Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[pierrex]

Merci Paige. J'avoue être contre nature de devoir agir ainsi, c'est vrai j'aide beaucoup les autres et de faire plaisir aux autres.

Donc là je lui ai proposé cette séparation de corps et je lui ai dit d'y réfléchir vite pour le bien de la petite mais évidemment elle ramène tout à la petite car on s'en occupera pas. Je lui ai bien fait comprendre que justement ce serai l'inverse.

Quant au temps pour mettre en place cette séparation, je vais faire ce que tu as décrit mais est-ce que j'en saurais capable, va savoir. J'aurais mal en rapport avec la petite mais vous allez me dire que ce serai le contraire. Je vais utiliser ma colère pour créer cette attitude et de reprendre gout à la vie petit à petit.

[Paige]

Tu sais, rompre, n'est pas facile, ni sans chagrin...je veux dire, bien sûr que tu auras "mal", pour moi, c'est comme être malade, ça n'a rien de rigolo, personne ne te dit le contraire, personne ne te dit: mais fais ça voyons! c'est super facile et ensuite TOUT IRA BIEN !

non bien sûr que non :/ toute décision est un crève coeur, qui ne sera en rien facile, et ensuite, non, tout n'ira pas bien, tu commences là maintenant, (non tu as déjà commencé de fait), des mois des galère et de chagrin, comme qqqu'un qui serait gravement malade....

MAIS toi, tu es sûr , tu peux être sûr qu'un jour tu seras guéri, mais bien sûr que ça sera dur et bien sûr que ce n'est pas facile. Louvoyer autour de la réalité en espérant ainsi éloigner ou amoindrir la douleur est un leurre...quand il faut se couper un bras, ça fait mal, qu'on le tourne comme on veut. Pense à ta fille. Fais le pour elle, à défaut de le faire pour toi. Ton positionnement entrainera celui de ta femme. Mais j'entends parfaitement, je tiens à te le dire, combien c'est difficile, combien ce n'est pas "naturel" et combien ça te "coûte"....

Bien sûr qu'elle ramène tout à la petite, mais quand elle se fait prendre en levrette par son mec, elle y pense à sa fille? je suis cruelle, je sais, mais il y a un moment où il faut voir la réalité: votre fille est de fait, jusqu'au cou dans la merde qu'est votre couple. Toi, en tant qu'adulte, tu peux JUSTE faire que cette merde atteigne le moins possible ta fille, et pour ça, il faut JUSTEMENT que la situation soit claire et le partage de temps de sa garde entre vous, clair aussi et si ton ex agite le chiffon de la culpabilisation, parle lui de sa levrette, ça devrait la calmer...

Contrairement à ce que mon message peut faire penser, je ne juge pas ta femme, elle fait comme nous tous, comme elle peut, là elle agit "mal", comme on peut tous le faire, parfois, quand on ne va pas bien (moi la 1ère je ne l'oublie pas crois moi) et il ne s'agit pas de l'enfoncer (pour quoi faire?) mais il s'agit pour toi de ne pas sombrer avec elle: le fait que ELLE se comporte mal, n'implique pas que TU dois toi aussi mal te comporter, tu vois ce que je veux dire?

Plus tard, elle devra faire avec ce qu'elle a fait, c'est son problème, toi, le tien, c'est le présent, le maintenant, et cette situation là est affreusement malsaine. Pour toi, mais surtout surtout pour ta fille, qui je le rappelle n'a rien demandé et n'a aucun moyen d'adulte, pour s'en sortir.

[MlleBulle]

Paige a tout dit. Je t'encourage fortement à lire, relire et re-relire ses posts pour tout saisir ce qu'il y a dans ces messages. Ils sont précieux.

J'ajouterai que, concernant ta fille, je te sens plein de bonne volonté mais n'oublie pas qu'elle n'a que trois ans. Elle ne peut pas saisir ces discours "de grands" dans lesquels tu expliques le pourquoi du comment. C'est presqu'un bébé encore. Ce dont elle a besoin, c'est de repères stables et constants. Tout le contraire de voir papa et maman dormir dans le même lit, puis séparés pendant des jours, puis des disputes, puis des explications comme quoi vous vous séparez. Vous lui envoyez un message complètement incohérent alors qu'une enfant a besoin de choses stables, de routines. Je crois qu'elle vivrait mieux une séparation de corps où les moments avec son père et sa mère seraient stables et heureux, que la situation actuelle...

