Elle hésite entre moi et lui après 13 ans et une fille

[Paige]

[quote="pierrex"]Ok [b]mais pas facile à faire sans que la miss le prenne mal[/b]. Je vais faire de mon mieux pour que ce soit le plus direct possible.

Merci encore. Bonne soirée

PS: Je suis déjà couché depuis une demi-heure car je vais pas bien du tout loin de ma fille.[/quote]
et toi? tu le prends "bien" toi, son comportement? est-ce que le fait que tu l'ais pris "bien" l'a faite revenir? non, au contraire! donc tu as tout à fait le droit de signifier ta prise de distance. Il ne s'agit pas d'être désagréable il s'agit de retrouver un peu de dignité. pour toi.

Pour ta fille tu peux TRES bien parler à ta fille sans parler (ou très peu: salut passe moi la petite) à ton ex

tu as lu le fil que je t'ai passé?

[MlleBulle]

Mais on s'en fout qu'elle le "prenne mal"!!

C'est ELLE qui s'est tirée avec un autre mec...

Faut arrêter de jouer à la carpette...

[pierrex]

Oui je l'ai lu le fil mais pour être franc je ne suis pas objectif. Donc je ne peux accepter pour l'instant car pour moi elle n'est pas encore partie.

Voilà je les ai eu aujourd'hui. Ce fut très dur, la petite est tombée de haut sur la tête (stress supplémentaire).

La miss m'a demandé comment a été ma journée. Je lui ai simplement dit qu'on verra dimanche. J'avoue que je me sens mal encore de parler ainsi (froid alors que je ne suis pas ce genre de personne). Je sais je ne devrais pas mais pour l'instant mon ressentiment est ainsi.

[pierrex]

Je suis vraiment pas bien aujourd'hui entre chaque temps mort, j'étais prêt à lui envoyer un SMS comme quoi elle me manquait. Comment faites vous pour tenir alors que pour moi cela fait seulement quatre jours?
Avez vous des idées pour se vider la tête ou même pour sortir?

[Benj12]

SPORT SPORT SPORT.
Conseil, le sms, ecris le sur un papier. Et garde le pour toi. Mais ne l'envoie surtout pas !
Courage.
Avec le temps, ca passe...

[pierrex]

Oui le sport j'en fait piscine et marche chaque jour. Prochaine étape injection à mon genou pour refaire mon sport de passion (et qui me manque et me démange depuis pas mal d'année votre chaque jour) le basketball. C'est le seul sport ou je me sens bien.

Ok je vais tester l'écriture sur papier. Mais c'est au coucher le plus dur et que tout remonte. Même mes rêves sont de plus en plus présent avec elle.

[MlleBulle]

Il y a une chose qui aide beaucoup quand on est d'un naturel anxieux, c'est la "pleine conscience". tu peux chercher sur youtube des séances de "respiration en pleine conscience" à écouter au coucher.

Je te suggère aussi le livre+CD audio "Méditer pour ne plus déprimer". En gros, ça consiste à se ramener dans le moment présent, à arrêter de penser au passé ou au futur. Et on se rend compte que, dans le présent, bah c'est pas si mal! Tu pourrais l'écouter avant d'aller dormir. Ça aide à faire taire les pensée obsessionnelles.

Chaque matin, tu peux aussi te demander "qu'est-ce qui me ferait du bien aujourd'hui?" Fais-toi une liste de choses qui font du bien (écrire, parler à ta fille, marcher, écouter de la musique, cuisiner, aller au Musée, etc...) et pige dedans à chaque jour.

[pierrex]

Je testerai ton truc pour voir. Pour ce qui pourrait me faire du bien j'avoue ne pas trop savoir. La seule chose c'est que le sport actuel ou même les mangas me permettent juste d'oublier les soucis. mais une fois les petits entre-temps ça revient et ça j'ai bien peur que mes soucis reviennent au charbon. Et c'est là qu'on se dt "qu'est-ce que je vais devenir et surtout comment la mettre en place". C'est un côté que je connaissais pas avant, j'ai toujours été une personne vivant au jour le jour. J'ai pris la décision de voir la même thérapeute mais tout seul. J'espère pouvoir financièrement derrière.

[MlleBulle]

Mais si tu fais un truc agréable, qui te permet de passer un moment pas trop difficile, c'est déjà ça de gagné, non?

Bien sûr, c'est pas en faisant des longueurs de piscine que tous tes problèmes vont s'effacer. Mais "vivre le moment présent", c'est justement ça que ça veut dire: Vivre ici et maintenant. Profiter de ce que la vie nous donne là, tout de suite. Ne pas penser au passé (qui n'existe plus) ni au futur (qui n'existe pas encore). Le seul fait d'être vivant, en santé, là maintenant, est assez pour être heureux.

C'est pour ça que je t'encourage fortement à essayer la respiration en pleine conscience. Et à te procurer mon bouquin.

À chaque soir, au moment de te mettre au lit, tu peux aussi faire l'exercice de trouver 3 "belles choses" que tu as vécues dans la journée. 3 choses agréables, que tu as appréciées. D'ailleurs, tout le monde devrait faire cet exercice tous les jours...

"Qu'Est-ce que je vais devenir": Fais confiance à la vie. Tout va se placer en temps et lieu. Rien ne sert de t'en inquiéter pour le moment. Essaie juste de passer une bonne journée.

Des idées de choses qui font du bien (il y a bien d'autres choses que les mangas!): Appeler ta fille, promener un chien (à la SPA), mettre de la musique et danser, se taper l'intégrale d'une série télé en DVD, avec chips, coca, bonbons, grosse couette... s'acheter une bouteille de champagne, un bon fromage, du pain et faire un pique-nique. Aller au marché, choisir des légumes, cuisiner une soupe maison en rentrant. S'offrir un nouveau vêtement. Changer de look. Partir en voyage. Appeler un ami. Jouer de la guitare. Boire une bière dans un pub. S'asseoir dans un café et regarder passer les gens. Imaginer leur vie. Faire du ménage...

