Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[pierrex]

C'est dur quand elle te dit qu'elle a fait son choix même si elle est pas sûr (elle m'aime mais une fois que je serai parti, elle n'aura plus ce sentiment).

Oui je commence à me faire l'idée de devoir quitter cette maison (maintenant j'arrive le soir et je ne me sens même plus chez moi depuis cette annonce). Je morfle en ce moment de la perte du deuxième.

Enfin je sais qu'emménager seul va être très compliqué pour moi (matériellement, psychologiquement et aussi la nouvelle organisation personnelle et professionnelle). Car oui mon travail va me mettre des bâtons dans les roues (je commence à 7H le boulot et je n'ai pas de modulation). C'est à partir de là que les galères vont commencer et je serai seul à les gérer (et là je ne sais pas si je serai assez fort).

[marcfitt]

Un conseil, n'écoute pas ce qu'elle te dis, et ne cherche pas à l'interpréter.

Elle te dis qu'elle t'aime ? Après tout ce qu'elle ta fais subir ? J'y crois moyen quand même... quand on aime, on ne fait pas ça.

Je te confirme que les 1er jours seuls dans un nouveau logement sont difficiles et c'est la que tu auras limite envie de la supplier.

Pas pour la récupérer mais pour retrouver tes repères, ta vie.... au fond elle n'est que secondaire ton ex. Mais tout est mélangé en toi

Et puis avec du temps tu t'y fais, t'y habitue et une nouvelle vie commence

Ça fait 2 mois que je vis seul ou avec mon fils, et je m'y fais de jours en jours.

Le maître mot selon moi: occupe toi quand tu es seul

Perso avant, je n'avais pas de temps pour moi. Et maintenant j'en ai alors j'apprends à me découvrir chose que je ne faisais pas avant

[MlleBulle]

[quote="pierrex"] Enfin je sais qu'emménager seul va être très compliqué pour moi (matériellement, psychologiquement et aussi la nouvelle organisation personnelle et professionnelle). Car oui mon travail va me mettre des bâtons dans les roues (je commence à 7H le boulot et je n'ai pas de modulation). C'est à partir de là que les galères vont commencer et je serai seul à les gérer (et là je ne sais pas si je serai assez fort).[/quote] Concrètement, qu'Est-ce qui va être si compliqué? Là, maintenant, tu commences à 7H et tu t'en sors, non? En quoi le fait de vivre seul va rendre cela aussi compliqué à gérer?

Tous les "problèmes" ont leur solution. Des gens qui vivent seuls, il y en a des millions. Il faut prendre les choses une à la fois, éviter de voir la montagne d'un seul coup. Aller chercher de l'aide.

[Paige]

[quote="pierrex"]elle m'aime mais une fois que je serai parti, elle n'aura plus ce sentiment.[/quote]
Non elle n'est plus amoureuse de toi d'une part (elle se fait allègrement sauter par un autre) et d'autre part, si ce sentiment devait "renaitre" ce ne serait sûrement pas en t'ayant sous le nez H 24!!

Elle t'a trompé et t'a quitté en t'ayant sous le nez H24, comment penser, sérieusement que les mêmes causes vont produire des effets opposés ??

Elle ne t'aime plus et te mentir à ce point, est...mortifère, vraiment..

Déjà, à mon avis, tu te trompes en pensant en être toujours amoureux, toi, mais alors penser qu'elle est, elle, toujours amoureuse de toi....??!!!

si elle a hésité tant de temps dans sa décision, ce n'est pas par amour pour toi Pierrex, mais pour votre fille en commun et votre maison en commun, vous n'auriez eu ni l'un ni l'autre, ça ferait belle lurette qu'elle aurait fait ses valises...

je ne te dis pas ça pour être méchante, même si j'ai bien conscience que c'est dur à entendre, mais pour avancer, il faut à tout prix que tu t'enlèves les coussins que tu as devant les yeux!!

faire le deuil d'une personne qu'on aime c'est déjà très dur, mais si en plus tu penses qu'elle t'aime aussi, tu n'as aucune chance :/

[pierrex]

[quote="MlleBulle"][quote="pierrex"] Enfin je sais qu'emménager seul va être très compliqué pour moi (matériellement, psychologiquement et aussi la nouvelle organisation personnelle et professionnelle). Car oui mon travail va me mettre des bâtons dans les roues (je commence à 7H le boulot et je n'ai pas de modulation). C'est à partir de là que les galères vont commencer et je serai seul à les gérer (et là je ne sais pas si je serai assez fort).[/quote] Concrètement, qu'Est-ce qui va être si compliqué? Là, maintenant, tu commences à 7H et tu t'en sors, non? En quoi le fait de vivre seul va rendre cela aussi compliqué à gérer?

