Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[Maeva92]

@Capei : hello :) Que c'est beau de lire que tu es un éternel optimiste ! Je n'arrive pas à dire comment je suis moi. Je me ressens comme pessimiste alors que je fais tout avec mon coeur pour que ça marche (un peu trop peut-être lol).

Tu as raison, c'est chacun son rythme, d'autant plus qu'on ne sait pas nous-même où nous allons et à quelle vitesse...

Pour mon histoire, je pense que j'ai atteins un point de non retour. En ce sens où je sais que ça faisait longtemps que ça allait se terminer par une coupure totale de contact. Et je refuse aujourd'hui d'entretenir la moindre once d'espoir nous concernant. C'est exactement ce que tu dis : va t'il/elle nous oublier ? Sûrement que oui, mais tant pis. Qui voudrait d'un amour "forcé" ou "acheté" à coup de bluff ou de culpabilité. Pas moi en tout cas.

Je sais que je ne le recontacterai pas. Si j'en ai envie, je viens ici, j'appelle une copine, je prends sur moi. Là où je me sens relativement bien, c'est que j'ai l'impression de lui avoir TOUT dit. Je bloque juste sur une phrase dans mon dernier mail, "Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi". Je trouve ça dommage d'avoir "repris" mes sentiments parce que je me suis sentie rejetée, alors que je lui avais dit que j'étais amoureuse de lui. Sinon le reste, j'ai tout fait, tout dit :). ça devrait m'aider à tenir.

Oui, je vais me déségocentrer, et non pas me désintégrer :) ça me plaît comme mot. ça rejoint ce que dit Paige, je ne porte pas le monde sur mes épaules... Bah du coup j'me sens plus légère :)

[Maeva92]

@Paige : coucou :) Contente de te lire, même si ça a fait "Aïe" :) On a beau s'y attendre, ben ça fait mal quand même... Mais j'ai même pas pleuré :p

ça me soulage un peu de lire que je n'ai pas commis d'impair. Moi je pense quand même lui avoir mis la pression là où j'aurais dû laisser du temps, faire un SR avant. Mais si je ne m'en sentais pas capable, je ne vais pas me flageller sur des choses sur lesquelles je n'ai plus de prise... C'est fait et puis c'est tout. Peut-être que dans quelques temps, je me dirai que je nous ai aidés tous les deux en précipitant cette ultime rupture.

Le seul truc, au delà du fait qu'il faille accepter la part d’irrationalité dans les relations humaines, qui me chagrine encore, et me met en colère, c'est de comprendre pourquoi il a réagit comme ça avec moi durant ces longs mois... Il m'avait offert des chocolats, il a toujours été là, il m'avait dit qu'on verrait, il me faisait l'amour... Certes il ne m'a rien promis, certes il voulait rester léger (ce qui ne collait pas avec mon état d'esprit pour le coup). Mais POURQUOI, et c'est là que j'enfonce le clou : pourquoi depuis Janvier, alors qu'il connaissait mes sentiments, il m'a appelé, m'a emprunté ma valise (on en trouve partout), m'a dit qu'il était perturbé, qu'il devait réfléchir, qu'il était en quarantaine encore il y a une semaine, qui m'a envoyé une photo de NYC en me disant qu'il pensait à moi (je rappelle qu'il connaissait mes sentiments pour lui) pour me balancer la semaine dernière qu'il DOIT VOIR SI L'HERBE EST PLUS VERTE AILLEURS !!!!! C'est quoi ? Un égoïste ? Un profiteur ? Un égocentrique ? Un manipulateur ? Un gars qui culpabilisait parce qu'il me faisait souffrir ?

Je ne cherche pas à ce que vous le jugiez car je sais que c'est impossible, mais là je suis un peu en colère car OK je l'ai poussé dans ses retranchements, mais son attitude n'est pas hyper clean. Peut-être que je me prends trop la tête et qu'il a juste rencontré quelqu'un entretemps.

 

Occupe toi de TOI et cesse de penser que son bonheur à lui passe par toi

: je ne pense pas à ça, mais ta phrase m'a permis de comprendre que c'est moi qui pense (A TORT), que MON bonheur passe par LUI. Donc ça m'aide et m'encourage à continuer de me mettre au centre de ma vie.

Sinon, la valise ne sera pas un moyen de rester en contact, du moins de ma part. Je me dis qu'il aurait pu me la rapporter direct quand je lui en ai parlé, pour clore le truc. Je l'ai laissé ricaner et c'est tout. ça me fait quand même chier c'est une grande valise Samsonite que je comptais prendre pour aller au ski. Et Monsieur se la garde. On a des amis communs, s'il est réglo il devrait leur rapporter.

Grrrraooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :)

J + presque 9 ;)

Merci !

