Raconter pour partager ... Et avancer ?

[Mades]

Bonsoir à tous les forumeurs

Après avoir passé pas mal de temps à lire les messages des uns et des autres, les coups de gueule, les tristesses et les espoirs, j'ai ressenti le besoin de vous livrer mon histoire. Même si j'ai pu partager mon histoire avec 2/3 amis proches qui m'épaulent, je pense que j'ai besoin d'avis, ou plutôt de conseils et de soutien de personnes qui vivent la même chose que moi.

Mon défi, essayer de ne pas en faire une tartine :D

Pour faire simple la relation avec mon ex telle qu'elle était jusque Septembre... Une belle rencontre de 2 trentenaires sûrs d'eux, de ce qu'ils veulent partager, un coup de foudre réciproque qui s'est vite confirmé. Étant perçue par mes amis comme quelqu'un d'assez difficile pour se laisser séduire et vouloir s'engager (mais non :lol: ), j'avais trouvé mon évidence... Lui avait connu une situation difficile 3 ans auparavant, il avait annulé son mariage 3 mois avant, car il avait embrassé une autre fille, s'était rendu compte qu'il avait provoqué cette situation car cela n'allait plus avec son ex et que le mariage était une fuite en avant (cette histoire il me l'a racontée très rapidement car nous étions très honnêtes sur le passé de chacun, et à 30 ans chacun a le sien).

Notre histoire a donc commencé sur les chapeaux de roue, pas uniquement emportés par la passion, mais par des certitudes. En gros à 30 ans, on sait ce que l'on veut....3 mois après il s'installe chez moi sur Paris (en demandant une mutation à son travail sur Paris, il habitait à l'épique dans le sud). Nous construisons notre vie, partageant un quotidien facile, et plein de promesses : partage des mêmes valeurs, un quotidien très facile, plein d'amour et des projets bébé notamment (sujet qui lui tenait à cœur autant que moi et nous avions décidé de commencer par profiter de notre couple, de notre vie de trentenaires parisiens, sorties entre amis, vacances à l'étranger en amoureux). Nous avons toujours eu beaucoup de travail tous les 2 mais partagions la même ambition qui faisait que cela n'entraînait pas de heurts, si ce n'est quelques questions de localisation avec des questions de mutations possibles et d'opportunités pro.

Nous nous sommes pacses en octobre 2014 (aucune envie de mariage l'un comme l'autre, mais un souhait de concrétiser notre engagement). Certes nous avons commencé à moins sortir, être plus dans notre routine au début de l'année 2015, notamment en raison d'une situation professionnelle qui l'a obligée à beaucoup s'impliquer (nous avons dû annuler nos vacances en Mai) mais au quotidien tout continuait à très bien se passer, même si nous étions moins exaltés physiquement :oops: mais la fatigue, le quotidien... Certainement pas une bonne chose mais quand vous êtes confiants et que tout se passe bien, difficile de se remettre en question (je me dis ça bien sûr après coup ;) ).

Tout à basculé, en tous cas de mon côté, début août (nous avions prévu 3 semaines de "voyage de noces" en août) quand je suis tombé sur un sms envoyé par une de ses collègues assez chaud dirons nous. Nous n'étions pas seuls à ce moment là et il m'a dit que cela devait être une erreur de numéro, j'ai eu un petit doute mais nous sommes partis en voyage et j'ai oublié (je n'avais aucune raison de douter de lui, surtout sachant ses principes vis à vis de la tromperie). Au passage j'avais déjà entendu parler de cette collègue, 10 ans de plus, mariée, 1 enfant, avec qui il s'entendait très bien, bref ...

Nous rentrons de voyages de noces, plein de bonnes résolutions et notamment avec le désir de se lancer dans l'aventure bébé, toujours un peu complique vis à vis de nos boulots mais ce n'aurait jamais été "le bon moment" si nous avions attendu... Repensant à cette histoire de sms, je lui fais me confirmer qu'il a envie d'avoir cet enfant, maintenant et avec moi, réponse bien sur ! Chacun avec nos doutes sur comment nous arriverions à gérer avec notre travail mais beaucoup de gens y arrivent bien :P Se sont suivis 2 mois un peu difficiles où je le sentais un peu s'éloigner, envoyer beaucoup de SMS le soir, à avoir quelques réunions qui s'attardent et l'obligent à ne pas rentrer à l'appart le soir (pour info rien d'extraordinaire il est basé professionnellement entre Paris et le sud - où il avait toujours un appart qu'il n'avait pas réussi à vendre depuis notre rencontre). J'ai certainement fait l'autruche :oops: des fois je crois qu'on ne veut pas entendre la vérité. Un soir, en se couchant, il a émis des doutes sur le fait d'avoir le bébé tout de suite, il a remis ça sur le boulot, je ne l'ai pas vraiment écouté, j'étais fâchée moi qui essayais déjà de me convaincre qu'on allait pouvoir gérer :shock: le sujet est revenu une fois quand nous avons voulu faire l'amour, mais il n'a pas réussi à être abstinent longtemps. Je dois préciser que je n'étais pas dans l'idée d'avoir cet enfant à tout prix et que j'espérais que cela le ferait arrêter sa relation que j'imaginais... Je me disais surtout que je me faisais des films, j'ai lancé des perches qu'il n'a pas saisies sur ses déplacements, je l'appelais le soir et il était en train seul de se commander une pizza, je me disais que j'exagerai mais j'avoue n'avoir jamais eu le courage de lui poser clairement la question, je ne sais pas pourquoi... Nous qui nous étions toujours tout dit, cela faisait deux non dits...

