pas de rupture mais SR.....

[shoshannah]

Bonjour Capei,

Je te souhaite plein de bonnes choses en cette saint-valentin certes un peu triste, mais libératrice pour toi !

[shoshannah]

Je pense qu'il sera néanmoins nécessaire que tu arrives à comprendre, plutôt avec l'aide d'un tiers neutre, la part de tes projections au sujet de cette personne, afin de ne pas retomber dans le même schéma.

Souvent, accorder une place primordiale à l'autre évite de se confronter à soi-même, permet de nous cacher un peu, si je puis dire...

Bon courage pour la suite, en tous cas !

[capei]

Qui aurait cru qu'aujourd'hui je puisse dire merci Eva....(on se comprend ;-))

Oui, le masque est tombé, j'ai enfin accepté de la voir telle qu'elle est, il m'aura fallu du temps alors que tout mon entourage, et même ceux qui ne l'avaient jamais vu, me mettait en garde.

Mais je suis comme ça, il faut toujours que j'aille jusqu'au bout du bout des choses pour enfin me rendre compte.

Je sais quelles failles j'ai à combler en moi, je n pense pas que ça soit un amour de moi même, mais il va falloir que je creuse encore un peu.

Je suis content que lire pour la deuxième fois que son attitude est choquante, mais les faits sont la, vous avez pu lire ses propres mots sans passer par le filtre de mon interprétation.

Oui elle est tombée du pied d'estale sur lequel je l'avais mise et elle s'est même brisée.

Je n'ai qu'une hâte : l'oublier ! Je veux oublier jusqu'au moindre petit souvenir de sa personne ! Je ne sais pas si mon hypnotiseur de demain est compétent pour ça (je plaisante)

Cette fille m'a pris bqp mais m'a aussi appris une règle essentielle : apprendre à me protéger, être moins naif/candide et sortir du monde des bisounours.

En fait elle mon premier échec sentimental, n'étant que ma 2 eme vraie relation, contrairement à la maman de mes fils qui, bien qu m'ayant quitté ne m'a jamais jamais abandonné, et moi j pensais que c'était comme cela que ça devait se passer car je ne me rendais pas compte à quel point cette femme est exceptionnelle ! Mais finalement elle m'a trop protegé même dans notre rupture (c'est paradoxal je sais) et je me suis retrouvé confronté à la dure réalité de la vie...
Je vais apprendre à faire sans cette "maman" maintenant même si je sais qu'elle montra toujours la garde de loin, comme moi pour elle....

[capei]

Merci à toi aussi shoshana,

Je vois que vous abondez toutes dans le même sens, j vais donc travailler sur mes faiblesses que vous avez relevés.
Ça tombe bien c'est mon point fort...De travail sur mes faiblesses!!

Je vois également que vos avis convergent sur le fait que cette rupture est libératrice et que cette relation était finalement toxique pour moi , je peux la comparer à de l'heroine je crois, un mal qui ronge mais dont on croit ne pouvoir se passer....jusqu'a l'overdose....qui aura eu lieu le jour de la St Valentin!
Largué le jour de la St Valentin! Qui l'eut cru!!! Largué mais libéré, je commence déjà à le sentir...

Je suis dans mon lit la, et un rayon d soleil m'eblouie pendant que je vous écrit, quel bien fou cela fait cela réchauffe mon coeur et mon esprit!

[Carrie007]

Bonjour capei,

Bonne continuation à toi et n'oublie pas que la vie finit toujours par répondre.

Prends soin de toi, tu le mérites!

[Kakahuet]

Salut,

Désolé, en espérant que cette fin (ultra prévisible de l'extérieur) t'ouvres les yeux sur ce que tu es, sur ce que tu veux et sur ce que tu vaux (bien plus que tu ne le penses) Et surtout t'aide à repérer et éviter les personnes qui ne te conviennent pas...

Si j'osais un trait d'humour, je pourrais dire que tu peux te payer un massage pour te relaxer en te disant "qu'est ce que j'aurais été con de lui offrir" ...

mais n'oublies pas que la fin de quelque chose signifie toujours le début d'une autre...et si la fin de la chose est pourrie, la prochaine n'en sera que plus belle !

[capei]

Merci à vous Carrie et kakahueT,

Je suis aussi en train d'apprendre qu'il faut que je m'entette moins, que je ne me raccroche pas qu'aux quelques signaux positifs qui cachent la masse de négatifs.

Aujourd'hui j'ai un peu les boule quand j'y repense, non pas de l'histoire mais de sa fin, j'essaie de faire abstraction mais j'ai un goût amer par rapport à la dernière image d'elle, de l'autre qui me toise de haut par la fenêtre avec son air cool, et des derniers mails totalement à côté de la plaque, injustifiés et durs!

Mon ego à prit un coups car j'ai le sentiment d'avoir été pris pour le débile de service qui ne sait pas lire...

Allez, dans 4 heures je suis chez le thérapeute, il va sûrement m'aider à fini de digérer les derniers restes

[Kakahuet]

ce qui est un mal peu devenir un bien si on sait s'y prendre...

Tu es "vexé" (normal hein) et bien justement, dis toi qu'il est temps pour toi de TE prouver que tu vaux bien mieux que ça ... (que ce soit elle ou ce genre de réaction).

Tu ne penses pas que cela ferait plaisir à ton égo, qu'un jour tu te balades dans la rue, cool et ouvert, le mec top dans ses baskets et que tu la croises et tu lui fais un petit sourire et/ou un signe genre "tiens, salut!" tout en traçant ta route et surtout sans que cela te fasse ni chaud ni froid?

Tu as tout ce qu'il faut pour cela, il suffit juste que tu t'y mettes...

[capei]

Je n'espère qu'une chose, et je sais que ce n'est pas bien car sur le coup de la colère, c'est qu'elle se plante à nouveau avec son Ksoss, et qu'ensuite elle continue son schéma perpétuel jusuqu'a ce qu'elle se rende compte un jour que j'avais peut être une solution.
Mais je sais très bien qu'il y a une faible probabilité que la lucidité atteigne un jour son cerveau car elle n'est pas un cas psychologique mais un cas psychiatrique je crains fort....

[capei]

Oui kakahuet,

J'ai tout ce qu'il faut pour cela et je ne me trouve franchement pas degueu comme mec, en tout cas je fais tout pour!