Tous les "problèmes" ont leur solution. Des gens qui vivent seuls, il y en a des millions. Il faut prendre les choses une à la fois, éviter de voir la montagne d'un seul coup. Aller chercher de l'aide.[/quote] Oui je m'en sors car c'est elle qui l'emmène et moi qui vais la chercher (pas autrement car on avait l'avantage d'avoir horaires décalés entre nous). Je vais faire mon possible pour imposer à mon patron les nouveaux horaires que j'aurais besoin pour ma fille mais c'est loin d'être gagner (entreprise rigide).
[quote="Paige"][quote="pierrex"]elle m'aime mais une fois que je serai parti, elle n'aura plus ce sentiment.[/quote]
Non elle n'est plus amoureuse de toi d'une part (elle se fait allègrement sauter par un autre) et d'autre part, si ce sentiment devait "renaitre" ce ne serait sûrement pas en t'ayant sous le nez H 24!!

Elle t'a trompé et t'a quitté en t'ayant sous le nez H24, comment penser, sérieusement que les mêmes causes vont produire des effets opposés ??

Elle ne t'aime plus et te mentir à ce point, est...mortifère, vraiment..

Déjà, à mon avis, tu te trompes en pensant en être toujours amoureux, toi, mais alors penser qu'elle est, elle, toujours amoureuse de toi....??!!!

si elle a hésité tant de temps dans sa décision, ce n'est pas par amour pour toi Pierrex, mais pour votre fille en commun et votre maison en commun, vous n'auriez eu ni l'un ni l'autre, ça ferait belle lurette qu'elle aurait fait ses valises...

je ne te dis pas ça pour être méchante, même si j'ai bien conscience que c'est dur à entendre, mais pour avancer, il faut à tout prix que tu t'enlèves les coussins que tu as devant les yeux!!

faire le deuil d'une personne qu'on aime c'est déjà très dur, mais si en plus tu penses qu'elle t'aime aussi, tu n'as aucune chance :/[/quote] Oui tu as raison pour elle, elle serait peut être partie si il n'y avait pas la petite (mais avec des si...). Maintenant il est vrai que je me leurre à croire qu'elle m'aime encore mais avec le temps.

[MlleBulle]

[quote="pierrex"]
Oui je m'en sors car c'est elle qui l'emmène et moi qui vais la chercher (pas autrement car on avait l'avantage d'avoir horaires décalés entre nous). Je vais faire mon possible pour imposer à mon patron les nouveaux horaires que j'aurais besoin pour ma fille mais c'est loin d'être gagner (entreprise rigide).
[/quote]
Alors déjà, le problème de garde de ta fille ne va se poser que lorsque tu auras déménagé. Donc, il y a d'autres choses à considérer avant ça, non?

Deuxièmement, il y a toujours la possibilité de trouver des ressources près de toi pour t'aider.

Étant donné que tu es d'un naturel anxieux, du genre à t'inquiéter beaucoup, je crois qu'il te faut apprendre à distinguer ce qui "mérite" de t'inquiéter de ce qui peut être reporté à plus tard.

Il y a aussi plusieurs façons de lutter contre l'anxiété, en passant par divers médicaments qui pourraient t'être prescrits par ton médecin pour t'aider à passer à travers cette période plus difficile.

Mais pour ça, il faut que TOI, tu veuilles t'aider.

[pierrex]

Bonjour,
J'ai un gros problème sur mes réactions d'hier. Déjà je pense que je tombe dans la dépression (cloîtrer dans le bureau où je dors), je m'occupe plus de ma fille (la preuve en est qu'elle demande que sa mère) et je reste figé plusieurs minutes avant chaque action. En vient aussi que j'arrête pas de vouloir culpabiliser la miss et que je tourne en boucle avec mes questions (à la faire pleurer à tout va). Je pense aussi que tout vient aussi de ma fatigue (2/3h par nuit) et que je suis toujours sous le choc de l'IVG et de la rupture. Je découvre une nouvelle personne de moi qui ne plait pas du tout, je ne suis pas de nature méchante.

Dois-je vivre au jour le jour actuellement en étant sous le même toit? Car j'avoue ne plus avoir de repères sans elle et que je pars dans tous les sens. J'aimerais pouvoir partir de cette maison au plus vite car je deviens dépressif avec l'envie de rejeter la faute sur elle et sur l'autre. En tout cas il faut que je vais chercher conseil pour que je puisse être organisé pour la suite et plus sain d'esprit pour ma fille.

[MlleBulle]

Je ne comprends pas ta question... Que veux-tu dire par "Dois-je vivre au jour le jour actuellement en étant sous le même toit"? Quel autre choix as-tu?

Si tu penses que ça peut te faire du bien de partir, pars. Si tu te sens mal, vas voir un médecin. Tu es le maître de ta vie! Ton bonheur est entré tes mains à toi.

