Comment JE survis à son départ: 5 semaines de transformation

[Marianne07]

[quote="sandstorm"][quote="Marianne07"][quote="sandstorm"]personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.[/quote] Je comprend tout à fait ton réflexe. J'ai aussi connu la perte dans ma vie. Je le répète pourtant, c'est une pensée qui peut traverser momentanément notre esprit lorsque l'on est largué et je l'ai souvent lu ou entendu de personnes et je l'ai moi même ressenti.

Personne ne veut t'insulter. Faut pas le prendre comme ça. L'amour ne se mesure pas, ni la douleur et notre réaction face à ces émotions sont tout à fait subjectives. Il n'y a personne qui tente ici de comparer la douleur de la perte de tes parents avec leur deuil amoureux. Seulement, je le répète, ce genre de pensées peut traverser l'esprit et pour ma part, je tentais de rassurer la personne qui la exprimé en la normalisant.[/quote] ce n'était pas une réflexion visant une personne en particulier. c'est une réflexion plus générale.
ce genre de pensées peuvent traverser l'esprit, moi aussi ça m'a traversé l'esprit quand j'ai subi une rupture avant la mort de mes parents. depuis j'y pense et je rigole.[/quote]
Oui moi aussi !! Je sais l'avoir eu mais ça passe et après on se dit "voyons, c'était n'importe quoi de penser ça ! " :)

[Marianne07]

[quote="Powerhope"]En tout cas Marianne ça fait du bien de lire des gens qui comprennent ! Ça me met du baume au coeur vraiment[/quote] Dans l'état où on est au début, tout ce qu'on a besoin c'est d'être écouté. Je sais tellement ce que tu ressens...
Ta consultation pour l'hypnose est une bonne idée. Il faut être proactif dans sa guérison. Tu ne prendras pas toujours les bons moyens, tu te tromperas parfois. Certaines choses fonctionneront, d'autres non. Mais tu essaieras et c'est l'essentiel ! Moi j'ai appris le tarot durant cette période :D Depuis j'ai laissé tomber, mais ça m'avait concentré ailleurs ! Il faut s'occuper et se prendre en main pour s'en sortir ! :)

[lilydr]

[quote="Powerhope"]j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme de ma vie...[/quote] Lorsque je dis qu'il s'agit d'ego et non d'amour, je ne sous entends pas qu'il n'y avait pas d'amour du tout mais que cette réaction-là (préférer que l'autre soit mort plutôt que parti) est due à l'ego et non à l'amour. Quand tu dis "j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme de ma vie." Je lis "j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme [u]qui donnait de la valeur à[/u] ma vie.
[quote="Marianne07"]Absolument : au départ, penser que la mort de l'ex aurait été moins pire que la rupture m'est arrivée. D'autant qu'il m'a quitté pour une autre. Bien sûr que ça affecte l'ego, mais tu laissais entendre que c'est plus l'ego que l'amour.[/quote] Oui et je le pense toujours. Une rupture affecte l'estime de [u]soi[/u] et entraîne des réactions egotiques telles que celles-ci. L'amour n'est pas le rapport à soi mais le rapport [u]à l'autre[/u].
[quote]Qui es tu pour juger de la qualité/quantité de l'amour d'une personne que tu ne connais pas ?[/quote] Quelqu'un qui raisonne, ceci étant dit, mon jugement n'a pas pour but de t'affecter (ni toi ni personne d'autre, d'ailleurs.) mais de faire la part des choses. Je crois également que lorsque l'on a un déficit d'estime personnel de l'ordre du pathologique, on ne peut pas "bien" aimer. Parce que l'on reporte sur l'autre des attentes/besoins qu'il ne devrait pas avoir à combler.
[quote]Tu utilises aussi le terme "souhaiter" la mort de l'autre et tu ne vois visiblement pas la différence. Il y a un monde entre être chez soi dans son salon et se dire "je voudrais qu'il meurt" et souffrir tellement qu'on se dit que s'il était mort plutôt qu'être parti, on l'aurait presque moins mal pris.[/quote] Effectivement, j'aurais dû marquer "préférer".
[quote]Je n'ai jamais souhaité la mort de quelqu'un. Je normalisais cette réaction et je déplore la façon dont tu l'as apporté dans ton premier message, car le manque d'explications (ce que tu as corrigé ensuite) laissait entendre que c'était une critique de ta part, ce que j'ai trouvé ordinaire dans un post d'entraide.[/quote] La seule "critique" qu'il y avait dans mon post portait sur le fait que tu attribues une réaction egotique à une réaction "amoureuse". Et ce n'était pas pour avoir le dernier mot mais je crois que si l'on identifie mal le problème, il sera d'autant plus difficile d'y apporter une solution adéquate.
[quote]Je lis des bouquins. Et j'en ai lu un nombre dans ma vie assez pour me partir une librairie. Je ne suis pas ici pour établir un palmarès mais je sais que me réduire à "amatrice de revues de psycho de cuisine" en te basant sur presque rien et sans me connaître EST un jugement.[/quote] Mais je juge et je ne vois aucun mal à cela, au contraire. Quand je lisais que tu parlais de [u]rapport à soi[/u] (estime etc) pour conclure qu'il s'agissait d'amour et non d'ego (alors qu'on est quand même pas loin de la définition même, de l'ego) je me disais que soit tu n'avais pas lu tant que ça, soit des mauvais "ouvrages" simplifiés à l'extrême, soit des bouquins de psycho mais en ayant loupé les principaux virages.
[quote]Je ne juge personne alors non, "je ne suis pas familière avec le concept". Cherche dans mes messages où j'ai fait ça une seule fois ici ? La seule personne sur des mois où je suis venue ici à s'être mal exprimée et à m'avoir fait fortement réagir ma chère, c'est toi.[/quote] Encore une fois, je juge. Par contre mes interventions se veulent rarement autre chose que bienveillantes. D'autant plus lorsque je m'adresse à des personnes telles que Powerhope qui sont en situation de fragilité.

[Marianne07]

Alors fait comme tu l'entends. Vraiment, on a de la difficulté à se comprendre. . Je te demande qui tu es pour juger l'amour d'une personne que tu connais pas et tu réponds : quelqu'un qui raisonne ? Ouf... En plus de laisser transparaître des sous entendus de "déficit d'estime de soi pathologiques" qui s'adressent on ne sait pas trop à qui, mais si c'est en lien au fait d'avoir une "crise d'égo" lorsque l'on est largué, tu charries un peu non ? Cette phase où l'estime de soi est particulièrement affectée est justement "une phase". Traduction : ca ne dure pas et on arrive à se reconstruire pour la plupart. On est loin de la pathologie pour nombre d'entre nous. Mais je suis tout à fait d'accord avec toi qu'on ne peut "aimer bien" dans ce contexte.