C'est toi qui a les clés de ton bonheur Pierrex. Personne d'autre. Si tu t'emmerdes, c'est à toi de trouver des façons d'aller mieux. Non, écouter une série télé ne va pas changer ta vie. Mais petit à petit, TU vas apprendre à TE faire plaisir, à t'écouter, à tenir compte de TES besoins.

C'est une peu comme l'appétit. Quand tu as faim, tu sais que c'est le moment de manger. Tu n'attends personne pour te dire que c'est le moment de manger. Bah la vie et le bonheur, c'est la même chose. C'est à toi d'écouter tes besoins et de trouver des façon de les combler. Et c'est en essayant plein de trucs que tu vas finir par trouver ta "recette", tu vas finir par trouver ce qui te fait du bien à toi.

[pierrex]

Ok je verrais bien. Pour l'instant il est vrai que ces instants sont un peu limité. Merci encore pour ces encouragements. J'espère pouvoir vivre ainsi.
Merci encore.

[pierrex]

Bon je n'ai pas tenu ma langue (peut être que je suis vraiment une carpette). J'ai appelé pour avoir ma fille mais elle dormait déjà (après-midi chez royal kids donc fatiguée).

Seulement voilà la miss m'a demandé si je faisais encore des crises d'angoisse dans la nuit et si la petite me manquait. Je lui ai naturellement répondu. La conversation était limite froide (de ma part évidemment) et j'ai l'impression de faire une erreur et que si je ne lui parles pas, je la pousserai à appeler l'autre pour pouvoir discuter. C'est vraiment dur, j'ai l'impression que je vais craquer et lui dire qu'elle me manque et que je l'aime tant.

Hors sujet: Pour ceux qui aiment les Marvel, Dead pool est vraiment réussi.

Bonne nuit à tous.

[pierrex]

Bonjour,
[quote="MlleBulle"]C'est pour ça que je t'encourage fortement à essayer la respiration en pleine conscience.[/quote] Alors j'ai tenté les exercices, mais au lieu de ça j'ai réfléchi et je me suis remis en cause. J'ai travaillé sur une lettre pour demander son pardon (même si elle aussi est en tord et qui a fait le plus de mal) que j'accepterai sa rupture (vu que j'y suis obligé) et que j'ai déjà travaillé sur moi-même (peut être aussi avoir mûri avec tout ce qui à faire et en rapport avec notre fille). Mais attention je ne dis pas que je vais lui donner.

Je le sais je ne peux être heureux pour l'instant et peut être même pendant un sacré bout de temps. et encore désolé d'écrire tous les jours.

[pierrex]

En lisant la plupart des histoires, j'ai l'impression qu'il faut que j'abandonne. Pourtant je sais que je ne le pourrais car elle a encore des sentiments pour moi mais c'est comme si j'avais pas le choix.

Prendre une semaine chez ma mère ne fut bien qu'au début. Mais là j'ai de plus en plus mal et je m'isole. Ma fille me manque ainsi que la miss (j'en pleure) et la plupart de mes amis ne peuvent me recevoir. Donc je me sens seul.

Je vous remercie de votre aide et de votre écoute. Au revoir.

[Paige]

[quote]car elle a encore des sentiments pour moi mais c'est comme si j'avais pas le choix.[/quote] oui mais elle a aussi un amant donc non, tu n'as pas le choix, à moins que tu puisses être heureux dans un mariage à trois?

[MlleBulle]

Que tu "abandonnes" ou que tu t'accroches, ça ne changera rien aux faits. C'est uniquement lié à ta perception, ta façon de voir les choses.

Elle, de son côté, elle est avec un autre mec.

Est-ce que tu penses que tu peux être heureux en t'accrochant à une fille qui aime un autre homme, qui a choisi l'autre? Quel bonheur ça va t'apporter de prendre cette décision?

Et sinon, tu souffres actuellement parce que, dans les faits, tu es incapable d'être seul. Tu es incapable de faire ton propre bonheur, d'être "bien" seul.

Or, c'est essentiel.

Tu dois pouvoir être bien avec toi-même, même si tes amis ne sont pas libres. Je crois que tu attends trop que les autres te prennent en charge et s'occupent de toi.

Tu es un adulte. Il n'y a que toi qui puisse s'occuper de toi.

Je ne me souviens pas si tu l'as dit quelque part mais Est-ce que tu consultes de ton côté pour surmonter tout ça?

La douleur que tu ressens, elle va au-delà de la douleur "normale" d'une rupture. Il semble qu'il y ait plein de vieilles blessures qui ont été réveillées par cette situation, non?

[pierrex]

Bonjour,
De vieilles blessures je n'en sais rien. J'ai toujours été seul depuis mon enfance (jusqu'au lycée) à cause des différences. Je n'ai pas eu d'amis jusqu'à la rencontre de la miss qui m'a permit de m'extérioriser. Elle m'a lancé dans les activités que j'aimais. J'ai rencontré mes amis grâce au chant et à la troupe musicale.

C'est aussi mon deuxième amour et mon premier fut une rupture avec une relation à distance (rupture le jour de mon anniversaire sympa le cadeau).

Ensuite depuis la naissance de la petite beaucoup d'événements sont arrivés (en 3 ans), la naissance de la petite, le suicide de mon oncle, la mort par cancer de mon père et de mon oncle, la maison et ses soucis, la mort de ma grand mère, ...

Enfin je dois reconnaitre que je ne sais plus vivre seul et surtout que je ne veux plus vivre seul. Mais cela ne change en rien l'amour inconditionnel que j'ai pour elle (ce qui m'étonne moi même). Et cette douleur (quand la séparation sera réelle) finira par disparaitre? Ce serait tellement plus simple si je pouvais ne plus l'aimer.

[pierrex]

Bonjour,

Voilà on s'est vu samedi et dimanche et on a un peu parler. Première erreur avant toute chose, c'est le long bisou. Je lui ai posé des questions sur la semaine avec la petite et je lui ai répondu concernant la mienne (piscine, marche, manga, série). Elle était étonnée que je n'ai pas joué au jeux en ligne sur PC chez ma mère (je n'ai plus vraiment envie de jouer maintenant).

