Lorsque tu aimes quelqu'un mais que ça ne mène nulle part

[renardesbois]

Bonjour,

Je suis venue ici non pas pour « récupérer mon ex » mais pour parler de mon histoire, et essayer par la suite, de tourner la page. Cela fait trois jours qu’il m’a quitté – pour la seconde fois. Sauf que cette fois là, je ne veux pas le récupérer. Je sais que ça ne sert plus à rien et que de mon côté, je ne peux plus rien.

J’ai commencé à lui parler il y a 7 mois environ.
Je m’étais inscrite sur un site de rencontre un peu par désespoir de ne pas faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 ans et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Pas de bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, je me trouvais pas trop laide mais ma timidité était un frein à beaucoup de choses, autant dans ma vie personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garçons ne me plaisaient jamais… en tout cas, pas ceux qui s’intéressaient à moi. Et je ne voulais pas sortir avec n’importe qui. Pendant longtemps, je me suis sentie pas « prête » ou plutôt, avec le recul, je n’étais pas assez en confiance pour aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ça plus simple – ma timidité n’était pas directement affichée. J’avais rencontré, il y a quelques années déjà, une de mes très bonnes amies via un forum. Et le fait d’apprendre à se connaître d’abord à l’écrit me rassurait / même si on ne sait jamais vraiment sur qui on peut tomber.

Après quelques discussions sur le site avec des garçons pas très passionnants ou seulement à la recherche d’un coup d’un soir, il est venu me parler. Et on s’est très vite bien entendu. Pas mal de points communs, on habitait la même ville (il était nouveau, moi j’y habitais depuis quelques mois), les mêmes attentes dans la vie… Il n’était pas forcément beau – en tout cas, pas du tout mon style d’homme – mais je voulais quand même apprendre à le connaître d’avantage. Arrêter de me concentrer sur le physique et plus sur la personnalité. Je pense que j’étais prête à vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ça m’a donné une certaine confiance en moi.

On se parlait tous les jours. C’était souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a décidé de se rencontrer. Je n’avais pas peur de le voir puisqu’on s’était rencontré une fois dans un contexte différent sans le savoir par le biais d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite quand on a découvert qu’on avait cette connaissance en commun. Je savais donc que c’était quelqu’un de pas trop louche.

Sauf qu’un drame est arrivé dans ma vie quelques temps après. Pour la faire courte, j’ai perdu un de mes parents de façon dramatique. Je ne m’entendais pas forcément bien avec mais j’ai ressenti tout de même beaucoup de peine. On a donc décidé de reporter cette rencontre plusieurs jours après.

Les premières minutes où je l’ai vu « en vrai », je me suis demandé ce que je foutais là – il était assez différent de ce que je m’étais imaginé, même par rapport aux photos. Mais ça a été une soirée magique. C’était vraiment quelqu’un d’intéressant et il me portait de l’intérêt, malgré ma réserve et mon moral (à cause du deuil…). Il a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et je me sentie vivre, passionnément. On s’est revu 1 à 2 fois par semaine – mais on continuait à se parler tous les jours.

Au bout d’un mois et demi, c’est là que les choses ont commencés à se compliquer.
Un mois et demi, c’est rien hein ? Peut-être que j’aurai du accepter qu’on arrête à ce moment là. Mais je ne pouvais pas. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et même temps, je venais de faire sa rencontre et il était hors de question que j’abandonne ce bonheur qui comblait ma vie. Pour une fois, je me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait un sens.
En fait, j’ai d’abord ressenti de la distance dans ses messages. On s’est parlé de vive voix et il m’a dit qu’il trouvait qu’on avait des vies différentes : Lui avait un boulot, un appart, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes études mais je galérais à trouver quelque chose, je suis revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville où j’étais ne me plaisait plu (la seule chose qui me plaisait, c’était que lui y été), je n’ai pas vraiment de famille et mes amis habitent un peu partout en France… Bref, je lui ai dit qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’était pas de se ressembler à 100%... On a donc essayé.

