Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[pierrex]

Je me doutais que c'était une erreur selon ces dires et que de toute manière elle a fait son choix. Je lui ai répondu texto: "Ok donc tu as bien tourné la page et je ne pourrais rien pour que tu changes d'avis. J'en suis vraiment triste et désolé, je ne serai brûler mon amour pour toi et je te souhaite bon vent. Merci d'avoir partager ta vie avec moi."

Oui, peut être que je n'aurais pas dû répondre car par la suite elle me dit que mon message lui fait mal. Bref je vais devoir avancer (le temps que ça s'arrange avec la maison déjà) et que je n'ai d'autre choix que de la voir régulièrement après pour la petite. Je sens que mon calvaire (ma reconstruction) va être très long pour moi.

[shoshannah]

Pierrex,
c'est en ce moment que c'est difficile car vous vous voyez encore énormément, et le plus dur est la période de deuil au moment de la perte.
Après, tu verras... tu arriveras à te dire, avec du recul que finalement, c'était mieux comme ça, mais ce sera une fois que tu ne seras plus autant "en plein dedans".

Bon courage à toi, même le plus dur finit par passer un jour :) !

[pierrex]

Je crois que j'ai compris, c'est fini elle ne reviendra pas et elle ne reviendra jamais, elle est partie pour un autre. Je pense à ma fille qui va aussi souffrir de cette histoire.

Mes pleurs ne s'arrêtent pas (au moins 4/5 fois par jour), j'ai vraiment l'impression d'être un faible. J'ai un travail sur moi à faire pour avoir confiance en moi, et que j'aurais malgré un objectif clair, la récupérer pour une autre histoire. Même si cela ne fonctionnera pas dans le futur, j'aurais d'ici là appris sur moi même.

[Paige]

tu n'es pas faible quand tu pleures!! tu es "faible" (au sens physique et mental du terme, pas au sens moral) quand tu te mens, quand tu es dans le déni, mais quand tu es triste!

tu subis une rupture c'est normal d'avoir BCP de chagrin, je ne vois pas où est la faiblesse là-dedans?

oui , pense à ta fille, quand tu fléchis, pense à elle :-)

[Amorphosee]

Crois nous tu vas t'en sortir grandis :)

[pierrex]

Bonjour,
J'avoue que le manque (dû aussi aux souvenirs) est vraiment fort. Depuis qu'on s'est embrassé ainsi hier matin (oui elle m'a avoué qu'elle était bien et qu'il y avait quelque chose mais qu'elle le regrettait par la suite car elle pense qu'elle me fait encore du mal), je suis de nouveau perdu ou plutôt que je suis encore dans le déni de cette histoire. Comment il est difficile d'accepter d'arrêter une histoire pour un autre (surtout qu'il y a aussi une famille derrière).

J'essaie de soulager cette douleur en écrivant ici (pire que Facebook en fait, on déballe ces journées) et j'espère arriver un jour à écrire du positif sur ce forum. Je remercie la plupart des forumeurs de prendre sur votre temps de nous lire et de nous conseiller pour avancer.

[Gillesdharma]

[quote="pierrex"]Bonjour,
J'avoue que le manque (dû aussi aux souvenirs) est vraiment fort. Depuis qu'on s'est embrassé ainsi hier matin (oui elle m'a avoué qu'elle était bien et qu'il y avait quelque chose mais qu'elle le regrettait par la suite car elle pense qu'elle me fait encore du mal), je suis de nouveau perdu ou plutôt que je suis encore dans le déni de cette histoire. Comment il est difficile d'accepter d'arrêter une histoire pour un autre (surtout qu'il y a aussi une famille derrière).

J'essaie de soulager cette douleur en écrivant ici (pire que Facebook en fait, on déballe ces journées) et j'espère arriver un jour à écrire du positif sur ce forum. Je remercie la plupart des forumeurs de prendre sur votre temps de nous lire et de nous conseiller pour avancer.[/quote] C'est très bien d'écrire ici ou ailleurs. Comme tu le dis si bien, ça soulage du poids, des idées, des émotions. Le fait de te relire te permet de prendre conscience de ce qui pourrait te permettre un rétablissement durable. Ici est moins pire que Facebook (avis personnel). Tu es compris et entendu pour une problématique pointant parfaitement ce qui te fait du mal.

Merci à toi !

[pierrex]

Oui c'est peut être le cas. Je suis quand même admiratif que vous échangez vos expériences et de prendre sur votre temps pour aider les autres à avancer en gérant leurs douleurs et leurs émotions. Pour moi c'est plus simple de mon côté, je conseille beaucoup de personnes sur la High-Tech en fonction de leur besoin (et oui chacun ses compétences et pas comme certains magasins avec leur pseudo conseiller).