[pierrex]

Bonjour,
Aujourd'hui est un jour différent. Après avoir lu la plupart des histoires (oui j'avais du temps à tuer manque de sommeil, tout ça) j'ai eu un déclic ce matin (malgré une nuit de 3h et des pleurs, oui encore).

Tout d'abord merci Paige, MlleBulle, marcfitt et les autres. J'ai décidé de revivre avec ou sans elle (même si l'envie qu'elle revienne est forte). J'ai bien compris que de retourner cette histoire et de morfondre (surtout de déprimer) n'allait en rien m'aider à vivre et à plaire. Pour l'instant connaitre les choses qui me font plaisir et les petits objectifs à se donner chaque jour, sont vraiment flou. Mais je veux redevenir souriant, cool et détaché de ma situation.

Pour les grands objectifs:
Premier objectif, retrouver des moments de bonheur avec ma fille.
Deuxième objectif, je vais tout faire pour reprendre le basket (injection au genou, retrouver un club et mettre des sous de côté pour l'achat d'une licence pour la prochaine saison). Car la piscine c'est vraiment pas ma tasse de thé (ni la course d'ailleurs ça me casse les pieds et je m'ennuie).
Troisième objectif, m'impliquer plus dans mon travail et ne plus lâcher ma concentration.
Quatrième objectif, me forcer à sortir pour faire de nouvelle rencontre (ouverture d'un réseau social) car actuellement je n'ai pas d'amis dans ce département.
Et cinquième objectif (mais si c'est vraiment possible financièrement) reprendre le chant dans ce département avec une troupe musicale (mais plus compliqué dans une ville du Jazz).

Enfin si je me détache (comme dit MlleBulle) de mon futur, ce que je veux dire j'avais commencé à faire des recherches sur la marche à suivre sur les séparations pour la partie administrative comme familiale (car là il y a un gros boulot) car actuellement faire cela tout seul m'empêche de vivre, serai-je irresponsable? Dois-je la laisser se débrouiller pour notre séparation même si ça prend du temps (oui je sais, rester dans cette maison en sachant qu'elle puisse aller le voir pourrait me faire mal)? J'aimerai votre avis.

[Paige]

Bravo Pierre pour tes reflexions!

Il te "manque" à mon avis un objectif principal :
[quote](oui je sais, [b]rester dans cette maison[/b] en sachant qu'elle puisse aller le voir pourrait me faire mal)[/quote] vous devez vous séparer de CORPS, bon sang de bois ! aucun autre de tes objectifs ne sera atteint et n'a de sens si ce premier pas n'est pas fait.

Elle ne partira jamais elle de son plein gré,(pourquoi le ferait-elle, elle n'y a aucun intérêt!) c'est à toi de la "faire" partir (tu sais, tu peux te fâcher hein c'est pas interdit....), et toi partir, une semaine sur deux

il n'est question de mettre personne dehors il est juste temps (punaise sacrément temps) d'admettre que cette situation de cohabitation est INVIVABLE !!!

si demain elle changeait les serrures de ta maison et que tu ne puisses pas rentrer "chez toi", tu ferais quoi?? tu devrais bien trouver une solution hein

une solution de merde
une solution temporaire
mais une solution !

et oui tu mets immédiatement la maison en vente pour pouvoir récupérer ta part et ta liberté. oui tu y perdras du pognon et alors? tu préfères crever dans cette maison ou vivre ailleurs?

[pierrex]

La maison ne peut pas être en vente, elle veut récupérer ma part mais c'est un vrai bordel administratif. Pour la séparation de corps, je n'ai pas encore de solution (pour l'histoire des serrures très drôle, et bien je vivrais dans ma voiture). Mais tellement plus facile à dire, toujours pas de nouvelle (malgré les relances) pour un logement social (et oui les listes sont longues et je ne fais pas partie des prioritaires). L'autre solution serait d'avoir une chambre à louer mais évidemment quand on les appelle ce n'est que pour les étudiants et enfin la colocation mais il faudrait suspendre le remboursement de crédit (et là hors de question pour elle).

Mais bon ne t'inquiètes pas pour moi, je ne crèverais pas dans cette maison (d'ailleurs mon logement c'est mon bureau). Certes cela prendra du temps mais je serai faire avec. Ma détermination revient peu à peu et je verrai par la suite. Cela ne m'empêchera pas de sortir et de faire ce que j'ai enfin envie de faire.

[Paige]

[quote]La maison ne peut pas être en vente,[/quote] ???? et pourquoi ça??? elle VEUT ceci, elle ne VEUT pas cela...m'enfin Pierre, quand est-ce que tu vas te décider à imposer TOI ce que tu veux?