Modifié le 8 février 2016 par Maeva92

[Paige]

Oh je suis désolée d'être si dure, l'idée de te faire de la peine me...fait de la peine....

je vais tâcher d'y mettre + de "forme" ;-)

je vais essayer d'éclairer ta lanterne sur

 

C'est quoi ? Un égoïste ? Un profiteur ? Un égocentrique ? Un manipulateur ?

 

non, un être humain, tout simplement...

regarde, on a "tous" nos limites de "cohérence" et autant on comprend très bien les nôtres, autant celles des autres nous révoltent et nous semblent ILLOGIQUES et donc MONSTRUEUSES

regarde, toi, tu es partie 2 mois, et tu es revenue la bouche en coeur...c'est ta logique, c'est ton incohérence...tu le dis très bien d'ailleurs en l'écrivant, tu dis "c'était plus fort que moi", "il fallait que je m'éloigne", tu es dans la "survie", dans "l'instinct" tu n'es alors, pas du tout dans la reflexion, le rationnel et encore moins la reflexion et le rationnel tournés vers AUTRUI.

tu fais des tas d'interdits, là aussi, de l'extérieur on pourrait se dire "mais enfin, elle le harcèle, comment espère-t-elle ne pas l'exaspérer??" encore, une incohérence...

on peut faire un régime draconien et "craquer" sur un millefeuilles, comme on peut s'empiffrer toute la journée et mettre du "faux sucre" dans son café

on peut réellement être très malheureux de rater ses examens et être quand même incapable de se mettre au travail

etc

etc

cela fait-il de nous des manipulateurs? egoistes? egocentriques? ben non, ça fait juste de nous des êtres humains pour qui, certaines choses, ne sont pas claires, des êtres humains polarisés sur leur survie plutôt que sur le bonheur des autres...

ton ex a pu faire toutes ces choses incohérentes pour TOUT un tas de raison ! (comme nous tous dans les exemples ci-dessus), des raisons conscientes, des inconscientes, des enfouies...ça peut aller de la déculpabilisation (= je suis un mec bien je prends des nouvelles) à la nostalgie(= on a eu des beaux moments quand même), en passant par la peur ( = et si j'avais pris la mauvaise décision???) sans oublier le "gardage sous le coude" (= au cas où je changerai d'avis)

et j'en passe, encore et toujours....

il faut accepter que les autres sont incohérents, comme nous, ni plus , ni moins et que même si "nous on ne ferait jamais une chose pareille!!!" et bien on pourrait faire bien pire pour d'autres choses....

pour ta valise, il arrivera un temps où tu auras fait ton deuil, où tu auras lâcher prise et où tu te sentiras tout à fait capable (sans perdre 18 kilos de stress) de lui dire "hé bidule, je voudrai récupérer ma valise! merci de la déposer tel endroit, telle heure"

pour l'instant, toute reprise de contact serait mortifère, mais tu pourras récupérer la valise un jour, si tu le souhaites :)

[Maeva92]

Paige, ne soit pas désolée de me faire de la peine. Ce n'est pas toi qui m'en fait, c'est ce que je lis qui provoque ça chez moi. Et j'en ai besoin. Parce que ça me fait des mini-coups de poignards qui m'obligent à regarder cette p**** de réalité en face. Et de sortir de mon espoir qui n'a pas dû se carapater en 8 jours même si je le flique :)

Tu as raison, je n'ai pas toujours été toute blanche. Je dis ça sans culpabilité aucune mais ça m'aide à me dire que je ne suis pas parfaite et que les autres non plus, et que s'il a eu ces réactions, ce n'était pas pour me faire du mal. Il faut vraiment que j'arrive à sortir de cette spirale : les hommes me veulent du mal, ils me blessent, me manipulent, il faut que je me protège... :(

C'est trop triste. Comment construire avec un tel état d'esprit :(

Sinon tu as raison il a dû passer par tous ces sentiments car un soir il m'avait dit "je ne veux pas être celui qui culpabilise", et peu de temps après "peut-être que je le regretterai"... Donc il ressent tout ça à la fois et çà doit être inconfortable pour lui. Il doit être tiraillé entre plein de sentiments... Sauf l'amour, qui ferait qu'il serait là... :'(

Il n'arrivait pas à prendre la décision et m'a sûrement poussé à le faire... justement pour ne plus culpabiliser de me voir aussi malheureuse...

Je n'ai fait qu'accélérer un processus qui était en route depuis longtemps, comme tu me l'as dit précédemment. C'est dur de se dire que certaines choses sont impossibles... Mais ça va venir. Beaucoup de belles leçons sur ce chemin.

Pour finir sur cette satanée valoche, je ne pense pas chercher une excuse en me disant que je peux passer par cet ami commun pour qu'il l'a récupère pour moi. Je dois partir au ski en mars... Est ce que c'est un interdit vu comme ça ? Je pense que ça va le mettre mal à l'aise par rapport à cet ami, (qui est son meilleur ami), de devoir justifier qu'il la lui rende à lui (je le connais c'est quelqu'un de très fier).

