Brisée, trompée, je n'arrive pas à le quitter.aidez moi à comprendre!

[idéaliste]

Non. Même si je m'y voyais bien..... :(

[bluemoon]

Tu dis que tu as voulu récupérer ton intégrité physique et morale en quittant le père de tes enfants.

Il était violent, manipulateur ?

Si c'est le cas, il y a peut-être quelque chose à creuser du côté de tes rencontres.

Si tu t'es beaucoup investie, que tu y a beaucoup cru et que tu as mis beaucoup d'espoir dans cette histoire, tu as peut-être du mal à lâcher non seulement parce que tu as énormément investi la relation mais aussi parce que c'est un constat d'échec (un autre après le père de tes enfants ?).

Particulièrement quand on est quelqu'un de fort, c'est parfois très difficile d'accepter l'échec, qu'on s'est planté, qu'on a été trompé et c'est très difficile de lâcher prise.

Est-ce que ça te parle ?

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[idéaliste]

Tu dis que tu as voulu récupérer ton intégrité physique et morale en quittant le père de tes enfants.

Il était violent, manipulateur ?

Si c'est le cas, il y a peut-être quelque chose à creuser du côté de tes rencontres.

Si tu t'es beaucoup investie, que tu y a beaucoup cru et que tu as mis beaucoup d'espoir dans cette histoire, tu as peut-être du mal à lâcher non seulement parce que tu as énormément investi la relation mais aussi parce que c'est un constat d'échec (un autre après le père de tes enfants ?).

Particulièrement quand on est quelqu'un de fort, c'est parfois très difficile d'accepter l'échec, qu'on s'est planté, qu'on a été trompé et c'est très difficile de lâcher prise.

Est-ce que ça te parle ?

 

tu as peut etre raison.... j'ai quitter mon ex mari parce qu'il était violent quand il avait bu. et effectivement, je suis déçu d'avoir échouée une fois de plus. surtout pour l'image que je donne à mes enfants...

Je pensais que c'était peut etre parce que je l'aimais encore trop pour franchir le cap.....

Mais effectivement, toutes les pistes sont à explorer....

[idéaliste]

Non. Même si je m'y voyais bien..... :(

Alors j'imagine que tu dois être propriétaire de ta maison. Auquel cas les huissiers ne peuvent pas y saisir quoi que ce soit. T'es propriétaire, t'es "juste" la concubine, tu le vires et tu déclares qu'il n'habite plus chez toi.

En quoi c'est à toi de payer pour ses dettes? J'hallucine.

 

Nous sommes locataires...... :(

Je ne suis pas tenue de payer ses dettes, mais ils ont le droit de saisir le mobilier....

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[idéaliste]

Ce mec joue sur plusieurs tableaux. Il te dit blanc, il dit noir aux autrEs. Il te ment. Il te manipule. Il t'a trahie. Et on ne trompe pas qu'avec le cul...

Une fois la confiance envolée, aucune relation ne peut perdurer.

"Surtout quand j'ai vu que lorsque son ex lui parle de moi, il ne répond que par un smiley qui vomit :oops:" : :shock: .

Quand il n'y a pas de respect, il n'y a pas d'Amour...

Fuis! Fous-le dehors!

Le fait que tu aies décidé de prendre RDV avec un psy est une bonne chose. J'espère que ça pourra

Put... qu' ca fait mal.....

Merci pour tes encouragements ;)

Modifié le 26 janvier 2016 par idéaliste

[bluemoon]

Ton ex-mari, tu as mis combien de temps avant de le quitter ?

Il a toujours été comme ça et c'était juste sur la fin ?

En tout cas, même si tu n'arrives pas à faire le grand saut (pas encore), tu n'es pas complètement éteinte ni passive.

Tu prends des décisions (psy pour lui, prélèvements...) et tu les imposes, c'est bien.

Maintenant, ça ne suffit pas vue l'étendue du problème.

D'ailleurs, tu le dis toi-même, arriverais-tu à lui refaire confiance après tout ça ?

Parce qu'il n'y a malheureusement pas de relation possible sans confiance.

Je t'ai aussi envoyé un MP, vas jeter un coup d'oeil.

[idéaliste]

Ton ex-mari, tu as mis combien de temps avant de le quitter ?

Il a toujours été comme ça et c'était juste sur la fin ?

En tout cas, même si tu n'arrives pas à faire le grand saut (pas encore), tu n'es pas complètement éteinte ni passive.

Tu prends des décisions (psy pour lui, prélèvements...) et tu les imposes, c'est bien.

Maintenant, ça ne suffit pas vue l'étendue du problème.

D'ailleurs, tu le dis toi-même, arriverais-tu à lui refaire confiance après tout ça ?