Mais fréquemment, ces angoisses revenaient : il avait vécu, contrairement à moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, même s’il ne voulait en aucun cas revenir avec elle, il ne l’avait pas oublié pour autant. Il n’avait plus forcément de sentiments mais il était nostalgique de tout ce qu’il avait construit avec. Ils étaient même prêts à vivre ensemble et à avoir des enfants… J’ai essayé de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Mais c’était quelqu’un qui avait l’habitude de gérer ses problèmes seuls. Et qui n’était pas très communiquant. Il avait une vie très occupée – il voyait ses amis, sa famille dès qu’il ne bossait pas. Et finalement, nous, on se voyait très peu n’habitant plus dans la même ville. De plus, il était toujours inscrit sur le site où l’on s’est rencontré… prétextant qu’il avait besoin de rencontrer des gens vu qu’il était nouveau dans la ville où l’on s’est rencontré (il s’était faite une amie peu de temps auparavant). Et j'ai accepté cela parce que je pensais que c'était bon pour lui - même si ça ne l'était pas pour moi.

Quand on se voyait, il n'y avait plus rien vraiment de magique. Mais j'étais bien avec lui. Et il me montrait de l'intérêt quand on était ensemble. Même on se voyait seulement tous les deux / je n'ai jamais rencontré ses amis, sa famille / et lui non plus.

Au bout de 5 mois, je lui ai enfin dit par lettre que je l’aimais. Que j’étais amoureuse de lui malgré tout ça. Ce mot lui a fait très plaisir, puisqu’il n’avait pas l’habitude d’entendre cela. Mais après quelques jours et un manque profond d’affection de sa part dont je lui ai parlé, il m’a quitté. Il m’a dit qu’il ne sentait pas à l’aise, qu’il était quelqu’un de faible et qu’il avait besoin d’un pilier dans vie… autrement dit, pas de quelqu’un qui n’a pas de boulot, qui ne sait pas où elle va… c’est vrai que je ne sais pas vraiment où je vais, mais à deux, je pense que c’est plus facile d’avancer et de se soutenir. J’étais dévastée. Il m’a dit, je pense par peine, qu’il avait besoin de temps et que peut être quand il se serait reconstruit, on pourrait essayer de reprendre.

Pendant deux semaines, on n’avait pas coupé les ponts : on se parlait toujours par sms, on s’est même rencontré un peu par hasard, il avait envie de me voir… Je lui ai pas mal envoyé des messages un peu de détresse, lui disant que j'avais besoin de lui, etc. Mais il y répondait à peine, me disant qu'il avait besoin de temps... Je n'aurais jamais du le harceler de la sorte, mais je voulais sauver le peu de relation qu'on avait, je voulais tout donner pour ne pas regretter par la suite...

Un soir, alors que je n’y croyais plus, il voulait qu’on se voit le lendemain. Je lui ai dit que je ne savais pas si j’en été capable, que je voulais faire ma vie avec lui, que je ne pouvais pas le voir en tant qu’ami… il m’a dit qu’il savait tout ça, qu’il avait beaucoup de choses à me dire et il est venu dès le soir même. Il m’a dit qu’il n’était pas pour l’instant amoureux mais que si on y allait doucement, ça pouvait le faire. On s'est donc remis ensemble. Mais je n'avais plus confiance en lui même si je n'étais plus triste vu qu'il était revenu.

Ça a duré 1 mois. Il est revenu mais sans rien arranger. Avec les mêmes angoisses. Avec le fait qu’on ne se voyait plus que 1 fois tous les 15 jours. Qu’on ne se parlait plus trop par SMS. Que les échanges qu’on avait était plus poli qu’attentionné… J’ai un peu pété mon câble puisque je n’en pouvais plus de souffrir ainsi. Je ne comprenais pas pourquoi il était revenu. Et là, il a préféré qu’on arrête. Définitivement. Il m’a dit qu’il n’y arrivait pas et que ça servait à rien de continuer comme ça.

Cela fait maintenant 3 jours qu’on ne se parle plus. Et je pense, qu’on ne va plus se parler. Je pense avoir tout fait pour que cette relation marche. Mais lui, en retour, n’était pas amoureux. Il ressentait plus de l’amitié que de l’amour / malgré le fait qu’il adorait m’embrasser, me câliner… En soi, on n’a pas vécu de moments extraordinaires. Depuis un moment c’était déjà compliqué. Mais je voulais laisser une chance à ce que cette relation puisse se construire. Et puis, j’étais (je suis) amoureuse de lui. Je n’avais jamais rencontré quelqu’un comme lui.