Un vrai feuilleton !

[Paige]

Je ne peux qu'applaudir à deux mains ton message :) et crois moi Maeva, tu avances, tu avances...bravo ! bien sûr que c'est douloureux...

 

C'est dur de se dire que certaines choses sont impossibles...

Comme je partage avec toi cette difficulté....je suis bien d'accord, c'est très dur...et pourtant très vrai :( :(

le feuilleton de la valise: emprunte à ton tour une valise à un pote ;-)

le pbme de demander la valise à ton pote, c'est que NECESSAIREMENT tu vas avoir (par cet ami) un "retour", : "il a dit que..." "il ne pense pas que..." "je l'ai vu et il avait bonne mine" ou "je l'ai vu et il avait une mine épouvantable" et que chacun de ces retours va te faire un mal de chien avec un questionnement sans fin sur son interprétation...

 

les hommes me veulent du mal, ils me blessent, me manipulent, il faut que je me protège... :(

ça rejoint peut-être un peu l'idée de toute puissance précédemment suggérée (lool) . Penser (même inconsciemment) que notre nombril fait tourner le monde, implique aussi que le monde tourne autour de notre nombril et que donc les actions des uns et des autres ont pour but "notre nombril" (y compris pour lui nuire...)

mais les gens font ce qu'ils font...pour eux avant tout et s'ils nous font du mal, ce mal n'est qu'un effet collatéral de LEUR "bien"....

Il n'y a guère que les psychopathes qui font du mal pour le plaisir de faire du mal...et heureusement ils sont assez rares....l'immense majorité des gens cherchent surtout à se protéger EUX et à se faire du bien à EUX, et "tant pis" si ça passe par te faire du mal....

Merci Maeva pour tes retours qui sont toujours constructifs!

[Maeva92]

Paige,

ça fait mal d'avancer... C'est le monde à l'envers si c'est toi qui me remercie :)

C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde". J'ai encore un peu de chemin à faire...

Bon, je pense que je rentre dans la phase où je me dis que je vais finir par être à court d'arguments :) et que je vais bien devoir me rendre encore plus à l'évidence... que c'est fini. Je m'oblige à l'écrire pour que ça rentre...

La valise, c'était encore un fil qui me raccrochait à lui. En lisant ta réponse (judicieuse, comme tout ce que tu as pu me dire depuis le début), je me rends compte que si, ce lien me maintenait encore à lui... Tu as raison, des valises, je peux en emprunter aussi... Cette évidence me fait une fois de plus monter les larmes aux yeux mais je me retiens, je suis au travail, je dois préserver ma vie pro. Je suis contente de réussir à prendre sur moi.

Voilà.... On ne se doit plus rien... Il m'aime plus... Aïe aïe aïe... mais l'avantage c'est que je me sens un plus forte pour l'encaisser...

[Paige]

Si si je te remercie absolument! Lire de l'intelligence, de la reflexion, de l'honnêteté, si, ça vaut tout à fait des "merci" !

 

C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde"

 

La distinction est "en gras": TA vie vs LE monde

Tu dois devenir le nombril de TON monde, pas de TOUT le monde ;-)

 

On ne se doit plus rien...

en effet...

 

Il m'aime plus...

si cela t'aide à le "résumer" ainsi, bien sûr, n'hésite pas. Mais attention à ce que ça ne te fasse pas sentir "comme une merde", car bien sûr que si cet homme "t'aime", mais il n'est plus "amoureux de toi", j'aime beaucoup mes amis, j'ai bcp de respect pour eux, pour autant, je n'ai pas envie de m'installer en couple (ni partir en vacances) avec aucun d'entre eux...

mais encore une fois, si ma remarque ne t'arrange pas, oublie là, preserve ton nombril ;-)

[Carrie007]

Bonjour Maeva92,

J'ai suivi ton histoire de loin (ben oui, je lis très souvent les posts de Paige même si je n'interviens pas ;) ) et aimerais juste te donner deux-trois réflexions qui me viennent à l'esprit (même si tu es en bonne voie et que l'histoire avance, en tout cas ton histoire personnelle).

Dès ton premier message, on sent que tu es très lucide sur ta situation mais que tu ne parviens juste pas à trouver la bonne clef qui est en toi (tu dis, je te cite, que tu as peur, peur de ne pas réussir voire vouloir tourner la page).

Je pense, mais tu le sais déjà, que tu as peur de te retrouver face à toi-même (enchaîner en effet deux relations pour un total de 13 années, sans pause au milieu, c'est très parlant) et, surtout, que tu ne te sens pas aimable. Et crois-moi, je sais très bien ce que c'est pour avoir moi-même eu les mêmes craintes dans le passé. Alors tu joues un rôle, tu te conformes à ce que tu penses que les autres veulent de toi, tu t'oublies en quelque sorte.

