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[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[admin1760294668]

Salut NarCo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Narco

Je mettrais bien ma main à couper que tu fais des études scientifiques? me trompe-je? ;-) Note que je me permets, étant moi-même une scientifique, clairement.

Je dis ça car on lit dans ton fil, un grand besoin de "raison" de "rationnel", tu as même réussi à y glisser le mot "biologique" ;-) or l'amour ne se commande pas, pas du tout; et si on demande aux gens pourquoi ils aiment puis ensuite leurs raisons pour ne plus aimer, c'est bien souvent...les mêmes! à savoir que le "il s'occupe bien de moi" se transforme en "il est collant!!" et que le "on fait des sorties différentes" se transforme en "on était incapable de se poser" !ce qui prouve qu'on cherche à postériori des raisons à notre désamour et non l'inverse...

tout ça pour dire que ton ex ne sait sans doute pas elle-même, le pourquoi de son désamour, elle l'a juste constaté...et sans aucun doute il n'a pas été "subi", même si à toi il t'est tombé dessus :/

ce qui est certain aussi, c'est que vous êtes très jeunes, et que souvent, ça joue aussi, le côté: je n'ai qu'une vie, est-ce que je suis sûre de vouloir la faire, cette unique vie, avec lui? est-ce que je suis prête à me couper de toutes les autres histoires d'amour possibles pour TOUTE MA VIE alors que je n'ai "que" 20 ans (ou 25) ?

et ça, l'ex l'avoue assez peu souvent, (y compris à lui même!!) car ce n'est pas "glorieux" comme sentiment, mais c'est humain et respectable, car oui, c'est vrai, on a tous qu'une vie :/

Je pense que tu es assez intelligent pour comprendre que son "je serai toujours là pour toi" est à la fois

1°) faux: quand elle aura un next, je serai très surprise qu'elle laisse tout tomber pour venir te consoler
2°) égoiste: elle te dit ça pour se déculpabiliser de te laisser tomber
3°) malsain: en te disant ça, elle te laisse espérer...

(tout ça inconsciemment sans aucun doute hein je n'y mets aucune malveillance)

donc tu as bien raison toi de vouloir faire un SR, sauf que...tu le fais pas :/ 1 semaine, 10 jours sans contact n'est pas un SR, tu contactes tous tes amis au moins tous les 10 jours toi? pas moi :/ un SR, c'est disparaitre de la vie de l'autre pendant DES mois, pas qques jours. Et quand je dis disparaitre, c'est disparaitre. Donc pas d'appels, pas de sms, pas de FB, pas de snapchat ou que sais-je encore...

son silence récent me ferait bien penser à un next précisément...d'ailleurs la rupture elle même, me fait penser à un next...même si elle te dit le contraire...mais ça ne change rien, le next arrive CAR le couple va mal, et non le contraire (quoiqu'on en pense)

bref, en tous les cas, son silence EST. Tu dois donc en tirer les conclusions qui s'imposent: elle ne veut pas revenir. tout le reste c'est du blabla, ce qui compte, ce sont les faits.

Donc SR absolu de ta part et si elle te recontacte, si son message est creux, neutre, juste "poli", tu ne réponds pas !! tant qu'elle ne te dit pas un truc du genre "je voudrai qu'on se parle, j'ai des choses à te dire" tu ne réponds pas.

Si tu veux lui manquer, encore faut-il initier ce manque...vu que là, elle reste silencieuse c'est que ce manque est loin d'être ressenti...si elle a décidé de vivre un bout de vie, seule, tu as tout intérêt à lui laisser faire...peut-être reviendra-t-elle une fois fait...mais pour ça il faut lui lâcher la bride, tu n'as pas d'autres choix, on ne "convainc" personne de revenir, c'est une décision personnelle

Courage!

[NarCo]

à supprimer Modifié le 29 janvier 2016 par NarCo

[Paige]

zut, au temps pour moi :mrgreen:

ceci dit, à la lecture de ton nouveau message
[quote] J'ai été irréprochable dans cette relation[/quote] [quote] la routine n'existe pas avec moi et je suis resté très bon séducteur tout le long de la relation [/quote] [quote]Toute autre relation lui parraîtra fade[/quote] [quote] Tant pis pour elle, elle dégustera plus tard en pensant à moi.[/quote] en effet, cet égo débordant est bien le signe d'une école de commerce :lol: :lol:

je te taquine, c'est trop pour être "honnête", je le sais, tu le sais, l'essentiel c'est que c'est BON pour toi de te rappeler que tu es un mec bien et qu'il n'y a pas de raison de pouvoir trouver qqu'un d'autre, maintenant ou plus tard :-)
[quote] Il faut se battre pour retrouver et conserver son bonheur[/quote] oui et non, en l'occurrence il s'agit visiblement de TON bonheur mais plus du sien ;) donc perso, je suis pas pour l'entêtement non plus, vous êtes jeunes, pas d'enfant, elle n'était plus heureuse avec toi (sinon elle ne t'aurait pas quitté), au nom de quoi s'acharner? au nom de quoi être malheureuse? je comprends bien que pour toi, tu l'aurais bien voulu, mais pour elle, je ne vois pas son intérêt, et à part une pseudo morale judéo-chrétienne (c'est pas ma cam) , je ne vois pas pourquoi s'obstiner dans une relation de couple qui ne nous convient plus :-)