Je lui en veux de m'avoir fait croire que c'était possible. Je pense qu'il a été lâche de me faire croire que ça pouvait s'améliorer. Lâche d'être revenu alors qu'il n'a rien fait pour que ça s'arrange. Il s'occupe sans cesse pour ne pas se poser des questions alors que moi, j'ai besoin de réponses à ces questions. Et je l'ai plus ou moins poussé à me quitter / puisque je ne pouvais plus vivre ainsi.

La douleur n'est toujours pas parti. Elle s'est même amplifiée. Je sais qu'à vos yeux, ce n'est qu'un premier amour et qu'il y en aura d'autres. Qu'on avait pas partager beaucoup de chose. Et qu'il n'y avait pas d'amour dans la relation (seulement de ma part..). Mais cela fait quand même mal. Je sais qu'il faudra du temps. Il me faudra aussi du temps pour me construire, moi-même.

Je vous remercie de m'avoir lu. Et si certains ont des conseils... J'essaye de m'occuper l'esprit mais je ne travaille pas à plein temps, je ne vois pas beaucoup de gens... c'est vraiment difficile de se concentrer sur autre chose...

[admin1760294668]

Salut renardesbois!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[mllea]

Je peux comprendre la peine que tu as . Je pense que ce garçon ne se sentait pas à l'aise dans cette relation parce qu'il te sentait trop fragile à plusieurs niveaux. C'est peut-être un peu bateau ce que je vais te dire mais il est très important que tu puisses d'abord te construire par toi-même seule, avant de vouloir et de pouvoir construire avec quelqu'un.
J'habite seule et pareil, je ne m'entends pas avec ma famille et je sais ce que c'est de ne pas savoir quoi faire, ou de ne pas savoir à qui partager certaines choses mais il faut vraiment que tu apprennes à faire les choses seules et te sentir à l'aise dans ce contexte.
Que tu prennes de l'assurance, alors peut-être un jour il se sentira moins opressé dans le role que tu lui fais porter dans cette relation ..
les garçons sont comme ça, surtout les peureux, il faut y aller pas à pas, doucement.. et leur montrer que quoiqu'il arrive dans ta vie, tu restes une femme géniale, fière et indépendante. QUOI QU'IL ARRIVE

[renardesbois]

[quote="mllea"]Je peux comprendre la peine que tu as . Je pense que ce garçon ne se sentait pas à l'aise dans cette relation parce qu'il te sentait trop fragile à plusieurs niveaux. C'est peut-être un peu bateau ce que je vais te dire mais il est très important que tu puisses d'abord te construire par toi-même seule, avant de vouloir et de pouvoir construire avec quelqu'un.
J'habite seule et pareil, je ne m'entends pas avec ma famille et je sais ce que c'est de ne pas savoir quoi faire, ou de ne pas savoir à qui partager certaines choses mais il faut vraiment que tu apprennes à faire les choses seules et te sentir à l'aise dans ce contexte.
Que tu prennes de l'assurance, alors peut-être un jour il se sentira moins opressé dans le role que tu lui fais porter dans cette relation ..
les garçons sont comme ça, surtout les peureux, il faut y aller pas à pas, doucement.. et leur montrer que quoiqu'il arrive dans ta vie, tu restes une femme géniale, fière et indépendante. QUOI QU'IL ARRIVE[/quote] En soi, j'arrive à vivre seule. Je suis fille unique et depuis la fin du lycée, je vis seule. J'ai toujours été plutôt solitaire ; c'est juste qu'en faisant sa rencontre, j'ai découvert autre chose. Ce que c'était d'être avec quelqu'un. Et je ne pense pas que je lui ai mis une "pression" particulière. Franchement. Je n'ai pas demandé à ce qu'il me sauve ou quoi que ce soit.
Je voulais juste qu'il me parle un peu plus et qu'il soit un peu plus présent. Comme j'étais présente pour lui.
Les problèmes que j'ai eu, je les ai réglé seule et je n'ai pas demandé son aide.
Comme il me l'a dis, je pense qu'il n'était juste pas amoureux. Et je lui en veux de m'avoir fait croire que le contraire aurait pu être possible. Pendant 7 mois, j'ai beaucoup souffert de ça. Et j'aurai aimé qu'il soit plus franc envers moi. Moins lâche.

[Pissenlit]

B'soir Renard,

Sincèrement je ne sais pas quoi te dire, hormis que j'ai lu ton post cependant je trouve que tu as été bien gentille avec son histoire de site de rencontre... Pour rencontrer des gens dans sa ville, il prend ses petites jambes pas Adopte.

