Comment récupérer mon amour après notre rupture estivale ?

[Le Roux]

Bonjour,

Alors voilà, je vous raconte mon histoire. J'ai rencontré ma copine à Paris alors que j'arrivais de province et ayant été admis à la Sorbonne, il y a 1 an et demi. J'étais en couple depuis 4 ans avec une autre personne que je n'aimais plus mais qui m'apportait beaucoup de soutien psychologique et avec qui je m'entendais super bien malgré une distance qui nous séparé. Après avoir rencontré cette fille à la Sorbonne, nous nous sommes mis en couple au bout de quelques mois. Or, celle-ci était également en couple depuis 2 ans avec un mec également dans notre promo et nous avons trompé chacun nos deux partenaires respectifs pour finir par se mettre en couple tous les deux au tout début de l'été dernier.

Et alors là, coup de foudre, euphorie. Je la trouve magnifique, peut-être même un peu trop pour moi et elle devient le centre de ma vie. Tellement le centre de ma vie que je finis par tomber en dépendance affective en ayant plus qu'elle dans la tête. L'été se passe hyper bien, elle arrive à combler mon manque affectif à la perfection puisqu'à ce moment là c'est l'ultra euphorie.

Les choses vont se gâter à la fin de l'été quand celle-ci va partir avec ses copines une semaine à Barcelone avec les sorties en boîte. Ça m'a rendu malade toute la semaine et j'ai commencé à lui faire des crises. Ensuite, la rentrée scolaire arrive. Et là, problème, nous sommes confronté à son ex, chose qui m'est insupportable, comme pour elle, comme pour lui. Je continue mes crises à répétition et elle commence à les subir. L'euphorie du début s'estompant, il commence à me manquer quelque chose et je me sens délaissé à partir du moment où elle ne passe pas un moment avec moi. Je commence à la trouver moins tactile en public, moins démonstrative (elle ne l'est pas de nature). Au fur et à mesure du temps, nous gardons cependant une grande complicité qui va finir par s'estomper à cause de mes crises à répétition, et ce, malgré la grande attirance physique entre nous. C'est une fille très bien qui a pas mal d'amis qui font la fête et je pense que je l'ai trop isolé. Je la questionne beaucoup, lui demande souvent de me rassurer et me disait depuis pas mal de temps qu'elle était sous pression. Moi, j'essaye de changer, de contrôler ma dépendance, sans grand résultat. Je décide donc d'aller voir un psy sous ses conseils (la date du rendez-vous n'est toujours pas arrivée). Il y a deux semaines, nous programmons un voyage à Prague qui s'est passé merveilleusement malgré la craindre de la reprise des cours et le fait de revoir son ex. Celle-ci a commencé à m'avouer il y a quelques mois qu'elle culpabilise de lui avoir fait ça, ou du moins de l'avoir trompé avant de la quitter et qu'elle n'arrivait pas à se défaire de cette culpabilité.

Au lendemain de Prague,nous nous voyons sur Paris et après une énième dispute, celle-ci finit par me dire qu'elle ne peut plus, qu'elle n'y arrive plus, qu'elle est très très attachée à moi, qu'elle a des sentiments mais qu'elle n'arrive plus à subir la pression. Nous décidons de prendre des distances toute la semaine dernière pour souffler un peu. J'arrive à ce moment là à me raisonner et à prendre l'air, à moins me focaliser sur elle et à la laisser respirer. Malgré tout, à la fin de la semaine, le couperet tombe, elle a besoin d'être seule et qu'on se sépare pour digérer tout ça : sa culpabilité, ma dépendance... Elle me dit qu'à force d'enchaîner les relations sans pause célibataire qu'elle s'est perdu et qu'elle a besoin de se trouver une vocation, des loisirs, des sorties sans penser à quelqu'un d'autre. Elle ne ferme pourtant pas la porte à un retour ensemble mais en me disant de faire nos vies sans y penser et que l'on verrait bien un jour ou par la suite. Tout ceci, en m'embrassant, en me serrant dans ces bras, en pleurant.