En étant copropriétaire de cette maison, tu es en droit de vouloir récupérer ta part quand tu veux: elle te la paye très bien, elle ne te la paye pas, en vente. Personne n'a le droit de t'imposer à continuer à payer un crédit que tu ne veux plus payer...la loi dit "nul n'est censé rester en indivision" (c'est ce que vous êtes) donc tu peux la FORCER à se positionner, ça n'a rien de "bordelique" il faut juste être décider à rentrer en conflit, à sortir de ton rôle de bisounours gentil qui se laisse imposer des situations abracabrandesques...

tu as toujours des "réponses" à tout ce qu'on t'objecte à ce sujet: il n'y a pas d'autres chambres donc vous devez dormir dans le même lit (comme si tu pouvais pas t'enfermer à clé dans TA chambre et la laisser se démerder ELLE)

et je mets ma main au feu que tu continues à prendre tes repas avec elle, faire des lessives communes, faire vos courses en commun et vous dire bonjour et au revoir du matin au soir...

as-tu pris rdv avec un avocat? il y a des aides juridiques gratuites dans à peu près toutes les villes...

non ce n'est pas "facile" à dire, je le sais que c'est très difficile à faire, mais tes réponses à ce sujet sont toujours tournées sur ce que madame veut ou ne veut pas et en attendant tu es toujours dans cette baraque et elle aussi...

et mon histoire de serrures n'a rien de drôle, tu ne serais pas le 1er à qui ça arriverait...

Bref, je ne vais plus te répéter ça, je radote :D mais je reste persuadée que ton salut commencera par ça... en restant à griller sur un barbecue, tu n'as aucune chance de trouver un peu de frais....

Courage à toi !

[pierrex]

Tu vois juste sur certains points, pour les lessives et les courses en plus de la petite. Je vis dans mon bureau (dormir, manger) et je ne dis plus bonjour/au revoir (il n'y a qu'elle mais je ne réponds plus), en fait je ne lui parle presque plus à part pour la petite.

Non j'ai pas pris RDV avec un avocat ni avec le notaire. Je vais me forcer à le faire au plus vite.

[marcfitt]

Salut,

Je pense que votre cohabitation doit cesser.... si possible

Avec mon ex, j'ai de suite compris que je ne devais plus vivre avec elle. Alors on a mis en place une garde alternée à notre domicile le temps de la separation.

Pour le bien du petit et pour le notre c'était 1 semaine chacun avec le petit à la maison.

La semaine ou je ne l'avais pas, j'étais chez un amis et elle chez sa mère.

Je serai devenu fou à vivre avec elle 3 mois de plus.

Si je peu te donner un conseil, c'est de bien écouter ce que te disent des personnes comme paige ou bulle.

Vu ton état, c'est pas facile à assimiler et ton coeur te dicte des choses parfois fausse. Mais une grande partie de la vérité est la.

Elle m'ont beaucoup apporté durant ces mois difficiles. J'ai beau être têtu mais c'est rentré.

J'ai même réussi à faire fuir bulle pendant un temps :)

Bon courage

[pierrex]

Et oui c'est là toute la différence, elle pourrait aller chez l'autre ou une amie mais moi je n'ai nulle part où aller (pas d'amis, pas de famille dans cette région, ils sont très loin malheureusement).

[MlleBulle]

...Et j'ai bien l'impression que tu es très heureux qu'elle continue d'habiter avec toi, que ça te donne l'impression de gagner sur l'autre puisque, malgré tout, c'est avec toi qu'elle dort...

Sauf que ce cirque ne te mène nulle part et qu'en plus, ça crée un climat pourri pour ta fille.

Tu dois être très clair envers toi-même: Ou bien elle te paie ta part de la maison, ou bien vous la vendez.

Et entre-temps, tu devrais vraiment insister pour qu'elle aille habiter chez-lui. Ou n'importe où ailleurs mais qu'elle part.

Parce que là, tu fais preuve d'une mauvaise foi ÉVIDENTE. Crois-tu que tu es le premier au monde à vivre ça? Non. Et TOUS CEUX qui sont passés par là ont réussi à se séparer.

[pierrex]

Je sais que tu n'as pas tord concernant qu'elle dort dans la maison et non chez l'autre. Et oui cet espoir est toujours là même si on sait qu'elle ne changera pas d'avis (malgré ces doutes).

J'ai un rdv prévu avec la banque pour savoir si c'est possible ou pas pour le rachat de ma part. Sinon et bien ce sera la vente de la maison avec un crédit sur le dos. Alors certes j'aurais ma liberté, mais j'aurais pas moins mal pour autant (ce sera peut être là le plus violent car ce sera réel dans le sens physique, je l'avoue).