Seulement j'ai fini par lui poser la question, de savoir quel effet cela lui a procuré lors de mon absence à la maison. Et là la réponse tue: "j'étais bien seule". J'ai compris que je lui posé trop de questions et que je reparlais des mêmes problèmes. Vu qu'elle est enceinte, la journée de dimanche fut très silencieuse (dort souvent, nausées, mal au cœur). J'ai su que son écho est prévu pour mardi soir (le même soir pour moi et la thérapeute).

Cette semaine on a pas la petite (la veinarde elle va faire du ski avec les beaux-parents). Du coup elle m'a dit que lundi et mardi elle dormirait chez son amie (qui est au courant de notre situation) et moi comme un con, hier soir je l'ai géolocalisé puis j'ai annulé la recherche (peut être le manque de confiance) mais je l'ai quand même prévenu. Aujourd'hui je ne suis pas bien car elle va faire l'écho et je repense que cela aurait pu être le deuxième qu'on voulait tant. J'ai vraiment très mal qu'elle doit avorter et aussi très mal d'être seul dans cette grande maison à regarder cette chambre vide prévue pour ce deuxième. Je pense en discuter en premier lieu avec la thérapeute avant de parler de moi et de la miss que j'aime.

[KylarStern]

Quand je vois comment j ai déja du mal à regarder mon appart sans la voir un peu partout ou sans me répéter qu'on avait acheter cet appart justement pour nous deux, les chiennes et mon chat et qu'aujourd hui je me retrouve seul dedans (elle partie avec les chiennes et mon chat qui est mort 3 semaines avant la rupture), je n'imagine meme pas ce que ça peut te faire de voir la "seconde" chambre d'enfant vide...

Courage... tiens bon.

[pierrex]

Bonjour,
Voilà les nouvelles. Alors pour commencer, je sais qu'elle est enceinte à cause de moi. Du coup ma perception de l'avortement à changer. Le problème est qu'elle ne veut pas le garder, ce qui est normal au vu de la situation actuelle. L'IVG est prévu pour lundi prochain et j'ai l'impression que je ne pourrais faire le deuil de cela.

Ensuite de mon côté je consulte une thérapeute. Je vois enfin certains de mes problèmes et je les résous petit à petit. J'ai toujours peur de ma colère mais la thérapeute veut me la faire sortir. Malheureusement elle sortie au mauvais moment. Lundi, elle avait rendez-vous à l’hôpital pour l'explication de l'IVG. Suite à ça elle ne se sentait pas bien. Le soir je rentre et e me comporte comme si elle était avec moi. Elle me dit qu'elle a besoin de le voir et lui aussi. Et là ma colère est sortie. Je n'étais pas d'accord, qu'elle avait aucun respect pour moi. J'avais décidé de faire mon sac quitte à vivre dans ma voiture un temps. Mais j'en ai oublié la petite (et j'en ai honte et je regrette de lui avoir fait du mal). Les deux pleuraient et me suppliaient de rester. Je commence à voir la petite dans tous ces états et je lui dis que je suis désolé. Mais je tilte aussi de savoir pourquoi la miss voulait que je reste. Elle me dit qu'elle est encore perdue et qu'elle n'arrive pas à faire son choix.

Mais ma colère ne se calme pas. Je lui dit des choses blessantes (de prendre du plaisir avec l'autre vu qu'elle se sent si bien avec) et la voilà entrain de pleurer. Une fois la petite au lit, je m'isole dans la chambre mais elle vient quand même. Je lui fait son sac et je lui ai dit que je voulais qu'elle foute le camp. J'ai jamais été comme cela et c'est vraiment flippant ma réaction. J'ai enfin fini par dire que si elle n'arrivait toujours pas à faire son choix, je le ferai à sa place et qu'elle pourra annoncer la nouvelle à l'autre. Du coup je l'ai mise dehors (façon de parler) et elle est partie voir l'autre.

Enfin ce matin elle revient pour s'occuper de la petite pour l'école. J'ai passé une nuit en enfer (seulement 1 heure et demi de sommeil) mais apparemment elle aussi. Elle vient me voir mais ne dit rien. Je lui pose la question si elle continue cette liaison et comme à son habitude elle ne sait pas. Elle va se faire arrêter car elle commence à déprimer avec l'arriver de l'IVG et de cette situation, et qu'elle est malheureuse. Elle va enfin prendre RDV avec une thérapeute (car je n'ai pas arrêter de la pousser à consulter) car elle veut savoir ce qu'elle veut. Maintenant je sais que je ne me ferai pas d'illusion et qu'il n'y a pas besoin d'être thérapeute pour connaitre son choix.

[Amorphosee]

Bah non tu as bien fait de peter un plombs et sans déconné, elle ne t'aime plus, comprend le, son choix et fait depuis des lustres. Dignité ou es tu?

Tu le vois par toi meme qu'elle n'est pas prete a assumer ses actes alors colle lui son geste a la figure et elle recommencera a pleurer.

Bref quelle grandisse un peu/

[Jen-Guillaume]

Ton histoire est tellement pesante, je sais pas comment on peut en arriver a se faire du mal comme ça.

En tout cas je trouve ta colére normal, je veux parler des décisions, si tu a crié en colére bon c'est pas cool surtout pour la petite qui va ressentir tout ça. Mais vraiment t'à déjà fait preuve d'un self control extra-ordinaire avec le tiers qui c'est mis entre vous deux.
Enfin je veux dire il y en pas mal qui lui aurait déjà fait roter du sang.

J'ai une connaissance qui à eu ce genre d'histoire, sauf que la partie féminine n'a pas complétement trompé son mec, mais il y avait des enfants et une histoire de délaissement similaire.
Aujourd'hui ils se sont remis enssemble, ont repris de l'intérét l'un pour l'autre (petit week-end en amoureux etc) et s'aime comme jamais. Une transformation, en 10 ans de couple je ne les avaient jamais vu comme ça.
Voilà une histoire positive qui j'espére te rebuffera un peut ;)

[shoshannah]

Bonsoir Pierrex,

Je n'ai pas lu l'histoire dans son intégralité, mais en ai cependant cerné les grandes lignes et... il me semble que, comme vous avez un enfant, il est nécessaire qu'au moins l'un des deux devienne adulte afin de pouvoir prendre en compte une petite personne qui a besoin de se construire = besoin d'un adulte auquel se référer, qui soit capable de penser les besoins de l'enfant et pas seulement les siens.