Bien-sûr vous imaginez la suite, je suis tombée enceinte, quand je l'ai appris j'étais partagée entre joie et malaise, pour la 1ère fois nous ne nous étions pas écoutés, je ne savais pas comment il allait réagir. Après une 1ère annonce, la douche froide est arrivée 2 jours plus tard. Il m'annonce qu'il a une relation, que ce n'est pas arrivé qu'une fois avec cette femme (oui celle du SMS) que je ne pourrais pas lui pardonner, et qu'il ne peut plus me regarder en face et me se le pardonner, qu'il ne voit pas comment cela serait possible d'imaginer un avenir mais que bien sûr il sera présent pour le bébé. Ma décision a été rapide, pour moi avoir un enfant représente un projet de vie à 2, je ne me voyais nullement m'en occuper seule et je ne voulais pas le "piéger". J'espère ne pas heurter certains... Ce soir là nous avons longtemps parle, pleure dans les bras l'une de l'autre, il m'a dit que sa collègue n'était pas le sujet, que s'il avait fait ça c'est qu'il ne devait pas m'aimer assez, qu'il avait tout gâché, qui lui fallait prendre du recul mais qu'il ne voyait pas comment on pourrait passer au dessus de ça, la tromperié, l'avortement.... Je lui ai tout de suite dit que moi je voulais me battre pour nous, notre histoire. Il est resté à mes côtés pour l'avortement (des moments très difficiles) puis est parti chez des amis ne voulant pas engager de démarches définitives avant les fêtes de fin d'année.

J'étais détruite mais assez forte pour avancer, sortir, voir des amis. La période de déni sûrement, mes amies au courant se demandaient comment je pouvais être aussi forte. J'ai commencé par le SR et au fond je devais être persuadée qu'il reviendrait mais je ne savais pas quels sentiments il avait pour elle, à part me torturer en me disant qu'il avait eu assez de doutes pour nous faire prendre une décision très dure quant à l'avortement. Je l'ai revu pour des affaires, il était amaigri, à pleuré m'a dit par la suite qu'il avait pleuré des nuits entières pour ce bébé....

En essayant de faire court, :D nous nous sommes revus, à ma demande avant les vacances car j'avais besoin de savoir si finalement cette femme était un vrai sujet, s'il ne m'aimait juste plus assez ou s'il continuait juste à penser, où se persuader, par principe que nous ne pourrions pas passer au dessus de ces événements.... C'est finalement lui qui ai revenu vers moi, mais en me disant aussi qu'il ne savait pas pour sa collègue, qu'il se posait des questions, qu'il était perdu mais que je lui manquais beaucoup, qu'il n'avait pas cessé de m'aimer. Je lui ai dit que je ne voulais pas être un choix par facilité, qu'il devait être sur de lui. Un peu avant Noël nous nous étions revus 2 fois et rapprochés (câlins mais pas plus, je lui disais que je ne voulais pas qu'il soit en train de se garder les 2 options, sachant qu'elle étant mariée, facile de savoir qu'elle l'attendrait - il lui avait dit qu'il était perdu et du coup leur relation était en stand by, en tous cas ce n'était pas juste un plan cul, ils se connaissent depuis des années, sont très complices et il m'a dit avoir toujours trouvé que c'était une belle femme, que ça avait failli déraper 5 ans plus tôt mais que si je lui avais demandé en Aout, à la réception du sms, il m'aurait dit qu'il ne se passerait jamais rien avec elle, qu'ils se "cherchaient" par sms mais rien de plus - :shock: ). Je voulais croire qu'il était perdu, qu'il allait se réveiller, d'ailleurs je ne lui ai mis aucune pression et nous avons beaucoup échangé. Quand nous avons identifié que l'on s'était perdus, que nous avions laissé le boulot prendre le dessus, que nous étions finalement 2 à penser que nous avions perdus la flamme sensuelle du début (il était anéanti de savoir qu'avec sa collègue ça avait pu commencer par une attirance sexuelle... Au début m'a til dit alors que nous n'avions pas échangé sur ce point).

Bref 2 jours avant Noël et suite à nos échanges à distance (vacances chacun dans notre famille) il se dit assez fort pou reconstruire, que nous avons des bases fortes pour reconstruire, qu'il est prêt à quitter son boulot, que ce n'est pas ça le principal mais que tous ces événements peuvent fortifier notre relation. Je reste prudente et remet toujours les choses en question mais pour être certaine qu'il ne doute plus car j'étais aux anges :D il me dit qu'il a croise sa "maîtresse" au boulot, qu'elle lui a dit qu'elle voulait avancer avec lui (en gros quitter son mari) et que lui n'a pensé qu'à moi, il lui a dit qu'il avait réalisé des choses sur notre couple, qu'il voulait reconstruire et qu'il m'aimait toujours malgré notre rupture. Il m'a indiqué que ça l'avait énervé, qu'elle s'attendait sûrement qu'il aille vers elle, surtout qu'elle venait de se livrer à lui sur son souhait d'avancer avec lui... Ça m'a conforté aussi dans ma décision.

Finalement il débarque chez mes parents avec la voiture remplie de l'ensemble de ces affaires pour se réinstaller dans notre appart à notre retour de vacances au ski ou nous rejoignons nos amis comme prévu avant notre séparation en se disant que c'est trop bête de passer la 2eme semaine des vacances loin l'un de l'autre... Retrouvailles extraordinaires... J'ai repensé à JRME à ce moment là, me disant que oui les choses finalement pouvaient s'arranger.