Bonne continuation à toi :-)

[Marianne07]

[quote="NarCo"]Bonjour Paige,

Raté, j'ai fait une école de commerce. Un grand merci pour ta longue réponse :). Je ne comptais pas lui envoyer de nouveaux messages. J'attends simplement sa réaction, plutôt par curiosité car je n'ai aucun espoir de la voir revenir dans l'immédiat. Je fais un SR total comme préconisé. Je n'ai aucune raison de la recontacter à vrai dire. Je vais faire ma petite vie tranquille et profiter sans vergognes de mon célibat, pas de temps à perdre ! J'ai été irréprochable dans cette relation, c'est au moins un bon point, je ne peux m'en vouloir.

Je pense également qu'elle a un next. Cependant je me frotte les mains à l'idée qu'elle le compare à moi car je sais que s'il ne s'agit que d'une simple passion il n'aura pas mon niveau pour ce qui est de l'originalité des sorties que je proposais, la routine n'existe pas avec moi et je suis resté très bon séducteur tout le long de la relation :) Toute autre relation lui parraîtra fade, je m'en réjouis autant que je la plains. Elle va devenir très exigeante :D !

De mon côté je pense pouvoir trouver mieux, quelqu'un de plus mature qui aura le même point de vue que moi concernant l'amour (mais ça va être trèèèèèès long, c'est bien ça l'emmerdement). On ne quitte du jour au lendemain pour une baisse de sentiment et sans en avoir parlé avant, les sentiments peuvent revenir ! Il faut se battre pour retrouver et conserver son bonheur. Tant pis pour elle, elle dégustera plus tard en pensant à moi.

À mon avis, et si on continue sur le postulat du next, elle a souhaité éviter le conflit et a été tentée de débuter une nouvelle relation pour s'affranchir de toute souffrance.[/quote] Ouf... tu sais que j'ai cru lire mon histoire ? Pas dans la totalité, mais beaucoup de points en commun. C'est la première fois que ça m'arrive sur ce site.
Donc, pour moi aussi, 18 mois d'un bonheur parfait. Aucune dispute, jamais. Une entente et une complicité incroyable... J'étais au septième ciel, sur mon petit nuage, me disant que "oui, finalement, ça existait une relation aussi belle, l'impression qu'on a trouvé LA personne fait pour nous". Nous n'habitions pas non plus ensemble, mais les déclarations d'amour quotidiennes et enflammées étaient très présentes (une différence cette fois).
L'autre point commun qui m'a fait sursauter en te lisant : les "causes de la rupture" ou plutôt "les non-causes" car mon ex m'a dit exactement LES MÊMES CHOSES. D'ailleurs, j'étais à des km de me douter de quoi que ce soit, l'avant-veille encore, je recevais des "je t'aime" de sa part (mais passons...). Donc quand il m'a quitté, seule explication : tu es merveilleuse, brillante et belle, tu n'as rien fait de mal, au contraire, mais mes sentiments ont changé depuis environ 6 semaines. Je me suis mis à douter. C'est seulement quand je te voyais que mes doutes disparaissaient. Je suis incapable de dire précisément quand et pourquoi. Seulement mes sentiments ont changé."

En larmes et effondrées, j'ai demandé s'il y avait quelqu'un d'autre. À force d'insistance, j'ai su la vérité : il y a avait bel et bien quelqu'un d'autre. Une fille entrée dans sa vie 1 mois avant. J'ai cru au départ que ça expliquait la rupture, mais j'ai compris avec analyse que, comme Paige le dit si bien, la next n'est pas la cause de la rupture. Quelque chose clochait obligatoirement avant.

Dans les semaines qui ont suivi (ça en fait maintenant 6), il a essayé de me garder dans sa vie, notamment en offrant la fameuse et illusoire amitié, et j'ai compris qu'en effet, c'était dur pour lui aussi et que sans doute il ne m'avait pas menti : j'étais irréprochable et comme toi, je le sais parfaitement. Mais justement, j'ai compris aussi que la cause d'une rupture n'est pas forcément le comportement d'une personne ou des deux personnes dans le couple. Parfois, on vit simplement deux histoires bien différentes sans s'en rendre compte... Parfois, l'ennui (qui s'installe obligatoirement dans le couple, même si tu variais les activités avec elle, un coup la période de fusion terminée. Sache d'ailleurs, que c'est le moment le plus fréquent de ruptures, entre 18 mois en 2 ans. Ce n'est pas l'ennui en terme d'activité, mais la perte de mystère de l'autre, si on veut... :/ ), ou le manque de vision d'un possible avenir commun vient effriter notre idée du couple.

