Comment JE survis à son départ: 5 semaines de transformation

[mailyc]

j ecris aussi , mais uniquement pour m adresser a lui et lui balancer tout ce que j ai a lui dire et ca fait du bien ! mais moi c est tres court comme moment de soulagement ! peut etre que plus tard quand je relirais ca ira mieux ... pour l instant je relis pas ... j essayerais je t en dirais plus

[msx83]

J'ai eu un contact aujourd'hui avec l'ex. On m'a laisser un message pour me dire qu'on avait trouvé mon toutou dont il a la garde. J'étais très en colère quand il m'a dit que ça faisait 2h qu il la cherchait sans m'avoir prévenu. Et puis après ma vie a repris son cours une fois le stresse pour le chien passer.
J'ai vraiment passé un cap. Sa voix ne m'a rien fait, ni meme le message pour me dire qu'il l'avait récupéré. Ces blagues me font plus rire. Il ne peut plus m'atteindre!
J'ai hâte que mes journées s'enchaîne et de profiter de cette nouvelle vie afin de pouvoir mieux me connaître et être enfin heureuse!
Marianne je connais bien les tours que nous jouent nos souvenirs. C'est bien que tu arrives à me reconnecter à la réalité. Pour ma part j ai de plus en plus de mal à me souvenirs. Fait croire que le cerveau fait bien les choses. Il zappe les choses tristes.
J'espère que vous allez bien aujourd'hui!

[msx83]

Aujourd'hui petit coup de moue comme souvent avant le week-end j'ai remarqué. Je pense à lui et la next. Pas simple de gerer le faite d'être remplacé!!!
Mais sinon ça va. J'ai passé une super semaine. Je vais vraiment mieux!

[WillSun]

[quote="msx83"]Aujourd'hui petit coup de moue comme souvent avant le week-end j'ai remarqué. Je pense à lui et la next. [b][u]Pas simple de gerer le faite d'être remplacé[/u][/b]!!!
Mais sinon ça va. J'ai passé une super semaine. Je vais vraiment mieux![/quote] Si si, il suffit de laisser son ego de côté.

Au lieu de penser à ton ex en plus de sa next, tu devrais penser à ta vie. Sors et va rencontrer de nouvelles têtes.

[msx83]

Crois moi c'est ce que je fais, week-end pleins à craqué mais le vendredi pour moi c'est toujours la journée un peu critique!
Mais tu as raison pour l'ego fait que je relativise en plus la pauvre elle va autant subir que moi de toute façon on ne change pas en 2 semaines ni meme en 6 mois!

[WillSun]

[quote="msx83"]Crois moi c'est ce que je fais, week-end pleins à craqué mais le vendredi pour moi c'est toujours la journée un peu critique!
Mais tu as raison pour l'ego fait que[b] je relativise en plus la pauvre elle va autant subir que moi de toute façon on ne change pas en 2 semaines ni meme en 6 mois![/b][/quote] Mouais si ça peut te rassuré de penser ça tant mieux.

Personne ne sait comment il se comportera avec. Elle n'est pas comme toi et c'est une nouvelle histoire qui commence.

Tu t'es remis en question ? Tu as dû faire des erreurs toi aussi. Si oui, qu'elle erreurs as-tu répertoriées ?

[msx83]

Écoute avant de tenir de tel propos tu aurais dû me demander mon histoire. Pendant 6 mois je me suis remise en question, et je peux te dire de source sur qu'un manipulateur ne change pas en si peut de temps.
Alors quand tu ne connais pas une personne et son histoire ne te permets pas de juger aussi durement.

[WillSun]

[quote="msx83"]Écoute avant de tenir de tel propos tu aurais dû me demander mon histoire. Pendant 6 mois je me suis remise en question, et je peux te dire de source sur qu'un manipulateur ne change pas en si peut de temps.
Alors quand tu ne connais pas une personne et son histoire ne te permets pas de juger aussi durement.[/quote] Très bien alors quelles sont tes erreurs répertoriées ? Et qu'as-tu mise en place pour les corriger ?

[Marianne07]

Moi je viens d'apprendre que mon ex vient d'emménager avec sa next.......... incroyable comme on peut replonger d'un coup. Je croyais que j'en avais versé assez des larmes par terre dans ma salle de bain. La vie entraîne ceux qui resistent...