Tout a basculé 3 jours plus tard, en gros elle l'appelle, lui dit qu'elle est enceinte de lui (visiblement elle ne couche plus avec son mari et ils ont eu un pb de préservatif début décembre...avant que nous nous revoyions avec mon ex) et surtout qu'elle veut garder l'enfant (à son âge, elle a toujours voulu un 2eme enfant, c'est sa chance), qu'elle est complètement perdue et très mal. Mon ex prévoit de faire ses affaires sans m'en parler et de partir la rejoindre, il se sait pas pourquoi. Je finis par le persuader de m'attendre, qu'on échange. Il me dit qu'il ne sait pas s'il supportera un 2eme avortement (il m'avait confié avoir pleuré des nuits entières après le mien), que c'est elle qui finalement aura la décision finale...qu'il sait très bien qu'elle veut un 2eme enfant depuis des années et que dans tous les cas il assumera l'enfant, ce qui il en est conscient mettra fin définitivement à notre histoire.

Jusqu'à ce qu'il la voit le lendemain, je suis passée par toutes les émotions, une boule au ventre, impossible de penser à autre chose qu'au fait qu'elle allait prendre une décision qui allait ruiner notre vie, et la sienne aussi. J'essaie d'échanger avec lui, de lui dire d'être fort pour nous, j'ai peur qu'il soit trop fragile pour lui dire que lui n'en veut pas de cet enfant, Sachant que c'est quelqu'un qu'il respecte et pour qui il n'est pas Sans sentiment et il est tellement plein de principes et elle le sait (oui ça ne transparaît peut être pas dans mes propos :x ) Il est à nouveau complètement perdu et je sens bien dans nos échanges tel qu'il n'est pas convaincu que le plus important c'est nous. Finalement il l'a vu et a passé 2h à la réconforter car elle était en train de faire une fausse couche. De mon côté j'étais juste soulagée de savoir qu'il pourrait choisir sa vie, faire ses choix sans se retrouver piéger.

Il me dit qu'il est à nouveau perdu, qu'il s'est demandé pendant 2 jours s'il avait envie de cet enfant, qu'il a eu de vrais doutes. Je capitule encore (oui je sais :oops: ) et lui dis que je crois en nous, que les événements ont tout chamboule, je me dis qu'il a eu 2 mois de réflexion sans contrainte et qu'il avait décidé de reconstruire avec moi, qu'elle a amené des pb émotionnels forts, qu'il a dû se dire qu'au final si elle gardait l'enfant il ne serait pas si malheureux car il tient à elle..., je lui dis lui donner un peu de temps de réflexion, mais très peu. Il me dit être désolé de ne pas avoir été assez fort pour ne pas me faire souffrir à nouveau... Qu'il va réfléchir mais rapidement car il ne peut me laisser dans cette situation.

Finalement après quelques échanges de SMS anodins ou énervés de ma part, mais jamais de sa part des messages tendres ou equivoques, il est rentré sur Paris sans se presser. Je me doutais que cela ne sentait pas bon.... Finalement il est venu à notre appart lundi soir. Après avoir parlé de tout et rien j'ai lancé le sujet, finalement il m'a dit qu'au vu de son comportement, des doutes et incertitudes qu'il ne voyait pas d'autres choix que d'avançer l'un sans l'autre... J'ai voulu créer un électrochoc et lui ai demandé de signer les papiers de notre rupture de pacs :| il a signé même si les larmes lui sont venues après, nous avons à nouveau eu une discussion en pleurs, je n'ai pas réussi de mon côté à signer les papiers, trop difficile, trop définitif pour moi.... L'amour et l'espoir me faisait encore y croire, le fait de voir Qu'il avait voulu être convaincant et convaincu mais toujours dans le doute, et je me demandais s'il ne faisait finalement pas ça pour me préserver ....

Derniers echanges par SMS mercredi lui disant que l'amour et l'espoir m'empêchait de signer. Il m'a finalement répondu que les sentiments étaient une chose qu'on ne commande pas mais qu'il fallait qu'il soit honnête qu'il n'avait plus d'espoir, trop de passif, qu'il n'y croyait plus. Qu'on devait se résoudre à cette fatalité et devoir apprendre à vivre l'un sans l'autre, qu'il en est désolé et triste mais que nous n'avons pas le choix. En gros trop de doutes et d'incertitudes pour envisager un avenir, et que celui revient à dire que l'amour n'est plus assez fort pour qu'il soit une évidence sans doute. Qu'il ne sait pas pourquoi il y a 2 semaines et après 2 mois de réflexion, il était convaincu que nous pouvions reconstruire. Que par ailleurs, il ne peut pas dire qu'il n'a pas de sentiments pour elle et que rien que le fait de se poser la question vis à vis d'elle n'entraîne pas de possibilités pour nous et que nous ne pouvons pas rester dans cette situation et que nous devons avancer (même si lundi il me disait qu'il se rendrait peut être compte qu'il avait fait une erreur). Il m'a dit qu'il ne devait pas être sur de lui pour que tout rebascule d'un coup, je lui ai demandé s'il l'était dans sa décision maintenant....réponse peut être plus..

Je suis anéantie depuis mercredi soir. Seul le boulot et les échanges avec mes amis me tiennent et j'essaie de ne pas décrocher du boulot pour ne pas me laisser alllee. Je suis passée par toutes les émotions depuis, mais surtout je ne vois pas aujourd'hui comment ma vie sans lui serait possible. Notre complicité et nos echanges, je suis une femme plutôt forte mais il était également mon roc, mon "âme sœur", et tout se passait si bien. Je ne vois pas aujourd'hui comment je peux envisager de vivre tout ce que je vis sans lui a mes côtés, il me manque plus que tout.