Tu termines ton message à Paige avec plein d'enthousiasme et j'ai de la difficulté à y croire tu sais ? Pourquoi ? Parce que j'ai passé par là avec une personne du même genre et une relation ressemblante. La colère est beaucoup plus difficile dans ce temps là car on a pas vécu de disputes et l'ex ne nous fait aucun reproche (justifié ou non) qui pourrait alimenter ne serait-ce que notre déception ! Il nous manque des réponses pour faire notre deuil. Comment renoncer sans comprendre ? J'ai passé par là, j'insiste, et je crois que tu es en plein choc/déni car je me reconnais dans ton discours (mon discours des deux premières semaines après la lecture). Tu dois suivre les conseils de Paige concernant le SR, je te prie de me croire : ils sont judicieux. N'hésite pas si tu as besoin de parler. Avec nos aventures pour le moins ressemblantes, tu auras une oreille attentive de ma part.

Bon courage xx

[valaire]

salut NarCo,

Avant de donner tout point de vue, je souhaiterais que tu m'aides à lever quelques points d'ombre :
[quote]Raison officielle de la rupture : baisse de sentiment et besoin d’être seule pour régler ses propres problèmes qu’elle traine depuis plusieurs mois (elle stresse beaucoup vis à vis de son avenir, elle semble déprimée)[/quote] - Aviez-vous des projets pour le futur?
- Pendant vos bons moments, se confiait-elle regulierement à toi? (problèmes d'ordre personnel, familial, etc.)
- A l'inverse était-elle du genre à garder son petit jardin secret? [quote]une passion extrêmement forte, des discussions intéressantes[/quote] - Quels types de sujets abordiez-vous regulièrement?
- Partagiez-vous les mêmes passions? [quote]Une relation de 20 mois sans conflits, parfaite en tout point[/quote] - Même parfaite si je puis reprendre ton propos, aucune relation n'est sans conflits. Quels points vous opposaient le plus?
- En 20 mois vos parents et amis respectifs étaient-ils au courant de votre relation?
- Arrivait-il à chacun de rendre visite à la famille de l'autre? (parents, frères ou cousins...). [quote]Je suis à la recherche d’un emploi, ça peut jouer, je ne sais absolument pas … Elle est étudiante, je sors tout juste des études, nous n’avions pas encore pour projet d’emmenager ensemble et nous n’en avions pas envie pour le moment.[/quote] [quote]elle stresse beaucoup vis à vis de son avenir, elle semble déprimée[/quote] - Lui reste t-il peu d'années sur les bancs? (est-elle sur le point d’intégrer la vie active?)

[Paul63]

[quote="Marianne07"]
Tu termines ton message à Paige avec plein d'enthousiasme et j'ai de la difficulté à y croire tu sais ? Pourquoi ? Parce que j'ai passé par là avec une personne du même genre et une relation ressemblante. La colère est beaucoup plus difficile dans ce temps là car on a pas vécu de disputes et l'ex ne nous fait aucun reproche (justifié ou non) qui pourrait alimenter ne serait-ce que notre déception ! Il nous manque des réponses pour faire notre deuil. Comment renoncer sans comprendre ? J'ai passé par là, j'insiste, et je crois que tu es en plein choc/déni car je me reconnais dans ton discours (mon discours des deux premières semaines après la lecture). Tu dois suivre les conseils de Paige concernant le SR, je te prie de me croire : ils sont judicieux. N'hésite pas si tu as besoin de parler. Avec nos aventures pour le moins ressemblantes, tu auras une oreille attentive de ma part.

Bon courage xx[/quote] Salut NarCo,

Justement c'est tout bon pour notre ami, car son ex aura beaucoup de mal à faire son deuil. Il y a un moment ou elle se demandera forcément pourquoi elle est partie si votre relation a été aussi idyllique que tu le prétends.

C'est à ce moment là du SR que tu devras la jouer fine. Et la rendre folle de rage....non parce qu'après tout, tu as beau avoir une très belle estime de toi, elle t'a quand même jeté comme un bouteille plastique.
Mes conseils ? Profiiiite au max, va voir ailleurs, bannies la totalement de ta vie. T'as tout fait pour elle, et elle se barre ? Et ça te pose pas problème ? T'as aucun reproche à faire à ton ex vraiment ? Ca , ça s'appelle être trop gentil pour être vrai navré :D

Tu auras de ses nouvelles, j'en suis quasi sur à 100% (vu qu'elle aura du mal à faire son deuil de cette super relation).
Dès lors, j'espère qu'au moment ou elle viendra lécher tes bottes, tu seras heureux avec quelqu'un d'autre qui te méritera et qui connaîtra la réelle valeur de ton don.