J'ai aussi l'impression de passer à autres choses concernant mes émotions. Ce soir Mme était là pour récupérer des affaires et j'étais plus serein sur nos discussions (et toujours en accord avec la petite). Qu'avec le recul cette séparation n'est pas si mauvais que ça. Évidemment j'ai quand même en tête que même si je faisais mon chemin solitaire (ou bien avec quelqu'un d'autre), j'ai quand même cette sensation qu'on se retrouvera (mais ça évidemment rien n'est moins sûr, je connais pas mon avenir). Certes je souffre encore mais plus de la même manière, comme si ce manque s’atténuait peu à peu. Par contre quand on aura une réelle séparation, je pense que je vais douiller quand même.

Donc la prochaine étape est la préparation administrative de la séparation et cette maison (d'ailleurs elle a un RDV la semaine prochaine avec la banque). Ensuite la recherche de l'appartement et je pourrais enfin commencer les changements que j'ai en tête.

[Jen-Guillaume]

Je te souhaite bon courage Pierrex, en effet la séparation physique/visuelle est dur on va pas te mentir, mais aprés une semaine c'est vrai que ça va mieux, pour moi en tout cas ça à était le cas, le probléme c'est que tu risque de la voir régulièrement avec la petite et les reprise de contact comme ça... c'est pénible.

Enfin voilà je suis ton histoire en diagonale (car beaucoup de publication !) et je te souhaite bonne chance, t'a déjà beaucoup encaissé, et je doute pas que tu sois assez solide pour le reste, ça parait abstrait dit comme ça mais oui un jour ça ira mieux.

[Paige]

Bonjour Pierre,

Il faut avancer pas à pas, il faut essayer de ne pas trop projeter car sinon la difficulté parait insurmontable

c'est comme un alcoolique: imaginer ne plus JAMAIS boire de toute sa vie, rend la tâche insurmontable, mais compter jour après jour, se dire le soir: allez, encore un jour sans alcool, permet de tenir

vis tes journées les unes après les autres, sans projeter la suivante...je parle en terme de "ressenti", bien sûr qu'en tant qu'organisation on est obligé parfois de réfléchir un peu sur l'avenir, mais "filtre" ta pensée, reste "factuel"

Courage!

[pierrex]

[quote="J'en-Guillaume"]Je te souhaite bon courage Pierrex, en effet la séparation physique/visuelle est dur on va pas te mentir, mais aprés une semaine c'est vrai que ça va mieux, pour moi en tout cas ça à était le cas, le probléme c'est que tu risque de la voir régulièrement avec la petite et les reprise de contact comme ça... c'est pénible.

Enfin voilà je suis ton histoire en diagonale (car beaucoup de publication !) et je te souhaite bonne chance, t'a déjà beaucoup encaissé, et je doute pas que tu sois assez solide pour le reste, ça parait abstrait dit comme ça mais oui un jour ça ira mieux.[/quote] Merci pour les encouragements mais il est vrai qu'on déchante vite car les montagnes russes sont de la partie aujourd'hui (grande douleur, ensuite supportable, après apaisement et ainsi de suite).

[quote="Paige"]Bonjour Pierre,

Il faut avancer pas à pas, il faut essayer de ne pas trop projeter car sinon la difficulté parait insurmontable

c'est comme un alcoolique: imaginer ne plus JAMAIS boire de toute sa vie, rend la tâche insurmontable, mais compter jour après jour, se dire le soir: allez, encore un jour sans alcool, permet de tenir

vis tes journées les unes après les autres, sans projeter la suivante...je parle en terme de "ressenti", bien sûr qu'en tant qu'organisation on est obligé parfois de réfléchir un peu sur l'avenir, mais "filtre" ta pensée, reste "factuel"

Courage![/quote] Oui il est vrai que tu me l'avais déjà dit mais c'est pas si facile à faire. Vivre au jour le jour je le faisais avant (mais pas totalement non plus) mais là le contexte est différent, j'ai ma fille maintenant. Mais si j'ai bien compris, il faut que je libère mon esprit.

[shoshannah]

Pierrex, courage.... !

Et tu sais, (même si en principe je n'aime pas trop dire ce genre de choses...) ta fille peut t'aider autant que tu peux l'aider, car même si la situation est difficile, le fait de faire des activités ensemble, des jeux, etc... va vous permettre à tous deux de vous extraire par moments de cette pénible situation, ce qui est une très bonne chose pour reprendre des forces !
Par contre, tu n'es pas tenu de jouer la comédie devant ta fille, car tu es humain, et même s'il t'arrive de pleurer de temps en temps, c'est normal, du moment qu'elle ne joue pas le rôle d'un parent consolateur... ne te sens surtout pas coupable de ne pas toujours être au top !

Désolée car j'ai un peu perdu le fil : ta fille a trois ans ? Il y a déjà pas mal de choses que vous pouvez faire ensemble...

Bon courage à toi :)!

[Tenbu Hôrin]

Je te conseille d'éviter de pleurer devant ta fille, pour son bien.

[shoshannah]

Non, je ne pense pas du tout qu'on ait à faire semblant devant ses enfants, et c'est encore pire s'ils sentent qu'on va mal et qu'on fait comme si tout allait pour le mieux... c'est carrément angoissant pour eux.
Après, on n'est pas obligé non plus de se répandre comme une fontaine, c'est sûr !!