[pierrex]

Merci encore. J'ai fait des recherches de colocation et c'est bien maigre dans ma ville et ses environs. Mais je n'abandonne pas. Sinon elle veut partir chez lui (ça fait plus d'un mois qu'elle ne l'a pas vu en dehors de son travail et à par lundi). Mais là j'en serai encore malheureux et angoissé. De plus je ne pense pas que cela va l'aider à y voir clair.

Donc rebelotte, je lui repose la question mais même chose elle l'aime et me dit qu'elle encore des sentiments pour moi. Là à force je n'y crois plus, on ne peut aimer deux personnes à la fois et si c'était vrai pour ces sentiments envers moi et bien elle ne le montre même pas. J'en ai marre de sa réaction d'adolescente, de plus il n'y a pas autant d'attention envers notre fille. J'ai envie de la secouer et qu'elle réagisse. Dès l'IVG lundi je vais tout accélérer et qu'il est temps qu'on se sépare pour le bien de la petite.

Enfin ce week-end ne va pas être facile pour la fête des grand-mères et l'anniversaire de ma mère car la petite va avoir du mal à accepter que maman ne sera pas là.

[Amorphosee]

Un peu de fermeté. Met tes sentiments de côté et pense à la petite. Si ta femme veut partir voir son amour. Quelle s'en aille. A toi de te comporté en adulte et en père responsable.

[pierrex]

De toute manière la question ne se pose plus. Ça y est elle a enfin fait son choix ce midi quand je lui ai dit que j'allais partir en colocation. Maintenant je sais quel chemin prendre. Je vais pouvoir structurer la suite pour moi et la petite. Un long processus va commencer pour ce changement et je vais pouvoir m'occuper de moi pour être au mieux aussi pour la petite.

Mais je suis complètement anéanti et nul d'avoir cru qu'elle reviendrait vers moi. Maintenant je dois faire tout comme, l'ignorer, vivre à part dans cette maison? Le deuxième problème est que je ne pourrais avoir ma fille au début car ce revers est plus violent que la première fois. Je ne veux pas craquer devant le petite mais maintenant je suis persuadé que je ne pourrais m'occuper d'elle. Il faut que je reprenne rapidement rdv avec la psy sinon je ne vais qu'empirer. Je sais vous m'avez tous prévenu mais j'étais trop aveugle (et surtout je voulais trop y croire). Mais voilà c'est fait. Il me reste plus qu'à me ramasser à la petite cuillère. Et je suis vraiment en grande détresse.

Enfin je vous remercie d'avoir essayer de m'ouvrir les yeux.

[pierrex]

Bonjour,

Aujourd'hui c'est le deuxième coup dur. C'est l'avortement du deuxième. Tout ceci s'accumule et me plonge de plus en plus dans le fond. Elle se dit désolé de ce qu'elle me fait subir et qu'elle se trouvait méchante et odieuse (c'est pour soulager sa conscience?). Mais tout ce qu'elle a dit ne m'apporte rien, le mal intense est là et bien présent. Et moi comme un con je l'aime toujours (à croire que j'aime souffrir plutôt que de vivre). Comment peut-on encore aimer une personne qui te fait autant de mal en 2 mois? Suis-je cinglé de l'aimer? Pourquoi est-elle toujours l'amour de ma vie?

De plus j'ai peur de faire du mal à la petite et je pense que je ne pourrais m'en occuper. Je ne veux pas qu'elle soit avec un père meurtri et qui ne ferai que partager sa douleur. Je ne sais même pas combien de temps je vais me remettre de tout ça. Je vais devoir vivre seul mon calvaire et de consulter encore la psy.

[Paige]

Comment peut-on encore aimer une personne qui te fait autant de mal en 2 mois? Suis-je cinglé de l'aimer? Pourquoi est-elle toujours l'amour de ma vie?