Il est clair que si je la croise je ne sais pas encore si je la saluerais mais en tout cas j'aurais l'air "bien" et souriant! Non mais allo quoi!

La j'ai envie de plaire, de séduire, et d'etre calinééé!!!

[Kakahuet]

Plutôt que de focaliser sur [quote="capei"]c'est qu'elle se plante à nouveau avec son Ksoss, et qu'ensuite elle continue son schéma perpétuel jusuqu'a ce qu'elle se rende compte un jour que j'avais peut être une solution.....[/quote] Puisque ça ne sert à rien, mis à part entretenir ta colère ...

Focalises toi sur les choses que tu peux maîtriser, à savoir TOI !

[capei]

Bon les amis,

Je vais avoir de nouveau besoin de vos lanternes qui m'ont bien éclairé jusuqu'a présent.

Car il y a eu un rebondissement dans l'affaire!

Je vous restitue le contexte car il me semble qu'il y a une chose que j'ai oublié de mentionner.

Lorsque j'ai découvert que son ex était chez elle je lui ai envoyé un message pour lui dire que je savais.

Pensant que qu'elle ne recevrait peut être pas ce message a cause de ses blocages de téléphones j'ai pris la décision d'en envoyer un aussi à l'ex via facebook (seul moyen d'entrer en contact avec lui)

Il fallait bien que je marque le coups tant c'était flagrant comme truc!

Voici ce message:

"Bonjour J,on ne se connaît pas mais je pense que tu sais qui je suis. Je sais que tu es avec E...en ce moment même, je n'ai aucun moyen de la contacter étant donné qu'elle me bloque de partout. Je passe donc par toi pour te demander de lui dire que je comprends maintenant son besoin de se retrouver seule....avec toi...qu'elle ne fut pas m surprise de le découvrir ! Bref, comme je suis un mec "formidable" je resterai correct à ce sujet. Je vous souhaite, une excellente soirée, un bon week end et une merveilleuse saint valentin...."

Ensuite j'ai deboulé chez elle plus tard et vous connaissez la suite...

Et aujourd'hui je reçois ça de la miss:

"De quel droit tu fais chier les gens que tu ne connais pas!! Jamais moi je me serai permis de faire ça!! Tu me laisses tranquille."

Et ensuite

"Les problèmes, c'est avec moi que tu les règles . Les autres n'y sont pour rien."

J'imagine que si elle m'écrit cela c'est suite à mon message Facebook qui a du avoir un impact.

Je vous rappelle qu'au moment où j'ai envoyé ce message j'étais totalement désespéré et en colère car je pensais que nous étions encore ensemble et qu'elle se repliait juste sur elle même pour mieux revenir ensuite (voir mes précédents posts)

J'ai mon idée pour expliquer ce regain de colère mais avant de vous l'exposer j'aimerai connaître votre avis pour ne pas l'influencer et qu'elle serrait votre attitude face à ces messages.

Je vous remercie

[MlleBulle]

C'était quand même un peu too much d'écrire au mec, non? Ça, en plus d'aller débarquer chez elle, y a de quoi être en colère non?

Qu'est-ce que tu veux savoir au juste?

Il n'y a rien à faire avec ça, sinon te faire oublier complètement...

À la rigueur, t'excuser. Car je suis entièrement de son avis, tu n'avais pas à mêler son copain à vos histoires.

[capei]

Voilà ce que j'aimerais répondre, si réponse il doit y avoir:

"Pour le moment je ne sais pas lequel de nous deux ne laisse pas l'autre tranquille.
Tu t'es permise suffisamment de choses pour TE permettre de ME reprocher mon attitude.
Je te rappelle que jusqu'à hier, à aucun moment tu ne m'as dit clairement que c'etait fini entre nous, je te l'ai expliqué dans un précédent message.
Tu as confondu le fait que je sois "gentil" avec "debile" mais je sais lire les messages et ton message ne laissait clairement pas entendre cela, et plutôt l'inverse.
Dans ce cas je ne vois pas de quel droit tu permets de reprendre ta relation avec ton ex alors que nous étions censés être encore ensemble.
Pour qui te prends tu toi?
Tu t'octroies des droits que tu ne permettrais pas aux autres.
Et je te rappelle que pour régler des problème il faut être joignable et ne pas se cacher derrière des prétendues problème de téléphone, il faut avoir le courage d'affronter les gens en face et ne pas tout leur fermer au nez comme si on les balayait sous le tapis.
Tu as fais suffisament de dégâts pour en assumer les consequences.
Mais rassure toi je n'ai pas l'esprit revanchard et maintenant que je sais à quoi m'en tenir par rapport à notre relation je vais te la laisser ta tranquilite tant désirée, tu peux vivre ce que tu veux avec qui tu veux, cela ne me concerne plus"

Mais je pense que le mieux est d'ignorer

[sandrine42000]

[quote="capei"]Voilà ce que j'aimerais répondre, si réponse il doit y avoir:

"Pour le moment je ne sais pas lequel de nous deux ne laisse pas l'autre tranquille.
Tu t'es permise suffisamment de choses pour TE permettre de ME reprocher mon attitude.
Je te rappelle que jusqu'à hier, à aucun moment tu ne m'as dit clairement que c'etait fini entre nous, je te l'ai expliqué dans un précédent message.
Tu as confondu le fait que je sois "gentil" avec "debile" mais je sais lire les messages et ton message ne laissait clairement pas entendre cela, et plutôt l'inverse.
Dans ce cas je ne vois pas de quel droit tu permets de reprendre ta relation avec ton ex alors que nous étions censés être encore ensemble.
Pour qui te prends tu toi?
Tu t'octroies des droits que tu ne permettrais pas aux autres.
Et je te rappelle que pour régler des problème il faut être joignable et ne pas se cacher derrière des prétendues problème de téléphone, il faut avoir le courage d'affronter les gens en face et ne pas tout leur fermer au nez comme si on les balayait sous le tapis.
Tu as fais suffisament de dégâts pour en assumer les consequences.
Mais rassure toi je n'ai pas l'esprit revanchard et maintenant que je sais à quoi m'en tenir par rapport à notre relation je vais te la laisser ta tranquilite tant désirée, tu peux vivre ce que tu veux avec qui tu veux, cela ne me concerne plus"

Mais je pense que le mieux est d'ignorer[/quote] laisse tombé ... elle crois en ce qu'elle dit elle es dans le deni total et elle n'admettra jamais ce qu'elle a fait ... plus tu lui répondra plus tu continuera a perdre ton temps donc silence ne lui donne pas ce crédit