Tu n'as pas compris : je n'ai pas dit que comparer la rupture avec la mort était de l'amour ! J'ai simplement dit que c'était un réflexe normal à la rupture parce que la FAÇON dont tu as dit à Powerhope qu'il ne s'agissait que d'une atteinte à l'ego (dans ta première réponse) était plutôt directe, voire dure.Tu t'es mieux expliqué ensuite. Je me suis ainsi insurgée contre la forme, pas le contenu.

Tu peux venir admirer ma bibliothèque quand tu veux. Je noterai ce que dans ta grande sagesse tu considéreras comme "ayant loupé les principaux virages" et enverrai une note de plainte à l'auteur ;)

C'est un plaisir d'essayer d'avoir le "dernier mot" avec toi. :) D'autant qu'on semble au final assez d'accord pour la majorité des points. On l'exprime peut être pas très bien chacune de notre côté (mea culpa ?).

[lilydr]

[quote="Marianne07"]Alors fait comme tu l'entends. Vraiment, on a de la difficulté à se comprendre. . Je te demande qui tu es pour juger l'amour d'une personne que tu connais pas et tu réponds : quelqu'un qui raisonne ? [/quote] Oui. Ou si tu préfères, quelqu'un qui pense que lorsque que l'on préfère la mort de son ex a son départ, il s'agit plus d'une réaction egotique que d'amour. Je parlais de ce point précis, parcequ'il concerne l'ego. Maintenant concernant l'amour, comment veux-tu que je sache l'amour qu'un parfait inconnu puisse porter une personne que je connais encore moins ?
[quote]Ouf... En plus de laisser transparaître des sous entendus de "déficit d'estime de soi pathologiques" qui s'adressent on ne sait pas trop à qui, mais si c'est en lien au fait d'avoir une "crise d'égo" lorsque l'on est largué, tu charries un peu non ?[/quote] Pas du tout. Et je parlais de la meme personne, à savoir Powerhope. L'anorexie est une pathologie majoritairement due à un déficit d'estime de soi. Apparement tu l'auras pris pour toi.
[quote]Cette phase où l'estime de soi est particulièrement affectée est justement "une phase". Traduction : ca ne dure pas et on arrive à se reconstruire pour la plupart.[/quote] Oui et on se reconstruit d'autant mieux et plus vite en mettant les bons mots sur les maux.

[quote]Tu n'as pas compris : je n'ai pas dit que comparer la rupture avec la mort était de l'amour ! J'ai simplement dit que c'était un réflexe normal à la rupture parce que la FAÇON dont tu as dit à Powerhope qu'il ne s'agissait que d'une atteinte à l'ego (dans ta première réponse) était plutôt directe, voire dure.Tu t'es mieux expliqué ensuite. Je me suis ainsi insurgée contre la forme, pas le contenu.[/quote] Mea Culpa. J'ai tendance à penser que si l'on argumente c'est qu'il s'agit d'un problème de fond et non de forme (à laquelle il est vrai je ne porte qu'une attention minime, je me cantonne à essayer d'être compréhensible quand je m'explique).
[quote]Tu peux venir admirer ma bibliothèque quand tu veux. Je noterai ce que dans ta grande sagesse tu considéreras comme "ayant loupé les principaux virages" et enverrai une note de plainte à l'auteur ;)[/quote] C'est gentil pour l'invit' mais il se trouve que je constitue actuellement une société dédiée au "développement personnel", PNL, hypnose, psycho-spiritualité etc et que du coup, le capital patience que j'ai a l'égard de ces domaines est déjà entièrement bouffé.
[quote]C'est un plaisir d'essayer d'avoir le "dernier mot" avec toi. :) D'autant qu'on semble au final assez d'accord pour la majorité des points. On l'exprime peut être pas très bien chacune de notre côté (mea culpa ?).[/quote] Je te le laisse bien volontiers, tu sais. Je sais pas pourquoi certaines personnes se figurent que je puisse être agressive ou avoir une quelconque animosité à leur encontre. Je me contente d'intervenir quand je pense que ça pourrait être utile et me retire gentiment quand ce n'est plus le cas.

[Powerhope]

L'anorexie c'est surtout l'expression de ma dépression réactionnelle.
Je ne sais pas si c'est tant lié a l'estime de moi, bien que j'ai jamais eu une estime énorme j'en ai quand même un peu

[lilydr]

[quote="Powerhope"]L'anorexie c'est surtout l'expression de ma dépression réactionnelle.[/quote]

Oui, simplement la façon dont elle s'exprime en dit beaucoup. Tu n'as pas une conduite addictives visant à te procurer du bien-être immédiat (compensation par la bouffe ou la baise), de l'oubli (alcoolisme ou drogues) tu as une démarche punitive à ton endroit (privation) et étroitement liée à un besoin de contrôle (de ton corps, contrairement à ta vie qui te semble t'échapper).
[quote]Je ne sais pas si c'est tant lié a l'estime de moi, bien que j'ai jamais eu une estime énorme j'en ai quand même un peu[/quote] Permets moi de croire que si tu t'aimais un peu plus, tu ne t'infligerais pas une somatisation qui mette ta vie en danger.

[Powerhope]

Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.

[lilydr]

[quote="Powerhope"]Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.[/quote] Dans ce cas-là, le diagnostique de "l'anorexie" peut être à revoir. L'anorexie est définitivement un besoin de contrôle et l'on ne se force pas à manger mais à obtenir un nombre sur la balance pour justement satisfaire ce besoin. Je ne comprends pas qu'un psy ait pu poser un tel diagnostic si ton mal-être est surtout du à ta gestion du stress. Quant à la dernière partie de ton message, ne sois pas trop dure avec toi-même. Ce que tu traverses est difficile, donne toi le temps, ne cherche pas à tout régler d'un coup en t'imposant un standard démesuré. Essaie plutôt d'y aller pas à pas, par étape et récompense toi a chaque fois que tu en franchis une. Pour la nourriture, mange en petite quantité mais des choses que tu aimes. Peu importe si c'est pas équilibré. Retrouve le goût des choses, petit à petit.

[Marianne07]

[quote="Powerhope"]Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.[/quote] Les causes de l'anorexie sont multiples. Mais surtout, les dernières recherches ont établies des anomalies dans le cerveau des personnes atteintes. C'est beaucoup plus complexe qu'une simple question "d'estime de soi".

[Paige]

Bonjour
[quote="Powerhope"]Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.[/quote]


l'anorexie mentale est une maladie MENTALE (comme son nom l'indique), qui est une maladie très grave dont on peut mourir, elle n'est pas à confondre avec un manque d'appétit momentané dû à un très gros chagrin (rupture ou deuil)

j'ai perdu pas loin de 10 kilos à une période de ma vie (je ne suis pas épaisse non plus), pour autant je n'étais pas du tout anorexique.

