Elle est partie après 7 ans, ai-je encore un espoir?

[Guidouze]

Bonjour à tous,

Je n'ai pas l'habitude de poster sur des forums. J'aimerais avoir votre avis concernant mon histoire :

Cela faisait 7 ans et 6 mois que j'étais en couple. Depuis début novembre, elle m'avait demandé de changer ce que j'ai fait en partie mais pas assez. J'ai une personnalité un peu auto-destructrice (toxicomanie et "ruminages").
Nous nous aimions passionnément depuis la fac. Nous voulions avoir un enfant prochainement (2017).
Elle a décidé en décembre de partir une semaine chez sa sœur puis est revenue une semaine (dont 4 supers jours) pour repartir car elle ne savait pas où elle en était. Ses sentiments se sont éteints peu à peu.

Depuis la rupture début janvier, nous nous voyons (nous avons un appart en commun donc je passe récupérer des affaires avant d'aller dormir ailleurs). A chaque fois, elle pleure, elle est dégoûtée de ne plus m'aimer mais nous discutons avec plaisir calmement. Pour info, je n'ai du coup pas tenu mon SR.

Hier, je trépignais et lui ai donc demander de la voir. Je lui ait dit sans craquer que c'est elle que je voulais. Mes soucis de toxicomanie depuis 1 mois et demi sont derrière moi (définitivement c'est sûr). je fais du sport tous les jours et je prends soin de moi. Elle m'a dit qu'elle avait du mal à y croire (c'est un peu court en un mois) mais c'est aussi pour ça je pense qu'elle est dégoûtée de ne plus m'aimer. Elle est contente que j'ai fait tous ces efforts mais elle m'a dit qu'elle se sentait mieux depuis notre rupture. Elle se disait peut-être qu'elle aurait un contrecoup mais il n'en a rien été.
Elle est heureuse toute seule et n'a pas l'intention de chercher quelqu'un d'autre pour le moment, elle profite de ses amies et sa famille et ne regrette pas sa décision. Elle m'a promis qu'elle me le dirait si elle changeait d'avis pour ne pas avoir de regrets.

C'est une fille très généreuse et d'une gentillesse rare : elle me souhaite tout le bonheur du monde mais j'ai peur qu'elle ait tourné la page et qu'elle me voit comme un bon ami. Elle m'a toujours trouvé beau, intelligent et drôle. Elle est souvent nostalgique et évidemment parfois je lui manque mais elle ne m'aime plus.

Qu'en pensez vous ? Reste t-il une lueur d'espoir ou Est-ce terminé ? Merci de vos réponses

[admin1760294668]

Salut Guidouze!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Guidouze]

Rien ? Pas d'avis ? Une histoire trop banale put-être...

[Paige]

Bonjour Guidouze

je ne peux pas parler au nom des autres mais moi je n'ai pas répondu à ton histoire car quand je lis ça:
[quote] Mes soucis de toxicomanie depuis 1 mois et demi sont derrière moi (définitivement c'est sûr)[/quote] je me sens totalement incompétente...je ne sais pas ce que tu entends par "toxicomanie" (herbe, alcool, héroine, cocaine...) mais ce que je sais, totalement, avec une totale certitude, c'est que ce n'est pas au bout de "1 mois et demi" qu'on peut dire que c'est définitivement fini, c'est sûr :/

on dit qu'on est alcoolique à vie (même si sobre depuis 30 ans, on peut replonger à tout moment), je pense qu'il en est un peu pareil pour toutes les toxicomanies et dire "c'est sûr c'est fini", ça me fait plutôt penser à un déni de ta part...

on ne "change" pas en 1 mois (rupture en janvier!!) , on ne règle pas un pbme de toxicomanie en 1 mois, en 1 mois, tu ne peux déjà PAS faire le deuil d'une relation vieille de 7,5 ans :(

c'est très long 7,5 ans, et penser, croire, (et je te crois sincère) qu'en un mois tu as réussi à

comprendre la rupture
digérer la rupture
accepter la rupture
réfléchir sur toi
te soigner
régler ta toxicomanie
évoluer

c'est....impossible.

Je comprends que tu es très malheureux et je comprends que tu aimerais que tout ça soit un mauvais rêve, un mauvais cauchemar et que si elle revenait demain, tu pourrais faire un peu comme si ça n'était pas arrivé, mais ça l'est :/

donc pour moi

tu dois respirer, souffler, couper tout contact avec elle et te POSER.

va consulter un pro, un vrai (psychologue ou psychiatre, spécialisés dans l'addiction si tu trouves), et prends du temps, pour faire toutes les étapes ci-dessus

ça va te prendre DES mois, voire des années....et alors seulement à ce moment-là, ton "changement", ton "évolution" sera crédible. Pour elle, comme pour toi. Et alors tu verras si tu veux toujours la reconquérir, et alors, tu essaieras si tu souhaites

mais là, tu ne veux pas la "reconquérir", tu veux "poursuivre" avec elle, comme si rien n'était arrivé :/

Courage

[Guidouze]

[quote="Paige"]Bonjour Guidouze

je ne peux pas parler au nom des autres mais moi je n'ai pas répondu à ton histoire car quand je lis ça:
[quote] Mes soucis de toxicomanie depuis 1 mois et demi sont derrière moi (définitivement c'est sûr)[/quote] je me sens totalement incompétente...je ne sais pas ce que tu entends par "toxicomanie" (herbe, alcool, héroine, cocaine...) mais ce que je sais, totalement, avec une totale certitude, c'est que ce n'est pas au bout de "1 mois et demi" qu'on peut dire que c'est définitivement fini, c'est sûr :/

on dit qu'on est alcoolique à vie (même si sobre depuis 30 ans, on peut replonger à tout moment), je pense qu'il en est un peu pareil pour toutes les toxicomanies et dire "c'est sûr c'est fini", ça me fait plutôt penser à un déni de ta part...

on ne "change" pas en 1 mois (rupture en janvier!!) , on ne règle pas un pbme de toxicomanie en 1 mois, en 1 mois, tu ne peux déjà PAS faire le deuil d'une relation vieille de 7,5 ans :(

c'est très long 7,5 ans, et penser, croire, (et je te crois sincère) qu'en un mois tu as réussi à

comprendre la rupture
digérer la rupture
accepter la rupture
réfléchir sur toi
te soigner
régler ta toxicomanie
évoluer

c'est....impossible.

Je comprends que tu es très malheureux et je comprends que tu aimerais que tout ça soit un mauvais rêve, un mauvais cauchemar et que si elle revenait demain, tu pourrais faire un peu comme si ça n'était pas arrivé, mais ça l'est :/

donc pour moi

tu dois respirer, souffler, couper tout contact avec elle et te POSER.

va consulter un pro, un vrai (psychologue ou psychiatre, spécialisés dans l'addiction si tu trouves), et prends du temps, pour faire toutes les étapes ci-dessus

ça va te prendre DES mois, voire des années....et alors seulement à ce moment-là, ton "changement", ton "évolution" sera crédible. Pour elle, comme pour toi. Et alors tu verras si tu veux toujours la reconquérir, et alors, tu essaieras si tu souhaites

mais là, tu ne veux pas la "reconquérir", tu veux "poursuivre" avec elle, comme si rien n'était arrivé :/

Courage[/quote]
Je fumais de l'herbe. Et je ne suis pas sûr de tous me changements mais s'il y en a bien un qui me parait définitif, c'est celui-ci.

Merci en tout cas de ta réponse Paige, elle est pleine de sagesse.
Ce qui me rends fou c'est de savoir qu'elle est "triste et dégoûtée" que ça s'arrête (elle a du mal à me le dire tellement elle pleure) et qu'elle n'ait pas eu de contrecoup. Peut être viendra t-il après ?