Parce qu'il n'y a malheureusement pas de relation possible sans confiance.

Je t'ai aussi envoyé un MP, vas jeter un coup d'oeil.

Ton ex-mari, tu as mis combien de temps avant de le quitter ?

Il a toujours été comme ça et c'était juste sur la fin ?

En tout cas, même si tu n'arrives pas à faire le grand saut (pas encore), tu n'es pas complètement éteinte ni passive.

Tu prends des décisions (psy pour lui, prélèvements...) et tu les imposes, c'est bien.

Maintenant, ça ne suffit pas vue l'étendue du problème.

D'ailleurs, tu le dis toi-même, arriverais-tu à lui refaire confiance après tout ça ?

Parce qu'il n'y a malheureusement pas de relation possible sans confiance.

Je t'ai aussi envoyé un MP, vas jeter un coup d'oeil.

 

Mon ex n'a été violent à la dernière année aproximativement. Et ce n'était qualcoolisé. Je suis partie le jour même où il a osé le faire devant mes enfants.

Pour ce qui est de la confiance et l'avenir, j'ai vu tellement de personnes repartir après. ... Et combien de débat qui le confirme. J'ai peur maintenant de penser que son comportement et sa façon d'être soit irrémédiable. Quand on coupe la queue à un chien, ca reste un chien, non?

Mais certaines personnes changent, s'améliorent. ... il dit que prendre sa mer de en face lui a permis de réaliser qu'il m'aime et doit changer. Il Diy qu'il se sent capable de transparence. Le hic, c'est comment le croire? Vu les deux années de mensonges et trahisons.....

Et si je n'arrivais pas à le quitter parce que je l'aime encore? Même si ce n'est plus pareil.... j'attends de comprendre... amour ou ignoble léthargie purulente et dévorante? Si vous saviez comme j'ai hâte de voir la psy.... Et le bien que ca fait de parler à des étrangers bienveillants. ....

[pascalinette]

Bonsoir

10 ans de ma vie j ai vécu ce que tu vis en ce moment ... Il m a fait des choses impardonnables

Et j ai toujours pardonné et suis restée ... J avais 42 ans quand je l ai connu j en ai bientôt 53 ans et il m a jetté y a 3 mois .... Sauve toi ..

Vite ... Ce genre de relation est destructise

Je suis dispo en pv si tu veux

Courage

[pascalinette]

Idem il parlait de moi a ses poufs dans des termes pas élogieux...

Il a fait une thérapie a ma demande et il mentait a la psy .. Il serait addic sexuel d après la psy . Moi je voulais l en sortir car je savais que ça le bouffé toute cette me..... Il m a quitté car il ne voulait plus me faire souffrir, d après lui qu il ne changerai jamais ...

Quand je découvrais ses saloperies je lui faisais une scène et là il pleurait en me demandant pardon et je craquais et je restais et celà pendant 10 ans et moi qui ait du caractère dans ma vie privée et pro j étais comme envoûtée impossible de le quitter...

Il a rompu je pensais être libérée et ben non des qu il me contacte je suis pas bien après car a côté de tout ça c est un mec super qui a toujours été là pour moi ... Pfff quel gâchis

[bluemoon]

Oh mais je ne dis pas que tu ne l'aimes pas, loin de moi cette idée !

Malheureusement, l'amour ne fait pas tout et ne se suffit pas à lui seul

Sinon, tu ne serais pas ici sur ce forum

Il faut aussi du respect, de la confiance, de la communication, des projets....

On ne change pas sa nature profonde.

On peut évoluer oui, comprendre et corriger des choses, mais pas changer sa nature.

Et encore faut-il le vouloir, et tout faire pour.

C'est un très long travail et très difficile.

Des alcooliques arrivent à s'en sortir, d'autres non.

L'exemple de Pascalinette est très parlant.

Pour ce qui est du tien, le veut-il vraiment (ou ce n'est qu'une excuse pour t'endormir), quelle est la cause, fera-t-il vraiment ce qu'il faut, est-ce que ça aura un vrai résultat ? ça, je ne le sais pas.

Par contre, il a vraiment été très très loin.

Chacun a ses limites, perso je n'arriverai pas à passer au-dessus de ça.

C'est pas des mensonges qu'on peut parfois faire par amour ce qu'il a fait, ni même une crise.

Il pose au moins des actes forts pour essayer de regagner ta confiance ?

La confiance, ça se construit, ça ne se donne pas

Et là aussi, chacun a ses limites

J'aurais envie de te dire : protège-toi !

Quitte-le

Si vraiment il a un déclic, il fera lui-même un travail sur lui pour lui.

Vous pourrez peut-être en reparler dans quelques mois, si tu en as encore envie. Et même là, il faudrait qu'il fasse sérieusement ses preuves.

