Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[Maeva92]

Bonsoir,

Je vais écrire quelques lignes ce soir. Aujourd'hui a été une journée difficile mais elle est presque finie :)

Et j'ai réussi à trouver du soutien auprès de mes proches pour me sentir mieux.

L'idée que c'est vraiment terminé peine encore à se faire un chemin jusqu'à ma conscience mais je sens que ça avance. Je dois redevenir le centre de mon existence.

Je pense que je me sens mal car je me sens quittée alors qu'on s'est quitté il y a 7 mois. J'étais persuadée qu'on se retrouverait.

Et je crois que j'ai tout foiré alors que j'aurais pu le reconquérir. J'ai brûlé toutes les étapes alors que pendant 7 mois on est resté en contact :(

Je crois que je lui ai fait peur en voulant aller trop vite...

Je dois assumer tout ça maintenant.

Maeva

[Paige]

Et je crois que j'ai tout foiré alors que j'aurais pu le reconquérir. J'ai brûlé toutes les étapes alors que pendant 7 mois on est resté en contact :(

Je crois que je lui ai fait peur en voulant aller trop vite...

Je dois assumer tout ça maintenant.

Maeva

 

oh oh, "toute puissance" me voilà ! ;)

tu sais, s'accuser de tous les maux est AUSSI une façon de se rendre "responsable" de tous les maux et donc "super influente" sur tout et tout le monde, voire "décidante" de tout.

et voilà comment ce qu'on pense être une idée "noble" (= je me flagelle de tout, en toute circonstance) s'avère être juste une idée d'ego surdéveloppé et de notion de toute puissance (= je crois que je suis tellement intelligente et puissante que je peux faire que tout fonctionne comme JE veux)

mais non, tu n'es pas responsable de toute la misère du monde et donc tu n'as aucun moyen par ta seule volonté et envie de sauver le monde entier de la faim, la peste et le choléra

pour ta rupture, c'est exactement pareil: non tu n'es pas responsable de tout, vous avez été deux dans le couple, deux à échouer (même si l'un rompt), et deux à ne pas vous remettre ensemble

et non, tu n'as pas fait "tout foiré", car le bonhomme aussi a son libre arbitre figure toi, et il ne suffit pas que TOI, tu sois au top de ta forme, au top de toutes les stratégies possibles pour que l'amour (re)vienne....

ben non

en voilà un gros lâcher prise à faire....

tu as fait des choix au moment où tu en avais à faire. On se doute bien (toi la 1ère) qu'au moment où tu les as faits, tu as cru que c'était les meilleurs à faire, et c'est seulement "l'echec" de ses choix qui te les font regretter...mais ce genre de regrets, sont des "faux" regrets et n'ont strictement aucun sens

tu montes dans un avion A: il a 1 heure d'avance à l'arrivée et toc j'y rencontre l'homme de ma vie==> quel super bon choix tu as fait de prendre cet avion A !!! tu ne regrettes pas, c'est super!!

tu montes dans un avion A: il tombe, tu meurs==> quel choix de merde tu as fait de prendre cet avion A!!!ah que tu regrettes ce mauvais choix!!

tu vois ce que je veux dire?

tu as fait des choix qui n'ont pas donné le résultat escompté: pour autant, d'autres choix auraient-ils donné un autre résultat? aucune certitude! pour autant, au moment M où tu as fait ce choix, avais-tu réellement d'autres choix plus intelligent à faire? non plus! sinon...tu les aurais faits!!!

le lâcher prise, consiste à "acter" l'echec, sans pour autant "regretter" les choix aliénés faits à l'époque et surtout à ne pas retirer à l'autre, son pouvoir de décision, son libre arbitre

cet homme n'est plus amoureux de toi et cela ne dépend en rien de tes choix faits après la rupture...

PS: pour "citer, tu cliques sur "quote " en haut de ta rédaction de message et tu copies/colles entre les deux balises ce qui t'interesse :-)

[Maeva92]

Coucou Paige et merci, que ferais-je sans toi ? Des bêtises sûrement ^^ (c'est la fête des accents circonflexes :) )

Je fais de l'humour mais aujourd'hui c'est très dur, j'ai un chagrin énorme, je suis fatiguée. C'est le 8ème jour aujourd'hui, ce matin je suis allée à la boxe ça m'a fait du bien. J'ai aussi décidé d'écouter moins de chansons déprimantes. ça me paraît anodin mais je pense que toutes ces petites décisions font un tout au final. Moi qui voudrais pouvoir tout révolutionner d'un coup de baguette magique comme tu dis à la seule force de ma volonté, je m’oblige à en passer par des petites victoires.