[capei]

On est bien d'accord que la meuf elle me laissait croire qu'elle se repliait sur elle même pour mieux revenir après alors que pendant ce temps elle s'eclatait avec son ex et que moi je me posais milles questions et que je pleurais sur ce forum?
Et quand je découvre ça on s'étonne que je pète un plomb alors qu'avec tout ce que j'ai "subi" je n'ai rien dis jusqu'à présent, du moins pas de mal

[sandrine42000]

[quote="capei"]On est bien d'accord que la meuf elle me laissait croire qu'elle se repliait sur elle même pour mieux revenir après alors que pendant ce temps elle s'eclatait avec son ex et que moi je me posais milles questions et que je pleurais sur ce forum?
Et quand je découvre ça on s'étonne que je pète un plomb alors qu'avec tout ce que j'ai "subi" je n'ai rien dis jusqu'à présent, du moins pas de mal[/quote] oui c'est sur tu a pas besoin de qui que ce soi pour le savoir ça

[capei]

MBulle,

Pour une fois je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi.

Ok c'était peut être too much, j'aimerais juste que tu imagines la situation, j'apprends que depuis 3 semaines, donc au retour de notre WE, elle renoue avec son ex tout en me laissant croire qu'elle réfléchi, (ex qu'elle a critiqué comme pas possible).

Elle me bloque sous couvert de pannes de téléphone en permanence et moi je n'ai aucune explication.

Lorsqu'elle m'a envoyé son mail me disant qu'elle avait besoin d'être un peu SEULE, je lui ai répondu que tant que je savais qu'elle m'aime qu'elle ne me faisait pas de mal et que je comprenais son besoin d'être seule et que je la laisserais tranquille par respect par rapport à ce besoin.

A ce moment elle aurait pu me dire ce qu'elle m'a dit hier, à savoir que je n'ai pas compris son message et que Seule voulait dire mettre un terme à la relation.

A ce moment je n'aurai rien fait, je ne suis pas comme ça.

Mais en fait son message était assez ambiguë pour jouer sur les 2 tableaux, me garder sous le coude pendant qu'elle testait son ex pour voir avec lequel ça irait le mieux pour elle.

Et elle m'a raconté certaines anecdotes de comment elle s'est comportée avec son ex mari lorsqu'ils se sont séparés et qu'elle allait faire des scandales en pleine nuit pendant qu'il était avec sa next.
Ou qu'elle le pistait et l'espionnait lorsqu'elle le soupçonnait de la tromper pendant qu'ils étaient ensemble, mais cela ne me regarde pas/plus.

Par contre ce qui me regarde c'est qu'elle se permette de me dire qu'elle ne se serrait jamais permise de faire cela.

Qu'elle me dise que les problèmes on les réglé entre elle et moi alors que je n'ai pas de moyen de la contacter.

Et qu'elle me demande de la laisser tranquille alors que je n'ai aucune explication.

Alors oui, c'est peut être too much mais il y a de quoi avoir la tête qui eclate et vous avez bien suivi depuis le début que je relatte les faits sur ce post (des le premier jour presque) le cheminement de l'histoire et que j'etais à des années lumière de me douter de cela.

Je pense qu'elle est en colère car je l'ai prise la main dans le sac, que lui n'était peut être pas au courant qu'elle n'en avait pas totalement fini avec moi, que ça a degenerÉ et probablement gaché leur WE de saint valentin.... tien, encore un WE de gaché mais pour une fois ça ne vient pas d'elle....

[capei]

Oui Sandrine mai il m'arrive encore de douter lorsque je vois sa réaction

[capei]

Oui Sandrine mais il m'arrive de douter lorsque lorsque vois sa réaction

[MlleBulle]

Non non et non! Tu n'envoies rien de ce genre.

Écris pour toi si ça te fait du bien mais ne lui envoies rien maintenant. Et surtout pas ce message!!

Tu te fais oublier. C'est la seule chose à faire. Et de ton côté, tu t'occupes de toi, tu te fais du bien.

Et moi, je continue de croire que c'était too much comme geste. Désolée, c'est mon opinion.

Si on m'avait fait ça, j'aurais sans doute réagi tout pareil qu'elle, voire même encore plus fort. Ma vie privée, j'y tiens.

Et ce n'est pas en courant après elle que tu vas obtenir quoi que ce soit de positif. On ne peut forcer les gens à avoir des contacts avec nous. Laisse-la et soigne ta peine de ton côté.

[capei]

La je suis d'accord avec toi Mbulle mais je ne cours pas après hier après ces mails j'ai pris acte de sa décision et je n'ai rien répondu.
C'est elle qui m'a reecrit aujourd'hui et pour le moment je n'ai rien fait, certe j'ai écrit ici même il y a quelques instants ce que j'aurais aimé lui écrire tout en précisant que le mieux serrait de ne rien faire.

Autant vider son sac ici et aussi se faire taper sur les doigts, merci Mbulle, plutôt que d faire n'importe quoi.

Je ne cours pas après elle car je n'attends plus rien d'elle mais cela me révolte qu'elle s'offusque à ce point, même si je comprends que ce que j'ai fait ai put être too much, après ce qu'elle m'a fait subir.

Mais la encore je suis probablement reponsable de cela.

Donc je ne dis rien et je vais digérer sa colère

[Kakahuet]

Bon je pense que maintenant tu as un petit peu compris que lorsqu'on dit "je veux être seul(e) un moment" il faut traduire par "notre histoire est terminée" ....pour l'instant...

Je ne veux pas te culpabiliser, mais ce que tu as fait n'a eu d'autres effets que de la conforter dans sa décision ...

Tu n'avais ni à contacter ce gars car c'est une forme d'irrespect et surtout où est TA dignité là dedans ????

Et il ne faut pas dire des trucs alakon comme "oui mais je veux me battre pour elle"..non ! ça n'existe pas ce genre de cas de figure, on est plus au moyen âge ou chez Disney ...

Même si ça fait très mal, quand une personne décide de vouloir de l'air (sous entendre réfléchir à comment mettre fin à une relation) il faut qu'elle assume cette décision, et une fois que c'est fait, tu n'as AUCUN moyen d'influer sur ça...

That's all, folk ...

Dis toi que ça te donnera un peu plus d'expérience pour tes prochaines relations mais surtout ne la contacte plus ..ça ne servira à RIEN ? (même pas à te soulager).