[msx83]

Mais non Marianne. Ne te laisse pas abattre. C'est un coup dur mais tu vas rapidement remonter la pente. Tu fais tant d'effort depuis tant de temps. Écris écris beaucoup. Et surtout car en tête que tu as renoncer que votre histoire était pas possible.
Je pense tellement à toi. Je me préparer à ce genre d'événement. Ton poste me fiche des sueurs froides. Preuve que le chemin ca encore être long pour nous!
Écris en MP si tu en ressent le besoin.

[msx83]

[quote="WillSun"][quote="msx83"]Écoute avant de tenir de tel propos tu aurais dû me demander mon histoire. Pendant 6 mois je me suis remise en question, et je peux te dire de source sur qu'un manipulateur ne change pas en si peut de temps.
Alors quand tu ne connais pas une personne et son histoire ne te permets pas de juger aussi durement.[/quote] Très bien alors quelles sont tes erreurs répertoriées ? Et qu'as-tu mise en place pour les corriger ?[/quote] Willsun. Alors depuis la rupture beaucoup de chose on changer. Je vais te parler de la première rupture pas de celle après l'essaie foiré par monsieur alors que j avais décidé de couper les ponts et de renoncer.
Déjà j ai pris conscience de mes erreurs. Du fait que j'avais un comportement parfois excessif. J'ai chercher à savoir pourquoi j'avais fait ce que j'avais fait.
J'ai entamé une psycotherapie pour faire un travail en profondeur sur ma dépendance affective. Régler des problèmes venant de mon enfance. Je travail tous les jours sur moi pour être une personne plus calme et plus sereine.
Je n'ai pas commis d'interdit alors que j'aurai pu, le harceler ou autre. On contraire pendant 6 mois je me suis laisser nourri par les espoirs qu'il me donnait. Je me suis plié à ces 4 volontés. Je le voyais quand il voulait. Coupais les ponts quand il le demandait. Bref j'ai continué de m'oublier avec la douleur en plus. Mais tout ça est derrière mois heureusement car j'ai décidé de renoncer à cette histoire d'amour qui n'en n'étais plus. Et maintenant je me concentre sur la reconstruction et mon travail pour me trouver en tant que personne.

[Marianne07]

Disons que ce n'est pas le seul choc depuis la rupture il y a deux mois. La fois où il m'a dit qu'elle était à côté de lui alors qu'il me parlait, la fois où j'avais su qu'il allait passer les vacances de Noël dans sa famille à elle, la fois où j'avais vu une photo des deux en plein bonheur passée dans le fil d'actualité sur Facebook et finalement hier....ça.. .. .. Évidemment je considère la vie un peu cruelle de me faire endurer ça. Ces informations, je les apprends toujours ou presque par accident (sauf la photo bien sûr mais maintenant je l'ai bloqué sur fb). Je me demande l'utilité de vouloir progresser si fort, d'y mettre autant d'énergie si c'est pour endurer des événements qui me font reculer de 5 pas alors que j'ai tant de difficulté à en faire 1. Et pourtant j'ai la meilleure volonté du monde. Je fais tout pour m'en sortir, pour me reconstruire. Mes larmes d'hier soir me déçoivent énormément car je pensais que j'étais plus forte, rendue plus loin dans mon cheminement. Je n'aurais pas cru que cette nouvelle m'affecterait à ce point. Et ça me dégoûte et m'effraie : je ne veux plus avoir mal. Je veux m'en sortir. Mais le fait d'être si blessée par quelque chose de "normal" (emmenager avec l'autre au bout de 2 mois n'est pas si étonnant après tout et je devais m'attendre à ce que ça se passe un jour) me fait peur car ça ressemble à du déni, à un espoir qui se trouvait toujours en moi sans que je ne le soupçonne ? Pourtant je croyais vraiment être sûre d'avoir compris à 100% que c'est terminé. Je n'ai jamais prétendu que j'étais guérie. Je l'aime toujours. Mais je croyais avoir compris avec entièreté le fait qu'il ne reviendra pas. Visiblement il me restait un recoin d'espoir si le fait que mon ex s'engage aussi sérieusement avec elle que le partage d'un loyer m'affecte à ce point (il n'a pas qu'emmenager avec elle : ils ont carrément pris un nouvel appartement plus grand et plus dispendieux ensemble. Il faut être assez sûre de ses sentiments pas vrai...).

