Maeva92 Posté(e) le 1 février 2016 Partager Posté(e) le 1 février 2016 Bonjour à toutes et à tous, Si je suis là aujourd'hui, c'est parce que je me sens seule et vide, et que j'ai peur de ne pas réussir à tourner la page. Et si je suis totalement honnête, peut-être même que j'ai peur de ne pas vouloir la tourner. Pour vous résumer mon histoire, j'ai 37 ans (et l'impression d'en avoir 25) et je vis depuis 7 mois une rupture difficile. Je suis restée avec J. pendant 6 ans et on a vécu pas mal de moments difficiles (changements de boulot pour tous les deux, 3 déménagements, décès de mon papa, reprise d'étude pour tous les deux). Tout ça ajouté à des difficultés de communication, je suis partie il y a un an et demi parce que j'avais surtout besoin de me retrouver face à moi même (je ne savais plus ce que je voulais donc je suis partie mais à ce moment là mon père était très malade et je n'ai pas pu réfléchir comme je l'aurais voulu. Je suis retournée directement avec J. au bout de 3 mois et rien n'avait changé car on s'est remis ensemble sans avoir discuté de la suite, et de comment on envisageait les choses. Pour info, j'avais quitté mon ex-ex avec qui j'étais restée 7 ans pour me mettre directement avec J. ce qui est sûrement une erreur mais je ne pouvais pas faire autrement à l'époque (crises d'angoisse, impossibilité de dormir seule...). Avec J. j'ai vécu une relation fusionnelle et donc compliquée. On a vécu ensemble tout de suite, sans se connaître. Il y a 7 mois (soit mois d'un an après s'être remis ensemble), on a décidé tous les deux d'arrêter. J'avais toujours ce besoin de me retrouver face à moi-même. J'ai cru que ce serait facile mais en fait ça ne l'est pas du tout. J'ai eu un regain de sentiments quelques semaines après notre rupture, et on n'a jamais réussi à couper les ponts. On s'est revu, on s'est appelé, on a refait l'amour... On se demande chacun aujourd'hui si c'est de l'amour ou de la dépendance qui nous lie encore. En tous les cas, on n'avance pas... Et je suis vraiment malheureuse. Au fond de moi je voudrais retenter quelque chose car j'ai l'impression d'avoir compris des choses (au travers du sport + thérapie) et je voulais voir ce que ça pourrait donner aujourd'hui mais lui ne veut pas. Il me dit que c'est trop tard, et en même temps il joue un jeu un peu ambigu (sms, envoi de carte postale, il m'a emprunté une valise...). J'ai l'impression qu'il tente de me garder sous le coude et je l'ai laissé faire tout en lui avouant mes sentiments. Je me trouve limite pathétique. Du coup j'ai décidé hier, et à sa demande, de vraiment couper les ponts mais j'ai peur de ne pas y arriver, comme les autres fois. Et je voudrais sortir de cet espoir que je nourris depuis plusieurs mois. Alors qu'on s'est quitté deux fois et qu'on n'y arrivait pas. Je ne suis pas même pas sûre du tout que ça pourrait remarcher entre nous et de ce qu'il a à m'offrir de différent (à priori rien hein ?!). En parallèle de ça, je suis en train de couper le cordon avec une mère très protectrice, étouffante et très inquiète de nature. ça n'a pas aidé ma relation de couple et j'ai compris en quoi ça les liens un peu toxiques que je pouvais avoir avec ma mère ont aussi joué sur l'échec de mon histoire. Du coup j'ai beaucoup de regrets et je réfléchis sans arrêt... Voici le mail que je lui ai envoyé hier soir suite à l'une de nos énièmes conversations qui ne nous a mené à rien, où j'ai cherché à le convaincre de mon amour, le convaincre que j'avais évolué. En vain. Il me dit que je dois vivre ma vie, rencontrer d'autres hommes... Que je vais lui manquer mais qu'il doit voir si l'herbe est plus verte ailleurs... J., Je voulais simplement te dire que cette fois-ci, j'ai compris que notre histoire, celle qu'on a connue, n'existe plus. Il m'a fallu du temps pour m'y faire, je me suis raccrochée à un espoir, à des signes, à nos moments récents passés ensemble. Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi. Peut-être que j'ai voulu aller trop vite... brûler les étapes ou éviter de trop souffrir. Le temps me le dira. Quoiqu'il en soit j'ai compris ton besoin. Je vais continuer mon chemin tout comme toi tu vas pouvoir faire le tien. Même s'ils ont été plutôt difficiles, merci pour les moments qu'on a passés ensemble ces derniers temps. Bisous, M. J'ai besoin d'aide pour tenir le coup. Je vois vraiment le SR comme un moyen de faire face au vide qui me fait si peur, et pour me reconstruire, démêler ce qui est de l'amour et de la dépendance. Je veux le faire pour moi, même si d'un certain côté je dois aussi un peu me voiler la face en espérant que je lui manquerai. Mais j'ai compris en tout cas la finalité du SR. Je voudrais juste avoir vos avis sur la situation si vous en avez, et pouvoir partager avec vous mes hauts et mes bas car si je suis en dépendance, il va y avoir des moments difficiles. Merci d'avoir lu tout ça ! Bonne journée, Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
admin1760294668 Posté(e) le 1 février 2016 Partager Posté(e) le 1 février 2016 Salut Maeva92! C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times. Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider. ⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️ Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête Tiens-nous informé ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 1 février 2016 Partager Posté(e) le 1 février 2016 Bonjour Maeva :-) Tout d'abord, je suis désolée pour ton mal-être et ta tristesse qui teinte l'ensemble de ton message :/ et je suis désolée aussi de te dire ça, mais non il est très clair (et tu le sais très bien au fond de toi) que non, tu n'es absolument pas prête à te remettre avec lui (ou avec un autre), que tu es toujours en dépendance affective, peut-être pas de CET homme, mais d'un homme en général, ou même d'un être humain en général.... tu parles de thérapie donc j'en déduis que tu es suivie et ça, c'est TRES TRES bien !! et bravo à toi pour avoir le courage de le faire, car non, suivre une thérapie n'est ni "facile" ni "agréable" tu dois, avant tout, apprendre à être heureuse seule, tu dois, avant tout, ETRE heureuse SEULE, tu le dis toi-même, tu as encore ta tête pleine de trucs à régler: la mort de ton papa, la présence invasive de ta maman, tu as pris conscience, c'est tout à fait vrai, d'une TONNE de choses, et ça, je trouve que c'est un très bon point aussi: tu es extrèmement lucide, et crois-moi, tu as fait le plus difficile... mais malheureusement, "avoir conscience" de nos problèmes, ne suffit pas pour les guérir je peux avoir conscience (enfin!) d'être agoraphobe et pour autant, tout à fait incapable de me retrouver en pleine foule :/ il faudra avant cela, après la prise de conscience, faire ENCORE un travail pour accepter la foule :/ tu en es à cette étape: tu as pris conscience de tes problèmes, mais tu ne les as pas encore réglés mais ça va venir!! tu vas y arriver, bien sûr!! mais ça va te prendre encore qques mois/qques années....tu dois le laisser partir, et il doit te laisser partir, pour le bien de tous les deux, tu dois faire ton chemin, seule, et tu verras, ensuite, quand toute cette angoisse aura disparu ce dont tu as envie pour le moment, c'est bien trop tôt... continue ta thérapie et n'hésite pas à écrire ici quand tu auras un petit coup de mou... Courage! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 2 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 2 février 2016 Bonjour Paige, Merci pour ton retour qui je dois l'avouer, m'a tout de suite fait monter les larmes aux yeux car c'est exactement ça. Aucun de nous deux n'est prêt à reprendre quelque chose, il a tenté d'être clair avec moi mais il m'a fallu du temps pour comprendre. Et comme il est aussi attaché à moi (dépendant ?), il n'a pas réussi à me repousser définitivement. Je comprends que c'est difficile pour lui aussi, et qu'il a du chemin à faire de son côté. C'est dur, c'est triste, mais il faut l'accepter, et respecter les besoins de l'autre. Donc il n'y a personne à blâmer dans l'histoire. Au début j'ai cru qu'il me rejetait parce qu'il ne voulait plus de moi. Mais j'ai compris que c'est plus compliqué que ça. Je crois que je réalise seulement, 7 mois après, que notre histoire est vraiment finie... J'ai cru qu'il m'aimerait toujours, inconditionnellement. Dès que je suis en face de lui, je me retrouve en position de petite fille et ce n'est plus possible. Pendant ces 7 derniers mois, j'ai vécu avec l'espoir, grandissant, qu'on se remettrait ensemble. Chaque jour, je faisais des choses en pensant m'améliorer pour notre future histoire. Il me disait qu'il aurait aimé que je ne sois plus en jogging quand il rentrait du boulot par ex, et j'ai acheté des tenues pour être cool mais pas négligée... Je comprends aujourd'hui que cet espoir m'a servi de béquille pour ne pas sombrer. Je crois que j'ai reculé l'échéance, mais qu'aujourd'hui, je suis prête à vivre la suite. même si j'ai très peur. J'ai même peur de réaliser que je serai plus heureuse sans lui. La phrase je crois que je retiens le plus dans ton message, c'est celle là : "avoir conscience" de nos problèmes, ne suffit pas pour les guérir Je suis en thérapie depuis de très nombreuses années maintenant, mais la plupart de mes démarches je les ai faites quand j'étais en couple, pour faire marcher la relation. Aujourd'hui, je vais m'occuper de moi pour moi. Juste parce que je me sens prête. Je ne regrette pas tous les "interdits" que j'ai franchis pendant ces 7 mois car j'en ai malgré tout eu besoin pour comprendre doucement. J'ai repoussé pendant des années l'inconfort et la peur de me retrouver seule face à moi-même mais il est temps maintenant. Je vais continuer à tenir mon journal pour extérioriser tout ça car l'idée de l'avoir perdu pour toujours m'effraie encore. Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 2 février 2016 Partager Posté(e) le 2 février 2016 Quel beau message Maeva...tu as tout compris, je partage tout à fait ton analyse bien sûr que personne n'est à blâmer et bien sûr que ce n'est facile ni pour lui ni pour toi... [quote] J'ai cru qu'il m'aimerait toujours, inconditionnellement. Dès que je suis en face de lui, je me retrouve en position de petite fille et ce n'est plus possible. [/quote] l'amour "inconditionnel" est uniquement l'amour des parents (parents "normaux" j'entends...), et tu as tout à fait raison, c'est très dur de réaliser que TOUS les autres amours (y compris NOTRE amour envers nos amoureux, amis) sont tout à fait "conditionnels" . Si ceux qu'on aime nous blesse trop, bien sûr qu'on va cesser de les aimer, même si...c'est à regret J'ai souvent dit ça aussi sur le forum , il nous arrive (à nous et à nos ex) de faire des choix "à regret", tout choix ne se fait pas dans la joie , l'allégresse, ni même le soulagement. Parfois, un choix s'accompagne aussi de beaucoup de chagrin je donne toujours cet exemple: si tu as une jambe tellement malade, que c'est soit l'amputation, soit la mort, tu vas sûrement "choisir" l'amputation pourtant ce choix ne t'amènera aucun soulagement, aucune joie et il est fort probable même que ce choix te rende très malheureuse, néanmoins, cela aura été le "bon" choix, le seul possible en fait... tu es un peu dans cette situation, le seul "choix" que tu as, est d'avancer seule, et d'essayer de "guérir" (je n'aime pas ce mot car tu n'es pas "malade", mais tu vois ce que je veux dire je pense) seule, c'est le "bon" choix, le seul possible mais il fait mal, très mal... ton ex je pense est arrivé à la même conclusion en ce qui LE concerne: son seul choix possible était de te quitter, mais cela ne veut pas dire qu'il l'a fait en dansant de joie.... si tu as l'impression que tu n'avances pas/plus avec ton psy, n'hésite pas à en changer...mais à l'inverse, si tu sens que tu progresses/avances, même si c'est long, persevere...je consulte depuis 10 ans, mais je suis "le jour" et "la nuit" par rapport à il y a 10 ans... Courage ma belle ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 2 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 2 février 2016 Coucou Paige, Merci pour ton message. Je prendrai le temps de bien y répondre ce soir. Depuis quelques heures, je me sens mal. Mal parce que pendant 6 ans, malgré ce que je ressentais pour J., je n'ai jamais réussi à lui dire que je l'aimais et il en a énormément souffert. J'ai réussi à le lui écrire à Noël dernier, et dans une lettre que je lui ai écrite durant la rupture. Mais je ne l'ai jamais prononcé... Je le ressentais, je le montrai autrement, mais ça ne sortait pas... J'ai vraiment la sensation de l'aimer aujourd'hui, plus qu'avant même, mais j'ai encore du mal à dissocier l'amour et la dépendance, et peut-être que la distance me fait idéaliser les choses. Tout ça pour dire que depuis quelques mois, sans lui dire je t'aime, je lui ai dit plusieurs fois que j'avais énormément de sentiments pour lui, et que je voulais "l'aimer bien". Il m'a dit que c'était trop tard en pleurant, et m'a dit que ça le faisait "chier" d'apprendre ça si tard... ça n'a pas empêché les comportements ambigus de sa part ensuite mais bon... Tout ça pour dire que samedi au téléphone, je lui ai dit : je voudrais te dire quelque chose mais je ne voudrais pas que tu piétines mes sentiments... Il m'a dit que ce ne serait pas le cas mais du coup je n'ai rien dit. Et là, dans mon dernier mail, un peu pour retrouver ma dignité je pense, je lui ai écrit : "Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi". Aujourd'hui avec le recul, je trouve que c'est blessant. Même si effectivement il est difficile de démêler amour et dépendance affective, est ce que ce n'est pas un peu "cruel" de lui "retirer" ce que je lui ai dit ? Je n'arrive pas à me faire une raison sur ce point. En fait, je comprends qu'il ne faille plus rien dire ni écrire car même si on a l'impression d'avoir trouvé les bons mots sur le coup, on réécrirait sans arrêt nos messages au fur et mesure que les heures et les jours passent... Merci... Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 2 février 2016 Partager Posté(e) le 2 février 2016 [quote="Maeva92"] En fait, je comprends qu'il ne faille plus rien dire ni écrire car même si on a l'impression d'avoir trouvé les bons mots sur le coup, on réécrirait sans arrêt nos messages au fur et mesure que les heures et les jours passent... Merci... Maeva[/quote] voilà, tu as tout dit je comprends très bien ton mal être avec ce que tu lui as écrit, mais tu lui aurais écrit autre chose, tu aurais le même mal être sur un AUTRE détail. Si tu savais le nombre de fois où j'ai refait devant ma glace une conversation téléphonique, en essayant de retrouver mes intonations, les intonations de l'autre pour refaire encore et toujours l'histoire... tant que tu es dans cette angoisse, tu n'es pas du tout prête à lui écrire....en tous les cas à lui envoyer ce que tu lui écris... en revanche, écris, oui, écris, plein, encore, ici ou sur ton ordi, sur du papier, au bistrot, dans ton lit, partout, écris écris écris, mais n'envoie rien... L'autre ne peut en aucun cas être le receptacle direct de nos émotions/revirements, c'est NOTRE pbme c'est à nous de voir clair là-dedans, on ne peut pas tout lui mettre dans son jardin et ensuite s'étonner que ça ne nous appartienne plus... donc garde ça dans ton jardin mais mets le sur le papier, ça fait du bien...et délivre toi d'une culpabilité inutile...tu souffres, énormément, inutile de te mettre une "double peine".... Courage! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 2 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 2 février 2016 Tu as raison, je suis dans une angoisse ! Celle que j'ai toujours évité j'ai l'impression !! Sauf qu'aujourd'hui j'ai les outils pour y faire face. Refaire et refaire sans arrêt l'histoire nous maintient dans une pseudo-relation qui un coup nous rassure, un coup nous terrifie. Je comprends l'importance de s'extraire de tout ça. ça rend malade. Et ça fait fuir l'autre. Je suis quelque part heureuse qu'il ait eu l'honnêteté de me dire qu'il ne voulait plus rien et qu'il fallait qu'on vive nos vies. En fait, je ne dois pas le prendre contre moi, mais pour lui ET pour moi. Je dois dépasser la blessure d'égo, et après ça, je verrai ce que je veux. Et pour ça, pas le choix que de laisser le temps faire son oeuvre. Des activités j'en fais, je vois du monde, je fais du sport, je ne suis pas très inquiète. Je pense que je suis lucide, mais je dois en effet DEPASSER mes angoisses, mon insécurité. Comprendre pourquoi je me suis jetée sans transition dans les bras d'un homme à qui j'ai demandé de m'assumer. ça m'a fait tellement de bien que tu me dises que ce n'est pas parce qu'il a fait ce choix qu'il danse tout guilleret dans son salon... c'est tellement important de se dire qu'on est deux à souffrir, qu'il m'a aimé (ça c'est encore un autre truc à assumer !) et que sa décision s'impose aussi à lui et qu'il doit en souffrir. On dit bien que l'amour ne suffit pas... C'est ça aussi devenir adulte, apprendre à accepter l'inacceptable, à "subir" les décisions des autres qui ne vont pas dans notre sens. Tout ça va énormément me faire grandir. Oui, j'ai de longues années de thérapie derrière moi, mais pas avec les mêmes psys, pas avec les mêmes approches et les mêmes outils. Aujourd'hui et depuis 5 mois), je suis dans une analyse psycho corporelle qui me fait énormément de bien. Car j'ai eu tendance à dissocier corps et esprit et j'ai toujours eu des soucis dans l'intimité. Je suis quelqu'un d'insécure qui recherchait la sécurité chez les autres. Et qui va la trouver chez elle :) Je me dis même que peut-être, la personnalité de J. qui m'avait "convenue" jusqu'à maintenant, m'empêche de trouver cette sécurité (attitude de petite fille qui subit la situation). Ahlàlà, je parle et tout ça je voudrais tellement pouvoir le lui dire :))) en espérant que ça va lui faire tilt, que ça changer quelque chose, qu'il va comprendre et qu'on va pouvoir CONSTRUIRE mais tu as raison, c'est mon jardin à moi et tout ça ne lui appartient pas. Chacun doit avancer sans l'autre. ça me paraît tellement évident. Même si je n'arrive pas à admettre que plus rien ne sera jamais possible entre nous. Je suis très partagée et ça doit être normal. Merci encore pour ton écoute, I'll be certainement back vu que je vois tout le monde faire le yoyo... :) Bonne soirée, Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 2 février 2016 Partager Posté(e) le 2 février 2016 Oui Maeva, tu as toutes les cartes en main pour aller mieux :-) Il te faut "juste" être terriblement patiente.... n'hésite pas à venir partager ici tes mieux et tes "moins bien", tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter :-) Courage à toi ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 3 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 3 février 2016 Bonsoir Paige, et tous ceux qui passent par là ! Je pense que je serai patiente parce que j'ai compris (enfin) que c'était terminé. J'ai passé 7 mois dans le déni... J'ai au moins passé un cap. Je passe forcément par tout un tas d'émotions mais je crois que ce qui me fait le plus de mal, c'est ma propension obsessionnelle à vouloir tout comprendre. J'ai l'impression qu'il y a une clé à trouver pour que les choses s'arrangent et je n'ai et ne fais que chercher, chercher, lire des livres de développement personnel, travailler avec des psys... Rien que d'écrire ces phrases ça me fait pleurer. Mon ex et mon amie la plus proche me répèt(ai)ent d'arrêter de tout décortiquer sans cesse, de vouloir tout comprendre, mais c'est plus fort que moi. Je ne sais pas si c'est parce que je n'arrive pas à me dire que tout simplement, le couple ne fonctionne pas et qu'il ne faut pas forcément se remettre en question ou changer pour que ça marche. Dès que j'ai l'impression d'avoir compris pourquoi ça ne marchait pas, j'ai envie de partager avec mon ex pour lui dire "regarde, j'ai compris pourquoi ça ne marchait pas : j'étais comme ça ou tu étais comme si, on va pouvoir changer ça et être heureux". Est-ce que c'est mon impuissance à faire marcher à tout prix une relation vouée à l'échec qui me terrifie ? Est ce qu'un jour je comprendrai ce qui nous est arrivé ? Est ce que ne pas comprendre signifie que plus rien ne sera jamais possible entre nous ? Comprendre, est ce que ça vient tout seul ou est ce qu'il faut chercher ?... Je suis désolée de tant de confusion, les larmes coulent, je savais que j'étais comme ça mais je ne pensais pas en souffrir autant. Mais en fait ça m'épuise littéralement. J'ai l'impression que si je ne change pas, je ne serai jamais heureuse en amour. Et tout ça va prendre tant d'années... Je me sens déjà tellement vieille à 37 ans. Je suis tellement tellement triste que mon ex et moi on ne se soit pas compris, qu'on n'ait pas réussi à évoluer ensemble, à construire notre relation dans la confiance et le respect.... J'ai toujours cru qu'on finirait par y arriver. Je ne sais même plus si c'est l'amour ou ce "goût" du challenge qui me faisait avancer. Et surtout j'ai l'impression que je joue un combat qui au fond n'est pas le mien mais celui de ma mère par rapport à mon père. Je voulais tout contrôler, moi, mes émotions, l'autre, ses émotions, ses envies... je sais que ça lui a convenu aussi, et qu'à ce titre, je peux dire que notre relation bancale était recherchée par tous les deux. Bizarrement, dans nos derniers contacts samedi dernier, il me disait qu'il n'avait rien à me reprocher... En fait je ne sais pas ce que c'est "construire un couple". Est ce que ça se fait tout seul quand ça se passe bien ? Est ce qu'il faut être "guéri(e)" pour être capable de le faire ? Est ce que c'est de rencontrer la "bonne" personne qui fait que ça marche, que la communication se fait ? Est ce qu'on doit faire des efforts ? Je me sens tellement "naïve", inculte en ce qui concerne les relations de couple. Je me sens comme une petite fille impressionnée par un homme et son "pouvoir". Mon dieu que de guillemets dans ma prose !!! Je ne sais pas si y'a un truc inconscient :) En fait j'ai besoin de sortir les choses et le fait que ce soit ici, c'est encore différent de le faire sur une page Word de mon ordinateur. ça part dans tous les sens mais au moins, je ne laisse pas ça tourner tourner et tourner encore dans ma petite caboche. Et je peux en reparler avec ma psy. Je suis triste mais reste optimiste. C'est juste que je voudrais pouvoir mettre mon cerveau sur pause et ne pas me laisser submerger/aveugler par mes émotions et le besoin que tout se passe toujours parfaitement bien. Bonne soirée, Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 4 février 2016 Partager Posté(e) le 4 février 2016 Bonjour Maeva ! et oui, et non, le couple est tout sauf "rationnel", j'ai écrit un "pavé" à ce sujet ici http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/peu-besoin-parler-t56582-50.html#p1124037 à une postante, qui, comme toi, est dans le besoin de "contrôle", car on est bien d'accord, vouloir expliquer, comprendre, est en fait une envie de "contrôle"=> je sais ce qui se passe, ça ne se passe pas à mon insu, je contrôle. et "lâcher prise" est qque chose de très douloureux, ça n'a rien de "facile", "simple", c'est tout sauf "baisser les bras". Se décourager est fermer son esprit à l'espoir lâcher prise c'est travailler sur son esprit (bien plus difficile que le fermer) pour qu'il comprenne que l'espoir nous fait du mal, ou plutôt que centrer notre vie sur l'espoir, nous fait du mal. tu parles bcp de "changer", mais il n'est pas question de "changer" :shock: as-tu déjà vu un ours se "changer" en pingouin? ou une girafe devenir un lion? ben non :/ on aime les ours, les pingouins, les girafes et les lions pour ce qu'ils sont et il n'est pas question de les "changer" toi c'est pareil, ceux qui t'aiment, t'aiment pour ce que tu ES, et tu es ce que tu es, je comprends combien l'idée de "changer" peut être paniquante!!! il n'est pas question de "changer" il est question d'évoluer, il est question que la girafe au lieu de manger toujours les mêmes feuilles du même arbre, change un peu d'arbre (car elle a tué le 1er à force de s'acharner dessus), il est question que l'ours hiberne un tout petit peu plus loin que sous ma fenêtre, il est question que le lion mange une autre viande que celle des animaux en extinction, tu vois? comprendre son propre comportement, pour l'influer, pour le nuancer, pour le "contrôler" (pour le coup) au lieu que ce soit lui, qui nous contrôle tu parles d'insécurité. Tu dis que tu attends de l'autre qu'il guérisse ton insécurité. Voilà un bel exemple. Il n'est pas question de penser que tu vas devenir UN JOUR une nana super sûre d'elle, qui se sentira TOUJOURS en sécurité!! non, car ça, je te le dis, ça n'arrivera JAMAIS. c'est comme l'ours qui devient un pingouin, c'est impossible. Tout simplement. En revanche, "encadrer" ton sentiment d'insécurité, le "contenir", sur le mode (exemple hein) "oh putain là, je panique à mort, je me sens hyper mal parce qu'il a pas répondu à mon sms. bon, je sais que c'est du à mon sentiment d'insécurité, je sais que ce n'est pas [i]réellement [/i] angoissant. Je vais aller boire un café, me connecter sur JRME, je respire, j'attends 15 minutes avant de lui répondre" et tu verras, au bout de 15min, la crise d'angoisse sera passée. ca passe toujours. Jusqu'à la prochaine, bien sûr... tu vois? je caricature, mais se connaître, se comprendre, savoir ce qu'on peut supporter, ce qu'on ne peut pas, c'est ça qui te permettra TOI, d'être moins malheureuse avec CE QUE TU ES. et ça, c'est la psychothérapie qui va t'aider, mais il faudrait trouver UN bon thérapeute, et t'y tenir; car ce dont tu souffres (syndrome d'abandon, au hasard...) c'est très complexe, très compliqué et il faut du temps pour creuser suffisamment, beaucoup de temps...moi je dirai que c'est bien au bout de 2/3 ans de thérapie que j'ai vu de réels progrès dans ma vie quotidienne, et bien encore 2/3 ans pour que ma façon de voir ma vie et de la vivre soit...révolutionnée. Pour moi ;-) de mon point de vue ;-) je suis toujours un pingouin, mais un pingouin qui gère la fonte des neiges, qui gère le climat polaire, qui gère quoi :-) [quote]e me sens déjà tellement vieille à 37 ans. [/quote] Taratata, j'ai 44 ans, et selon mes comptes ci-dessus, j'ai réellement commencé à vivre à 40 ans!! tu vois tu as encore 3 ans pour "naître" !! [quote]En fait je ne sais pas ce que c'est "construire un couple". Est ce que ça se fait tout seul quand ça se passe bien ? Est ce qu'il faut être "guéri(e)" pour être capable de le faire ? Est ce que c'est de rencontrer la "bonne" personne qui fait que ça marche, que la communication se fait ? Est ce qu'on doit faire des efforts ? Je me sens tellement "naïve", inculte en ce qui concerne les relations de couple. Je me sens comme une petite fille impressionnée par un homme et son "pouvoir". [/quote] je pense que "construire" un couple, une relation, "construire" quoique ce soit, oui, se fait assez "tout seul", çàd que si ça se fait pas "tout seul", si la douleur, les contraintes sont supérieurs au plaisir, ben il faut avoir le courage de cesser les frais. La vie n'est pas un combat, l'amour n'est pas un combat, ça doit être "simple", le plus "simple" possible...alors bien sûr que la vie est une succession de compromis, bien sûr, mais ce doit être des compromis sur le "secondaire" pas, sur l'essentiel. et comme tu dis le goût du "challenge" (qui est en fait, le gout pour l'auto destruction que notre inconscient transforme en truc "positif" :/ ) n'est PAS l'amour... pendant des années, j'ai dit comme tout le monde "je m'obstine car je ne veux pas passer à côté d'une belle histoire" et j'ai réalisé , enfin, que POUR MOI, ce proverbe était une façon de me détruire. Car ma névrose me faisait m'attacher SYSTEMATIQUEMENT à la mauvaise personne, et ce proverbe me faisait m'y accrocher comme une moule à son rocher :lol: j'ai donc changé le proverbe, et pour moi il est devenu: "je passe mon chemin, ainsi, je suis sûre de m'éviter des douleurs potentielles" et crois moi, la nature a horreur du vide, donc te débarrasser de tes relations toxiques fera, de fait, une place pour de nouvelles relations "saines". et je suis très vigilante à mon bien-être moral, si je tombe sur qqu'un qui montre des "signes" d'abandonnisme, je passe mon chemin. Je dis "non merci ce n'est pas pour moi". Je passe à côté de gens bien? peut-être, mais c'est quoi , c'est qui, qqu'un de bien? si moi je suis allergique à la cacahuète, et que le mec "bien" m'en sert des pleines poignées par jour, je dois le supporter parce que c'est un mec "bien"?? il n'y a pas de "bien" ou de "mal", il y a ce qui nous convient à soi, et quand tu te connais BIEN, que tu acceptes que tu es pingouin et pas ours, et bien tu vas accepter de faire un tri et de te preserver, et je t'assure, je me suis débarassée de TOUTES mes relations toxiques, je suis très vigilante à TOUTE nouvelle relation, j'en "jette" 3 pour 1 gardée en gros, mais je n'en suis pas moins entourée pour autant, j'en suis seulement "mieux" entourée! ça vaut le coup ! Courage ma belle ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