J'ai donc décidé de passer en SR dès la fin de notre entrevue, et celle-ci le coupe au bout d'un jour en me disant qu'elle n'arrive pas à ne pas me parler, que c'est trop dur. Cependant, elle ne revient pas sur le fait que l'on se remette ensemble pour le moment, ça semble clair dans sa tête mais elle a besoin que l'on continue de se parler. Je lui dis donc gentiment et poliment que ça me met un peu mal à l'aise que l'on se parle sans être en couple dès le lendemain d'une rupture et me dit : "je trouve ça dur, c'est trop frais pour ne pas se parler mais comme tu veux, reviens me parler quand tu en auras envie."

Je lui dis donc que je ferais ça alors. Voilà où j'en suis. Elle n'a pas l'air abattue par la rupture même si elle me dit que c'est dur car elle enchaîne les sorties depuis notre rupture de la fin de semaine car je sais qu'elle n'est pas souvent chez elle et voit beaucoup de ses amis depuis.

HELP je ne sais pas quoi en penser, sachant que moi de mon côté, je suis bien motivé à régler mon problème de dépendance affective mais j'ai peur qu'il soit trop tard. Que me conseillerez-vous pour la récupérer ? Je pense que me mettre en SR maintenant est la bonne solution mais j'ai peur que ça ne soit pas suffisant...

[JRME]

Salut Le Roux!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour

Il faut avant tout, oui te faire suivre

 

Je décide donc d'aller voir un psy sous ses conseils (la date du rendez-vous n'est toujours pas arrivée).

 

Aller voir un psy doit être une démarche personnelle. Il faut que tu sois, toi, absolument convaincu que tu en as besoin et pas juste le faire pour "montrer" à ton ex que tu le fais, tu me suis?

Comment ça se fait que tu n'as pas de date de rdv?? il y a parfois bcp d'attente mais au moins une date. appelles-en un autre!

 

Cependant, elle ne revient pas sur le fait que l'on se remette ensemble pour le moment, ça semble clair dans sa tête mais elle a besoin que l'on continue de se parler.

classique de la part du largueur qui veut

-le beurre: te quitter, ne plus rien te devoir, ne plus être engagée avec toi, retrouver sa liberté

-l'argent du beurre: garder ton amitié, ton soutien, ta présence, et ton amour (c'est si bon d'être aimée...)

-les fesses du crémier si affinités

tu as donc tout à fait bien fait de refuser, car à toi, cela ne t'apportera QUE du mauvais: impossibilité d'aller de l'avant, de réfléchir, de te remettre en question calmement, et impossibilité aussi de lui manquer. Si tu lui donnes tout le "bon" de toi, sans qu'elle ait à reconsidérer le "moins bon" il n'y a aucune raison qu'elle remette sa décision en cause.

Donc reste en SR complet, fais ta thérapie et d'ici qques mois (oui oui, mois!! pas jours ni mêmes semaines!) tu te sens prêt, mieux, et que tu as toujours envie de la contacter, tu pourras envisager de le faire

Mais avant tout tu dois chercher à te (re)construire, toi. Car elle dit elle qu'elle a besoin d'être un peu célibataire, mais à mon avis, toi aussi. Il n'est pas bon de ne jamais avoir été "seul", d'avoir toujours été dépendant d'une image qu'on renvoie et d'un amour qu'on suscite. Il faut d'abord être amoureux de soi, pour pouvoir aimer et être aimé sereinement

Courage!

[Carrie007]

Bonjour,

Je trouve que tu gères très bien la rupture dans le sens où tu as de bonnes réactions. Couper court à toute relation amicale (car tu en es incapable) est en effet ce que tu devais faire. De son côté à elle, bien entendu que c'est dur de couper avec toi car, malgré tout, elle a des "sentiments" pour toi (de la tendresse, de la nostalgie, du désir...). Mais elle doit respecter ton choix de ne plus la voir.

Je plussoie Paige quand elle te dit que tu dois avant tout entamer une thérapie pour toi et pas pour elle. Car si tu le fais pour elle:

- tu risques d'être déçu si, en retour, tu n'as pas le résultat escompté (soit SON retour vers toi);

- tu risques de ne pas être authentique dans ta démarche de soins et le thérapeute ne pourra pas t'aider.