Je n'en ai pas dormi presque la nuit dernière. Aujourdhui je me sens comme après tout choc : un peu "gelée " et effrayée surtout par ce que cela peut vouloir dire. Je ne veux plus souffrir. J'en ai marre. Modifié le 23 janvier 2016 par Marianne07

[WillSun]

Ok Donc tu étais :

-Dépendante affective.
- Jalouse ?
-En manque de confiance en toi ?
-En manque d'estime de toi ?
-Hystérique ?

Est-ce que tu communiquais avec lui sur VOS ressentis ?

C'est de tout ça qu'il est question, ce sont des sujets important .

[Marianne07]

[quote="WillSun"]Ok Donc tu étais :

-Dépendante affective.
- Jalouse ?
-En manque de confiance en toi ?
-En manque d'estime de toi ?
-Hystérique ?

Est-ce que tu communiquais avec lui sur VOS ressentis ?

C'est de tout ça qu'il est question, ce sont des sujets important .[/quote]
Je m'excuse. Tu vas devoir m'éclairer parce que je ne comprend pas ton commentaire.

[Marianne07]

[quote="Marianne07"][quote="WillSun"]Ok Donc tu étais :

-Dépendante affective.
- Jalouse ?
-En manque de confiance en toi ?
-En manque d'estime de toi ?
-Hystérique ?

Est-ce que tu communiquais avec lui sur VOS ressentis ?

C'est de tout ça qu'il est question, ce sont des sujets important .[/quote]
Je m'excuse. Tu vas devoir m'éclairer parce que je ne comprend pas ton commentaire.[/quote]
Oh la je comprends. Tu me parlais pas. Toutes mes excuses..

[Paige]

Marianne, courage, ça peut être aussi un sursaut de l'égo et non de l'espoir. C'est humain.

Mon ex meilleure amie (oui oui toujours la même ! lol chacun son ex hein^^) , elle avait quitté son conjoint, elle, pour se mettre avec un autre.

son ex s'est donc mis avec une nouvelle dame

et un an ou deux après, elle a appris qu'ils allaient avoir un enfant (elle en avait 2 avec son ex) et bien elle m'a téléphoné en pleurs, effondrée, ne comprenant pas ELLE MEME sa propre réaction

et puis au final, ça lui est passé très vite, elle a vite compris que c'était plutôt l'égo qui parlait: son ex avait trouvé "le bonheur" alors qu'elle, en le quittant pour son nouveau mec, ben ça marchait pas du tout avec le nouveau, tu vois?

peut-être (je n'affirme rien hein, je propose) que pour toi c'est pareil. Donne toi un jour ou deux avant de fouiller toute ta tête pour comprendre le "fond" du pbme, peut-être qu'il n'y a pas de "fond" et juste une "forme"

courage à toi ma belle

[WillSun]

Ok ce post est celui de Marianne.

Ca serait bien que certaines personnes arrêtent de venir "squatter" le post des autres pour étaler leur histoire, en plus d'être un manque de respect pour l'éditeur, ça créer un bon bordel pour ceux qui viennent suivre en cours de route.

Ouvrez un autre post si vous voulez qu'on traite votre sujet.

Merci.

[Marianne07]

[quote="Paige"]Marianne, courage, ça peut être aussi un sursaut de l'égo et non de l'espoir. C'est humain.

Mon ex meilleure amie (oui oui toujours la même ! lol chacun son ex hein^^) , elle avait quitté son conjoint, elle, pour se mettre avec un autre.

son ex s'est donc mis avec une nouvelle dame

et un an ou deux après, elle a appris qu'ils allaient avoir un enfant (elle en avait 2 avec son ex) et bien elle m'a téléphoné en pleurs, effondrée, ne comprenant pas ELLE MEME sa propre réaction

et puis au final, ça lui est passé très vite, elle a vite compris que c'était plutôt l'égo qui parlait: son ex avait trouvé "le bonheur" alors qu'elle, en le quittant pour son nouveau mec, ben ça marchait pas du tout avec le nouveau, tu vois?

peut-être (je n'affirme rien hein, je propose) que pour toi c'est pareil. Donne toi un jour ou deux avant de fouiller toute ta tête pour comprendre le "fond" du pbme, peut-être qu'il n'y a pas de "fond" et juste une "forme"

courage à toi ma belle[/quote] Bonjour Paige, merci pour ton message.