Encore merci en tout cas

[Paige]

[quote] Et je ne suis pas sûr de tous me changements mais s'il y en a bien un qui me parait définitif, c'est celui-ci.[/quote] ah mais je n'ai AUCUN doute sur ta sincérité!! aucun aucun aucun !! je t'en assure, je te crois sincère du début à la fin, je crois juste que...tu te trompes :/

attention, je ne dis pas non plus DU TOUT que tu rechuteras un jour!! pas du tout!! et je te souhaite bien que non!! je dis juste (et c'est pas moi qui le dis hein, toutes les études sur l'addiction le disent) qu'une fois qu'on a eu une dépendance, on y reste sensible , fragile A VIE. Je ne dis que ça :-)

[quote]Ce qui me rends fou c'est de savoir qu'elle est "triste et dégoûtée" que ça s'arrête (elle a du mal à me le dire tellement elle pleure) et qu'elle n'ait pas eu de contrecoup. Peut être viendra t-il après ?[/quote] tu sais, on ne quitte pas qqu'un au bout de 7,5 ans, en dansant la valse et en étant folle de joie :( Une rupture, c'est triste, triste pour le quitté mais aussi pour le quitteur, c'est un echec et bien sûr qu'elle est triste et dégoutée que ça s'arrête car elle aurait voulu de tout coeur que ça marche entre vous...mais ça n'a pas marché...elle en a tiré les conséquences, donc, t'a quitté, mais ça veut pas dire qu'elle l'a fait avec joie et bonheur :/

J'ai souvent dit ça aussi sur le forum , il nous arrive (à nous et à nos ex) de faire des choix "à regret", tout choix ne se fait pas dans la joie , l'allégresse, ni même le soulagement. Parfois, un choix s'accompagne aussi de beaucoup de chagrin

je donne toujours cet exemple: si tu as une jambe tellement malade, que c'est soit l'amputation, soit la mort, tu vas sûrement "choisir" l'amputation pourtant ce choix ne t'amènera aucun soulagement, aucune joie et il est fort probable même que ce choix te rende très malheureux, néanmoins, cela aura été le "bon" choix, le seul possible en fait...

tu étais la "jambe malade" de ton ex, te garder l'aurait tuée, elle, c'était en tous les cas son ressenti, donc elle a coupé sa jambe...mais bien sûr que ça lui a fait de la peine...pour autant, c'est son choix et elle ne le regrette pas...

Courage

[Guidouze]

[quote="Paige"][quote] Et je ne suis pas sûr de tous me changements mais s'il y en a bien un qui me parait définitif, c'est celui-ci.[/quote] ah mais je n'ai AUCUN doute sur ta sincérité!! aucun aucun aucun !! je t'en assure, je te crois sincère du début à la fin, je crois juste que...tu te trompes :/

attention, je ne dis pas non plus DU TOUT que tu rechuteras un jour!! pas du tout!! et je te souhaite bien que non!! je dis juste (et c'est pas moi qui le dis hein, toutes les études sur l'addiction le disent) qu'une fois qu'on a eu une dépendance, on y reste sensible , fragile A VIE. Je ne dis que ça :-)

[quote]Ce qui me rends fou c'est de savoir qu'elle est "triste et dégoûtée" que ça s'arrête (elle a du mal à me le dire tellement elle pleure) et qu'elle n'ait pas eu de contrecoup. Peut être viendra t-il après ?[/quote] tu sais, on ne quitte pas qqu'un au bout de 7,5 ans, en dansant la valse et en étant folle de joie :( Une rupture, c'est triste, triste pour le quitté mais aussi pour le quitteur, c'est un echec et bien sûr qu'elle est triste et dégoutée que ça s'arrête car elle aurait voulu de tout coeur que ça marche entre vous...mais ça n'a pas marché...elle en a tiré les conséquences, donc, t'a quitté, mais ça veut pas dire qu'elle l'a fait avec joie et bonheur :/

J'ai souvent dit ça aussi sur le forum , il nous arrive (à nous et à nos ex) de faire des choix "à regret", tout choix ne se fait pas dans la joie , l'allégresse, ni même le soulagement. Parfois, un choix s'accompagne aussi de beaucoup de chagrin

je donne toujours cet exemple: si tu as une jambe tellement malade, que c'est soit l'amputation, soit la mort, tu vas sûrement "choisir" l'amputation pourtant ce choix ne t'amènera aucun soulagement, aucune joie et il est fort probable même que ce choix te rende très malheureux, néanmoins, cela aura été le "bon" choix, le seul possible en fait...

tu étais la "jambe malade" de ton ex, te garder l'aurait tuée, elle, c'était en tous les cas son ressenti, donc elle a coupé sa jambe...mais bien sûr que ça lui a fait de la peine...pour autant, c'est son choix et elle ne le regrette pas...

Courage[/quote] Nous n'avons jamais connu de (vraie) crise en tout ce temps et l'homme qu'elle aurait rêvée que je sois, je suis en train de le devenir.
Est-ce qu'après un mois, on a pris suffisamment de recul pour savoir si l'on regrette, je ne crois pas !
Je pense que notre amour était tel qu'il faut une longue période et/ou connaitre d'autres aventures pour discerner ce que notre tête et notre coeur nous disent.

En résumé, tu me dis : il n'y a plus d'espoir si j'ai bien compris ?

[Guidouze]

Je suis d'accord avec toi sur le fait que je n'ai pas encore franchi de nombreuses étapes :
- digérer la rupture
- accepter la rupture

Mais pour le reste je suis en bonne voie.

Le hic c'est que j'ai plusieurs ami(e)s (à moi mais aussi à elle) qui me disent "elle t'aime encore mais il faut qu'elle s'en rende compte".
Je ne suis pas sûr que ça m'aide mais ça a au moins le mérite de me faire avancer !

Ton honnêteté est en tout cas très appréciable ;)

[Paige]

[quote="Guidouze"]
En résumé, tu me dis : il n'y a plus d'espoir si j'ai bien compris ?[/quote]
ta question est plus complexe qu'il n'y parait...

si tu entends par cette question: "il n'y a pas d'espoir de faire renaitre cette relation morte" je te répondrai: non. As-tu déjà vu une chose morte, revivre? ben non :/ quand c'est mort, c'est mort

si tu entends par cette question: "il n'y a aucun espoir qu'un jour ou l'autre on se retrouve?" alors là, je te dirai que je n'en sais rien! que d'ici qques mois, un an ou deux, peut-être que vous aurez envie de vous revoir et alors peut-être que les deux NOUVEAUX êtres que vous êtes se SEDUIRONT.

Mais ce sera alors une AUTRE histoire, pas le prolongement de celle-ci. et je vais te dire: heureusement. Les mêmes maux produisant les mêmes effets, se remettre dans la foulée avec son ex aboutit au même résultat==> la rupture
[quote]Le hic c'est que j'ai plusieurs ami(e)s (à moi mais aussi à elle) qui me disent "elle t'aime encore mais il faut qu'elle s'en rende compte".[/quote] tu parles...

1°) les amis te disent ce que tu as envie d'entendre. Un peu pour te faire plaisir (on ne blesse jamais avec plaisir un ami, d'où l'utilité du forum où il est bien plus facile entre "inconnus" d'être honnête. Les amis, inconsciemment la plupart du temps, veulent être "gentils"), et un peu pour avoir la "paix" car te dire autre chose, soulever les pbmes, amènerait des discussions sans fin, dont, humainement, ils ont envie de se dispenser.

