Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[Carrie007]

[quote="Maeva92"]Et toi Carrie, tu es quel animal ? ;) [/quote]
Alors moi je suis une oie .. blanche! :lol:
Ou une teigne!

C'est marrant mais j'ai déjà eu ce genre de conversation avec une amie. Et je trouvais que j'avais plutôt tendance à être une louve! (j'avoue aussi que c'est l'animal de Rome et que c'est une ville que j'affectionne beaucoup beaucoup beaucoup).

Pour ton autre questionnement, je me pose un peu plus tard pour relire ton message car là j'ai pas tout compris (finalement je suis une bécasse :lol: )

[Maeva92]

Eh Paige ! Carrie me perturbe, elle est 3 animaux à la fois : la teigne, l'oie et la louve... :shock:

Un diagnostic ? :)

[Carrie007]

[quote="Maeva92"]Eh Paige ! Carrie me perturbe, elle est 3 animaux à la fois : la teigne, l'oie et la louve... :shock:

Un diagnostic ? :)[/quote] Oui, je m'auto-diagnostique: nous somme 12 dans ma tête (et c'est parfois très difficile de mettre tout le monde d'accord :D )

[Paige]

[quote="Maeva92"]Eh Paige ! Carrie me perturbe, elle est 3 animaux à la fois : la teigne, l'oie et la louve... :shock:

Un diagnostic ? :)[/quote] lool, je crois que Carrie a trouvé la solution à l'impossibilité de changer, elle se "multiplie" :lol: :lol: mais ça, c'est achement fort hein! arriver à être OURS PINGOUIN ET GIRAFE en même temps, c'est du lourd, du très lourd !! :lol: :lol:

[Paige]

[quote="Maeva92"]Paaaaiiiiige :)

J'croyais que j'étais un nours moi ! Un gentil. En tout cas c'était mon rêve de l'autre nuit. Bon, peu importe l'animal en fait, je peux être un zèbre, le tout c'est que je reste zèbre :) sans changer mes rayures lol

Et toi Carrie, tu es quel animal ? ;)

Moi non plus je n'ai rien fumé...

Par contre, j'ai une question... J'ai l'impression que je me sens "bien" parce que je ne suis plus en contact avec ce qui me faisait souffrir, en l'occurrence ma relation avec J. Ce qui veut dire que s'il revenait, les mêmes réflexes se remettraient sûrement en marche.

Est ce que cela veut dire qu'il faut que je rencontre quelqu'un avec qui ça matchera, ou bien que je me pose, que je me comprenne, que je guérisse de ma vision négative des hommes, que je retrouve ma valeur, et cela pourra marcher avec un homme parce que je serai ''prête" ?

Je ne sais pas si je suis très claire...

Je sais que mon histoire avec J. est belle et bien finie. Je sais que je mettrai encore du temps à cicatriser. J'essaye de ne plus cultiver l'espoir... Mais (lol), s'il devait se repasser quelque chose (UN JOUR), est ce que cette relation serait toujours toxique pour moi car nos deux histoires font que... Ou bien la guérison des schémas pourraient faire que... (si tenté que chacun ait fait ce qu'il faut). Ou bien, on s'est justement rencontré pour faire ces prises de conscience là...

Loooool, c'est n'importe quoi ce que j'ai écrit, j'ose même pas me relire !

Et je crois qu'on ne peut pas savoir à l'avance... Il faut vivre sans y penser. La plupart du temps ça marche, et des fois, y'a des questions qui se pointent ! ;)[/quote]
la difficulté de la vie consiste à trouver le juste milieu entre "faisons une thèse antithèse synthèse de la situation avant toute action" et "sautons à poil du 10ème étage! qui ne tente rien n'a rien ! ouuuuuuuuuais!!

et personnellement j'ai bcp de mal parfois à trouver ce juste milieu

voilà pourquoi à mon avis, si, il faut apprendre à se connaitre, se décoder, savoir ce qui est "bon" pour nous, savoir ce qui est "toxique" pour nous, et savoir....tout le milieu! tout ce avec quoi on pourrait "composer"...
[quote]Est ce que cela veut dire qu'il faut que je rencontre quelqu'un avec qui ça matchera, ou bien que je me pose, que je me comprenne, que je guérisse de ma vision négative des hommes, que je retrouve ma valeur, et cela pourra marcher avec un homme parce que je serai ''prête" ?[/quote] encore là, je dirai "ni ni " ou (version + positive!) "oui et oui"

il faut se décoder, connaitre NOS interdits, nos "allergies"; si tu es allergique à la cacahuète, tu pourras faire ce que tu veux, la cacahuète, c'est non. On retrouve l'idée qu'on est ours ou pingouin et que le pingouin va pas demain, se mettre à bouffer du miel...

et ça toutes les thérapies du monde, je t'assure, n'y changeront rien. La thérapie te permettra d'identifier ton allergie et te permettra d'identifier la cacahuète à des miles à la ronde et à t'en éloigner donc!

MAIS là, comme tu te connais encore peu, tu n'as pas bien identifié ton allergie , tu vois juste que tu es "mal" donc, oui, je pense qu'une fois les pbmes bien serriés, tu auras toujours un type de relation à "bannir" mais aussi plein d'autres avec qui ça pourra "matcher" ...quand tu seras prête.

Est-ce que je suis claire? (la girafe a du mal parfois^^)

[Maeva92]

Coucou Paige,

Oui je crois que je parle le girafe car j'ai compris ce que tu voulais dire, tout est question de juste milieu, et d'avoir confiance en ce que l'on ressent...

Ce que je ressens aujourd'hui, c'est beaucoup de tristesse, je ne sais pas si c'est le contrecoup de la St Valentin mais je me sens mal. Pourtant ce jour là n'a jamais compté pour moi alors ça n'a peut-être rien à voir. Aujourd'hui, ça fait déjà, et seulement 15 jours... C'est sûrement encore trop tôt.

Je crois encore au fond de moi que l'on va se retrouver comme on l'a fait jusqu'à aujourd'hui. Je fais tout pour repousser cette idée mais par moment c'est plus fort que moi. Il m'a dit qu'il avait besoin de réfléchir et moi je lui ai mis la pression avec mes sentiments, je lui ai dit que j'avais des occasions pour le faire réagir et au final, je l'ai définitivement éloigné de moi. Je ne sais pas être patiente, je ne sais pas me rassurer moi-même.

Dès que je suis en présence d'un homme, il y a comme un signal d'alarme qui se déclenche et qui modifie mon comportement. Quand je suis seule, ou avec des amies, j'arrive à être moi-même, mais face à un homme, je dois me défendre. Je n'avais jamais vu les choses aussi clairement que maintenant.

Cela explique pourquoi j'ai l’impression de n'avoir pas pu être moi-même dans ma relation amoureuse, que j'ai l'impression que j'aurais pu donner plus, donner différemment et mieux. Et ça explique je pense mon mal-être. Cette sensation de gâchis. Et cette immense volonté de guérir ce point en travaillant sur ma relation à mon père qui a été si destructrice pour l'adolescente en pleine construction d'image que j'ai été. C'est rassurant de voir où je vais.

J'ai envie de craquer par moment, de lui écrire, mais je tiens bon.

Ca me fait toujours autant de bien de venir parler ici.

Maeva

[Carrie007]

Bonjour Maeva,
[quote="Maeva92"]Dès que je suis en présence d'un homme, il y a comme un signal d'alarme qui se déclenche et qui modifie mon comportement. Quand je suis seule, ou avec des amies, j'arrive à être moi-même, mais face à un homme, je dois me défendre. Je n'avais jamais vu les choses aussi clairement que maintenant. [/quote] Sans forcément répondre ici, sur le forum, sais-tu pourquoi tu considères l'homme/les hommes/ton compagnon comme un ennemi?

[Paige]

Coucou Maeva et Carrie

je suis en vacances très très loin avec une connexion très très capricieuse (j'ai d'ailleurs déjà écrit ce message quand la connexion a lâche grrrrrr) je vous laisse papoter entre vous c'est plus sûr! À très vite! (Je compte rentrer un jour^^)

[Carrie007]

Bonnes vacances Paige (petite veinarde)!!