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D'ailleurs je ne crois pas du tout que tu sois encore amoureux d'elle. Tu es amoureux de la relation que vous avez eue, tu es terrorisé par ton avenir, tu es honteux (à tort) de l'avoir perdue, tu es dans le "si avec un coup de baguette magique je pouvais revenir en arrière" mais absolument RIEN dans ce que tu écris, montre de l'amour , pour elle, en tant qu'être humain.

C'est de ta situation "idéale" dont tu es amoureux et c'est en effet d'elle dont tu dois faire le deuil

ça et de ton égo meurtri

mais tu n'es ni le 1er ni le dernier trompé , et des couples qui divorcent il y en a 1/3 en france et 1/2 à Paris et m'est d'avis que l'immmmmense majorité d'entre eux sont heureux...

Et au lieu de "chasser" cette pensée (l'amour de ta vie...pfttt , comme je dis toujours et si l'amour de ta vie il était né à Dubai, tu es condamné à rester célibataire toute ta vie? allons allons , un peu de sérieux, elle a été un immense amour de ta vie, ta vie n'est pas finie, il y en aura d'autres...), tu l'alimentes, encore et encore. Je ne te critique pas du tout, on a tous fait ça, il y a un plaisir "malsain" à souffrir...tu dois lutter contre. Ton monde ne s'arrête pas.

et tu vas me faire le plaisir de te donner un coup de pied au cul pour ta fille hein! elle va grandir ta fille et tu veux qu'à 15 ans, elle ait quelle image de son père? d'un neuneu tout mou qui a privilégié ses peines de coeur à son bien être à elle? crois-moi, ce sont des choses qu'une enfant ne pardonne pas. jamais.

Sois à la hauteur de ta fille. Tu en es tout à fait capable!! tout le monde ici le sait, tu dois juste cesser de t'écouter pleurer et l'écouter, elle, grandir (ouah c'est beau^^) allez ouste!

[MlleBulle]

Pierrex, je vais te dire un truc que tu n'aimeras pas. Ce que tu vis, ce n'est pas grave.

C'est douloureux, certes, mais ce n'est pas grave. Tu es en santé, ta fille aussi, c'est déà extraordinaire. Ta vie n'est pas en danger, tu as de quoi bouffer, un peu de sous. Tu es déjà plus chanceux que bien des gens.

Tu te sépares. Comme des millions de personnes l'ont fait avant toi et le feront après. Comme la plupart des gens le vivent un jour ou l'autre. Ce n'est pas grave. Faut arrêter d'agir comme si ta vie était finie. Tu n'es même pas malade.

Alors oui, tu vois un psy si tu veux et si ça te fait du bien. Mais aussi, tu arrêtes de pleurer sur ton sort et de "nourrir" ta douleur. Tu regardes autour de toi et tu t'obliges à nommer trois choses jolies ou positives. Et tu vas faire rire ta fille en réalisant toute la chance que tu as.

[David974]

Comme dit avant c'est vraiment l'hôpital qui se fou de la charité, la mienne me trompait depuis le début de notre relation , même depuis la première semaine mais tout était de ma faute et moi aussi je devais m'excuser et si elle revenait ca serait si moi je changeais et à ses conditons. Le pire c'est qu'elle a réussi à me faire culpabiliser mais en y repensant c'est une sacré foutaise pour se défausser et faire passer la responsabilité de ses conneries sur l'autre qui lui n'a rien fait. Bref ce genre de femme je ne veux même plus en entendre parler. Je résume les choses un peu séchement mais hélas c'est la vérité

[pierrex]

Sa décision je commence à la digérer. Mais l'idée de la reconquérir un jour, ne partira pas comme ça (je le redit je l'aime encore pour ce qu'elle était et je pense qu'elle redeviendra) car depuis que je l'ai rencontré j'ai de la ténacité. Et depuis que je commence à accepter cette séparation, je commence à comprendre ce que vous me disiez depuis le début (même si je ne ferai pas tous ces conseils).