J'ai peur que si tu ne poses pas un acte fort, pour toi, il risque de recommencer tôt ou tard, parce qu'il n'y aura pas de vraies conséquences à ses actes.

Et toi, tu en profites de ton côté pour te reconstruire et te désintoxiquer de cette relation qui te fait tant de mal.

C'est quand ton rdv avec le psy ?

Et tu viens ici dès que tu en ressens le besoin, c'est plein de gens sympas :)

[MlleBulle]

Bonjour l'idéaliste!

Il y a beaucoup beaucoup de choses dans ton histoire... Mais déjà, je te dirais qu'on n'impose JAMAIS à quelqu'un de consulter un psy.

La démarche visant à régler quelque chose chez soi doit venir toujours et uniquement de la personne en question, jamais de l'extérieur.

Et sinon, je crois que, comme les autres te l'ont déjà dit, en coupant ENTIÈREMENT les ponts avec lui, tu en arriveras à te désintoxiquer et te détacher de lui. Lui, il ne changera pas. Et il ne sera JAMAIS en mesure de combler tes besoins affectifs.

Je crois finalement que, pour les premiers mois du moins, tu dois sortir l'artillerie lourde pour l'empêcher de te contacter: Bloque-le partout, voire même change de numéro. C'est essentiel.

J'ai aussi connu un type qui retournait sans cesse vers ses ex, qui mentait, trompait et dissimulait. Et qui pourtant, a longtemps trouvé les mots pour faire "revenir" celles qu'il avait flouées quelque temps auparavant. Et pour fuir ce genre de type, il faut vraiment se faire violence au début et comprendre que non, ils ne changent pas. Et que non, cet énième retour n'est pas différent des autres.

[idéaliste]

Quand je lui dis qu'il ne peut pas changer, que c'est une nature et pas uniquement un mode de fonctionnement, il me dit que je dois lui laisser le temps de me le prouver. Mais comment on peut prouver qu'on est fidèle? qu'on n'aura plus envie d'aller voir ailleurs? qu'il n'y aura pas encore de messages de mer..?

Si je lui ai dit d'aller voir un psy, c'est parce que quand j'avais besoin d'explications, il me disait qu'il ne savait pas, ne comprenait pas, que c’était surement un manque de confiance en lui datant de son éducation, de son enfance. Qu'il n'avait pas confiance en moi et trouvait notre histoire trop belle pour que ca dure....

Mais il n'a jamais arrêté d'allumer a droite à gauche! Meme au début de notre relation où il vivait, soit disant sa plus belle histoire, avec une femme qu'il desirait plus que tout, etc......

[MlleBulle]

Quand je lui dis qu'il ne peut pas changer, que c'est une nature et pas uniquement un mode de fonctionnement, il me dit que je dois lui laisser le temps de me le prouver. Mais comment on peut prouver qu'on est fidèle? qu'on n'aura plus envie d'aller voir ailleurs? qu'il n'y aura pas encore de messages de mer..?

Si je lui ai dit d'aller voir un psy, c'est parce que quand j'avais besoin d'explications, il me disait qu'il ne savait pas, ne comprenait pas, que c’était surement un manque de confiance en lui datant de son éducation, de son enfance. Qu'il n'avait pas confiance en moi et trouvait notre histoire trop belle pour que ca dure....

Mais il n'a jamais arrêté d'allumer a droite à gauche! Meme au début de notre relation où il vivait, soit disant sa plus belle histoire, avec une femme qu'il desirait plus que tout, etc......

 

Sauf que tu n'es pas son thérapeute, ni sa maman, ni son infirmière.

Ce n'est donc ABSOLUMENT pas ton rôle de l'analyser, le comprendre, le "soigner". Parce que c'est toi qui "paie" lorsqu'il échoue ou qu'il retourne en arrière. Bien sûr qu'il a des problèmes. Sauf que toi, tu n'as qu'une vie à vivre et que tu ne vas pas perdre des années à souffrir et à pleurer à cause d'un type à problèmes.

Le type dont je te parle dans mon précédent message, il était très fort pour affirmer "maintenant j'ai appris ma leçon, je ne le ferai plus"... Jusqu'à la prochaine fois.

C'est très dur de résister à ces belles paroles. C'est pourquoi je te dis que tu dois te faire violence envers toi-même et bien te répéter qu'il ne changera pas et que tu dois te fier aux ACTES uniquement. Et le bloquer pour éviter d'entendre ses belles paroles.

Tu dois comprendre que tu MÉRITES une relation saine, stable et équilibrée. Et que lui ne sera JAMAIS en mesure de t'offrir ça, malgré toute la bonne volonté du monde.