Voir où vous en êtes, en tant qu'individu et en tant que couple? Vous avez vécu des choses difficiles et il me semble illusoire de croire que vous pouvez savoir où vous en êtes vraiment après quelques jours...

Un (grand) pas en arrière me semble nécessaire. Pour vous reposer chacun de votre côté, cesser de vous faire du mal, respirer et faire le point...

Cela ne se fera pas en quelques jours ou quelques semaines...Le temps apporte beaucoup de réponses, pour peu qu'on ne le néglige pas...

[MlleBulle]

Et sinon, j'ai pas tout lu le message de l'ex. C'est beaucoup trop long.

Mais en lisant certains passages, il me vient cette pensée: Notre vie, on en fait ce qu'on désire. On fait des choix. Et à partir du moment où l'on a fait un choix, on ne peut pas en faire porter la responsabilité à l'autre.

Si on choisit de passer par-dessus une rupture qu'on juge injustifiée, c'est NOTRE choix. Notre décision. On ne peut en faire porter le poids à l'autre.

Face à toutes ces difficultés de couple, vous aviez tous les deux le choix. Vous pouviez partir si la situation ne vous convenait pas. Vous avez choisi de rester. Alors vous devez vivre avec votre décision.

J'ai l'impression que vous êtes tous les deux malheureux de vos décisions mais que vous prenez plaisir à reporter la faute sur l'autre.

Et bien non. Si vous avez choisi de rester dans une situation qui ne vous convenait pas, c'est votre décision. Vous pouviez tous les deux dire "stop, c'est assez". Et vous pouvez encore le faire.

[Moimocheetméchant]

privé Modifié le 6 avril 2016 par Moimocheetméchant