Mon ex disait aussi qu'on avait un souci d'égo. Je ne pensais pas en avoir mais au vu de ce que tu me dis, je comprends mieux dans quel sens il faut le prendre. Comme je regrette de ne pas avoir réussi à lâcher prise dans notre couple. Dès que je suis avec un homme, et que la relation devient importante, je vais de la séduction au rapport de force. Aujourd'hui, j'ai l'impression que la rupture, pour moi, c'est un peu un acte de défiance. Je ne dis pas que notre histoire était super épanouissante pour moi mais peut-être que cette peur de souffrir m'a aveuglée ?

Je l'ai quitté un peu comme une petite fille dirait : t'as vu ? j'en suis capable. Tu vas souffrir toi aussi, et peut-être revenir en rampant...

Bref, aujourd'hui, je me suis fixée pour but de raconter ce qu'il s'est passé pendant les 7 mois post rupture car ça me hante. Je vais ouvrir un nouveau billet dans "reconquête". Car c'est maintenant que je comprends que c'est ce que j'ai essayé de faire, sans que ça fonctionne. Et je voudrais que ça puisse "répondre" à ce que tu as écrit :

cet homme n'est plus amoureux de toi

 

Qui bien sûr me fait du mal tu t'en doutes, et me fait encore douter... Je sais que même si j'essaye de le tuer, l'espoir est encore un peu là, mais contrairement à avant, je ne le nourris plus. Y'a que les derniers événements que je vais raconter dans l'autre post qui me chagrinent encore vraiment beaucoup. Et j'ai besoin d'y voir plus clair entre une blessure d'égo, un malaise face à l'échec, un amour toujours présent...

Bon dimanche Paige, merci pour ta présence cette semaine.

Maeva

[Paul63]

Topic intéressant :)

Salut Maeva,

Après toute une phase ou tu t'es plongée dans une méga réflexion sur ce que tu as vécu, sur les questions que ce passé t'a amené à soulever, je ne peux que t'encourager à commencer un autre chemin, celui en direction de la simplicité.

Ce que je veux dire, c'est que tu auras beau retourner ta relation passée dans tous les sens, essayer de la psychologiser au maximum, en tentant par exemple de trouver des explications du côté de tes parents, ou autre....il arrivera un moment ou tu comprendras que tu n'auras jamais la réponse à toutes les questions que tu te poses sur toi même. Je te le dis parce que c'est ce chemin que j'ai connu, et que j'étais un peu comme toi : j'ai fait des km de topics ici pour finir par comprendre que je n'arriverais jamais....à tout comprendre :-)

Le lâcher prise dont te parlais Paige, il réside là dedans : comprendre que l'on fait parfois des choses qui n'ont aucune rationalité, aucune explication logique. Et savoir l'accepter. Accepter notre déraison, qui est universel à tout le genre humain. Accepter que ton ex couple avait sa part d'irrationalité, que ton futur couple connaitra ça aussi. Aimer, c'est accepter d'être déstabiliser et de se faire sortir de ses zones de confort pour vivre quelque chose de plus beau et de meilleur.

L'exemple typique étant la naissance d'un bébé : il n'y a pas de plus grande folie, de plus grande inconnue, de plus fort symbole de la perte totale de contrôle et de démonstration de confiance que la "création" et la naissance d'un nouvel être humain.

On ne peut commencer à aimer quelqu'un quand les deux personnes ont compris ça : qu'on ne maitrise pas tout, que la vie en couple ce n'est pas le contrôle, mais c'est être aux côtés de l'autre, envers et contre tout, pour faire du mieux qu'on peut.

Mais je comprends aussi parfaitement cette soif de faire le point et de poser par écrit ce qui a pu t'arriver pour pouvoir mieux repartir de l'avant. Mais si le but, c'est de mieux aimer à l'avenir, sache que tes écrits ne peuvent te servir au final qu'à apprendre la maitrise....du non contrôle, et donc de l'amour :)

[capei]

Salut Maeva,

Juste un petit mot pour te dire que ton histoire résonne en moi car quand je te lis tu me fais penser à ma ("ex"?) chérie.

Elle souffre exactement du même mal que toi et se comporte avec moi de la même façon que tu l'as fait avec ton ex.