J'avais réussi en Novembre à être forte mais aujourd'hui je suis effondrée. J'aimerai tellement que cette personne soit venue détruire ma vie... (Je sais qu'il n'y ai pas pour rien mais plus facile de lui en vouloir à elle ...).

Si seulement j'arrivais à lui en vouloir à lui, à lister tout ce qu'il m'a fait subir, à me dire qu'il a raison finalement car si son amour n'est pas une évidence pour lui, malgré le bonheur dans lequel nous étions, sans difficultés particulières à surmonter, c'est que finalement il n'était pas prêt à tout pour moi, pour nous, pour nous protéger.

J'avais dit ne pas faire un roman, j'en suis incapable :oops: :oops:

J'ai tellement besoin de partager, j'ai dû être confuse dans mon histoire...

Je vous remercie en tous cas si vous avez réussi à me lire jusqu'ici :lol:

Je viens sûrement chercher ici du soutien, des commentaires de personnes ayant vécu la même chose, d'une vie qui bascule après plus de 2 ans d'amour, pleins de projets, quand tout allait bien

Le forum m'aide beaucoup et je pense qu'avoir partage mon histoire va peut être m'aider à avancer....

[JRME]

Salut Mades!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu presque l'intégralité de ton message, j'avoue avoir un peu survolé à certains moments.

Ton histoire est digne de Dallas sur certains aspects!

Mais, ce que je retire de cette histoire, est que ce garçon n'a pas fait l'introspection nécessaire pour savoir ce qu'il veut dans sa vie. J'ai l'impression qu'il la subit plutôt qu'il ne la vit, et je ne parle même pas des décisions qu'il refuse tout net de prendre:

- il accepte de se marier avec son ex compagne et finit par la tromper pour ne pas avoir à l'épouser;

- il accepte le petit jeu sms de sa collègue (pour rappel, il faut être deux pour jouer) alors qu'il est avec toi depuis environ un an (c'est très court un an);

- il accepte sans broncher ton avortement (et tu as pris la décision que tu pensais être la meilleure, personne n'a à te juger là-dessus) et "pleure" des jours et des jours dessus;

- il accepte que sa collègue, enceinte, gouverne sa vie...

J'ai envie de te poser cette question: as-tu vraiment envie de vivre une relation avec ce genre d'homme? Un homme qui se révèle au final ni fiable ni heureux de vivre...

Je réponds bien entendu d'après ce que tu racontes. Cet homme, visiblement, ne veut pas tant que ça d'une vie de couple mais il n'assume pas.

L'ex d'une de mes amies est ainsi. Il dit à qui veut l'entendre qu'il veut se poser toussa, toussa mais entre systématiquement dans des histoires impossibles ou s'arrange pour faire capoter les histoires possibles.

Je pense qu'il aurait besoin de se poser les bonnes questions. Mais c'est à lui de faire ce qu'il faut pour ça, toi, ce n'est plus ton problème.

Ne penses-tu pas mériter quelque chose de plus beau et de plus serein?

[patachou]

Salut Mades !,

T'inquiète pour la tartine !, on a toute un penchant à ne pas savoir s'arrêter quand il s'agit d'amour.

Déjà j'ai envie de te dire que tu m'impressionnes !..., entre la décision difficile de ne pas garder ta grossesse, et la grande 'tolérance' que tu as eu envers ton ex pour sa relation extra-conjugale (moi, ça m'aurait rendu folle je crois...)... Quelle histoire ! Sois fière de toi, tu es une femme forte, et quelqu'un de bien, ne l'oublie pas.

Pour en revenir à ton histoire, je pense que pendant tout ce temps tu as gardé l'espoir, et que tu te sens maintenant au plus mal car vous arrivez à un point de non retour... Il semble au moins, sinon plus, paumé que toi, et la priorité absolue en ce qui te concerne est de te protéger... Coupe les ponts pour le moment, prends du recul, réfléchis..., prends soin de toi, ne pense qu'à toi (plus facile à dire qu'à faire, n'est-ce pas :oops: :lol: ). Il est quand même pas tout rose ton ex et malgré sa gentillesse et tout ce que tu lui trouves de bien, il a cumulé des sacrés points noirs...

Je suis comme toi..., je n'arrive pas à en vouloir à mon 'ex' (pwoua, que j'aime pas ce mot :( ), et c'est ce qui rend les choses un peu plus difficiles. Mais dans ton cas, tu as de vraies raisons de lui en vouloir, et puis même si tu n'en prends pas réellement conscience tout se suite, rappelle toi que toi tu n'as rien à te reprocher et que tu es quelqu'un de bien, que tu as fait ce qui t'a semblé bon. Soit il s'en rend compte, règle ses problèmes d'engagement, et revient mais plus mature et sûr de lui, et tant mieux ; soit il reste un boulet (oui, parce que c'est ce qu'ils sont :lol: !) et tant pis pour sa pomme, il ne te méritait pas et tu méritais mieux...

Où en es-tu à présent ?

Continue de donner des nouvelles.

Sois forte...

[nosig]

Ce qui revient c'est qu'il détruit ses relations dès qu'il y a un engagement:

- Il trompe son ex pour éviter le mariage

- Il te trompe quand tu tombes enceinte

- Il fui quand la femme mariée quand elle lui dit quitter son mari

...