Là, pour le moment, il est temps de passer du temps, justement, seule avec toi-même et apprendre réellement à te connaître et à savoir ce que tu veux. Je sais très bien que je ne fais que rabâcher ce que tu sais déjà, ce qui t'a déjà été dit (ici-même, par ton psy, etc...). Et une vraie pause dans ta vie sentimentale ne serait pas du luxe!

 

C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde". J'ai encore un peu de chemin à faire...

 

Ce que je vais te dire, je l'ai déjà écrit sur un autre fil (mais je ne trouve plus le lien).

Nous sommes de la même génération et je suppose que nous avons joué aux mêmes jeux dans la cour de récré.

Je ne sais pas si tu te souviens des rondes de notre enfance: quelqu'un était au milieu et nous faisions un cercle autour de lui. Il devait choisir une personne qui entrerait dans la ronde et cette personne choisissait à son tour une autre personne etc... Rappelle-toi, nous voulions tous être choisis. Et nous avions tous peur de ne pas être choisis car cela signifiait que nous ne serions alors pas assez, au choix, gentils, aimables, populaires, etc... Mais nous n'avions pas de contrôle car nous n'étions pas en position de faire un choix.

Et refuser de te mettre au centre de ta vie aujourd'hui, c'est rester à la périphérie de celle-ci, comme dans cette ronde, et refuser de faire des choix qui sont bons pour toi. Par contre, si tu te mets au centre, tu choisiras qui rentre dans ta vie et qui reste en périphérie. Ce n'est pas égoïste, c'est au contraire avoir assez confiance en toi pour ensuite:

- accepter l'amour de l'autre

- refuser de se laisser manipuler comme un pantin et/ou de se conformer à ce que les autres veulent de nous (ou que nous pensons que les autres attendent de nous)

- pouvoir aimer réellement et s'ouvrir à l'autre sans crainte de jugement.

Vouloir être le nombril du monde est de penser - à tort - que les autres sont malheureux sans nous à leur côté et que tout choix où ils nous excluent est mauvais.

Je ne sais pas si j'ai été très claire :) !

En tout cas, Maeva, je trouve que tu as de justes réflexions et cela fait plaisir à lire. Continue ainsi, à ton rythme.

Qui va doucement va sûrement et qui va sûrement va loin.

Bon courage

[Maeva92]

Bonsoir Carrie, Paige (et tous les autres :))

Vous allez me trouver maso mais ce soir je suis heureuse que les choses se soient passées comme ça...

En rentrant tout à l'heure, dans le tramway, je me suis surprise à fredonner "non, rien de rien, non, je ne regrette rien..." :) véridique ! C'est vrai que ce soir je ne regrette plus rien de ce qui s'est passé. Je n'aurai pas pu faire mieux ou pire j'ai fait ce que j'avais à faire avec ce que j'étais. Je sais que quoiqu'il arrive j'ai cherché à bien faire...

Je sors de ma séance de thérapie psycho corporelle et j'ai parlé de cette "decouverte" qui s'est matérialisée ici à savoir mon rapport aux hommes, basé sur la croyance d'être mal-aimable et la peur de souffrir qui me plonge dans un cercle vicieux de défense/attaque/soumission, et de rapport de force. Du coup on va travailler ça. Suis ultra motivée et je prendrai le temps qu'il faut.

J'ai passé ces 7 derniers mois dans la phase de déni mais peu importe en fait, je ne me juge pas. J'ai eu besoin de cultiver l'espoir et d'en souffrir pour comprendre qu'il était temps d'arrêter. C'est comme ça. Et j'ai compris que plus on veut ouvrir les yeux à l'autre et plus il recule.

Le plus important ce sont toutes les prises de conscience qui émergent de tout ça. Chacun doit faire les siennes propres. Et pour le moment je suis contente car je ne ressens pas trop ce besoin que j'avais jusqu'a maintenant de les partager avec J. en lui disant : "regarde ! J'ai compris ça, ça va marcher maintenant ! "...

Paige, je ne me sens pas comme une merde. Je ne me remets plus en questions comme avant, en me torturant pour savoir comment il aurait fallu que je sois pour que ça fonctionne...