Si tu préfères, ça revient un peu au gentil tapotement sur l'épaule:" t'inquiète pas mon vieux, ça va passer.": ça part d'un bon sentiment mais ça reste du blabla

2°) moi aussi je t'ai dit qu'elle t'aimait encore. bien sûr. on ne quitte pas qqu'un au bout de 7,5 ans sans avoir de l'affection, de l'attachement pour celui avec qui on a partagé tout ce temps! mais ce mot: "aime" recouvre tant et tant d'émotions! j'aime ma boulangère, mon chien, mon fils, mes collègues, le Nutella, etc...et pour autant j'ai l'intention d'épouser aucun d'entre eux (quoique pour mon chien, j'hésite :D )

donc non seulement cette remarque ne t'aide pas, MAIS elle ne te fait pas NON PLUS avancer...car c'est une information (si toutefois ça en est réellement une...) dont tu ne peux RIEN faire

ne te fie pas aux mots (encore moins ceux des amis), fie toi aux actes: elle est partie, ne veut pas revenir, tu n'es pas prêt, elle n'est pas prête, donc du temps, du temps, du temps, du temps....
[quote]Je suis d'accord avec toi sur le fait que je n'ai pas encore franchi de nombreuses étapes :
- digérer la rupture
- accepter la rupture

Mais pour le reste je suis en bonne voie.[/quote] c'est comme si je t'avais décrit la façon de t'habiller
-slip
-Tee shirt
-chaussettes
-pantalon
-pull
-manteau

et que tu me dises
ok pour
-slip
-Tee shirt
-chaussettes

j'y suis pas encore, mais pour le manteau, je suis au top :D

y'avait un ORDRE obligé dans ce que je t'ai dit, tu ne peux pas avancer, réflechir, sur toi, sur vous, sur ta vie, si tu n'as pas D'ABORD accepter et digérer la rupture :/

Courage !

[Guidouze]

Je tiens à préciser que c'est une de ces meilleures amies qui m'a dit ça, avec qui je n'ai presque pas de contacts. Donc je ne vois pas l'intérêt qu'elle aurait à me dire ça.

Quand j'ai vu mon ex dimanche, elle ressentait encore de la colère. C'est pour ça que je me dis aussi que du chemin reste à parcourir dans son esprit. Le positif va forcément lui revenir meme si ça ne suffira certainement pas.

Et enfin, je fume des saloperies depuis jeune. Depuis que j'ai arrêté, je ressens une forme de dynamisme et de paix intérieure que je n'avais jamais ressentie. J'ai l'impression d'être enfin moi-même et ça me plait.
Je suis persuadé qu'elle peut me redécouvrir, c'est en ce sens que jspr qu'elle regrettera.

Je suis borné hein ? ; )

[Paige]

[quote="Guidouze"]Je tiens à préciser que c'est une de ces meilleures amies qui m'a dit ça, avec qui je n'ai presque pas de contacts. [b]Donc je ne vois pas l'intérêt qu'elle aurait à me dire ça.[/b]
[/quote]
si je puis me permettre tu n'as pas bien lu ce que j'ai essayé de t'expliquer :-)

Qu'elle te connaisse bien ou pas, on s'en fout, quant à son "intérêt", si tu ne vois pas l'intérêt qu'a quelqu'un a te dire ce que TOI tu as envie d'entendre, c'est que tu ne parles pas souvent à grand-monde...

c'est plus facile de tapoter l'épaule de qqu'un en lui disant "tout va bien ça va s'arranger"
ou bien
c'est plus facile d'essayer de lui expliquer que peut-être le travail de deuil n'est pas fini, peut être que son ex, en 7,5 ans elle en a eu sa claque de tes conneries et que UN mois et tes belles promesses ne suffisent pas

tu hésites encore?

et bien tu crois que si je t'avais répondu dans mon 1er post "mais oui Guidouze, elle va revenir parce que son amour est trooooooop fort" tu crois qu'on y serait encore?;-) ben non, tu aurais été super content, tu m'aurais dit merci, et voilà !

donc tu le vois là maintenant son intérêt?? (inconscient bien sûr)

de plus, depuis que j'ai 8 ans et demi environ, j'ai cessé de demander à un ami si Kevin était amoureux de moi, et j'ai aussi cessé depuis environ le même âge, croire Pamela qui venait me dire que Kevin était amoureux de moi

tu veux prouver que tu as changé? tu veux prouver que tu es en train de devenir adulte? ben prouve le dans tes actes et arrête d'écouter les copains ou les copines sur des BANALITES pareilles !!

elle est partie et pas revenue

tu peux le tourner comme tu veux, te mentir autant que tu veux, ça ne changera RIEN à cette réalité

tiens, tu peux même payer un voyant si tu veux (certains le font sur le forum) qui te promettra, moyennant une somme rondelette, qu'elle va revenir, mais tu sais quoi? ça ne changera pas NON Plus la réalité

elle est partie et pas revenue

au plus tu retarderas accepter ça et au plus long ça sera pour toi d'avancer
[quote]Je suis borné hein ? ; )[/quote] tu dis ça avec un soupçon de fierté et comme si ça m'embêtait moi, mais tu sais, moi je vais très bien merci ;-)

c'est toi qui ne vas pas bien et qui es venu demander des avis ici, on t'en donne, ceux qu'on croit juste, mais ensuite libre à toi de ne rien écouter et d'être "borné" comme tu dis et d'en faire à ta tête...

si je puis me permettre, il serait plus efficace d'écouter ce qu'on te dit, d'y réfléchir au lieu d'essayer de contrer les arguments...

car comme je dis souvent, je ne sais pas si moi j'ai raison, mais je suis sûre que toi, tu te trompes. Sinon, tu ne serais pas là.

Donc tu peux oui, t'obstiner, et te prendre le mur. C'est ta vie, et ton choix, tu en es le seul maître :) et en tout état de cause, je sais que tu souffres et te souhaite beaucoup de courage!

EDIT: [quote]Le positif va forcément lui revenir meme si ça ne suffira certainement pas. [/quote] oui...et le négatif aussi, toutes les soirées défoncées, les fois où tu as du te dérober...avec le temps, tout revient, pas que le beau...et si elle est partie au bout de 7 ans et demi, persister à croire que c'est juste un "malentendu" ou une crise d'amnésie partielle me parait assez "délirant"
de plus, tu dis "aimer" ton ex et je te crois, mais qu'est-ce "aimer" si ce n'est l'ENTENDRE et RESPECTER son choix. Tu fais avec elle comme avec moi (sauf que moi on s'en fout :mrgreen: ): au lieu de l'écouter, tu essaies de la convaincre qu'elle se trompe. Drôle de façon de montrer ton "amour", tu ne crois pas?

[Guillaume17400]

[quote="Guidouze"] "elle t'aime encore mais il faut qu'elle s'en rende compte".
Je ne suis pas sûr que ça m'aide mais ça a au moins le mérite de me faire avancer[/quote] Change d'amis,
Ou qu'elle change d'amis,
Ou changez tous les 2 d'amis.

Ce qui vrai à 23h25 ne le sera peut être plus à 23h28.
Les sentiments sont mouvants comme tout.
Rien n'est sur. Et meme elle change sûrement dans ses émotions souvents en pensant à vous.
Mais à cette heure elle a fait une croix sur vous peut être jusqu'à demain peut être pour toujours. Meme elle ne sait pas où ses sentiments vont la mener.

Alors bravo à vos amis.
Comment foutre le bordel en 10 secondes dans ta tête...
Demande à tes amis.

Concrètement elle peut dire à la minute A à sa meilleure amie que elle tient à toi et ne plus le penser 1h plus tard.
Mais sa meilleure amie t'en aura fais part. Et voila bim!

[Guidouze]

Je suis désolé, je ne comprends toujours pas pourquoi cette amie (qui n'en est pas une à moi) m'aurait dit ça. De la part de mes amis, je peux comprendre qu'ils le fassent pour me soulager mais je ne leur en parle que très peu de peur que ça les saoule ou que ça me rende triste, je suis très lucide là-dessus, mais pas elle qui l'a vu plusieurs fois par semaine depuis un mois. Elle n'a pas de comptes à me rendre, pas d'amitié à entretenir donc je ne vois pas bien le procédé. De +, elle sort d'une longue relation et elle ne s'est pas remise avec son ex. Elle est donc légitime pour aborder le sujet.