[shoshannah]

Capei,

J'ai l'impression que tu as surtout besoin de garder un contact avec elle, même s'il est négatif.
Or, aussi difficile que ce soit, je pense aussi qu'il serait mieux pour toi faire SR et d'écrire tout ce qui te passe par la tête dans un cahier par exemple, histoire de pouvoir sortir ta colère quelque part.

Après, ça ira mieux, tu verras... mais il faut vraiment réussir à lâcher.

Bon courage à toi !

[capei]

Bonjour,

Et merci pour vos réponses.

"Bon je pense que maintenant tu as un petit peu compris que lorsqu'on dit "je veux être seul(e) un moment" il faut traduire par "notre histoire est terminée" ....pour l'instant.."

Oui ça je l'ai compris maintenant....et c'est bien pour cela que j'avais exposé son mail sur ce post car j n'étais pas sur de comprendre et la plupart d'entre vous pensait également le contraire et à été surprise lorsque j'en ai découvert la signification.

"Je ne veux pas te culpabiliser, mais ce que tu as fait n'a eu d'autres effets que de la conforter dans sa décision ..."

Oui mais la mienne était prise également lorsque j'ai découvert tout cela.



"Et il ne faut pas dire des trucs alakon comme "oui mais je veux me battre pour elle"..non ! ça n'existe pas ce genre de cas de figure, on est plus au moyen âge ou chez Disney ...

Même si ça fait très mal, quand une personne décide de vouloir de l'air (sous entendre réfléchir à comment mettre fin à une relation) il faut qu'elle assume cette décision, et une fois que c'est fait, tu n'as AUCUN moyen d'influer sur ça..."

Non, non du tout je ne souhaite pas me battre pour elle, quand on me dit c'est fini, je comprends bien que c'est fini, quand je vois que la personne est passée à autre chose je le vois aussi.
Sauf que mon geste s'est déroulé avant qu'elle me le dise clairement.
Je suis quand même tombé des nues à ce moment.

@shoshannah

Pas du tout je ne souhaite pas garder de moyen de contact avec elle, je ne m'attendais pas avoir ces deux messages et je ne comptais ne plus jamais la contacter depuis son mail d'hier.



Bon, je pense qu'il me manque de recul et d'objectivité pour voir que j'ai commis un crime de lese majestee.

Que remis dans le contexte de ma non compréhension ce mec n'avait rien à faire la depuis 3 WE puisque dans ma tête nous étions encore ensemble.
J'ai pris ses mots de manière purement littérale "j'ai besoin d'être seule" pour moi ça veut dire ben...seule....je manque de subtilité visiblement dans le "decodage" des messages.

Pour moi mes actes ne me paraissent pas encore injustifiés dans le sens où lorsque l'on a aucun moyen de contact avec une personne et que l'on a besoin de comprendre on (ou je) cherche par tous les moyens.
A ce moment je pensais qu'elle s'envoyait en l'air avec son ex pendant qu'elle me laissait croire qu'il y aurait un retour (ce qui je pense était le cas) donc je me suis senti trompé.
Les plus primitifs auraient cassé la gueule au mec au passage.


En définitive elle s'est donc permise de rompre par un mail très flou avec moi sans me prendre en considération.
Pour ma part lorsque je lui ai répondu que je comprenais son besoin de replis et tatati et tatata, cela montrait bien que je n'avais pas compris que c'était fini.
Si elle avait eu le tact et le courage de juste me répondre pour bien me confirmer que je n'avais pas compris cela , j'en serais resté la et toute la suite n'aurait pas eu lieu.
Ou au pire le samedi matin de la saint valentin lorsqu'elle a reçu ma rose.
Ou mieux, le faire dans les règles de l'art en face à face comme cela doit être fait normalement comme cela on évite toute interprétation.

Je relativise lorsque je lis tous les interdits qui sont commis sur les divers sujets alors que les membres SAVENT que c'est fini.

Je regrette juste que cela se termine sur une note pas "très propre" et finalement sur un malentendu.

Mais bon, cela ne changera rien au fond de l'histoire, fini fini, basta

[Kakahuet]

Il est très rare qu'une relation ne se finisse pas sur des non-dits ou des choses floues....
Se faire larguer par Email ou sms est devenu la norme car c'est facile et permet d'exprimer des choses que l'on aurait pas pu dire en face à face...
Soit pour ne pas blesser l'autre, mais c'est maladroit, soit pour ne pas "replonger" pour rien car la décision est déjà là...
On ne prend pas les autres en pitié car ce n'est pas de l'amour.
Il est humain de vouloir essayer de comprendre mais là encore, il est rare d'avoir des réponses qui nous parlent.
Il faut faire avec , c'est la vie ...

[Carrie007]

Bonjour capei,

J'ai repris ma lecture où je l'avais laissée, c'est à dire au message de saint valentin à son ex/next...

Je vais en rajouter une couche mais je suis à 100% d'accord avec MlleBulle... Tu n'aurais jamais dû mêler son ex/next à vos histoires et c'est à toi que tu portes préjudice en ayant fait ce genre de chose. Tu te sens mieux aujourd'hui? Si oui, sois au moins soulagé de ça.

A la place de ton ex, j'aurais tout aussi mal réagi et elle a tout à fait raison quand elle te dit que ça ne regarde que toi et elle.

Elle s'est montrée malhonnête? Soit! Tu as envie de penser encore longtemps à une personne malhonnête? Tu as envie de perdre du temps et de l'énergie avec elle? Alors, s'il te plaît, n'envoie pas le message que tu as rédigé.

Ton égo est blessé, ton amour-propre aussi. Mais ils s'en remettront, tout comme toi.

Je ne te blâme pas, je comprends même ta réaction (si si)! Le fait de te sentir pris pour un con.

Je vais te donner mon petit truc quand ça m'arrive (le fait d'avoir le sentiment d'être prise pour une conne): je me dis simplement que ce n'est pas mauvais ou naïf de croire ce que l'on peut me dire (je pense être une personne de confiance et je ne mens pas quand je dis les choses) et que si l'autre me mène en bateau, c'est son problème à lui, pas le mien. Je n'ai aucun mal à me regarder dans la glace le matin.

[capei]

Je vais encore me justifier, mais tant pis, le forum est fait pour discuter et évacuer.