Ce qui me fait tout bizarre, c'est de ressentir plus de sérénité, et de vivre des moments de bonheur sans avoir besoin de les partager ou de les relier à quelqu'un. Pour le coup c'est presque pas trop confortable lol. Mais c'est des trucs par moi pour moi. Juste pour moi même. Waow :)

Dans quelques temps (je m'attends encore à quelques hauts et bas lol), je saurai si c'était de l'ego (vouloir faire marcher ce qui ne marche pas) ou de l'amour véritable avec ses joies et ses incohérences. Quoiqu'il en soit je me laisse du temps. Comme tu dis si bien Carrie, c'est le temps que je n'avais pas pris jusqu'à maintenant (tellement j'étais paralysée par la trouille) et qui m'est devenu indispensable. Tu es extrêmement claire avec ton image de la ronde. C'est exactement ça pour moi. Être aimée et acceptée alors que je ne le fais pas moi même pour moi. J'ai mis la responsabilité de mon bonheur et de la satisfaction de mes besoins entre les mains de quelqu'un d'autre que moi qui n'a plus pu assumer. Normal avec le recul... merci bcp pour ton message. Quand je lis pantin, moi je me sentais comme une marionnette dont on tirait les fils... c'est dire si je te rejoins. Je comprends que je faisais fausse route et pourquoi j'avais si peur d'être manipulée...

Paige, merci sincèrement pour ta présence à mes côtés depuis mon premier message ici. Quel choc (et quelle chance) d'être - gentiment mais sûrement - secouée plutôt que bercée d'illusion... A suivre ;)

Bon, sinon, je me disais qu'il y a un vrai avantage a commencer un SR en début de mois, c'est que t'as pas besoin de compter les jours lol. Aujourd'hui J + 9, et aucune envie de lui écrire.

PS 1 : je continue le deuil de ma valise lol. Il devrait pas être trop dur celui-la ;)

PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir.

Maeva

Modifié le 10 février 2016 par Maeva92

[Paige]

Bonjour Maeva

c'est toujours un plaisir de te lire! Bravo ma belle pour toutes ces reflexions !

Je ne peux que t'encourager à suivre cette voie, celle comme tu le dis très bien, du NON jugement de soi, mais de l'extrème lucidité sur soi.

Et oui, tu as raison de le dire, ça ne sera pas une longue route tranquille ;-) il y aura des hauts, des bas, il y aura même des moments où ce que tu crois avoir découvert de très juste, de parfaitement juste le mois dernier, s'avérera être une énorme connerie :lol: :lol: et bien c'est comme ça, on en prend acte, et on remonte à cheval !

Courage ma belle!

[Carrie007]

Bonjour,

Comme Paige, je t'encourage sur cette voie qui sera, bien entendu, encore, ponctuée de hauts et de bas. Mais ça, c'est juste la vie!

Et surtout, ne t'en veux pas, ne te juge pas - c'est le bon terme - si parfois tu as encore cette envie folle de le contacter pour lui faire part de tes avancées ou, au contraire, parce que tu auras un moment de doute. Ce sera totalement naturel et terriblement humain.

 

PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir.

 

C'est une très bonne chose!

Pour l'anecdote, trois mois après la rupture avec mon ex, j'ai voulu le recontacter (première fois de ma vie que je recontactais un ex) car je trouvais que notre rupture, qui s'était faite très vite, n'avait pas été à la hauteur des sentiments qu'on s'étaient portés.

J'en avais parlé à notre seule amie commune (qui se trouve être ma collègue) qui me disait de foncer, qu'il n'attendait que ça, ...

J'avais imaginé 10 000 scenarii possibles. Et c'est le 10 001ème, celui que je n'avais même pas pensé à imaginer, qui s'est produit!

Bref, ta vie est devant toi et tu vas y arriver!

Courage!

[Carrie007]

Bonjour,

Comme Paige, je t'encourage sur cette voie qui sera, bien entendu, encore, ponctuée de hauts et de bas. Mais ça, c'est juste la vie!

Et surtout, ne t'en veux pas, ne te juge pas - c'est le bon terme - si parfois tu as encore cette envie folle de le contacter pour lui faire part de tes avancées ou, au contraire, parce que tu auras un moment de doute. Ce sera totalement naturel et terriblement humain.

 

Paige, merci sincèrement pour ta présence à mes côtés depuis mon premier message ici. Quel choc (et quelle chance) d'être - gentiment mais sûrement - secouée plutôt que bercée d'illusion... A suivre ;)

 

Tu aurais difficilement pu trouver mieux sur le forum ;) !

 

PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir.

 

C'est une très bonne chose!

Pour l'anecdote, trois mois après la rupture avec mon ex, j'ai voulu le recontacter (première fois de ma vie que je recontactais un ex) car je trouvais que notre rupture, qui s'était faite très vite, n'avait pas été à la hauteur des sentiments qu'on s'étaient portés.

J'en avais parlé à notre seule amie commune (qui se trouve être ma collègue) qui me disait de foncer, qu'il n'attendait que ça, ...

J'avais imaginé 10 000 scenarii possibles. Et c'est le 10 001ème, celui que je n'avais même pas pensé à imaginer, qui s'est produit!

Bref, ta vie est devant toi et tu vas y arriver!

Courage!