Rien n'est encore fini entre nous mais la nous sommes dans une phase ou elle me fuit...Elle me demande du temps pour comprendre pourquoi...

Bref ça c'est mon histoire, mais je suis content d'avoir lu la tienne car elle me donne espoir lorsque je vois le travail de remise en question que tu as accompli!

Pour moi ça sent le chemin de la guérison ou plutôt du "mieux etre", tu as fais du bon boulot !

Juste my 2 cents

[Paige]

Bravo Maeva, je trouve que les "petites victoires" sont , dans notre cas, un grand pas en avant au contraire!!

pourquoi avoir ouvert un autre fil??

[Maeva92]

Je pensais que c'était mieux ?? Tu penses qu'il vaut mieux que je le rapatrie à la suite de ce topic ?

[Paige]

en fait on dit qu'il vaut mieux ne pas "multiplier" les fils sur la même histoire sinon les intervenants ne suivent plus...ça les oblige à faire des allers retours entre les fils et on rate des réponses ce qui peut vouloir dire des redites et/ou des contresens

demande à verrouiller celui-ci peut-être du coup ;-)

comme ça tout le monde pourra le lire (vu que tu mets le lien dans ton nouveau sujet) mais ceux qui veulent te répondre le feront sur ton nouveau fil.

Je ne te réponds pas sur ton nouveau fil pour le moment, histoire de laisser la "place" à d'autres, je me suis dit que c'était peut-être pour ça que tu avais reposté :-)

[Maeva92]

Ah non ça n'a rien à voir avec toi du tout du tout !!!! :)

Au contraire, ton avis m'intéresse beaucoup (même si je fais "Aïe" d'avance... ;) )

Je me disais juste que c'était un autre thème sur lequel je voulais faire un focus alors que je suis peut-être toujours dans la continuité finalement. Mais j'avais peur que ça embrouille tout.

Je vais répondre ici à vos derniers messages et je le verrouillerai (commenkonfé ?) :) .

[Paige]

non non au contraire, continuons sur l'autre! puirque c'est le "nouveau":-) tu peux rien verrouiller toi, tu peux signaler ton dernier message d'ici (le point d'exclamation) pour demander le verrouillage du sujet mais comme ça n'a rien de grave, on peut aussi ne pas ennuyer la modération avec ça, et juste dire qu'on continue sur ton autre sujet :-)

Je laisse quand même un peu la place, c'est important ;-) A plus tard :-)

[Maeva92]

Topic intéressant :)

Salut Maeva,

Après toute une phase ou tu t'es plongée dans une méga réflexion sur ce que tu as vécu, sur les questions que ce passé t'a amené à soulever, je ne peux que t'encourager à commencer un autre chemin, celui en direction de la simplicité.

Ce que je veux dire, c'est que tu auras beau retourner ta relation passée dans tous les sens, essayer de la psychologiser au maximum, en tentant par exemple de trouver des explications du côté de tes parents, ou autre....il arrivera un moment ou tu comprendras que tu n'auras jamais la réponse à toutes les questions que tu te poses sur toi même. Je te le dis parce que c'est ce chemin que j'ai connu, et que j'étais un peu comme toi : j'ai fait des km de topics ici pour finir par comprendre que je n'arriverais jamais....à tout comprendre :-)

Le lâcher prise dont te parlais Paige, il réside là dedans : comprendre que l'on fait parfois des choses qui n'ont aucune rationalité, aucune explication logique. Et savoir l'accepter. Accepter notre déraison, qui est universel à tout le genre humain. Accepter que ton ex couple avait sa part d'irrationalité, que ton futur couple connaitra ça aussi. Aimer, c'est accepter d'être déstabiliser et de se faire sortir de ses zones de confort pour vivre quelque chose de plus beau et de meilleur.

L'exemple typique étant la naissance d'un bébé : il n'y a pas de plus grande folie, de plus grande inconnue, de plus fort symbole de la perte totale de contrôle et de démonstration de confiance que la "création" et la naissance d'un nouvel être humain.

On ne peut commencer à aimer quelqu'un quand les deux personnes ont compris ça : qu'on ne maitrise pas tout, que la vie en couple ce n'est pas le contrôle, mais c'est être aux côtés de l'autre, envers et contre tout, pour faire du mieux qu'on peut.