Bon, c'est très théorique, mais en même temps, ça peut créer chez toi une vraie dynamique, t'aider à grandir et à surmonter tes souffrances (il ne s'agit pas de les nier, bien-sûr...).
Qui a la garde de l'enfant ? (désolée... peut-être parce que je n'ai pas tout lu... :) ).

[MlleBulle]

[quote="shoshannah"] il me semble que, comme vous avez un enfant, il est nécessaire qu'au moins l'un des deux devienne adulte afin de pouvoir prendre en compte une petite personne qui a besoin de se construire = besoin d'un adulte auquel se référer, qui soit capable de penser les besoins de l'enfant et pas seulement les siens.[/quote] ENTIÈREMENT D'ACCORD.

Je me pose la même question... Entre ta déprime et les volontés de batifoler de madame, qui s'occupe vraiment de votre fille? Les enfants sont des éponges à émotions... Elle "sent" très bien tout ce qui se passe. D'où l'importance de prévoir RAPIDEMENT un mode de garde sain où elle pourra grandir tranquillement sans voir ses parents aller et venir ainsi. Elle doit être complètement perdue de voir un coup papa, un coup maman partir puis revenir...

Vous avez décidé qui allait quitter la maison et quand?

[pierrex]

J'avais fait attention depuis que la situation est ainsi et pour l'instant ça n'allait pas trop mal quand on est tous les 3 ou moi et la petite, sauf ce jour. Pour l'instant il n'y a que moi qui a été absent (2 semaines) et c'est elle qui s'en est occupé. Mais quand je suis là je sais aussi m'en occuper, de lui faire des activités, des sorties, ... Franchement je fais de mon mieux le temps que madame aille mieux et qu'elle reprenne ses esprits (pour savoir enfin ce qu'elle veut). Une fois l'IVG sera fait, je sais que j'irais beaucoup mieux et que je vais prendre les initiatives pour arrêter cette situation même si c'est à à contre-cœur (vente maison, recherche de logement, se dé-pacser, ...).

Pendant ce temps je continue de suivre une partie de vos conseils et ceux de la thérapeute (faire des choses simples, sport, activité de respiration, sortie avec la petite, reprise des petits plaisirs comme les forums d'entraide high-tech, les contacts d'amis, ...)

Quand au sujet de qui doit quitter la maison et quand, pas encore de réponse. Je n'ai encore aucun retour pour les logements sociaux (et je crains que le résultat soit négatif car impossible de payer un loyer et un crédit).

[pierrex]

Depuis le début de journée je commence à admettre qu'on se sépare. Je me surprend à faire des recherches pour anticiper la façon d'annoncer cette mauvaise nouvelle à la petite. J'ai fait quelque recherche de chambre à louer ou autre mais malheureusement impossible à financer (la plupart revient un logement).
Mme a vu la thérapeute et lui à conseiller de partir seule (ce qui revient au même que moi mais impossible à gérer financièrement) et qu'elle voit bien que Mme n'a toujours pas pris sa décision. En fait j'en viens à me dire qu'elle a déjà fait son choix car il n'y a vraiment plus rien venant d'elle maintenant. Comme la thérapeute dit il vaut mieux avoir des regrets que des remords (facile à dire qu'à vivre). Tout ça pour dire qu'on a tout gâché alors que tout se passait bien avant la mort de mon père.

[MlleBulle]

J'espère qu'au moins, vous faites chambre à part...

Elle, elle n'a pas la possibilité d'aller vivre ailleurs? Elle en dit quoi, de la vente de la maison?

[pierrex]

Non pas encore, je suis entrain de vider la chambre du fond de carton pour y dormir.

Elle en dit rien pour elle elle veut garder la maison mais impossible en fonction de son salaire. À moins que l'autre l'aide mais emménage aussi.

Pour finir elle veut que le choix vienne d'elle mais je ne pourrais en supporter plus (même si elle ne va/veut pas voir l'autre). Depuis que ma colère a éclaté, ma douleur au cœur est beaucoup moins intense malgré que je l'aime encore.

[Amorphosee]

C'est trop facile. Elle veut tout et te délaisse complètement ainsi que ta fille. Quel manque de maturité et de respect. Elle n'est pas perdue simplement que la nouveauté lui fait peur.

Il faut sérieusement que tu prenne des initiative et ce n'est pas en attendant que madame se décide enfin à grandir que tu vas régler ton malheur.

Elle ne t'aime plus et tu le sais. Du moment ou elle ne coupe pas les ponts avec l'autre c'est quelle ne veut pas sauver ton couple.

[cqsd]

[quote="pierrex"]Pour finir elle veut que le choix vienne d'elle mais je ne pourrais en supporter plus (même si elle ne va/veut pas voir l'autre). Depuis que ma colère a éclaté, ma douleur au cœur est beaucoup moins intense malgré que je l'aime encore.[/quote] Pourquoi le choix ne viendrait pas de toi?

Je suis d'accord avec anodine. [quote="Anodine59"]Il faut sérieusement que tu prenne des initiative et ce n'est pas en attendant que madame se décide enfin à grandir que tu vas régler ton malheur. [/quote]

[pierrex]

Et bien avec étonnement ce soir elle ne veut plus lui parler. Mais je ne suis pas plus content de ça car cela ne veut pas dire qu'elle veut continuer avec moi même si l'autre n'est plus.

Pour l'instant ma souffrance est beaucoup moindre et je recommence à vivre (vouloir faire de la piscine, reprendre à chanter, reprendre du plaisir avec les anime/manga et le forum d'entraide High-tech dont je reprends du plaisir à conseiller) et que surtout je m'occupe de la petite.

PS: Au fait je sais que ça ne se fait pas mais j'ai appelé notre médecin pour savoir pourquoi elle est arrêtée. Apparemment elle est en dépression et qu'elle est malheureuse de cette situation (en même temps elle l'a cherché).