Du reste, je comprendrais jamais cette mentalité du "on a qu'une vie kiffez et peu importe les conséquences" je croyais que le but de la vie était d'être heureux et de viser le bonheur, et non de consommer les expériences humaines comme on achète du pain....enfin bref :mrgreen:

[Paige]

[quote="Paul63"]
Du reste, je comprendrais jamais cette mentalité du "on a qu'une vie kiffez et peu importe les conséquences" je croyais que le but de la vie était d'être heureux et de viser le bonheur, et non de consommer les expériences humaines comme on achète du pain....enfin bref :mrgreen:[/quote] J'imagine que ce passage s'adresse à moi?

Sans doute me suis-je mal exprimée, car c'est bien mal me connaître de penser que je suis "on a qu'une vie kiffez et peu importe les conséquences" d'abord parce que j'ai passé l'âge d'utiliser le verbe "kiffer"^^
[quote] le but de la vie était d'être heureux et de viser le bonheur[/quote] je suis 100% d'accord et je n'ai rien dit d'autre. Mais certains pensent que le bonheur est de s'obstiner dans une relation malheureuse, moi je pense que le bonheur oui, peut être dans passer son chemin et chercher une autre relation. Où est le mal?pourquoi le bonheur devrait s'accompagner de souffrances? Pourquoi devrait il être une"récompense" à la souffrance? Si on peut être heureux sans souffrir je signe tout de suite!

je répète ma question: Son ex était malheureuse dans cette relation, sinon, ne lui en déplaise, elle ne serait pas partie, elle est restée 1 an et demi avec lui, on est loin du kleenex,on peut légitimement penser que si elle a un QI autre que celui d'une huitre comme dirait Kakahuèt, elle est pas partie sur un coup de tête, elle a réfléchi un minimum MEME si notre ami n'a rien vu, elle est malheureuse, elle le quitte, ça fait d'elle une "salope"? il faut qu'elle reste, qu'elle se sacrifie ? au nom de quoi?

moi je ne comprendrai jamais cette mentalité qui consiste à dire "je suis malheureuse mais c'est ma croix, si je veux être digne, je dois continuer à souffrir" je croyais que le but de la vie était d'être heureux et de viser le bonheur, et non de se sacrifier pour une relation dans laquelle on ne trouve plus son bonheur...enfin bref :mrgreen:

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[Heart-in-Pieces]

Olala NarCo quel égo !!
Je vais être brutale mais si tu crois que la qualité d'une relation amoureuse et l'intensité des sentiments se jugent sur l'originalité des sorties, l'énergie que tu y as mis pour l'impressionner mais c'est même plus être à côté de la plaque là ! Tu es sur une autre planète ! T'es sûr que ton ex n'était pas inconsciemment un miroir dans lequel tu contemplais une image incroyablement belle de TA personne ?

As-tu seulement essayé d'être à son écoute ? Tu sais qu'une femme amoureuse peut trouver une soirée DVD-pizza vautrée dans un canapé dans les bras de son homme parfaitement merveilleuse ?

Une relation sans reproche (ou dispute) est malsaine ! C'est bizarre et ça aurait dû te mettre la puce à l'oreille.
Tout comme le fait que tu devais attendre 2 jours parfois pour avoir une réponse à un texto.

À mon avis, elle t'aimait beaucoup mais ne devait pas être amoureuse.

[Paul63]

[quote="Paige"]Sans doute me suis-je mal exprimée, car c'est bien mal me connaître de penser que je suis "on a qu'une vie kiffez et peu importe les conséquences" d'abord parce que j'ai passé l'âge d'utiliser le verbe "kiffer"^^

je suis 100% d'accord et je n'ai rien dit d'autre. Mais certains pensent que le bonheur est de s'obstiner dans une relation malheureuse, moi je pense que le bonheur oui, peut être dans passer son chemin et chercher une autre relation. Où est le mal?pourquoi le bonheur devrait s'accompagner de souffrances? Pourquoi devrait il être une"récompense" à la souffrance? Si on peut être heureux sans souffrir je signe tout de suite!

je répète ma question: Son ex était malheureuse dans cette relation, sinon, ne lui en déplaise, elle ne serait pas partie, elle est restée 1 an et demi avec lui, on est loin du kleenex,on peut légitimement penser que si elle a un QI autre que celui d'une huitre comme dirait Kakahuèt, elle est pas partie sur un coup de tête, elle a réfléchi un minimum MEME si notre ami n'a rien vu, elle est malheureuse, elle le quitte, ça fait d'elle une "salope"? il faut qu'elle reste, qu'elle se sacrifie ? au nom de quoi?

moi je ne comprendrai jamais cette mentalité qui consiste à dire "je suis malheureuse mais c'est ma croix, si je veux être digne, je dois continuer à souffrir" je croyais que le but de la vie était d'être heureux et de viser le bonheur, et non de se sacrifier pour une relation dans laquelle on ne trouve plus son bonheur...enfin bref :mrgreen:[/quote] Tu me fais dire ce que je n'ai pas dit Paige navré. Tu comprends ce que j'ai écris selon ce qui t'arranges, pas en tentant de me comprendre . Donc stop.
Je suis là pour aider NarCo. Si c'est pas ton cas, t'as rien à faire sur ce topic, désolé.