Mais je comprends aussi parfaitement cette soif de faire le point et de poser par écrit ce qui a pu t'arriver pour pouvoir mieux repartir de l'avant. Mais si le but, c'est de mieux aimer à l'avenir, sache que tes écrits ne peuvent te servir au final qu'à apprendre la maitrise....du non contrôle, et donc de l'amour :)

 

Bonsoir Paul,

Vraiment merci pour ton message. Il me fait un bien fou. Savoir que je ne suis pas la seule à ressentir de besoin comme tu dis de psychologiser à outrance, je disais moi tout décortiquer, tout analyser en permanence, c'est épuisant. Et je crois que c'est pour ça que j'ai l'impression de ne pas avancer... Mon ex n'arrêtait pas de me dire qu'il était temps que j'arrête de tout analyser, de me prendre la tête. Que j'étais quelqu'un de bien et que le meilleur était devant...

Et moi je cherchais la clé qui ferait un gros TILT et le ferait revenir. Ton message est comme un baume sur mon coeur ET sur mon cerveau... Savoir qu'il y a cette part d'irrationnel bizarrement me rassure. Quand je ne comprendrai pas quelque chose, j'essaierai de me dire que c'est comme ça, ça arrive.

Bonne soirée Paul, au plaisir.

Maeva

[Maeva92]

Salut Maeva,

Juste un petit mot pour te dire que ton histoire résonne en moi car quand je te lis tu me fais penser à ma ("ex"?) chérie.

Elle souffre exactement du même mal que toi et se comporte avec moi de la même façon que tu l'as fait avec ton ex.

Rien n'est encore fini entre nous mais la nous sommes dans une phase ou elle me fuit...Elle me demande du temps pour comprendre pourquoi...

Bref ça c'est mon histoire, mais je suis content d'avoir lu la tienne car elle me donne espoir lorsque je vois le travail de remise en question que tu as accompli!

Pour moi ça sent le chemin de la guérison ou plutôt du "mieux etre", tu as fais du bon boulot !

Juste my 2 cents

 

Bonsoir Capei,

Je suis heureuse si mes écrits ici peuvent servir d'autres personne que moi :)

Attention toutefois car ce travail, je l'ai commencé il y a très longtemps (j'avais 20 ans j'en ai 37), certes avec des pauses mais j'ai des années de thérapie derrière moi. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas démarrer un jour. C'est juste que tout ça prend beaucoup de temps et qu'on ne change pas. On comprend, on évolue mais on ne change fondamentalement. Il faut qu'on nous accepte comme on est au moment présent.

Comme disait à très juste titre Paige, "un ours ne deviendra jamais un pingouin". Bon je ne donnerai pas de conseil à mon niveau car je n'en suis pas capable encore.

Merci pour tes encouragements, je fais en effet en sorte d'aller mieux, même si je déguste sévère en ce moment. Je crois que j'ai suffisamment reculé l'échéance et qu'il est temps maintenant de couper le fil qui me retient au passé. De toute façon ce qui est fait est fait (Paige, est ce que tu es fière de moi ? :) )

Quoiqu'il en soit, prends soin de toi.

Maeva

[Maeva92]

Bon Paige, tu avais raison, ça me perturbe d'avoir un autre fil. Je vais rapatrier la suite ici. Pour ceux qui ont pris mon billet depuis le début, j'avais besoin aujourd'hui de parler de ma tentative inconsciente de reconquête. Je dis inconsciente parce qu'en gros je n'ai suivi aucune règle durant ces 7 mois où j'aurais peut-être pu le reconquérir.

Aujourd'hui, j'ai perdu mon ex et j'en souffre beaucoup. Je ne pensais pas que ce serait aussi difficile. Je n'y vois pas encore très clair sur les causes de la rupture (qui à la base était voulue par tous les deux) mais une chose est sûre, j'ai l'impression de ne pas avoir tout tenté, j'ai des regrets qui m'empêchent d'avancer. J'ai déjà compris beaucoup de choses grâce à ce forum (merci Paige ^^) et encore du chemin à faire. Je me rends compte après coup que j'ai été dans une tentative de reconquête et que j'ai fait des erreurs qui m'ont conduite à ma situation d'aujourd'hui : en SR total depuis 8 jours.

J. et moi nous nous sommes séparés au mois de mai l'année dernière. On a pris la décision tous les deux, mais il a tenté de revenir vers moi. Je ne sais pas si c'est par fierté mais j'ai fermé la porte à toute discussion. Je suis partie début juillet dans mon nouvel appartement. J'avais besoin de faire le point, de me retrouver seule face à moi-même après 14 ans de vie en couple non stop, ayant quitté l'un pour aller directement avec l'autre.