Bref je n'ai pas l'impression que tu ais à t'inquiéter de cette femme mariée, mais que si ça n'avait pas été elle ça en aurait été une autre, qu'il aurait de toutes façons trouvé un moyen pour fuir à nouveau, que le véritable problème c'est l'engagement.

[Mades]

Merci les filles (je ne pense pas me tromper ;) ) pour vos retours.

Effectivement Carrie, un peu Dallas... je m'en serai bien passé niveau rebondissements et timing !

Je savais qu'en racontant l'histoire du mariage annulé, la question de l'engagement allait venir :lol:

J'avoue que cela ne m'avait pas plus interrogé que cela avant, il m'avait dit qu'avec le recul il s'était rendu compte que leur couple n'allait pas si bien, que le mariage avait été une tentative de relance et que les nombreux problèmes de famille pendant la préparation avait achevé le truc. Le fait d'embrasser une autre femme (en séminaire pro, je me demande donc si sa collègue n'était pas déjà dans l'histoire :shock: ) n'avait été que le déclencheur et pour lui, il a bien sur réussi à prendre la bonne décision (et donc une décision :lol: )

Bien entendu, vous vous écoutez ça avec l'oreille de la nouvelle compagne avec qui tout se passe bien, sans se dire qu'il racontera peut être tout ça sur vous de la même manière à une next :o

Je ne sais pas finalement si c'est un problème d'engagement, ce qui est étonnant par rapport à son comportement général, à ses propos, et à tout ce qu'on a vécu pendant 2 ans qui était tout de même déjà engageant...Après peut être une propension à tout gâcher, ça il me l'a dit et je pense qu'il en est triste encore aujourd'hui.

Pour ce qui est de subir sa vie, ou de se dire que le destin fait des choix pour lui, c'est l'impression aussi que j'ai. Une propension à l'autoflagellation, à se poser des questions là où il suffirait d'avancer plutôt que se rendre malheureux. Ou alors il n'accepte pas ses décisions car il n'est juste pas sur de lui. iL n'y a qu'à voir dans ses propos de la semaine dernière : fatalité, nous n'avons pas le choix, nous devons nous résoudre à ... Ca y est il a remis son silice :mrgreen:

Après rien ne me dit qu'il n'a pas simplement des sentiments, et peut être depuis longtemps pour cette femme, qu'ils n'avaient pas franchi le pas avant mais que cela est devenu trop tentant en Juillet, quand les sms ont dérapé (je n'étais pas enceinte à ce moment là). Il m'a dit qu'il avait pensé à moi, qu'il s'était écœuré lui même mais qu'il n'avait pas réussi à ne pas céder (au départ purement sexuel, mais ce jeu avec quelqu'un que vous connaissez et appréciez beaucoup ca évolue vite). Au final je ne sais pas quelle est la nature de ses sentiments pour elle. Je pense que de son coté à elle, elle est juste anéantie par sa fausse couche et lui est de toute façon trop instable pour aller vers elle. Surtout vu la situation : eh eh pas facile d'être sur de soi et de dire à quelqu'un de quitter son mari pour vous alors que vous n'êtes même pas sur des sentiments que vous avez pour elle, de savoir si l'entente au "quotidien" sera bien là (et ce n'est pas péjoratif dans mes propos, au contraire je trouve que c'est très important), sans parler du fait de vivre avec quelqu'un qui a déjà un enfant et avec qui vous n'en n'aurez peut être jamais.

Patachou, pour les dernières nouvelles, je vais un peu mieux. Une part de confiance aussi en lisant vos messages...

Nous avons de toute façon des choses administratives et autres à régler mais pour l'instant aucune nouvelle.

J'essaie de moins réflechir, de lui en vouloir un peu :evil: , et d'avancer au jour le jour...

[Toutptitboutchou]

Bonjour, je n ai lu que le début je t avoue mais je me suis arreté au point ou en gros "il avais embrassé une fille" et ensuite que tu as des doutes sur sa fidélité...

Souvent, on reproduis les mêmes schèmas, si il est infidèle dans le passé. Il peux l être dans ces futures relations. Enfin, voila comment je pense!

[Carrie007]

Bonjour Mades,

Ce que je vois dans tes messages est que tu lui trouves des excuses. Cela te rassure-t-il?

Pour moi, le constat est celui-ci: il répète le même schéma.

Et bien évidemment qu'il racontera à sa next la même chose qu'il t'a racontée à toi, à savoir que s'il t'a trompée (car il t'a trompée; perso, je saurais que mon homme envoie des textos hot à une autre femme, ça ne me ferait pas plaisir), c'est qu'il ne t'aimait pas tant que ça (je caricature exprès).

Je comprends aussi dans un sens pourquoi tu ne parviens pas à lui en vouloir. J'imagine que c'est un homme au demeurant très sympathique et qui semble à première vue être au clair avec ses sentiments. La preuve, il raconte sans chercher véritablement à cacher la réalité ce qui s'est passé dans sa vie, sans même tenter de se donner le beau rôle. Il est sincère dans sa malhonnêteté! Je pense surtout qu'il se ment à lui-même.

Mais il agit comme une girouette. As-tu envie d'être avec une girouette?