Etre parent n'implique pas l'hypocrisie, et encore moins de renoncer à sa dimension d'être humain, qui implique forcément d'être triste dans certaines situations.
C'est quoi, ces diktats sociaux où il ne faudrait montrer aucune faille, dans le monde rose dégoulinant de bisounours en forme de cœurs ???!!!

Il importe d'être avant tout vrai, surtout avec ses enfants, ce qui ne signifie pas leur attribuer un rôle parental !

[Tenbu Hôrin]

J'ai bien compris ton avis Shoshannah, et je le respecte, je ne te ferai même pas de blague à base de "culture de la pleurniche" ou autre.

Les conventions sociales nous aident à vivre ensemble, et si j'étais vrai ne serait-ce qu'une heure, je serais mis en prison.

Je pense que le rôle du père est sacré, qu'il doit être un exemple, non pas de perfection, mais de virilité. si Pierrex était une femme, ce serait moins grave. Pour moi, oui, le papa doit se cacher pour pleurer, c'est un effort à faire pour aider l'enfant à se construire le plus sereinement possible.

[MlleBulle]

En même temps, faut pas oublier que la petite de Pierrex a TROIS ANS. C'est encore un bébé. À mon avis, elle a besoin d'une figure parentale STABLE, sécurisante, rassurante. Surtout dans le contexte où son quotidien est bousculé.

Je pense donc que Pierrex doit jouer un rôle de père et se montrer solide et stable. Et ne pas pleurer devant sa fille. Et je pense que ça a du bon de ne pas se laisser aller toute la journée, de se forcer à assurer pendant que sa fille est là et de lui offrir un environnement rassurant et agréable. Ça aide à ne pas perdre pied.

[Paige]

Je suis aussi d'accord avec ça.

Quand on va mal (et jetez moi la pierre) on a tendance à se "reposer" sur nos enfants, or on doit, nous, se soucier pour nos enfants et non le contraire

il ne s'agit pas de "jouer" la comédie, il s'agit de se donner le coup de pied au cul nécessaire pour être "vrai" dans le "je tiens le coup" et si on en est incapable (ce qui peut arriver), il faut aussi se donner le coup de pied au cul nécessaire pour...passer la main, un moment.

[MlleBulle]

[quote="Paige"]
il ne s'agit pas de "jouer" la comédie, il s'agit de se donner le coup de pied au cul nécessaire pour être "vrai" dans le "je tiens le coup" et si on en est incapable (ce qui peut arriver), il faut aussi se donner le coup de pied au cul nécessaire pour...passer la main, un moment.[/quote] + 1000. Merci Paige! (coucou :D )

[pierrex]

Le moment le plus redouté est aussi son anniversaire dans deux mois pime. Je ne veux pas que son anniversaire soit associé à un changement brutal de sa vie. De plus il faudra faire bonne figure avec heu... la miss (désolé j'arrive pas à écrire mon ex) car pour moi c'est (et ce sera) un jour important de sa vie.

Là c'est pareil actuellement, la miss m'envoie un texto et me demande: "on fait comment ce week-end avec Malaurie?" Et bien j'avoue ne pas savoir répondre. On sera ensemble Samedi pour le carnaval de la petite mais après?

[Paige]

[quote="pierrex"]Le moment le plus redouté est aussi son anniversaire dans deux mois pime. Je ne veux pas que son anniversaire soit associé à un changement brutal de sa vie. De plus il faudra faire bonne figure avec heu... la miss (désolé j'arrive pas à écrire mon ex) car pour moi c'est (et ce sera) un jour important de sa vie.

Là c'est pareil actuellement, la miss m'envoie un texto et me demande: "on fait comment ce week-end avec Malaurie?" Et bien j'avoue ne pas savoir répondre. On sera ensemble Samedi pour le carnaval de la petite mais après?[/quote]
et bien renvoie la pierre dans son jardin!! réponds "je ne sais pas, qu'en penses-tu?"

pourquoi serait-ce à toi de lui dire quoi faire? elle ne t'a pas demandé le mode d'emploi quand elle est partie se faire sauter par un autre hein?

donc soit tu as, toi, des contraintes pour ce WE, et tu as un REEL avis sur ce que tu veux faire et tu le dis "j'aimerais qu'on fasse comme çi comme ça si c'est ok pour toi"

soit tu n'en as pas et laisse la venir, tu seras alors toujours à temps de dire si ça te convient...ou pas.

Mais l'idéal serait VRAIMENT qu'un arrangement DURABLE soit fait pour votre enfant, pas du "cas par cas", le we de carnaval tombe avec maman? ben papa n'y sera pas, point. le WE de paques tombe avec papa? ben maman n'y sera pas. point aussi. A vous (les 2 adultes) de vous mettre autour d'une table et de vous "partager" les dates clés pour vous.

Comme font, je le rappelle, des MILLIONS de couple en France....

[MlleBulle]

C'est dans DEUX MOIS. De l'eau va avoir coulé sous les ponts d'ici là...