En tout cas, tu es lucide et lâcher l'affaire avec lui me semble le mieux pour toi. Oui c'est difficile mais tu sembles avoir la tête sur les épaules et si tu laisses faire le temps ça ira mieux.

[mllea]

[quote="renardesbois"]
Comme il me l'a dis, je pense qu'il n'était juste pas amoureux. Et je lui en veux de m'avoir fait croire que le contraire aurait pu être possible. Pendant 7 mois, j'ai beaucoup souffert de ça. Et j'aurai aimé qu'il soit plus franc envers moi. Moins lâche.[/quote] Donc dans ces cas-là c'est un autre problème.. Je suis désolée pour toi. C'est vrai qu'il aurait du être clair tout de suite avec toi au lieu de tourner autour du pot. Si j'ai bien appris une chose sur les hommes, c'est qu'il faut toujours réfléchir en conséquence de leurs actes et non de leurs paroles..
C'est là que tu verras le vrai en eux il peut en être autrement ..
Courage à toi ma belle....

[Paul63]

Salut,

Comme première relation, c'est plutôt une réussite globalement, même si ça s'est pas terminé comme tu le souhaitais.

Très peu de personnes rencontrent le bon ou la bonne du premier coup. Sois moins sévère avec toi même, essaye de voir le verre à moitié plein. Tu as rencontré pendant quelques mois un mec qui, finalement, n'est pas tombé amoureux de toi. Tu peux pas forcer quelqu'un à t'aime miss. Tu lui fais des tas de reproches aujourd'hui, mais il n'y a pas de lâcheté à ne pas être amoureux de toi, c'est juste la vie ! Il faut que tu l'acceptes, même si ça fait mal au départ.

Ce serait idiot de t'arrêter au premier échec, si on faisait tous ça, le monde se serait arrêté de tourner depuis longtemps.

Oui, et je le comprends, tu voulais que les choses correspondent à ce que tes envies... mais on est tous dans cette situation ! ^^ Donc je t'invite à continuer les rencontres, à ne pas t'enfermer sur une seule et unique expérience, à continuer à tisser ton réseau amical.
Tu nous dit que tu aimes ta ville juste parce que ton ex y est....sauf que si tu déménages, tu devras aussi rencontrer d'autres personnes et tisser un réseau amical, donc partir ne résoudrait rien à ton problème.

J'en reviens donc au conseil qu'on a t'a déjà donné : construis toi, bâtie d'abord ta vie, les rencontres viendront ensuite naturellement.

Bon courage.

[adalgogo]

Désolé de le dire mais si il n'avait pas le temps ou l'envie de te voir pour sa famille / amis ce n'est pas normal. Bien sûre qu'ils les voient c'est tout à fait standard mais j'ai l'impression que tu passais plus au second plan et si tu connaissais pas grand monde sur cette ville il aurait peut être pu t'en présenter un peu ? Après je suis d'accord qu'il faut chacun avoir ses propres relations et garder sa part le fusionnel étant rarement concret mais surtout quand on vit un deuil et je sais ce que je dis, on est en décalage avec les autres et la réalité c'est la pire épreuve d'une vie alors ne t'en veut pas.

[Carrie007]

[quote="renardesbois"]Les premières minutes où je l’ai vu « en vrai », je me suis demandé ce que je foutais là – il était assez différent de ce que je m’étais imaginé, même par rapport aux photos. Mais ça a été une soirée magique. C’était vraiment quelqu’un d’intéressant et il me portait de l’intérêt, malgré ma réserve et mon moral (à cause du deuil…). Il a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et je me sentie vivre, passionnément. On s’est revu 1 à 2 fois par semaine – mais on continuait à se parler tous les jours.

(...)

et il était hors de question que j’abandonne ce bonheur qui comblait ma vie. Pour une fois, je me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait un sens.

(...)

Quand on se voyait, il n'y avait plus rien vraiment de magique.[/quote]
Bonjour,

j'ai cité les passages qui m'ont sauté aux yeux quand j'ai lu ton message.

Tu parles que, [b]pour une fois[/b], quelqu'un te portait de l'intérêt.
Tu parles de t'accrocher [b]coûte que coûte[/b] à quelqu'un qui te montre au bout de quelques semaines des signes de départ.
Tu parles de [b]magie[/b] comme le ferait une petite fille.

Il s'agissait de ta première histoire. Prends là pour ce qu'elle était: une EXpérience.