[patachou]

Il te faut du temps Mades. Du temps pendant lequel tu vis ta vie pour toi et tu essaies de l'apprécier autant que faire se peut. Pendant ce temps-là, espérons que Monsieur se posera les bonnes questions et que dans quelques temps vous pourrez débriefer tout cela, pour vous remettre ensemble... ou pas ! C'est vrai que son comportement avec son ex, toi, sa relation extra-conjugale..., ça fait beaucoup, ça met pas en confiance... Il faut qu'il te montre des garanties, sans forcément les exprimer verbalement, mais que tu ressentes quelque chose de nouveau chez lui. Comment pourrais-tu lui faire encore confiance après tout cela ? Ne le laisse en tout cas pas revenir aveuglément dans ta vie et définis clairement ce que tu veux. Pour éviter de nouvelles déconvenues.

Courage à toi.

[Marianne07]

Je suis d'accord avec Patachou : ne pas en vouloir à son ex rend les choses encore plus difficile. Le mien se comporte si gentiment depuis la rupture. Il a versé des heures de larmes de culpabilité en me quittant , à été super gentil et respectueux depuis. Oh il m'a menti dans la dernière semaine : Parce qu'on était à distance et qu'il ne voulait pas m'annoncer la rupture par sms comme un con. Enfin... s'il s'était conduit en SALAUD, ça m'aiderait à l'oublier. Ça nourrirait ma colère et mes listes sur les raisons de ne pas revenir avec lui.

Bref, en dehors de ça, j'ai vécu à peu près la même relation que toi. 18 mois de bonheur, jamais de conflits, entente parfaite. Une autre femme l'a approché, ils se sont mis à discuter et voilà : il tombe amoureux (non, je le condamne pas pour ça. L'amour ne se contrôle pas) et me quitte. L'enfer. ... Oui. ....

Tu es forte, te le fait dire, mais ta vie vient d'être bouleversée et tu ne te sens pas ainsi n'est ce pas ? Même que tu as sans doute beaucoup plus envie de t'effondrer que d'être "forte". Je sais. ... Je crois que pour l'instant, tu en en plein choc et dans cette période, la seule chose à faire c'est le recul comme les autres te l'ont conseillé. Tu n'arrives pas à faire le tri dans toute cette histoire puisque en plein choc et avec tout ce que tu as enduré, la rationalité s'est fait la malle ! Et avec raison. Maintenant, faut pleurer quelques jours. Silence radio dans un but de reprendre des forces. Tu manges ? Il faut manger. Tu dors ? Ça va revenir si c'est pas le cas. Pleurer va te vider et t'aider à dormir. Une petite tisane le soir devrait aider aussi...

Écris ici. C'est salutaire. Ça m'a sauvé la vie... je vais mieux après 6 semaines. J'ai des rechutes parfois, comme ce matin, quelques larmes alors que ça faisait au moins une semaine que ce n'était pas arrivé. .. mais justement, avec le temps, on progresse. Il faut y croire car ça a un impact sur notre guérison.

Modifié le 12 janvier 2016 par Marianne07

[Carrie007]

Ecoute bien les conseils de Marianne07. Elle vient de passer par là et sait d'autant plus ce que tu traverses.

Tu as le droit de pleurer, cela ne fera pas de toi une petite chose fragile, juste un être humain qui vient de perdre une relation importante à ses yeux.

Et oui, je plussoie complètement: c'est beaucoup plus difficile de passer à autre chose quand l'ex ne s'est pas comporté comme un salaud. Juste un type/ une nana avec ses failles et ses faiblesses.

[Marianne07]

Et côté avortement aussi. ..je sais par où tu as passé. .. :( c'est difficile. Surtout quand c'est contre notre gré. Qu'on l'aurait gardé dans un autre contexte. Je suis 100% avec toi ma belle.

[Mades]

Oui Carrie, j'essaie surement de me rassurer en lui trouvant des excuses (pour se dire que je ne suis pas juste une de plus ? on a toujours l'impression d'être l'élue quand tout va bien). Mais vraiment je ne sais pas s'il a inconsciemment bousillé notre histoire par refus de l'engagement ou si tout simplement, et ça ca ne se contrôle pas, s'il a des sentiments pour quelqu'un d'autre (pour lui rien que le fait de se poser la question de ses sentiments pour elle, fait qu'il y a un pb entre nous - et je ne vais pas dire le contraire, mais quand on a envie d'y croire....

Après je me dis aussi que forcément je n'ai raconté ici que les choses négatives sur son compte... à coté de ça c'est un homme sain, honnête, et sûr de lui dans la vie (et puis au boulot hein aussi... ca plait :x ). Si, si je vous assure.. Même si ces derniers temps j'ai l'impression que son vocabulaire tourne autour de : je suis perdu, je ne sais pas, je suis désolé (j'avais fini par lui dire qu'il me gonflait à être désolé et perdu :lol: )

J'ai réussi très vite à balayer la tromperie quand il me l'a racontée, c'est devenu quasi instantanément un non sujet, car le sujet posé était la suite possible de notre couple et que c'était ma priorité. Du coup même pas le temps de lui en vouloir :lol: Alors que s'il était juste venu me dire, je suis désolé, j'ai fait ça, je l'aurai peut être foutu dehors, qui sait..

Là où je trouve qu'il a été vraiment lâche, je lui ai dit, et il en a convenu, c'est qu'il n'a pas été capable d'être plus incisif pour mettre en stand by le projet bébé, m'avoir laissé, nous avoir laissé, foncer dans le mur... Selon lui, dans nos échanges de fin d'année, il se disait qu'avec sa collègue ça ne pourrait pas durer, que je ne tomberai pas enceinte tout de suite, que l'on s'aimait et qu'on voulait fonder une famille et que tout s'arrangerait.