Pour ce weekend, si tu ne sais pas quoi répondre, demande-lui ce qu'elle propose et tu verras si ça te convient ou pas.

Tu devrais te pratiquer à écrire "ton ex". Ça va t'aider à intégrer l'idée!

[pierrex]

Pour le carnaval c'est un accord entre nous, on y sera tous les deux. C'est juste qu'elle sera à la maison dimanche et j'avoue avoir peur de cette cohabitation. Je verrai ce que je ferai le jour venu.

[MlleBulle]

Quelles sont tes options pour dimanche?

La laisser seule à la maison et aller faire un tour de ton côté

T'organiser une activité agréable

Aller chez tes parents

Qu'est-ce que tu peux faire pour la côtoyer le moins possible?

[shoshannah]

Si tu as des parents pour te soutenir, ce peut être une grande aide, dans le sens où la famille peut constituer une ressource.

Pour le reste : je voulais dire que le fait de pleurer signifie qu'on s'autorise à extérioriser sa tristesse, et de ce fait, l'enfant va aussi se sentir autorisée à extérioriser la sienne, sans quoi, elle risque d'intégrer l'idée qu'on doit tout cacher, tout intérioriser, et c'est lourd... mais bien-sûr, il ne s'agit pas de pleurer toute la journée (ce n'est d'ailleurs pas ce que j'ai dit...) mais que si ça arrive, ça n'envoie pas forcément un message négatif à un enfant. Au contraire, ça lui dit : "je suis triste, je l'exprime, et toi aussi tu as le droit de l'exprimer", ce qui permet, justement, de MIEUX PASSER À AUTRE CHOSE !! Sinon, on risque de rester longtemps bloqué sur le plan émotionnel, avec tous les dégâts que ça peut entraîner dans le long terme.
Et donc, ne surtout pas culpabiliser si ça arrive, car ça complique encore les choses pour rien !
Pleurer est une réaction physiologique normale, et il vaut mieux ça plutôt que de rentrer sa colère, sa tristesse, etc... et que tout ressorte ultérieurement en explosant... car si on maintient le couvercle de la cocotte bien fermé, en-dessous, ça continue à bouillir... et le jour où le couvercle saute, bonjour les dépressions spectaculaires, ou même bien pire...
Voilà, c'est ça, ce que je voulais dire... mais ça n'empêche pas de se mettre quelques coups de pied au Q ... :lol: car il ne s'agit pas de se laisser aller ni de se transformer en loque :) !

Désolée pour le pavé... :mrgreen:

[pierrex]

Bonsoir,
Je continu à vivre un cauchemar. Aujourd'hui je suis tombé sur les deux. Mon dieu comment c'est possible qu'elle puisse me laisser tomber pour ça! Bref pas beau, il a juste le corps sec et musclé.

Bref le cauchemar est plutôt ces actions, vu qu'elle voulait encore passer le week-end chez lui, j'ai dit stop arrête de profiter de la situation. Pour la peine je me barre voir un amis. Et bien devinez quoi, elle a emmené ma petite manger au restaurant avec l'autre et le pire, elles dorment chez lui!!!!!!!

Mais c'est quoi ce bordel, elle a plus de respect envers personne. Et la petite dans tout ça, elle a vraiment plus sa tête. Elle fait tout pour que je parte en vrille et pour pourrir la situation. Je n'arrive même plus à la raisonner.

[Gillesdharma]

Mouais ben écoute c'est son choix, c'est comme ça. Il faut évacuer un peu de ton côté, tu vas te faire mal sinon.

[Amorphosee]

? Elle fait ce qu'elle veut. Et si finalement elle fait rencontrer la petite et monsieur c'est qu'apparemment c'est du sérieux. Il va falloir t'y faire. Arrête de lui interdire de le voir alors qu'elle n'est plus avec toi. Bref t'es têtu comme une mûle...

[Paige]

Le problème Pierre (et crois-moi ce n'est pas une critique), c'est que tu considères dans ta tête que ton ex est toujours en couple avec toi et que tu as un mot à dire sur ce qu'elle fait

alors que déjà, en couple, je suis plus que mitigée sur le "j'ai un mot à dire sur ce que fait l'autre" mais quand vous êtes séparés, encore moins et je te l'ai dit dès les 1ers posts:

bien sûr que ton ex aura un autre mec (celui ci ou un autre) qui bien sûr, aussi, sera le beau-père de ta petite, et bien sûr que toi aussi tu auras une next qui sera la belle-mère de la petite

et tu n'auras RIEN à dire au choix de ce beau-père (sauf maltraitance bien sûr envers ton enfant), et elle n'aura rien à dire au choix de cette belle-mère (même reserve)

et alors? la belle affaire? des millions de famille vivent comme ça et s'en portent très bien !

elles sont parties dormir chez un ami de sa mère, et alors? la belle affaire? ça blesse ton égo ça je le comprends, mais encore une fois tu ne vois que ton nombril, parce que "et la petite la dedans?" ben la petite, elle était avec sa mère, est allée au restau, elle a du passer une très bonne soirée !