Je me demande même si tu étais vraiment amoureuse de lui. Je ne le pense pas d'ailleurs. A la lecture de ton message, j'ai plus l'impression d'une fille qui s'accrochait à un garçon pensant que ce serait le seul qui s'intéresserait à elle et que si elle le laissait s'échapper, elle se condamnerait à une vie de solitude éternelle.
Alors, tout accepter plutôt que de le "perdre" définitivement et totalement.

Tu vas devoir prendre confiance en toi, en tes capacités. Peux-tu donner objectivement des qualités que tu possèdes?

[renardesbois]

Au-delà du fait que ce soit ma première histoire/expérience, je me suis attachée à lui non pas parce que c'était le seul qui me portait de l'intérêt : c'est juste que pour une fois, l'intérêt était partagé (du moins, au départ).
J'avais besoin de quelqu'un qui s'intéresse à moi, et que j'ai envie de m'intéresser. Et c'était le cas.
Et les échanges qu'on a eu été vraiment bien...
Je sais bien que je vais rencontrer d'autre personne, etc. mais on avait beaucoup de points communs et des envies communes (notamment pour la vie à deux).
De là à dire que je n'étais pas amoureuse ? Je pense que je le suis toujours, mais je ne souffre plus d'attendre un message ou un appel de sa part.
J'ai eu pas mal de coup de coeur dans ma vie ; mais avec lui c'était différent.
Je pensais à lui tous les jours, j'aimais ce qu'il était, même ses petits défauts..
Dans ce cas là, c'est quoi être amoureuse ?
Il est parti une seconde fois, et je l'ai laissé partir cette fois. Parce que comme il me l'a dit "ça ne servait à rien de continuer".

[Carrie007]

C'est ce que j'avais compris d'après ton message. Relis-le tu comprendras peut-être pourquoi je l'ai compris ainsi :D . Surtout que tu acceptais tout mais alors tout venant de sa part. Et que c'était ta première histoire.

S'il "revient" demain, comment réagiras-tu selon toi?

[renardesbois]

Oui, je sais que j'ai fais des erreurs de mon côté : j'ai tout accepter parce que je ne voulais pas le perdre... Et vu que ma vie perso n'est pas fantastique, je ne voulais pas qu'il parte parce que c'était vraiment quelqu'un de bien et avec qui je m'entendais bien (au moins amicalement...).

Il ne reviendra pas. Parce qu'il est déjà revenu une fois, et il a bien vu que ça m'a fait encore plus de mal par la suite...
Mais s'il revient, pourquoi pas une amitié, mais on ne reprendra pas comme c'était.
Je ne m'interdis pas de recommencer, s'il y a envie et sentiments des deux côtés, mais je n'attends plus.
J'aurai juste aimé garder un contact mais je ne sais pas si c'est bien.. Je suis tjs dans ses relations sur les réseaux sociaux.. mais voilà.
Je ne ferais pas le premier pas. Je pense qu'il faut juste que je tourne la page.
C'est juste difficile parce qu'en parlant à d'autres garçons, je les trouve fade, sans intérêt... mais peut être faut-il du temps..
Pourtant j'ai très envie de vivre une histoire avec quelqu'un.

[Paul63]

Je pense que tu as des attentes complètement démesurées vis à vis de ce que pourrait t'apporter un garçon ou une relation de couple. Le genre "surinvestit" ça fait fuir les mecs le +souvent au début de la relation, navré.
Je pense que tu devrais essayer de voir les choses de manière plus patiente, plus détendue.
Parce que là, ton discours est pas du tout attirant, on sent trop la "croqueuse d'hommes" en manque de sa drogue, qui a zéro confiance. Alors que faire des rencontres (ce que tu souhaites apparemment), l'état d'esprit à avoir, c'est tout le contraire.
Aucun homme ne pourra faire ta vie à ta place miss. Et ça, que tu sois en couple ou pas, ça change rien.