[Maeva92]

Coucou Paige, bonnes vacances !!!!

[Maeva92]

Carrie,

Merci pour ton retour. Je vais me poser un peu plus tard pour bien répondre à cette question car je sens qu'il y a un gros nœud là-dessous.

Je ne me sens vraiment pas bien. Je me sens très triste. Pourquoi ai-je encore envie d'essayer alors que j'ai eu deux fois besoin de respirer loin de lui. Comme si j'avais besoin de me retrouver, mais que ça n'avait pas de rapport direct avec lui...
Le résultat c'est que je l'ai fait souffrir plusieurs fois et qu'il n'a plus envie de se manger un mur. Je le comprends, mais je n'arrive pas à l'accepter.

Il voulait réfléchir, il était perturbé, et je n'ai pas su être patiente... Je n'y arrive toujours pas, même si je sais que je ne vais pas le recontacter. Il faut que je résolve ce problème de rapport aux hommes, c'est sûrement pour ça que je suis partie.

Je voudrais pouvoir lui dire, mais ce ne serait que des mots :( et je sens que je suis en train de le perdre pour de bon.

Je ne saurai pas ce que c'est que de l'aimer bien.

Ca va faire 8 mois bientôt et je souffre, moralement et physiquement, de son absence.

Est-ce que l'absence et le silence font idéaliser une relation ?

[Maeva92]

Mon mal-être s'est dissipé...
c'est "marrant" mais j'ai l'impression que le manque est plus fort quand j'ai un gros dossier à traiter au boulot par ex. Dès que le stress est là, le manque est là aussi, inconfortable.

Comme si j'attendais une consolation, une aide, un support, (une béquille), pour traverser la difficulté...

[Carrie007]

En même temps Maeva, tout cela me semble naturel puisque tu n'as pas fonctionné seule depuis 13 ans (moins 8 mois)...

La pingouine a besoin d'un peu d'indépendance par rapport à monsieur(messieurs) pingouin ;) !

La question que je te posais tout à l'heure, penses-tu pouvoir la creuser en thérapie?

[Maeva92]

Hello Carrie,
[quote]sais-tu pourquoi tu considères l'homme/les hommes/ton compagnon comme un ennemi?[/quote] Oui, je vais me poser pour y réfléchir car ça me semble être un gros nerf de la guerre. Et bien sûr en parler avec ma thérapeute lors du prochain RV début Mars... C'est loin mais c'est les vacances. J'ai des pistes très claires donc je sais d'où je pars. Et j'ai hâte de pouvoir désactiver ce schéma...

J'ai encore du chemin à faire... Des expériences à faire, des hommes à apprivoiser, et surtout à me laisser moi apprivoiser parce que je saurai faire confiance.

Mais en attendant, je pense à J. du matin au soir. Ou plutôt à notre relation. J'ai l'impression que tant que je ne me serai pas pris un énorme mur je n'arriverai pas à tourner la page. Plus ça va et plus j'ai l'impression que je suis en train de le perdre complètement. Et qu'il n'y a rien à faire. J'essaye de gérer mon impuissance. Et mon regret de ne pas avoir su être patiente quand on avait encore des contacts. [b]Je n'arrive pas à faire la différence entre le fait qu'il ait tenté de me garder sous le coude, et le fait qu'il se pose encore des questions à notre sujet. [/b].

Du coup, je pense que ça entretient encore quelque part en moi un morceau d'espoir. Ma copine m'a dit hier "tu l'as poussé à couper les ponts pour ne plus souffrir". Je ne comprenais pas où on allait pendant ces 8 mois... Mes espoirs l'ont éloigné, je n'arrive pas à me dire si j'ai commis une "faute" ou s'il était comme ça avec moi en attendant de rencontrer quelqu'un d'autre. Je ne comprends pas ce qu'il entendait par "je suis perturbé, il me faut du temps pour réfléchir". ça me laisse espérer, c'est horrible :(

Hier soir, je voulais lui écrire ça :
"J.,
Je suis désolée de rompre le silence. On a toujours été honnête l'un envers l'autre alors je voulais continuer à l'être.
Je voulais simplement te dire que je t'aime, et que je sens en moi qu'on n'a pas encore tout vécu tous les deux. Je sais qu'on a rencontré des difficultés, on a traversé des épreuves difficiles mais on a aussi de très beaux souvenirs.

Je continue à vivre ma vie, mes sorties, mes projets, mon boulot, et tout se passe bien.

Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que quelque chose est encore possible entre nous si on fait du chemin chacun de notre côté. En tout cas de mon côté l'envie est là, et tu me manques. 8 mois après notre séparation tu es toujours dans mon cœur. J'ai toujours envie de te connaître, de te toucher, de t'apprivoiser...

Je ne pense pas chercher à garder le contact à tout prix. C'est juste que je n'arrive plus à savoir si j'ai commis des torts à cause de mon impatience. J'ai l'impression que tant que nos contacts restaient dénués de sérieux, de sentiments, ça se passait bien. Je ne sais pas si j'ai gâché quelque chose ou si les choses devaient se passer comme ça. Je regrette de t'avoir dit au téléphone que j'avais des occasions. Je te l'ai dit pour te faire réagir, et ce n'était pas intelligent.

Je n'ai surtout pas envie de t'enchaîner, on a des choses à vivre toi et moi. Mais il reste une confusion dans ma tête suite à ces derniers mois, et à nos derniers contacts. Je n'arrive pas à savoir si tout est définitivement terminé entre nous et si je dois tourner la page, me faire une raison.

Peut-être que tu n'oses pas me faire du mal en me disant les choses franchement mais j'ai besoin d'entendre, (de lire ?), ce que tu as à me dire.

J'imagine que tu dois beaucoup t'impliquer dans ton travail et j'espère que tout se passe bien et que tu prends aussi du bon temps.

Bisous,
Maeva".

J'ai mal, j'ai mal... mal de ne pas réussir à me positionner :(

[Carrie007]

Bonjour Maeva,
[quote="Maeva92"]Mais en attendant, je pense à J. du matin au soir. Ou plutôt à notre relation. J'ai l'impression que tant que je ne me serai pas pris un énorme mur je n'arriverai pas à tourner la page.[/quote] Il y a des personnes qui ont besoin de se prendre ce fameux mur. Plusieurs fois parfois.

Si tu veux le faire, si tu sens que tu as besoin de ça pour aller au bout du bout, je t'encourage à le faire. Mais en ayant conscience que:

- ça ne résoudra pas nécessairement ton mal-être;
- tu peux avoir une non-réponse en face (c'est à dire "peut-être ... plus tard..."), ce qui fait que tu en seras toujours au même point;
- tu peux ne pas avoir de réponse du tout ou une réponse à laquelle tu ne t'attendras pas (le fameux 10 001ème scénario ;) );
- tu pourras aussi t'en vouloir d'avoir réactivé la chose, etc...

Le message que tu as rédigé me semble très bien pour ce genre de chose, juste deux-trois trucs que j'ôterais (par exemple, tu lui dis que tu l'aimes, tu n'as pas besoin de lui dire après que tu penses ne pas avoir tout vécu avec lui; sois peut-être davantage concise et ne garde que l'essentiel. Un message trop long - comme je suis en train de le faire :D - et on perd l'essence même de ce que l'on veut dire).

Personnellement, je t'encourage plutôt à le poster qu'à l'envoyer par sms ou par mail (mais tout dépend de votre façon de communiquer). Une fois dans la boîte, elle ne t'appartient plus. Ok?

[quote="Maeva92"]J'ai mal, j'ai mal... mal de ne pas réussir à me positionner :([/quote] C'est très interressant ce que tu marques là! De quel positionnement parles-tu?

[Maeva92]

Merci Carrie. Rien que d'avoir écrit tout ça ça m'a énormément soulagée...

C'est marrant que tu me dises de faire simple car c'est justement un axe d'amélioration que ce soit au boulot ou dans ma vie perso. J'ai souvent besoin d'en faire des tartines pour être bien certaine d'être comprise. Et aussi de justifier :)

Du coup j'y travaille aussi (avec tout ça je comprends pourquoi j'ai des coups de fatigue !) ;)

Je veux lui dire que je l'aime car je ne lui ai jamais dit en 6 ans de vie commune et ça l'a beaucoup marqué.