Si tu te forces à manger des mars, snickers ou autre cochonnerie, tu n'es pas prête de mourir de faim

tu seras maigre, la belle affaire....

faut aussi remettre les choses à leur place: tu souffres d'un énorme chagrin d'amour mais comme dirait MissBulle (que je regrette beaucoup, reviens nous copine!) tu ne vas pas en mourir !

Comme je crois on te l'a déjà proposé, un suivi psy t'aiderait beaucoup, je pense...

Courage à toi

EDIT: doublée par Lilydr dont je partage l'avis

[lilydr]

[quote="Marianne07"]Les causes de l'anorexie sont multiples. Mais surtout, les dernières recherches ont établies des anomalies dans le cerveau des personnes atteintes. C'est beaucoup plus complexe qu'une simple question "d'estime de soi".[/quote] Intéressant ! Tu aurais un lien ?

[Marianne07]

[quote="Paige"]Bonjour
[quote="Powerhope"]Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.[/quote][/quote]


"l'anorexie mentale est une maladie MENTALE (comme son nom l'indique), qui est une maladie très grave dont on peut mourir, elle n'est pas à confondre avec un manque d'appétit momentané dû à un très gros chagrin (rupture ou deuil)"

Je n'aurais pu dire mieux !!

[Paige]

Coucou Marianne!

Toujours très heureuse de te lire en si belle forme :-) :-) !

[Marianne07]

[quote="Paige"]Coucou Marianne!

Toujours très heureuse de te lire en si belle forme :-) :-) ![/quote] Toi ma belle Paige tu y a énormément contribué ! :) :) il m'arrive de te citer lorsque je parle du forum à des amies et que je dis à quel point ça m'a aider ! xx

[Paige]

[quote="Marianne07"][quote="Paige"]Coucou Marianne!

Toujours très heureuse de te lire en si belle forme :-) :-) ![/quote] Toi ma belle Paige tu y a énormément contribué ! :) :) il m'arrive de te citer lorsque je parle du forum à des amies et que je dis à quel point ça m'a aider ! xx[/quote]
:oops: :oops: ouh ouh c'est adorable, merci !! Je te souhaite que du meilleur :-)

[Marianne07]

[quote="lilydr"][quote="Marianne07"]Les causes de l'anorexie sont multiples. Mais surtout, les dernières recherches ont établies des anomalies dans le cerveau des personnes atteintes. C'est beaucoup plus complexe qu'une simple question "d'estime de soi".[/quote] Intéressant ! Tu aurais un lien ?[/quote] Sûrement plusieurs. J'avais lu ça sur le site de l'université MC Gill entre autre et dans "Cerveau et psycho" auquel je suis abonnée pour ma classe (j'enseigne). En voici deux mais recherche rapide. En fait tu devrais faire ta recherche. Il y a bcp de liens la dessus :

http://www.passeportsante.net/fr/Maux/Problemes/Fiche.aspx?doc=anorexie_mentale_pm

http://www.psychomedia.qc.ca/troubles-alimentaires/2009-09-07/anorexie-anomalie-neurologique-affectant-la-flexibilite-des-comportements

[mellon]

[quote="lilydr"][quote="Powerhope"]Alors j'ai un soucis plus gros que je l'imaginais.
Mais je ne pense pas être en train de me punir, quand je vais mal mon estomac se referme. Cela ne me fait vraiment pas plaisir de me voir dans cet état. Je me force et je me dis que si je ne me donne pas les moyens de réussir à depasser cette reaction et bien je serais encore plus malheureuse.[/quote] Dans ce cas-là, le diagnostique de "l'anorexie" peut être à revoir. L'anorexie est définitivement un besoin de contrôle et l'on ne se force pas à manger mais à obtenir un nombre sur la balance pour justement satisfaire ce besoin. [/quote] En effet, c'est l'obsession des nombres : celui affiché sur la balance, le nombre de calories consommées en mangeant et perdues lors d'activités sportives, le corps entier divisé en mensurations : bras, cuisses, mollets, taille, hanches, fesses. Tout ça soigneusement mesuré jour après jour, voire plusieurs fois par jour.
Et au contraire, la faim peut être ressentie, mais elle est niée car l'idée de consommer de la nourriture dégoûte, et la sensation de contrôle liée à la perte de poids est tellement grisante que le fait de ressentir la faim est presque jouissive.

[Powerhope]

Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..

[Marianne07]

[quote="IWillSurvive"]Un petit coucou Marianne, ça faisait longtemps.

Ravie de lire que tout s'arrange pour toi.

Je te souhaite tout plein de belles choses pour la suite.

PS: Et oui, Paige est une femme en or. C'est mon mentor (et bien plus que ça). La seule, l'unique. On peut s'y référer sans aucun souci. Et Dieu sait qu'elle doit s'arracher les cheveux avec moi. Ahah.

:bisou:[/quote] Ça s'arrange et dans l'état où j'étais, je n'y aurais pas cru ! Ce forum, avec des personnes comme toi et Paige, aide énormément ! Merci beaucoup xxxx
P.s. j'ai même rencontré quelqu'un récemment hihihi :-Lov
C'est repartie :D

[Marianne07]

[quote="Powerhope"]Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..[/quote] Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...

[NicoYo]

Perso je mange presque jusque la régurgitation ça fait bientôt 2 mois, par contre maintenant j'ai faim donc ça avance. Bière, saucisson et 1k de bouffe par repas, mon régime est parfait ! xD

[Ulud]

[quote="Marianne07"]Bonsoir,
J'ai pris un congé d'une bonne semaine de ce forum. Ayant besoin de réfléchir à tout ce que j'ai vécu, tout ce que j'ai lu ici, tout mon cheminement.

Ma relation pourtant "parfaite" s'est clôturée après 18 mois de passion. Sans me laisser douter de quoi que ce soit, il me quitte brusquement un jour pour une autre, m'ayant dit la veille encore un "je t'aime ", sans la moindre "froideur " ou "distance" pour que je me doute de quoi que ce soit... J'ai sombré.

Lorsqu'une telle chose nous arrive....c'est l'enfer, littéralement, sur Terre. Et je l'ai vécu l'enfer. En un mois j'ai perdu 10 kilos. Je ne mangeais plus, passait des journées complètes en état de crise, pleurant jusqu'à l'épuisement, m'endormant dans mes larmes. J'ai fais plein d'interdits : l'appeler au secours les jours qui ont suivi la rupture (il était gentil, disant qu'il ne me sortait pas de sa vie, qu'on serait amis). Je lui ai fait des déclarations enflammées, ne croyant pas qu'il pouvait avoir arrêté de m'aimer ainsi, d'un claquement de doigt.
Les deux premières semaines donc, je sentais que j'étais en train de mourir, tout simplement. Je manquais d'air. Je manquais de tout ce qu'il ne me fournissait plus : me sentir aimée, désirée, belle et intéressante.
J'ai dévoré tous les articles sur les méthodes pour récupérer son ex. J'ai écris ici, parlé à des gens qui m'ont donnée du courage pour tenir, qui m'ont aidée à voir plus clair dans mon histoire, qui m'ont fait comprendre que l'amitié avec mon ex était plus utile à lui qu'à moi. Que je devais lâcher prise pour survivre. Lâcher prise... plus facile à dire qu'à faire. Mais c'est pourtant la clé. Bien qu'on ne soit pas près encore sans la période de choc/déni.