Je n'aurais jamais fait cela, et vous avez pu lire que je ne suis ps beubeu non plus, si son mail de rupture avait été plus clair, et si je n'avais pas eu à affronter les multiples coupures de contacts durant tout ce temps.
Et la sur le coups de la colère je me suis dis qu'une fois de plus j'allais rester à me demander le quoi du qu'est-ce, il me fallait une réponse et tout de suite, ma patience ou plutôt mon impatience avait atteind ses limites: 3 semaines à ne pas savoir.

Mais bon ça ne changera plus rien maintenant, j'aurais préféré plus de clareté.

Je prends acte de vos messages et comprends que j'ai mal fait

[capei]

En fait je crois que j'ai été confronté à la réalité avec une telle "brutalité " que j'en ai perdu toute lucidité.
J'avais accumulé tant de choses que elle elle s'est permise que ça a implosÉ.

Et je pense que encore aujourd'hui j en suis à ce stade.

Mais à vous lire je culpabilise tellement que je me sens...con....

[Carrie007]

Tu n'as pas à te justifier (pas ici en tout cas) ni à te sentir mal d'avoir fait ce que tu as fait, hein!
Je pense par contre qu'en effet tu aurais dû t'abstenir car cela te fait finalement plus de mal à toi qu'à elle, tu ne penses pas?
Cela t'a certainement soulagé sur le moment mais maintenant?

Quoi qu'il en soit, on fait dans la vie ce que l'on peut surtout!
[quote="capei"] si son mail de rupture avait été plus clair, et si je n'avais pas eu à affronter les multiples coupures de contacts durant tout ce temps.
Et la sur le coups de la colère je me suis dis qu'une fois de plus j'allais rester à me demander le quoi du qu'est-ce, il me fallait une réponse et tout de suite, ma patience ou plutôt mon impatience avait atteind ses limites: 3 semaines à ne pas savoir. [/quote] Je vais en remettre une couche mais je me rappelle très bien la première réponse que tu as eue ici-même, sur ce thread, puisque c'est moi qui l'avais rédigée. Je te disais d'emblée que c'était mal barré, est-ce faux?

Rien ne t'empêchait, à son mail peu clair, de décider ce qui était le mieux pour toi, à savoir prendre toi-même la décision de rompre.
Tu es aussi responsable de la fin de cette histoire, mais je crois que tu le sais très bien.
Pourquoi aurait-elle, elle, stoppé cette "relation" dans la mesure où ça l'arrangeait? C'est à toi que ça ne convenait pas.

C'est comme si demain j'apprenais que mon copain me trompe. Que cela ne me plaise pas mais je laisse faire, je ne dis rien. Pourquoi voudrais-je que lui se charge de me plaquer s'il peut avoir le beurre (une relation cool avec moi), l'argent du beurre (les autres filles, sans prise de tête de ma part) et en prime le cul des deux, trois, quatre, cinq... mille crémières?!!

Je crois surtout que ce que tu ne supportes pas est de t'être fait mener par le bout du nez. De t'être trompée sur cette "belle" personne que tu croyais avoir rencontrée. Car tu y croyais, et c'est tout à ton honneur. Tu l'avais un peu trop idéalisée. Tu auras un peu plus les pieds sur terre dans ta prochaine relation.

La confiance se construit peu à peu. Pas en 9 fois avec trois clashs au début, au milieu et à la fin.

[MlleBulle]

Cela ne te mènera nulle part de ressasser encore et encore.

Votre relation était pourrie depuis longtemps...

Cette fille n'a pas été très aimante envers toi et il vaudrait largement mieux pour toi que tu regardes en avant plutôt que de rester tourné vers le passé...

[capei]

Bonjour à tous,

Voilà une semaine de SR..

Ou en suis je aujourdhui?

Comme tous les lundis, dur sur ce matin!

Je n'ai bien sûr pas envie de la contacter ni même d'avoir de ses nouvelles mais je garde le goût amer de nos derniers échanges.

Je n souhaitais pas terminer sur une telle image.

Je sais que ça ne sert à rien de ressasser, ce que j'évite au maximum mais je garde au fond de moi un petit espoir que ce qu'il s'est passé s'est produit sur le coup d'émotions trop vives de part et d'autre et que tu temps attenuera cela dans nos esprits.

Hier j'étais invité aux 60 ans de ma mère toute la famille était réunie, bizzarement le manque d'elle s'est fait prégnant car j'aurais aimé qu'elle soit la pour partager avec nous d'autant que le feeling avec ma famille était très bon.

En y allant, sur la route je suis tombé "nez à cul" de sa voiture, elle allait quelque part et j'ai été contraint d la suivre un bout de chemin, j'ai gardé un certaine distance de "sécurité " et puis à un moment elle a tourné et moi j'ai continué ma route....drole de sensation puisque nous étions censés la continuer ensemble...

Sinon cette semaine j'ai renoué avec un vieux pote dont la femme a pleins de copine celib, elle veut à tout pris me les présenter, j'ai donc passé un véritable entretient préalable à l'embauche, c'était marrant et je me suis pris au jeu...reste à voir la suite.

Je cherche un peu à droite et à gauche sans plus si une opportunité se présente.

C'est étrange comme j'ai malgré tout ce sentiment que mon histoire n'est pas totalement finie et qu'elle va réapparaître un jour dans ma vie comme cela a déjà été le cas à maintes reprises ces 5 dernières années, comme si il y avait toujours eu un fil entre nous, invisible et devenu tenu suite aux derniers événements mais pas totalement rompu...

Pourtant comme je l'ai dit je ne sais pas si je souhaite la revoir mais je me demande si ses sentiments pour moi sont morts et si ils ont été si intense qu'elle me le disait et que les miens pour elle.

[Kakahuet]

Et si tu te focalisais sur le positif plutôt que sur le négatif ?

Tu as la "chance" d'avoir l'opportunité de rencontrer d'autres personnes, alors laisse toi porter par cette vague là ...

Quand aux sentiments de ton ex, il va bien falloir que tu intègres certaines choses :
- OUI elle avait des sentiments pour toi à un instant "T", elle devait être sincère, mais ces moments là sont passés.
- Cela ne sert à rien de se poser ce genre de questions et tu le sais, on te l'as déjà répété à maintes reprises.