Je ne sais pas si je vais lui envoyer ce message, je crois que je vais attendre que l'émotion retombe car là je suis un peu trop down.

Quand je dis que je n'arrive pas à me positionner, c'est parce que je fais en fonction de l'autre par ex. Je sais que J. m'a dit qu'en ce moment, il était très pris par son boulot, que sa vie perso n'était pas très folichonne, que se remettre en couple, ça ne l'intéressait pas pour le moment et qu'il avait deux trois choses à régler.

Du coup je ne sais pas quoi lui proposer... Ou plutôt comment lui dire que je veux savoir si quelque chose est envisageable entre nous alors que je sais qu'il ne veut pas se remettre en couple. Lui proposer de se voir "comme ça", j'ai peur de ne pas le supporter, pas se voir du tout et pas savoir si "un beau jour" on se remettra ensemble, je ne peux pas non plus.

En gros, il ne me reste plus que le mur à me prendre... Et je n'arrive pas à faire ce choix de me dire de continuer ma vie sans lui. J'ai envie de me battre, mais je suis seule... Il a beaucoup souffert aussi d'avoir eu l'impression que je ne me battais pas pour notre couple, et d'un certain côté, j'ai un peu attendu que les choses se fassent toutes seules, je n'ai pas réussi à communiquer avec lui, vu que je le voyais comme un ennemi. Je lui ai demandé d'être à la fois mon papa et ma maman, je voudrais lui offrir une autre relation.

Et je me dis aussi, et si on reprenait et que ça foirait ?

[Carrie007]

[quote="Maeva92"]Quand je dis que je n'arrive pas à me positionner, c'est parce que je fais en fonction de l'autre par ex. Je sais que J. m'a dit qu'en ce moment, il était très pris par son boulot, que sa vie perso n'était pas très folichonne, que se remettre en couple, ça ne l'intéressait pas pour le moment et qu'il avait deux trois choses à régler.

Du coup je ne sais pas quoi lui proposer... Ou plutôt comment lui dire que je veux savoir si quelque chose est envisageable entre nous alors que je sais qu'il ne veut pas se remettre en couple. Lui proposer de se voir "comme ça", j'ai peur de ne pas le supporter, pas se voir du tout et pas savoir si "un beau jour" on se remettra ensemble, je ne peux pas non plus. [/quote]
Entre la peste et le choléra, que préfères-tu? Quelle situation te fera le moins mal?:

- le voir "comme ça" et risquer la rechute à chaque fois, les regards toutes les 10 secondes à ton téléphone, tes questionnements "mais pourquoi il ne me propose pas de nouveau rendez-vous, c'était telllllleeeeeeeemmmmmmmment bien la dernière fois?";

- le supprimer (virtuellement j'entends) des gens vivants sur cette planète et poursuivre ta vie sans lui... Et qui sait ce que cette dernière te réservera (en bonnes et moins bonnes surprises)

?

Il n'y a que toi qui puisses faire ce choix.

[quote="Maeva92"]En gros, il ne me reste plus que le mur à me prendre... [/quote] Pour moi ,c'est un non choix car tu seras nécessairement amenée à finalement choisir entre les deux propositions ci-dessus (à moins bien sûr, dans ton scénario hollywoodien, qu'il te dise "mais je t'aimmmmmmmmmmmeuh!!")

[quote="Maeva92"]J'ai envie de me battre, mais je suis seule... [/quote] Donc...?

[quote="Maeva92"]Il a beaucoup souffert aussi d'avoir eu l'impression que je ne me battais pas pour notre couple, et d'un certain côté, j'ai un peu attendu que les choses se fassent toutes seules, je n'ai pas réussi à communiquer avec lui, vu que je le voyais comme un ennemi. Je lui ai demandé d'être à la fois mon papa et ma maman, je voudrais lui offrir une autre relation. [/quote] Et dans ta lettre, pourquoi ne lui proposerais-tu pas un rendez-vous pour lui dire tout ça en face à face?

C'est peut-être trop tard pour vous deux mais ça te permettra de tirer de bonnes conclusions dans tes futures relations.

[quote="Maeva92"]Et je me dis aussi, et si on reprenait et que ça foirait ?[/quote] Il y a en effet de grandes chances que ça foire, je ne vais pas te mentir. C'est dur de se remettre avec un ex même si ça peut fonctionner. Quand les choses ont été réglées, digérées et acceptées. Et que la communication véritable au sein du couple n'est plus un problème.

De toute manière, là, il est beaucoup trop tôt selon moi. Il n'est pas prêt, et toi non plus, tu n'es pas prête. Tu as déjà fait un beau travail mais il te reste encore du chemin à parcourir. Qu'en penses-tu?

[Maeva92]

J'ai l'impression que ma situation c'est un peu : pas avec lui et pas sans lui. Et longtemps ça a été le cas pour lui aussi puisqu'il me disait qu'il ne voulait pas couper le contact.

Ce qui me fait bizarre, c'est qu'avant mon SR il y a 15 jours, alors qu'il était dans une phase de réflexion qu'il a coupé en m'envoyant une photo de NY (où on devait aller tous les deux), et que j'ai coupé ensuite en voulant lui parler. Donc, il y a 15 jours, il m'a envoyé ce texto "toi quand tu es partie tu ne m'as pas parlé pendant 3 mois, là ça ne fait même pas 3 semaines !" (alors qu'en vrai c'est faux on s'est envoyé pas mal de mails). S'en est suivie le fameux appel tél où je lui ai dit que j'avais des occasions etc... Et mon mail lui disant que j'allais le laisser continuer son chemin... Et plus de news...

J'ai l'impression que je suis incapable de supporter l'incertitude. Je n'ai jamais bien supporté les transitions entre deux situations et je l'ai trouvé ambigu :( Je sais que si j'insiste, il va se rééloigner encore plus.
[quote]Il n'y a que toi qui puisses faire ce choix.[/quote] Très difficile pour moi. En le quittant je ne pensais pas 8 mois plus tard me retrouver dans cette situation. J'ai envie de lui parler mais si c'est pour le convaincre je sais que ça ne sert à rien. Je vais vider mon cœur, et.... et voilà...

Je voulais continuer à le voir, à passer du temps avec lui, pour voir où cela aurait pu nous mener et en faisant notre chemin, en nous construisant et en vivant les moments qu'on a pas eu au début de notre rencontre puisqu'on a vécu une relation à distance puis habité ensemble tout de suite...

[Maeva92]

Ce soir je suis contente. Je n'ai pas craqué et pas brisé mon SR. Alors certes j'ai l'impression de ne pas avoir bien rédigé mon dernier mail mais il n'y aura jamais de bon mail de toute façon. Chaque jour j'en aurais écrit un différent que j'aurais voulu réécrire ensuite.

Des fois la douleur est telle qu'on veut se soulager en craquant. Mais je pense que le répit est de courte durée ensuite. Si on fait un SR c'est parce qu'on attend au fond un sursaut/declic/contact de l'autre et s'il ne revient pas vers nous, c'est pas un mail (dans mon cas) qui changera quoique ce soit. J'espère trouver la "technique" qui me permettra de passer au travers de ces moments sans craquer !

Le révélateur ça a été quand j'ai voulu rédiger ce fameux mail (qui était déjà différent de celui que j'avais écrit quelques heures avant lol) et que je me suis rendue compte que j'étais toute embrouillée.

Et puis j'ai discuté avec un collègue de boulot qui m'a donné un son de cloche masculin et ça m'a aidée à revenir sur terre et retrouver un peu de force pour continuer mon SR (j'ai l'impression de parler comme une alcolo (hummm) mais c'est un peu ça et mon ex parlait bien de dépendance. Sous la dépendance y a t'il l'amour ?

Le temps me le dira...

Tu as raison Carrie, je ne suis pas prête à me positionner car je ne sais pas ce que je veux ce que je suis prête à donner et ce qui m'anime. J'ai besoin d'y voir plus clair. Je pense qu'un break à l'étranger me permettra de prendre du recul. Demain si j'ai envie de craquer j'irai surfer sur les dites de voyage ! Pour moi qui ait longtemps eu peur de l'avion ça peut être une double thérapie !