J'étais déjà partie 3 mois auparavant, dans le petit studio d'une copine pour faire le point car on n'y arrivait plus tous les deux, mon père était très malade et J.n'arrivait pas à me soutenir. Il a beaucoup souffert de mon départ, ne lui ayant pas dit où j'étais, et étant partie du jour au lendemain. Pendant cette période il y a eu des silences et des échanges de mail où il me parlait de ses prises de conscience. Il a entamé une thérapie. Malheureusement, on s'est remis ensemble très vite, sans poser les choses, et on a vécu beaucoup de choses en peu de temps après ça (on s'est remis ensemble en Juin, mon père est décédé en Juillet, il a écrit sa thèse, on a déménagé, ça a été le temps de ma thèse et tout a explosé en mai).

Depuis qu'on s'est vraiment séparé en Juillet dernier, on est resté en contact. SMS, je lui envoyais des mails auxquels il répondait toujours, il répondait quand je lui disais ce sur quoi il avait été blessant avec moi, m'expliquait et s'excusait. J'avais des prises de conscience, pour certaines il voulait qu'on en parle pour voir ce que ça aurait pu changer à notre quotidien (on a pas eu l'occasion de le faire vraiment - quand il faisait un pas vers moi, je reculais de nouveau :( ). J'ai voulu le voir, il a accepté, on a pleuré, il a compris que j'avais encore de l'espoir, était surpris et demandait du temps. C'était en septembre. On a continué à s'envoyer des messages de loin en loin (chaque semaine quasiment).

On s'est revu en octobre, on s'est pris la tête, on a réussi à surmonter ça, on s'est retrouvé chez lui, à faire l'amour, c'était vraiment bien. Suite à ça il est revenu vers moi plus souvent (il avait quitté son boulot et attendait d'en commencer un nouveau). On s'est revu, il m'a dit que je lui avais manqué, il a fait des allusions au mariage... C'était léger, c'était cool, je le sentais plus proche de moi (on a eu bcp de difficultés sexuelles dans notre couple).

Puis il a commencé son boulot, un boulot très exigeant, pour lequel on attendait bcp de lui et dans lequel il devait s'investir beaucoup et très vite. On ne pouvait plus se voir sur le même rythme. Néanmoins, il continuait à m'appeler ou à m'envoyer des textos mais je n'ai pas supporté que son attention baisse, je me suis sentie abandonnée et j'ai fait une crise. Là, il a commencé à reculer, à me dire qu'il n'avait pas la tête à tout ça. Que si je voulais parler, je n'avais qu'à l'appeler plutôt qu'à bouder ou faire des allusions.

Suite à cet appel, j'ai décidé de couper les ponts car je souffrais trop (on est en décembre). Il était d'accord. 1 semaine après j'ai craqué, je l'ai appelé, il a décroché, on a parlé, il m'a répété qu'il était très pris par son travail. Je pensais tenir. Les fêtes ont passé, mes sentiments grandissaient, mon manque de lui aussi. On a continué à s'envoyer des petits textos. En Janvier j'ai proposé qu'on se voit. Il a dit oui. Au début tout allait bien on était calin sur le canapé, je venais de lui offrir une bouteille de vin de son année de naissance pour Noël (erreur) jusqu'au moment où j'ai décidé de lui ouvrir mon cœur. Je lui ai dit que je voulais l'aimer bien, que j'avais des regrets, que le chemin que j'avais fait ces 6 derniers mois me montrer comment les choses pouvaient être et que je voulais réessayer. Et là, en pleurant, il m'a dit que c'était trop tard. J'étais pathétique, je lui ai proposé qu'on fasse un voyage, je voulais dormir avec lui. Il n'arrêtait pas de me dire non... C'était HORRIBLE ! Il m'a dit qu'il pensait souffrir de dépendance envers moi et qu'il avait besoin que je ne sois plus dans sa vie pour passer à autre chose. Il m'a dit de profiter de la vie, il a l'impression que je me morfonds sans lui... alors que ma vie ne s'est pas (complètement) arrêtée pour autant. Il m'a aussi dit qu'il avait encore du désir pour moi... Je lui ai demandé s'il ne m'aimait plus et il ne m'a pas répondu... je sais que ça ne veut pas dire oui et qu'il ne voulait peut-être pas me blesser...