Par contre je n'ai jamais dit qu'on allait pas réussir à se séparer mais il est vrai qu'on ait peut être entrain de retarder la chose (et cette force je n'arrive pas à l'avoir).

[MlleBulle]

Ce n'est pas de l'espoir, c'est t'accrocher à un cadavre en pensant qu'il va se remettre à respirer.

Elle vit avec toi et elle en a marre. Laisse-la vivre avec l'autre. Si ça se trouve, en le fréquentant au quotidien, elle va peut-être s'en lasser et tu vas peut-être commencer à lui manquer.

Tu ne vas pas mourir même si tu vends ta maison. C'est pas la fin du monde.

[pierrex]

Ok j'ai compris, je l'ai perdu, j'ai perdu la famille que j'ai construite ainsi que nos projets. C'est bon, ton dernier message a été violent pour moi, je vais me le rentrer dans le crâne (et souffrir encore).

Pour la maison c'est pas ça qui me fait chier (quoique tout l'énergie perdue pour rien), c'est le crédit dû à la perte d'argent. Je ne voulais vivre en aucun sur un crédit, j'en ai souffert quand j'étais enfant et je ne veux pas que ça se reproduise pour ma fille. Mais si il faut en passer par là soit.

Désolé d'être ainsi et de raconter mes malheurs, je n'ai peut être pas grandi depuis notre rencontre tout compte fait.

[MlleBulle]

Ce que j'essaie surtout de te dire, c'est que ce n'est pas en la gardant de force dans la maison que tu vas l'empêcher de vivre ce qu'elle a à vivre, bien au contraire.

Et ça me ramène encore et toujours au lâcher prise. Ouvre tes bras. Laisse-la partir. N'essaie pas de la retenir de force. Tu vas voir, tu vas te sentir mieux puisque tu ne gaspilleras plus ton énergie inutilement (tu le sais très bien que c'est inutile).

Et si ça se trouve, quand elle aura vécu ce qu'elle veut vivre et que tu l'empêches de faire, elle aura PEUT-ÊTRE envie de revenir.

[pierrex]

Ça y est c'est fait, je lui ai dit pouvait partir et que j'arriverais à me débrouiller avec la petite. Et on s'est mis à pleurer tous les deux.
Tant pis pour mon patron, j'arriverais à l'heure que j'arriverais.

Par contre si je vais aller mieux je sais pas mais la douleur intense est de retour.

[MlleBulle]

[quote="pierrex"] Tant pis pour mon patron, j'arriverais à l'heure que j'arriverais.[/quote] Euh ça, c'est moyennement mature comme pensée... Tu veux vraiment te retrouver sans emploi en plus?

Si elle part chez son nouveau mec, elle ne pourrait pas continuer à prendre en charge ta fille le matin comme elle le faisait? Ou demander à un parent/une nounou/une ressource quelconque de s'occuper d'amener ta fille le matin pour que tu puisses être au boulot à l'heure? Voire même, tu t'occupes de ta fille lorsque ton boulot te le permet, jusqu'à ce que vous trouviez une autre organisation

(Parfois, je me demande vraiment quel âge vous avez... C'est pas pour être méchante mais tout est compliqué avec vous et vous semblez absolument incapable de trouver des solutions logiques...)

[pierrex]

Ne t'inquiètes pas pour mon travail, je dis juste ça car mon patron est au courant et n'a pas pris de temps pour mon cas, je ne vais pas perdre mon travail pour cette organisation temporaire. Il suffit juste que les papiers de mon contrat pour ces nouveaux horaires soient en ordre pour les assurances.

Et tu avais raison au fond de moi même je voulais qu'elle ne soit plus là ou que je voulais partir au plus vite. Ce week-end on va prendre notre temps pour lui expliquer que sa maman sera absente la semaine et que ça ne va plus entre nous (ça je pense qu'elle l'a senti).

Enfin tout devient compliqué car j'avoue être complètement paumé mais je n'ai jamais été ainsi. Je vais me ressaisir et remettre de l'ordre dans ma tête car ma fille a besoin de moi.

[MlleBulle]

Comme je te disais, évitez les grandes explications philosophiques à une puce de trois ans. Dites-lui la vérité quand elle pose des questions.

Si je comprends bien, c'est toi qui va en avoir la garde toutes les semaines? Ou vous allez faire la garde alternée?

Et je crois que tu vas commencer à te sentir mieux quand tu vas agir pour toi, en arrêtant de vouloir contrôler les autres comme ton ex et son copain.

[Amorphosee]

Enfin elle s'en va

[Gillesdharma]

[quote="Anodine59"]Enfin elle s'en va[/quote] 1 semaine.

[pierrex]

Pour l'instant c'est moi qui ait la garde de la petite. Par contre elle sera là les week-end pour voir sa fille. Une fois le problème de la maison résolu et que j'aurais trouvé un appartement, il y aura une garde alternée.