makale30 Posté(e) le 4 février 2016 Partager Posté(e) le 4 février 2016 Tu me rappelles cette vidéo géniale que j'ai regardé il y a quelques jours : https://m.youtube.com/watch?v=U2TOCVoJP5g Le site d'où elle vient est pas mal du tout: Commentrecuperermonex.com Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 4 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 4 février 2016 Paige, MERCI !! merci pour ton message et merci pour le lien vers ton autre message ! Il faut que je relise tout ça à tête reposée car ça remue... Ce soir j'ai une question qui peut s'adresser à tous ceux qui se sentent concernés : est ce qu'il est "normal" d'avoir des regrets ? Je ne ressens pas de culpabilité. Mais plus ça va, plus je réalise et prends du recul, et plus j'ai des regrets, plus j'ai l'impression d'être passée à côté de lui... Bonne soirée/nuit Maeva (j + 5) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 5 février 2016 Partager Posté(e) le 5 février 2016 Bonjour Maeva :-) La vie est faite de quelques satisfactions et d'innombrables regrets, tout simplement parce que pour UN chemin que tu choisis (par force, dès que tu es vivante, ta vie est une succession de choix (aliénés ou pas)), tu en laisses une INFINITE d'autres... il est donc statistiquement plus probable de regretter un des innombrables chemins non pris (au petit jeu du "et si....?") que d'être heureux de l'unique chemin pris donc oui, tes regrets sont très normaux. Ensuite, ce qu'il faut essayer de faire, c'est de se dire que comme je te l'explique ci-dessus, cette sensation est d'une part normale, d'autre part "stérile" car tu n'as aucune idée où, un autre chemin, t'aurait menée. Les "et si..." sont tentants (y compris pour se faire peur hein, qui ne s'est pas dit une fois "mon dieu cet avion est tombé, et j'ai FAILLI aller au MEME endroit, PRESQUE à la même période ET SI j'avais pris cet avion??!!!"), mais sont de l'ordre du "fantasme", ni plus, ni moins. Il faut donc les accepter à cette échelle là les choix que tu as faits au moment M, tu les as faits, car A CE MOMENT là, ça t'a semblé les meilleurs choix à faire, OU tu n'avais pas réellement le choix (la notion de choix pour le gosse chinois qui bosse à la mine dès l'âge de 8 ans, n'est pas le même que pour le fils de Céline Dion) donc ta notion de "regret" l'est uniquement au vu de..l'echec de tes choix :/ vous vous êtes séparés, donc on ne peut que constater que les choix faits n'ont pas été les "bons" MAIS au moment où tu les as faits, tu n'avais aucun moyen de le savoir, tu as cru faire les bons et SI CA AVAIT marché, tu dirais "j'ai bien fait de faire ces choix!!" donc ce sont des regrets à postiori, qui n'ont pas de "réel" sens... si je joue au loto toute ma vie et que je finis par gagner, je vais dire "j'ai bien fait de jouer toute ma vie!!" si je joue au loto toute ma vie et que je ne gagne jamais une grosse somme, je vais dire au moment de mourir "ben merde, quel choix de merde j'ai fait" tu vois ce que je veux dire? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 5 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 5 février 2016 Hello Paige/Makele, Makale30, désolée, je n'avais pas vu ton message hier en fait. J'ai regardé la vidéo et bien sûr je me suis reconnue, surtout dans le dessin de la petite fille avec le grand homme à côté. J'ai dessiné le même quand j'étais petite (10/12 ans) dans mon journal intime sauf que c'était moi à gauche petite, et grande à droite et sous le dessin j'avais écrit "je ne veux pas grandir". Je crois que jusqu'à maintenant je ne voulais pas grandir. J'avais peur de m'assumer, de m'imposer, de donner mon avis, de l'étayer, de faire valoir ma voix. Je crois que c'est surtout amoureusement parlant que ça déconne. J'ai des amis, j'arrive à faire la part des choses entre les amis / relations toxiques pour moi, au boulot j'ai réussi à me battre et à me construire une carrière en reprenant des études à 35 ans. Je suis fière du parcours que j'ai fait et des expériences professionnelles que j'ai vécues. Mais en amour, c'est la catastrophe, vraiment. J'ai passé 13 ans de couple non stop avec deux hommes différents en me disant que je ne comprenais rien à l'amour. L'amour pour moi c'est juste faire attention que l'autre ne vous blesse pas trop. J'ai l'impression d'avoir voulu passer ma vie à changer pour qu'on m'aime mieux, qu'on m'aime bien, qu'on m'aime tout court (?). Je pensais ne pas être aimable. J'étais presque étonnée quand j'avais des marques d'affection / d'amour. Pire, quand ce n'était pas moi qui les réclamais mais qu'on me les donnait, je les refusais/repoussais. Genre, attention, je ne suis pas aimable... Par contre les marques de désamour me blessaient atrocement mais bizarrement je les acceptais... Alors qu'au fond je ne rêvais que d'être aimée, c'est ce que j'attendais plus que tout. Une image pour illustrer, qui fait partie justement de l'un de mes regrets : quand on habitait ensemble, le soir quand je rentrais, J. venait m'accueillir à la porte, m'embrasser, me demander comment s'était passée ma journée... Du coup c'était trop d'attention pour moi. Comme si je ne méritais pas tout ça en fait. Alors je lui ai dit : ne viens plus m'attendre à la porte, ce n'est pas la peine. Il n'est plus venu, et ça m'a fait mal en fait, même si je ne l'ai plus jamais reconnu après. Je me sentais en dette de tout ce qu'il faisait pour moi et que je n'arrivais pas à lui rendre (refus de dire je t'aime, refus des relations sexuelles...) Alors oui il y a eu de la dépendance dans notre couple, on peut surement parler de couple névrotique, comme nous l'a dit la thérapeute de couple qu'on est allé voir vers la fin de notre relation, et qui je pense a précipité notre chute ( elle n'avait pas de diplôme). J. devait aller la voir tout seul, il n'y est pas allé tout de suite car bcp de boulot, j'ai fait un caprice pensant qu'il ne voulait pas y aller, sauver notre couple. Du coup il n'a plus eu envie d'y retourner. Et moi j'ai continué seule et elle n'arrêtait pas de me dire "mais vous ne voyez pas qu'il vous manipule ? Comment je dois vous le dire ?? Avec un panneau 4x3 ??". Et moi qui lui disait "écoutez, je suis peut être dans le déni mais je ne pense pas qu'il me manipule". On s'est quitté quelque temps plus tard. Je ne mets bien sûr pas tout sur le compte de cette femme mais je pense que ça n'a pas aidé. Avec le recul, je ne pense pas qu'il me manipulait, pas au sens toxique du terme en tout cas. On était dépendant et à ce titre on avait des comportements qui mettaient notre couple en difficulté. J. a été le premier à me parler de dépendance. D'ailleurs, j'ai acheté un bouquin qui m'a énormément touchée "Libérez vous de la dépendance affective, vers l'amour vraie". J'ai eu l'impression que ce livre avait été écrit pour moi ! J'en ai d'ailleurs envoyé un exemplaire à mon ex (qui ne l'a pas lu mais auj je ne lui en veux plus, il n'aime pas lire ^^). Dans ce livre, il est expliqué qu'on peut avoir besoin pour en sortir de se séparer pour mieux se retrouver mais que ça peut être long, difficile, et sans aucune garantie vue que chacun n'avance pas au même rythme etc... J'avais cet espoir moi, un peu (beaucoup) naïf qu'il lirait le livre, avancerait, et qu'on se retrouverait. Paige, cette nuit, je me suis réveillée... j'étais en train de penser que j'étais un ours et que je ne deviendrais pas un pingouin !!! je te jure !! ça m'a vraiment fait bizarre car je me suis rendue compte que toute ma vie, enfin, depuis mes problèmes à l'adolescence, j'ai essayé de toutes mes forces de changer. De devenir meilleure, plus comme ci, moins comme ça, pour qu'on m'aime, qu'on m'accepte, qu'on m'apprécie. Aussi, quand mon ex me faisait une remarque sur mon physique par exemple, au lieu de le remettre à sa place, je me sentais ultra blessée, rejetée et je restais avec ça sur le cœur à ressasser ma rancœur dans mon coin, limite masochiste... J'ai l'impression d'avoir été comme un pantin pendant mes relations de couple, à me dire, quand tu seras comme ci ou comme ça, quand lui sera comme ci ou comme ça, ça ira mieux... merde, je suis passée à côté de plein de choses à n'avoir pas été moi-même. Mon ex n'arrêtait pas de me dire que j'interprétais ce qu'il disait, et il n'était pas le seul. Moi je pensais qu'il me manipulait. Il me disait : demande moi si tu n'es pas sûre, dis moi quand ça ne va pas. Mais je n'ai pas réussi à formuler. Je gardais pour moi et je tombais dans l'animosité. Je te blesse puis je me victimise. Je dis tout ça sans aucune culpabilité. J'ai fait ce que j'ai pu. Mais aujourd'hui j'en suis capable, je lui ai posé des questions sur des choses qu'il m'avait dites avant qu'on se sépare !! Je suis restée des mois avec des mauvaises compréhensions de ce qu'il avait voulu me dire... Il m'avait dit je voudrais que tu prennes soin de toi. J'ai cru qu'il me rejetait physiquement. Or, il avait besoin d'une femme, et j'étais une petite fille. Il l'a dit à la psy. Il était assez dur (j'étais là), je pleurais pleurais toutes les larmes de mon corps. J'étais une petite fille, je n'ai pas pu prendre le virage aussi vite, je n'avais pas compris, je croyais que c'était physique. Notre relation s'est rapidement dégradée après ça. Et c'est moi qui ai mis le hola définitif à notre histoire, en revenant de chez ma mère... Alors que lui voulait en parler. Je l'ai rejeté. J'ai l'impression de l'avoir quitté pour le provoquer. Avec défiance. Pour gagner ? Je sais que c'est ridicule et que l'amour n'est pas un combat mais par fierté, j'ai peut-être gâché quelque chose. Aujourd'hui, après mon caprice, je réalise qu'il ne veut plus, que c'est trop tard. Et là, je comprends qu'ils ne m'étaient pas acquis son amour, sa présence, ses mots réconfortants, ses cuisses pour réchauffer mes pieds en hiver... Je ne peux pas m'étonner de ne plus l'avoir voulu et de l'avoir perdu... Je réalise qu'il m'a vraiment aimée, là où j'ai toujours pensé qu'un homme ça fait souffrir, je n'ai retenu, et même provoqué, que des moments difficiles pour me conforter dans l'idée qu'aimer c'est souffrir. D'ailleurs, quand j'envisage une histoire sympa, avec quelqu'un qui m'aimera comme je suis, qui respectera mes besoins etc, ça me fait très peur et pas envie.... Je suis désolée pour cet énorme pavé, j'avais besoin d'écrire. En plus je ne sais pas comment on fait pour citer des bouts de phrases en jaunes quand je veux reprendre vos propos... j'en suis à J+6 de mon SR. Je tiendrai bon, je crois que je le sais au fond de moi. Je ne nourris plus d'espoir, j'essaye de chasser les regrets. Durant ces 7 mois de relation post rupture, on n'est jamais resté plus de 3 semaines sans se contacter. Mais j'ai compris que lui passait à autre chose. Ne voulait plus se prendre la tête car je suis une championne pour disséquer notre relation, même quand elle n'existe plus. Il veut vivre des choses, et que je profite aussi de la vie, fasse mes expériences. Mais ne voulait pas me laisser partir complètement, se sentait encore fragile et dépendant de moi. Il me disait : comment veux tu que je passe à autre chose si tu es toujours là ? J'ai souffert de son ambiguité, de son rapprochement quand on a refait l'amour alors que ça a été une grande difficulté entre nous. C'est quand j'ai recommencé à vouloir le voir plus, alors qu'il commençait un nouveau boulot important et que pourtant il continuait de m'appeler, me disait qu'il avait une vie de dingue, que j'ai pas supporté et que j'ai recommencé mes crises. Il s'est alors éloigné éloigné... et s'est protégé. N'a plus voulu d'intimité avec moi, et m'a demandé du temps pour réfléchir. Encore la semaine dernière, j'ai insisté, sur ce qu'il voulait dire par "réfléchir", et quand j'ai compris qu'il voulait du temps, et que ce temps nous dirait si un jour ou l'autre, on se remettrait ensemble j'ai pas supporté non plus. Du coup dimanche je lui ai envoyé le mail que j'ai recopié à la fin de mon premier message. Je ne sais pas prendre sur moi. Si je n'ai pas de preuves régulièrement, je me sens abandonnée. Je ne me sens pas plus avancée après tout ça. Je vide mon cœur, des fois j'ai l'impression que je pourrais écrire le contraire de ce que j'ai dit. Une vraie torture :) Bonne soirée, personne n'est obligé de répondre à ça, tout le monde n'est pas aussi maso que moi ! :) Maeva. Finalement j'ai tout relu et j'ai même trouvé du sens à ce que j'ai dit :) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 6 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 6 février 2016 Bonsoir, Je vais écrire quelques lignes ce soir. Aujourd'hui a été une journée difficile mais elle est presque finie :) Et j'ai réussi à trouver du soutien auprès de mes proches pour me sentir mieux. L'idée que c'est vraiment terminé peine encore à se faire un chemin jusqu'à ma conscience mais je sens que ça avance. Je dois redevenir le centre de mon existence. Je pense que je me sens mal car je me sens quittée alors qu'on s'est quitté il y a 7 mois. J'étais persuadée qu'on se retrouverait. Et je crois que j'ai tout foiré alors que j'aurais pu le reconquérir. J'ai brûlé toutes les étapes alors que pendant 7 mois on est resté en contact :( Je crois que je lui ai fait peur en voulant aller trop vite... Je dois assumer tout ça maintenant. Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 7 février 2016 Partager Posté(e) le 7 février 2016 [quote="Maeva92"] Et je crois que [b]j'ai[/b] tout foiré alors que[b] j'aurais [/b]pu le reconquérir. [b]J'ai[/b] brûlé toutes les étapes alors que pendant 7 mois on est resté en contact :( Je crois que [b]je[/b] lui ai fait peur en voulant aller trop vite... [b]Je [/b]dois assumer tout ça maintenant. Maeva[/quote] oh oh, "toute puissance" me voilà ! ;) tu sais, s'accuser de tous les maux est AUSSI une façon de se rendre "responsable" de tous les maux et donc "super influente" sur tout et tout le monde, voire "décidante" de tout. et voilà comment ce qu'on pense être une idée "noble" (= je me flagelle de tout, en toute circonstance) s'avère être juste une idée d'ego surdéveloppé et de notion de toute puissance (= je crois que je suis tellement intelligente et puissante que je peux faire que tout fonctionne comme JE veux) mais non, tu n'es pas responsable de toute la misère du monde et donc tu n'as aucun moyen par ta seule volonté et envie de sauver le monde entier de la faim, la peste et le choléra pour ta rupture, c'est exactement pareil: non tu n'es pas responsable de tout, vous avez été deux dans le couple, deux à échouer (même si l'un rompt), et deux à ne pas vous remettre ensemble et non, tu n'as pas fait "tout foiré", car le bonhomme aussi a son libre arbitre figure toi, et il ne suffit pas que TOI, tu sois au top de ta forme, au top de toutes les stratégies possibles pour que l'amour (re)vienne.... ben non en voilà un gros lâcher prise à faire.... tu as fait des choix au moment où tu en avais à faire. On se doute bien (toi la 1ère) qu'au moment où tu les as faits, tu as cru que c'était les meilleurs à faire, et c'est seulement "l'echec" de ses choix qui te les font regretter...mais ce genre de regrets, sont des "faux" regrets et n'ont strictement aucun sens tu montes dans un avion A: il a 1 heure d'avance à l'arrivée et toc j'y rencontre l'homme de ma vie==> quel super bon choix tu as fait de prendre cet avion A !!! tu ne regrettes pas, c'est super!! tu montes dans un avion A: il tombe, tu meurs==> quel choix de merde tu as fait de prendre cet avion A!!!ah que tu regrettes ce mauvais choix!! tu vois ce que je veux dire? tu as fait des choix qui n'ont pas donné le résultat escompté: pour autant, d'autres choix auraient-ils donné un autre résultat? aucune certitude! pour autant, au moment M où tu as fait ce choix, avais-tu réellement d'autres choix plus intelligent à faire? non plus! sinon...tu les aurais faits!!! le lâcher prise, consiste à "acter" l'echec, sans pour autant "regretter" les choix aliénés faits à l'époque et surtout à ne pas retirer à l'autre, son pouvoir de décision, son libre arbitre cet homme n'est plus amoureux de toi et cela ne dépend en rien de tes choix faits après la rupture... PS: pour "citer, tu cliques sur "quote " en haut de ta rédaction de message et tu copies/colles entre les deux balises ce qui t'interesse :-) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 7 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 février 2016 Coucou Paige et merci, que ferais-je sans toi ? Des bêtises sûrement ^^ (c'est la fête des accents circonflexes :) ) Je fais de l'humour mais aujourd'hui c'est très dur, j'ai un chagrin énorme, je suis fatiguée. C'est le 8ème jour aujourd'hui, ce matin je suis allée à la boxe ça m'a fait du bien. J'ai aussi décidé d'écouter moins de chansons déprimantes. ça me paraît anodin mais je pense que toutes ces petites décisions font un tout au final. Moi qui voudrais pouvoir tout révolutionner d'un coup de baguette magique comme tu dis à la seule force de ma volonté, je m’oblige à en passer par des petites victoires. Mon ex disait aussi qu'on avait un souci d'égo. Je ne pensais pas en avoir mais au vu de ce que tu me dis, je comprends mieux dans quel sens il faut le prendre. Comme je regrette de ne pas avoir réussi à lâcher prise dans notre couple. Dès que je suis avec un homme, et que la relation devient importante, je vais de la séduction au rapport de force. Aujourd'hui, j'ai l'impression que la rupture, pour moi, c'est un peu un acte de défiance. Je ne dis pas que notre histoire était super épanouissante pour moi mais peut-être que cette peur de souffrir m'a aveuglée ? Je l'ai quitté un peu comme une petite fille dirait : t'as vu ? j'en suis capable. Tu vas souffrir toi aussi, et peut-être revenir en rampant... Bref, aujourd'hui, je me suis fixée pour but de raconter ce qu'il s'est passé pendant les 7 mois post rupture car ça me hante. Je vais ouvrir un nouveau billet dans "reconquête". Car c'est maintenant que je comprends que c'est ce que j'ai essayé de faire, sans que ça fonctionne. Et je voudrais que ça puisse "répondre" à ce que tu as écrit : [quote] cet homme n'est plus amoureux de toi [/quote] Qui bien sûr me fait du mal tu t'en doutes, et me fait encore douter... Je sais que même si j'essaye de le tuer, l'espoir est encore un peu là, mais contrairement à avant, je ne le nourris plus. Y'a que les derniers événements que je vais raconter dans l'autre post qui me chagrinent encore vraiment beaucoup. Et j'ai besoin d'y voir plus clair entre une blessure d'égo, un malaise face à l'échec, un amour toujours présent... Bon dimanche Paige, merci pour ta présence cette semaine. Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paul63 Posté(e) le 7 février 2016 Partager Posté(e) le 7 février 2016 Topic intéressant :) Salut Maeva, Après toute une phase ou tu t'es plongée dans une méga réflexion sur ce que tu as vécu, sur les questions que ce passé t'a amené à soulever, je ne peux que t'encourager à commencer un autre chemin, celui en direction de la simplicité. Ce que je veux dire, c'est que tu auras beau retourner ta relation passée dans tous les sens, essayer de la psychologiser au maximum, en tentant par exemple de trouver des explications du côté de tes parents, ou autre....il arrivera un moment ou tu comprendras que tu n'auras jamais la réponse à toutes les questions que tu te poses sur toi même. Je te le dis parce que c'est ce chemin que j'ai connu, et que j'étais un peu comme toi : j'ai fait des km de topics ici pour finir par comprendre que je n'arriverais jamais....à tout comprendre :-) Le lâcher prise dont te parlais Paige, il réside là dedans : comprendre que l'on fait parfois des choses qui n'ont aucune rationalité, aucune explication logique. Et savoir l'accepter. Accepter notre déraison, qui est universel à tout le genre humain. Accepter que ton ex couple avait sa part d'irrationalité, que ton futur couple connaitra ça aussi. Aimer, c'est accepter d'être déstabiliser et de se faire sortir de ses zones de confort pour vivre quelque chose de plus beau et de meilleur. L'exemple typique étant la naissance d'un bébé : il n'y a pas de plus grande folie, de plus grande inconnue, de plus fort symbole de la perte totale de contrôle et de démonstration de confiance que la "création" et la naissance d'un nouvel être humain. On ne peut commencer à aimer quelqu'un quand les deux personnes ont compris ça : qu'on ne maitrise pas tout, que la vie en couple ce n'est pas le contrôle, mais c'est être aux côtés de l'autre, envers et contre tout, pour faire du mieux qu'on peut. Mais je comprends aussi parfaitement cette soif de faire le point et de poser par écrit ce qui a pu t'arriver pour pouvoir mieux repartir de l'avant. Mais si le but, c'est de mieux aimer à l'avenir, sache que tes écrits ne peuvent te servir au final qu'à apprendre la maitrise....du non contrôle, et donc de l'amour :) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
capei Posté(e) le 7 février 2016 Partager Posté(e) le 7 février 2016 Salut Maeva, Juste un petit mot pour te dire que ton histoire résonne en moi car quand je te lis tu me fais penser à ma ("ex"?) chérie. Elle souffre exactement du même mal que toi et se comporte avec moi de la même façon que tu l'as fait avec ton ex. Rien n'est encore fini entre nous mais la nous sommes dans une phase ou elle me fuit...Elle me demande du temps pour comprendre pourquoi... Bref ça c'est mon histoire, mais je suis content d'avoir lu la tienne car elle me donne espoir lorsque je vois le travail de remise en question que tu as accompli! Pour moi ça sent le chemin de la guérison ou plutôt du "mieux etre", tu as fais du bon boulot ! Juste my 2 cents Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 7 février 2016 Partager Posté(e) le 7 février 2016 Bravo Maeva, je trouve que les "petites victoires" sont , dans notre cas, un grand pas en avant au contraire!! pourquoi avoir ouvert un autre fil?? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 7 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 février 2016 Je pensais que c'était mieux ?? Tu penses qu'il vaut mieux que je le rapatrie à la suite de ce topic ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 7 février 2016 Partager Posté(e) le 7 février 2016 en fait on dit qu'il vaut mieux ne pas "multiplier" les fils sur la même histoire sinon les intervenants ne suivent plus...ça les oblige à faire des allers retours entre les fils et on rate des réponses ce qui peut vouloir dire des redites et/ou des contresens demande à verrouiller celui-ci peut-être du coup ;-) comme ça tout le monde pourra le lire (vu que tu mets le lien dans ton nouveau sujet) mais ceux qui veulent te répondre le feront sur ton nouveau fil. Je ne te réponds pas sur ton nouveau fil pour le moment, histoire de laisser la "place" à d'autres, je me suis dit que c'était peut-être pour ça que tu avais reposté :-) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 7 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 février 2016 Ah non ça n'a rien à voir avec toi du tout du tout !!!! :) Au contraire, ton avis m'intéresse beaucoup (même si je fais "Aïe" d'avance... ;) ) Je me disais juste que c'était un autre thème sur lequel je voulais faire un focus alors que je suis peut-être toujours dans la continuité finalement. Mais j'avais peur que ça embrouille tout. Je vais répondre ici à vos derniers messages et je le verrouillerai (commenkonfé ?) :) . Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 7 février 2016 Partager Posté(e) le 7 février 2016 non non au contraire, continuons sur l'autre! puirque c'est le "nouveau":-) tu peux rien verrouiller toi, tu peux signaler ton dernier message d'ici (le point d'exclamation) pour demander le verrouillage du sujet mais comme ça n'a rien de grave, on peut aussi ne pas ennuyer la modération avec ça, et juste dire qu'on continue sur ton autre sujet :-) Je laisse quand même un peu la place, c'est important ;-) A plus tard :-) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 7 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 février 2016 [quote="Paul63"]Topic intéressant :) Salut Maeva, Après toute une phase ou tu t'es plongée dans une méga réflexion sur ce que tu as vécu, sur les questions que ce passé t'a amené à soulever, je ne peux que t'encourager à commencer un autre chemin, celui en direction de la simplicité. Ce que je veux dire, c'est que tu auras beau retourner ta relation passée dans tous les sens, essayer de la psychologiser au maximum, en tentant par exemple de trouver des explications du côté de tes parents, ou autre....il arrivera un moment ou tu comprendras que tu n'auras jamais la réponse à toutes les questions que tu te poses sur toi même. Je te le dis parce que c'est ce chemin que j'ai connu, et que j'étais un peu comme toi : j'ai fait des km de topics ici pour finir par comprendre que je n'arriverais jamais....à tout comprendre :-) Le lâcher prise dont te parlais Paige, il réside là dedans : comprendre que l'on fait parfois des choses qui n'ont aucune rationalité, aucune explication logique. Et savoir l'accepter. Accepter notre déraison, qui est universel à tout le genre humain. Accepter que ton ex couple avait sa part d'irrationalité, que ton futur couple connaitra ça aussi. Aimer, c'est accepter d'être déstabiliser et de se faire sortir de ses zones de confort pour vivre quelque chose de plus beau et de meilleur. L'exemple typique étant la naissance d'un bébé : il n'y a pas de plus grande folie, de plus grande inconnue, de plus fort symbole de la perte totale de contrôle et de démonstration de confiance que la "création" et la naissance d'un nouvel être humain. On ne peut commencer à aimer quelqu'un quand les deux personnes ont compris ça : qu'on ne maitrise pas tout, que la vie en couple ce n'est pas le contrôle, mais c'est être aux côtés de l'autre, envers et contre tout, pour faire du mieux qu'on peut. Mais je comprends aussi parfaitement cette soif de faire le point et de poser par écrit ce qui a pu t'arriver pour pouvoir mieux repartir de l'avant. Mais si le but, c'est de mieux aimer à l'avenir, sache que tes écrits ne peuvent te servir au final qu'à apprendre la maitrise....du non contrôle, et donc de l'amour :)[/quote] Bonsoir Paul, Vraiment merci pour ton message. Il me fait un bien fou. Savoir que je ne suis pas la seule à ressentir de besoin comme tu dis de psychologiser à outrance, je disais moi tout décortiquer, tout analyser en permanence, c'est épuisant. Et je crois que c'est pour ça que j'ai l'impression de ne pas avancer... Mon ex n'arrêtait pas de me dire qu'il était temps que j'arrête de tout analyser, de me prendre la tête. Que j'étais quelqu'un de bien et que le meilleur était devant... Et moi je cherchais la clé qui ferait un gros TILT et le ferait revenir. Ton message est comme un baume sur mon coeur ET sur mon cerveau... Savoir qu'il y a cette part d'irrationnel bizarrement me rassure. Quand je ne comprendrai pas quelque chose, j'essaierai de me dire que c'est comme ça, ça arrive. Bonne soirée Paul, au plaisir. Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 7 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 février 2016 [quote="capei"]Salut Maeva, Juste un petit mot pour te dire que ton histoire résonne en moi car quand je te lis tu me fais penser à ma ("ex"?) chérie. Elle souffre exactement du même mal que toi et se comporte avec moi de la même façon que tu l'as fait avec ton ex. Rien n'est encore fini entre nous mais la nous sommes dans une phase ou elle me fuit...Elle me demande du temps pour comprendre pourquoi... Bref ça c'est mon histoire, mais je suis content d'avoir lu la tienne car elle me donne espoir lorsque je vois le travail de remise en question que tu as accompli! Pour moi ça sent le chemin de la guérison ou plutôt du "mieux etre", tu as fais du bon boulot ! Juste my 2 cents[/quote] Bonsoir Capei, Je suis heureuse si mes écrits ici peuvent servir d'autres personne que moi :) Attention toutefois car ce travail, je l'ai commencé il y a très longtemps (j'avais 20 ans j'en ai 37), certes avec des pauses mais j'ai des années de thérapie derrière moi. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas démarrer un jour. C'est juste que tout ça prend beaucoup de temps et qu'on ne change pas. On comprend, on évolue mais on ne change fondamentalement. Il faut qu'on nous accepte comme on est au moment présent. Comme disait à très juste titre Paige, "un ours ne deviendra jamais un pingouin". Bon je ne donnerai pas de conseil à mon niveau car je n'en suis pas capable encore. Merci pour tes encouragements, je fais en effet en sorte d'aller mieux, même si je déguste sévère en ce moment. Je crois que j'ai suffisamment reculé l'échéance et qu'il est temps maintenant de couper le fil qui me retient au passé. De toute façon ce qui est fait est fait (Paige, est ce que tu es fière de moi ? :) ) Quoiqu'il en soit, prends soin de toi. Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 7 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 février 2016 Bon Paige, tu avais raison, ça me perturbe d'avoir un autre fil. Je vais rapatrier la suite ici. Pour ceux qui ont pris mon billet depuis le début, j'avais besoin aujourd'hui de parler de ma tentative inconsciente de reconquête. Je dis inconsciente parce qu'en gros je n'ai suivi aucune règle durant ces 7 mois où j'aurais peut-être pu le reconquérir. Aujourd'hui, j'ai perdu mon ex et j'en souffre beaucoup. Je ne pensais pas que ce serait aussi difficile. Je n'y vois pas encore très clair sur les causes de la rupture (qui à la base était voulue par tous les deux) mais une chose est sûre, j'ai l'impression de ne pas avoir tout tenté, j'ai des regrets qui m'empêchent d'avancer. J'ai déjà compris beaucoup de choses grâce à ce forum (merci Paige ^^) et encore du chemin à faire. Je me rends compte après coup que j'ai été dans une tentative de reconquête et que j'ai fait des erreurs qui m'ont conduite à ma situation d'aujourd'hui : en SR total depuis 8 jours. J. et moi nous nous sommes séparés au mois de mai l'année dernière. On a pris la décision tous les deux, mais il a tenté de revenir vers moi. Je ne sais pas si c'est par fierté mais j'ai fermé la porte à toute discussion. Je suis partie début juillet dans mon nouvel appartement. J'avais besoin de faire le point, de me retrouver seule face à moi-même après 14 ans de vie en couple non stop, ayant quitté l'un pour aller directement avec l'autre. J'étais déjà partie 3 mois auparavant, dans le petit studio d'une copine pour faire le point car on n'y arrivait plus tous les deux, mon père était très malade et J.n'arrivait pas à me soutenir. Il a beaucoup souffert de mon départ, ne lui ayant pas dit où j'étais, et étant partie du jour au lendemain. Pendant cette période il y a eu des silences et des échanges de mail où il me parlait de ses prises de conscience. Il a entamé une thérapie. Malheureusement, on s'est remis ensemble très vite, sans poser les choses, et on a vécu beaucoup de choses en peu de temps après ça (on s'est remis ensemble en Juin, mon père est décédé en Juillet, il a écrit sa thèse, on a déménagé, ça a été le temps de ma thèse et tout a explosé en mai). Depuis qu'on s'est vraiment séparé en Juillet dernier, on est resté en contact. SMS, je lui envoyais des mails auxquels il répondait toujours, il répondait quand je lui disais ce sur quoi il avait été blessant avec moi, m'expliquait et s'excusait. J'avais des prises de conscience, pour certaines il voulait qu'on en parle pour voir ce que ça aurait pu changer à notre quotidien (on a pas eu l'occasion de le faire vraiment - quand il faisait un pas vers moi, je reculais de nouveau :( ). J'ai voulu le voir, il a accepté, on a pleuré, il a compris que j'avais encore de l'espoir, était surpris et demandait du temps. C'était en septembre. On a continué à s'envoyer des messages de loin en loin (chaque semaine quasiment). On s'est revu en octobre, on s'est pris la tête, on a réussi à surmonter ça, on s'est retrouvé chez lui, à faire l'amour, c'était vraiment bien. Suite à ça il est revenu vers moi plus souvent (il avait quitté son boulot et attendait d'en commencer un nouveau). On s'est revu, il m'a dit que je lui avais manqué, il a fait des allusions au mariage... C'était léger, c'était cool, je le sentais plus proche de moi (on a eu bcp de difficultés sexuelles dans notre couple). Puis il a commencé son boulot, un boulot très exigeant, pour lequel on attendait bcp de lui et dans lequel il devait s'investir beaucoup et très vite. On ne pouvait plus se voir sur le même rythme. Néanmoins, il continuait à m'appeler ou à m'envoyer des textos mais je n'ai pas supporté que son attention baisse, je me suis sentie abandonnée et j'ai fait une crise. Là, il a commencé à reculer, à me dire qu'il n'avait pas la tête à tout ça. Que si je voulais parler, je n'avais qu'à l'appeler plutôt qu'à bouder ou faire des allusions. Suite à cet appel, j'ai décidé de couper les ponts car je souffrais trop (on est en décembre). Il était d'accord. 1 semaine après j'ai craqué, je l'ai appelé, il a décroché, on a parlé, il m'a répété qu'il était très pris par son travail. Je pensais tenir. Les fêtes ont passé, mes sentiments grandissaient, mon manque de lui aussi. On a continué à s'envoyer des petits textos. En Janvier j'ai proposé qu'on se voit. Il a dit oui. Au début tout allait bien on était calin sur le canapé, je venais de lui offrir une bouteille de vin de son année de naissance pour Noël (erreur) jusqu'au moment où j'ai décidé de lui ouvrir mon cœur. Je lui ai dit que je voulais l'aimer bien, que j'avais des regrets, que le chemin que j'avais fait ces 6 derniers mois me montrer comment les choses pouvaient être et que je voulais réessayer. Et là, en pleurant, il m'a dit que c'était trop tard. J'étais pathétique, je lui ai proposé qu'on fasse un voyage, je voulais dormir avec lui. Il n'arrêtait pas de me dire non... C'était HORRIBLE ! Il m'a dit qu'il pensait souffrir de dépendance envers moi et qu'il avait besoin que je ne sois plus dans sa vie pour passer à autre chose. Il m'a dit de profiter de la vie, il a l'impression que je me morfonds sans lui... alors que ma vie ne s'est pas (complètement) arrêtée pour autant. Il m'a aussi dit qu'il avait encore du désir pour moi... Je lui ai demandé s'il ne m'aimait plus et il ne m'a pas répondu... je sais que ça ne veut pas dire oui et qu'il ne voulait peut-être pas me blesser... Je rentre chez moi, complètement déstabilisée. Et là, 1h après il m'envoie un texto "je n'arrive pas à réaliser qu'on ne se verra plus'". Je ne réponds pas tout de suite et il m'appelle. Je décroche, et j'avais tellement peur de ce qu'il allait me dire que c'est moi qui ai parlé : écoute on va prendre le temps, tu as ton voyage aux US à faire, c'est important, on a des choses à vivre. Vivons les et on verra". Il me dit OK. Je me demande s'il ne m'a pas rappelé par culpabilité, de voir que j'étais aussi malheureuse.... Dans la semaine, (il voulait m'emprunter une grande valise), je lui ai envoyé un texto pour lui dire qu'il pouvait passer la prendre, que ça lui ferait un souci de moins. Il n'a pas voulu monter donc on est resté quelques minutes en bas. Il m'a dit que ce que je lui avais dit l'avait perturbé et qu'il avait besoin de temps. Je lui ai dit que je comprenais et qu'il n'y avait pas de souci. Il est parti aux US et m'a envoyé une photo de NY où on devait aller tous les deux à l'époque (mais je n'avais pas fait mon passeport, j'avais trop peur de l'avion) en disant qu'il pensait à moi. ça m'a fait pleurer car après 15 jours de "SR", je commençais à me faire à l'idée qu'il allait me dire que c'était terminé. Je lui ai répondu (je n'aurais pas dû, avec le recul, on comprend ces choses là) "merci c'est gentil, j'espère que tu es bien rentré". Il y avait des tempêtes à NY. Il m'a répondu tout de suite que oui. J'ai laissé passé une semaine, j'étais à nouveau en colère de ne pas avoir de nouvelles (en écrivant, je me dis que mon comportement est vraiment infantile). Du coup j'ai envoyé un texto pour lui dire que j'espérais qu'il était content de son séjour, et je lui demandais s'il était toujours en quarantaine ;) Il m'a répondu le lendemain que tout était top, et que oui, il était toujours en quarantaine et qu'il espérait que j'allais bien. Vous allez le croire ? J'ai vu rouge et je me suis dit "Maeva, tu vas repartir dans une phase d'attente, c'est insupportable"... Il me fallait une réponse. Du coup, j'ai envoyé un texto en disant "tout va bien oui, mais les choses bougent pour moi et j'ai besoin de poser certaines choses". Il me répond "qu'entends tu par les choses bougent ?". En fait rien ne bougeait, je voulais le provoquer. Je lui ai dis : "je peux t'appeler ? Après tu auras tout le temps que tu voudras". Il m'a appelée, et là je lui ai redéballé ce que je lui avais déjà dit, que je voulais qu'on se voit pour voir ce que ça pourrait donner, que j'avais des sentiments pour lui etc etc. Il m'a dit "mais M. quand tu es partie y'a 2 ans, tu m'as laissé 3 mois sans nouvelles, là, ça fait même pas 3 semaines". Je lui ai demandé pourquoi il m'avait emprunté ma valise, pourquoi il m'avait envoyé une photo de NY ? Il m'a dit que je voyais des signes qui n'en étaient pas, que c'était en souvenir de notre couple et de notre projet... Là je commence à lui sortir que j'ai des occasions et que je ne fais rien car il est dans mon cœur. Alors il m'a dit de vivre ma vie, d'aller avec d'autres hommes (le coup de massue !), et que lui avait besoin de se concentrer sur le travail, et besoin de voir si l'herbe était plus verte ailleurs :( (je suis sa plus longue relation). Il m'a dit qu'il voyait d'autres filles et qu'il avait l'impression de me tromper, donc qu'il fallait qu'on fasse nos expériences chacun de notre côté. En gros c'était "sors de ma vie". Et il m'a aussi dit : "on verra bien ce que l'avenir nous dira". Je lui ai dit qu'il allait me manquer, il m'a dit que je lui manquais déjà dans sa vie de tous les jours. Il m'a aussi dit qu'il avait ses torts aussi et qu'il n'avait rien à me reprocher, que notre relation lui convenait... On a raccroché. Le lendemain, soit dimanche dernier, j'ai envoyé ce fameux mail : "J., Je voulais simplement te dire que cette fois-ci, j'ai compris que notre histoire, celle qu'on a connue, n'existe plus. Il m'a fallu du temps pour m'y faire, je me suis raccrochée à un espoir, à des signes, à nos moments récents passés ensemble. Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi. Peut-être que j'ai voulu aller trop vite... brûler les étapes ou éviter de trop souffrir. Le temps me le dira. Quoiqu'il en soit j'ai compris ton besoin. Je vais continuer mon chemin tout comme toi tu vas pouvoir faire le tien. Même s'ils ont été plutôt difficiles, merci pour les moments qu'on a passés ensemble ces derniers temps. Bisous, M." Et voilà, je suis en plein syndrome post rupture, cette rupture dont j'ai reculé l'échéance et qui arrive quand même... Je fais ce que j'aurais sûrement dû faire avant à savoir respecter son besoin et couper les ponts. Je me dis que si j'avais été plus patiente, peut-être que je ne l'aurais pas fait fuir... Et j'en souffre terriblement. C'est peut être long, ridicule, mais j'avais vraiment besoin de poser tout ça pour pouvoir me "détacher" de toute la pression que j'ai mise dans cet enchaînement d'événements, et toute ma "cogitation" autour de tout ça depuis le début du SR il y a 8 jours. SR que je fais pour me reconstruire, j'essaye de ne plus cultiver l'espoir comme j'ai pu le faire durant ces 7 derniers mois. J'ai besoin de grandir. Mes comportements immatures m'ont joué des tours et je ressens comme un gâchis. Tant qu'on était "léger" ça avançait et mettre les pieds dans le plat comme une gamine a fait foiré le truc. Merci de m'avoir lue pour ceux qui ont eu le courage de tout lire. Vos avis, remarques, questions, seront bien sûr appréciés... Bon dimanche à tout ceux qui souffrent, et à tout ceux qui les soutiennent. Maeva PS :il a gardé ma valise... :) Quand je lui ai dit que j'en avais besoin pour aller au ski et qu'il la donne à notre ami commun, il a juste rigolé. Je ne lui ai pas demandé pkoi. C'est un pb chez moi : je subis sans poser de question et après j'ai tout le loisir d'interpréter... Du coup je ne suis pas plus avancée. Ma mère me dit de la lui laisser... PS2 : j'ai un mal de chien ce soir. Je ne comprends pas pourquoi je regrette à ce point de l'avoir quitté. PS 3 : Mais ne pas savoir si c'est mon attitude qui a provoqué la fin, ça me fait mal. Je sais que s'il avait voulu, il serait là à mes côtés mais il a eu besoin de temps et je ne le lui ai pas laissé. Et j'ai peut-être provoqué cette fuite. Sinon je me demande ce qu'il cherchait en restant en contact avec moi et en me disant qu'il avait besoin de temps, qu'il était en quarantaine. Il me gardait sous le coude ? Jusqu'à quand pensait-il pouvoir faire durer ça ? Sûrement jusqu'à ce que je craque, comme ça a fini par arriver... Peut-être que je l'ai juste aidé à accélérer sa prise de décision de tout arrêter. Et de cesser son ambiguïté. Oui il y a peut-être des sentiments des deux côtés mais je pense que ce ne sont pas les mêmes. On ne doit pas être à la même étape du deuil. Même si je l'ai provoqué en lui disant que j'avais des occasions, s'il m'aimait, je pense qu'il ne m'aurait pas dit de profiter de ces occasions. P*** ça fait un mal de chien quand ça t'arrive à toi quand même !... A la fin de la conversation, il m'a dit que j'étais relou. Je lui ai dit : pas grave, un autre aimera que je sois relou. Ben là petite colère de monsieur qui n'a pas envie d'entendre ça... Ben faudrait savoir... Peut-être un manque de maturité de tous les deux sur ce coup là (et potentiellement les autres...). Ahhhhhh ça fait un bien fou de vider son sac. J'avais envie de lui envoyer un mail aujourd'hui --> PAS FAIT ! Surtout que lors de notre dernier coup de fil la semaine dernière, quand je lui ai dit "bon comment on conclut vu qu'on ne se verra plus" (un truc du genre), il m'a répondu en rigolant "oh te connaissant, je vais recevoir un mail la semaine prochaine". Ben non :) Est ce que le SR est encore un signe de rapport de force ? En tout cas victoire aujourd'hui, et un jour de plus de tenu (une vraie droguée :)) Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