Après 5 semaines , jai réussi à couper les ponts avec lui. Du moins je lui ai spécifié que je n'écrirais plus. Que j'étais heureuse de son nouveau bonheur. Je l'ai fais autant pour lui que pour moi : lui aussi doit tourner la page, comme moi. Aujourdhui, une semaine après cette décision, je fais la découverte de certains faits qui ne sont pas nouveaux, car j'ai bien sûr lu tout ça dans divers articles ici et ailleurs, mais je suis heureuse de constater que ce n'est pas que du "blabla". Ce qu'on dit sur la rupture amoureuse, ses étapes, comment la surmonter est tout à fait véridique ! Et notre plus grand ennemi pour y parvenir est nous même..... Uniquement nous-même.
J'ai donc découvert que :
Durant le déni, il parait impossible d'avancer parce qu'on se nourri d'espoirs. Il est trop tôt pour prendre la moindre décision. Notre rationalité a dit "bye". On est incapable de voir clairement les faiblesses de notre ancienne relation car on vient de subir une des pires choses qu'un humain peut vivre : l'abandon. Cette période est la pire. Mais elle est nécessaire. Notre cerveau empêche la douleur de nous pénétrer complètement. Il nous met en mode "veille" et ça dure de quelques jours à quelques semaines (pour moi, 3 semaines environ). C'est le temps de pleurer. Et il faut le faire. Pleurer épuise, mais évacue aussi ces émotions ultra difficiles que l'on ressent. Pendant ces premiers jours, il faut donc pleurer autant qu'on en a besoin.
Lorsqu'on émerge de cette période, on a les idées un peu plus claires et souvent, c'est le moment où on devient en colère. Alors qu'on n'avait pas les armes pour évaluer avec justesse ce qui s'est passé dans le choc/déni, soudainement on se met à tout analyser. Et dépendant la façon dont notre ex nous a quitté (avec douceur ou brusquement, avec explications claires ou sans elles), on ressent une colère intense. Cette période fait du bien. Elle nous change un peu de notre désespoir initial. Toutefois, si on est agressive et que l'on risque d'être insultante avec notre ex, vaut mieux attendre pour demander des explications supplémentaires s'il manque des morceaux du casse tête. Car on risque de regretter notre intervention ensuite et on a pas besoin de ça en plus. Pas besoin de sentir qu'on s'est enfoncé davantage et de devoir résister à l'envie de s'excuser. Car insulter l'autre nous culpabilise. S'excuser nous humilie. Je le disais : nous sommes nos propres ennemies.

Je fais une parenthèse sur le fait de demander des explications à l'ex. Alors que partout on dit qu'il FAUT un SR strict à tout prix dès la rupture, je fais partie des rares (je crois) qui pense le contraire. Oh je ne valorise pas l'amitié et encore moins de le harceler. Mais j'ai la conviction profonde qu'on ne pourra jamais passer à autre chose si on ne comprend pas ce qui s'est passé. L'ex nous a aimé pendant un temps. On mérite de savoir pourquoi on est quitté. C'est ce que j'ai dit au mien après quelques jours (ce n'est pas idéal de le faire dans le choc déni car on a pas l'esprit très vif à ce moment là, mais moi, j'avais besoin de ces réponses et je me suis écoutée. J'ai exigé des réponses à mes questions et j'ai eu la "chance" d'avoir un ex avec un minimum de respect pour me les dire). Un deuil ne peut se faire si on ne comprend pas ce qui s'est passé. Que nous soyons en cause ou pas dans la rupture. Car parfois il y a des conflits, mais dans mon cas, notre entente était parfaite alors je n'arrivais pas à "intégrer" que c'était fini.

Ensuite. .. La déprime. Une grande tristesse nous envahit. On se sent seule. On se sent parfois minable. On ne comprend pas encore que ce n'est pas parce que on est pas "aimable" que ça n'a pas fonctionné : l'autre vivait une relation différente de la nôtre. Et c'est à ce moment que l'on peut flancher et prendre de mauvaises décisions comme lui écrire, accepter les miettes d'une amitié (mon erreur au départ) ou pire encore . Mais on s'égare en faisant ça ! Il y a une grande vérité sur l'amour : l'amour suscite l'intérêt pour l'autre ! Si notre ex voulait de nous, il serait là. Peu importe que nous ayons fait un SR ou brisé les interdits . La vérité c'est qu'il nous a quitté. S'il nous aimait, il serait toujours là. En le comprenant, on se surprend soi-même en se levant un matin et en se disant : je dois accepter car je ne peux pas changer ça, que je reste dans le fond de mon lit ou que je prenne les moyens de rebondir. Le chemin sera long et ça ne se fera pas en un jour. Mais juste de se dire cette phrase : "C'est bien fini. Je dois l'accepter", on se dispose à le faire. C'est à ce moment là qu'il faut réussir à s'entourer, à se changer les idées, à ne surtout pas se nourrir de chimères comme celle d'un espoir de retour. Que vous soyez convaincue que personne ne l'aimera jamais comme vous l'aimez ne le ramènera pas. Et renoncer à ce genre d'espoir ne l'empêchera pas non plus de revenir si c'est ce qu'IL SOUHAITE un jour. C'est ça la clé : renoncer pour reprendre le pouvoir sur sa vie. Renoncer pour guérir enfin, ou plutôt pour se donner les moyens de guérir. Car l'espoir nous rattache à l'autre, nous emprisonne dans le passé de cette relation qui, de toute façon, n'existera plus JAMAIS telle qu'elle l'était. Si un possible retour se fait un jour, ce sera pour quelque chose de totalement nouveau. Mais quand vous aurez passé quelque temps dans la phase de l'acceptation (plus vite vous suivrez les conseils, plus vite vous l'atteindrez), vous vous surprendrez encore une fois en faisant quelque découvertes comme : est-ce que c'est lui comme personne qui me manque ou c'est le fait D'ÊTRE en relation ? ? Des trucs ne clochaient-ils chez lui par hasard? Car il n'est pas parfait. C'est un humain après tout ! C'est le temps de le voir avec réalité et de faire la liste de ce qui vous déplaisait, autant dans la relation que sur sa personne. Et, finalement, est-ce que je veux vraiment qu'une personne en qui je n'ai plus confiance dans son amour pour moi revienne ? Son amour n'a pas été assez fort cette fois... le serait-il une deuxième fois ? Il faut y réfléchir car un retour voudrait dire beaucoup de craintes, vivre dans la peur que ça se reproduise, de le perdre encore. D'ailleurs, surtout s'il revient vite. Car si la relation n'a pas fonctionnée, c'est qu'il y avait quelque chose qui clochait, qu'on ne vivait pas la même histoire et que les DEUX actants de cette relation doivent cheminer avant de penser pouvoir essayer à nouveau.

