pas de rupture mais SR.....

[Kakahuet]

Mais entretemps tu avances ... c'est le principal

[shoshannah]

Bonjour Capei,

Je trouve que c'est très bien que tu passes à autre chose... mais le fait d'une très courte distance géographique entre elle et toi fait que tu risques de souvent être amené à la revoir, même de loin. C'est donc bien dans ta tête que la distance va se prendre, et c'est normal que pour le moment, tu ne sois pas encore totalement détaché.

Ensuite, il y a des personnes dont on se sent très proches, et nous on reste y reste plus accrochés qu'elles ; je ne sais pas si je m'exprime bien : des personnes avec lesquelles la symbiose semble totale par moments, à un point qu'on pense que la relation ne pourra jamais se couper, mais pour elles, c'est différent : elles ont cette façon là d'être et de vivre la relation, mais elles peuvent tout aussi bien être en symbiose avec d'autres ; pour elles, on est davantage interchangeables (ça vaut dans la relation d'amitié aussi...).

Très bonne journée à toi :) !

[capei]

Bonjour à tous,

Voici quelques temps qu je n'ai pas nourri mon fil et je ressens le besoin de partager avec vous mes avancées.

Cela fait maintenant deux semaines et demi que la rupture à été verbalisée bien qu'en fait cela fait un mois qu'elle s'est matérialisée

Ce temps passé m'a permis de faire une grosse introspection car il me faut encore des réponses

Bien sur je continue mon chemin sur le deuil de la relation et je continue de me reconstruire

Mais je pense que pour cette retronstruction qu'il faut que j'ai quelques réponses encore

Non pas dans l'idée d'une reconquête ou pour me complaire dans mon mal être et ma nostalgie mais bien pour reprendre confiance en moi et en une éventuelle future relation.

Comme vous le savez je suis même allé voir une voyante, piste un peu farfelue dans ma quête de réponses, une foi l'euphorie passée de réponses qui m'ont un peu regonflé force est de constater que la réalité et ben c'est la réalité...

Aujourd'hui j'axe ma réflexion sur ce qui m'a échappé, sur ce que j'ai cru et qui en fait n'était pas vrai.

Pourquoi en suis je rendu la?

Tout simplement suite à quelques infos qui ont circules et dont j'ai eu vent.

Pour résumer ces infos une phrase revient : elle m'aimait moins que je l'aimais voire elle ne m'aimait pas, du moins pas de l'amour tel qu'on (je) le conçois

Et c'est la dessus que j'ai besoin de travailler.

Ai je été à ce point aveuglé par mon amour que je ne m'en suis pas rendu compte?

Ai je aimé pour deux?

Toutes ses belles paroles (tu es l'amour de ma vie, jamais je n'aimerai quelqu'un comme je t'aime, je n'ai jamais ressenti ça, tu es tellement important dans ma vie...) étaient elles des mensonges? Une façon de s'autoconvaincre elle même ? Sont elle nées d'un sentiment de culpabilité par rapport à tout ce que j lui donnais?

Pourquoi est elle revenue deux fois en me disant qu'elle avait réfléchi et qu'elle ne pouvait se passer de moi?

Pourquoi cette symbiose des corps qu'elle disait ne jamais avoir connu avant et que je n'ai jamais connu avant non plus?

Est elle capable d'aimer? N'a t'elle pas une définition de l'amour qui ne correspond pas à la réalité et qui lui fait croire qu'elle n'aime pas (parce qu'elle disait ne jamais avoir vraiment aimé son ex et est malgré tout retournée avec)

Tout le monde me dis qu'elle reviendra, que ce soir l'observateur le plus proche au plus éloigné (les vagues connaissances)

Je sais pas si j'en ai envie et ce n'est pas la le but de ce sujet.

Le but est de savoir si j'ai une vision objective dans mes relations pour ne plus commettre la même erreur.

Car si je m relance dans une relation je ne veux plus être désabusé en tombant de haut pensant que l'amour que j'éprouve est partagé de la même manière et à 'puissance" égale. Je ne veux plus croire qu'on m'aime autant que j'aime et me rendre compte que je rêvais...

Vous me suivez?

Merci pour vos commentaires

[capei]

Je sais qu'elle es probablement la seule à pouvoir me fournir certaines réponses et que les autres je dois les trouver en moi (ou avec de l'aide)

Mais les seules réponses qu'elle pourrait m fournir je ne les aurait sans doute pas puisque j n'ai plus de contact avec.

D'ailleurs je me maintient à un SR strict (conformément à son souhait) pour me reconstruire, prendre du recul. Je cherche par tous les moyens à l'éviter faisant même un détour de plusieurs km pour ne pas passer devant chez elle!