capei Posté(e) le 8 février 2016 Partager Posté(e) le 8 février 2016 Merci Maeva pour ta réponse, je sais qu'il faut du temps pour vaincre ses demons et que l'on ne change jamais vraiment mais avec le travail sur soi on peut prendre du recul et relativiser et se maîtriser un peu mieux. Je pense que mon principal défaut est que je suis un éternel optimiste, je crois toujours en la capacité en l'homme de s'améliorer,c'est ce que je ne cesse d'essayer de faire avec moi même... Après,chacun son rythme.... Pour en revenir a ton histoire,je pense que le fait que tu ai si peu confiance en toi te rends impatiente et que tu cherches a precipiter les choses pour te rassurer. Il doit en être conscient également c'est pour cela qu'il te dit qu'il pense recevoir un mail de ta part dans la semaine. Le fait de tenir ton sr pourrait lui prouver le contraire et ainsi le déstabiliser... Je ne pourrais te dire si cela le ferait revenir Je pense qu'a trop vouloir en savoir et a chercher des réponses tu l'accules et tu lui a mit la pression, du coups il a eu la réaction de te repousser pour couper court, et peut etre meme la réaction inverse a son intention et a ce que tu voulais. Quand je lis ton histoire , et les autres en général, je me rends compte a quel point le lâcher prise et créer le manque sont importants. Nous n'y arrivons pas car nous avons peur d'être confronté a la réalité "et si je ne lui manquait pas ?". C'est pareil pour moi mais je tiendrai mon sr, tout d'abord par respect a sa demande qui a ete claire, respecter la demande de l'autre c'est aussi une façon de se respecter soi meme et de se faire respecter et c'est aussi apprendre a prendre confiance en soi. J'ai envie de te crier de ne surtout que pas le contacter, il t'a d'ailleurs peut etre dit cela pour te provoquer "genre t'es pas cap de le faire" parce qu'on fond il aimerait que tu ne le contactes plus pour le moment.... Et si tu ne le contactes pas il serra surpris, tu lui donnera l'image d'une personne un peu plus forte. Tu ne peux pas tout controler , tout savoir, tu n'es pas omnipotente,c'est tres dur car moi meme je suis comme ça mais cela se travail. Cela peut parraitre paradoxal mais j'ai l'impression qu'il faut se desegocentrer pour mieux se centrer sur moi meme.... Voila,c'etait ma contribution du matin. Aie confiance en toi, tu es beaucoup mieux que ce que tu crois... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 8 février 2016 Partager Posté(e) le 8 février 2016 Rebonjour Maeva Je ne vois rien de si terrible moi dans tes "interdits"...! j'y vois juste qqu'un qui est amoureuse, qui est mal, qui hésite sur où trouver son bonheur, qui revient, qui repart, bref, la vie quoi ! j'y vois la vie ! Sur les faits (toujours bon de se raccrocher aux faits quand on commence à partir en cacahuètes): vous avez bien fait de rompre! bien sûr! ça fait des années que cette histoire tourne en rond, y'a un moment où il faut arrêter les frais, un moment où il faut regarder en face, que malgré toute l'affection qu'on a l'un pour l'autre, malgré toute notre bonne volonté pour faire que "ça marche", ben ça marche pas :/ et que non, tout n'est pas "juste" question de volonté ou de motivation :/ non. ça marche pas comme ça "la vie" non bien sûr que non, il ne serait pas revenu SI tu avais fait çi ou ça...comment je le sais? et bien comme toi tu le sais ;-) à savoir que ça fait des années que le truc est brinquebalant , en fait, ça fait des années que vous rompez, des années que vous préparez la rupture, donc bien sûr, une fois qu'elle est matérialisée, ben elle est réfléchie. Elle ne vient pas de "sortir" sur un coup de colère/de jalousie/ de sang... ta maman a bien raison, cette valise est un pretexte...pour le recontacter....laisse tomber.... Occupe toi de TOI et cesse de penser (attention, phrase dure à entendre en préparation) que son bonheur à lui passe par toi, cesse de penser qu'il se "trompe" et que nécessairement vous êtes faits pour être ensemble...peut-être que c'est toi qui te trompes? et peut-être surtout qu'il n'y a pas de "vérité" car il n'y a pas de "faits" ou pas "faits" pour être ensemble, cette vérité là n'existe pas, tout simplement. Ton bonheur à toi passe par toi, ça c'est la seule chose dont tu peux être SURE et certaine. Recentre toi sur toi, occupe toi de toi, regarde toi sans complaisance mais sans animosité non plus....et lâche prise, lâche prise, tu verras, le fait que tu ne t'occupes pas de tout n'empêche pas le monde de tourner... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 8 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 8 février 2016 @Capei : hello :) Que c'est beau de lire que tu es un éternel optimiste ! Je n'arrive pas à dire comment je suis moi. Je me ressens comme pessimiste alors que je fais tout avec mon coeur pour que ça marche (un peu trop peut-être lol). Tu as raison, c'est chacun son rythme, d'autant plus qu'on ne sait pas nous-même où nous allons et à quelle vitesse... Pour mon histoire, je pense que j'ai atteins un point de non retour. En ce sens où je sais que ça faisait longtemps que ça allait se terminer par une coupure totale de contact. Et je refuse aujourd'hui d'entretenir la moindre once d'espoir nous concernant. C'est exactement ce que tu dis : va t'il/elle nous oublier ? Sûrement que oui, mais tant pis. Qui voudrait d'un amour "forcé" ou "acheté" à coup de bluff ou de culpabilité. Pas moi en tout cas. Je sais que je ne le recontacterai pas. Si j'en ai envie, je viens ici, j'appelle une copine, je prends sur moi. Là où je me sens relativement bien, c'est que j'ai l'impression de lui avoir TOUT dit. Je bloque juste sur une phrase dans mon dernier mail, "Peut être que je me suis aveuglée et que je me trompe sur la nature réelle de ce que je ressens pour toi". Je trouve ça dommage d'avoir "repris" mes sentiments parce que je me suis sentie rejetée, alors que je lui avais dit que j'étais amoureuse de lui. Sinon le reste, j'ai tout fait, tout dit :). ça devrait m'aider à tenir. Oui, je vais me déségocentrer, et non pas me désintégrer :) ça me plaît comme mot. ça rejoint ce que dit Paige, je ne porte pas le monde sur mes épaules... Bah du coup j'me sens plus légère :) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 8 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 8 février 2016 (modifié) @Paige : coucou :) Contente de te lire, même si ça a fait "Aïe" :) On a beau s'y attendre, ben ça fait mal quand même... Mais j'ai même pas pleuré :p ça me soulage un peu de lire que je n'ai pas commis d'impair. Moi je pense quand même lui avoir mis la pression là où j'aurais dû laisser du temps, faire un SR avant. Mais si je ne m'en sentais pas capable, je ne vais pas me flageller sur des choses sur lesquelles je n'ai plus de prise... C'est fait et puis c'est tout. Peut-être que dans quelques temps, je me dirai que je nous ai aidés tous les deux en précipitant cette ultime rupture. Le seul truc, au delà du fait qu'il faille accepter la part d’irrationalité dans les relations humaines, qui me chagrine encore, et me met en colère, c'est de comprendre pourquoi il a réagit comme ça avec moi durant ces longs mois... Il m'avait offert des chocolats, il a toujours été là, il m'avait dit qu'on verrait, il me faisait l'amour... Certes il ne m'a rien promis, certes il voulait rester léger (ce qui ne collait pas avec mon état d'esprit pour le coup). Mais POURQUOI, et c'est là que j'enfonce le clou : pourquoi depuis Janvier, alors qu'il connaissait mes sentiments, il m'a appelé, m'a emprunté ma valise (on en trouve partout), m'a dit qu'il était perturbé, qu'il devait réfléchir, qu'il était en quarantaine encore il y a une semaine, qui m'a envoyé une photo de NYC en me disant qu'il pensait à moi (je rappelle qu'il connaissait mes sentiments pour lui) pour me balancer la semaine dernière qu'il DOIT VOIR SI L'HERBE EST PLUS VERTE AILLEURS !!!!! C'est quoi ? Un égoïste ? Un profiteur ? Un égocentrique ? Un manipulateur ? Un gars qui culpabilisait parce qu'il me faisait souffrir ? Je ne cherche pas à ce que vous le jugiez car je sais que c'est impossible, mais là je suis un peu en colère car OK je l'ai poussé dans ses retranchements, mais son attitude n'est pas hyper clean. Peut-être que je me prends trop la tête et qu'il a juste rencontré quelqu'un entretemps. [quote]Occupe toi de TOI et cesse de penser que son bonheur à lui passe par toi[/quote] : je ne pense pas à ça, mais ta phrase m'a permis de comprendre que c'est moi qui pense (A TORT), que MON bonheur passe par LUI. Donc ça m'aide et m'encourage à continuer de me mettre au centre de ma vie. Sinon, la valise ne sera pas un moyen de rester en contact, du moins de ma part. Je me dis qu'il aurait pu me la rapporter direct quand je lui en ai parlé, pour clore le truc. Je l'ai laissé ricaner et c'est tout. ça me fait quand même chier c'est une grande valise Samsonite que je comptais prendre pour aller au ski. Et Monsieur se la garde. On a des amis communs, s'il est réglo il devrait leur rapporter. Grrrraooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :) J + presque 9 ;) Merci ! Modifié le 8 février 2016 par Maeva92 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 8 février 2016 Partager Posté(e) le 8 février 2016 Oh je suis désolée d'être si dure, l'idée de te faire de la peine me...fait de la peine.... je vais tâcher d'y mettre + de "forme" ;-) je vais essayer d'éclairer ta lanterne sur [quote]C'est quoi ? Un égoïste ? Un profiteur ? Un égocentrique ? Un manipulateur ? [/quote] non, un être humain, tout simplement... regarde, on a "tous" nos limites de "cohérence" et autant on comprend très bien les nôtres, autant celles des autres nous révoltent et nous semblent ILLOGIQUES et donc MONSTRUEUSES regarde, toi, tu es partie 2 mois, et tu es revenue la bouche en coeur...c'est ta logique, c'est ton incohérence...tu le dis très bien d'ailleurs en l'écrivant, tu dis "c'était plus fort que moi", "il fallait que je m'éloigne", tu es dans la "survie", dans "l'instinct" tu n'es alors, pas du tout dans la reflexion, le rationnel et encore moins la reflexion et le rationnel tournés vers AUTRUI. tu fais des tas d'interdits, là aussi, de l'extérieur on pourrait se dire "mais enfin, elle le harcèle, comment espère-t-elle ne pas l'exaspérer??" encore, une incohérence... on peut faire un régime draconien et "craquer" sur un millefeuilles, comme on peut s'empiffrer toute la journée et mettre du "faux sucre" dans son café on peut réellement être très malheureux de rater ses examens et être quand même incapable de se mettre au travail etc etc cela fait-il de nous des manipulateurs? egoistes? egocentriques? ben non, ça fait juste de nous des êtres humains pour qui, certaines choses, ne sont pas claires, des êtres humains polarisés sur leur survie plutôt que sur le bonheur des autres... ton ex a pu faire toutes ces choses incohérentes pour TOUT un tas de raison ! (comme nous tous dans les exemples ci-dessus), des raisons conscientes, des inconscientes, des enfouies...ça peut aller de la déculpabilisation (= je suis un mec bien je prends des nouvelles) à la nostalgie(= on a eu des beaux moments quand même), en passant par la peur ( = et si j'avais pris la mauvaise décision???) sans oublier le "gardage sous le coude" (= au cas où je changerai d'avis) et j'en passe, encore et toujours.... il faut accepter que les autres sont incohérents, comme nous, ni plus , ni moins et que même si "nous on ne ferait jamais une chose pareille!!!" et bien on pourrait faire bien pire pour d'autres choses.... pour ta valise, il arrivera un temps où tu auras fait ton deuil, où tu auras lâcher prise et où tu te sentiras tout à fait capable (sans perdre 18 kilos de stress) de lui dire "hé bidule, je voudrai récupérer ma valise! merci de la déposer tel endroit, telle heure" pour l'instant, toute reprise de contact serait mortifère, mais tu pourras récupérer la valise un jour, si tu le souhaites :) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 8 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 8 février 2016 Paige, ne soit pas désolée de me faire de la peine. Ce n'est pas toi qui m'en fait, c'est ce que je lis qui provoque ça chez moi. Et j'en ai besoin. Parce que ça me fait des mini-coups de poignards qui m'obligent à regarder cette p**** de réalité en face. Et de sortir de mon espoir qui n'a pas dû se carapater en 8 jours même si je le flique :) Tu as raison, je n'ai pas toujours été toute blanche. Je dis ça sans culpabilité aucune mais ça m'aide à me dire que je ne suis pas parfaite et que les autres non plus, et que s'il a eu ces réactions, ce n'était pas pour me faire du mal. Il faut vraiment que j'arrive à sortir de cette spirale : les hommes me veulent du mal, ils me blessent, me manipulent, il faut que je me protège... :( C'est trop triste. Comment construire avec un tel état d'esprit :( Sinon tu as raison il a dû passer par tous ces sentiments car un soir il m'avait dit "je ne veux pas être celui qui culpabilise", et peu de temps après "peut-être que je le regretterai"... Donc il ressent tout ça à la fois et çà doit être inconfortable pour lui. Il doit être tiraillé entre plein de sentiments... Sauf l'amour, qui ferait qu'il serait là... :'( Il n'arrivait pas à prendre la décision et m'a sûrement poussé à le faire... justement pour ne plus culpabiliser de me voir aussi malheureuse... Je n'ai fait qu'accélérer un processus qui était en route depuis longtemps, comme tu me l'as dit précédemment. C'est dur de se dire que certaines choses sont impossibles... Mais ça va venir. Beaucoup de belles leçons sur ce chemin. Pour finir sur cette satanée valoche, je ne pense pas chercher une excuse en me disant que je peux passer par cet ami commun pour qu'il l'a récupère pour moi. Je dois partir au ski en mars... Est ce que c'est un interdit vu comme ça ? Je pense que ça va le mettre mal à l'aise par rapport à cet ami, (qui est son meilleur ami), de devoir justifier qu'il la lui rende à lui (je le connais c'est quelqu'un de très fier). Un vrai feuilleton ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 8 février 2016 Partager Posté(e) le 8 février 2016 Je ne peux qu'applaudir à deux mains ton message :) et crois moi Maeva, tu avances, tu avances...bravo ! bien sûr que c'est douloureux... [quote]C'est dur de se dire que certaines choses sont impossibles... [/quote] Comme je partage avec toi cette difficulté....je suis bien d'accord, c'est très dur...et pourtant très vrai :( :( le feuilleton de la valise: emprunte à ton tour une valise à un pote ;-) le pbme de demander la valise à ton pote, c'est que NECESSAIREMENT tu vas avoir (par cet ami) un "retour", : "il a dit que..." "il ne pense pas que..." "je l'ai vu et il avait bonne mine" ou "je l'ai vu et il avait une mine épouvantable" et que chacun de ces retours va te faire un mal de chien avec un questionnement sans fin sur son interprétation... [quote] les hommes me veulent du mal, ils me blessent, me manipulent, il faut que je me protège... :([/quote] ça rejoint peut-être un peu l'idée de toute puissance précédemment suggérée (lool) . Penser (même inconsciemment) que notre nombril fait tourner le monde, implique aussi que le monde tourne autour de notre nombril et que donc les actions des uns et des autres ont pour but "notre nombril" (y compris pour lui nuire...) mais les gens font ce qu'ils font...pour eux avant tout et s'ils nous font du mal, ce mal n'est qu'un effet collatéral de LEUR "bien".... Il n'y a guère que les psychopathes qui font du mal pour le plaisir de faire du mal...et heureusement ils sont assez rares....l'immense majorité des gens cherchent surtout à se protéger EUX et à se faire du bien à EUX, et "tant pis" si ça passe par te faire du mal.... Merci Maeva pour tes retours qui sont toujours constructifs! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 8 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 8 février 2016 Paige, ça fait mal d'avancer... C'est le monde à l'envers si c'est toi qui me remercie :) C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde". J'ai encore un peu de chemin à faire... Bon, je pense que je rentre dans la phase où je me dis que je vais finir par être à court d'arguments :) et que je vais bien devoir me rendre encore plus à l'évidence... que c'est fini. Je m'oblige à l'écrire pour que ça rentre... La valise, c'était encore un fil qui me raccrochait à lui. En lisant ta réponse (judicieuse, comme tout ce que tu as pu me dire depuis le début), je me rends compte que si, ce lien me maintenait encore à lui... Tu as raison, des valises, je peux en emprunter aussi... Cette évidence me fait une fois de plus monter les larmes aux yeux mais je me retiens, je suis au travail, je dois préserver ma vie pro. Je suis contente de réussir à prendre sur moi. Voilà.... On ne se doit plus rien... Il m'aime plus... Aïe aïe aïe... mais l'avantage c'est que je me sens un plus forte pour l'encaisser... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 8 février 2016 Partager Posté(e) le 8 février 2016 Si si je te remercie absolument! Lire de l'intelligence, de la reflexion, de l'honnêteté, si, ça vaut tout à fait des "merci" ! [quote]C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de [b]sa vie[/b]" et "ne pas être le nombril [b]du monde[/b]"[/quote] La distinction est "en gras": TA vie vs LE monde Tu dois devenir le nombril de TON monde, pas de TOUT le monde ;-) [quote]On ne se doit plus rien...[/quote] en effet... [quote]Il m'aime plus... [/quote] si cela t'aide à le "résumer" ainsi, bien sûr, n'hésite pas. Mais attention à ce que ça ne te fasse pas sentir "comme une merde", car bien sûr que si cet homme "t'aime", mais il n'est plus "amoureux de toi", j'aime beaucoup mes amis, j'ai bcp de respect pour eux, pour autant, je n'ai pas envie de m'installer en couple (ni partir en vacances) avec aucun d'entre eux... mais encore une fois, si ma remarque ne t'arrange pas, oublie là, preserve ton nombril ;-) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 9 février 2016 Partager Posté(e) le 9 février 2016 Bonjour Maeva92, J'ai suivi ton histoire de loin (ben oui, je lis très souvent les posts de Paige même si je n'interviens pas ;) ) et aimerais juste te donner deux-trois réflexions qui me viennent à l'esprit (même si tu es en bonne voie et que l'histoire avance, en tout cas ton histoire personnelle). Dès ton premier message, on sent que tu es très lucide sur ta situation mais que tu ne parviens juste pas à trouver la bonne clef qui est en toi (tu dis, je te cite, que tu as peur, peur de ne pas réussir voire vouloir tourner la page). Je pense, mais tu le sais déjà, que tu as peur de te retrouver face à toi-même (enchaîner en effet deux relations pour un total de 13 années, sans pause au milieu, c'est très parlant) et, surtout, que tu ne te sens pas aimable. Et crois-moi, je sais très bien ce que c'est pour avoir moi-même eu les mêmes craintes dans le passé. Alors tu joues un rôle, tu te conformes à ce que tu penses que les autres veulent de toi, tu t'oublies en quelque sorte. Là, pour le moment, il est temps de passer du temps, justement, seule avec toi-même et apprendre réellement à te connaître et à savoir ce que tu veux. Je sais très bien que je ne fais que rabâcher ce que tu sais déjà, ce qui t'a déjà été dit (ici-même, par ton psy, etc...). Et une vraie pause dans ta vie sentimentale ne serait pas du luxe! [quote="Maeva92"]C'est dur de faire la distinction entre "devenir le centre de sa vie" et "ne pas être le nombril du monde". J'ai encore un peu de chemin à faire... [/quote] Ce que je vais te dire, je l'ai déjà écrit sur un autre fil (mais je ne trouve plus le lien). Nous sommes de la même génération et je suppose que nous avons joué aux mêmes jeux dans la cour de récré. Je ne sais pas si tu te souviens des rondes de notre enfance: quelqu'un était au milieu et nous faisions un cercle autour de lui. Il devait choisir une personne qui entrerait dans la ronde et cette personne choisissait à son tour une autre personne etc... Rappelle-toi, nous voulions tous être choisis. Et nous avions tous peur de ne pas être choisis car cela signifiait que nous ne serions alors pas assez, au choix, gentils, aimables, populaires, etc... Mais nous n'avions pas de contrôle car nous n'étions pas en position de faire un choix. Et refuser de te mettre au centre de ta vie aujourd'hui, c'est rester à la périphérie de celle-ci, comme dans cette ronde, et refuser de faire des choix qui sont bons pour toi. Par contre, si tu te mets au centre, tu choisiras qui rentre dans ta vie et qui reste en périphérie. Ce n'est pas égoïste, c'est au contraire avoir assez confiance en toi pour ensuite: - accepter l'amour de l'autre - refuser de se laisser manipuler comme un pantin et/ou de se conformer à ce que les autres veulent de nous (ou que nous pensons que les autres attendent de nous) - pouvoir aimer réellement et s'ouvrir à l'autre sans crainte de jugement. Vouloir être le nombril du monde est de penser - à tort - que les autres sont malheureux sans nous à leur côté et que tout choix où ils nous excluent est mauvais. Je ne sais pas si j'ai été très claire :) ! En tout cas, Maeva, je trouve que tu as de justes réflexions et cela fait plaisir à lire. Continue ainsi, à ton rythme. Qui va doucement va sûrement et qui va sûrement va loin. Bon courage Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 9 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 9 février 2016 (modifié) Bonsoir Carrie, Paige (et tous les autres :)) Vous allez me trouver maso mais ce soir je suis heureuse que les choses se soient passées comme ça... En rentrant tout à l'heure, dans le tramway, je me suis surprise à fredonner "non, rien de rien, non, je ne regrette rien..." :) véridique ! C'est vrai que ce soir je ne regrette plus rien de ce qui s'est passé. Je n'aurai pas pu faire mieux ou pire j'ai fait ce que j'avais à faire avec ce que j'étais. Je sais que quoiqu'il arrive j'ai cherché à bien faire... Je sors de ma séance de thérapie psycho corporelle et j'ai parlé de cette "decouverte" qui s'est matérialisée ici à savoir mon rapport aux hommes, basé sur la croyance d'être mal-aimable et la peur de souffrir qui me plonge dans un cercle vicieux de défense/attaque/soumission, et de rapport de force. Du coup on va travailler ça. Suis ultra motivée et je prendrai le temps qu'il faut. J'ai passé ces 7 derniers mois dans la phase de déni mais peu importe en fait, je ne me juge pas. J'ai eu besoin de cultiver l'espoir et d'en souffrir pour comprendre qu'il était temps d'arrêter. C'est comme ça. Et j'ai compris que plus on veut ouvrir les yeux à l'autre et plus il recule. Le plus important ce sont toutes les prises de conscience qui émergent de tout ça. Chacun doit faire les siennes propres. Et pour le moment je suis contente car je ne ressens pas trop ce besoin que j'avais jusqu'a maintenant de les partager avec J. en lui disant : "regarde ! J'ai compris ça, ça va marcher maintenant ! "... Paige, je ne me sens pas comme une merde. Je ne me remets plus en questions comme avant, en me torturant pour savoir comment il aurait fallu que je sois pour que ça fonctionne... Ce qui me fait tout bizarre, c'est de ressentir plus de sérénité, et de vivre des moments de bonheur sans avoir besoin de les partager ou de les relier à quelqu'un. Pour le coup c'est presque pas trop confortable lol. Mais c'est des trucs par moi pour moi. Juste pour moi même. Waow :) Dans quelques temps (je m'attends encore à quelques hauts et bas lol), je saurai si c'était de l'ego (vouloir faire marcher ce qui ne marche pas) ou de l'amour véritable avec ses joies et ses incohérences. Quoiqu'il en soit je me laisse du temps. Comme tu dis si bien Carrie, c'est le temps que je n'avais pas pris jusqu'à maintenant (tellement j'étais paralysée par la trouille) et qui m'est devenu indispensable. Tu es extrêmement claire avec ton image de la ronde. C'est exactement ça pour moi. Être aimée et acceptée alors que je ne le fais pas moi même pour moi. J'ai mis la responsabilité de mon bonheur et de la satisfaction de mes besoins entre les mains de quelqu'un d'autre que moi qui n'a plus pu assumer. Normal avec le recul... merci bcp pour ton message. Quand je lis pantin, moi je me sentais comme une marionnette dont on tirait les fils... c'est dire si je te rejoins. Je comprends que je faisais fausse route et pourquoi j'avais si peur d'être manipulée... Paige, merci sincèrement pour ta présence à mes côtés depuis mon premier message ici. Quel choc (et quelle chance) d'être - gentiment mais sûrement - secouée plutôt que bercée d'illusion... A suivre ;) Bon, sinon, je me disais qu'il y a un vrai avantage a commencer un SR en début de mois, c'est que t'as pas besoin de compter les jours lol. Aujourd'hui J + 9, et aucune envie de lui écrire. PS 1 : je continue le deuil de ma valise lol. Il devrait pas être trop dur celui-la ;) PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir. Maeva Modifié le 10 février 2016 par Maeva92 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 10 février 2016 Partager Posté(e) le 10 février 2016 Bonjour Maeva c'est toujours un plaisir de te lire! Bravo ma belle pour toutes ces reflexions ! Je ne peux que t'encourager à suivre cette voie, celle comme tu le dis très bien, du NON jugement de soi, mais de l'extrème lucidité sur soi. Et oui, tu as raison de le dire, ça ne sera pas une longue route tranquille ;-) il y aura des hauts, des bas, il y aura même des moments où ce que tu crois avoir découvert de très juste, de parfaitement juste le mois dernier, s'avérera être une énorme connerie :lol: :lol: et bien c'est comme ça, on en prend acte, et on remonte à cheval ! Courage ma belle! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 10 février 2016 Partager Posté(e) le 10 février 2016 Bonjour, Comme Paige, je t'encourage sur cette voie qui sera, bien entendu, encore, ponctuée de hauts et de bas. Mais ça, c'est juste la vie! Et surtout, ne t'en veux pas, ne te juge pas - c'est le bon terme - si parfois tu as encore cette envie folle de le contacter pour lui faire part de tes avancées ou, au contraire, parce que tu auras un moment de doute. Ce sera totalement naturel et terriblement humain. [quote="Maeva92"] PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir. [/quote] C'est une très bonne chose! Pour l'anecdote, trois mois après la rupture avec mon ex, j'ai voulu le recontacter (première fois de ma vie que je recontactais un ex) car je trouvais que notre rupture, qui s'était faite très vite, n'avait pas été à la hauteur des sentiments qu'on s'étaient portés. J'en avais parlé à notre seule amie commune (qui se trouve être ma collègue) qui me disait de foncer, qu'il n'attendait que ça, ... J'avais imaginé 10 000 scenarii possibles. Et c'est le 10 001ème, celui que je n'avais même pas pensé à imaginer, qui s'est produit! Bref, ta vie est devant toi et tu vas y arriver! Courage! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 10 février 2016 Partager Posté(e) le 10 février 2016 Bonjour, Comme Paige, je t'encourage sur cette voie qui sera, bien entendu, encore, ponctuée de hauts et de bas. Mais ça, c'est juste la vie! Et surtout, ne t'en veux pas, ne te juge pas - c'est le bon terme - si parfois tu as encore cette envie folle de le contacter pour lui faire part de tes avancées ou, au contraire, parce que tu auras un moment de doute. Ce sera totalement naturel et terriblement humain. [quote="Maeva92"]Paige, merci sincèrement pour ta présence à mes côtés depuis mon premier message ici. Quel choc (et quelle chance) d'être - gentiment mais sûrement - secouée plutôt que bercée d'illusion... A suivre ;) [/quote] Tu aurais difficilement pu trouver mieux sur le forum ;) ! [quote="Maeva92"] PS 2 : aujourd'hui, je me sens capable de prendre une résolution : ne plus parler de J. avec mon amie la plus proche (qui est accessoirement la copine du meilleur ami de J.) et avec qui j'ai échafaudé 10.000 hypothèses (toutes fausses lol) ces 7 derniers mois. Les gens veulent vous aider, pensent vous aider, mais vous seul pouvez vraiment savoir. [/quote] C'est une très bonne chose! Pour l'anecdote, trois mois après la rupture avec mon ex, j'ai voulu le recontacter (première fois de ma vie que je recontactais un ex) car je trouvais que notre rupture, qui s'était faite très vite, n'avait pas été à la hauteur des sentiments qu'on s'étaient portés. J'en avais parlé à notre seule amie commune (qui se trouve être ma collègue) qui me disait de foncer, qu'il n'attendait que ça, ... J'avais imaginé 10 000 scenarii possibles. Et c'est le 10 001ème, celui que je n'avais même pas pensé à imaginer, qui s'est produit! Bref, ta vie est devant toi et tu vas y arriver! Courage! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 10 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 10 février 2016 [color=#000040]Bonsoir Carrie (et coucou Paige !^^,, merci pour tes encouragements, c'est clair que j'ai de la chance d'avoir croisé ta route), J'espère que vous allez bien. Ce soir, je me sens triste et fatiguée. Je pleure un peu mais ça me fait du bien. Je passe par énormément d’émotions en ce moment et je savais que mon bien-être d'hier n'allait pas durer éternellement. Comme tu dis, c'est la vie qui est comme ça. Ce soir, je suis triste car je dois me rendre à l'évidence que la relation que j'entretenais avec J. ne me convenait pas au fond. Que c'était peut-être toxique pour moi... C'est encore flou tout ça. Sûrement parce que je ne savais pas qui j'étais, ce que je voulais, et ce que je ne voulais plus quand je me suis mise avec J. Et une fois qu'on a été ensemble, il a été très difficile ensuite de prendre le recul nécessaire pour me recentrer. D'où les tiraillements incessants malgré les sentiments, sentiments qui finissent par s'épuiser puisqu'ils ne peuvent suffire à eux seuls... (Attention, mode auto-flagellation ON) Je suis triste parce qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre, qu'il va l'aimer, qu'il va être heureux là où moi j'ai échoué, qu'elle va le rendre heureux, là où moi je n'ai pas réussi. Qu'il va se dire : qu'est ce que je suis heureux avec elle. Qu'il va lui dire : "avec toi, c'est tellement différent. Avant ça ne compte pas, mon bonheur commence avec toi".... (mode auto-flagellation OFF). Non pas que je lui souhaite d'être malheureux, mais j'arrive pas à m'empêcher de me dire que j'ai raté quelque chose. Qu'on a raté quelque chose, et qu'on aurait pu y arriver... Je pensais qu'on réussirait à évoluer ensemble. Je me dis que j'aurais davantage dû chercher à le comprendre... Mais on était finalement dans un schéma dont on arrivait pas à sortir. Chacun attendait que l'autre prenne en charge nos propre besoins. Je me souviens de phrases comme "stp, fais ça avec moi... Sil te plaaaaaait" et puis des caprices derrière (moi). Des "je fais tout pour qu'on soit bien", des "tu n'arrives pas à me calmer quand je suis énervée" (lui)... :( Ce n'était pas tant une question de caractère je crois, plutôt des vieux schémas de protection qu'on alimentait en permanence... J'arrive à garder mes regrets de côté, j'arrive à ne pas nourrir l'espoir. Je sais que cette période sera ponctuée de belles expériences, mais je dois sortir de ce sentiment d'échec, et je croyais en avoir fini avec la culpabilité mais je crois qu'elle est encore un peu là... tapie... Je me souviens que quand j'étais plus jeune, on passait des heures avec ma mère à parler de mon père et de ses comportements destructeurs qu'on subissait chaque jour, et qu'on tentait d'expliquer pour pouvoir trouver une/des solutions puisqu'il ne se prenait pas en main (on ne les a jamais trouvées et aujourd'hui mon père est décédé avec tous ses secrets, son mal-être...). Je crois que cette propension à réfléchir aux situations ne m'a pas quittée depuis. Mais j'ai déjà compris qu'il faut que j'accepte cette part d'impuissance en moi et laisser faire les choses... C'est marrant car je reprochais à mon ex d'être immature, un peu égoïste... Mais finalement je me rends compte que j'étais aussi comme ça. Ma thérapeute m'a montré que j'étais moi aussi dans des schémas d'auto-destruction et elle a raison. Et mon ex a été longtemps addict au cannabis (avant de me connaître), je crois qu'on doit tous les deux souffrir d'insécurité. Il s'en est sorti tout seul mais soigner son pb de dépendance à la base aurait été plus constructif je pense... Enfin, ça le regarde. Du coup ça me fait me poser une question : quand on est en couple, comment dire à l'autre ce genre de chose ?... On a quelque chose à dire ? J'imagine que oui quand ce pb devient aussi notre problème... Carrie, j'ai vu ce message que tu as écrit dans un autre fil [quote]Cela signfie-t-il que tu es prête à sacrifier (le terme est un peu fort mais tant pis) ce que tu es pour lui? Je pense aussi que c'est plus complexe que ça. Ton ex, en ne te disant pas clairement (même s'il est clair, à sa manière): jamais je ne retournerai avec toi" te laisse penser que tu as le contrôle sur la situation et que si tu changeais, il pourrait revenir. Ce qui est faux. FAUX! Je sais que c'est dur ce que je dis mais là tu es en train de t'oublier toi.