[renardesbois]

[quote="Paul63"]Je pense que tu as des attentes complètement démesurées vis à vis de ce que pourrait t'apporter un garçon ou une relation de couple. Le genre "surinvestit" ça fait fuir les mecs le +souvent au début de la relation, navré.
Je pense que tu devrais essayer de voir les choses de manière plus patiente, plus détendue.
Parce que là, ton discours est pas du tout attirant, on sent trop la "croqueuse d'hommes" en manque de sa drogue, qui a zéro confiance. Alors que faire des rencontres (ce que tu souhaites apparemment), l'état d'esprit à avoir, c'est tout le contraire.
Aucun homme ne pourra faire ta vie à ta place miss. Et ça, que tu sois en couple ou pas, ça change rien.[/quote] Je suis d'accord avec toi. Faut d'abord que j'apprenne à vivre avec moi-même.. ce que j'arrivai plutôt bien à faire avant de le connaitre.
Mais toute la question d'engagement et tout, c'est lui qui en avait parler en premier.
La première fois qu'il m'a quitté, il m'a dit que lui il chercher à s'installer avec quelqu'un faire des projets, et pourquoi pas avoir des enfants..
Et ça ne m'a pas fait fuir. Parce que j'en avais aussi.
Mais bon croqueuse d'hommes.. pas trop non plus, faut pas exagérer ^^

[Carrie007]

Quand Paul parle de croqueuse d'hommes, je ne pense par qu'il parle de la séductrice mais plus de la nana en attente, en dépendance. Et qui donc deviendra au fur et à mesure de la relation la geôlière de son mec, le bouffant tout cru, le fliquant tellement elle a peur qu'il la quitte. C'est en tout cas ce que je comprends.

Sinon, remardesbois, il y a plein de gens qui arrivent parfaitement à être bien dans tous les domaines de la vie: travail, amis, hobbies... sauf dans le domaine amoureux où ils sont de vraies quiches (et je suis la reine des quiches, je peux en parler :D ) et ces gens fonctionnent généralement mieux en tant que célibataire que lorsqu'ils sont en couple. Si c'est leur souhait de rester seul, pas de souci. Là où ça se gâte est si on a envie de rencontrer quelqu'un et de créer une relation pérenne. Et c'est là où il va falloir que tu travailles sur la confiance en soi et sur tes attentes.

[renardesbois]

[quote="Carrie007"]Quand Paul parle de croqueuse d'hommes, je ne pense par qu'il parle de la séductrice mais plus de la nana en attente, en dépendance. Et qui donc deviendra au fur et à mesure de la relation la geôlière de son mec, le bouffant tout cru, le fliquant tellement elle a peur qu'il la quitte. C'est en tout cas ce que je comprends.

Sinon, remardesbois, il y a plein de gens qui arrivent parfaitement à être bien dans tous les domaines de la vie: travail, amis, hobbies... sauf dans le domaine amoureux où ils sont de vraies quiches (et je suis la reine des quiches, je peux en parler :D ) et ces gens fonctionnent généralement mieux en tant que célibataire que lorsqu'ils sont en couple. Si c'est leur souhait de rester seul, pas de souci. Là où ça se gâte est si on a envie de rencontrer quelqu'un et de créer une relation pérenne. Et c'est là où il va falloir que tu travailles sur la confiance en soi et sur tes attentes.[/quote] Le problème est que j'ai des soucis dans tous les "domaines de vie" comme tu dis, donc je pense que j'ai un travail important à faire sur moi-même.

[Carrie007]

Et bien c'est formidable!! Tu as 22 ans, largement le temps de te poser les bonnes questions.

As-tu pensé un consulter éventuellement un thérapeute? (si le besoin s'en fait ressentir).

[Paul63]

[quote="Carrie007"]Quand Paul parle de croqueuse d'hommes, je ne pense par qu'il parle de la séductrice mais plus de la nana en attente, en dépendance. Et qui donc deviendra au fur et à mesure de la relation la geôlière de son mec, le bouffant tout cru, le fliquant tellement elle a peur qu'il la quitte. C'est en tout cas ce que je comprends. [/quote] Tu me comprends toi, on est fait l'un pour l'autre :mrgreen:
Plus sérieusement oui, c'est ce que je voulais dire.

[renardesbois]

[quote="Carrie007"]Et bien c'est formidable!! Tu as 22 ans, largement le temps de te poser les bonnes questions.

As-tu pensé un consulter éventuellement un thérapeute? (si le besoin s'en fait ressentir).[/quote] J'ai vu quelques psy mais ça n'a jamais vraiment marché..
Je réfléchis beaucoup sur moi-même, et ça depuis la fin de mon bac.. disons que le passage à l'âge adulte n'a pas été simple. Mais c'est un autre sujet.

J'ai pris contact avec une thérapeute la semaine prochaine. On verra bien avec le temps.