Pour ma part, s'il revenait ce soir à genou, je crois que je serais touchée et déchirée. C'est difficile de me l'admettre, mais je sais que c'est beaucoup mieux qu'il y a 3 semaines où je l'aurais épousé aussitôt ! J'ai découvert à quel point j'ai cheminé à travers la relecture du journal que j'ai tenu depuis le premier jour de ma rupture (je vous conseille FORTEMENT de faire ça. Écrire est salutaire mais ça permet aussi de poser un regard sur notre évolution et de s'en féliciter). Qu'est ce que ce sera dans 1 mois ? :) Je crois que dans quelque temps, oui, je serai dans la capacité de me dire à moi même un "Non je ne veux plus de lui !" symbolique. :) Je serai capable de dire que c'est fini pour MOI AUSSI !

Et c'est pour ça que ce site devrait plutôt s'appeler "Je survi au départ de mon ex" plutôt que "je récupère mon ex". Car au final, ce qu'il faut, c'est se "récupérer soi même". C'est se remette au centre de notre propre vie. C'est profiter de l'occasion, quand le choc déni et la colère s'estompent, pour découvrir qui l'on est, ce que l'on veut (en dehors de vouloir "une personne :p) et ce que. .. l'on ne voudra plus jamais.

Plein d'amour
Marianne[/quote] Alors je pense qu'il faut savoir ce que l'on veut, et pas savoir ce qu'on ne veut plus. C'est complétement différent.
un regarde vers l'avant et l'action et l'autre regarde vers l’arrière et l'inaction.
etre en mouvement c'est tjs mieux.

[Marianne07]

@Ulud
On dirait que je me suis rendue compte en premier de ce que je ne voulais plus. Mes besoins, eux, commencent juste à se préciser avec l'expérience. Je crois qu'il faut connaître les deux.

[Kakahuet]

Et non Ulud...
En fait tu ne pourras connaître la première partie que si tu es passée par la seconde...

Tu auras beau dire "je veux des bonbecs" si tu n'es pas passé par la case "overdose de bonbecs" ça ne te servira à rien de le savoir...

Moi je veux gagner à l'Euromillion et partir avec ma chérie faire le tour du monde...c'est jouable mais pas facile à atteindre comme but
Alors que je ne veux plus jouer au loto parce que j'ai compris que 100% des perdants y ont joué... et que je préfère dépenser en choses bien plus utiles...

mais ce n'est que mon avis... et ne "pas savoir ce qu'on ne veut plus" ce n'est absolument pas regarder vers l'arrière, bien au contraire, ça s'appelle l'expérience... et c'est une chose obligatoire si on veut avancer ...

[Powerhope]

[quote="Marianne07"][quote="Powerhope"]Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..[/quote] Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...[/quote]
3 semaines environ et -6 kgs

[Marianne07]

[quote="Powerhope"][quote="Marianne07"][quote="Powerhope"]Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..[/quote] Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...[/quote]
3 semaines environ et -6 kgs[/quote] Ce n'est pas de l'anorexie alors ? Mais bien une réaction post-traumatique, ce que oui, une rupture peut occasionner ? Je ne suis pas médecin, mais je sais que j'ai perdu complètement l'appétit moi aussi et que je connais vraiment cette sensation d'estomac fermé. J'ai du me nourrir à l'ensure les 2 premières semaines et ensuite, à petites doses. Fruits, légumes, pains complets, protéines. Mon estomac ne supportait plus le moindre gras ou glucose.

Enfin bref, ça revient mais graduellement...ça m'a pris un autre mois à revenir presque à la normal côté appétit.

[Paige]

[quote="Powerhope"]
3 semaines environ et -6 kgs[/quote]
Comme je te l'ai déjà dit Powerhope (et je t'en prie, ne prend pas mal ma remarque) arrête de regarder ta balance, mange des barres hyper caloriques: peu de quantité et bcp de calories et ne t'inquiète pas, l'appétit va revenir

il faut veiller à ne pas tomber dans le "oh regarde comme je suis malheureuse j'ai encore maigri", bref, à se faire plaisir à se voir si mal...je ne sais pas si tu me suis...

Je me permets de te le dire, car j'ai tendance à faire la même chose avec ma fatigue je suis souvent très fatiguée et j'ai le besoin de m'en justifier "regardez ma mauvaise mine" "regardez mon poids" = JE SUIS VRAIMENT TRES FATIGUEE

mais en fait on a à se justifier de rien, tu subis une rupture très éprouvante, tu l'as (comme on dit) "en travers de l'estomac " (expression populaire qui n'est pas ce qu'elle est par hasard), ça va passer. Essaie de ne pas te "complaire" dedans et pi c'est tout :-)

Petit à petit l'appétit va revenir et d'ici qques années, tu seras comme nous les vieilles, à pleurer pour perdre les kilos de l'hiver ;)

allez haut les coeurs :-)

[Powerhope]

[quote="Paige"][quote="Powerhope"]
3 semaines environ et -6 kgs[/quote]
Comme je te l'ai déjà dit Powerhope (et je t'en prie, ne prend pas mal ma remarque) arrête de regarder ta balance, mange des barres hyper caloriques: peu de quantité et bcp de calories et ne t'inquiète pas, l'appétit va revenir

il faut veiller à ne pas tomber dans le "oh regarde comme je suis malheureuse j'ai encore maigri", bref, à se faire plaisir à se voir si mal...je ne sais pas si tu me suis...

Je me permets de te le dire, car j'ai tendance à faire la même chose avec ma fatigue je suis souvent très fatiguée et j'ai le besoin de m'en justifier "regardez ma mauvaise mine" "regardez mon poids" = JE SUIS VRAIMENT TRES FATIGUEE

mais en fait on a à se justifier de rien, tu subis une rupture très éprouvante, tu l'as (comme on dit) "en travers de l'estomac " (expression populaire qui n'est pas ce qu'elle est par hasard), ça va passer. Essaie de ne pas te "complaire" dedans et pi c'est tout :-)

Petit à petit l'appétit va revenir et d'ici qques années, tu seras comme nous les vieilles, à pleurer pour perdre les kilos de l'hiver ;)

allez haut les coeurs :-)[/quote]
Merci paige :) tes conseils sont bons je commence comme ça

[Powerhope]

[quote="Marianne07"][quote="Powerhope"][quote="Marianne07"]
Combien de temps depuis ta séparation ? Parce que moi j'ai perdu 20 lbs dans le mois qui a suivi... A moins que ce problème d'appétit date d'avant celle-ci ? Parce que si c'est après, "l'estomac fermé", je connais...[/quote]
3 semaines environ et -6 kgs[/quote] Ce n'est pas de l'anorexie alors ? Mais bien une réaction post-traumatique, ce que oui, une rupture peut occasionner ? Je ne suis pas médecin, mais je sais que j'ai perdu complètement l'appétit moi aussi et que je connais vraiment cette sensation d'estomac fermé. J'ai du me nourrir à l'ensure les 2 premières semaines et ensuite, à petites doses. Fruits, légumes, pains complets, protéines. Mon estomac ne supportait plus le moindre gras ou glucose.