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[Paul63]

Peut être que vous avez été deux à ne jamais être tomber amoureux. L'ego a quand même l'air de prendre une grande place chez toi. Vous étiez peut être juste ensemble pour faire "bien"....es tu sur qu'il y a avait de la sincérité dans votre relation ? De ton côté comme du sien ? Ou étiez vous juste des trophées l'un pour l'autre ? (c'est l'impression que ça donne en te lisant, navré ^^)

[Paul63]

Pourquoi c'est absurde de penser qu'une relation est saine quand il n'y a pas de dispute ?
Parce qu"un couple c'est deux personnes différentes, et qu'elles ont forcément leurs désaccords si elles veulent avancer.
Après....il y a dispute et dispute. Les définitions et les intensités d'une dispute varient d'une personne à l'autre.

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[Paige]

[quote="Paul63"][quote="Paige"]Sans doute me suis-je mal exprimée, car c'est bien mal me connaître de penser que je suis "on a qu'une vie kiffez et peu importe les conséquences" d'abord parce que j'ai passé l'âge d'utiliser le verbe "kiffer"^^

je suis 100% d'accord et je n'ai rien dit d'autre. Mais certains pensent que le bonheur est de s'obstiner dans une relation malheureuse, moi je pense que le bonheur oui, peut être dans passer son chemin et chercher une autre relation. Où est le mal?pourquoi le bonheur devrait s'accompagner de souffrances? Pourquoi devrait il être une"récompense" à la souffrance? Si on peut être heureux sans souffrir je signe tout de suite!

je répète ma question: Son ex était malheureuse dans cette relation, sinon, ne lui en déplaise, elle ne serait pas partie, elle est restée 1 an et demi avec lui, on est loin du kleenex,on peut légitimement penser que si elle a un QI autre que celui d'une huitre comme dirait Kakahuèt, elle est pas partie sur un coup de tête, elle a réfléchi un minimum MEME si notre ami n'a rien vu, elle est malheureuse, elle le quitte, ça fait d'elle une "salope"? il faut qu'elle reste, qu'elle se sacrifie ? au nom de quoi?

moi je ne comprendrai jamais cette mentalité qui consiste à dire "je suis malheureuse mais c'est ma croix, si je veux être digne, je dois continuer à souffrir" je croyais que le but de la vie était d'être heureux et de viser le bonheur, et non de se sacrifier pour une relation dans laquelle on ne trouve plus son bonheur...enfin bref :mrgreen:[/quote] Tu me fais dire ce que je n'ai pas dit Paige navré. Tu comprends ce que j'ai écris selon ce qui t'arranges, pas en tentant de me comprendre . Donc stop.
Je suis là pour aider NarCo. Si c'est pas ton cas, t'as rien à faire sur ce topic, désolé.[/quote]
:shock: :shock: je ne comprends pas ta réaction, je n'ai rien dit de désagréable, j'ai argumenté mon opinion, j'ai même dit "je me suis surement mal exprimée" donc je vois pas bien comment je peux être plus aimable..! et j'ai fait exprès de formuler ma conclusion COMME LA TIENNE :shock: :shock:
[quote]Je suis là pour aider NarCo. Si c'est pas ton cas, t'as rien à faire sur ce topic, désolé.[/quote] :o :o :o :o je ne t'autorise surement pas à me dire ce que j'ai à faire! tu te prends pour qui?? JAMAIS je ne me suis permise de parler à quelqu'un comme tu le fais avec moi. On est [b]TOUS [/b]là pour aider NarCo, j'ai répondu à ton argumentation par une autre argumentation et tu t'arroges le droit de me dire ce que j'ai à faire?? je rêve....

Tu n'acceptes pas qu'on soit en désaccord avec toi, c'est bien dommage, et je n'aurai jamais cru ça de toi...!