[Kakahuet]

Salut Capei...

Tu sais , tes questions sont "légitimes" mais je ne suis pas certain qu'elle puisse te donner des réponses qui te conviendront si jamais tu lui en parle (je sais que non puisque tu l'évites).

"Aujourd'hui j'axe ma réflexion sur ce qui m'a échappé, sur ce que j'ai cru et qui en fait n'était pas vrai."

Alors c'est bien, mais tu prends le problème à l'envers (ce n'est que mon point de vue)...

Il n'est pas vraiment question de savoir ce qui t'as échappé mais plutôt de voir quels sont tes points "faibles" (même si le mot est un peu fort) pour que la situation ne puisse pas se reproduire.

Tu penses (à tort ou à raison, peu importe) que tu tu t'impliquais plus qu'elle dans la relation. OK c'est clair comme questionnement...Mais tu sais on a tous des curseurs différents en ce qui concerne la relation à l'autre...

Tu peux être aux taquets avec une personne et cette personne peut avoir beaucoup de recul, cela ne veutpas dire qu'elle t'aime moins... seulement c'est un "amour" différent...

Tout, dans une relation amoureuse est question d'équilibre...

Si les deux personnes sont à fond , ça ira droit dans le mur parce que c'est un gaspillage d'énergie.... et comme toutes choses, quand on a plus d'oxygène ... on meurt (d'où la métaphore du feu de paille).

Cet oxygène, il s'entretient, il s'équilibre pour que les choses soient pérennes ...

"Toutes ses belles paroles (tu es l'amour de ma vie, jamais je n'aimerai quelqu'un comme je t'aime, je n'ai jamais ressenti ça, tu es tellement important dans ma vie...) étaient elles des mensonges? Une façon de s'autoconvaincre elle même ? Sont elle nées d'un sentiment de culpabilité par rapport à tout ce que j lui donnais?

Pourquoi est elle revenue deux fois en me disant qu'elle avait réfléchi et qu'elle ne pouvait se passer de moi?

Pourquoi cette symbiose des corps qu'elle disait ne jamais avoir connu avant et que je n'ai jamais connu avant non plus?"

Parce que tout simplement au moment où elle te disait ça, elle le pensait réellement..mais on ne change pas la nature profonde des gens...

oui tu as été important pour elle, mais ça ne fait plus partie de son choix essentiel maintenant...

Je pense qu'on a tous eu des personnes qui nous ont dit ce genre de choses et pourtant elles sont parties quand même... Est ce qu'elles mentaient, ? non... juste que le moment présent était en adéquation avec ce qu'elles voulaient et ressentaient.... mais tout est en mouvement et les sentiments sont toujours fluctuants et comme on ne peut pas être dans la tête de l'autre, on ne peut jamais être certain que la personne pense la même chose que nous ... (et tant mieux des fois ^^)

"Est elle capable d'aimer? N'a t'elle pas une définition de l'amour qui ne correspond pas à la réalité et qui lui fait croire qu'elle n'aime pas (parce qu'elle disait ne jamais avoir vraiment aimé son ex et est malgré tout retournée avec) "

Le problème est ce que tu mets derrière le mot "amour" .... c'est tellement galvaudé de nos jours...

Oui elle a aimé et elle aimera encore , comme toi, comme nous tous, mais de manière différente à chaque fois...

"Le but est de savoir si j'ai une vision objective dans mes relations pour ne plus commettre la même erreur."

C'est un noble but, et pas facile d'être réellement objectif lorsqu'on a les sentiments qui prennent le dessus.

Il faut savoir doser, ça s'apprend (crois moi je suis aussi passé par là) et il vaut mieux une relation qui commence "tranquillement" et sereinement plutôt que ce fameux coup de foudre/foutre qui n'a pas beaucoup d'avenir à partir du moment où l'un se sur-investi dans la relation... l'équilibre, toujours...

ça, tu pourras le "travailler" ou du moins le "sentir" si tu prends un peu de recul dans les prochaines relations que tu auras, mais il faut le faire au bon moment (et pas après coup).

Et puis tu sais, le ressenti est toujours important, il y a des fois où on a des signaux d'alarme qui se déclenchent et on les zappe parce qu'on est aux taquets... mais s'ils se déclenchent c'est qu'il y a une bonne raison...

Il faut toujours écouter son petit "moi" intérieur ...

"Car si je m relance dans une relation je ne veux plus être désabusé en tombant de haut pensant que l'amour que j'éprouve est partagé de la même manière et à 'puissance" égale. Je ne veux plus croire qu'on m'aime autant que j'aime et me rendre compte que je rêvais..."