Dis toi que tu as eu la chance d'avoir connu une belle histoire ... qu'elle est terminée et que maintenant vos chemins (prend la métaphore de la voiture) sont différents... à toi de te construire sur ce nouveau chemin, tu as toutes les billes pour ça

[capei]

Oui je sais kakahuete, et la métaphore de la voiture en est l'exemple concret, je reste sur les pensées positives de tout ce qui me m'arriver mais de temps en temps j'ai des états d'âme et un petit passage ici me permet de me remettre les idées en place, désolé si cela donne l'impression de rabâcher mais disons que l'écrire me permet de décompresser de temps en temps

[capei]

J'ai déjà franchi pas mal d'étapes dans mon deuil en peu de temps, la plus difficile reste à passer celle du lundi "notre jour"

[Kakahuet]

Mais entretemps tu avances ... c'est le principal

[shoshannah]

Bonjour Capei,

Je trouve que c'est très bien que tu passes à autre chose... mais le fait d'une très courte distance géographique entre elle et toi fait que tu risques de souvent être amené à la revoir, même de loin. C'est donc bien dans ta tête que la distance va se prendre, et c'est normal que pour le moment, tu ne sois pas encore totalement détaché.

Ensuite, il y a des personnes dont on se sent très proches, et nous on reste y reste plus accrochés qu'elles ; je ne sais pas si je m'exprime bien : des personnes avec lesquelles la symbiose semble totale par moments, à un point qu'on pense que la relation ne pourra jamais se couper, mais pour elles, c'est différent : elles ont cette façon là d'être et de vivre la relation, mais elles peuvent tout aussi bien être en symbiose avec d'autres ; pour elles, on est davantage interchangeables (ça vaut dans la relation d'amitié aussi...).

Très bonne journée à toi :) !

[capei]

Bonjour à tous,

Voici quelques temps qu je n'ai pas nourri mon fil et je ressens le besoin de partager avec vous mes avancées.

Cela fait maintenant deux semaines et demi que la rupture à été verbalisée bien qu'en fait cela fait un mois qu'elle s'est matérialisée

Ce temps passé m'a permis de faire une grosse introspection car il me faut encore des réponses

Bien sur je continue mon chemin sur le deuil de la relation et je continue de me reconstruire

Mais je pense que pour cette retronstruction qu'il faut que j'ai quelques réponses encore

Non pas dans l'idée d'une reconquête ou pour me complaire dans mon mal être et ma nostalgie mais bien pour reprendre confiance en moi et en une éventuelle future relation.

Comme vous le savez je suis même allé voir une voyante, piste un peu farfelue dans ma quête de réponses, une foi l'euphorie passée de réponses qui m'ont un peu regonflé force est de constater que la réalité et ben c'est la réalité...

Aujourd'hui j'axe ma réflexion sur ce qui m'a échappé, sur ce que j'ai cru et qui en fait n'était pas vrai.

Pourquoi en suis je rendu la?

Tout simplement suite à quelques infos qui ont circules et dont j'ai eu vent.

Pour résumer ces infos une phrase revient : elle m'aimait moins que je l'aimais voire elle ne m'aimait pas, du moins pas de l'amour tel qu'on (je) le conçois

Et c'est la dessus que j'ai besoin de travailler.

Ai je été à ce point aveuglé par mon amour que je ne m'en suis pas rendu compte?

Ai je aimé pour deux?

Toutes ses belles paroles (tu es l'amour de ma vie, jamais je n'aimerai quelqu'un comme je t'aime, je n'ai jamais ressenti ça, tu es tellement important dans ma vie...) étaient elles des mensonges? Une façon de s'autoconvaincre elle même ? Sont elle nées d'un sentiment de culpabilité par rapport à tout ce que j lui donnais?
Pourquoi est elle revenue deux fois en me disant qu'elle avait réfléchi et qu'elle ne pouvait se passer de moi?
Pourquoi cette symbiose des corps qu'elle disait ne jamais avoir connu avant et que je n'ai jamais connu avant non plus?

Est elle capable d'aimer? N'a t'elle pas une définition de l'amour qui ne correspond pas à la réalité et qui lui fait croire qu'elle n'aime pas (parce qu'elle disait ne jamais avoir vraiment aimé son ex et est malgré tout retournée avec)

Tout le monde me dis qu'elle reviendra, que ce soir l'observateur le plus proche au plus éloigné (les vagues connaissances)

Je sais pas si j'en ai envie et ce n'est pas la le but de ce sujet.

Le but est de savoir si j'ai une vision objective dans mes relations pour ne plus commettre la même erreur.

Car si je m relance dans une relation je ne veux plus être désabusé en tombant de haut pensant que l'amour que j'éprouve est partagé de la même manière et à 'puissance" égale. Je ne veux plus croire qu'on m'aime autant que j'aime et me rendre compte que je rêvais...

Vous me suivez?

Merci pour vos commentaires

[capei]

Je sais qu'elle es probablement la seule à pouvoir me fournir certaines réponses et que les autres je dois les trouver en moi (ou avec de l'aide)
Mais les seules réponses qu'elle pourrait m fournir je ne les aurait sans doute pas puisque j n'ai plus de contact avec.
D'ailleurs je me maintient à un SR strict (conformément à son souhait) pour me reconstruire, prendre du recul. Je cherche par tous les moyens à l'éviter faisant même un détour de plusieurs km pour ne pas passer devant chez elle!

[Kakahuet]

Salut Capei...

Tu sais , tes questions sont "légitimes" mais je ne suis pas certain qu'elle puisse te donner des réponses qui te conviendront si jamais tu lui en parle (je sais que non puisque tu l'évites).

"Aujourd'hui j'axe ma réflexion sur ce qui m'a échappé, sur ce que j'ai cru et qui en fait n'était pas vrai."
Alors c'est bien, mais tu prends le problème à l'envers (ce n'est que mon point de vue)...
Il n'est pas vraiment question de savoir ce qui t'as échappé mais plutôt de voir quels sont tes points "faibles" (même si le mot est un peu fort) pour que la situation ne puisse pas se reproduire.
Tu penses (à tort ou à raison, peu importe) que tu tu t'impliquais plus qu'elle dans la relation. OK c'est clair comme questionnement...Mais tu sais on a tous des curseurs différents en ce qui concerne la relation à l'autre...
Tu peux être aux taquets avec une personne et cette personne peut avoir beaucoup de recul, cela ne veutpas dire qu'elle t'aime moins... seulement c'est un "amour" différent...
Tout, dans une relation amoureuse est question d'équilibre...
Si les deux personnes sont à fond , ça ira droit dans le mur parce que c'est un gaspillage d'énergie.... et comme toutes choses, quand on a plus d'oxygène ... on meurt (d'où la métaphore du feu de paille).
Cet oxygène, il s'entretient, il s'équilibre pour que les choses soient pérennes ...