Bonne soirée bon courage à tous.

Maeva, J + 16 (et passée tout proche du J 0)

[Carrie007]

[quote="Maeva92"] Tu as raison Carrie, je ne suis pas prête à me positionner car je ne sais pas ce que je veux ce que je suis prête à donner et ce qui m'anime. J'ai besoin d'y voir plus clair. Je pense qu'un break à l'étranger me permettra de prendre du recul. Demain si j'ai envie de craquer j'irai surfer sur les dites de voyage ! Pour moi qui ait longtemps eu peur de l'avion ça peut être une double thérapie !
[/quote] C'est un très beau projet. Parfois, quand je suis un peu tristoune ou que j'ai cruellement besoin de vacances, j'imagine où j'aimerais aller. Et il y a un peu plus de trois ans, sur un coup de tête, je suis partie à Rome quelques jours, seule. cela m'a fait beaucoup de bien.

Et ton projet immobilier alors?

Continue ton bonhomme de chemin, tu es bien partie!

[Maeva92]

Coucou Carrie,

Merci pour ton message, pour les projets, je vais m'y atteler, surtout celui de voyager. Pour l'immobilier, je fais tellement de choses en ce moment (sport, kiné, thérapie...) que j'attends d'avoir l'énergie pour avancer. Je suis allée à la banque en tout cas et je sais à peu près où je me situe.

Sinon, je me sens vraiment mal. Le besoin de lui parler me ronge, vraiment. Vraiment, j'ai l'impression d'être "partie" sans lui avoir tout dit.

J'ai identifié deux choses :

- J'ai l'impression d'avoir vécu notre histoire en ayant été sous influence, du coup, aujourd'hui, j'ai ce sentiment qui me ronge d'être passée à côté de notre histoire, de lui, et de ne pas être allée au bout. j'ai la sensation d'avoir rompu en réaction/par défiance et non pas réel choix soupesé.

- Il a beau m'avoir dit que c'était trop tard, il m'a aussi dit qu'il avait besoin de réfléchir, de régler certaines choses de son côté. Du coup, je pense que tant que je ne me serai pas prise ce mur, je ne vais pas réussir à avancer. Je le sens.

J'ai besoin de conseil, même si c'est moi qui prendrai la décision...

Maeva

[Carrie007]

[quote="Maeva92"] Sinon, je me sens vraiment mal. Le besoin de lui parler me ronge, vraiment. Vraiment, j'ai l'impression d'être "partie" sans lui avoir tout dit. [/quote] Alors, sans trop m'avancer ni parler pour les autres, c'est un sentiment que nous avons tous eu au moins une fois dans notre vie.
Et tu veux que je te dise? Je crois que c'est peine perdue: il n'y a jamais de dernière conversation!

C'est encore une façon pour toi - inconsciente hein - de garder un lien.
[quote="Maeva92"]

- J'ai l'impression d'avoir vécu notre histoire en ayant été sous influence, du coup, aujourd'hui, j'ai ce sentiment qui me ronge d'être passée à côté de notre histoire, de lui, et de ne pas être allée au bout. j'ai la sensation d'avoir rompu en réaction/par défiance et non pas réel choix soupesé.
[/quote] Que veux-tu dire par là, "sous influence"?

Tu as fait surtout ce que tu pouvais au moment M.
Encore une fois, c'est un moyen de garder un contrôle, penser que SI tu avais agi différemment, cela se serait passé autrement. Certainement mais ça ne s'est pas passé ainsi! Alors ne cultive pas trop de regrets! ;)

[quote="Maeva92"]
- Il a beau m'avoir dit que c'était trop tard, il m'a aussi dit qu'il avait besoin de réfléchir, de régler certaines choses de son côté. Du coup, je pense que tant que je ne me serai pas prise ce mur, je ne vais pas réussir à avancer. Je le sens.
[/quote] Comme je te l'ai déjà dit, peut-être fais-tu partie de ces gens qui ont besoin de se prendre le mur pour avancer.
Mais te sens-tu réellement prête, là, maintenant, à te le prendre?

[Maeva92]

Tu as raison Carrie, je veux maintenir un lien.

Je voudrais lui dire les mots qui vont le toucher, et peut-être me prendre ce fameux mur en retour... Qu'il me dise une bonne fois pour toute que c'est TERMINE.

Je supporte très mal l'incertitude.

Je ne sais pas si je suis prête à le prendre ce mur, mais je ne suis pas sûre de l'être davantage dans 3 semaines...

Quand j'y pense, je me dis que quand je vais lire que c'est définitivement fini, je vais m'effondrer. Mais ne vaut il pas mieux ça que souffrir à petit feu ?

[michelmichelmichel]

privilégier la qualité à la quantité :)

[Maeva92]

Aujourd'hui j'en suis à 17 jours de SR sans aucune nouvelle de part et d'autre. Je me sens très malheureuse et je crois que je n'arrive pas à me dire que c'est terminé parce que je me raccroche à des ambiguités.

Et j'ai peur, vu comme c'est parti, d'en être encore là dans plusieurs semaines...

Du coup j'ai décidé de lui envoyer le message ci-dessous, en prenant le risque de me prendre un vrai mur, et en espérant que cela m'aider à tourner la page (en souffrant un bon coup au passage). Aujourd'hui l'incertitude me ronge.

Merci pour vos avis.

Maeva.

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Coucou,

J'espère que tu vas bien, que tu t'épanouis de plus en plus dans ton travail, et que tu arrives quand même à prendre du bon temps !

De mon côté ça va, je continue de bien avancer entre les sorties, le boulot, ma thérapie, le sport… Tu verrais ça, j’ai bien progressé à la boxe et je commence à avoir des biceps  Sinon je suis aussi en train de préparer un voyage, je suis contente !

J’avais envie de t’écrire aujourd’hui, parce qu’il y a des choses que j’ai besoin de partager avec toi. Et ce ne sera pas de longues tirades psychologiques :) C'est juste qu'on a toujours été honnêtes l'un envers l'autre, on s'est toujours donné des réponses à nos réflexions/interrogations et c'est ce dont j'ai besoin aujourd'hui. Je me souviens que quand j'étais partie, même si ce n'était pas tout à fait la même configuration, on avait continué à s'écrire et à garder un lien.

De l'eau a coulé sous les ponts depuis notre séparation, on a fait du chemin toi et moi, on a un peu grandi ensemble. Et aujourd’hui, après tout ce temps, je suis encore amoureuse de toi. Je sais qu’on n’a qu’une vie et je ne veux pas regretter de ne pas avoir tout tenté. Parce que j’ai la sensation de ne pas être allée au bout de notre histoire. .

Je ne suis plus dans le même état d'esprit aujourd'hui qu’il y a 8 mois, et je ne t'en veux plus de rien par rapport à notre histoire passée. Je n'ai pas envie de te faire changer. Je n'ai plus envie que tu sois mon père, ou ma mère, que tu me sauves ou que tu me portes. Je ne veux plus bouder ou faire les choses en réaction. J’ai fait un travail sur ma relation à ma mère qui a vraiment eu des résultats ! Je l’appelle environ 1 fois par semaine et de temps en temps des textos. Je n’en suis pas revenue que ce soit allé aussi vite, et maintenant, c’est la nuit et le jour. Je vais m’attaquer à la relation au père, et du coup, ma relation aux hommes . Beau programme lol. En tout cas je travaille mon indépendance, ce que je vivrai en couple, ce sera du plus. Je ne veux plus vivre « sous influence ».

Concernant notre dernier échange téléphonique, j’ai été maladroite dans en te parlant de « mes occasions ». Bien sûr que toi et moi on a/aura des occasions mais je t’ai dit ça pour te faire réagir, et ce n’était pas intelligent.

On a vécu plein de belles choses ensemble, et beaucoup d’événements difficiles qui se sont enchaînés. J’ai l’impression que ma décision de rompre a plus été faite en réaction, et que ce n’était pas une décision mûrement réfléchie. C’est juste qu’à cette période, on n’arrivait peut-être plus à prendre du recul. Et je pense que cette psy à la fin ne nous pas aidés, au contraire.