Enfin bref, ça revient mais graduellement...ça m'a pris un autre mois à revenir presque à la normal côté appétit.[/quote] Effectivement Marianne, je ré-apprend a mon corps a deglutir. Je n'arrive pas a faire 3 repas par jour, un seul le midi et quelques bout de pain le soir mais c'est dejà encourageant pour moi.
Je mise sur LES complètements alimentaires pour m'aider à stabiliser cette perte de poids et pourquoi pas m'aider a en prendre en attendant que tout revienne à la normale!

[Carrie007]

[quote="Powerhope"]Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..[/quote] Donc ce n'est pas de l'anorexie! Tant mieux pour toi, vraiment.

Mellon a donné une définition assez juste de la maladie.

L'anorexie est devenue un phénomène à la mode (il existe même des sites pro-anorexie, si si, c'est terrifiant) mais il ne faut pas oublier que cette maladie, et je parle d'anorexie mentale (l'anorexie du nourrisson existe aussi par exemple) est une maladie qui tue environ 1/3 des malades (dénutrition extrême, arrêt du coeur, suicide...) et qu'un 1/3 en souffre aussi toute leur vie.

Powerhope, je crois que tu as des difficultés à passer au-delà de la rupture et c'est pour cette raison que tu ne manges pas correctement ou que tu ne sais plus manger. Quand je suis stressée, j'ai aussi des difficultés à avoir de l'appétit et à manger.

Il ne servira à rien, dans ton cas, à t'obliger à faire trois repas par jour. Mange ce qui te fait plaisir, ce qui arrive à passer. Avec les beaux jours qui arrivent (ou devraient arriver, hein), tu peux par exemple manger des glaces, ça passe assez facilement normalement. Tu vas devoir réapprivoiser peu à peu ton estomac (et vaut mieux y aller doucement, crois-en mon expérience, si tu ne veux pas l'abîmer).

Sinon, tout comme Paige, je suis assez d'accord avec Lilydr.

Quant à la posteuse initiale du thread, Marianne, c'est vraiment chouette de lire ta belle évolution!

[Powerhope]

[quote="Carrie007"][quote="Powerhope"]Effectivement non je n'ai pas cette obsession de maigrir c'est tout l'inverse je cherche le moindre gramme à prendre mais n'y parvient pas en raison de l'estomac complètement fermé..[/quote] Donc ce n'est pas de l'anorexie! Tant mieux pour toi, vraiment.

Mellon a donné une définition assez juste de la maladie.

L'anorexie est devenue un phénomène à la mode (il existe même des sites pro-anorexie, si si, c'est terrifiant) mais il ne faut pas oublier que cette maladie, et je parle d'anorexie mentale (l'anorexie du nourrisson existe aussi par exemple) est une maladie qui tue environ 1/3 des malades (dénutrition extrême, arrêt du coeur, suicide...) et qu'un 1/3 en souffre aussi toute leur vie.

Powerhope, je crois que tu as des difficultés à passer au-delà de la rupture et c'est pour cette raison que tu ne manges pas correctement ou que tu ne sais plus manger. Quand je suis stressée, j'ai aussi des difficultés à avoir de l'appétit et à manger.

Il ne servira à rien, dans ton cas, à t'obliger à faire trois repas par jour. Mange ce qui te fait plaisir, ce qui arrive à passer. Avec les beaux jours qui arrivent (ou devraient arriver, hein), tu peux par exemple manger des glaces, ça passe assez facilement normalement. Tu vas devoir réapprivoiser peu à peu ton estomac (et vaut mieux y aller doucement, crois-en mon expérience, si tu ne veux pas l'abîmer).

Sinon, tout comme Paige, je suis assez d'accord avec Lilydr.

Quant à la posteuse initiale du thread, Marianne, c'est vraiment chouette de lire ta belle évolution![/quote]
Oui avec les beaux jours j'aurais certainement plus de facilité avec fruits et glaces :)
Mon medecin a enfin accepté de me prescrire des compléments alimentaires (parce que oui peut-être que 39kg c'est trop peu) non sans blague connard je peux même pas marcher 20 min sans me sentir tomber dans les pommes ! Enfin vivement la fin de cet épisode dramatiquement douloureux

[Ulud]

[quote="Kakahuet"]Et non Ulud...
En fait tu ne pourras connaître la première partie que si tu es passée par la seconde...

Tu auras beau dire "je veux des bonbecs" si tu n'es pas passé par la case "overdose de bonbecs" ça ne te servira à rien de le savoir...

Moi je veux gagner à l'Euromillion et partir avec ma chérie faire le tour du monde...c'est jouable mais pas facile à atteindre comme but
Alors que je ne veux plus jouer au loto parce que j'ai compris que 100% des perdants y ont joué... et que je préfère dépenser en choses bien plus utiles...

mais ce n'est que mon avis... et ne "pas savoir ce qu'on ne veut plus" ce n'est absolument pas regarder vers l'arrière, bien au contraire, ça s'appelle l'expérience... et c'est une chose obligatoire si on veut avancer ...[/quote] pas du tout d'accord. parler en terme "je ne veux plus de ca" c'est aller dans la mauvaise direction. c'est comme si tu mettais un point sur la ligne du temps, que tu regardes derrière le point vers le passé, et je ne veux plus de ça. tu n'es pas tourné vers l'avenir. vers l'action. quand tu parles de "je veux ça" implicitement dedans il y a "je ne veux plus de ça".

dire "je ne veux plus de ça" 'n'implique pas que tu sais ce que tu veux. tu ne t'es pas forcément encore "trouvé", quel chemin prendre. alors que quand tu dis "je veux ça" tu sais ou tu veux aller et tu sais aussi par expérience ce qui ne te plait plus.

Bref pour moi c'est largement plus positif de parler en terme "je sais ce que je veux"

[Kakahuet]

"parler en terme "je ne veux plus de ca" c'est aller dans la mauvaise direction. c'est comme si tu mettais un point sur la ligne du temps, que tu regardes derrière le point vers le passé, et je ne veux plus de ça."
C'est là où tu te trompes, car en aucun cas tu ne regardes en arrière, tu fais simplement un constat et tu PASSES à autre chose..

Mais ça, ce n'est pas facile à expliquer et surtout à comprendre tant qu'on est pas sorti d'un certain schéma.