"Toutes ses belles paroles (tu es l'amour de ma vie, jamais je n'aimerai quelqu'un comme je t'aime, je n'ai jamais ressenti ça, tu es tellement important dans ma vie...) étaient elles des mensonges? Une façon de s'autoconvaincre elle même ? Sont elle nées d'un sentiment de culpabilité par rapport à tout ce que j lui donnais?
Pourquoi est elle revenue deux fois en me disant qu'elle avait réfléchi et qu'elle ne pouvait se passer de moi?
Pourquoi cette symbiose des corps qu'elle disait ne jamais avoir connu avant et que je n'ai jamais connu avant non plus?"

Parce que tout simplement au moment où elle te disait ça, elle le pensait réellement..mais on ne change pas la nature profonde des gens...
oui tu as été important pour elle, mais ça ne fait plus partie de son choix essentiel maintenant...
Je pense qu'on a tous eu des personnes qui nous ont dit ce genre de choses et pourtant elles sont parties quand même... Est ce qu'elles mentaient, ? non... juste que le moment présent était en adéquation avec ce qu'elles voulaient et ressentaient.... mais tout est en mouvement et les sentiments sont toujours fluctuants et comme on ne peut pas être dans la tête de l'autre, on ne peut jamais être certain que la personne pense la même chose que nous ... (et tant mieux des fois ^^)


"Est elle capable d'aimer? N'a t'elle pas une définition de l'amour qui ne correspond pas à la réalité et qui lui fait croire qu'elle n'aime pas (parce qu'elle disait ne jamais avoir vraiment aimé son ex et est malgré tout retournée avec) "
Le problème est ce que tu mets derrière le mot "amour" .... c'est tellement galvaudé de nos jours...
Oui elle a aimé et elle aimera encore , comme toi, comme nous tous, mais de manière différente à chaque fois...



"Le but est de savoir si j'ai une vision objective dans mes relations pour ne plus commettre la même erreur."
C'est un noble but, et pas facile d'être réellement objectif lorsqu'on a les sentiments qui prennent le dessus.
Il faut savoir doser, ça s'apprend (crois moi je suis aussi passé par là) et il vaut mieux une relation qui commence "tranquillement" et sereinement plutôt que ce fameux coup de foudre/foutre qui n'a pas beaucoup d'avenir à partir du moment où l'un se sur-investi dans la relation... l'équilibre, toujours...
ça, tu pourras le "travailler" ou du moins le "sentir" si tu prends un peu de recul dans les prochaines relations que tu auras, mais il faut le faire au bon moment (et pas après coup).
Et puis tu sais, le ressenti est toujours important, il y a des fois où on a des signaux d'alarme qui se déclenchent et on les zappe parce qu'on est aux taquets... mais s'ils se déclenchent c'est qu'il y a une bonne raison...
Il faut toujours écouter son petit "moi" intérieur ...


"Car si je m relance dans une relation je ne veux plus être désabusé en tombant de haut pensant que l'amour que j'éprouve est partagé de la même manière et à 'puissance" égale. Je ne veux plus croire qu'on m'aime autant que j'aime et me rendre compte que je rêvais..."
Et comment réagirais-tu si c'était l'inverse ? une fille complètement à fond sur toi et toi qui est attaché (pour ne pas dire amoureux) mais qui préférerais "prendre le temps" ... tu ne penses pas qu'elle se dirait la même chose que toi? alors que pourtant tu es certain d'être attaché à elle?


Je ne réponds que de manière générale et non pas pour ton cas particulier bien entendu...
Bonne journée !

[capei]

Merci kakahuet

Ce qu tu dis complète parfaitement mon raisonnement

Je suis en plein prise de conscience la...enfin!

Je pense être être train de franchir un cap et que mon travail s'oriente de moins en moins sur la relation (et elle) mais sur moi, sur mes "erreurs" pour me corriger et grandir.

Je pense que je suis dans le bon cheminement, ça va peut être m'aider à passer le cap du lâcher prise.

Je reviendrai plus tard pour continuer ma propre analyse car j'ai quelques flash qui apparaissent et il faut que je les evacue

[capei]

Je continue mon raisonnement

Pendant tout ce temps où nous étions dans le doute, ou elle partait et revenait j'ai cherché le pourquoi du comment, analysé, joué au psy, engagé même une démarche auprès de l'hypno..pour comprendre.

Alors que la vérité était la sous nos yeux, j'ai imaginé toutes sortes d'hypothèses alors qu'en fait c'était tout simple : elle ne m'aimait pas, elle avait certes une certaine forme d'affection, mais pas l'amour suffisant pour former un couple.

C'est dur et cruel mais c'est bien cela.

Alors oui, elle revenait, culpabilisait et était pleine d'elans amoureux à ces moments mais ce n'était pas de l'amour.
Et moi j'entretenais cela en la gatant sans arrêt
Du coups cela la toucahait, toutes ces petites attentions, cette abnégation, donc cela faisait confusion dans ses sentiments, parfois la culpabilisait même : comment faire du mal à quelqu'un qui se donne autant alors qu'on n'a finalement au fond que d l'affection? Donc elle essayait de continuer.

Et moi je me disais que cet amour était trop fort et l'effrayait mais ce n'était pas son amour pou moi qui lui faisait peur mais je mien pour elle.

Un déséquilibre se creeait puisque j'aimais pour 2

Je la mettais sur un tel pied d'estale qu'elle avait peur de me décevoir, peur de ma réaction. Je l'emprisonnais dans mon amour.

Et un jour, elle a réussi à s'évader, avec la complicité tacite de son ex, un refuge pour elle.

Elle savait qu'en me quittant pour lui il la rassurarerait, la deculpabiliserait.
Une forme de protection aussi pour empêcher mon retour car elle sait à quel point je suis obstiné et que la présence de cet homme formerait une barrière entre elle et moi.

C'est donc la dessus qu'il faut que je travaille, à être plus intutif par rapport aux sentiments, ne pas me laisser amadouer par les paroles qui même si elles sont pensées et dites à un instant T ne sont pas le reflet de la réalité même pour celle qui les dit.