De plus, j'ai entendu les arguments de mon ex et je les accepte (je ne suis pas si borné que tu le penses, pas de fierté masculine non plus). Je n'essaye pas de la convaincre. Mais je suis aussi pragmatique : dans mon entourage, beaucoup de couples se sont remis ensemble après quelques temps (pas en un mois, j'en conviens et après avoir mis de l'eau dans leur vin, en changeant leurs comportements et en reprenant depuis le début). Tu es inscrite sur le forum "Je récupère mon ex". Tu penses donc que ce n'est pas possible de le faire ? Une utopie ?
En fait je me dis que la colère est un sentiment fort et qu'il peut (j'ai bien dit peut) être suivis de beaucoup d'autres. Je ne crois pas qu'elle sera en colère pendant des mois. Je lui ai apporté plus que tout ce qu'elle a pu connaitre avant (c'est elle qui le dit) et elle n'attend qu'une chose, c'est que ses sentiments changent. Et ça arrive à beaucoup de personnes !

Evidemment, cette histoire me ronge car on n'a certainement pas fait le tour de notre relation

[Paige]

Je t'ai répondu à cette partie,
[quote]je ne comprends toujours pas pourquoi cette amie (qui n'en est pas une à moi) m'aurait dit ça[/quote] juste dans mon message précédent. :(

et Guillaume (qui sait de quoi il parle!) t'a aussi répondu.
[quote]Elle n'attend qu'une chose, c'est que ses sentiments changent[/quote] ah ben faudrait savoir hein? elle t'aime ou elle t'aime pas? ses sentiments doivent changer ou revenir ou ressortir à la surface?
[quote] Tu es inscrite sur le forum "Je récupère mon ex". Tu penses donc que ce n'est pas possible de le faire ? Une utopie ? [/quote] tu m'as déjà posé la question et je t'ai aussi déjà répondu! je t'ai parlé de plusieurs mois voire d'années, je n'ai jamais dit que c'était impossible.

mais tu ne retiens que ce qui t'arrange ;)




donc que veux-tu qu'on te dise Guidouze?

ton ex est folle de toi, son amie le sait parfaitement (parce qu'elle vit dans sa tête), a bien eu raison de te le dire, et tu as parfaitement raison de le croire

ton ex est folle de toi mais elle est partie et non revenue car (j'imagine) des extra-terrestres la retiennent contre sa volonté ;)
[quote]Je lui ai apporté plus que tout ce qu'elle a pu connaitre avant[/quote] mais tout à fait, et c'est pour ça qu'elle t'a quitté!
[quote]c'est elle qui le dit[/quote] je te conseille de parcourir un peu le forum et découvrir le nombre incalculable d'ex qui sont partis en disant ça. Partis et jamais revenus bien sûr.





tu es venu avec CETTE question [quote]Qu'en pensez vous ? Reste t-il une lueur d'espoir ou Est-ce terminé ?[/quote] on a répondu (je résume): maintenant c'est terminé; dans qques mois/années: à voir

j'entends bien que ce n'était pas la réponse espérée, mais c'est profondémment ce qu'on pense. donc que veux-tu qu'on te dise?


En fait Guidouze, et ce n'est pas une critique car c'est bien humain, comme certains intervenants ici, tu dis vouloir des avis, mais en fait, ce que tu souhaites ce sont des avis qui vont dans [b]ton [/b]sens :/ (et c'est certain que si on te les avait donnés, on n'en serait pas là (cf mon laius sur pourquoi la copine t'a dit ce que tu voulais entendre, vu la difficulté/douleur que tu as à "entendre" des avis qui ne vont pas dans ton sens...))

je suis désolée, mais je ne pense pas que tu vas trouver ça ici :/ c'est pas le genre de "la maison" ;-) mais encore une fois, j'entends que nos "avis" font parfois mal

[Guillaume17400]

[quote="Guidouze"]Je suis désolé, je ne comprends toujours pas pourquoi cette amie (qui n'en est pas une à moi) m'aurait dit ça. De la part de mes amis, je peux comprendre qu'ils le fassent pour me soulager mais je ne leur en parle que très peu de peur que ça les saoule ou que ça me rende triste, je suis très lucide là-dessus, mais pas elle qui l'a vu plusieurs fois par semaine depuis un mois. Elle n'a pas de comptes à me rendre, pas d'amitié à entretenir donc je ne vois pas bien le procédé. De +, elle sort d'une longue relation et elle ne s'est pas remise avec son ex. Elle est donc légitime pour aborder le sujet.

De plus, j'ai entendu les arguments de mon ex et je les accepte (je ne suis pas si borné que tu le penses, pas de fierté masculine non plus). Je n'essaye pas de la convaincre. Mais je suis aussi pragmatique : dans mon entourage, beaucoup de couples se sont remis ensemble après quelques temps (pas en un mois, j'en conviens et après avoir mis de l'eau dans leur vin, en changeant leurs comportements et en reprenant depuis le début). Tu es inscrite sur le forum "Je récupère mon ex". Tu penses donc que ce n'est pas possible de le faire ? Une utopie ?
En fait je me dis que la colère est un sentiment fort et qu'il peut (j'ai bien dit peut) être suivis de beaucoup d'autres. Je ne crois pas qu'elle sera en colère pendant des mois. Je lui ai apporté plus que tout ce qu'elle a pu connaitre avant (c'est elle qui le dit) et elle n'attend qu'une chose, c'est que ses sentiments changent. Et ça arrive à beaucoup de personnes !

Evidemment, cette histoire me ronge car on n'a certainement pas fait le tour de notre relation[/quote] Tu n as pas lu ce que je te dis.
Elle peut dire à à une amie et penser tout compte fait l'inverse.
Ce n'est pas illogique. Ses pensées évoluent.
Elle se confient mais cela aurai du rester entre elle et son amie justement au cas où sa pensée évolue.
Seule elle le sait. Et personne en dehors de elle et toi n'êtes légitime. Non personne.

Tu as raison sur l'évolution des sentiments.
Mais cest en laissant mourrir une relation que vous pourrez, si elle le veut, construire une nouvelle histoire.

Oui bienvenue sur "je récupére mon ex" mais le forum n'ira pas dans ton sens.
Un chiffe je ne sais si il est officiel : 2% de reconquêtes.
Fais un tour sur forum est si tu trouves 5 personnes qui ont récupére leur ex et qui a duré dans le temps ce sera un miracle ou beaucoup de pages à lire.

On ne dit pas de ne plus l'aimer mais de disparaître de sa vie et faire le deuil.
Si elle veut revenir vers toi elle le fera.
Plus tu seras vers elle et plus elle prendra la direction opposée.

[Guidouze]

[quote]Oui bienvenue sur "je récupére mon ex" mais le forum n'ira pas dans ton sens.
Un chiffe je ne sais si il est officiel : 2% de reconquêtes.
Fais un tour sur forum est si tu trouves 5 personnes qui ont récupére leur ex et qui a duré dans le temps ce sera un miracle ou beaucoup de pages à lire. [/quote] 2 % de personnes qui récupèrent leur ex ? Dans mon entourage (à voir si ça tient, je dirai 50 %).
De plus, il est normal que ceux qui ont retrouvé leur copain/copine ne postent plus sur JRME. Je te l'accorde, ça ne doit pas dépasser les 10 % non plus. :D
[quote][quote]Elle n'attend qu'une chose, c'est que ses sentiments changent[/quote] ah ben faudrait savoir hein? elle t'aime ou elle t'aime pas? ses sentiments doivent changer ou revenir ou ressortir à la surface? [/quote] Justement, c'est en ça que je me dis que ton avis tranché m'étonne vu qu'elle même est un peu paumée ! Ses sentiments ont déclinés mais elle ne veut pas y croire !
Question : as-tu déjà répondu à quelqu'un sur ce forum qu'il y avait un espoir de reconquête ? (Ce n'est pas de la "provoc", une vraie question)
[quote][quote]Je lui ai apporté plus que tout ce qu'elle a pu connaitre avant[/quote] mais tout à fait, et c'est pour ça qu'elle t'a quitté![/quote] Encore une fois, ce n'est pas moi qui l'ait dit mais elle. Je ne me raconte pas d'histoires !