(Et comme je sais que tu vas répondre (sûr de ton bon droit) je dis d'ores et déjà qu'à toi je ne répondrai plus, je ne parle pas aux gens qui me manquent de respect, ça, c'est ma "religion" personnelle)

Pardon NarCo pour le HS

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[Paul63]

J'adore Paige et elle a tout à fait le droit d'intervenir sur ce topic.
Voilà qui est dit 8-)

[Heart-in-Pieces]

Je m'excuse d'avoir été brusque NarCo mais tu donnes l'impression d'avoir tellement voulu bien faire que t'en as trop fait. Certainement qu'elle n'en demandait pas tant. Si ton objectif était de te surpasser à chaque fois, je comprends qu'il lui était difficile de te le reprocher !
La séduction, ce n'est pas une course à l'originalité.

Quand je suis venue ici la première fois, c'était pour pleurer un ex et me plaindre de ne pas arriver à tomber amoureuse d'un next qui pourtant était parfait sur le papier ! Mon ex me faisait souffrir pourtant c'est lui que j'aimais ! Le next faisait tout pour me rendre heureuse, il était plus qu'adorable mais je ne l'ai jamais aimé de la même manière que mon ex.

De façon général, on ne tombe jamais amoureux d'une personne "parfaite". Ce qui séduit, ce sont les fêlures d'une personne.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Paige]

[quote="NarCo"]Vous êtes tous là pour m'aider, je vous remercie. Simplement, ne me dites pas que j'ai un ego surdimensionné car cela ne m'aide pas. C'est peut-être plus un comportement défensif de ma part, je suis loin d'être l'homme alpha débordant de confiance en soi !
Si je pleure ma belle mais qu'en plus[b] je me dis qu'elle part pour être avec quelqu'un de meilleur et que je ne lui ai rien apporté dans la vie, le deuil va être difficile[/b] ![/quote]
bonjour NarCo

oh oh il faut raison, savoir garder :-)

Entre: cette chienne va bien regretter d'être partie parce que je suis une véritable pépite d'or
et
je suis la dernière des merdes et elle n'aura aucun mal à trouver mieux

on peut peut-être trouver un "juste milieu" ;)

je n'ai rien contre le "défensif", bien au contraire, mais il faut prendre garde à ce que la défense ne t'empêche pas précisément de faire le deuil, et surtout de reproduire les mêmes "erreurs" car, dans "mon ex ex a fait pareil ET ELLE EST REVENUE", toi tu retiens "et elle est revenue" mais on peut aussi retenir "mon ex ex a fait pareil", tu vois?

donc peut-être faut-il t'interroger (et je n'ai pas de réponse hein, je soulève juste des questions) sur ta façon de percevoir un couple...sur ce qu'est pour toi, un couple "idéal" et le décalage [i]visiblement[/i] entre ce que tu perçois et ce qui se passe dans la tête de tes compagnes, tu vois?

J'ai tendance à penser que tu es un mec bien, ni pire, ni meilleur que l'immense majorité des êtres humains, et que ton ex, est pareil :-)

et si tu ne "cherches" pas un peu à comprendre pourquoi le couple a été un echec, tu es condamné à le revivre. Tu n'en feras pas le deuil, tu le pousseras sous le tapis, c'est différent. Et crois-moi, il arrive un moment où le tapis déborde et là, ça te saute à la gueule...

Courage à toi !

PS: tu peux aussi te dire que tu te poseras ces questions PLUS TARD, il faut parfois, se donner le temps de pleurer, de se morfondre, de se plaindre, AVANT de s'interroger.

[Kakahuet]