Je rentre chez moi, complètement déstabilisée. Et là, 1h après il m'envoie un texto "je n'arrive pas à réaliser qu'on ne se verra plus'". Je ne réponds pas tout de suite et il m'appelle. Je décroche, et j'avais tellement peur de ce qu'il allait me dire que c'est moi qui ai parlé : écoute on va prendre le temps, tu as ton voyage aux US à faire, c'est important, on a des choses à vivre. Vivons les et on verra". Il me dit OK. Je me demande s'il ne m'a pas rappelé par culpabilité, de voir que j'étais aussi malheureuse....

Dans la semaine, (il voulait m'emprunter une grande valise), je lui ai envoyé un texto pour lui dire qu'il pouvait passer la prendre, que ça lui ferait un souci de moins. Il n'a pas voulu monter donc on est resté quelques minutes en bas. Il m'a dit que ce que je lui avais dit l'avait perturbé et qu'il avait besoin de temps. Je lui ai dit que je comprenais et qu'il n'y avait pas de souci.

Il est parti aux US et m'a envoyé une photo de NY où on devait aller tous les deux à l'époque (mais je n'avais pas fait mon passeport, j'avais trop peur de l'avion) en disant qu'il pensait à moi. ça m'a fait pleurer car après 15 jours de "SR", je commençais à me faire à l'idée qu'il allait me dire que c'était terminé. Je lui ai répondu (je n'aurais pas dû, avec le recul, on comprend ces choses là) "merci c'est gentil, j'espère que tu es bien rentré". Il y avait des tempêtes à NY. Il m'a répondu tout de suite que oui.

J'ai laissé passé une semaine, j'étais à nouveau en colère de ne pas avoir de nouvelles (en écrivant, je me dis que mon comportement est vraiment infantile). Du coup j'ai envoyé un texto pour lui dire que j'espérais qu'il était content de son séjour, et je lui demandais s'il était toujours en quarantaine ;)

Il m'a répondu le lendemain que tout était top, et que oui, il était toujours en quarantaine et qu'il espérait que j'allais bien. Vous allez le croire ? J'ai vu rouge et je me suis dit "Maeva, tu vas repartir dans une phase d'attente, c'est insupportable"... Il me fallait une réponse.

Du coup, j'ai envoyé un texto en disant "tout va bien oui, mais les choses bougent pour moi et j'ai besoin de poser certaines choses". Il me répond "qu'entends tu par les choses bougent ?". En fait rien ne bougeait, je voulais le provoquer. Je lui ai dis : "je peux t'appeler ? Après tu auras tout le temps que tu voudras". Il m'a appelée, et là je lui ai redéballé ce que je lui avais déjà dit, que je voulais qu'on se voit pour voir ce que ça pourrait donner, que j'avais des sentiments pour lui etc etc. Il m'a dit "mais M. quand tu es partie y'a 2 ans, tu m'as laissé 3 mois sans nouvelles, là, ça fait même pas 3 semaines".

Je lui ai demandé pourquoi il m'avait emprunté ma valise, pourquoi il m'avait envoyé une photo de NY ? Il m'a dit que je voyais des signes qui n'en étaient pas, que c'était en souvenir de notre couple et de notre projet... Là je commence à lui sortir que j'ai des occasions et que je ne fais rien car il est dans mon cœur. Alors il m'a dit de vivre ma vie, d'aller avec d'autres hommes (le coup de massue !), et que lui avait besoin de se concentrer sur le travail, et besoin de voir si l'herbe était plus verte ailleurs :( (je suis sa plus longue relation). Il m'a dit qu'il voyait d'autres filles et qu'il avait l'impression de me tromper, donc qu'il fallait qu'on fasse nos expériences chacun de notre côté. En gros c'était "sors de ma vie". Et il m'a aussi dit : "on verra bien ce que l'avenir nous dira". Je lui ai dit qu'il allait me manquer, il m'a dit que je lui manquais déjà dans sa vie de tous les jours. Il m'a aussi dit qu'il avait ses torts aussi et qu'il n'avait rien à me reprocher, que notre relation lui convenait... On a raccroché. Le lendemain, soit dimanche dernier, j'ai envoyé ce fameux mail :

"J.,

Je voulais simplement te dire que cette fois-ci, j'ai compris que notre histoire, celle qu'on a connue, n'existe plus.

Il m'a fallu du temps pour m'y faire, je me suis raccrochée à un espoir, à des signes, à nos moments récents passés ensemble. Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi. Peut-être que j'ai voulu aller trop vite... brûler les étapes ou éviter de trop souffrir. Le temps me le dira.