Mais s'il y revient et que j'aimerai qu'on soit ami, est-ce que ce serait une bonne idée ?
En sachant que je n'attendrai rien d'autre.

[Carrie007]

[quote="renardesbois"]Mais s'il y revient et que j'aimerai qu'on soit ami, est-ce que ce serait une bonne idée ?
En sachant que je n'attendrai rien d'autre.[/quote] Si vraiment tu es sûre et certaine de pouvoir te contenter de son amitié, et par là je veux dire:

- tu n'as plus une once de sentiment amoureux pour lui;
- tu n'as plus une once d'espoir que, un soir, au volant de sa voiture, il ait d'un coup d'un seul une révélation de son amour pour toi;
- le revoir te fait juste plaisir, mais vraiment comme un pote;
- tu seras en capacité de lui parler de tout, notamment de tes petits amis;
- tu seras en capacité de l'entendre te parler de sa relation amoureuse et de le voir avec sa chérie sans avoir les larmes qui te montent aux yeux,

alors, si toutes ces conditions sont réunies, peut-être pourras-tu devenir amie avec lui. Il y a des gens qui continuent à fréquenter leur ex en toute amitié sans que cela ne pose problème. Mais c'est très clair des deux côtés et la relation est totalement asexuée.

Peux-tu répondre oui à toutes ces affirmations?

Sinon, je te félicite pour la thérapeute!

[renardesbois]

Ahaha, non je ne peux pas répondre oui à tout ; en tout cas, la dernière me semble pas possible pour l'instant.
Du coup, on s'oublie, et chacun continue sa vie de son côté ?
C'est pas un peu brutal ?

[Carrie007]

Je vais te répondre de par mon expérience (car je ne peux parler que de moi).

J'ai 35 ans, 36 dans quelques semaines. J'ai connu quelques gars, ai eu quelques relations, plus ou moins sérieuses, qui ont duré de quelques semaines à quelques années. J'ai même été fiancée.

Jamais, et je dis bien jamais, je n'ai gardé contact avec un ex, que celui-ci soit de quelques heures ou de quelques années.
D'abord, il m'a fallu me recontruire moi. Surtout quand j'étais amoureuse. Parce que je faisais le deuil de mon amour mais aussi de nos projets.
Ensuite, quand le temps est passé, je n'avais plus envie de les recontacter.

Deux d'entre eux sont "revenus" vers moi. L'un, je n'étais plus amoureuse.
L'autre n'a pas su y faire et a fini par revenir trop tard.

Je ne garde aucun regret de ces relations (et pourtant, il y en a deux, avec le recul, j'aurais mieux fait de me casser une jambe le jour où je les ai rencontrés). Je garde même de la tendresse pour eux. Quant à ceux que j'ai aimés, ils ont toujours une place dans mon coeur. Mais je ne suis plus amoureuse et ne reviendrai jamais avec.

Est-ce que j'ai envie d eles voir pour autant? Non
Mais ça, c'est moi, ma façon de faire.

[Paul63]

[quote="Carrie007"]Je vais te répondre de par mon expérience (car je ne peux parler que de moi).

J'ai 35 ans, 36 dans quelques semaines. J'ai connu quelques gars, ai eu quelques relations, plus ou moins sérieuses, qui ont duré de quelques semaines à quelques années. J'ai même été fiancée.

Jamais, et je dis bien jamais, je n'ai gardé contact avec un ex, que celui-ci soit de quelques heures ou de quelques années.
D'abord, il m'a fallu me recontruire moi. Surtout quand j'étais amoureuse. Parce que je faisais le deuil de mon amour mais aussi de nos projets.
Ensuite, quand le temps est passé, je n'avais plus envie de les recontacter.

Deux d'entre eux sont "revenus" vers moi. L'un, je n'étais plus amoureuse.
L'autre n'a pas su y faire et a fini par revenir trop tard.

Je ne garde aucun regret de ces relations (et pourtant, il y en a deux, avec le recul, j'aurais mieux fait de me casser une jambe le jour où je les ai rencontrés). Je garde même de la tendresse pour eux. Quant à ceux que j'ai aimés, ils ont toujours une place dans mon coeur. Mais je ne suis plus amoureuse et ne reviendrai jamais avec.

Est-ce que j'ai envie d eles voir pour autant? Non
Mais ça, c'est moi, ma façon de faire.[/quote] Quasi le même âge. Et j'ai totalement la même philosophie. C'est du bon sens. Complètement d'accord.

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