[pierrex]

Bonjour,
Je rechute violemment. J'ai décidé de ne plus lui parler et d'éviter les contacts. J'essai de m'occuper de la petite mais quand elle est là, je la laisse s'en occuper. Je pense que la décision viendra de moi même si cela va me faire souffrir. Le problème c'est qu'elle va me mettre des bâtons dans les roues avec la maison car elle veut la garder et qu'il sera plus difficile d'avancer quand la vendant.
J'avoue ne plus savoir quoi faire.

[Paige]

[quote="pierrex"]Bonjour,
Je rechute violemment. J'ai décidé de ne plus lui parler et d'éviter les contacts. J'essai de m'occuper de la petite mais quand elle est là, je la laisse s'en occuper. Je pense que la décision viendra de moi même si cela va me faire souffrir. Le problème c'est qu'elle va me mettre des bâtons dans les roues avec la maison car[b] elle veut la garder [/b]et qu'il sera plus difficile d'avancer quand la vendant.
J'avoue ne plus savoir quoi faire.[/quote] et moi j'aimerai bien avoir une Ferrari, soit elle a le fric soit elle l'a pas, c'est aussi simple que ça. sa volonté n'a rien à voir là dedans. L'avocat le dira bien mieux que moi.

Je maintiens que l'idéal serait de vous séparer de corps (comme on dit) quelques mois avant d'entamer une procédure de divorce. Tout ça me semble à la fois précipité (une crise de couple ça arrive, un enfant est au milieu ça vaut le coup de voir si c'est juste une crise), et à la fois pas du tout adulte. Puisque l'un comme l'autre ne veut pas , de fait, se séparer de corps au pretexte que (je cite) "ce n'est pas possible". on dirait deux ados qui ne pensent qu'à eux sans voir la gamine au milieu qui étouffe.

comme je t'ai déjà dit, je pense bien que tu avais prévu de partir en vacances cet été,(et donc un poil d'argent en reserve, j'ai bien dit un poil) je pense que vous avez l'un et l'autre des collègues (elle, a, carrément un amant!) pour vivre séparément qques mois. J'entends PARFAITEMENT bien que tu ne peux pas louer une maison à vie en plus du crédit à rembourser, mais louer un studio pendant un mois devrait être dans VOS moyens (loyer à partager bien sûr) ou une coloc, etc...pour qques mois, vous pouvez TRES bien garder votre fille en alternance dans votre maison et vous débrouiller, vous, les ADULTES, pour vivre ailleurs, séparément.

mais vous ne [b]voulez [/b]pas le faire: elle, car ça l'arrange bien d'avoir beurre argent du beurre et fesses de ses deux crémiers à domicile et toi parce que tu persistes à penser que partir "laissera la place à l'autre", alors que c'est tout le contraire: partir est la seule façon de l'amener à réaliser la situation et à se positionner

enfin, l'argument du "je veux pas laisser la petite, je veux m'en occuper" est louable mais parfaitement faux.

pardonne ma franchise, et sache bien que si je me permets de te dire ce qui va suivre, c'est parce que moi aussi j'ai un enfant qui a été petit, et que moi aussi je me suis appuyée sur lui quand il avait 6 ans, de façon totalement inconsciente bien sûr; parce que j'étais malade, moi. que moi aussi j'ai largement déconné à l'époque, et que mon fils de 16 ans maintenant le paye encore...

tu dis que tu t'occupes de ta fille, mais non, pour le moment, c'est elle qui s'occupe de vous. En supportant vos humeurs, vos pleurs, vos disputes, vos silences. S'occuper de son enfant ce n'est PAS jouer avec lui, l'emmener au ciné ou lui faire des frites, s'occuper de son enfant c'est avant tout lui apporter la sécurité, la sérénité tant materielle qu'intellectuelle, qu'affective. Sache bien qu'en alimentant cette situation "trouble" entre ta femme et toi, tu mets ta fille en insécurité materielle (qu'est-ce que je vais devenir moi si mes parents se séparent?), affective (quand je vais revoir papa? est-ce que papa et maman m'aiment toujours?), et ce n'est pas "jouer" avec elle qui compensera ça.

Ta fille est une enfant, vous êtes ses parents et LES ADULTES et pour le moment, aucun de vous deux ne se comporte comme tel.

Ta fille sera bien mieux si très clairement vous lui expliquez que tu vas vivre à tel endroit, maman à tel endroit, qu'elle sera chez toi tel jour et tel jour, chez ton ex tel jour et tel jour et ce pendant 1 mois. Et que tout ceci est une histoire entre maman et papa et pas avec elle.

Là, inconsciemmnent BIEN SUR, chacun d'entre vous, vous appuyez sur votre fille pour garder moral, tu le dis toi-même "ma fille, c'est tout ce qui me reste, je m'accroche pour elle", etc...mais ce n'est pas à vous de vous appuyer sur votre enfant, c'est le contraire !

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[pierrex]

Je comprends ce que tu veux dire. Pour la situation entre papa et maman, je lui ai déjà expliqué. Je lui ai bien fait comprendre que ce n'était pas de sa faute et que papa et maman l'aimeront toujours. Je lui bien dit que c'est un problème d'adulte et qu'on va trouvé une solution.

A l'heure actuelle c'est elle qui est indécise. Pour que je puisse avancer j'aimerai qu'elle me dise que c'est fini et qu'il n'y a plus rien entre nous. Mais elle dit le contraire.

Enfin j'ai déjà fait des recherches de mon côté concernant une chambre à louer. La plupart est pour les étudiants, sinon le restant est aussi cher qu'un loyer (500€/mois). Pour des amis ou collègues, malheureusement pour moi c'est un peu le vide. Par contre elle, elle le pourrait. Je vais continuer à insister ainsi même si c'est moi qui veut partir.