Bonjour

Je me permets aussi d'intervenir par ici parce que le titre du post m'a interpellé...
Déjà si la relation était parfaite en tout point elle ne se serait pas terminée CQFD ...
Donc non, elle n'était pas si "parfaite" que ça (pour toi sûrement mais pas pour elle).
De plus ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de reproche que la relation doit/peut durer...des fois on s'aperçoit (des mois après bien souvent) que finalement on n'est pas si "heureux" que ça avec la personne avec qui l'on est ...
ça c'est pour le fond
Maintenant pour la forme :
[quote="NarCo"]Si je pleure ma belle mais qu'en plus je me dis qu'elle part pour être avec quelqu'un de meilleur et que je ne lui ai rien apporté dans la vie, le deuil va être difficile ![/quote] Tout d'abord il faut te dire que chaque relation apporte bien plus que l'on ne pense ...
Elle ne partira pas pour quelqu'un de "meilleur" mais plutôt pour quelqu'un qui lui correspond mieux, il y a nuance
Et tout deuil de relation est difficile et il faut savoir être patient.
[quote="NarCo"]Je pense également qu'elle a un next. Cependant je me frotte les mains à l'idée qu'elle le compare à moi car je sais que s'il ne s'agit que d'une simple passion il n'aura pas mon niveau pour ce qui est de l'originalité des sorties que je proposais, la routine n'existe pas avec moi et je suis resté très bon séducteur tout le long de la relation :) Toute autre relation lui parraîtra fade, je m'en réjouis autant que je la plains. Elle va devenir très exigeante :D !.[/quote] Ce que tu penses de ce qu'elle fait n'a plus d'importance vu que vous êtes séparés ...
Si ça te réchauffe le cœur de penser qu'elle regrettera la comparaison, libre à toi ...MAIS:
- "l'originalité des sorties" <=== bah non , désolé, comme dit plus haut lorsqu'on AIME, on peut très bien passer la journée vautrés sur le canapé en bouffant des pizzas et regardant un DVD ...
La routine n'est qu'un prétexte merdique pour trouver une raison ...
"Je suis resté très bon séducteur" <=== il va falloir m'expliquer en clair ce que ça veut dire car je sèche, là ... :)
La séduction, même si elle est présente dans toute la relation, n'est pas du tout la même que la séduction que tu sembles décrire... on séduit, on aime "passion/fusion", on aime "vraiment" ... c'est un peu la logique du truc...
Et qui te dis qu'elle ne trouveras pas son compte dans une relation plus équilibrée car c'est bien là que le bât blesse il me semble (mais comme nous n'avons que ta version de l'histoire, je me plante peut être)
[quote="NarCo"]De mon côté je pense pouvoir trouver mieux, quelqu'un de plus mature qui aura le même point de vue que moi concernant l'amour (mais ça va être trèèèèèès long, c'est bien ça l'emmerdement). On ne quitte du jour au lendemain pour une baisse de sentiment et sans en avoir parlé avant, les sentiments peuvent revenir ! Il faut se battre pour retrouver et conserver son bonheur. Tant pis pour elle, elle dégustera plus tard en pensant à moi..[/quote] Si tu penses réellement ça, c'est que finalement elle ne te convenait pas tant que ça....
Si, on peut quitter comme ça, sans raison apparente autre que la baisse de sentiment amoureux, mais ce n'est JAMAIS du jour au lendemain.
Quand à se "battre" c'est toujours une expression qui m'a fait sourire... l'amour n'est pas vraiment un combat (bon ok des fois sous la couette.... ^^) mais une relation saine, stable et équilibrée ne nécessite ni stratégie, ni tactique et encore moins de combat ... Mais ce n'est que ma vision des choses, vue au travers de mon expérience

[Paul63]

NarCo,

Ce qu'on essaye de te faire comprendre, c'est que ton histoire comporte plus de nuances que tu ne veux bien l'admettre.
Des nuances que tu n'apportes pas par écrit.
Même si je comprends ce besoin de simplifier ton ressentit (histoire de passer plus vite à autre chose), ça va pas t'aider pour établir une future relation saine.
Le risque, c'est que tu ne donnes plus autant à ta future belle, que cela devienne confus pour toi, voire que tu deviennes un con arrogant qui dénigre les filles (parce que les précédentes t'auraient fait souffrir).

Ce qu'il faut que tu gardes, c'est ta confiance et ton assurance, car c'est excitant pour le sexe opposé. En espérant que tu sois aussi confiant dans ta vie réelle que ce qui transparait dans tes écrits.
Il faut aussi que tu conserves cette générosité que tu parais avoir.

Après, je pense qu'il faut que tu fasses gaffe à ne pas confondre confiance et arrogance. Les arrogants sont des gens qui débordent d'ego et deviennent incapables d'aimer ou d'écouter leurs partenaires.

Le truc d'un gars qui affirme que son histoire est parfaite, c'est qu'on ne peut rien faire pour lui ! Ce sont les failles de ton histoire qui nous permettront de t'aider.

Pour réussir une reconquête, il faut que tu enquêtes dans tes un an et demi et que tu nous dise ce qui a foiré, découvrir là ou ont été vos vraies désaccords profonds, là ou tu t'es dis "si j'aborde ce sujet, ça va péter".

Parce que je suis navré, mais les raisons de son départ, elles sont hyper classiques et usées jusqu'à la corde. Et parce que ces raisons sont pas très originales, pour moi, elles sont bidons.
Tu ne vas pas échapper je crois au fait d'aller lui demander si elle a pas un next ou pas. Ou de demander à ses amis.
Un next rencontré pendant que vous étiez ensemble.

Qu'en penses tu ?

[Marianne07]

[quote="Paul63"]NarCo,

Ce qu'on essaye de te faire comprendre, c'est que ton histoire comporte plus de nuances que tu ne veux bien l'admettre.
Des nuances que tu n'apportes pas par écrit.
Même si je comprends ce besoin de simplifier ton ressentit (histoire de passer plus vite à autre chose), ça va pas t'aider pour établir une future relation saine.
Le risque, c'est que tu ne donnes plus autant à ta future belle, que cela devienne confus pour toi, voire que tu deviennes un con arrogant qui dénigre les filles (parce que les précédentes t'auraient fait souffrir).

Ce qu'il faut que tu gardes, c'est ta confiance et ton assurance, car c'est excitant pour le sexe opposé. En espérant que tu sois aussi confiant dans ta vie réelle que ce qui transparait dans tes écrits.
Il faut aussi que tu conserves cette générosité que tu parais avoir.