[Maeva92]

Bonsoir Carrie (et coucou Paige !^^,, merci pour tes encouragements, c'est clair que j'ai de la chance d'avoir croisé ta route),

J'espère que vous allez bien. Ce soir, je me sens triste et fatiguée. Je pleure un peu mais ça me fait du bien. Je passe par énormément d’émotions en ce moment et je savais que mon bien-être d'hier n'allait pas durer éternellement. Comme tu dis, c'est la vie qui est comme ça.

Ce soir, je suis triste car je dois me rendre à l'évidence que la relation que j'entretenais avec J. ne me convenait pas au fond. Que c'était peut-être toxique pour moi... C'est encore flou tout ça. Sûrement parce que je ne savais pas qui j'étais, ce que je voulais, et ce que je ne voulais plus quand je me suis mise avec J.

Et une fois qu'on a été ensemble, il a été très difficile ensuite de prendre le recul nécessaire pour me recentrer. D'où les tiraillements incessants malgré les sentiments, sentiments qui finissent par s'épuiser puisqu'ils ne peuvent suffire à eux seuls...

(Attention, mode auto-flagellation ON) Je suis triste parce qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre, qu'il va l'aimer, qu'il va être heureux là où moi j'ai échoué, qu'elle va le rendre heureux, là où moi je n'ai pas réussi. Qu'il va se dire : qu'est ce que je suis heureux avec elle. Qu'il va lui dire : "avec toi, c'est tellement différent. Avant ça ne compte pas, mon bonheur commence avec toi".... (mode auto-flagellation OFF).

Non pas que je lui souhaite d'être malheureux, mais j'arrive pas à m'empêcher de me dire que j'ai raté quelque chose. Qu'on a raté quelque chose, et qu'on aurait pu y arriver... Je pensais qu'on réussirait à évoluer ensemble.

Je me dis que j'aurais davantage dû chercher à le comprendre... Mais on était finalement dans un schéma dont on arrivait pas à sortir. Chacun attendait que l'autre prenne en charge nos propre besoins. Je me souviens de phrases comme "stp, fais ça avec moi... Sil te plaaaaaait" et puis des caprices derrière (moi). Des "je fais tout pour qu'on soit bien", des "tu n'arrives pas à me calmer quand je suis énervée" (lui)... :(

Ce n'était pas tant une question de caractère je crois, plutôt des vieux schémas de protection qu'on alimentait en permanence...

J'arrive à garder mes regrets de côté, j'arrive à ne pas nourrir l'espoir. Je sais que cette période sera ponctuée de belles expériences, mais je dois sortir de ce sentiment d'échec, et je croyais en avoir fini avec la culpabilité mais je crois qu'elle est encore un peu là... tapie...

Je me souviens que quand j'étais plus jeune, on passait des heures avec ma mère à parler de mon père et de ses comportements destructeurs qu'on subissait chaque jour, et qu'on tentait d'expliquer pour pouvoir trouver une/des solutions puisqu'il ne se prenait pas en main (on ne les a jamais trouvées et aujourd'hui mon père est décédé avec tous ses secrets, son mal-être...). Je crois que cette propension à réfléchir aux situations ne m'a pas quittée depuis. Mais j'ai déjà compris qu'il faut que j'accepte cette part d'impuissance en moi et laisser faire les choses...

C'est marrant car je reprochais à mon ex d'être immature, un peu égoïste... Mais finalement je me rends compte que j'étais aussi comme ça.

Ma thérapeute m'a montré que j'étais moi aussi dans des schémas d'auto-destruction et elle a raison. Et mon ex a été longtemps addict au cannabis (avant de me connaître), je crois qu'on doit tous les deux souffrir d'insécurité. Il s'en est sorti tout seul mais soigner son pb de dépendance à la base aurait été plus constructif je pense... Enfin, ça le regarde.

Du coup ça me fait me poser une question : quand on est en couple, comment dire à l'autre ce genre de chose ?... On a quelque chose à dire ? J'imagine que oui quand ce pb devient aussi notre problème...

Carrie, j'ai vu ce message que tu as écrit dans un autre fil

Cela signfie-t-il que tu es prête à sacrifier (le terme est un peu fort mais tant pis) ce que tu es pour lui?

Je pense aussi que c'est plus complexe que ça. Ton ex, en ne te disant pas clairement (même s'il est clair, à sa manière): jamais je ne retournerai avec toi" te laisse penser que tu as le contrôle sur la situation et que si tu changeais, il pourrait revenir. Ce qui est faux. FAUX!

Je sais que c'est dur ce que je dis mais là tu es en train de t'oublier toi.

C'est exactement l'histoire de ma vie : me conformer à ce que JE PENSE que les autres attendent de moi, me diluer en l'autre (l'homme surtout) pour épouser au plus près ce qu'il est lui, ce que je pense qu'il attend de moi, en pensant ainsi pouvoir faire en sorte de lui CORRESPONDRE.

Put*** c'est dur... Vraiment dur (mais supportable ^^), je chiale comme une madeleine mais au moins ça sort...