[quote]En fait Guidouze, et ce n'est pas une critique car c'est bien humain, comme certains intervenants ici, tu dis vouloir des avis, mais en fait, ce que tu souhaites ce sont des avis qui vont dans [b]ton [/b]sens :/ (et c'est certain que si on te les avait donnés, on n'en serait pas là (cf mon laius sur pourquoi la copine t'a dit ce que tu voulais entendre, vu la difficulté/douleur que tu as à "entendre" des avis qui ne vont pas dans ton sens...))
[/quote] Mes amis m'ont dit qu'il fallait tourner la page, faire le deuil. Je les crois. Je ne retiens pas que ce que je veux. Je pense que c'est en faisant le deuil que j'avancerai.
[quote]je suis désolée, mais je ne pense pas que tu vas trouver ça ici :/ c'est pas le genre de "la maison" ;-) mais encore une fois, j'entends que nos "avis" font parfois mal[/quote][/quote]

Merci pour votre sincérité en tout cas !

[Paige]

[quote]Question : as-tu déjà répondu à quelqu'un sur ce forum qu'il y avait un espoir de reconquête ?[/quote] c'est assez rare, car la plupart du temps, je pense qu'il n'y en a pas...dans l'immédiat (or il n'y a que l'immédiat qui interesse les postants)

ceci dit, ça m'arrive, et pas plus tard qu'aujourd'hui !

http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete/besoin-avis-objectifs-sur-possibilite-une-reconquete-svp-t56792.html

je te laisse d'ailleurs "apprécier" la différence de vos histoires (notamment sur le TEMPS de rutpure: UN AN), et aussi la différence des signaux de son ex (non seulement il veut la voir mais il l'a même embrassée...)

[Guillaume17400]

[quote="Paige"][quote]Question : as-tu déjà répondu à quelqu'un sur ce forum qu'il y avait un espoir de reconquête ?[/quote] c'est assez rare, car la plupart du temps, je pense qu'il n'y en a pas...dans l'immédiat (or il n'y a que l'immédiat qui interesse les postants)

ceci dit, ça m'arrive, et pas plus tard qu'aujourd'hui !

http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete/besoin-avis-objectifs-sur-possibilite-une-reconquete-svp-t56792.html

je te laisse d'ailleurs "apprécier" la différence de vos histoires (notamment sur le TEMPS de rutpure: UN AN), et aussi la différence des signaux de son ex (non seulement il veut la voir mais il l'a même embrassée...)[/quote] Je rajouterai pour Guidouze que attention, Paige le sait pour en avoir vu des centaines, il peut y avoir des faux positifs... Des on s'embrasse, on couche ensemble, on se désire et le lendemain tout feu tout flamme. Mais au bout de 1 semaine, 1 mois, 2 mois (hein Guillaume ?!!) tout s'effondre. Moi je l'ai connu avec miss 3 fois. Ce faux positifs (tu te rappelles les émotions mouvantes qui changent dans le temps ?).

Donc souvent tu entendras liras une reconquête (si on part là dessus Paige j'ai reconquit mon ex 3 fois) mais la chuter derrière était aussi dure.

Donc raison gardée en lisant ce forum.

[MlleBulle]

Je vais répéter ici mon petit laïus sur le sujet que j'ai déjà élaboré ailleurs...

Le problème n'est pas tant le concept de se "remettre avec son ex" mais bien les raisons qui motivent l'envie.

Se faire larguer, c'est douloureux. Très douloureux. Du coup, quand ça arrive, on peut être très attiré par l'idée de "récupérer son ex".

On se dit "chouette! Notre relation n'était pas idyllique, mais si on se remet ensemble, je vais m'épargner toute la douleur et le chagrin d'une rupture, et toutes les galères qui y sont associées (déménager, refaire ma vie, guérir, etc.)"

Du coup, on préfère mettre toutes ses énergies dans le projet "reconquête" plutôt que dans sa guérison. On lit des articles, on fait des plans (si je lui envoie cette super lettre magique, et que je choisis vraiment les bons mots, il/elle va revenir, c'est sûr!), et tout ceci nous semble beaucoup moins douloureux que de pleurer la mort de notre histoire...

Ce scénario, il rejoint 99% des gens qui postent ici. Ce n'est pas de la "reconquête", c'est du déni pur et simple. Et dans la plupart des cas, cela échoue (tôt ou tard) et les gens se retrouvent à devoir vivre ce qu'ils ont à tout prix cherché à éviter: Le deuil.

Dans quelques rares cas, les "raisons" pour souhaiter récupérer un ex sont valables... Les largués ont pris le temps de faire leur deuil, ils ont accepté la rupture, ils ont fait leur bout de chemin et, un beau jour (plusieurs mois plus tard), ils réalisent que OK, ils ont surmonté la rupture et savent qu'ils peuvent être heureux sans leur ex mais que bon, ça pourrait être sympa de prendre des nouvelles... Et si l'ex est dans les mêmes dispositions, c'est possible qu'une histoire reparte sur de nouvelles bases...

Le problème, c'est que ce site est vendu comme une pommade miracle pour s'éviter le choc et la douleur de la rupture. Et donc, il attire en grande partie des gens blessés, souffrants, qui sont en plein chagrin d'amour et qui voient donc la "méthode" comme le Saint Graal qui va sécher leurs larmes... Et c'est exactement ce genre de pensée qui est voué à l'échec... Même si, pendant qu'ils bidouillent leur lettre magique, ils ne souffrent plus autant qu'avant...

[Guidouze]

Je n'ai pas d'oeillères. Si on recollait les morceaux maintenant, je sais pertinemment que ce serait voué à l'échec !
Ce serait en plus me mentir à moi-même que de croire que tout est arrangé et j'aurais la désagréable sensation d'être pris pour un con.
Si je devais me fixer un objectif, je me dirai entre 6 mois et un an pour la récupérer mais d'ici là, j'aurai surement fait un bout de chemin dans ma réflexion et ma reprise en main.
Quand je demandais des avis, je pensais plus sur le long terme, si vous connaissiez des histoires similaires à la mienne

[MlleBulle]

[quote="Guidouze"] Quand je demandais des avis, je pensais plus sur le long terme, si vous connaissiez des histoires similaires à la mienne[/quote] Je crois que c'est inutile de penser à long terme. Ni toi, ni elle, ni personne ici ne sait de quoi tu vas avoir envie dans 6 mois ou un an, où vous allez être, etc... La clé est d'apprendre à vivre le moment présent.

Même si l'on peut trouver des tas d'histoires "similaires" à la tienne, personne ne sait ce qu'il adviendra de votre histoire à vous.

Il ne sert à rien de décider maintenant de ce que tu vas manger pour déjeuner le 23 novembre 2017...

[lucie80]

Bonjour Guidouze
Tu disais dans ton premier post qu'elle t'avait demandé des changements, et tu reconnais toi même que tu n'en avais pas fait suffisamment. Tu ne penses pas que vouloir lui montrer que tu as changé, au bout de seulement un mois, ressemble surtout à un déni/une reconquête prématurée de ta part?
Je pense que même si tu n'est pas encore prêt à digérer cette relation, ce qui est complètement normal après 7 ans et demi, tu ne dois pour le moment pas lui montrer que tu as DÉJÀ changé, mais en revanche lorsque vous vous voyez, lui parler de tes progrès, pourquoi pas, ça montre que tu essaies de te reconstruire.
Si reconquête il y a, ce ne sera pas de suite comme tu le dis, ce serait voué à l'échec.
Pense d'abord à toi : continue à faire du sport, à te reprendre en main par rapport à ton addiction. Met de la distance entre vous (tu dis ne pas avoir tenu ton SR, il n'est pas trop tard pour le faire. Prendre de ses nouvelles de temps en temps, c'est suffisant pour le moment).
Tu pourras lui proposer de vous revoir d'ici quelques temps (si tu as toujours envie de reprendre quelque chose avec elle), et si elle accepte cette rencontre, tu verras à ce moment là si elle ressent encore quelque chose ou non pour toi.

[Amorphosee]

.