Personnellement, mais je pense que je ne serai pas la seule, je crois que tu as besoin en effet de "guérir" de ta dépendance, que tu décris si bien en prime, pour ne pas reproduire les mêmes erreurs dans tes futures relations (amoureuses ou amicales). Et je pense aussi que c'est bien d'être aidé par un professionnel. Et toi, qu'en penses-tu? Es-tu toi-même convaincu de cette utilité?

[Kakahuet]

Personnellement, mais je pense que je ne serai pas la seule, je crois que tu as besoin en effet de "guérir" de ta dépendance, que tu décris si bien en prime, pour ne pas reproduire les mêmes erreurs dans tes futures relations (amoureuses ou amicales). Et je pense aussi que c'est bien d'être aidé par un professionnel

 

Gaston, (oui je sais, j'ai mangé un clown au petit déj) je ne peux que plussoyer les filles sur le fait que tu dois sortir de cette spirale ...pas facile, mais faisable ...

Chicorée, (le même clown) une démarche auprès d'un psy, c'est une démarche personnelle car ça touche justement quelque chose qui t'appartient en propre...et tant que ton conscient/inconscient ne te diras pas "bon ok, maintenant on y va" il ne sert à rien de consulter, à part pour se dire ensuite "bah ça n'a servi à rien" ...

[Le Roux]

Tout d'abord, merci pour vos conseils. Alors oui, j'avais fait la démarche de contacter un psy avant qu'elle ne me quitte mais le rendez-vous n'est que le 8 février et elle m'aura quitté avant la date du premier rendez-vous.

Au final, oui il s'agit d'une démarche personnelle dans le but ne serait-ce, que de moins souffrir pour commencer car la souffrance que je vis en ce moment est indescriptible.

J'espère néanmoins avoir encore une chance de la récupérer car c'est très dur pour moi, je ressens le manque plus que quiconque (dépendance affective de base) et je n'arrive pas à l'idée de la perdre définitivement.

De plus, le fait qu'elle me laisse des espoirs ne m'aide pas à l'oublier et à tourner la page car, je sais, peut-être naïvement, je la crois et je pense réellement peut-être pouvoir lui manquer ou alors pouvoir changer et recommencer à la séduire. C'est tellement compliqué de faire les choses dans l'ordre. Je me sens bloqué pour l'instant sans aucune motivation à rien, et en ayant qu'elle en tête. Je continue mon SR malgré tout...

[Kakahuet]

Bon, déjà tu peux considérer, même si c'est très dur que la perdre c'est déjà fait...

Du moins tu as perdu la relation que vous aviez, elle n'existe plus, c'est un point !

Ensuite, couper les ponts est salutaire SURTOUT si tu es dépendant... pour la bonne et simple raison que tu vas faire du surplace tout el temps et à force de faire du surplace, on creuse et on s'enfonce...

Elle te laisse de l'espoir? je peux comprendre que tu puisses penser cela mais au final, en est ce certain ? pas sûr...

forcément elle a de l'affection pour toi et donc ça se traduit par son "besoin" de rester en contact...mais au final, c'est qui le perdant entre vous deux?

Elle a pris une décision "lourde", il faut aussi qu'elle l'assume un peu non ? sinon c'est un peu facile...

Tout choix entraîne des conséquences et il faut bien en saisir la portée.... se séparer de quelqu'un n'est pas simplement dire "je me casse" c'est aussi se dire que tout ce que l'on a vécu appartient au passé .

Maintenant rien ne dit qu'un jour elle pourra se rendre compte que tu lui manques vraiment mais dans ce cas, c'est elle qui fera le choix de revenir et ce ne sera pas un choix par défaut (du moins il ne faut pas).

[Le Roux]

Merci Kakahuet. Pour l'instant, je me fiais beaucoup aux vidéos d'Antoine... Silence radio, recontacte par SMS au bout de quelques temps quand on est prêt (pas trop longtemps non plus). Ce qui être compliqué pour moi aussi, c'est de la croiser à la fac car on est dans la même promo, me sentir isolé, et la voir rire avec ses amis comme si de rien n'était. Je connais sa personnalité à ne pas montrer ses sentiments, je sais très bien comment cela va se passer et j'en souffre d'avance. J'ai peur de ne pas gérer la situation...

[Kakahuet]

Je suppose que tu as aussi d'autres amis (ou du moins connaissances) autres ? et bien c'est le moment justement pour lier des liens avec eux.