Quoiqu'il en soit j'ai compris ton besoin. Je vais continuer mon chemin tout comme toi tu vas pouvoir faire le tien.

Même s'ils ont été plutôt difficiles, merci pour les moments qu'on a passés ensemble ces derniers temps.

Bisous,

M."

Et voilà, je suis en plein syndrome post rupture, cette rupture dont j'ai reculé l'échéance et qui arrive quand même... Je fais ce que j'aurais sûrement dû faire avant à savoir respecter son besoin et couper les ponts. Je me dis que si j'avais été plus patiente, peut-être que je ne l'aurais pas fait fuir... Et j'en souffre terriblement.

C'est peut être long, ridicule, mais j'avais vraiment besoin de poser tout ça pour pouvoir me "détacher" de toute la pression que j'ai mise dans cet enchaînement d'événements, et toute ma "cogitation" autour de tout ça depuis le début du SR il y a 8 jours.

SR que je fais pour me reconstruire, j'essaye de ne plus cultiver l'espoir comme j'ai pu le faire durant ces 7 derniers mois.

J'ai besoin de grandir. Mes comportements immatures m'ont joué des tours et je ressens comme un gâchis. Tant qu'on était "léger" ça avançait et mettre les pieds dans le plat comme une gamine a fait foiré le truc.

Merci de m'avoir lue pour ceux qui ont eu le courage de tout lire. Vos avis, remarques, questions, seront bien sûr appréciés...

Bon dimanche à tout ceux qui souffrent, et à tout ceux qui les soutiennent.

Maeva

PS :il a gardé ma valise... :)

Quand je lui ai dit que j'en avais besoin pour aller au ski et qu'il la donne à notre ami commun, il a juste rigolé. Je ne lui ai pas demandé pkoi. C'est un pb chez moi : je subis sans poser de question et après j'ai tout le loisir d'interpréter... Du coup je ne suis pas plus avancée. Ma mère me dit de la lui laisser...

PS2 : j'ai un mal de chien ce soir. Je ne comprends pas pourquoi je regrette à ce point de l'avoir quitté.

PS 3 : Mais ne pas savoir si c'est mon attitude qui a provoqué la fin, ça me fait mal. Je sais que s'il avait voulu, il serait là à mes côtés mais il a eu besoin de temps et je ne le lui ai pas laissé. Et j'ai peut-être provoqué cette fuite.

Sinon je me demande ce qu'il cherchait en restant en contact avec moi et en me disant qu'il avait besoin de temps, qu'il était en quarantaine. Il me gardait sous le coude ? Jusqu'à quand pensait-il pouvoir faire durer ça ? Sûrement jusqu'à ce que je craque, comme ça a fini par arriver...

Peut-être que je l'ai juste aidé à accélérer sa prise de décision de tout arrêter. Et de cesser son ambiguïté. Oui il y a peut-être des sentiments des deux côtés mais je pense que ce ne sont pas les mêmes. On ne doit pas être à la même étape du deuil. Même si je l'ai provoqué en lui disant que j'avais des occasions, s'il m'aimait, je pense qu'il ne m'aurait pas dit de profiter de ces occasions. P*** ça fait un mal de chien quand ça t'arrive à toi quand même !...

A la fin de la conversation, il m'a dit que j'étais relou. Je lui ai dit : pas grave, un autre aimera que je sois relou. Ben là petite colère de monsieur qui n'a pas envie d'entendre ça... Ben faudrait savoir... Peut-être un manque de maturité de tous les deux sur ce coup là (et potentiellement les autres...). Ahhhhhh ça fait un bien fou de vider son sac.

J'avais envie de lui envoyer un mail aujourd'hui --> PAS FAIT ! Surtout que lors de notre dernier coup de fil la semaine dernière, quand je lui ai dit "bon comment on conclut vu qu'on ne se verra plus" (un truc du genre), il m'a répondu en rigolant "oh te connaissant, je vais recevoir un mail la semaine prochaine". Ben non :)

Est ce que le SR est encore un signe de rapport de force ?

En tout cas victoire aujourd'hui, et un jour de plus de tenu (une vraie droguée :))

Maeva

[capei]

Merci Maeva pour ta réponse, je sais qu'il faut du temps pour vaincre ses demons et que l'on ne change jamais vraiment mais avec le travail sur soi on peut prendre du recul et relativiser et se maîtriser un peu mieux.