Oui, l'ego pèse sûrement, de même que l'envie. Lui et moi n'avons pas eu cette chance d'aménager ensemble. Je l'envie certainement d'avoir la chance de se réveiller avec lui a ses côtés chaque matin. Nos moments à nous étaient plus rares dû à la distance (on se voyait qu'une fois par semaine, parfois aux deux semaines). J'aurais tant aimer qu'on ait une vraie chance. Vivre ensemble aurait pu faire en sorte que ça fonctionne et qu'il ne rencontre jamais cette fille. En même temps je suis toujours consciente que plusieurs facteurs entrent en jeu pour expliquer une rupture. Mais je ne néglige pas ce sentiment d'injustice, ayant l'impression de n'avoir jamais eu une vraie chance de construire quelque chose avec lui. Rien n'arrive sans doute pour rien.

Plus la journée avance, plus je me dis aussi que négliger l'aspect espoir serait me mentir à moi même. Tant qu'il y a de l'amour, il y en a. Elle diminue simplement avec le temps et les épreuves comme celle que je viens de vivre avec cette nouvelle. Il ne reste que d'apprendre qu'elle est enceinte ! :D Mais je pense que ça m'aurait fait la même chose : pour moi, décider de vivre ensemble est une décision d'engagement aussi grande (surtout qu'étant aux études, il n'a pas du tout le moyen de payer cet appartement. Il faut qu'il soit très sûr de lui pour avoir pris cette décision ). J'ai su aussi tantôt par un ami commun qu'il a quasi abandonné tout le monde (ses amis ne l'ont plus vu depuis deux mois) et sa passion qu'est son sport pour être toujours avec elle. Ce qui m'étonne. Je ne lui aurait pas permis de faire ça avec moi : ce sport c'est toute sa vie après sa famille. Un vrai obsédé. Décidément c'est l'amour fou. Tout ça me concerte pour de bon qu'il a vraiment trouvé celle qu'il lui fallait. Peut être que j'aurais vogué sur le bateau de l'illusion d'être complètement guérie longtemps si je n'avais pas su. Parfois, il faut être devant une coupure nette pour vraiment comprendre.

Je vais devoir surmonter ça. J'imagine que dans quelques jours je serai mieux. Et que cette réalité pour le moins clair fera en sorte que je passerai vraiment à autre chose.

[msx83]

Tu sais Marianne, tu n'as pas du tout fait un retour en arrière. C'est une nouvelle qui est très douloureuse d'autant plus que votre séparation est vraiment récente mais tous le travail que tu as fait n'est pas perdu et tu verras que d'ici quelques jours 3/4 toutes au plus tu va reprendre tes petits rites pour te reconstruire et que tu seras de nouveau plus sereine. Ce sont des épreuves qui malheureusement font mal et comme tu l'as dit paige, j'espère que ca t'aidera un peu, que ce soit à deux mois ou deux ans après c'est toujours difficile à digérer.
En tous cas je suis confiante je sais que tu vas trouver la force au fond de toi pour rebondir de plus belle. Puisque quand on renonce on fonce!
Et tu as raison meme en renonçant on a toujours une part d'espoir qui diminue un peu plus chaque jours. C'est un petit vase communiquant ;-)! Plus tu avances dans ton cheminement plus cette espoir diminu!

[mailyc]

je te comprends tellement , c est tellement dur de voir la personne avancer sans nous ! mais il faut rester forte ... petit a petit ca finit par passer , mais le temps est tellemtn long a ces moments la je te l accorde ! malheureusement ca va recommencer, des que t apprendra qqch de nveau de ton ex, ca te fera tjs qqch jusqu au jour ou ca ne te fait plus rien !
et tu sais emmenager ensemble c est un grand pas , mais ca ne veut plus rien dire de nos jours...mm un enfant au final , combien de couple explose quand mm !!!! et le fait qu il voit plus ses amis , son sport... c est qu une passade , au bout d un moment il finira par refaire surface ! une personne ne change pas du tout au tout comme ca du jour au lendemain !