"la voir rire avec ses amis comme si de rien n'était" <== bien que ce ne soit que pure interprétation de ta part, cela devrait sinon te révolter, du moins te conforter dans le fait que son "besoin" d'avoir contact avec toi n'est qu'une illusion pour l'instant, non ?

Et si tu vas très bien gérer la situation car comme je le disais sur un autre post, on est bien plus fort que ce que l'on pense ... (mais c'est souvent au pied du mur que l'on s'en rend compte)...

Courage, tu sais, la vie ne se résume pas à une relation, aussi belle fût elle ... et tu as le temps de surtout "t'asseoir" dans la vie, de trouver la sérénité et alors là, tu pourras te rendre compte que les choses ne sont pas si effroyables que ça ... il y a toujours mieux, mais il y a bien pire...

[Le Roux]

Mais pourquoi je n'arrive pas à me résoudre de tourner la page et que dans ma tête, il y a toujours : il faut qu'elle revienne sinon je vais crever, il faut qu'elle revienne pitié. Ne fais rien surtout, ne vas pas lui parler tu vas lui manquer... :(

[Carrie007]

Parce que c'est certainement ton premier chagrin d'amour... Quoique le deuxième ou troisième ou la quarante-douzième ne fait pas forcément moins mal! Mais là, c'est une douleur que tu ne connais pas encore. Alors, il va falloir nous croire sur parole quand on te dit que si, tu vas t'en remettre. Que si, tu vas continuer à respirer, à sortir, à vivre. Que non, cette fille n'est pas ton oxygène.

Il faut laisser le temps au temps (je sais, c'est facile à dire, mais je t'assure que c'est vrai). Courage!

[Le Roux]

Mais je pense sincèrement qu'elle peut revenir, ce n'était pas vraiment une rupture nette, j'espère ne pas être naïf mais je souffre en attendant, quelle horreur !

[Kakahuet]

Euh .... ça fait 15 jours, non ? donc normal que tu sois en souffrance c'est encore trop récent...

Et pour ce qui est de la rupture "pas nette" :

"elle a besoin d'être seule et qu'on se sépare pour digérer tout ça : sa culpabilité, ma dépendance... Elle me dit qu'à force d'enchaîner les relations sans pause célibataire qu'elle s'est perdu et qu'elle a besoin de se trouver une vocation, des loisirs, des sorties sans penser à quelqu'un d'autre. "

Je ne vois pas ce qui peut être plus net que ça.... certes elle ne te dit pas "jtaime plus jte quitte" mais ça veut dire la même chose en substance...

peut être que vous vous retrouverez plus tard...honnêtement si c'est maintenant, c'est même pas la peine car tu vas faire du grand n'importe quoi....tu as d'abord du boulot à faire sur ton manque de confiance en toi et en les autres...

[Le Roux]

Merci de me mettre la claque dont j'ai sûrement besoin !

[Carrie007]

Mais je pense sincèrement qu'elle peut revenir, ce n'était pas vraiment une rupture nette, j'espère ne pas être naïf mais je souffre en attendant, quelle horreur !

 

On a tous cru - ou presque - lors d'une de nos ruptures "subies" que l'autre allait revenir, que ça ne pouvait pas en être autrement. Parce que c'est très rare quelqu'un qui te quitte en te disant "je ne te supporte plus, rien que l'idée que tu puisses encore me toucher me fait gerber".

La plupart du temps, c'est "je ne suis pas en phase avec moi-même, j'ai besoin de me retrouver" ou "ce n'est pas toi, c'est moi; vraiment je ne te mérite pas" ou bien "peut-être plus tard, on verra" car celui/celle qui quitte a encore souvent des sentiments. Mais ce n'est plus forcément de l'amour.

Toi-même, quand tu as quitté ton ex, as-tu été si clair que ça? N'as-tu pas essayé t'amoindrir sa douleur?

 

peut être que vous vous retrouverez plus tard...honnêtement si c'est maintenant, c'est même pas la peine car tu vas faire du grand n'importe quoi....tu as d'abord du boulot à faire sur ton manque de confiance en toi et en les autres...

 

:-1

 

Merci de me mettre la claque dont j'ai sûrement besoin !

 

Tu peux compter sur SuperKakahuet pour ça, il adore :F