Elle ne m'a pas menti car y croyais sur le moment, prise dans le tourbillon des émotions et non des sentiments.

Je culpabilise car je l'ai tellement "incriminee", je pensais que la plupart des problèmes venaient d'elle, qu'elle avait UN problème.
En fait son problème c'était moi! (ce qui n'enlève rien à ses troubles psy)
Je l'ai considérée comme MA femme pensant être SON homme j'ai donc cru avoir certains "droits" et attentes légitimes.
Je m'en veux et j'ai envie de lui dire.
Je l'ai beaucoup écoutée quand elle parlait mais ce n'était pas le reflet de la réalité, elle n'y est pour rien finalement.
J'ai mal su entendre ou interprèter et je m'en veux.

[jetedisoui]

Bonjour Capei,

J'ai lu toute ton histoire (qui m'a pas mal touchée). Tu as énormément avancé dans ton raisonnement. C'est pas donné à tout le monde de savoir se remettre en question et d'accepter de sortir du déni. Il y a juste un passage de ton dernier message qui me fait tiquer :
[quote]"[b]Je culpabilise[/b] car je l'ai tellement "incriminee", je pensais que la plupart des problèmes venaient d'elle, qu'elle avait UN problème.
En fait [b]son problème c'était moi[/b]! (ce qui n'enlève rien à ses troubles psy)
Je l'ai considérée comme MA femme pensant être SON homme j'ai donc cru avoir certains "droits" et attentes légitimes.
[b]Je m'en veux et j'ai envie de lui dire[/b].
Je l'ai beaucoup écoutée quand elle parlait mais ce n'était pas le reflet de la réalité, elle n'y est pour rien finalement.
J'ai mal su entendre ou interprèter et [b]je m'en veux[/b]." [/quote] Que tu aies été dans le déni de votre rupture, et que tu aies commis certains interdits c'est un fait et ça ne peut être que bon pour toi de le reconnaître mais CESSE DE CULPABILISER. Tu as compris que tu n'aurais pas du t'accrocher mais tout n'est pas de ta "faute", elle n'a pas toujours été franche et droite avec toi. On fait tous des erreurs, on est humain. l'essentiel est d'en prendre conscience - ce que tu fais - et de ne pas les reproduire.

Je te conseille de ne pas lui dire que tu t'en veux (par pitié ne fais pas ça ). Tu vas te faire du mal pour rien. Fais ta vie maintenant, une nouvelle vie t'attend. Lâche-là. Tu ne lui dois plus rien et encore moins des excuses.

[capei]

Merci jetedison,

C'est vrai que la remise en question est l'une de mes principales qualités, il faut que j'évolue en permanence dans tous les domaines.

Je culpabilise parce que j'ai l'impression de l'avoir prise en otage de mon amour et ne pas lui avoir laissé vraiment le choix. Et j'ai honte aussi parce que j'ai l'impression qu'elle avait pitié de moi...

Mais peut être sont ce des étapes du deuil aussi...

[jetedisoui]

Oui c'est vrai ça peut faire partie des étapes du deuil...

Que gagnerais-tu à lui dire que tu culpabilises ? A mon avis rien. Agis dans ton propre intérêt.
Pour le sentiment de honte je comprends (pour le vivre) mais ça passera j'en suis sûre. Tu passeras d'une phase à une autre (déni, colère, regrets, nostalgie, re-colère , acceptation etc.) et c'est normal. Mais je pense que lui reparler aujourd'hui, quelle qu'en soit la raison, n'est pas une bonne idée. C'est faire un pas en arrière, non ?

[capei]

Oui tu as probablement (sûrement) raison mais je suis comme ça, j'ai beaucoup de mal à me faire à l'idée que lorsque l'on a été si proche avec quelqu'un que nous devenions du jour au lendemain des "ennemis".

J'ai toujours entretenu de bonnes relations avec mes ex (ou autre) même quand parfois du mal à été fait car nous avons su mettre la rancoeur de côté.

Et puis il vrai que j'ai tendance à souvent prendre pas mal de torts sur moi.
ne voulant aucun mal à personne j'ai du mal à concevoir que l'on puisse vouloir m'en faire et je mets toujours cela sur le compte de malentendus et de maladresse, bien que dans ce cas elle doit être parfaitement consciente de ce qu'elle a fait et, comme tu le dis, pas très droite ni franche

Peut être est ce aussi une façon pour moi de nier que j'ai été dupe et que je me suis trompé sur une personne

[jetedisoui]

Capei, laisse-toi le temps.

Digérer une séparation demande du temps. Vous n'allez pas devenir des ennemis pour autant, vous n'êtes juste plus en couple c'est tout. Je t'ai dit qu'elle n a pas été toujours franche d'après ce que j'ai lu, mais ça ne veux absolument pas dire qu'elle ne t'as pas aimé ou que ce n'est pas une bonne personne.

Tu m'as l'air d'être quelqu'un d' excessif ( je connais j'suis pareille :s). Soit on est avec toi, soit on est contre toi. Ce serait bien que tu arrives a relativiser un peu ;) .

Quand tu ne seras plus dans l'excès, dans la tristesse (sentiment normal dans ta situation) etc. et que tu te sentiras mieux, que tu auras tiré un trait pour de vrai sur cette histoire et que tu seras épanoui tu pourras toujours lui reparler. Si vous le souhaitez tous les deux, vous pourrez même devenir amis (soyons fous) mais pour ça il faut beaucoup de temps. Il faut plusieurs mois voir années pour ça donc ne grille pas les étapes.

Et je n'ai pas dit que tu étais dupe hein ! Ne sois pas si dûr avec toi-même. Tu iras de mieux en mieux j'en suis sûre.

[capei]

Non non tu ne l'as pas dit! C'est moi qui le dit, et mon entourage!

Je me rends compte avec cette histoire, et ce que tu dis, qu ' vraiment besoin de mûrir dans mon affectif.

Autant je le suis dans mes raisonnements et mes analyses (il me semble) autant emotionnellement y a encore du taf!!

[jetedisoui]

Oui y'a du taff (comme pour tous). Au moins maintenant tu en es conscient! Tu ne peux qu'y arriver.
Prends soin de toi. Et continue à poster si besoin.

[capei]

Oui je te remercie!

Je continuerai à poster car cela permet de vider de temps en temps et ainsi laisser une trace et avoir des avis ça fait du bien.

Merci à toi et ainsi qu'à tous ceux qui ont suivis mon post