Après je n'arrive toujours pas à comprendre, comment, au bout d'1 mois et demi de réflexion, où nous avons échangé, ou j'ai émis tous les doutes possibles, lui aussi, pour savoir si on pouvait rebâtir pour les 50 prochaines années (ce sont ses propos), si cette épreuve pouvait consolider notre couple, la réponse était oui..il y a 3 semaines :shock:

En tous cas, je sens que je vais beaucoup mieux depuis hier. Globalement, je n'ai jamais eu de pb pour dormir (je ne sais pas par quel miracle, la fatigue psychologique surement), manger plus difficile mais je fais attention (mes amis aussi) et je n'ai pas pleuré depuis 1 semaine, ou alors très peu, comme tu le racontais Marianne, des fois cela vient.

Je pense aussi que le fait d'être très occupée au boulot m'empêche de réfléchir.

Je me revoie à nouveau dans l'état d'esprit de fin d'année, comme la femme forte qui avance... j'espère que je ne replonge pas dans ma période de déni :mrgreen:

Alors bien sûr je conserve peut être un semblant d'espoir au fond de moi qu'il se rende compte de la connerie immense qu'il a faite, mais j'avance sans ca, et je ne sais même pas si au final je serai prête à me réengager dans une relation (et pour moi me dire ça, c'est une sacrée avancée :lol: )

[Carrie007]

Après je me dis aussi que forcément je n'ai raconté ici que les choses négatives sur son compte...

 

Et bien, pas que!

Je suis sortie avec ce genre d'homme par le passé (en tout cas c'est l'impression que j'ai en lisant ton histoire). Je suis sûre et certaine que ton ex est quelqu'un d'adorable, ayant le coeur sur la main et qui filerait sa chemise à quelqu'un dans la rue si cette personne en avait davantage besoin que lui.

Malheureusement, on ne peut rien construire sur du vent car tout ce qu'il te propose est du vent. Il pense vouloir ceci mais si demain une autre passe et lui propose cela, il sera d'accord aussi.

Il n'est pas un mauvais bougre, loin de là, et c'est en ça que c'est plus difficile de décrocher.

Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas. Mais il t'aime mal, donc ça revient au même!

 

j'ai l'impression que son vocabulaire tourne autour de : je suis perdu, je ne sais pas, je suis désolé (j'avais fini par lui dire qu'il me gonflait à être désolé et perdu :lol: )

 

Qu'il aille s'acheter un GPS!

 

J'ai réussi très vite à balayer la tromperie quand il me l'a racontée, c'est devenu quasi instantanément un non sujet, car le sujet posé était la suite possible de notre couple et que c'était ma priorité.

 

C'est peut-être là que tu aurais davantage dû t'arrêter. Mais tu avais peut-être peur des consèquences derrière et qu'il décide d'arrêter votre relation définitivement.

Une tromperie, dans un couple, ce n'est pas anodin.

Perso, je ne dis pas que je comprendrais ou que je pardonnerais, je ne sais pas, mais si mon homme couchait avec une autre, un soir, totalement bourré, une femme qu'il ne reverrait même pas, je pense que je pourrais éventuellement passer au-dessus, me disant que c'est une tromperie "conjoncturelle". Mais j'aurais quand même besoin de temps sans savoir au final si je pourrais poursuivre la relation.

Par contre des sms coquins avec une autre, une liaison, ça, non!

Chacun mène sa vie comme il l'entend mais je crois que tu as finalement été plus profondément blessée que tu ne veux bien l'admettre. Je ne te jette pas la pierre, j'ai aussi déjà fermé les yeux.

Sinon, je te souhaite de poursuivre selon le même état d'esprit que la fin de ton message. Pense à toi, à toi et à toi.

[Mades]

Bonsoir

Quelques nouvelles après quelques semaines, j'espère en avoir aussi de votre part (je suis certaine de vos histoires..).

Le mois de Janvier s'est passé aussi bien que possible. Beaucoup de boulot, ça aide à penser à autre chose, même si quelques moments difficiles et quelques larmes des que j'essaie de penser à l'avenir, les projets, etc... (Même si je pars en vacances avec des amis dans un mois) Vous voyez de quoi je parle :shock:

Quant aux News côté ex. J'ai brisé le SR au bout d'une semaine, juste pour une histoire de courrier à traiter. Il a essayé de m'embarquer sur des comment tu vas, auquel je n'ai jamais répondu malgré sa relance. Plusieurs echanges de ce genre sur des points d'organisation ou raisons administratives, réponses de ma part limitées à oui non sûrement. Entre temps j'avais trie toutes ses affaires et rangé au box (notre lieu "boîte aux lettres"). Sur le partage des affaires, comme il a bien vu que je lui avais rendu des trucs qu'il voulait me voir garder, notre discussion sms a fini de sa part par un "même si c'est normal je n'aime pas l'idée que tu me détestes" auquel j'ai essayé de répondre dignement que je ne le détestais pas mais que je vivais ma vie et qu'il n'en faisait plus partie, c'est tout.

Je vous passe l'envoi de la lettre de rupture du pacs de sa part (lui avait laissé car je n'y arrivais pas). Il a réussi ce soir là à oublier les clés du box et se pointer chez moi pour le double. J'ai été froide et l'ai mis dehors rapidement. Il a enchaîné avec des SMS auxquels je n'ai pas répondu mais qui portaient sur les affaires que je lui avais laissées.