[MlleBulle]

Donc, elle s'en va vivre chez son nouveau mec, c'est ça? Et elle va revenir vivre chez-toi le weekend pour voir sa fille?

Y a que moi qui trouve ça complètement pourri comme organisation?

Et pourquoi ne pourrait-elle pas s'en occuper durant la semaine jusqu'à ce que tu trouves un appartement?

[Amorphosee]

[quote]1 semaine. [/quote] Ok.

Si je pense que c'est assez mal foutu mais si il pense pouvoir s'en sortir avec sa petite fille. Tu sais la dame elle fait rien et c'est toi qui t'occupe de tout les papiers alors peut être serait il temps d'arrêter de lui faciliter la rupture et la vie.

[MlleBulle]

Mais pourquoi seulement une semaine???

[Amorphosee]

Clairement ca ne sert à rien de faire les choses a moitié

[Amorphosee]

De toute manière sa femme elle pleure devant lui mais quand elle va voir son amant elle est bien contente.

[pierrex]

Heu qui a parlé d'une semaine? Pas moi en tout cas.
Pour l'instant vu que je vais rester dans la maison donc je m'occupe de la petite. Je vais chercher un moyen pour qu'on alterne chacun sa semaine avec la petite dans cette maison.

[Amorphosee]

Bah il est toujours hs le gilles. :-Bam

En tout cas bonne initiative et bon courage

[shoshannah]

La garde alternée, c'est très dur à vivre... même un adulte ne voudrait pas déménager une semaine sur deux...

C'est pourquoi je pensais que le parent le plus à même de s'occuper de la petite le fasse, si c'est possible... et comme ça a été suggéré, pouvoir faire appel à une personne ressource et stable, si elle existe, peut être d'une grande aide, car ça maintiendra une stabilité affective chez la petite (ce peut être un grand-parent, mais aussi une personne plus neutre comme une "assmat", par exemple.

Je sais que la garde alternée est actuellement très en vogue... mais ne suis pas sûre que ça convienne aux petits (à la limite, les ados, pourquoi pas...?).

[MlleBulle]

Sauf que perso, j'ai tendance à penser qu'une petite fille de trois ans devrait passer davantage de temps avec sa mère...

Ceci dit, je ne veux pas brouiller les cartes et je ne suis pas psy alors, ce n'est vraiment que mon avis.

[shoshannah]

Trois ans est un âge difficile, avec l'entrée en maternelle en général... tout un chamboulement !
C'est aussi la grande période des "crises" ; à ce sujet, j'ai enfin trouvé un livre intéressant et juste, avec plein d'humour dans les dessins : "J'ai tout essayé" d'Isabelle Filliozat ; donc, je le conseille car j'aurais bien aimé l'avoir sous la main, il y a quelques années.

Sinon, d'expérience, je confirme que pour l'enfant, gérer des aller-retours à cet âge est particulièrement problématique, et une base stable est vraiment nécessaire, mais que ce soit la mère ou le père n'a pas trop d'importance, l'essentiel étant que le parent "tienne debout" et sache se décentrer, c'est-à-dire : capable de se dire : "je vais m'occuper de mon enfant parce qu'il en a besoin", et non comme souvent : "j'ai besoin de mon enfant, de le voir, c'est "mon" week-end ou "ma" semaine, mon enfant me manque..." . En fait, il faut vraiment parvenir à essayer d'évaluer les besoins de l'enfant, donc, se positionner en tant qu'adulte.

Bref, élever un enfant est un vrai "taf" non payé, épuisant, etc... avec des petits moments de joie, mais ce n'est pas dominant, d'où l'intérêt de "tenir debout" si on décide qu'on est le parent qui va "s'y coller" :mrgreen: !

[pierrex]

Bonjour,
Voilà elle est partie hier soir. Le plus difficile à gérer a été les pleurs de la petite demandant sa maman. Ensuite j'ai passé une nuit en enfer (cauchemar, angoisse) je n'ai vraiment pas beaucoup dormi. J'ai vraiment mal comme si une chose me compressait le cœur.

Ensuite j'ai fait des recherches sur la résidence alternée et je vois que ça n'est pas très probant pour la petite. Je crois que je vais vraiment souffrir car en plus de ça je la verrais très peu jusqu'à la rentrée à l'école primaire. J'ai quand même prévu d'aller voir un pédopsychiatre pour avoir un avis sur la question par rapport à son état d'esprit. Je me doute déjà de la réponse mais si c'est pour son bien je le ferai.

C'est déjà dur de vivre tout ça mais si il y a en plus ça, je doute que je vais tenir.