Moi je sais ce que je ne veut plus, j'aime ma vie et surtout la compagne que j'ai et à la limite.... peu importe le "je sais ce que je veux" car d'un tu ne sais pas vers où la vie va t'amener et de deux, c''est tellement restrictif...
Si j'avais opté pour ce genre de chose, je peux te dire qu'il y a plein de choses à côté desquelles je serai passé ...

Mais après chacun sa façon de "traiter" son problème...

Et désolé mais je crois vraiment que tu n'as pas compris ce que je voulais dire ... je vais essayer de réfléchir pour arriver à trouver un exemple parlant ...

[-Numéro 7]

Je vais faire comme Paige - ailleurs - et m'incruster ^^

Alors pour moi le " je ne veux plus de ça " est clairement identique à " plus jamais ça " qui, beh euh oui - c'est logique pour moi - nous tourne absolument vers l'avenir....

Le " je sais ce que je veux " serait pour moi plus une façon d'être fermée aux surprises... et dieu sait qu'il y en a dans la vie... qui est fragile, si fragile. Alors autant s'ouvrir

Voilà... bonne continuation... ^^

[Marianne07]

Suis d'accord. Pour savoir ce que l'on veut, on doit avoir du vécu. Le vécu suppose acquérir de l'expérience et surtout, savoir s'en servir. Il faut savoir regardé le passé et en tirer des leçons pour "savoir ce que l'on ne veut plus " et établir ce que l'on veut. C'est le fameux "Connais toi toi-même " que vient nourrir une telle façon de réfléchir. Se connaître est la clé pour "s'aimer et aimer l'autre" de manière saine.

Exemple concret : mon ex était plus jeune que moi pas mal. J'ai essayé de faire fi des avertissements des autres et de ma petite voix, que ce "conflit générationnel" n'aurait pas d'impact, que notre amour serait plus fort. Mais au fil du temps, ça n'a fait que créer un écart dans nos besoins. Je sais aujourdhui que je ne veux plus de ça. Je ne juge pas les personnes qui vivent un amour teinté d'une différence d'âge importante, mais pour ma part, c'est devenu un critère, une portion de "ce que je ne veux plus". Ça ne me retient pas dans le passé. J'ai simplement appris. Et cette mentalité rappele d'ailleurs une phrase que j'ai lu un jour sur le forum : "il n'y a pas d'échec. Il n'y a que l'apprentissage."

[Lulucat]

Un grand merci Marianne, pour ton premier post (et la suite également que je viens de parcourir), ton courage, tes conseils et ta détermination.
Je suis très loin d'en être là où tu en étais quand tu as écrit cela, mais ça fait tout de même du bien de le lire.

[Pinkbaby75]

Bonjour Marianne,

Ou en est tu ?

Bisous

[Marianne07]

[quote="Pinkbaby75"]Bonjour Marianne,

Ou en est tu ?

Bisous[/quote] Bonjour,

J'en suis à : ça fait 9 mois maintenant (je viens de compter à l'instant, ne tenant plus le compte depuis un bon bout de temps). Donc ça fait 9 mois et je suis remise. Je ne pense presque plus à lui. C'était tout le temps durant les 2 premiers mois et après toutes mes démarches pour m'en sortir, ça s'est espacé de plus en plus. Aujourdhui j'ai une pensée pour lui peut-être une fois semaine tout au plus : voir le même modèle de voiture que la sienne, un ami commun, une chanson qui était à nous... ces petites choses qui me ramènent dans une autre époque et qui refont surgir des images. Mais la différence maintenant, c'est que ces images ne sont plus douloureuses du tout. Elle passent dans ma tête, je les observe quelques secondes et elles partent d'elles-mêmes car elles n'ont plus de pouvoir sur moi alors plus d'énergie à voler désormais.

Le seul regret que j'ai est d'avoir souffert à ce point. Même si c'était nécessaire (il faut croire) et que j'ai beaucoup beaucoup appris de cette expérience. Je pense encore que mon ex est quelqu'un de bien, même plus encore puisque je l'ai aimé à ce point, mais qu'il ne méritait pas que ma peine manque me tuer... Personne n'a ce mérite d'ailleurs.
Au moment où j'ai réalisé que je m'en étais vraiment sortie, 6 mois environ après la rupture, j'ai rencontré quelqu'un... Je suis prudente oui, ayant compris beaucoup de choses, mais je suis bien avec lui. On prend notre temps.

Mon ex serait toujours avec sa nouvelle flamme. Je les ai croisés il y a peu. Je suis heureuse pour lui puisque c'est ça aimer quelqu'un aussi : le laisser partir. En acceptant la situation, on lui rend service mais on SE rend service aussi. Je crois que j'ai bien agi dans ma rémission, que j'ai mis toutes les chances de mon côté pour m'en sortir et que c'est pour ça qu'en 6 mois, c'était fait. Même dans la souffrance intolérable du début, j'avais décidé que j'en sortirais coûte que coûte et ça pèse beaucoup dans la balance. ..

Voilà :)

[Pinkbaby75]

Merci d'avoir pris le temps de me répondre,

Et bien je suis très fier de toi et de ton parcours du combattant ! Je te tire mon chapeau . Voilà une femme forte qui en veut et qui ne supporte pas de se laisser marcher dessus, piétiner, bousiller par autrui.

La force que tu est parti chercher au fond de ta souffrance t'a fait renaître de tes cendres comme le fenix qui revient en flammes et 10 fois plus fort.

Ton histoire me laisse un goût amér car je ressens la souffrance que tu a traversé à chacun de tes mots. Je sais que aujourd'hui tu y penses avec du recul et avec une pensée beaucoup plus constructive que auparavant car aujourd'hui tu en tire une leçon.

"Jamais une blessure toujours une leçon " .

Je te souhaite tout le bonheur que tu mérite d'avoir dans ta nouvelle relation et quand à ton "ex" cela m'attriste de savoir qu'il existe bel et bien des personnes capable de courir dans les bras d'une autre personne sans imaginer la souffrance que cela peut provoquer dans le coeur de l'être qui a été quitter.

Un égoïsme pur et dur qui ne me choque plus aujourd'hui, de nos jours c'est vraiment chacun pour soi et Dieu pour tous.

Marianne, ne t'en fait pas, la roue tournera un jour et tu te souviendra de mes paroles. Il reviendra une fois qu'il atterrira de son petit nuage sur lequel il plane avec sa nouvelle prétendante, car to ou tard, le mal qu'il t'a fait lui reviendra en plein coeur.

Pour l'instant, c'est juste l'effet boomerang qui n'a pas encore atterri. Mais sache qu'a ce moment précis, tu sera déjà bien loin dans ta nouvelle vie de femme dépendante !

Merci de nous avoir envoyer ta force ! Car moi en tous cas je l'ai reçu 5 sur 5 et ça m'aide beaucoup. C'est génial.

Tu est un encouragement pour moi et j'espère un jour me dire "moi aussi comme Marianne je l'ai fait, elle avait raison ! " .