Je pense qu’on peut encore avoir de belles choses à vivre ensemble. En tout cas j’y crois. Si ce n’est pas le cas pour toi, j’espère que tu me le diras. Je n’ai pas envie de te perdre mais si tu dois être heureux sans moi, je saurai m’effacer.

Je ne te propose pas de reprendre une histoire en tant que telle. Je voudrais juste qu’on reste en contact et qu’on s’apprivoise si les sentiments sont encore là, en permettant à chacun de faire le chemin qu’il doit faire de son côté. Je n’ai surtout pas envie de te contraindre ou de t’enchaîner, et je sais que j’ai été maladroite par moment quand on avait encore des contacts après notre rupture.

Cela m’a fait du bien de te parler.

Gros bisous,
Maeva

[Maeva92]

Carrie,

J'avais envie de revenir là dessus :
[quote] Que veux-tu dire par là, "sous influence"?

Tu as fait surtout ce que tu pouvais au moment M.
Encore une fois, c'est un moyen de garder un contrôle, penser que SI tu avais agi différemment, cela se serait passé autrement. Certainement mais ça ne s'est pas passé ainsi! Alors ne cultive pas trop de regrets! ;) [/quote] Ma thérapie me permet de voir que je n'ai pas pu être vraiment moi même et je le sentais sans pouvoir mettre de mots là dessus. J. aussi le sentait. Du coup je sais que je pouvais pas faire autrement à l'époque mais je me dis qu'aujourd'hui on pourrait avoir une relation plus belle...

Déjà il y a quelques mois il m'avait envoyé un SMS où il me disait "on sent que ça bouge et j'aime ce que je vois.''

Je crois que je lui ai fait peur en ne supportant pas qu'il ne me dise pas : "je t'aime, je veux qu'on retente"... je n'ai pas su me ''contenter'' de ce qu'il me donnait petit à petit (textos, appels, rencontres sans ''prise de tete'' :( . Or c'est ce que je lis dans les messages sur la ''reconquête''...

J'ai l'impression d'avoir été immature en lui imposant mon rythme et mes sentiments. Du coup il n'est plus là...

J'en suis à J + 17, je pense que je n'enverrai pas mon mail...

Je dois apprendre à gérer mes moments de souffrance sans les reporter sur lui...

[bluemoon]

Maeva,

A mon avis, n'envoie rien. Ecris autant que tu veux, mais pour toi, ton psy, à des amis ou ici, mais pas à lui.
Tu es en train de faire un gros travail sur toi, ce travail il te regarde toi, pas lui. (petite réflexion perso, je ne donne pas de nouvelles de moi si on ne me les demande pas, surtout dans ces cas-là ; en demander oui si j'en veux, mais "imposer les nôtres" je trouve ça moyen)
Continue, tu verras tôt ou tard pour le reste.
Tu cherches trop, à te lire, une réaction de sa part (qui ne sera pas forcément celle que tu attends, et on s'en fout).

Ton deuil n'est pas fini. Oui, c'est dur et plein de questionnement, mais c'est trop tôt, pour tout, lui écrire ou ne pas le faire parce que tu ne t'en soucieras plus.

Ne te coupe pas dans ton avancée, tu as lancé plein de choses, laisse-toi la chance d'aller jusqu'au bout.

Enlève les petites roulettes. Se jeter dans le vide, même si c'est terrifiant au début, c'est encore le meilleur moyen de trouver sa route.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Je suis à 100% d'accord avec bluemoon. N'envoie pas ce mail. Je n'ai rien à lui reprocher sur le fond, je pense que tu te montres le plus honnête possible, mais on sent aussi que ce fut laborieux, que chaque mot est pesé. Et qu'en effet, tu attends une réaction de sa part qui, dans ta tête, ne peut être que positive.

Je pense que vous avez été, toi et J, au bout de votre histoire. Il (J) et elle (votre relation) t'auront permis de grandir. Mais, selon moi, ton bonheur est ailleurs. D'abord, et surtout, en toi; puis, quand tu seras prête, dans les bras d'un autre.

On ne peux rien construire sur des fondations pourries (excuse-moi du terme, Maeva) et tu en as fait l'amère expérience. Par contre, ce qui est formidable, est que tes fondations vont pouvoir se solidifier et que tu pourras construire quelque chose de pérenne et qui te correspondra mieux, dans une autre relation. Je crois que vous ne parviendrez de toute façon pas à oublier, du moins occulter, votre précédente relation. Et j'en suis désolée.

Je reviendrai sur cela:
[quote="Maeva92"] Je me sens très malheureuse et je crois que je n'arrive pas à me dire que c'est terminé parce que je me raccroche à des ambiguités. [/quote] Pour moi, il n'y a pas d’ambiguïté. Vous êtes séparés mais vous êtes restés sept années ensemble. Il reste forcément quelque chose, un lien. Mais, selon moi, ça s'arrête là.

Continue sur ta belle lancée!

[Maeva92]

Merci à toutes (tous ?) les deux, vraiment. Encore une fois, ça fait mal de lire tout ça parce que ça résonne en soi, et on sait que même si on en a pas envie, c'est quand même la réalité. Il n'est pas là, il n'est plus là et il n'a pas envie d'y être.

On ne fait pas plus clair.

Du coup, les jours passent, avec plus ou moins de plaisir, plus ou moins de souffrances. J'essaye d'être moins dure avec moi parce que je me juge beaucoup et que je voudrais pouvoir être tout le temps au top.

Or là, je souffre, et oui ça m'affecte, et oui je suis un peu moins productive, un peu moins fatiguée, mais j'ai le droit de l'être parce que je traverse des moments difficiles ou je peux compter sur les autres mais où je dois avant tout compter sur moi, être gentille avec moi.

Bluemoon, j'ai bien aimé le coup des petites roulettes, c'est vraiment ça... On sent qu'on avance avec la peur au ventre, on voudrait lâcher mais on retient, on retient, jusqu'au jour où ça va aller tout seul...

Aujourd'hui J+18, c'est peut-être pas super de compter comme ça, mais c'est encore frais et c'est comme des petites victoires pour moi. Je n'ai pas craqué, et aujourd'hui, je n'ai pas eu envie de lui écrire, de lui envoyer le mail que j'avais écrit ou un autre. Car vous avez raison, je cherche à recréer le lien.

Même si ma démarche est pleine de bonnes intentions, je suis certaine que même s'il revenait de lui-même maintenant, ou dans 4 jours, ce serait aussi compliqué que quand on s'est quitté. Je suis sur un chemin important, je dois m'accrocher et aller au bout de ma démarche. Je dois retrouver cette sensation de sécurité qui va faire que je ne retomberai pas dans un rapport de force...

J'ai eu moins mal aujourd'hui, c'était gérable. Par contre, qu'est ce que je suis fatiguée !!! Je suis contente car je commence à avoir quelques "mauvais souvenirs" qui remontent, ainsi que des traits de caractère compliqués de J. ça me fait un peu de bien car jusqu'à maintenant, j'avais tendance à idéaliser un peu, ou en tout cas à ne voir que le positif. Et le négatif, je me disais qu'en travaillant sur lui, il pourrait évoluer... :s

Pour ce qui est des projets, j'ai toujours cette petite voix qui me dit "si tu étais avec J, tu préparerais des voyages etc, des sorties..." alors que je ne le faisais pas avant. Or, aujourd'hui, pour moi toute seule, je suis bloquée. J'arrive à faire du sport, à sortir, voir des amis, ciné etc... Mais je n'arrive pas à partir au ski, en voyage... Je n'arrive pas à sauter le pas et je ne sais pas si je dois attendre d'être prête ou si je dois me "forcer" un peu pour me lancer...

J'attends vos avis/conseils/suggestions.

Merci d'être là, je pense que sans vous et ce forum, j'aurais déjà craqué.

Maeva, J+18 et fière d'elle !