J'ai l'impression d'avoir fini par dégoûter J. en ayant voulu le coller vers la fin. Je me demande quelle image il gardera de moi. Il a beau me dire que je lui ai énormément apporté, je suis triste de ne pas réussir à le concevoir... Peut-être plus tard...

En tous les cas, je n'ai pas envie de le recontacter, et le cap de la St Valentin ne me fait pas peur (j'ai plein de trucs prévus ! :))

Et sinon, Carrie, c'est que ce 10.001 ème scénario ? (si tu veux bien me le dire !)

Je suis contente de pouvoir venir m'épancher ici, ça me fait un bien fou. Merci de me lire, et de m'accompagner. J'ai l'impression de réfléchir sans trop décortiquer, sans cette urgence de tout résoudre qui me rendait malade.

Je sais que c'est encore fragile, mais tenir le début de la pelote est déjà un bon début.

Je te (vous) souhaite une belle soirée !

Maeva

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

 

(Attention, mode auto-flagellation ON) Je suis triste parce qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre, qu'il va l'aimer, qu'il va être heureux là où moi j'ai échoué, qu'elle va le rendre heureux, là où moi je n'ai pas réussi. Qu'il va se dire : qu'est ce que je suis heureux avec elle. Qu'il va lui dire : "avec toi, c'est tellement différent. Avant ça ne compte pas, mon bonheur commence avec toi".... (mode auto-flagellation OFF).

 

:lol: ! Oui, j'ai décidé d'en rire car c'est tout à fait le genre de réflexion que je pouvais me faire à l'époque. Je suis aussi très douée pour l'auto-flagellation!

Ce que tu ressens, cette crainte qu'il en aime un jour une autre plus qu'il ne t'a aimée toi est "normale".

Et si tu prenais le problème à l'inverse: et si toi, un jour, tu aimais une personne plus que lui?

De toute manière, la personne qu'il aimera/chérira après toi, il l'aimera/la chérira différemment de toi. Car ce sera une autre personne dans une autre relation. Et ce sera pareil pour toi.

Tu es toujours dans cette idée que tu n'es pas aimable.

Demande-toi ce que tu veux plutôt que ce que tu vaux. Une seule lettre de différence mais elle est importante!

 

Non pas que je lui souhaite d'être malheureux, mais j'arrive pas à m'empêcher de me dire que j'ai raté quelque chose. Qu'on a raté quelque chose, et qu'on aurait pu y arriver... Je pensais qu'on réussirait à évoluer ensemble.

 

Tu te sens mal car tu penses que tu aurais pu faire les choses autrement et donc avoir le contrôle sur la situation.

Tu es en pleine phase "et si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle"! ;) (je suis/étais très forte à ce jeu là aussi!

 

Mais j'ai déjà compris qu'il faut que j'accepte cette part d'impuissance en moi et laisser faire les choses...

 

Très bonne résolution!

 

C'est marrant car je reprochais à mon ex d'être immature, un peu égoïste... Mais finalement je me rends compte que j'étais aussi comme ça.

 

Un peu d'égoïsme est nécessaire!

 

Ma thérapeute m'a montré que j'étais moi aussi dans des schémas d'auto-destruction et elle a raison. Et mon ex a été longtemps addict au cannabis (avant de me connaître), je crois qu'on doit tous les deux souffrir d'insécurité. Il s'en est sorti tout seul mais soigner son pb de dépendance à la base aurait été plus constructif je pense... Enfin, ça le regarde.

Du coup ça me fait me poser une question : quand on est en couple, comment dire à l'autre ce genre de chose ?... On a quelque chose à dire ? J'imagine que oui quand ce pb devient aussi notre problème...

 

C'est assez délicat car on ne peut agir à la place de l'autre (et tant mieux) ni être le thérapeute de l'autre (et tant mieux aussi) ni décider pour l'autre ce qui est le mieux pour lui.

Mais je conseille quand même d'en parler quand cela nous gêne nous ou peut mettre en péril la relation (on est à 50% concerné quand même).

Il faut partir de soi, c'est à dire "je ne me sens pas bien en ce moment à cause de..." plutôt que "tu es ainsi, tu me traites mal, tu ne m'aimes pas, attention je vais te quitter".

Je schématise bien sûr mais ne jamais oublier que SA propre perception n'est pas nécessairement (voire souvent) celle de l'autre.

 

Carrie, j'ai vu ce message que tu as écrit dans un autre fil

Cela signfie-t-il que tu es prête à sacrifier (le terme est un peu fort mais tant pis) ce que tu es pour lui?

Je pense aussi que c'est plus complexe que ça. Ton ex, en ne te disant pas clairement (même s'il est clair, à sa manière): jamais je ne retournerai avec toi" te laisse penser que tu as le contrôle sur la situation et que si tu changeais, il pourrait revenir. Ce qui est faux. FAUX!