[Guidouze]

[quote][quote="lucie80"]Bonjour Guidouze
Tu disais dans ton premier post qu'elle t'avait demandé des changements, et tu reconnais toi même que tu n'en avais pas fait suffisamment. Tu ne penses pas que vouloir lui montrer que tu as changé, au bout de seulement un mois, ressemble surtout à un déni/une reconquête prématurée de ta part? [/quote][/quote] Bonjour Lucie80. Quand je la vois, c'est exactement ce que je fais : je lui parle de mes progrès, de mon changement d'état d'esprit aussi en général. Je lui dis par contre que je ne suis pas sûr moi-même de tenir tout ça. Ce serait trop prétentieux ! Mais ce que je peux te dire c'est que certaines personnes fonctionnent avec des "caresses" (ils avancent en étant encouragés) et d'autres avec des coups de pied au cul.
Et toute ma vie, j'ai marché avec la solution 2.
Et comme elle n'est pas du genre à poser des ultimatums, elle a attendue que le fil se tende puis se casse.

Je précise aussi que mon SR est délicat dans la mesure où nous avons un appart en commun et que nous essayons de nous en séparer.
Je lui ai donc demandé de ne communiquer que par mail pour ces choses "pratiques", les messages étant réservés à des choses plus personnelles.

[lucie80]

Je pense que c'est la bonne solution, ça permet de vous éloigner un peu. De toute façon, il faut bien que tu te dises que pour le moment, rien ne se passera. À voir dans plusieurs mois, peut être que le "nouveau toi" pourra la séduire à nouveau.
Mais là par contre je ne suis pas tout à fait d'accord : certaines personnes posent des ultimatums effectivement, mais sont "doux" dans leur manière de faire : elle t'avait demandé de changer, chose que tu n'as pas réussi à faire. C'est quelque chose à travailler aussi, c'est quand même dommage comme fonctionnement de vouloir faire des efforts une fois qu'il est trop tard, tu ne crois pas?

[Guidouze]

[quote]Mais là par contre je ne suis pas tout à fait d'accord : certaines personnes posent des ultimatums effectivement, mais sont "doux" dans leur manière de faire : elle t'avait demandé de changer, chose que tu n'as pas réussi à faire. C'est quelque chose à travailler aussi, c'est quand même dommage comme fonctionnement de vouloir faire des efforts une fois qu'il est trop tard, tu ne crois pas?[/quote][/quote]

Evidemment que c'est dommage. Mais je ne suis pas aveugle, je vois bien ce que j'ai mal fait ou pas fait.
Ce qui est sûr, c'est qu'avec elle ou non, je ne serai plus jamais le même homme. Cela fait partie des leçons de la vie. Et celle là fait mal mais a le mérite de me faire avancer.
J'espère intimement que dans quelques mois, je serai capable de la re-séduire à nouveau. Elle n'a pas du tout l'intention de chercher quelqu'un pour le moment (même si ça ne se commande pas, j'en ai conscience) et elle n'a que très peu l'occasion de rencontrer des mecs. Elle souhaite profiter des amis et de la famille et de penser à elle. Une longue période de réflexion devrait l'aider à voir clair que ce soit dans mon sens ou non. Et de mon côté, c'est pareil. De par mon boulot et ma vie sociale, j'ai déjà eu diverses sollicitations avec d'autres filles mais je n'en ai pas du tout envie. Aucune de ces filles ne lui arrive à la cheville et je ne veux pas d'une relation sparadrap par respect pour cette éventuelle fille.

[lucie80]

Eh bien si tu es dans cet état d'esprit, je pense que tu ne peux que continuer sur cette voie! En revanche, si jamais tu finis par rencontrer quelqu'un d'intéressant au bout d'un certain temps, il ne faut pas te priver, tu pourrais passer à côté de quelque chose juste parce que tu attends quelque chose qui n'est pas sûr d'arriver.

[Guidouze]

Je crois qu'au fond, ce qui me perturbe le plus, c'est qu'elle est partie une semaine avant les fêtes chez sa sœur, paumée et qu'elle est revenue une semaine. Nous étions en plus pendant les vacances et passions nos journées entières ensemble (repas de famille, courses de Noel, balades en amoureux). Nous avons passés 4 jours superbes, l'amour semblait au plus haut. Et le 1er janvier au matin...patatras, retour des doutes. C'est moi qui suis parti le lendemain car je n'en pouvais plus de son regard fuyant...et le 3, c'était terminé. Je trouve le processus étrange, pas commun.
Je trouve qu'il ne s'agit pas d'une seconde chance. D'autant que nous n'avons jamais vécus de "crise" (une petite il y a 4 ans mais qui venait de moi cette fois).

[lucie80]

Ça me fait penser à ce qu'on me disait sur mon post ce que je vais te dire ^^ : certains n'ont pas besoin d'une "crise" pour se séparer, il suffit d'en avoir l'envie, rien de plus, il n'y a pas de raison précise à avoir pour se séparer de quelqu'un... Alors oui c'est dur à accepter, mais malheureusement.. Il n'y a pas d'autres solution.
Ce n'était pas vraiment une seconde chance à mon avis, elle a dû vouloir confirmer son envie de se séparer, être sûre de son choix.

[macmac]

Je pense que premièrement, il faut fermer les oreilles aux "conseils" / "aides" des copains, copines, famille. Même s'ils essayent de t'aider, ils ne sont pas dans ta tête. Moi, quand un pote n'allait pas bien à propos d'une nana, je ne balançais pas sur elle ou je ne lui disais pas forcement de s'accrocher. Je l'écoutais, j'essayais de lui changer les idées et STOP. Je ne juge pas la relation ou sa manière d'être dans le couple. Comme pour la famille qui voudra surtout le meilleur pour toi mais qui ne va pas forcément te comprendre et comprendre ton comportement.

Maintenant, tu restes sur cette idée de changement (qui au passage est bonne car tu sembles vouloir évoluer et pas te morfondre dans ton coin). Mais on va pas se mentir, tu ne changeras pas en un mois, je suis passé par là aussi, j'avais pas de dépendance ou autre mais un gros changement de comportement dans ma relation (5ans). Alors je me suis assis après deux mois d'interdits un soir et j'ai écrit sur une feuille tous les reproches faits, tout ce que je devais changer. Donc pour moi, c'est simple, je commençais le lendemain à changer des trucs sans problème mais avant que mon ex copine ne se rende compte, il a fallu du temps. Et j'avais beau dire que je changeais, elle voyait les changements, elle n'est pas revenu du jour au lendemain. Je pense qu'elle va déjà beaucoup te tester avant d'être sur que tu as réellement changé.

[Guidouze]

macmac, je viens de lire un de tes posts où tu évoques ton histoire. Il est intéressant. J'ai fait aussi des interdits pendant 3 semaines. Nous ne communiquons que par mail sauf pour parler de choses personnelles (à ma demande). Je ne sais pas si on peut appeler ça un SR.
Elle m'a dit qu'elle avait du mal à intégrer mes changements vu que c'était brutal, je l'ai pris comme un bon signe (peut-être à tort). Et je lui ai confirmé que je n'étais sûr de rien vu mon état second en ce moment :
- j'ai perdu plusieurs kilos (je ne me pèse pas donc je ne peux pas te dire combien). Abdos, pompes, piscine, foot,...sans me la raconter, je me sculpte à vu d'oeil
- Je profite de mes soirées entre amis sans prendre de "race" et...c'est fou ce que c'est sympa
- Je suis plus altruiste : je cherche à aider mes amis en difficulté, les aider pour des broutilles du quotidien, je suis engagé dans une asso bénévole
- Je fais mes comptes (si on m'avait dit ça un jour)
- J'ai des projets d'évolution dans mon boulot

Tout ça, non pas uniquement pour lui plaire, mais parce que je me sens apaisé. Et tout ça en arrêtant mes pétards quotidiens. Je ne sais pas si elle reviendra mais je pense qu'elle sera folle de savoir qu'une autre profitera du nouveau moi (elle me l'a à moitié avoué mais au début de la séparation).