[Carrie007]

Bonjour Maeva,
[quote="Maeva92"] Pour ce qui est des projets, j'ai toujours cette petite voix qui me dit "si tu étais avec J, tu préparerais des voyages etc, des sorties..." alors que je ne le faisais pas avant. Or, aujourd'hui, pour moi toute seule, je suis bloquée. J'arrive à faire du sport, à sortir, voir des amis, ciné etc... Mais je n'arrive pas à partir au ski, en voyage... Je n'arrive pas à sauter le pas et je ne sais pas si je dois attendre d'être prête ou si je dois me "forcer" un peu pour me lancer... [/quote] Mais c'est tout à fait naturel ça: tu n'as pour ainsi dire jamais "fonctionné" toute seule!! Tu es en couple (6 ans + 7 ans) depuis l'âge de 24 ans! Alors, oui, se lancer c'est plus que difficile pour toi.

Déjà, que tu arrives à faire du sport (toute seule ou avec des amis?), aller au cinéma (toute seule ou avec des amis?), voir des amis (es-tu à l'initiative des rendez-vous ou attends-tu qu'on te sollicite?), c'est bien, tu peux te féliciter! Je te félicite, moi, en tout cas! :D

Pour ce qui est des voyages, c'est une autre histoire. Il m'est arrivé à plusieurs reprises de partir seule, en France ou à l'étranger. Et je pense que je pourrais encore le refaire car ça me fait du bien. Mais, c'est quand même bien plus sympa de partager ces moments-là avec une autre personne! J'ai hâte, perso, de faire un petit voyage en amoureux, et pourtant, contrairement à toi, j'ai plutôt l'habitude de "fonctionner" seule.

Ne vas pas trop vite!
Tu peux commencer par de petits challenges. Par exemple, si tu aimes cuisiner, un samedi soir, invite deux ou trois amis pour leur faire un bon petit repas.
Ou si tu n'es jamais allée au cinéma ou au restaurant toute seule, vas-y!
Ce sont souvent de petits pas qui font de grandes victoires à la fin!

Bises à toi!

PS: Bluemoon est une fille ;)

[Maeva92]

Oui je fais plein de choses toute seule.... pas le resto c'est pas trop mon truc. Même en couple je faisais des choses toute seule.

J'ai mal, il me manque. Physiquement, moralement, psychiquement. J'ai mal de tout ce qu'on ne fera jamais ensemble.

Je comprends qu'il ne reviendra pas. J'aurais préféré qu'il m'envoie chier plutôt que me faire vivre ces 7 mois d'espoir.

[Maeva92]

Hello Carrie, Paige, et tous les autres,

Un petit update de la situation : voilà, cette fois-ci, ça y est, c'est fini. J'en ai enfin la conviction au fond de moi. J'ai eu besoin de me prendre le mur, d'aller au bout du bout pour arrêter de me faire du mal. Je suis HS, je pleure tout le temps, mais ça sort, et je commence à réaliser.

Je n'ai plus du tout d'espoir et je pensais que ce serait plus dur, ça l'est, mais finalement de ne plus être tiraillée, ça soulage.

J'ai réussi à lui faire dire que c'était terminé, lui qui me disait tout le temps "on verra". Je l'ai supplié, je lui ai dit tout mon amour, et j'ai eu un mur en face de moi. Un homme qui me dit devoir soigner la dépendance qui le relie à moi (outch).
Et qui me dit qu'il faut considérer que c'est terminé. Heureusement qu'il est plus réaliste que moi.

ça fait mal. Mais je sais que ça ne pouvait plus durer. Je suis littéralement épuisée de ces 8 derniers mois. J'ai pris quelques jours pour aller me ressourcer dans le sud. Et j'ai pris rendez-vous avec une psychologue qui pratique l'hypnose pour me libérer de ce poids que je traîne en moi.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Comme je te l'avais déjà dit, il y a des personnes qui ont besoin de se prendre le mur en pleine face.
C'est terminé, tu le savais, nous le savions mais, en effet, c'est une bonne chose que lui te l'ait dit.

L'hypnose peut-être un bon remède mais pourquoi t'y rends-tu? Car si c'est pour ne plus être triste, je pense que c'est un leurre. L'hypnose pourra certes t'aider mais ta tristesse restera tapie, prête à resurgir si besoin. Prends vraiment le temps, je me répète, d'être triste et de régler tes problèmes.

Cette psychologue, tu la connais? A-t-elle pignon sur rue? Si je te demande cela c'est parce que j'ai vu un mini reportage hier sur ce phénomène où on indiquait de faire très attention à choisir une vraie personne compétente car la dérive sectaire n'est pas loin (et comme tu es plus "fragile" aujourd'hui qu'en temps normal).

[Kakahuet]

+1 avec Carrie (pfff elle m'énerve!!!!!)

gaffe aux "psychologues" qui ne le sont que parce qu'ils ont acheté une belle plaque en métal ou c'est marqué dessus hein ...
Si tu penses en avoir réellement besoin, just do it mais la meilleure des choses est de laisser la tristesse s'évacuer , on l'accepte, on l'intègre parce que c'est NORMAL et ensuite on vit avec mais sans qu'elle ne déborde....


Et ne t'en veux pas d'avoir pris un mur, je pense que j'en ai pris bien plus que toi dans mon jeune âge :)

[Maeva92]

Bonsoir !! Merci pour vos messages. Vous avez raison j'ai eu affaire à des psys qui n'étaient pas pro du tout et qui ont dû me nuire. Là elle a bien pignon sur rue et elle ne fait pas que l'hypnose et jamais la première séance. Je serai prudente.
Oui j'en ai besoin car je me torture l'esprit. Je suis fatiguée de ne pas me sentir assez bien... je n'arrête pas de réfléchir pour essayer de faire marcher quelque chose qui ne PEUT pas marcher, même avec de l'amour et de la volonté...
J'ai compris que c'était fini. Mais me dire que je perds quelqu'un, quelqu'un qui ne veut plus de la relation et que je n'aurai plus de lien, de contact avec, c'est trop dur.

Pour le coup, pas de silence radio. Juste un silence, tout court...

[Kakahuet]

Tu perds quelqu'un (le mot est symbolique dans son côté impersonnel ^^) oui...mais tu te retrouveras TOI et ça, c'est pas du gâteau quand même ????
C'est la meilleure des choses qui puisse t'arriver crois moi !

[Maeva92]

Tu veux dire que quand je dis "quelqu'un", ce n'est pas tant lui en fait ? C'est l'idée d'avoir quelqu'un ?
C'est possiblement très vrai...
Ce qui est dingue c'est d'avoir vécu ces 8 mois en faisant plein de choses en vue de le retrouver et aujourd'hui ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...
J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.
Je ne sais pas quoi faire de moi

[Carrie007]

Maeva,

Tu fonctionnes en couple, sans discontinuité, depuis 13 ans. Tu ne sais donc pas ce que signifie apprécier la solitude (oui oui on peut l'apprécier) et le célibat. Et je ne sais pas si tu sais ce que tu veux, toi, Maeva, pour toi, en fait!

Pour moi, mais je peux me tromper, ce n'est pas pour LE retrouver que tu as fait toutes ces choses mais pour TE retrouver. Et comme tu ne sais plus ce que tu désires, tu t'es mis cet objectif de le retrouver dans la tête.
Peux-tu arriver à imaginer ta vie hors couple pendant quelques temps? Afin de pouvoir t'apprécier toi et ta seule compagnie?
[quote="Maeva92"]ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...
J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.
Je ne sais pas quoi faire de moi[/quote] Parce que ton objectif n'était pas le bon, tout simplement.
Tu n'es ni la première ni la dernière à qui cela arrive.
Mais moi, j'ai confiance en toi et je suis sûre que tu peux rebondir (pas trop haut, hein! :) )

Prends soin de toi!