[Paige]

[quote="pierrex"] A l'heure actuelle c'est elle qui est indécise. Pour que je puisse avancer j'aimerai qu'elle me dise que c'est fini et qu'il n'y a plus rien entre nous. Mais elle dit le contraire. [/quote] Malheureusement ton "j'aimerai" est le même que son "j'aimerai garder la maison", tu ne fais rien avec des "j'aimerai". Pourquoi te dirait-elle ça? d'abord elle ne le pense peut-être pas (et justement ! une séparation de corps l'aiderait à y voir clair!) et quand bien même elle le penserait, que gagnerait-elle à te le dire? elle? elle est raviiiiiiiiii d'avoir son chevalier servant à ses ordres! pourquoi se couperait-elle un pied? pour te faire plaisir? bah surement pas!

[quote]Enfin j'ai déjà fait des recherches de mon côté concernant une chambre à louer. La plupart est pour les étudiants, sinon le restant est aussi cher qu'un loyer (500€/mois).[/quote] et les colocs? (je t'avais donné le lien d'un site) et 500 euros ça fait 250 euros chacun, vous n'avez pas ça de côté pour un mois? ou des parents pour te prêter cette somme?
[quote]Pour des amis ou collègues, malheureusement pour moi c'est un peu le vide. Par contre elle, elle le pourrait. Je vais continuer à insister ainsi même si c'est moi qui veut partir.[/quote] Si tu veux la persuader de partir la 1ère chose à faire est de ne pas lui faciliter la vie à la maison: tu prends tes repas seul, tu dors sur le canapé, quand elle arrive, tu pars, tu fais tes lessives, bref, tu dois te comporter comme si elle était une étrangère en lui disant explicitement la situation: je ne veux pas faire la bonniche pendant que tu te fais baiser par un autre. Tu ne veux pas partir? on vit donc en coloc: voilà ta partie de frigo, voilà la mienne, on instaure des délais de garde pour la gamine, et le reste du temps, chacun fait ce qu'il veut.

et sur ta partie de temps à toi, sors !! fais comme si tu allais voir d'autres gens, fais toi beau, rends toi attirant, elle DOIT sentir que tu lui échappes !!! Supplier qqu'un de revenir ne l'a JAMAIS fait revenir!!

[pierrex]

Merci Paige. J'avoue être contre nature de devoir agir ainsi, c'est vrai j'aide beaucoup les autres et de faire plaisir aux autres.
Donc là je lui ai proposé cette séparation de corps et je lui ai dit d'y réfléchir vite pour le bien de la petite mais évidemment elle ramène tout à la petite car on s'en occupera pas. Je lui ai bien fait comprendre que justement ce serai l'inverse.
Quant au temps pour mettre en place cette séparation, je vais faire ce que tu as décrit mais est-ce que j'en saurais capable, va savoir. J'aurais mal en rapport avec la petite mais vous allez me dire que ce serai le contraire. Je vais utiliser ma colère pour créer cette attitude et de reprendre gout à la vie petit à petit.

[Paige]

Tu sais, rompre, n'est pas facile, ni sans chagrin...je veux dire, bien sûr que tu auras "mal", pour moi, c'est comme être malade, ça n'a rien de rigolo, personne ne te dit le contraire, personne ne te dit: mais fais ça voyons! c'est super facile et ensuite TOUT IRA BIEN !

non bien sûr que non :/ toute décision est un crève coeur, qui ne sera en rien facile, et ensuite, non, tout n'ira pas bien, tu commences là maintenant, (non tu as déjà commencé de fait), des mois des galère et de chagrin, comme qqqu'un qui serait gravement malade....

MAIS toi, tu es sûr , tu peux être sûr qu'un jour tu seras guéri, mais bien sûr que ça sera dur et bien sûr que ce n'est pas facile. Louvoyer autour de la réalité en espérant ainsi éloigner ou amoindrir la douleur est un leurre...quand il faut se couper un bras, ça fait mal, qu'on le tourne comme on veut. Pense à ta fille. Fais le pour elle, à défaut de le faire pour toi. Ton positionnement entrainera celui de ta femme. Mais j'entends parfaitement, je tiens à te le dire, combien c'est difficile, combien ce n'est pas "naturel" et combien ça te "coûte"....

Bien sûr qu'elle ramène tout à la petite, mais quand elle se fait prendre en levrette par son mec, elle y pense à sa fille? je suis cruelle, je sais, mais il y a un moment où il faut voir la réalité: votre fille est de fait, jusqu'au cou dans la merde qu'est votre couple. Toi, en tant qu'adulte, tu peux JUSTE faire que cette merde atteigne le moins possible ta fille, et pour ça, il faut JUSTEMENT que la situation soit claire et le partage de temps de sa garde entre vous, clair aussi et si ton ex agite le chiffon de la culpabilisation, parle lui de sa levrette, ça devrait la calmer...

Contrairement à ce que mon message peut faire penser, je ne juge pas ta femme, elle fait comme nous tous, comme elle peut, là elle agit "mal", comme on peut tous le faire, parfois, quand on ne va pas bien (moi la 1ère je ne l'oublie pas crois moi) et il ne s'agit pas de l'enfoncer (pour quoi faire?) mais il s'agit pour toi de ne pas sombrer avec elle: le fait que ELLE se comporte mal, n'implique pas que TU dois toi aussi mal te comporter, tu vois ce que je veux dire?

Plus tard, elle devra faire avec ce qu'elle a fait, c'est son problème, toi, le tien, c'est le présent, le maintenant, et cette situation là est affreusement malsaine. Pour toi, mais surtout surtout pour ta fille, qui je le rappelle n'a rien demandé et n'a aucun moyen d'adulte, pour s'en sortir.

[MlleBulle]

Paige a tout dit. Je t'encourage fortement à lire, relire et re-relire ses posts pour tout saisir ce qu'il y a dans ces messages. Ils sont précieux.

J'ajouterai que, concernant ta fille, je te sens plein de bonne volonté mais n'oublie pas qu'elle n'a que trois ans. Elle ne peut pas saisir ces discours "de grands" dans lesquels tu expliques le pourquoi du comment. C'est presqu'un bébé encore. Ce dont elle a besoin, c'est de repères stables et constants. Tout le contraire de voir papa et maman dormir dans le même lit, puis séparés pendant des jours, puis des disputes, puis des explications comme quoi vous vous séparez. Vous lui envoyez un message complètement incohérent alors qu'une enfant a besoin de choses stables, de routines. Je crois qu'elle vivrait mieux une séparation de corps où les moments avec son père et sa mère seraient stables et heureux, que la situation actuelle...