[Guidouze]

Je suis en SR depuis le début de semaine (c'est que dalle je sais). Ce matin j'ai eu un message Messenger de sa part avec un lien sur la mort du fondateur d'Earth Wind and Fire (on kiffe tous les 2^^). Je n'ai évidemment pas répondu. Elle m'a aussi envoyé plusieurs mails hier mais concernant l'organisation (l'appart, etc). A chaque fois elle me demande si ça va et me souhaite (même 3 fois dans la même journée) une bonne matinée, une bonne après-midi ou une bonne soirée. La veille j'avais posté sur Facebook une lifelist des choses que je veux faire en moins de 5 ans :

"Ma reprise en main poursuivant son cours, voici les choses que je veux accomplir en moins de 5 ans :

1/ aller en Argentine
2/ etre taillé en V (mais pas à l'envers)
3/ rejouer un match officiel de foot
4/ savoir bricoler
5/ être là pour mes potes (les vrais)
6/ aller à l'opéra
7/ repasser 3 chemises d'affilée
8/ revoir ma mère amoureuse
9/ faire 3 km à la piscine
10/ être un collègue apprécié et tjrs plus compétent
11/ aimer et être aimé en retour
12/ voir Goldman en vrai
13/ fumer moins de 5 clopes par jour
14/ donner de l'amour à mon filleul
15/ connaitre mon Pays de Caux sur le bout des doigts
16/ vomir sur Marine Le Pen
17/ etre bénévole pour aider des malheureux
18/ retrouver la famille que j'ai perdu
19/ savoir danser la salsa
20/ être papa ❤

Rendez-vous dans 5 ans".

Ce post a été très largement aimé et commenté. ça m'a fait beaucoup de bien.
C'est la 1ère fois qu'elle n'a "pas aimé" une de mes publications depuis notre séparation.

Evidemment, ces signes ne veulent pas dire grand chose mais j'essaie d'y trouver un début de signification quand même.

Par contre, je peux dire que ce court SR que je vais poursuivre m'aide beaucoup à moins penser à elle, à relativiser sur ma situation et à faire ce que j'ai envie de faire.

Merci encore à Paige et Guillaume. J'ai relu toute la conversation et c'est vous qui êtes dans le vrai.
Ce SR je le fais d'abord pour moi et si il lui permet d'avoir une sorte de déclic, ce sera du bonus. Ce qui est sûr, c'est que si demain elle me dit "Je veux revenir", ce sera non pour l'instant.

Merci d'avoir été là !

[Paige]

Bravo Guidouze et j'apprécie aussi beaucoup ta "to do list" même si je suis pas fan de FB, mais pour TOI je la trouve super!

je parle pas de ce qu'il y a dedans, je parle, juste, d'en avoir fait une: preuve que la vie ne s'arrête pas avec un malheur, aussi grand nous semble-t-il quand on le vit...

(PS: en revanche, en lisant ta liste, c'est là que je vois que je suis bien vieille, j'ai eu la chance de faire ton 12 par ex, au moins 4 fois. Je n'en ai aucun mérite, juste...44 ans !)

Courage à toi Guidouze :-)

[Guidouze]

Merci Paige. T'as bien de la chance d'avoir vu le Dieu Jean-Jacques en vrai, je t'envie.

Je vous donnerai des nouvelles de la suite des événements.

[Guidouze]

Dernières nouvelles : j'ai mis beaucoup de distance dans notre relation. Elle m'avait dit il y a 10 jours qu'elle n'avait pas ressenti de contrecoup et là ça y est, il est arrivé. Des jours ça va et pas d'autres : par contre elle dit que ça lui fait bizarre d'être seule mais ne parle pas de moi. Elle a beaucoup d'empathie et est très réfléchie donc je ne sais pas si c'est une façade ou si vraiment elle ne pense plus à moi.

En tout cas, je l'ai contacté par rapport à une visite de notre appart et elle me pose pas mal de questions : comment je vais, pourquoi je ne travaille pas le matin, pourquoi elle ne peut pas prendre l'appart ce week-end ("tu fais une fête ? Avec qui ?").

Cette distance me fait toujours du bien mais j'ai un mélange de joie et de "blasage" par rapport à son message.

Qu'en pensez-vous ?

A + pour de nouvelles aventures (générique de Tintin en fond)

[Paige]

[quote="Guidouze"]Dernières nouvelles : j'ai mis beaucoup de distance dans notre relation. Elle m'avait dit il y a 10 jours qu'elle n'avait pas ressenti de contrecoup et là ça y est, il est arrivé. Des jours ça va et pas d'autres : par contre elle dit que ça lui fait bizarre d'être seule mais ne parle pas de moi. Elle a beaucoup d'empathie et est très réfléchie donc je ne sais pas si c'est une façade ou si vraiment elle ne pense plus à moi.

En tout cas, je l'ai contacté par rapport à une visite de notre appart et elle me pose pas mal de questions : comment je vais, pourquoi je ne travaille pas le matin, pourquoi elle ne peut pas prendre l'appart ce week-end ("tu fais une fête ? Avec qui ?").

Cette distance me fait toujours du bien mais j'ai un mélange de joie et de "blasage" par rapport à son message.

Qu'en pensez-vous ?

A + pour de nouvelles aventures (générique de Tintin en fond)[/quote]
coucou Guidouze :-)

Ben il est passé où ton SR ?? comment sais-tu tout ça (empathie contre coup ..) si t'es en SR ???

tu lui donnes ce qu'elle veut là: des nouvelles et une déculpabilisation.

SR c'est SR strict et complet

si tu as qque chose à lui dire pour votre appart==> mail ou sms

et tu ne réponds pas aux questions qui concernent AUTRE CHOSE que l'appart

je sais que c'est dur, mais tu vois bien, (tu le dis toi même) que ses messages ne riment à rien, à part et toujours, à te "retenir" d'avancer...

[Guidouze]

Je lui ai envoyé un mail pour l'appart et je lui ai dit que j'espérais qu'elle allait bien (sans lui poser de questions). C'est là qu'elle m'a répondu par rapport au contrecoup etc.

Je lui ai répondu en disant que parfois ça allait, d'autres fois c'était plus dur mais que quoiqu'il arrive, cette période nous serait bénéfique pour l'avenir. Mais je reconnais que c'est très difficile de garder cette distance. Elle m'a demandé si j'avais des nouveaux potes pour la soirée que j'organise etc. Et là j'ai répondu ERREUR

[Guidouze]

En fait c'est à double tranchant parce que je lui distille quelques informations sur mes évolutions (oui j'ai des nouveaux potes, oui ça va et j'avance). Donc je suis tiraillé entre le SR et qu'elle voit que je suis un homme qui se remet en question et qui souhaite avancer

[Paige]

[quote="Guidouze"]En fait c'est à double tranchant parce que je lui distille quelques informations sur mes évolutions (oui j'ai des nouveaux potes, oui ça va et j'avance). Donc je suis[b] tiraillé[/b] entre le SR et qu'elle voit que je suis un homme qui se remet en question et qui souhaite avancer[/quote] Personnellement, je pense que le SR est nécessaire. Tu crois, réellement qu'elle va se dire en te lisant "chouette il me dit qu'il a changé, hop, je suis à nouveau amoureuse de lui" ??

De plus, un SR, n'est un SR, que si le "S" est respecté tu vois? ;)

sinon ce n'est pas un SR mais juste, encore, suivre le mouvement imposé par ton ex...

Pour moi, il faut AVANT TOUT faire un SR complet, PUIS si/lorsqu'on sent que nous, on est détaché de son ex, quand on SAIT que notre monde ne tourne plus autour d'elle, quand on sent qu'un "mur" ne va pas nous tuer, ALORS là, on peut tenter un recontact...mais on parle en termes de "mois" de SR, pas de qques semaines...