ce qui m'interpelle plutôt c'est que ENCORE une fois, à te lire, les choses se sont faites dans la précipitation et dans le chantage avec votre enfant: pas question que tu ailles chez lui, ben puisque c'est comme ça je pars chez un ami ben moi je prends notre fille pour aller chez mon amant

non mais vous vous regardez des fois?? ils sont où les adultes là? moi je vois que deux nombrils sur pattes hein! et dire "j'aime mon enfant" plus que tout mais ne RIEN faire pour lui offrir un minimum de sécurité, c'est nul pardonne moi mais c'est nul. Faire passer ton égo de mec DEVANT le bien être de ta fille, c'est nul

il faut DECIDER en amont, qui a la garde de votre fille pour CHAQUE WE de cette putain d'année. Une fois ce choix fait, celui qui a la fille pour le WE fait CE QU'IL VEUT de son we !!

ça éviterait les drames de TOUS les vendredis soir, qui, crois moi , font bien plus de mal à votre fille, qu'aller manger au restaurant avec un copain de sa mère !

Pardon pour mon coup de pied aux fesses matinal, mais chacun sa limite, et moi, clairement, c'est les gosses.

[pierrex]

Ouais je sais je ne suis pas un adulte, c'est normal qu'en à peine deux semaines qu'elle l'emmène chez ce type. Oui je dois tout à fait accepter les faits (c'est vrai elle a pris vachement son temps) et c'est tout à fait stable pour la petite. De plus j'ai tous les torts de le vivre ainsi.

Enfin certes j'ai déconné pour hier en allant chez un ami (même péter un câble). Tant qu'on aura pas vendu cette foutue maison, je n'avancerais pas. Je n'arrive toujours pas à avoir les idées claires (à part pour rassurer la petite dans le semaine pour lui dire que c'est papa qui l'emmène à l'école qui vient la chercher, dormira et mangera avec papa, Bref la sécuriser)

[Paige]

Te victimiser ne sert à rien :/

tu as raison néanmoins sur certains points:
oui tu dois tout à fait accepter les faits car...que veux-tu faire d'autres?
et oui c'est bien plus stable pour ta fille de partir avec ta femme au restau, que te voir péter un câble
et ce n'est pas une question de "tort" ou de "raison", mais oui tu te fais un mal horrible à le vivre ainsi

et tu ne réponds pas à la "question": est-ce que vous vous êtes mis d'accord pour la garde de cet enfant les we?

si tu attends d'avoir vendu la maison pour avoir "les idées claires" ça peut prendre une année selon l'immobilier...

et on te l'a déjà dit mais j'entends que ce soit difficile à entendre: sécuriser ton enfant n'est pas QUE lui dire que papa sera toujours là pour elle, c'est aussi voir que les adultes sont stables, en accord avec leurs décisions et que maman est là aussi (avec un next ou pas)


Tu sais, Pierre, on te dit ça pour toi, pour essayer de te faire voir "clair", comme te l'a dit MissBulle (coucou!) ce qui t'arrive est très triste, mais tu es en vie, ta fille aussi, il faut parfois se donner un mal fou pour voir les choses meilleures au lieu de se complaire dans le "je ne suis pas bien"

et ce n'est pas une critique, on l'a tous fait, mais aller dans ton sens, ici, sur ce forum, ne te fera à mon avis aucun bien :/

[marcfitt]

Salut, voila quelques jours que je ne suis pas passé alors j'ai eu pas mal a lire.

Pierrex, quand va tu accepter cette séparation ?

j'en suis passé par la, je sais ce que tu ressent et j'essaie de ne pas te faire faire certaines erreurs que j'ai faites.

Le principal est que ta fille soit heureuse.

Ton ex fait ce qu'elle veut de sa vie tant que votre fille le vit bien.

Ne garde pas ce foutu espoir qui va te pourrir la vie. Tu dois avoir autant de chance que de gagner au loto.

Si ca arrive, et bien ce jour la tu pourra te poser la question si tu le veux ou non. Que va tu faire si tu espère pendant des années et qu'il ne ce passe rien ? perdre du temps et te faire du mal.

J'ai eu la chance de pouvoir sortir de ma bulle grace a l'aide de personne ici.

Tu es dans cette meme bulle et il va falloir la percer pour que tu puisse avancer.

CA va etre long, dur et meme avec du temps, il y aura des hauts et des bas.

Une chose est primordiale, toi, te recentrer sur toi.

[pierrex]

Oui l'acceptation est facile à dire (oui je me le répète chaque jour) mais dans ma tête c'est pas pareil, c'est comme si une barrière ou une force m'empêche de voir ainsi (oui le déni). Il est dur de savoir que je ne partagerai plus ma vie avec elle, pourtant j'ai l'impression que notre relation ne fut pas si longue que ça et j'ai cette sensation d'un goût inachevé (on est d'accord la dessus).