Après, je pense qu'il faut que tu fasses gaffe à ne pas confondre confiance et arrogance. Les arrogants sont des gens qui débordent d'ego et deviennent incapables d'aimer ou d'écouter leurs partenaires.

Le truc d'un gars qui affirme que son histoire est parfaite, c'est qu'on ne peut rien faire pour lui ! Ce sont les failles de ton histoire qui nous permettront de t'aider.

Pour réussir une reconquête, il faut que tu enquêtes dans tes un an et demi et que tu nous dise ce qui a foiré, découvrir là ou ont été vos vraies désaccords profonds, là ou tu t'es dis "si j'aborde ce sujet, ça va péter".

Parce que je suis navré, mais les raisons de son départ, elles sont hyper classiques et usées jusqu'à la corde. Et parce que ces raisons sont pas très originales, pour moi, elles sont bidons.
Tu ne vas pas échapper je crois au fait d'aller lui demander si elle a pas un next ou pas. Ou de demander à ses amis.
Un next rencontré pendant que vous étiez ensemble.

Qu'en penses tu ?[/quote]
Je crois, et n'y voir là que mon humble avis, que ce que Narco veut dire lorsqu'il parle de relation parfaite, c'est que pour lui, elle l'était vraiment. Et ce n'est pas non plus par ego (bien que je ne t'accuse pas, Paul, d'avoir dit ça ! C'est juste l'ensemble des réponses de tout le monde qui me mettent sur la piste). Quand Narco disait qu'il faisait des efforts pour rendre les choses intéressantes et non pas ennuyeuses, il voulait simplement dire qu'il a tout fait pour que ça fonctionne ?

Une relation "parfaite", j'en ai vécu une aussi. Et moi aussi, je me disais que c'était particulier. En 18 mois, jamais de disputes, non. Des discussions bien sûr : quelques-unes. Mais elles ne duraient guère longtemps pour les raisons suivantes : nous tombions vite d'accord en communiquant, nous avions tous les deux le sens du compromis pour l'autre (parfois c'était moi, parfois c'était lui) et nous nous aimions tant, détestions tous les deux tout ce qui s'approchait d'une chicane, alors notre communication était très efficace. Je connais d'autres couples qui ne se chicanent pas, je ne vois pas, comme certains ont dit ici, en quoi ce serait malsain. Au contraire, tant mieux pour eux s'ils ont trouvé quelqu'un au diapason d'eux-mêmes qu'ils réussissent à vivre uniquement dans l'harmonie !

Moi, j'ai découvert la next, oui, et ça ne me surprendrais pas qu'il y en ait un pour l'ex de Narco. Mais la next nest pas la cause de la rupture. Quelque chose clochait, oui, même si l'entente était parfaite. L'ennuie... des visions différentes, des obstacles liées à la relation et non pas à l'autre. Dans mon cas, la différence d'âge, la distance et non pas ma personne car oui, je sais que j'ai été impeccable avec lui, que l'on me considère avec un ego gigantesque ici ou pas. Et c'est très difficile de se faire dire par l'ex qu'on a rien fait de mal justement. Car on ne sait pas sur quoi travailler ensuite ! J'ai pris soin de lui, je l'ai aimé, je n'ai jamais rien exigé, j'étais à son écoute. Ce qui n'a pas fonctionné, c'est la nature de la relation et pas nos personnalités et ça, c'est très possible, même si rare (j'ai même lu un article là-dessus sur Google, sur les causes d'une rupture et cette raison en fait partie).

Voilà...

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[Paul63]

[quote="Marianne07"]
Je crois, et n'y voir là que mon humble avis, que ce que Narco veut dire lorsqu'il parle de relation parfaite, c'est que pour lui, elle l'était vraiment. Et ce n'est pas non plus par ego (bien que je ne t'accuse pas, Paul, d'avoir dit ça ! C'est juste l'ensemble des réponses de tout le monde qui me mettent sur la piste) [/quote]
Pas de souci ;) mais je parlais plus de son ego en caractère général, je ne le liais à son histoire :lol:

[quote="NarCo"] Il y a du nouveau, un vrai changement. Je mettrai à jour mon histoire d'ici 2 semaines afin d'avoir le recul nécessaire.

Merci à tous pour vos différentes interventions et votre franc-parler, c'est on ne peut plus bénéfique.[/quote]
Le recul, on l'a pour toi, tu as tout à gagner à nous raconter ce qu'il se passe :)
Fais nous confiance, on a l'habitude ^^
Alors, que se passe-t-il ?

[NarCo]

. Modifié le 12 septembre 2016 par NarCo

[Paul63]

Y a plein de bouquins sur la communication dans le couple qui existent.....

[NarCo]

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