Je t'envoie plein de bonnes ondes et plein d'amour.

Bisous .

[Paige]

Bravo très chère Marianne pour ton parcours et merci pour tes paroles :-)
[quote="Pinkbaby75 "] Il reviendra une fois qu'il atterrira de son petit nuage sur lequel il plane avec sa nouvelle prétendante[/quote] :shock: :shock: Punaise, j'espère bien que non !!

je crois, sans vouloir trahir Marianne, que ce n'est pas du tout son état d'esprit. Que le bout du chemin n'est pas dans "la roue tourne, il va revenir" ou "la roue tourne il réalisera le mal qu'il m'a fait"

non, le bout du chemin est "il fait sa vie, je fais la mienne, peu importe ce que fait la roue"

[sandstorm]

bravo Marianne ça c'est du lâcher prise!

par contre quand t'as croisé ton ex avec sa next, t'étais avec ton next actuel? vous vous êtes salués?

[Marianne07]

[quote="sandstorm"]bravo Marianne ça c'est du lâcher prise!

par contre quand t'as croisé ton ex avec sa next, t'étais avec ton next actuel? vous vous êtes salués?[/quote] Je sais qu'il m'a vu et regardé de façon assez insistante mais j'ai fait comme si je l'avais pas vu (c'était dans un marché public). Juste aperçu sa copine avec lui avant qu'il ne me repère et j'ai fait l'air de rien :D

Le passé est le passé. Qui m'a perdu m'a perdu. Je ne reviendrai pas en arrière même s'il me recontactait car, vraiment, qui veut d'une personne dont l'amour n'a pas été assez fort la première fois pour tout faire afin que ça marche entre nous ? Je mérite mieux que des miettes. Je mérite mieux qu'une personne qui m'a fait souffrir.

Je crois fortement (et peut-être que je vais me faire des ennemis en proclamant ça ici mais tant pis) que tenter de récupérer quelqu'un qui nous a rejeté est une erreur. Je récupère mon ex ?? Non ! Je me récupère moi ! Je me retrouve et me reconnecte avec qui je suis et ce que JE veux. Une personne qui n'a pas su se battre pour me garder ne me mérite pas, point barre. C'est ainsi. Et tout rejet amoureux est l'occasion de porter un sérieux regard sur soi. Grandir. Apprendre. Revivre. C'est une expérience hautement douloureuse que le rejet amoureux, mais qui nous mène ailleurs, au bout de soi et je ne regrette rien. Je me suis retrouvée et je ne m'aime plus à travers les yeux de quelqu'un d'autre. ..

Plein d'amour, tous .. :)

[belvita]

Je suis en plein dedans.
Merci pour ce beau témoignage.

[Telma31]

[quote="Marianne07"][quote="sandstorm"]bravo Marianne ça c'est du lâcher prise!

par contre quand t'as croisé ton ex avec sa next, t'étais avec ton next actuel? vous vous êtes salués?[/quote] Je sais qu'il m'a vu et regardé de façon assez insistante mais j'ai fait comme si je l'avais pas vu (c'était dans un marché public). Juste aperçu sa copine avec lui avant qu'il ne me repère et j'ai fait l'air de rien :D

Le passé est le passé. Qui m'a perdu m'a perdu. Je ne reviendrai pas en arrière même s'il me recontactait car, vraiment, qui veut d'une personne dont l'amour n'a pas été assez fort la première fois pour tout faire afin que ça marche entre nous ? Je mérite mieux que des miettes. Je mérite mieux qu'une personne qui m'a fait souffrir.

Je crois fortement (et peut-être que je vais me faire des ennemis en proclamant ça ici mais tant pis) que tenter de récupérer quelqu'un qui nous a rejeté est une erreur. Je récupère mon ex ?? Non ! Je me récupère moi ! Je me retrouve et me reconnecte avec qui je suis et ce que JE veux. Une personne qui n'a pas su se battre pour me garder ne me mérite pas, point barre. C'est ainsi. Et tout rejet amoureux est l'occasion de porter un sérieux regard sur soi. Grandir. Apprendre. Revivre. C'est une expérience hautement douloureuse que le rejet amoureux, mais qui nous mène ailleurs, au bout de soi et je ne regrette rien. Je me suis retrouvée et je ne m'aime plus à travers les yeux de quelqu'un d'autre. ..

Plein d'amour, tous .. :)[/quote]
Et ben dis donc! Tu m'as donné une bonne leçon! Je viens de tout lire et je dois dire que tu l'as éclaircie les idées Marianne
Un grand merci

[croyance]

Marianne, je te félicite aussi. C'est merveilleux et si profond ce que tu nous raconte. Moi je suis loin d'être là et je suis encore perdue mais ce que j'admire par dessus tout c'est ta force. Tu as réussi à revivre et c'est magique. Que le ciel t'apporte ce que tu désires.
Je ne mentirais pas en disant "je pense comme toi etc" je n'ai pas eu mes réponses , une rupture soudaine et du coup je n'arrive pas à faire le deuil. La rupture est très fraîche alors peut-être qu'il daignera à m'apporter des réponses où se réveiller de mon silence mais par dessus tout merci pour ton post magique !

[Kakahuet]

Ah tiens, j'avais loupé ça :)

Bien que Marianne n'alimente plus son fil, (le fil de Marianne ahahahah...je suis trop drôle ^^)
Je suis content qu'elle puisse dire une chose pareille :
[quote="Marianne07"] Je crois fortement (et peut-être que je vais me faire des ennemis en proclamant ça ici mais tant pis) que tenter de récupérer quelqu'un qui nous a rejeté est une erreur. Je récupère mon ex ?? Non ! Je me récupère moi ! [/quote] Au delà des mots, ça fait du bien à l'égo de quelques personnes ici qui répètent inlassablement ces mêmes choses...

Tu ne te fera spas d'ennemis, ce seront juste des gens qui n'auront pas encore compris comment la vie fonctionne... c'est toiut juste une question de temps....

[Oops86]

Il est 23h, je suis légèrement bourrée et je ne pense qu'à une seule chose : faire coucou à mon ex et lui dire que j'ai envie de lui. Évidemment je n'en ferai rien, mais c'est juste la pensée du jour... Enfin du soir...

[Oops86]

Désolé g essayé de supprimer, ça n'a pas marché...

[msx83]

Bravo oops pour la pensé du soir bourrée!!!
Comme l'alcool peut donner de l'elan. Un elan nase. J'ai essayé de noyer ma tristesse dans l'alcool pendant les soirées entre pote et ca marche pas démasse surtout quand le lendemain tu te retrouves dégouter de t'etre fait jeter par ton ex ou laissé dans le vent ou un truc negatif du genre (il y a rarement de resultat positif) et en plus te te paie une gueule de bois. MDRRR
J'espère que tu vas bien quand meme!