[pierrex]

Bonjour,
Encore une nuit difficile et un matin très douloureux avec des pleurs. Mais merde combien de temps ça va durer. Elle me manque vraiment, j'étais complémentaire avec elle pour presque tout (même pour le petite). Si je comprend bien je vais encore souffrir un bon moment.

[KylarStern]

Vu qu'elle vient de partir, tout ce que tu as vécu jusqu'à maintenant ne fait pas partie de ton deuil... C est comme si elle t'avais plaqué hier, ton deuil tu l'a entamé y a 1 jour ou 2 donc malheureusement je dirais que oui, tu en as pour un bon moment... Le plus dur va duré 1 ou 2 semaines. A partir d'un mois tu seras juste en manque et malheureux mais les crises d'angoisse, insomnies, pleures devraient se réduirent... Et après tu as une période de mal etre qui va durée quelques mois voir 1 an ou 2, peut etre 3 vu la durée de ta relation... Ca dépend de ton caractère et aussi de la fréquence à laquelle tu vas la revoir et de la nature de votre rapport si vous vous revoyez.
En gros, plus tu la revois (surtout si ça "se passe bien" quand tu la revois) et plus ça prendra du temps de t en remettre, faut pas se leurrer

[Paige]

[quote]j'étais complémentaire avec elle pour presque tout [/quote] non, tu ne la complétais de rien puisqu'elle est partie, c'est ELLE qui te complétait car tu as laissé faire ça: tu t'es laissé être dépendant d'une autre. Ce n'est pas grave,c 'est du passé, mais il faut lutter contre (c'est malsain de se sentir complémentaire de qui que ce soit, tu es un être entier à part entière, toi, tout seul), et ne pas se complaire dedans... ;-)

c'est une très bonne idée je trouve de parler avec un pédopsy, je pense que ça peut te rassurer sur le fait que ce n'est pas la fin du monde hein...

Comme a dit MissBulle, il y a quand même des moments où il faut remettre notre nombril à sa juste place...tu souffres, certes, énormément, certes, mais tu es en bonne santé, ta fille aussi, tu as tes parents, tu as un travail, et tu as un toit sur la tête...

si demain, on t'annonce un cancer du foie, je te garantis que tes priorités vont changer....

Courage!

[pierrex]

@KylarStern: Le problème est qu'on se verra souvent pour la petite et pour ça se passera bien.

@Paige: Oui tu as raison pour la complémentarité, c'est peut être que moi depuis qu'on a le petite. Oui c'est vrai, je suis en bonne santé, j'ai encore ma fille, ma mère, mon travail et pour l'instant j'ai un toit. Je vois où tu veux en venir et dans cet état on ne se rend pas compte.

Enfin il a peut être quelque chose de positif dans tout ça, ma perte de poids (10kg en un mois) :roll:

[shoshannah]

[quote="Paige"][quote[/quote] [quote](c'est malsain de se sentir complémentaire de qui que ce soit, tu es un être entier à part entière, toi, tout seul[/quote][/quote]

Bonjour Paige,

En quoi trouves-tu la complémentarité malsaine ? :?: :?: (la relation des jumeaux se fonde aussi en partie sur la complémentarité, je ne trouve pas ça malsain...).
Car à force de raisonner sur le mode : "je n'ai en rien besoin de l'autre", ça me semble difficile de lui faire de la place, à cet autre auquel on peut aussi apporter quelque chose, une partie de ce qui lui manque... et en ce sens, je trouve que ça peut très bien s'équilibrer !

Sans quoi, à quoi sert l'autre, le couple, etc...?
(il va de soi que je ne parle pas là d'une dépendance induisant une relation où l'un aurait emprise sur l'autre, mais bien d'une saine complémentarité, et ces deux termes accolés ne me semblent pas constituer un oxymore... :mrgreen: )?

[Paige]

Bonjour Shoshannah

ton exemple des jumeaux est interessant je trouve car bien souvent, au moins un des deux jumeaux "souffre" de cette complémentarité "dépendante". J'ai souvent eu des élèves jumeaux et à chaque fois (mais ce n'est que ma propre expérience), il y en avait toujours un "plus" complémentaire que l'autre, si tu vois ce que je veux dire....

Ici, Pierre ne ressent pas cette complémentarité comme un "+" bon , très bon à prendre, quand il se présente, mais comme un besoin vital: SANS son ex, il n'est pas lui "tout entier" et ne peut donc pas être heureux "seul".

Pour moi, chacun d'entre nous est "entier" et n'a nul besoin d'être complémenté (comme notre alimentation si elle est saine et équilibrée), mais le contraire de la complémentarité n'est PAS "je m'en fiche de l'autre", le contraire de la complémentarité, est le désir, l'envie, le bonheur du partage, et non le besoin, le nécessaire et l'appui réciproque...

et pour moi, au contraire, le besoin empêche totalement de faire la place nécessaire à l'autre, car la place accordée sera celle qui correspond à notre BESOIN et non aux désirs des deux partenaires...