Enfin cette semaine j'ai quelques sorties de prévues pour voir de nouvelles têtes, je vais essayer de me faire une vie sociale dans cette agglomération. Je ne sais pas si je suis vraiment prêt à ça mais je vais m'y forcer maintenant.

[marcfitt]

il m'a fallu du temps pour me faire a la séparation mais encore plus pour ne plus vouloir la recuperer.

Ce qui t'empeche de le voir, c'est le passé et tout ce que tu a vécu de bien avec elle.

et comme moi avant, tu dois avoir peur du futur. A la moindre "anticipation anxieuse" tu donnerai tout pour revenir en arriere. Pas par sentiments, mais par peur du futur.

Crois moi je sais ce que c'est. J'essaie de beaucoup travailler sur moi meme depuis le début et j'ai bien reussi a me canaliser.
[quote]Enfin cette semaine j'ai quelques sorties de prévues pour voir de nouvelles têtes, je vais essayer de me faire une vie sociale dans cette agglomération. Je ne sais pas si je suis vraiment prêt à ça mais je vais m'y forcer maintenant. [/quote] Ah mais tu n'es pas pret, sors toi le doigt du cul et affronte tes peurs. Et plus tu le fera, plus tu avancera.

[pierrex]

Bonjour,
Hier j'ai eu une intoxication alimentaire (assez violente), donc elle est restée pour la petite au cas où. Et ce matin j'avais envie de la prendre dans mes bras mais tout ceci n'est qu'une envie car je sais que ce sera pas réciproque. Le manque d'elle est vraiment là et le souvenir de lundi dernier revient. J'ai cette sensation comme si on cherchait à me retirer une partie de moi.

Je me force à discuter avec des personnes (certaines intéressantes) sur Badoo et je continue d'organiser des sorties sur OVS. C'est vrai que ça change les idées mais que pendant ce laps de temps.

[marcfitt]

Un obése au régime avec un big mac a longeur de journée devant la figure, il va faire quoi ? penser a quoi a longueur de temps ?

Pour toi c'est la meme chose....
[quote]Je me force à discuter avec des personnes (certaines intéressantes) sur Badoo et je continue d'organiser des sorties sur OVS. C'est vrai que ça change les idées mais que pendant ce laps de temps.[/quote] Badoo, voila un site ou le ne va pas pour s'y faire des amis. Faire une rencontre ? vas y fonce, ca ne peu te faire que du bien dans le sens ou tu vera qu'il n'y en a pas qu'une.

N'attend pas grand chose d'une rencontre rapide apres la séparation. Je suis passé par la et j'en ai tiré pleins d'enseignements.

OVS est un tres bon début pour rencontrer du monde :)

[pierrex]

Bonjour tout le monde,

Me revoilà après un mois. Ça n'a pas beaucoup évolué depuis à part le fait que mon ex ne soit plus dans cette maison.

Bilan j'ai toujours autant de sentiment pour elle malgré le fait qu'elle soit avec l'autre. Le manque est toujours présent (voir plus fort parfois) mais je m'empêche pas de vivre (sortie ovs, ciné, revoir mes amis).

Le fait d'être seul pendant deux semaines (et oui ma louloute est en vacances avec ses grands parents) n'est pas facile à vivre quand on l'a jamais vécu. Certaines choses à faire manquent parfois de motivations.

Enfin sur Badoo, les discussions m'aident à oublier ma situation. Je me surprends même à rire et à faire rire et aussi déconner sur certains sujets. J'avoue que ça fait un bien fou. Je ne dis pas que j'avance vraiment (j'avancerai vraiment quand j'aurais démarré ma nouvelle vie une fois la maison vendue) mais j'essaie de voir autre chose à l'horizon (même si parfois ça fait mal).

[KylarStern]

C est déja un sacré changement par rapport à y a un mois ou 2 en arrière, ce qui prouve que tu es sur la bonne voie... Là encore, les coups de mou, la motivation manquante, le vide, etc... tout ça est complètement normal et va durer encore un moment, mais on dirait que le plus gros de l orage est passé. Continue ce qui te fait du bien :)

[pierrex]

Le plus gros je ne pense pas. Je sais que la thérapeute travail beaucoup avec moi. Elle m'a même fait une séance d'hypnothérapie pour apprendre à s'écouter. Mais certaines choses font que je vis encore dans le passé.

Je lui envoie parfois des messages dans le sens où je veux la récupérer car je sais qu'elle a des doutes et encore des sentiments pour moi. Elle a peur que j'utilise ces failles pour la récupérer (d'ailleurs elle le ressent ainsi) malgré son choix. Et surtout je pense encore beaucoup à elle et j'en pleure encore.