[/quote] C'est exactement l'histoire de ma vie : me conformer à ce que JE PENSE que les autres attendent de moi, me diluer en l'autre (l'homme surtout) pour épouser au plus près ce qu'il est lui, ce que je pense qu'il attend de moi, en pensant ainsi pouvoir faire en sorte de lui CORRESPONDRE. Put*** c'est dur... Vraiment dur (mais supportable ^^), je chiale comme une madeleine mais au moins ça sort... J'ai l'impression d'avoir fini par dégoûter J. en ayant voulu le coller vers la fin. Je me demande quelle image il gardera de moi. Il a beau me dire que je lui ai énormément apporté, je suis triste de ne pas réussir à le concevoir... Peut-être plus tard... En tous les cas, je n'ai pas envie de le recontacter, et le cap de la St Valentin ne me fait pas peur (j'ai plein de trucs prévus ! :)) Et sinon, Carrie, c'est que ce 10.001 ème scénario ? (si tu veux bien me le dire !) Je suis contente de pouvoir venir m'épancher ici, ça me fait un bien fou. Merci de me lire, et de m'accompagner. J'ai l'impression de réfléchir sans trop décortiquer, sans cette urgence de tout résoudre qui me rendait malade. Je sais que c'est encore fragile, mais tenir le début de la pelote est déjà un bon début. Je te (vous) souhaite une belle soirée ! Maeva[/color] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 11 février 2016 Partager Posté(e) le 11 février 2016 Bonjour Maeva, [quote="Maeva92"](Attention, mode auto-flagellation ON) Je suis triste parce qu'il va rencontrer quelqu'un d'autre, qu'il va l'aimer, qu'il va être heureux là où moi j'ai échoué, qu'elle va le rendre heureux, là où moi je n'ai pas réussi. Qu'il va se dire : qu'est ce que je suis heureux avec elle. Qu'il va lui dire : "avec toi, c'est tellement différent. Avant ça ne compte pas, mon bonheur commence avec toi".... (mode auto-flagellation OFF). [/quote] :lol: ! Oui, j'ai décidé d'en rire car c'est tout à fait le genre de réflexion que je pouvais me faire à l'époque. Je suis aussi très douée pour l'auto-flagellation! Ce que tu ressens, cette crainte qu'il en aime un jour une autre plus qu'il ne t'a aimée toi est "normale". Et si tu prenais le problème à l'inverse: et si toi, un jour, tu aimais une personne plus que lui? De toute manière, la personne qu'il aimera/chérira après toi, il l'aimera/la chérira différemment de toi. Car ce sera une autre personne dans une autre relation. Et ce sera pareil pour toi. Tu es toujours dans cette idée que tu n'es pas aimable. Demande-toi ce que tu veux plutôt que ce que tu vaux. Une seule lettre de différence mais elle est importante! [quote="Maeva92"] Non pas que je lui souhaite d'être malheureux, mais j'arrive pas à m'empêcher de me dire que j'ai raté quelque chose. Qu'on a raté quelque chose, et qu'on aurait pu y arriver... Je pensais qu'on réussirait à évoluer ensemble. [/quote] Tu te sens mal car tu penses que tu aurais pu faire les choses autrement et donc avoir le contrôle sur la situation. Tu es en pleine phase "et si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle"! ;) (je suis/étais très forte à ce jeu là aussi! [quote="Maeva92"] Mais j'ai déjà compris qu'il faut que j'accepte cette part d'impuissance en moi et laisser faire les choses... [/quote] Très bonne résolution! [quote="Maeva92"]C'est marrant car je reprochais à mon ex d'être immature, un peu égoïste... Mais finalement je me rends compte que j'étais aussi comme ça. [/quote] Un peu d'égoïsme est nécessaire! [quote="Maeva92"]Ma thérapeute m'a montré que j'étais moi aussi dans des schémas d'auto-destruction et elle a raison. Et mon ex a été longtemps addict au cannabis (avant de me connaître), je crois qu'on doit tous les deux souffrir d'insécurité. Il s'en est sorti tout seul mais soigner son pb de dépendance à la base aurait été plus constructif je pense... Enfin, ça le regarde. Du coup ça me fait me poser une question : quand on est en couple, comment dire à l'autre ce genre de chose ?... On a quelque chose à dire ? J'imagine que oui quand ce pb devient aussi notre problème... [/quote] C'est assez délicat car on ne peut agir à la place de l'autre (et tant mieux) ni être le thérapeute de l'autre (et tant mieux aussi) ni décider pour l'autre ce qui est le mieux pour lui. Mais je conseille quand même d'en parler quand cela nous gêne nous ou peut mettre en péril la relation (on est à 50% concerné quand même). Il faut partir de soi, c'est à dire "je ne me sens pas bien en ce moment à cause de..." plutôt que "tu es ainsi, tu me traites mal, tu ne m'aimes pas, attention je vais te quitter". Je schématise bien sûr mais ne jamais oublier que SA propre perception n'est pas nécessairement (voire souvent) celle de l'autre. [quote="Maeva92"]Carrie, j'ai vu ce message que tu as écrit dans un autre fil [quote]Cela signfie-t-il que tu es prête à sacrifier (le terme est un peu fort mais tant pis) ce que tu es pour lui? Je pense aussi que c'est plus complexe que ça. Ton ex, en ne te disant pas clairement (même s'il est clair, à sa manière): jamais je ne retournerai avec toi" te laisse penser que tu as le contrôle sur la situation et que si tu changeais, il pourrait revenir. Ce qui est faux. FAUX! Je sais que c'est dur ce que je dis mais là tu es en train de t'oublier toi.[/quote] C'est exactement l'histoire de ma vie : me conformer à ce que JE PENSE que les autres attendent de moi, me diluer en l'autre (l'homme surtout) pour épouser au plus près ce qu'il est lui, ce que je pense qu'il attend de moi, en pensant ainsi pouvoir faire en sorte de lui CORRESPONDRE. [/quote] J'ai longtemps agi ainsi jusqu'au jour où j'ai dit STOP! Et ce jour-là, j'ai pu couper définitivement avec mon ex, sans me demander "mais qu'est-ce qu'il va bien pouvoir penser de moi?" parce que ce n'était plus important pour moi. L'essentiel était moi, moi, moi (toujours cette idée de se mettre soi au centre de sa vie). [quote="Maeva92"][J'ai l'impression d'avoir fini par dégoûter J. en ayant voulu le coller vers la fin. Je me demande quelle image il gardera de moi. [/quote] On s'en fout! Tu t'en foutras un jour! Ce ne sera plus important! [quote="Maeva92"]Et sinon, Carrie, c'est que ce 10.001 ème scénario ? (si tu veux bien me le dire !) [/quote] J'ai recontacté mon ex trois mois après la rupture (aucun contact de part et d'autre dans ce laps de temps). C'est une personne très sociable, sympathique, qui parlerait à un chien habillé et donnerait sa chemise à plus en peine que lui. C'est vraiment pas un mauvais garçon. Je m'étais imaginé plein d'histoires possibles: - qu'il ne répondrait pas à ma demande de le revoir (j'avais laissé un message audio sur son répondeur, très bref, me doutant qu'il ne décrocherait pas), - qu'il me dirait "Carrie, notre histoire est terminée, c'est tout, je n'ai plus envie d'essayer à nouveau" (pour le coup, je ne savais pas non plus si je voulais retenter le coup mais je l'aimais toujours); - qu'il me dirait "j'ai rencontré quelqu'un d'autre"; - qu'il me dirait "je n'attendais que ton appel, tu m'as trop manqué" (ouais, ça aussi j'y ai pensé ; :D ) etc... Et en fait, je me suis simplement retrouvé face à un gars fermé, pas souriant, un mur en béton armé devant moi, qui ne me regardait pas, qui refusait de me regarder et qui a coupé immédiatement court à toute discussion. Bref, c'était quelqu'un d'autre en face de moi! Mais cela remonte maintenant! Et je m'en suis remise, depuis longtemps! (il m'a recontactée quelques mois plus tard et s'est excusé à demi-mots de son comportement, mais ça c'est une autre histoire :)) Bonne journée! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 11 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 11 février 2016 Hello ! Merci Carrie pour ton message et tes conseils. Je te rejoins sur le besoin de contrôle, sur le fait de penser savoir ce qui est le mieux pour l'autre.... Dans un sens je n'ai pas été assez égoïste (dans le bon sens du terme). En tous les cas je me rends compte que j'ai beaucoup évolué ces derniers temps... surtout grâce à mon travail sur moi que j'ai repris depuis environ 2 ans. J'ai guéri énormément d'angoisses j'ai bien progressé dans mon boulot, jai coupé le cordon avec ma mère... Je ne ressors pas écroulée de cette histoire et J. avait mis le doigt sur pas mal de choses très justes dont je ne prends conscience que maintenant... il m'aura bcp apporté... Je suis contente de me rendre compte que je m'en sors très bien toute seule. J'aime mon appartement mon boulot ma famille mes amis je fais du sport je vais au ciné... je vis très bien avec moi même et ça fait du bien de s'en rendre compte ! Merci le SR :) Je mérite juste de prendre un peu plus de plaisir dans ma vie, d'y ajouter un peu plus de fun (voyages, sorties, boîtes....) je crois que j'ai besoin de m'amuser ! Samedi j'ai RV à la banque pour une simulation de prêt immobilier :) Et je commence à réfléchir de passer mon permis moto... Finalement il ne reste "que" ce schéma de dépendance affective à gérer... Le reste c'est en cours. Car je me sens fragile et que ce soit J. ou un autre, je sais que tout ça pourrait revenir très vite au galop (me sentir "valable" aux yeux d'un homme). Limite de l'ordre du réflexe pavlovien... Du coup en attendant je me protège. Mais je vois que je sais vers quoi je chemine. Et je dois dire que c'est aussi en grande partie grâce à ce forum et à vous qui me soutenez me conseillez et me "provoquez". Demain je vois ma fameuse amie. Je vais être vigilante car il y a des chances qu'elle répète des choses à son mec (meilleur ami de J.)... Donc je vais lui dire qu'on n'en parle pas et que je ne veux surtout rien savoir de J. Ça devrait lui faire des vacances ;). Bonne soirée Maeva Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 12 février 2016 Partager Posté(e) le 12 février 2016 [quote="Maeva92"] Demain je vois ma fameuse amie. Je vais être vigilante car il y a des chances qu'elle répète des choses à son mec (meilleur ami de J.)... Donc je vais lui dire qu'on n'en parle pas et que je ne veux surtout rien savoir de J. Ça devrait lui faire des vacances ;). [/quote] Bonne décision! Et si cette amie t'aime et veut ton bonheur, elle comprendra tout à fait! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 12 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 12 février 2016 Merci Carrie ! Ce matin, je me suis fait la réflexion, comme ça, en marchant, qu'en fait, je ne voulais pas changer ! :) Énorme non ? Je suis en train de laisser sortir celle que je suis vraiment, et la phase suivant consistera à consolider tout ça. Mais je ne veux pas être une autre, je ne veux pas changer celle que je suis, c'est trop douloureux, c'est trop contre productif ! J'évoluerai certainement encore mais je ne changerai pas. Je commence à percevoir la différence entre les deux notions : changer et évoluer et sérieux ça fait du bien ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Carrie007 Posté(e) le 12 février 2016 Partager Posté(e) le 12 février 2016 Qu'est-ce que ça fait plaisir à lire!! :D Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 12 février 2016 Partager Posté(e) le 12 février 2016 oh oui c'est super de lire ça!! notre amie Pingouin a décidé de rester Pingouin ;-) c'est super ! j'adore les Pingouins! beaucoup plus que les Ours :-) et grâce à ton évolution tu vas devenir une pingouine bien dans sa peau! :lol: :lol: qui trouvera un super pingouin pour partager un bout de vie ! (non je vous jure, j'ai rien fumé d'illicite :mrgreen: ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Maeva92 Posté(e) le 12 février 2016 Auteur Partager Posté(e) le 12 février 2016 Paaaaiiiiige :) J'croyais que j'étais un nours moi ! Un gentil. En tout cas c'était mon rêve de l'autre nuit. Bon, peu importe l'animal en fait, je peux être un zèbre, le tout c'est que je reste zèbre :) sans changer mes rayures lol Et toi Carrie, tu es quel animal ? ;) Moi non plus je n'ai rien fumé... Par contre, j'ai une question... J'ai l'impression que je me sens "bien" parce que je ne suis plus en contact avec ce qui me faisait souffrir, en l'occurrence ma relation avec J. Ce qui veut dire que s'il revenait, les mêmes réflexes se remettraient sûrement en marche. Est ce que cela veut dire qu'il faut que je rencontre quelqu'un avec qui ça matchera, ou bien que je me pose, que je me comprenne, que je guérisse de ma vision négative des hommes, que je retrouve ma valeur, et cela pourra marcher avec un homme parce que je serai ''prête" ? Je ne sais pas si je suis très claire... Je sais que mon histoire avec J. est belle et bien finie. Je sais que je mettrai encore du temps à cicatriser. J'essaye de ne plus cultiver l'espoir... Mais (lol), s'il devait se repasser quelque chose (UN JOUR), est ce que cette relation serait toujours toxique pour moi car nos deux histoires font que... Ou bien la guérison des schémas pourraient faire que... (si tenté que chacun ait fait ce qu'il faut). Ou bien, on s'est justement rencontré pour faire ces prises de conscience là... Loooool, c'est n'importe quoi ce que j'ai écrit, j'ose même pas me relire ! Et je crois qu'on ne peut pas savoir à l'avance... Il faut vivre sans y penser. La plupart du temps ça marche, et des fois, y'a des questions qui se pointent ! ;) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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