Je n'ai besoin de personne pour aller au cinéma, ça ne m'empêche pas du tout adorer y aller avec un(e) copain/copine, et alors de me placer à un "rang" qui convient à toutes les deux (seule, j'adore être tout devant )

alors que si j'avais BESOIN de qqu'un pour aller au cinéma, d'abord, je me priverai, moi, d'un grand plaisir seule, et enfin quand je trouverai qqu'un de volontaire pour m'accompagner, je serai tellement sous pression (faut pas que je lui fasse peur sinon j'aurai plus personne et plus de ciné!!) qu'il est fort à parier que...je le fasse fuir...

après bien sûr, ce sont des "mots" et tu peux très bien parler de "saine complémentarité" dans le sens "saine collaboration à une belle vie commune" par exemple! et alors bien sûr, ça n'a rien d'un oxymore :D

ce qui me gêne (pardon pour le pavé!) c'est que dans la notion de "complément", il y a la notion qu'on irait chercher [b]chez[/b] l'autre ce qui nous [b]manque [/b]à nous. et ça, oui, ça va totalement à l'encontre de ma vision d'une relation saine et équilibrée...personne ne nous sauvera de nous-même, personne ne comblera nos manques, personne à part nous...

Je préfère largement le terme de "partage" au terme de "complément" , mais c'est juste ma vision des choses :-)

[shoshannah]

Oui, Paige, je vois ce que tu veux dire... : ne pas confondre besoin et désir/envie..!

C'est parfois délicat de faire la part des choses, et j'ai tendance à penser qu'une partie du désir repose au fond sur un besoin, même infime... un tout petit fond de besoin, quoi... Comme pour la vie sociale : on choisit ses amis dans la vie privée, mais fondamentalement, l'être humain a besoin d'un minimum de contacts avec d'autres humains, c'est de l'ordre du besoin. En d'autres termes, j'ai l'impression qu'il faut plutôt essayer de faire coïncider les deux...

Mon truc est peut-être un peu compliqué :roll: mais je veux dire que les choses ne sont probablement pas si tranchées que ça :mrgreen: !

(pour les jumeaux, c'est vrai qu'il arrive qu'il y ait souffrance dans cette relation, même si en général, chacun y trouve son compte... :) )

[Paige]

[quote]Mon truc est peut-être un peu compliqué [/quote] Non non je pense que tu as tout à fait raison au contraire!! bien sûr que nos désirs sont fondés sur nos "besoins" mais mon idée est qu'il faut [b]lutter [/b]pour combler nos besoins "seul" au maximum, et non se[b] laisser aller [/b]dans le "vite, vite, quelqu'un pour combler mes besoins"

et non par moralité (que je pense ça) mais bien par survie...car dans la vie, on peut être privé de chaque personne à chaque instant...soi-même étant la seule personne avec soi-même...jusqu'à la fin...:-)

[shoshannah]

[quote="Paige ][quote]bien sûr que nos désirs sont fondés sur nos "besoins" mais mon idée est qu'il faut [b]lutter [/b]pour combler nos besoins "seul" au maximum, et non se[b] laisser aller [/b]dans le "vite, vite, quelqu'un pour combler mes besoins" [/quote] Oui, ça me semble une excellente synthèse... :D !

[pierrex]

Pour ma part je parlais des taches quotidiennes, de l'éducation de la petite et oui aussi des manques de l'un et de l'autre. Je partageais des choses avec elle et d'autres non.

Par contre l'excès d'être vite avec quelqu'un est un peu aberrant (j'en suis pas à ce point là).

[pierrex]

Bonjour,
Ce matin mon réveil a été avec des pleurs (du fait qu'elle me manquait et que sa non présence se faisait sentir). Aujourd'hui Mme était présente ce matin pour la petite (la maternelle tout ça) et elle rentre dans le bureau pour me réconforter ainsi que pour s'excuser du mal qu'elle m'a fait. Par ce moment de soulagement (je ne sais pas comment l'exprimer autrement que du réconfort) je me suis laissé aller et on a fini par s'embrasser tendrement et longuement. Et là j'ai compris que j'ai fait une connerie, elle avait fait son choix et je n'aurais jamais dû faire cela (l'envie était tellement forte).

Je sais je suis faible (elle aussi d'ailleurs) et j'ai toujours cette volonté d'y croire (oui je n'arrive pas à tourner la page). Malgré cela cette matinée était plus sereine dans cette maison et c'est un bon point pour la petite.

[KylarStern]

Ce petit re-plongeon dans l'émotionnel, tu risques de le payer plus tard... malgré toi, il y aura espoir et probablement déception.
Sois fort