Et là vendredi dernier, après une semaine sans SMS de "point administratif" un SMS de pensée pour moi en espérant que je vais bien. Je réponds pas (suis en soirée avec des amis :P mais je n'aurai pas répondu) et le lendemain à mon réveil SMS de 15 pages sur le fait qu'il a pris conscience qu'il m'a fait souffrir qu'il n'a pas su nous préserver prendre le recul nécessaire sur les choses, qu'il s'est perdu (ça faisait longtemps :mrgreen: ) dans la frénésie et l'excitation de son taf et qu'il nous a perdu en ne sachant pas gérer ses priorités. Qu'il se sent mal qu'il aime la vie et les autres et qu'il a sombré et qu'il espère que je pourrais lui pardonner un jour.... Après l'avoir fait mariner (Ben oui chacun son petit plaisir) j'ai fini par lui dire qu'avoir mon absolution pour se sentir mieux n'était pas une solution. Qu'une personne réfléchie et bien dans sa peau réfléchit avant de faire sourire les autres. Qu'il doit faire une instrospection sur ce qu'il souhaite dans sa vie, où suivre une analyse pour réfléchir à ses problèmes d'engagement ou de renoncement pour être plus sûr de lui et plus heureux. Vous reconnaissez les propos :lol:

En gros réponse je suis désolé du mal que je t'ai fait et d'avoir fait les mauvais choix qui nous ont conduit à notre situation alors qu'on avait tout pour être heureux. Qu'il a tout tourne et retourne et que non il n'a pas fui l'engagement ni reproduit des erreurs passées mais qu'il s'est juste perdu dans un trop plein de diverses choses et qu'il a sombré petit à petit sans arriver à m'appeler à l'aide.

Le lendemain il m'a dit qu'il était en larmes car il triait des photos de nous que je lui ai demandé de me transmettre. Il a commencé à m'envoyer des anciennes photos. Lui ai dit de le faire plus tard, ça serait peut être moins difficile. Réponse "je suis pas sur" J'ai été très sèche en lui rappelant ses erreurs (en gros les dernières photos de nous où il a pas l'air présent et pour cause il avait la tête ailleurs). Il s'est un peu énervé. Je lui ai dit que son comportement à ressasser le passé n'était pas constructif, j'ai essayé d'envoyer des perches en mode réfléchi, pose toi on en reparle dans 1 moi (bon il m'a pas dit qu'il voulait absolument revenir hein :? ). Je pense que ça l'a un peu énervé. Une de ses réponses "rien n'est constructif alors.... Condamnés à se détruire... ça donne envie....". Bon j'ai été claire en lui disant qu'il me manquait et que, comme lui je ne voyais pas le bonheur pour l'instant, mais que c'était normal. Et que c'est pas parce qu'il avait décidé ce we là que je lui manquais que je devais répondre à son "rdv émotionnel" en lui rappelant qu'il a quand même pris la décision que l'on se sépare et qu'on doit vivre tous les 2 avec. Il s'est excusé.

Lundi soir réception du récépissé de rupture de pacs. Je lui envoie un SMS pour l'informer (on était pas sûrs des papiers à fournir) et là il me dit qu'il a tellement peur d'avoir fait une erreur. :roll: lui ai dit qu'il avait eu toutes les cartes en mains et que ce n'est donc pas une erreur mais une décision. Et sinon c'est qu'il ne sait pas réfléchir et que sur des choses aussi importantes c'est flippant (mon état d'esprit depuis ce c'est de lui faire comprendre qu'il change encore d'avis, ça serait 2 mois plus tard, et avec un message franc sur un sujet de retour mais la, presque à se demander si juste il s'ennuyait ce we).

Au final ce qu'il a retenu je crois c'est que je ne voulais pas qu'il me parle de nous et qu'il ne veut pas ressentir à quel point je le déteste et qu'il n'a pas envie de me fair encore plus de mal (oui je lui avais dit que j'étais blessée dimanche et non pas agacée qu'il me balance les photos de nous, etc) et non pas mes messages (trop subliminaux ?) lui disant de prendre plus de temps pour réfléchir.

Une jolie histoire non :shock: j'ai répense à Patachou qui m'avait dit tu verras bien s'il a changé. Eh ben je l'ai trouvé un peu léger. De me contacter juste parce qu'il pense à moi et que je lui manque (c'est ce qu'il m'a dit). Bon ça aurait sûrement fait plaisir à 80% des gens sur le site (bon et un peu à moi aussi....) mais je suis un peu perdue...

Je comprends bien que je lui manque, qu'il se dit qu'il a fait une erreur car nous étions heureux, et que c'est lui qui a tout gâché (bon on ne sait pas ce qu'est devenue sa chère collègue depuis...) mais c'est vrai que je me dis que c'est trop tôt, qu'il fait encore la "girouette" pour vous citer, et que bien sûr avant de refaire confiance. Au final je crois que mes messages sur le fait qu'il faut qu'il réfléchisse sur lui, ce qu'il veut et ses attentes dans la vie n'ont pas été compris. Je ne sais pas bien sur si je serai capable dans tous les cas de reconstruire quelque chose, au final, et au final ce qu'il pourrait faire pour (une thérapie, la démission de son taf, un déménagement sur Paris ?).

J'ai été trop sèche (tendance à faire la maligne et après je ronge mon frein ;) ) peut être ? Ou pas assez claire sur mes attentes vis à vis de lui ? Ou simplement je continue ma vie et je verrai bien si dans 1 mois, 2 mois... Il revient vers moi ? Avec une sensation de plus sérieux ou au moins me dire qu'il y aura réfléchi plus de 3 semaines ?

Oh m'y god j'ai encore fait un roman :ugeek:

Merci de votre lecture... Et de vos impressions extérieurs qui aident toujours à réfléchir

Et des News de vos côtés aussi