[KylarStern]

Là encore c est normal, pour moi ça fait 7 mois qu'on est séparés, et jusqu'à 6 mois j en pleurais encore, MAIS le gros de la depression est passé... si tu as du mal à t en convaincre, relis tes posts ici meme d il y a un mois (qques pages en arrière) puis juste après relis ton dernier post (avant dernier en fait) et constate par toi meme le changement de "ton" et de contenu: tu vas quand meme mieux, MEME si t es loin d etre au top on est d'accord :)

[Kakahuet]

Il est "normal" que tu pense encore à elle, le contraire aurait été plus inquiétant, tu ne penses pas?
Il est très difficile surtout de os jours, de sortir de la zone que l'on a défini...on est démuni car on a perdu nos repères de base.
Il faut "simplement" revenir aux fondamentaux, c'est à dire TOI .

Tu évolues, dans le bon sens et ça prend du temps alors laisse toi le temps nécessaire... il ne faut jamais être pressé dans ce genre de cas (moi ça a pris plus de 2 ans hein ^^ mais je suis fier du résultat).

[KylarStern]

[quote]moi ça a pris plus de 2 ans hein[/quote] puuuuuutain, j espère que je vais mettre moins longtemps que ça T_T :|
t etais resté combien de temps avec elle? (t as un lien vers ton histoire kahuet?)

[pierrex]

[quote="Kakahuet"]Il est "normal" que tu pense encore à elle, le contraire aurait été plus inquiétant, tu ne penses pas?[/quote] Et bien franchement ce serai plus simple et on souffrirait moins.
[quote="Kakahuet"] moi ça a pris plus de 2 ans hein ^^ mais je suis fier du résultat).[/quote] Bah si je devais refaire ma vie, j'espère ne pas mettre autant de temps que toi. C'est une peur que j'ai, ne pas pouvoir cesser de l'aimer.

[Kakahuet]

Et bien chacun va à son rythme et surtout décide du moment où il va lâcher prise pour de bon (pas juste se dire "bon ok je lâche l'affaire"), on a TOUJOURS un déclic à un moment...

Pour ce qui est de la relation pour laquelle je suis venu ici, elle a duré environ 3 ans, un peu plus si on prend en compte son retour avant son départ définitif (j'avoue que je ne me rappelle plus les détails exacts, et maintenant je trouve ça futile).

Et non, je n'ai jamais eu le réel "besoin" de raconter mon histoire ici ... quand on part du principe que c'est inutile et surtout destructeur de vouloir revenir avec quelqu'un qui ne le souhaite pas, après la période nécessaire de questionnement, il faut arriver à se concentrer sur soi,, ce que j'ais pu faire grâce à mes amis (grâce leur soit rendu) ma famille et quelques personnes ici avec qui j'ai échangé, que j'ai rencontré aussi et qui m'ont conforté dans mon idée de base...une histoire quand elle est finie, elle est finie (les films US ça va un moment).

Après cela n'empêche nullement d'avoir eu des creux pendant ces deux années ... il faut dire que les circonstances particulières ont joué sur ça aussi ... (bref aucun intérêt de m'étaler sur ça, c'est du passé).

Tout ce que ça m'a apporté, c'est de la sérénité, une meilleure connaissance de moi, de la confiance en moi et des rencontres improbables qui m'ont ému, touché et qui ont vraiment compté... et qui m'ont aussi donné pas mal de leçons d'humilité.

Aujourd'hui, je peux dire que je suis bien dans ma vie et avec la personne qui la partage... et je sais que même si les aléas de la vie font que l'on se sépare, ce n'aura pas le même impact sur moi qu'à l'époque ...

La vie est belle est pleine de belles personnes et si je suis resté par ici c'est surtout pour éviter à d'autres de "perdre" (bien que je ne pense pas avoir "perdu") du temps sur quelque chose qui est mort, et plutôt de se remettre en question, chose que l'on ne fait pas assez à mon avis.... pour savoir ce que l'on est , ce que l'on veut et vers où on va...

Aussi, je rajouterai simplement que vouloir absolument se "mettre" avec quelqu'un pour ne pas rester seul est d'une bêtise certaine... J'y suis passé aussi et cela n'engendre que des complications (la fameuse cautère sur la jambe de bois) et surtout, on n'est plus "soi"...et ça c'est ballot ...

[Kakahuet]

[quote="pierrex"][quote="Kakahuet"]Il est "normal" que tu pense encore à elle, le contraire aurait été plus inquiétant, tu ne penses pas?[/quote] Et bien franchement ce serai plus simple et on souffrirait moins.
[quote="Kakahuet"] moi ça a pris plus de 2 ans hein ^^ mais je suis fier du résultat).[/quote] Bah si je devais refaire ma vie, j'espère ne pas mettre autant de temps que toi. C'est une peur que j'ai, ne pas pouvoir cesser de l'aimer.[/quote] Je l'espère pour toi, mais au final 2 ans c'est rien .... ça passe très vite
il y a d'autres histoires qui traînent encore plus en longueur ...
Tout dépend du tempérament des gens ...
Et je te rassure, tu cesseras de "l'aimer" tel que tu le conçois... et un jour une autre prendra cette place...la nature a horreur du vide :)

[MlleBulle]

Bonjour Pierrex!