Et comment réagirais-tu si c'était l'inverse ? une fille complètement à fond sur toi et toi qui est attaché (pour ne pas dire amoureux) mais qui préférerais "prendre le temps" ... tu ne penses pas qu'elle se dirait la même chose que toi? alors que pourtant tu es certain d'être attaché à elle?

Je ne réponds que de manière générale et non pas pour ton cas particulier bien entendu...

Bonne journée !

[capei]

Merci kakahuet

Ce qu tu dis complète parfaitement mon raisonnement

Je suis en plein prise de conscience la...enfin!

Je pense être être train de franchir un cap et que mon travail s'oriente de moins en moins sur la relation (et elle) mais sur moi, sur mes "erreurs" pour me corriger et grandir.

Je pense que je suis dans le bon cheminement, ça va peut être m'aider à passer le cap du lâcher prise.

Je reviendrai plus tard pour continuer ma propre analyse car j'ai quelques flash qui apparaissent et il faut que je les evacue

[capei]

Je continue mon raisonnement

Pendant tout ce temps où nous étions dans le doute, ou elle partait et revenait j'ai cherché le pourquoi du comment, analysé, joué au psy, engagé même une démarche auprès de l'hypno..pour comprendre.

Alors que la vérité était la sous nos yeux, j'ai imaginé toutes sortes d'hypothèses alors qu'en fait c'était tout simple : elle ne m'aimait pas, elle avait certes une certaine forme d'affection, mais pas l'amour suffisant pour former un couple.

C'est dur et cruel mais c'est bien cela.

Alors oui, elle revenait, culpabilisait et était pleine d'elans amoureux à ces moments mais ce n'était pas de l'amour.

Et moi j'entretenais cela en la gatant sans arrêt

Du coups cela la toucahait, toutes ces petites attentions, cette abnégation, donc cela faisait confusion dans ses sentiments, parfois la culpabilisait même : comment faire du mal à quelqu'un qui se donne autant alors qu'on n'a finalement au fond que d l'affection? Donc elle essayait de continuer.

Et moi je me disais que cet amour était trop fort et l'effrayait mais ce n'était pas son amour pou moi qui lui faisait peur mais je mien pour elle.

Un déséquilibre se creeait puisque j'aimais pour 2

Je la mettais sur un tel pied d'estale qu'elle avait peur de me décevoir, peur de ma réaction. Je l'emprisonnais dans mon amour.

Et un jour, elle a réussi à s'évader, avec la complicité tacite de son ex, un refuge pour elle.

Elle savait qu'en me quittant pour lui il la rassurarerait, la deculpabiliserait.

Une forme de protection aussi pour empêcher mon retour car elle sait à quel point je suis obstiné et que la présence de cet homme formerait une barrière entre elle et moi.

C'est donc la dessus qu'il faut que je travaille, à être plus intutif par rapport aux sentiments, ne pas me laisser amadouer par les paroles qui même si elles sont pensées et dites à un instant T ne sont pas le reflet de la réalité même pour celle qui les dit.

Elle ne m'a pas menti car y croyais sur le moment, prise dans le tourbillon des émotions et non des sentiments.

Je culpabilise car je l'ai tellement "incriminee", je pensais que la plupart des problèmes venaient d'elle, qu'elle avait UN problème.

En fait son problème c'était moi! (ce qui n'enlève rien à ses troubles psy)

Je l'ai considérée comme MA femme pensant être SON homme j'ai donc cru avoir certains "droits" et attentes légitimes.

Je m'en veux et j'ai envie de lui dire.

Je l'ai beaucoup écoutée quand elle parlait mais ce n'était pas le reflet de la réalité, elle n'y est pour rien finalement.

J'ai mal su entendre ou interprèter et je m'en veux.

[jetedisoui]

Bonjour Capei,

J'ai lu toute ton histoire (qui m'a pas mal touchée). Tu as énormément avancé dans ton raisonnement. C'est pas donné à tout le monde de savoir se remettre en question et d'accepter de sortir du déni. Il y a juste un passage de ton dernier message qui me fait tiquer :

 

"Je culpabilise car je l'ai tellement "incriminee", je pensais que la plupart des problèmes venaient d'elle, qu'elle avait UN problème.

En fait son problème c'était moi! (ce qui n'enlève rien à ses troubles psy)

Je l'ai considérée comme MA femme pensant être SON homme j'ai donc cru avoir certains "droits" et attentes légitimes.

Je m'en veux et j'ai envie de lui dire.

Je l'ai beaucoup écoutée quand elle parlait mais ce n'était pas le reflet de la réalité, elle n'y est pour rien finalement.

J'ai mal su entendre ou interprèter et je m'en veux."