Je pense que mon principal défaut est que je suis un éternel optimiste, je crois toujours en la capacité en l'homme de s'améliorer,c'est ce que je ne cesse d'essayer de faire avec moi même...

Après,chacun son rythme....

Pour en revenir a ton histoire,je pense que le fait que tu ai si peu confiance en toi te rends impatiente et que tu cherches a precipiter les choses pour te rassurer.

Il doit en être conscient également c'est pour cela qu'il te dit qu'il pense recevoir un mail de ta part dans la semaine.

Le fait de tenir ton sr pourrait lui prouver le contraire et ainsi le déstabiliser...

Je ne pourrais te dire si cela le ferait revenir

Je pense qu'a trop vouloir en savoir et a chercher des réponses tu l'accules et tu lui a mit la pression, du coups il a eu la réaction de te repousser pour couper court, et peut etre meme la réaction inverse a son intention et a ce que tu voulais.

Quand je lis ton histoire , et les autres en général, je me rends compte a quel point le lâcher prise et créer le manque sont importants.

Nous n'y arrivons pas car nous avons peur d'être confronté a la réalité "et si je ne lui manquait pas ?".

C'est pareil pour moi mais je tiendrai mon sr, tout d'abord par respect a sa demande qui a ete claire, respecter la demande de l'autre c'est aussi une façon de se respecter soi meme et de se faire respecter et c'est aussi apprendre a prendre confiance en soi.

J'ai envie de te crier de ne surtout que pas le contacter, il t'a d'ailleurs peut etre dit cela pour te provoquer "genre t'es pas cap de le faire" parce qu'on fond il aimerait que tu ne le contactes plus pour le moment....

Et si tu ne le contactes pas il serra surpris, tu lui donnera l'image d'une personne un peu plus forte.

Tu ne peux pas tout controler , tout savoir, tu n'es pas omnipotente,c'est tres dur car moi meme je suis comme ça mais cela se travail. Cela peut parraitre paradoxal mais j'ai l'impression qu'il faut se desegocentrer pour mieux se centrer sur moi meme....

Voila,c'etait ma contribution du matin.

Aie confiance en toi, tu es beaucoup mieux que ce que tu crois...

[Paige]

Rebonjour Maeva

Je ne vois rien de si terrible moi dans tes "interdits"...! j'y vois juste qqu'un qui est amoureuse, qui est mal, qui hésite sur où trouver son bonheur, qui revient, qui repart, bref, la vie quoi ! j'y vois la vie !

Sur les faits (toujours bon de se raccrocher aux faits quand on commence à partir en cacahuètes): vous avez bien fait de rompre! bien sûr! ça fait des années que cette histoire tourne en rond, y'a un moment où il faut arrêter les frais, un moment où il faut regarder en face, que malgré toute l'affection qu'on a l'un pour l'autre, malgré toute notre bonne volonté pour faire que "ça marche", ben ça marche pas :/

et que non, tout n'est pas "juste" question de volonté ou de motivation :/ non. ça marche pas comme ça "la vie"

non bien sûr que non, il ne serait pas revenu SI tu avais fait çi ou ça...comment je le sais? et bien comme toi tu le sais ;-) à savoir que ça fait des années que le truc est brinquebalant , en fait, ça fait des années que vous rompez, des années que vous préparez la rupture, donc bien sûr, une fois qu'elle est matérialisée, ben elle est réfléchie. Elle ne vient pas de "sortir" sur un coup de colère/de jalousie/ de sang...

ta maman a bien raison, cette valise est un pretexte...pour le recontacter....laisse tomber....

Occupe toi de TOI et cesse de penser (attention, phrase dure à entendre en préparation) que son bonheur à lui passe par toi, cesse de penser qu'il se "trompe" et que nécessairement vous êtes faits pour être ensemble...peut-être que c'est toi qui te trompes? et peut-être surtout qu'il n'y a pas de "vérité" car il n'y a pas de "faits" ou pas "faits" pour être ensemble, cette vérité là n'existe pas, tout simplement.

Ton bonheur à toi passe par toi, ça c'est la seule chose dont tu peux être SURE et certaine. Recentre toi sur toi, occupe toi de toi, regarde toi sans complaisance mais sans animosité non plus....et lâche prise, lâche prise, tu verras, le fait que tu ne t'occupes pas de tout n'empêche pas le monde de tourner...