Je t'encourage vivement à lire le post de geekette sur le forum dédié ;-)

[Guillaume17400]

[quote] Personnellement, je pense que le SR est nécessaire. Tu crois, réellement qu'elle va se dire en te lisant "chouette il me dit qu'il a changé, hop, je suis à nouveau amoureuse de lui" ?? [/quote] Et aussi qu'elle se dise que tu es dans la stratégie et la communication.
"Tu vois je change".

Et ça pour une femme WARNING. Détecteur. Elles ont un instinct développés... elle se rendra compte si tu changes.
Elle le verra naturellement.

Laisse la vie faire...

[Paige]

[quote="Guillaume17400"][quote] Personnellement, je pense que le SR est nécessaire. Tu crois, réellement qu'elle va se dire en te lisant "chouette il me dit qu'il a changé, hop, je suis à nouveau amoureuse de lui" ?? [/quote] Et aussi qu'elle se dise que tu es dans la stratégie et la communication.
"Tu vois je change".

Et ça pour une femme WARNING. Détecteur. Elles ont un instinct développés... elle se rendra compte si tu changes.
Elle le verra naturellement.

Laisse la vie faire...[/quote] Ou, d'autant plus, que

couple depuis 7 ans
rupture depuis janvier

en 2 mois, il est IMPOSSIBLE que tu ais évolué tant que ça...on ne "décide" pas seulement de changer, il faut aussi le temps....un certain temps incompressible...pour se connaitre, se comprendre, puis essayer de donner une autre évolution à ce qui nous plait le moins en nous...bref, du temps du temps...

[Guidouze]

[quote]Et aussi qu'elle se dise que tu es dans la stratégie et la communication.
"Tu vois je change".[/quote] Justement, je ne la harcèle pas avec ça. Je lui dis des choses banales (la vie continue). J'ai pas l'impression de faire du forcing (je fume plus, je fais du sport, je suis altruiste), je fais ça de façon plus fine et uniquement quand elle me demande des nouvelles.

Vous avez raison pour le SR. Je dois le continuer. Mais quand elle me demande des nouvelles, je ne me vois pas ne pas lui répondre. J'ai peur qu'elle se dise que je suis en dépression, que je suis au fond du trou.
1/ ce n'est pas le cas
2/ je ne veux surtout pas qu'elle pense ça.

Je vais (re)lire le post sur le SR.

Sinon Paige excuse moi d'insister mais je suis sûr que je ne serai plus jamais le même sur le point de la fumette et tous les changements qui en découlent que je me remette avec ou non. Je me sens trop bien en ce moment pour rebasculer (au moins pour quelques années)

[MlleBulle]

À quelle fréquence elle "prend des nouvelles"?

Si c'est une fois de temps en temps, je vois pas trop de mal à lui répondre mais faut rester prudent sur l'étalage de ta vie privée...

Si c'est à chaque semaine, alors là il n'y a plus de "SR" et je crois qu'il faut recadrer... "on peut se donner des nouvelles de temps en temps mais je ne souhaite pas être ton pote et du coup, je ne crois pas qu'on doit s'écrire ainsi pour échanger des banalités" Modifié le 9 février 2016 par MlleBulle

[Paige]

non non mais tu as raison, je ne te parlais pas du tout de ça, je parlais de changement plus "profonds" dont tu n'as même pas encore conscience...
[quote]Mais quand elle me demande des nouvelles, je ne me vois pas ne pas lui répondre. J'ai peur qu'elle se dise que je suis en dépression, que je suis au fond du trou. [/quote] ne jamais sous-estimer les non-dits

écrire

"je vais très bien merci"

semble bien plus déprimé que d'écrire

"merci d'avoir répondu pour la maison! A bientôt!"

On peut faire passer beaucoup de choses dans les non-dits et les silences

[Guidouze]

Elle prend des nouvelles à chaque fois qu'on s'écrit par rapport à l'appart (visites, qui le prend quel jour de la semaine, etc...). Au début c'était "j'espère que tu vas bien" et maintenant c'est "comment vas-tu ?" ou "ça été ton week-end" ou "pourquoi tu prends l'appart vendredi ? T'es de soirée ?". Et moi (pour me rassurer ou me faire du mal je ne sais pas) - comme un con je sais - je lui retourne la question. C'est là qu'elle m'a dit qu'elle commençait à prendre conscience qu'elle était seule.

Si elle me demande si ça va et que je lui dis "Merci d'avoir répondu pour l'appart", c'est pas très cool d'autant plus si ça va vraiment (ce qui est le cas) non ?

[MlleBulle]

Et ces allers-retours dans l'appart, ils vont durer combien de temps? C'est temporaire j'espère?

Contentes-toi de lui répondre "ça roule" quand elle te demande si ça va, mais ne t'épanche pas dans un récit de ta vie actuelle. Et évite de lui rendre des comptes que tu n'as pas à lui donner. Elle n'a pas à savoir avec qui tu passes tes weekends.

[Guidouze]

Les aller retour vont durer jusqu'à la fin du préavis...début avril sauf si reprise de bail.
Par rapport à mes week end et ses questions elle me précise que ça ne la regarde pas dc que je ne suis pas obligé de répondre.
La dernière fois qu'on s'est croisés, j'ai été très distant et elle m'a dit que ça lui avit fait bizarre. Je lui ai dit que je n'espérais plus la croiser contrairement à trés récemment

[Guidouze]

Un peu de nouvelles : j’ai bu un verre avec mon ex vendredi (en tout bien tout honneur). C’est moi qui lui aie proposé car elle m’a dit que je lui manquais. Elle m’a précisé que c’était très égoïste de sa part car son discours n’avait pas changé. Nous avions donc décidé de ne pas parler de « nous 2 » mais de se donner des nouvelles de nos amis en commun, de la famille, de notre nouvelle vie, profiter d’un instant sympa ensemble en somme dans un bar tout aussi sympa.

Et là, elle a passé plus de 2 heures à pleurer quand je lui parlais des gens que j’aime, de mes changements et surtout que j’étais passé voir ses grands-parents (que j’adore) avec qui j’ai évoqué ma « maladie de fumeur». Personne n’était au courant dans ma famille ni la sienne. Ils sont tombés de très haut. Elle m’a dit que j’avais franchi un grand pas en en parlant avec eux.
Bref, je ne sais pas si mon silence a fait son effet mais en 10 jours elle est passée de « Je ne reviendrai pas » à « Je suis complétement paumée ». Elle m’a dit que la vraie séparation débuterait le jour où nous n’aurions plus l’appart (début avril ça risque d’être long).
Elle me dit que son discours n’a pas changé mais me répète qu’il est beaucoup trop tôt pour se remettre ensemble. Bref, je trouve qu’il y a plein de contradictions mais elle-même le reconnait. Nous avons rediscuté de nous hier mais elle m’a dit « on en parlera une autre fois » (traduire par « Lâche moi » ). Ça m’a quelque peu énervé du coup je lui ai dit que je l’enlevais des réseaux sociaux, que je ne voulais plus la croiser et que plutôt que demander quels jours je prends l’appart, qu’elle me dise ceux qu’elle souhaite prendre par une affirmation afin que je n’ai pas à répondre. Nous avons convenu d’arrêter de se voir et de se donner des nouvelles (sauf pour ce put… d’appart en commun) pour pouvoir y voir clair.

Je lui ai juste parler d’une métaphore concernant nous 2 vendredi : le fil de notre amour est rompu, on pourrait le rafistoler mais il recasserait d’ici peu. Je lui ai donc dit que l’on pourrait prendre un nouveau fil pour tout recommencer. Je lui ai dit que moi-même je ne voulais pas qu'elle revienne tout de suite, ce serait ridicule. Elle m’a dit que ça la touchait et qu’elle gardait bien en tête tout ce que je lui disais.

Cette fois, je crois que le vrai SR commence (après 2 tentatives infructueuses) mais il est mutuel donc je ne sais pas s’il aura les mêmes effets.

C'est à peu près tout...et c'est déjà pas mal

[Guidouze]

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Merci

[MlleBulle]

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