 

Que tu aies été dans le déni de votre rupture, et que tu aies commis certains interdits c'est un fait et ça ne peut être que bon pour toi de le reconnaître mais CESSE DE CULPABILISER. Tu as compris que tu n'aurais pas du t'accrocher mais tout n'est pas de ta "faute", elle n'a pas toujours été franche et droite avec toi. On fait tous des erreurs, on est humain. l'essentiel est d'en prendre conscience - ce que tu fais - et de ne pas les reproduire.

Je te conseille de ne pas lui dire que tu t'en veux (par pitié ne fais pas ça ). Tu vas te faire du mal pour rien. Fais ta vie maintenant, une nouvelle vie t'attend. Lâche-là. Tu ne lui dois plus rien et encore moins des excuses.

[capei]

Merci jetedison,

C'est vrai que la remise en question est l'une de mes principales qualités, il faut que j'évolue en permanence dans tous les domaines.

Je culpabilise parce que j'ai l'impression de l'avoir prise en otage de mon amour et ne pas lui avoir laissé vraiment le choix. Et j'ai honte aussi parce que j'ai l'impression qu'elle avait pitié de moi...

Mais peut être sont ce des étapes du deuil aussi...

[jetedisoui]

Oui c'est vrai ça peut faire partie des étapes du deuil...

Que gagnerais-tu à lui dire que tu culpabilises ? A mon avis rien. Agis dans ton propre intérêt.

Pour le sentiment de honte je comprends (pour le vivre) mais ça passera j'en suis sûre. Tu passeras d'une phase à une autre (déni, colère, regrets, nostalgie, re-colère , acceptation etc.) et c'est normal. Mais je pense que lui reparler aujourd'hui, quelle qu'en soit la raison, n'est pas une bonne idée. C'est faire un pas en arrière, non ?

[capei]

Oui tu as probablement (sûrement) raison mais je suis comme ça, j'ai beaucoup de mal à me faire à l'idée que lorsque l'on a été si proche avec quelqu'un que nous devenions du jour au lendemain des "ennemis".

J'ai toujours entretenu de bonnes relations avec mes ex (ou autre) même quand parfois du mal à été fait car nous avons su mettre la rancoeur de côté.

Et puis il vrai que j'ai tendance à souvent prendre pas mal de torts sur moi.

ne voulant aucun mal à personne j'ai du mal à concevoir que l'on puisse vouloir m'en faire et je mets toujours cela sur le compte de malentendus et de maladresse, bien que dans ce cas elle doit être parfaitement consciente de ce qu'elle a fait et, comme tu le dis, pas très droite ni franche

Peut être est ce aussi une façon pour moi de nier que j'ai été dupe et que je me suis trompé sur une personne

[jetedisoui]

Capei, laisse-toi le temps.

Digérer une séparation demande du temps. Vous n'allez pas devenir des ennemis pour autant, vous n'êtes juste plus en couple c'est tout. Je t'ai dit qu'elle n a pas été toujours franche d'après ce que j'ai lu, mais ça ne veux absolument pas dire qu'elle ne t'as pas aimé ou que ce n'est pas une bonne personne.

Tu m'as l'air d'être quelqu'un d' excessif ( je connais j'suis pareille :s). Soit on est avec toi, soit on est contre toi. Ce serait bien que tu arrives a relativiser un peu ;) .

Quand tu ne seras plus dans l'excès, dans la tristesse (sentiment normal dans ta situation) etc. et que tu te sentiras mieux, que tu auras tiré un trait pour de vrai sur cette histoire et que tu seras épanoui tu pourras toujours lui reparler. Si vous le souhaitez tous les deux, vous pourrez même devenir amis (soyons fous) mais pour ça il faut beaucoup de temps. Il faut plusieurs mois voir années pour ça donc ne grille pas les étapes.

Et je n'ai pas dit que tu étais dupe hein ! Ne sois pas si dûr avec toi-même. Tu iras de mieux en mieux j'en suis sûre.

[capei]

Non non tu ne l'as pas dit! C'est moi qui le dit, et mon entourage!

Je me rends compte avec cette histoire, et ce que tu dis, qu ' vraiment besoin de mûrir dans mon affectif.

Autant je le suis dans mes raisonnements et mes analyses (il me semble) autant emotionnellement y a encore du taf!!

[jetedisoui]

Oui y'a du taff (comme pour tous). Au moins maintenant tu en es conscient! Tu ne peux qu'y arriver.

Prends soin de toi. Et continue à poster si besoin.

[capei]

Oui je te remercie!

Je continuerai à poster car cela permet de vider de temps en temps et ainsi laisser une trace et avoir des avis ça fait du bien.

Merci à toi et ainsi qu'à tous ceux qui ont suivis mon post