[pierrex]

Merci encore. J'ai fait des recherches de colocation et c'est bien maigre dans ma ville et ses environs. Mais je n'abandonne pas. Sinon elle veut partir chez lui (ça fait plus d'un mois qu'elle ne l'a pas vu en dehors de son travail et à par lundi). Mais là j'en serai encore malheureux et angoissé. De plus je ne pense pas que cela va l'aider à y voir clair.

Donc rebelotte, je lui repose la question mais même chose elle l'aime et me dit qu'elle encore des sentiments pour moi. Là à force je n'y crois plus, on ne peut aimer deux personnes à la fois et si c'était vrai pour ces sentiments envers moi et bien elle ne le montre même pas. J'en ai marre de sa réaction d'adolescente, de plus il n'y a pas autant d'attention envers notre fille. J'ai envie de la secouer et qu'elle réagisse. Dès l'IVG lundi je vais tout accélérer et qu'il est temps qu'on se sépare pour le bien de la petite.

Enfin ce week-end ne va pas être facile pour la fête des grand-mères et l'anniversaire de ma mère car la petite va avoir du mal à accepter que maman ne sera pas là.

[Amorphosee]

Un peu de fermeté. Met tes sentiments de côté et pense à la petite. Si ta femme veut partir voir son amour. Quelle s'en aille. A toi de te comporté en adulte et en père responsable.

[pierrex]

De toute manière la question ne se pose plus. Ça y est elle a enfin fait son choix ce midi quand je lui ai dit que j'allais partir en colocation. Maintenant je sais quel chemin prendre. Je vais pouvoir structurer la suite pour moi et la petite. Un long processus va commencer pour ce changement et je vais pouvoir m'occuper de moi pour être au mieux aussi pour la petite.

Mais je suis complètement anéanti et nul d'avoir cru qu'elle reviendrait vers moi. Maintenant je dois faire tout comme, l'ignorer, vivre à part dans cette maison? Le deuxième problème est que je ne pourrais avoir ma fille au début car ce revers est plus violent que la première fois. Je ne veux pas craquer devant le petite mais maintenant je suis persuadé que je ne pourrais m'occuper d'elle. Il faut que je reprenne rapidement rdv avec la psy sinon je ne vais qu'empirer. Je sais vous m'avez tous prévenu mais j'étais trop aveugle (et surtout je voulais trop y croire). Mais voilà c'est fait. Il me reste plus qu'à me ramasser à la petite cuillère. Et je suis vraiment en grande détresse.

Enfin je vous remercie d'avoir essayer de m'ouvrir les yeux.

[pierrex]

Bonjour,

Aujourd'hui c'est le deuxième coup dur. C'est l'avortement du deuxième. Tout ceci s'accumule et me plonge de plus en plus dans le fond. Elle se dit désolé de ce qu'elle me fait subir et qu'elle se trouvait méchante et odieuse (c'est pour soulager sa conscience?). Mais tout ce qu'elle a dit ne m'apporte rien, le mal intense est là et bien présent. Et moi comme un con je l'aime toujours (à croire que j'aime souffrir plutôt que de vivre). Comment peut-on encore aimer une personne qui te fait autant de mal en 2 mois? Suis-je cinglé de l'aimer? Pourquoi est-elle toujours l'amour de ma vie?

De plus j'ai peur de faire du mal à la petite et je pense que je ne pourrais m'en occuper. Je ne veux pas qu'elle soit avec un père meurtri et qui ne ferai que partager sa douleur. Je ne sais même pas combien de temps je vais me remettre de tout ça. Je vais devoir vivre seul mon calvaire et de consulter encore la psy.

[Paige]

[quote="pierrex"] Comment peut-on encore aimer une personne qui te fait autant de mal en 2 mois? Suis-je cinglé de l'aimer? Pourquoi est-elle toujours l'amour de ma vie?

.[/quote]
D'ailleurs je ne crois pas du tout que tu sois encore amoureux d'elle. Tu es amoureux de la relation que vous avez eue, tu es terrorisé par ton avenir, tu es honteux (à tort) de l'avoir perdue, tu es dans le "si avec un coup de baguette magique je pouvais revenir en arrière" mais absolument RIEN dans ce que tu écris, montre de l'amour , pour elle, en tant qu'être humain.

C'est de ta situation "idéale" dont tu es amoureux et c'est en effet d'elle dont tu dois faire le deuil

ça et de ton égo meurtri

mais tu n'es ni le 1er ni le dernier trompé , et des couples qui divorcent il y en a 1/3 en france et 1/2 à Paris et m'est d'avis que l'immmmmense majorité d'entre eux sont heureux...

Et au lieu de "chasser" cette pensée (l'amour de ta vie...pfttt , comme je dis toujours et si l'amour de ta vie il était né à Dubai, tu es condamné à rester célibataire toute ta vie? allons allons , un peu de sérieux, elle a été un immense amour de ta vie, ta vie n'est pas finie, il y en aura d'autres...), tu l'alimentes, encore et encore. Je ne te critique pas du tout, on a tous fait ça, il y a un plaisir "malsain" à souffrir...tu dois lutter contre. Ton monde ne s'arrête pas.

et tu vas me faire le plaisir de te donner un coup de pied au cul pour ta fille hein! elle va grandir ta fille et tu veux qu'à 15 ans, elle ait quelle image de son père? d'un neuneu tout mou qui a privilégié ses peines de coeur à son bien être à elle? crois-moi, ce sont des choses qu'une enfant ne pardonne pas. jamais.

Sois à la hauteur de ta fille. Tu en es tout à fait capable!! tout le monde ici le sait, tu dois juste cesser de t'écouter pleurer et l'écouter, elle, grandir (ouah c'est beau^^) allez ouste!