Je voulais rebondir sur ça:
[quote="pierrex"] Je ne dis pas que j'avance vraiment (j'avancerai vraiment quand j'aurais démarré ma nouvelle vie une fois la maison vendue) mais j'essaie de voir autre chose à l'horizon (même si parfois ça fait mal).[/quote] En fait, c'est une erreur de penser ainsi, même si c'est fréquent. On se dit "je vais être heureux une fois que...j'aurai un nouveau job/j'aurai perdu 10kg/j'aurai vendu ma maison/je n'aimerai plus mon ex/je rencontrerai quelqu'un d'autre"...

Mais tu sais quoi, c'est faux. De un, ta vie, c'est MAINTENANT qu'elle se passe et maintenant, tu as la possibilité d'en tirer le meilleur et oui, d'être heureux. En te concentrant sur ce que tu as la chance de vivre là maintenant, et pas sur un futur hypothétique.

Et de deux, même si/lorsque tu auras "tout ça" (une nouvelle vie, un autre logement, que tu ne penseras plus à ton ex), bah tu sais quoi? Tu vas ENCORE vivre des moments difficiles. C'est ça la vie. Et tu vas peut-être même penser à ce que tu vivais aujourd'hui et te dire "mince! J'étais bien finalement!" Sauf que ça va être passé...

Je te JURE que là, maintenant, aujourd'hui, tu as plein de raisons d'être HEUREUX et de ressentir ce bonheur. Arrête de penser qu'il va arriver dans le futur.

[marcfitt]

[quote]je vais être heureux une fois que...j'aurai un nouveau job/j'aurai perdu 10kg/j'aurai vendu ma maison/je n'aimerai plus mon ex/je rencontrerai quelqu'un d'autre"...[/quote] Je confirme ce que dis Bulle,

Combien de fois je lui ai dis avant de le comprendre ? plusieurs....

Tu sais quoi ? c'est encore plus dur quand tu emmenage dans ton nouveau logement, seul, déboussolé sans repères et sans le ou les gosses. La, tu es au fond du trou a ce moment la.

Et c'est peu etre la que j'ai compris le sens de ce que dis Bulle. Pourquoi je ne serai pas heureux maintenant au lieu de plus tard ?

alors petit a petit j'ai avancé sur le sujet et j'avoue que c'est plus sympa d'etre heureux maintenant que dans 3 jours ou 6 mois.

[pierrex]

Je n'ai pas parlé d'être heureux, je parles d'avancer d'un point de vue personnel et en rapport avec elle.

Heureusement que je vis des moments de bonheur sur certains instants, d'être heureux sinon je serai encore au fond du gouffre. Mais c'est déjà pas tout rose car j'ai l'impression de gérer deux enfants. Mon ex est vraiment paumée concernant les décisions à prendre pour la petite et ses actions en rapport avec ma fille. Donc obliger d'être vigilent.

Une chose que je n'arrive pas à savoir, ni même comment réagir. Elle veut chacun sa semaine pour la petite, sauf que c'est chez l'autre et elle n'a pas de chambre propre à elle. C'est pas très stable pour ma fille?

[MlleBulle]

[quote="marcfitt"]
Tu sais quoi ? c'est encore plus dur quand tu emmenage dans ton nouveau logement, seul, déboussolé sans repères et sans le ou les gosses. La, tu es au fond du trou a ce moment la. [/quote] Tu sais quoi? C'est TELLEMENT une question de point de vue! Pour ma part, je vois ça comme ouvrir un cahier neuf. Tout est possible. La vie est là devant toi, tu en fais ce que tu veux... Un logement vide, les murs blancs, c'est une page à écrire. C'est une opportunité! C'est la chance de se demander "je veux qu'elle ressemble à quoi cette vie?"

Je trouve que vous vous plaignez le ventre plein les garçons...

[MlleBulle]

[quote="pierrex"]
Une chose que je n'arrive pas à savoir, ni même comment réagir. Elle veut chacun sa semaine pour la petite, sauf que c'est chez l'autre et elle n'a pas de chambre propre à elle. C'est pas très stable pour ma fille?[/quote] La "stabilité", c'est simplement que ta fille puisse savoir, à l'avance, ce qui l'attend. X jours avec sa maman, X jours avec son papa, et que ça se répète de façon à peu près constante dans le temps.

Une petite fille a besoin de passer du temps avec sa maman. Sa proposition "chacun sa semaine" m'apparaît plus que raisonnable.

Ta fille, elle va dormir où?

Est-ce que c'est VRAIMENT ça qui te dérange ou le fait que le nouveau copain de ton ex s'occupe de ta fille?

[pierrex]

C'est ce que j'essaie de lui faire comprendre, elle était entrain de prévoir cela sans qu'on en parle à la petite, sans même la préparer à cette nouvelle vie.

Pour être franc, évidemment les deux. Quand je vois comment mon ex est devenue en rapport avec la petite et pour la suite (elle fait traîner pour la maison car l'autre lui bourre le crâne comme quoi elle peut la garder lorsque c'est pas possible seul), je n'ai aucune confiance en ce type. Et oui je penses être en conflit tant qu'il sera là.