Je sais que c'est dur ce que je dis mais là tu es en train de t'oublier toi.

 

C'est exactement l'histoire de ma vie : me conformer à ce que JE PENSE que les autres attendent de moi, me diluer en l'autre (l'homme surtout) pour épouser au plus près ce qu'il est lui, ce que je pense qu'il attend de moi, en pensant ainsi pouvoir faire en sorte de lui CORRESPONDRE.

 

J'ai longtemps agi ainsi jusqu'au jour où j'ai dit STOP!

Et ce jour-là, j'ai pu couper définitivement avec mon ex, sans me demander "mais qu'est-ce qu'il va bien pouvoir penser de moi?" parce que ce n'était plus important pour moi. L'essentiel était moi, moi, moi (toujours cette idée de se mettre soi au centre de sa vie).

 

[J'ai l'impression d'avoir fini par dégoûter J. en ayant voulu le coller vers la fin. Je me demande quelle image il gardera de moi.

 

On s'en fout! Tu t'en foutras un jour! Ce ne sera plus important!

 

Et sinon, Carrie, c'est que ce 10.001 ème scénario ? (si tu veux bien me le dire !)

 

J'ai recontacté mon ex trois mois après la rupture (aucun contact de part et d'autre dans ce laps de temps).

C'est une personne très sociable, sympathique, qui parlerait à un chien habillé et donnerait sa chemise à plus en peine que lui. C'est vraiment pas un mauvais garçon.

Je m'étais imaginé plein d'histoires possibles:

- qu'il ne répondrait pas à ma demande de le revoir (j'avais laissé un message audio sur son répondeur, très bref, me doutant qu'il ne décrocherait pas),

- qu'il me dirait "Carrie, notre histoire est terminée, c'est tout, je n'ai plus envie d'essayer à nouveau" (pour le coup, je ne savais pas non plus si je voulais retenter le coup mais je l'aimais toujours);

- qu'il me dirait "j'ai rencontré quelqu'un d'autre";

- qu'il me dirait "je n'attendais que ton appel, tu m'as trop manqué" (ouais, ça aussi j'y ai pensé ; :D )

etc...

Et en fait, je me suis simplement retrouvé face à un gars fermé, pas souriant, un mur en béton armé devant moi, qui ne me regardait pas, qui refusait de me regarder et qui a coupé immédiatement court à toute discussion. Bref, c'était quelqu'un d'autre en face de moi!

Mais cela remonte maintenant! Et je m'en suis remise, depuis longtemps! (il m'a recontactée quelques mois plus tard et s'est excusé à demi-mots de son comportement, mais ça c'est une autre histoire :))

Bonne journée!

[Maeva92]

Hello !

Merci Carrie pour ton message et tes conseils. Je te rejoins sur le besoin de contrôle, sur le fait de penser savoir ce qui est le mieux pour l'autre....

Dans un sens je n'ai pas été assez égoïste (dans le bon sens du terme).

En tous les cas je me rends compte que j'ai beaucoup évolué ces derniers temps... surtout grâce à mon travail sur moi que j'ai repris depuis environ 2 ans. J'ai guéri énormément d'angoisses j'ai bien progressé dans mon boulot, jai coupé le cordon avec ma mère...

Je ne ressors pas écroulée de cette histoire et J. avait mis le doigt sur pas mal de choses très justes dont je ne prends conscience que maintenant... il m'aura bcp apporté...

Je suis contente de me rendre compte que je m'en sors très bien toute seule. J'aime mon appartement mon boulot ma famille mes amis je fais du sport je vais au ciné... je vis très bien avec moi même et ça fait du bien de s'en rendre compte ! Merci le SR :)

Je mérite juste de prendre un peu plus de plaisir dans ma vie, d'y ajouter un peu plus de fun (voyages, sorties, boîtes....) je crois que j'ai besoin de m'amuser !

Samedi j'ai RV à la banque pour une simulation de prêt immobilier :)

Et je commence à réfléchir de passer mon permis moto...

Finalement il ne reste "que" ce schéma de dépendance affective à gérer... Le reste c'est en cours. Car je me sens fragile et que ce soit J. ou un autre, je sais que tout ça pourrait revenir très vite au galop (me sentir "valable" aux yeux d'un homme). Limite de l'ordre du réflexe pavlovien...

Du coup en attendant je me protège. Mais je vois que je sais vers quoi je chemine.

Et je dois dire que c'est aussi en grande partie grâce à ce forum et à vous qui me soutenez me conseillez et me "provoquez".

Demain je vois ma fameuse amie. Je vais être vigilante car il y a des chances qu'elle répète des choses à son mec (meilleur ami de J.)... Donc je vais lui dire qu'on n'en parle pas et que je ne veux surtout rien savoir de J. Ça devrait lui faire des vacances ;).

Bonne soirée

Maeva