Je dois vivre encore dans cette maison (qui du coup n'est plus chez moi) pendant quelques semaines et repartir de zéro. Par contre la solitude ça oui j'en ai peur (surtout que je n'ai pas d'amis dans cette région) mais je vais pouvoir prendre du recul sur moi-même. Pendant ce temps comment je vais devoir me comporter envers elle? Je ne vais pas me transformer en méchant!!! Mais j'imagine que je ne dois être souriant et serviable.

[David974]

L'indifférence est le plus grand des mépris. Je comprends ton idée de la reconquérir mais à un moment surement tu comprendras que ce n'est pas une bonne idée car avec de la distance tu ne verras plus ton histoire de la même façon et elle non plus tu ne la verras plus de la même facon, telle qu'elle est vraiment sans ton amour qui t'aveugle et t'empêche de te rendre compte que ce n'est pas une bonne personne pour toi, ni pour un autre d'ailleurs

[shoshannah]

Attention, Pierrex, à ne pas confondre dépendance affective et amour... C'est bien différent !!

Maintenant, que le deuil soit vraiment dur, on ne peut le nier... et il faut puiser dans toutes tes ressources intérieures pour pouvoir y faire face ; tandis que si tu te dis que tu vas la reconquérir, quelque part, c'est une façon de ne pas faire totalement face aux réalités. On peut le comprendre, mais tu risques de perdre de l'énergie pour rien, à moins que tu n'évalues ton système de valeurs à la baisse... car il s'agit de ça aussi !

Souvent, quitter une personne qui ne nous convient pas revient aussi à affirmer son système de valeurs qui peut être parfois, paradoxalement, à l'opposé de celui de la personne avec laquelle on a commencé à construire un foyer :o .

Je crois aussi que tu es capable de t'occuper de ta fille, et justement, ce sera ta mission de lui transmettre de bonnes valeurs... alors, ça va aller :D !!

Bon courage à toi !

[pierrex]

Donc pour vous je suis dépendant affectif. Pourtant j'aimais ce qu'elle était avant que je me renferme (suite à la mort de mon père). C'est moi l'origine des emmerdes (je parle bien des origines pas de la suite actuelle). La seule que je n'aimais pas chez elle, c'était son manque de communication quand ça n'allait pas (comme moi d'ailleurs). Tout est un problème de communication. Il n'y avait qu'à travailler là dessus.

Bref elle a fait son choix (qui apparemment n'est pas par manque d'amour mais de confiance suite à la discussion ce week-end car elle a peur que je redevienne ainsi). Maintenant vous n'avez peut être pas tord que plus tard je n'irais pas la reconquérir.

En tout cas il est clair que j'inculquerai de bonne valeur, des principes et du respect des autres à ma fille et pas celle de Mme et de l'autre (de plus je n'aimerai pas qu'il s'approche de ma fille).

[marcfitt]

Salut,

Voilà un petit moment que je suis pas passé.

Ta situation ne s'est pas amélioré comme je l'avais sous entendu à l'époque. J'en suis désolé pour toi.

Lis, écoute et relis les conseils plus haut et avec le temps tu t'y fera et acceptera la vérité.

Depuis 2 mois que j'ai emménagé seul, cela n'est pas facile tous les jours mais j'ai réalisé pas mal de choses et les paroles de paige et bulle le représente assez bien.

Je pensais la même chose que toi et ce n'est pas la femme de ta vie mais celle d'une partie de ta vie.

Comme moi tu es terrorisé par le futur et toutes les questions ce mélanges pour t'apporter des réponses qui n'ont pas de sens.

Alors tu reste bloqué sur un passé agréable dans lequel tu étais en sécurité.

Je suis sur mon téléphone donc pas évident de préciser plus.

Par contre je me sort tous les jours le doigt du cul pour me battre contre moi même.

Une chose ma donné beaucoup de force, mon fils de 2 ans et demi....Chaque fois que je l'ai, je profite un max et le reste n'existe plus. Il est mon bonheur et je m'en rend compte tous les jours.

Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour ta fille qui mérite d'avoir un papa fort

Bon courage à toi