[msx83]

[quote="Maeva92"]Tu veux dire que quand je dis "quelqu'un", ce n'est pas tant lui en fait ? C'est l'idée d'avoir quelqu'un ?
C'est possiblement très vrai...
Ce qui est dingue c'est d'avoir vécu ces 8 mois en faisant plein de choses en vue de le retrouver et aujourd'hui ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...
J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.
Je ne sais pas quoi faire de moi[/quote] Bonjour Maeva,

Je viens de lire avec attention tes premiers poste et je suis très surprise de voir que tout ce que tu as pu écrire j'aurai pu le faire moi.
Je suis séparée depuis le mois de juillet, j'ai 10ans de moins que toi et pourtant je ressent exactement les mêmes choses que toi.
Pendant pas loin de 6 mois je lui est courru apres en commetant toute sorte d'interdit. Apres un deuxième essai de 8jrs apres noël et le début d'année j'ai coupé les ponts. Au bout de quelques jours il a fait machine arrière. Je l'ai jeté et coupé les ponts. Pendant 1,5mois je me suis reprise en main tout allait bien jusqu'à ce qu'on me donne de ces nouvelles qu'on me dise qu'il était au plus mal. L'espoir est revenue plus belle et la chute qui allait avec aussi. Son état ne vient pas du tout de notre séparation juste le temps et la fatigue.
Je suis comme toi quelqu'un qui manque de confiance en soit et qui a besoin de toujours tout contrôle et de tout analyser.
Ça fait depuis des mois que je me voile la face à croire qu'un jour peut être. Le fait est que il m'aimait il serait avec moi et aurai pris la décision de tenter de sauver notre histoire. Peut importe les motifs de rupture et les difficultés. C'est un constat qui me fait peur. Car j'ai peur d'avancer seul et de renoncer à nos projets de vie de famille. Je l'aime c'est certain. C'est ma promèner histoire d'amour la vraie l'unique .... Alors c'est encore plus difficile d'y renoncer.
Je me retrouve dans la panique que tu décris ces espèces de crise d'angoisse de ne plus être qu'un de pas avoir de réponse du moins pas celle que j'attends ...

De te lire est un grand pas en avant pour moi car tu as réussi à formuler ce que je ressent et que j'ai du mal à exprimer.

J'ai toute fois pris la décision de couper les ponts cette fois ci pour te bon. J'ai décidé d'accepter de voir l'évidence. Je suis fatiguée de me mentie et ne pas voir la vérité.
Ça me fait du bien de voir que je ne suis pas seule à avoir espérer pensant aussi longtemps et que l'on peut ce soutenir dans cette nouvelle vie.

L'hypnose est une très bonne idée elle permet de lever des verroux psycologique. Et elle va te permettre de mieux gérer tes émotions. J'y ai eu recours par le passer. Mon rendez vous est le 4 avril. Encore un peu de temps à attendre.

Désolée si mon poste part un peu dans tous les sens mais ton histoire m'a inspiré!

[Maeva92]

Au secours !!!!!!Je suis tellement perdue que ce soit lui qui me laisse finalement, j'ai tellement MAL que j'envisage des solutions pour le garder dans ma vie : hier, c'était garder un contact pour se donner des nouvelles, ce matin, c'est lui proposer une amitié avec du sexe (sexe qui a été source de difficultés entre nous). Je ne comprends pas ce que je cherche....

J'ai même envie de faire appeler une amie commune pour qu'elle discute avec lui, et comprenne ce qui a pu bloquer.

Il n'a pas voulu me voir en face à face pour me dire que c'était fini pour de bon. Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas le temps, et m'a dit qu'il ne pouvait pas le faire.

Je n'arrive pas à me dire qu'il sort complètement et définitivement de ma vie, même si au fond je sais que c'était trop difficile entre nous...

Alors que je sais qu'il va me rejeter si je fais ça... Est ce que seul le temps va m'aider ? Est-ce que je manque de courage ? Est ce que c'est ça la dépendance ?

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...

[brownies69]

Ce que tu cherches je dirais que c'est garder un lien par n'importe quel moyen quitte à n'avoir que des miettes. Tu es effrayée à l'idée de vivre seule et de ne t occuper que de toi.
Tu ne sais pas t aimer. Tu as tout fait pour éviter de te retrouver avec toi même ces dernières années quitte à vivre des relations douloureuses et torturées
Il va malheureusement que tu fasses face à ce deuil à cette tristesse et à cette solitude. Tu es obligée de passer par là pour gagner ton indépendance affective.

As tu essayé de rechercher avec ton therapeute quel blessure affective de l enfance essayés tu de réparer via tes relations?

Ma thérapeute m a dit une parole cette semaine qui m a fait mal mais qui est veridique "votre fille ou autre ne doit pas porter le rôle de vous renarcissiser ce travail il est entré vous et moi"

Ton ex n'a pas le rôle de te donner une valeur ou te prouver que tu es aimable encore moins en acceptant des miettes la seule chose que tu vas gagner est de détruire le peu d estime de soi que tu as.

Ce travail il n'y a que toi qui peut le faire. Personne d autre. C'est ça guérir de la dépendance affective.

Courage

[Paige]

Bonjour Maeva, Carrie et tous les autres!

Finie la tranquillité je suis revenue !!!
[quote]J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face... [/quote] Carrie te l'a dit, si tu as besoin du mur, vas-y. Parfois, oui, c'est nécessaire

[Kakahuet]

[quote="Maeva92"]Au secours !!!!!!Je suis tellement perdue que ce soit lui qui me laisse finalement, j'ai tellement MAL que j'envisage des solutions pour le garder dans ma vie : hier, c'était garder un contact pour se donner des nouvelles, ce matin, c'est lui proposer une amitié avec du sexe (sexe qui a été source de difficultés entre nous). Je ne comprends pas ce que je cherche.... ...[/quote] Ce que tu recherches c'est à tout prix éviter d'être seule parce que d'un tu n'as pas l'habitude et surtout que ça te fait peur...
Je peux l'entendre mais dis toi bien que vivre seul ne veut pas dire souffrir de solitude... c'est un état d'esprit qui s'apprend, et pas en claquant des doigts.
Une fois ceci acquis, je peux te dire que la vie est beauuuuuuucouppp plus facile, par rapport à toi et par rapport aux autres...
[quote="Maeva92"]Il n'a pas voulu me voir en face à face pour me dire que c'était fini pour de bon. Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas le temps, et m'a dit qu'il ne pouvait pas le faire. ...[/quote] S'il ne l'a pas fait, il a des raison pour cela... si c'était difficile pour lui et pour toi, ce sera un suicide de vouloir continuer une histoire pareille ...
[quote="Maeva92"] Alors que je sais qu'il va me rejeter si je fais ça... Est ce que seul le temps va m'aider ? Est-ce que je manque de courage ? Est ce que c'est ça la dépendance ?...[/quote] le temps aide oui, mais comme toute chose, il faut que l'impulse vienne de toi ...et de toi seule ... et ça peut prendre du temps avant que tu réalises cela...
De la dépendance à quelque chose, oui, à quelqu'un , je n'en suis pas certain... plutôt comme je l'ai dit au dessus la peur immense de rester seule ... alors que c'est de la balle au final ... ! (mais ça, on ne le sait que lorsqu'on a franchi un certain cap et cela n'empêche aucunement les relations).
Par contre ce n'est pas une question de courage, juste que tu es fragile émotionnellement et donc vulnérable...

[quote="Maeva92"]J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...[/quote] Tout à fait faux... car même si tu as la chance (!) d'avoir des réponses précises en face, cela ne te suffira jamais (je parle par rapport à l'état dans lequel tu es en ce moment présent).
Tu sais, des fois il faut arriver à se dire que l'on aura jamais les réponses à nos questions, ou plutôt mais c'est un autre débat, on a toutes les réponses en nous, mais il faut creuser pour les chercher, les trouver, les analyser et les comprendre....c'est un travail de longue haleine...
Perso, moi j'ai jamais eu de "réponse" à certaines choses de la par de mon ex et au final j'men fous ...j'ai eu MES réponses par rapport à moi :)

Edit: Merdouille Paige est revenue !!! va y avoir du sport ! :) bisous et j'espère que les vacances ont été bonnes !

[Paige]

[quote]Edit: Merdouille Paige est revenue !!! va y avoir du sport ! :) bisous et j'espère que les vacances ont été bonnes ! [/quote] Hihihi ! Merciiiiii , j'ai fait de mon mieux! bisous à toi Charliiiiiiie ;-)

[msx83]

Courage, j'ocille entre ces deux phases aussi celle qui veut que l'on tourne la page et celle qui nous ramène à l'ex.

La vérité c'est que s'il voulait de nous il serait la. C'est pas plus simple que cela. C'est très difficile mais il faut accepter qu'il n'est plus là et ne le sera plus.