[MlleBulle]

Pierrex, je vais te dire un truc que tu n'aimeras pas. Ce que tu vis, ce n'est pas grave.

C'est douloureux, certes, mais ce n'est pas grave. Tu es en santé, ta fille aussi, c'est déà extraordinaire. Ta vie n'est pas en danger, tu as de quoi bouffer, un peu de sous. Tu es déjà plus chanceux que bien des gens.

Tu te sépares. Comme des millions de personnes l'ont fait avant toi et le feront après. Comme la plupart des gens le vivent un jour ou l'autre. Ce n'est pas grave. Faut arrêter d'agir comme si ta vie était finie. Tu n'es même pas malade.

Alors oui, tu vois un psy si tu veux et si ça te fait du bien. Mais aussi, tu arrêtes de pleurer sur ton sort et de "nourrir" ta douleur. Tu regardes autour de toi et tu t'obliges à nommer trois choses jolies ou positives. Et tu vas faire rire ta fille en réalisant toute la chance que tu as.

[David974]

Comme dit avant c'est vraiment l'hôpital qui se fou de la charité, la mienne me trompait depuis le début de notre relation , même depuis la première semaine mais tout était de ma faute et moi aussi je devais m'excuser et si elle revenait ca serait si moi je changeais et à ses conditons. Le pire c'est qu'elle a réussi à me faire culpabiliser mais en y repensant c'est une sacré foutaise pour se défausser et faire passer la responsabilité de ses conneries sur l'autre qui lui n'a rien fait. Bref ce genre de femme je ne veux même plus en entendre parler. Je résume les choses un peu séchement mais hélas c'est la vérité

[pierrex]

Sa décision je commence à la digérer. Mais l'idée de la reconquérir un jour, ne partira pas comme ça (je le redit je l'aime encore pour ce qu'elle était et je pense qu'elle redeviendra) car depuis que je l'ai rencontré j'ai de la ténacité. Et depuis que je commence à accepter cette séparation, je commence à comprendre ce que vous me disiez depuis le début (même si je ne ferai pas tous ces conseils).

Je dois vivre encore dans cette maison (qui du coup n'est plus chez moi) pendant quelques semaines et repartir de zéro. Par contre la solitude ça oui j'en ai peur (surtout que je n'ai pas d'amis dans cette région) mais je vais pouvoir prendre du recul sur moi-même. Pendant ce temps comment je vais devoir me comporter envers elle? Je ne vais pas me transformer en méchant!!! Mais j'imagine que je ne dois être souriant et serviable.

[David974]

L'indifférence est le plus grand des mépris. Je comprends ton idée de la reconquérir mais à un moment surement tu comprendras que ce n'est pas une bonne idée car avec de la distance tu ne verras plus ton histoire de la même façon et elle non plus tu ne la verras plus de la même facon, telle qu'elle est vraiment sans ton amour qui t'aveugle et t'empêche de te rendre compte que ce n'est pas une bonne personne pour toi, ni pour un autre d'ailleurs

[shoshannah]

Attention, Pierrex, à ne pas confondre dépendance affective et amour... C'est bien différent !!

Maintenant, que le deuil soit vraiment dur, on ne peut le nier... et il faut puiser dans toutes tes ressources intérieures pour pouvoir y faire face ; tandis que si tu te dis que tu vas la reconquérir, quelque part, c'est une façon de ne pas faire totalement face aux réalités. On peut le comprendre, mais tu risques de perdre de l'énergie pour rien, à moins que tu n'évalues ton système de valeurs à la baisse... car il s'agit de ça aussi !
Souvent, quitter une personne qui ne nous convient pas revient aussi à affirmer son système de valeurs qui peut être parfois, paradoxalement, à l'opposé de celui de la personne avec laquelle on a commencé à construire un foyer :o .

Je crois aussi que tu es capable de t'occuper de ta fille, et justement, ce sera ta mission de lui transmettre de bonnes valeurs... alors, ça va aller :D !!

Bon courage à toi !

[pierrex]

Donc pour vous je suis dépendant affectif. Pourtant j'aimais ce qu'elle était avant que je me renferme (suite à la mort de mon père). C'est moi l'origine des emmerdes (je parle bien des origines pas de la suite actuelle). La seule que je n'aimais pas chez elle, c'était son manque de communication quand ça n'allait pas (comme moi d'ailleurs). Tout est un problème de communication. Il n'y avait qu'à travailler là dessus.

Bref elle a fait son choix (qui apparemment n'est pas par manque d'amour mais de confiance suite à la discussion ce week-end car elle a peur que je redevienne ainsi). Maintenant vous n'avez peut être pas tord que plus tard je n'irais pas la reconquérir.

En tout cas il est clair que j'inculquerai de bonne valeur, des principes et du respect des autres à ma fille et pas celle de Mme et de l'autre (de plus je n'aimerai pas qu'il s'approche de ma fille).

[marcfitt]

Salut,

Voilà un petit moment que je suis pas passé.

Ta situation ne s'est pas amélioré comme je l'avais sous entendu à l'époque. J'en suis désolé pour toi.

Lis, écoute et relis les conseils plus haut et avec le temps tu t'y fera et acceptera la vérité.

Depuis 2 mois que j'ai emménagé seul, cela n'est pas facile tous les jours mais j'ai réalisé pas mal de choses et les paroles de paige et bulle le représente assez bien.

Je pensais la même chose que toi et ce n'est pas la femme de ta vie mais celle d'une partie de ta vie.

Comme moi tu es terrorisé par le futur et toutes les questions ce mélanges pour t'apporter des réponses qui n'ont pas de sens.

Alors tu reste bloqué sur un passé agréable dans lequel tu étais en sécurité.

Je suis sur mon téléphone donc pas évident de préciser plus.

Par contre je me sort tous les jours le doigt du cul pour me battre contre moi même.

Une chose ma donné beaucoup de force, mon fils de 2 ans et demi....Chaque fois que je l'ai, je profite un max et le reste n'existe plus. Il est mon bonheur et je m'en rend compte tous les jours.

Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour ta fille qui mérite d'avoir un papa fort

Bon courage à toi