Ça fait 8 mois que tu es seule tu y arrive plus ou moins bien sauf sur le plan affectif. Tu as pas tellement besoin de lui au final. Il fait que tu trouves la force de te sécuriser toi meme.
C'est loin d'être aussi simple que je le dis je lutte aussi tout comme toi!
Tu vas y arriver. Courage!

[Carrie007]

[quote="Paige"]Bonjour Maeva, Carrie et tous les autres!

Finie la tranquillité je suis revenue !!! [/quote] Ravie de te revoir Paige!! :D

[Carrie007]

Maeva,

Tout a été dit. Tu as tellement la trouille (ce que je peux comprendre) que tu n'oses pas couper ce fil avec lui. Alors qu'il est tout effiloché!

Je ne crois pas non plus que le revoir en face à face te permettra de tourner la page et d'aller mieux. Je crois au contraire que tu attendras encore et encore.
Tu n'auras JAMAIS toutes les explications. Il n'y aura JAMAIS de toute dernière conversation.

Mais si tu as besoin de te prendre le mur, vas-y!

(perso, je me le suis pris en plein dans la gueule. J'ai immédiatement regretté et si c'était à refaire, je ne le referais pas ainsi. Mais chacun son caractère!)

[Maeva92]

Coucou à tous !!!

Paige ! Je suis contente de te lire, même si j'ai été super bien épaulée pendant ton absence. Tu étais où sans indiscrétion ?

Tu sais quoi, je vais te faire sourire, ben j'ai regagné ma fameuse valise !! Qu'il a remis vendredi dernier à notre ami. ça c'était un premier mur. J'ai beau m'en être pris d'autres avec lui, là, j'ai eu mal. Encore un fil qui se casse. Il en a profité pour lui dire que je lui avais offert une belle bouteille de vin pour Noël (interdiiiiiiiit mais que je ne regrette pas, je voulais lui offrir un bon bordeaux de son année de naissance, c'était symbolique) et que le décalage était trop grand, qu'il ne se projetait plus avec moi.

Du coup je l'ai appelé, on a parlé 1h, j'ai encore fait un laïus psychologiques sur notre relation (je peux pas m'en empêcher, comme si je voulais le convaincre que j'avais compris ce qui avait merdé...), au bout de 30 minutes il m'a dit j'en ai marre, ça me fait reculer tout ça. Du coup on a parlé plus légèrement de nos boulots, c'était plutôt agréable. On s'est quitté juste comme ça, comme d’habitude, sans aucune perspective... Normal vous me direz, il n'y en a plus...
Enfin, il m'a dit qu'il ne voulait plus de contact du tout, et que si contact il devait y avoir, ce serait uniquement pour se donner des nouvelles "légères" (il sait que je suis toujours retournée vers lui). Et qu'il voulait sortir de tout ça, il m'a dit "j'ai envie de rajouter : pour de bon". Je ne peux pas lui en vouloir. Il faut que j'intègre que c'est notre relation qu'il rejette, et pas moi.

J'ai quand même de la "chance" qu'il m'ait toujours répondu et qu'on se soit respecté jusqu'à la fin...

ça fait bizarre d'entendre qu'il a besoin de se soigner de notre relation, de briser la chaîne qui le relie à moi. J'essaye de ne pas le prendre pour moi... Et de me dire que c'est sûrement la même chose pour moi aussi. Ma façon de l'aimer ne lui convenait pas. Mais je ne suis pas encore en capacité de regarder dans mon jardin. Pour l'instant je regarde ce que j'ai laissé ou oublié de planter dans le sien...

Bon c'est après ça que je me suis pris les autres murs : en envoyant des textos bavant et larmoyant qui ont au moins eu l'utilité de recevoir un : " il faut considérer que c'est terminé, et arrivera ce qui arrivera". Depuis plus rien. Par moment je me sens tellement mal que je serai "prête à tout" pour stopper la douleur et l'inconfort. Mais après je me raisonne et je sais que le mur, je l'ai pris. Je n'ai pas besoin de plus ^^. Juste avancer.

MSX83, merci pour tes messages. Oui, tu as raison, le reste dans ma vie fonctionne plutôt très bien. Mon point "faible", c'est cette relation compliquée aux hommes. Mais je vais avoir du temps pour m'en guérir. C'est déjà en cours. Fait du hasard ? Je viens d'intégrer une bande de joyeuses célibataires qui sont avec moi à la boxe et sont sans arrêt en train de planifier des sorties ! :)

Brownies69, merci, oui, je lui ai demandé de me guérir. Bien sûr que cette relation était toxique pour nous deux, même s'il n'y avait pas de volonté consciente de se nuire. Oui je lui ai demandé d'être mon père et ma mère, de me porter... je sais bien que ce n'était pas viable. Je voulais juste réussir à prendre le virage... C'est une de mes plus grandes souffrances : ne pas y être arrivée. Ne pas réussir à me dire que c'est comme ça, que je ne pouvais faire mieux/plus.
Mais comme m'avait dit Carrie, quand les fondations sont pourries... Et +1 aussi pour les miettes, quand on est en dépendance, on est prêt à accepter n'importe quoi plutôt que ce grand RIEN.

Kakahuet, je pense qu'il y a vraiment une dépendance. Ce que j'ai lu, même en en prenant et en laissant une partie, me parle énormément. Je cherche à combler une faille en moi. Mais je suis tellement lassée de voir des psys (par période de 2/3 ans depuis l'âge de 16 ans, j'en ai 37), j'en ai marre de redécortiquer sans arrêt ma vie passée. Je me dis que l'hypnose, sans que je considère ça comme miraculeux, va peut-être me permettre de pointer l'origine du problème. Ma mère me dit que du plus loin qu'elle s'en souvienne, je n'ai jamais aimé être seule, je recherchais toujours la compagnie. J'ai été une petite fille très angoissée.

Je sais Carrie que ça n'effacera pas ma tristesse et ce n'est pas mon souhait. Je sais que je DOIS en passer par là. Je n'aurai plus de réponses de sa part et j'ai compris que c'était un puits sans fond que d'attendre des "explications" car aucune ne me sécurisera.
Oui, il faut couper ce fil. La pelote est toute fatiguée, elle a fait son temps. Il doit encore rester quelques fils et je trouverai le courage de les couper tous sans que ça ne repasse jamais par lui. Il y a tellement de choses que j'ai pris sur moi, et pour moi, et qui lui appartenaient à LUI.

Je ne suis pas à l'abri des rechutes, j'en ai conscience... Bizarrement, quand on avance, on est content, et en même temps, on a très peur de la suite. Merci encore. Modifié le 26 février 2016 par Maeva92

[Maeva92]

C'est "marrant" il me vient l'image de deux cordons à couper : processus en cours vis à vis de ma mère et du coup vis à vis de J. qui était peut-être un substitut de ma maman (amour inconditionnel).

Et puis le deuil de mon papa à continuer, surtout le papa que je n'aurai jamais eu, jamais "mérité" ?
Et le deuil de perdre J. qui a fait aussi office pour moi de papa de substitution.

ça a fait beaucoup à porter pour lui, pour moi... Je comprends pourquoi je suis si fatiguée....

[msx83]

Alors appui toi sur cette équipe de célibataire pour sortir et penser à autres choses. Il te faut laisser le moins de temps possible pour réfléchir à tout ca.
Regarde le verre à moitié plein, ta vie fonctionne bien sans homme. C'est eux qui semble amener de la complication dans ta vie. Profite de cette épreuve pour la transformer en une chance de te construire seule pour être plus solide pour accueillir de la meilleure manière que tu pourras le prochain home qui viendra dans ta vie.
J'ai vu une citation qui m'a beaucoup fait rire sur Facebook j'espère qu'elle te feras sourire : " les hommes c'est comme les autobus, rien ne sert de courir après celui que tu as raté, il y en a toujours un qui passe ensuite".

Courage tu es pas seule à devoir surmonter ces douleurs et c'est émotions, ces hauts ces bas, ces envies d'avancer puis la peur ensuite de ne pas y arriver... Tu vas t'en sortir on Va s'en sortir!!!!