[msx83]

Comment ça va en ce début de semaine?
Hier j'étais à l'anniversaire de ma filleule. Il y a un an il était la. La journée a été super je n'ai pas trop pense à lui mais pour autant j'avais un petit pincement au cœur. Je me conditionne en me disant qu'il est avec elle et que je ne suis plus rien.
C'est vraiment etrange. Je n'arrive pas à savoir ce qu'est ce sentiment n'ouvrira pour moi. C'est pas de l'espoir. Ce n'est plus de la tristesse mais pour autant ca ne ressemble pas non plus à de la nostalgie.
Bon l'essentiel c'est de continué d'avancer. Et comme le souligne mailyc on ne change pas du jour au lendemain,nos exs restent les mêmes ils sont juste dans des phases qui dureront plus ou moins qui d'appel le déni et qui chez eux à une forme tout autre que la notre.

[XXXXX]

Juste un merci pour le premier post de la première page, une vrai bouffée d'air frais de lire ca, ca fait vraiment du bien !
Merci beaucoup !

[msx83]

Comment vas-tu Marianne?

Coup de moins bien hier, une amie m'a dit par message qu'elle avait vu mon ex et qu'il transpirait pas le bonheur. C'est dingue car malgré tout je lui souhaite pas d'être malheureux.
Ca m'a un peu fait de la peine sur le coup.
C'est difficile à gerer d'avoir des nouvelles quand tu n'en veux pas.

[Quentin63]

Je reviens aussi sur le post de départ pour te dire que tu as une très belle écriture Marianne :)
j'ai souvent trouvé les commentaires assez catégoriques sur le forum. Ce qui ne correspond pas entièrement à ma vision des relations humaines.
Mais tu viens de rappeler à tous que des idées assumées et authentiques peuvent toucher n'importe qui. Même si ce n'est pas notre approche à la base.
Alors merci pour ce beau moment de sincérité :)

[Marianne07]

Merci... c'est gentil. Mes messages ici ont toujours été très sincères. Tant mieux si ça a aidé certains.

Pour ceux qui se le demandent, pas de changements pour moi. C'est le SR depuis un bon moment. Il a totalement refait sa vie. Alors j'essaie la même chose. Il y a de bons et de mauvais jours. Mais renoncer au passé, à ce qu'a été notre relation est le meilleur départ possible vers une guérison. Même lorsque l'ex revient, ça ne pourra jamais être semblable. Alors comme toute chose dans la vie, il faut savoir clore un chapitre et avancer en ne gardant que le meilleur : ce que l'on a appris. Et être heureux d'avoir pu avoir la chance d'aimer. Comme le dit un auteur dont j'ai oublié le nom : "J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois. Mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu et non un être factice créé par mon orgueil et mon ennui".

J'ai aimé. ..seulement ça aura valu la peine d'être vécu.

À bientôt.

[mailyc]

j aime bcp cette phrase que tu as cite ! mnt il faut vmt que je referme ce livre et que j ecrive un nouveau livre ! et vite ! le probleme c est que j ai peur d aime mnt ! car je ne fais pas confiance en mon jugement et j ai peur de tomber encore sur des batards ( d etre attire tjs par le mm profil et que je sois le st bernanrd dans l hist , alors que je m en rend mm pas comtpe) ! je sais que j aurais deja du mal a entame une relation entierement , j aurais tjs cette crainte que la personne me trompe et que je souffre encore ! bien que tous les hommes ne sont pas comme ca ... mais je les attire , ou alors a force de rester avec moi ils deviennent infideles ? don t know

[Marianne07]

[quote="mailyc"]j aime bcp cette phrase que tu as cite ! mnt il faut vmt que je referme ce livre et que j ecrive un nouveau livre ! et vite ! le probleme c est que j ai peur d aime mnt ! car je ne fais pas confiance en mon jugement et j ai peur de tomber encore sur des batards ( d etre attire tjs par le mm profil et que je sois le st bernanrd dans l hist , alors que je m en rend mm pas comtpe) ! je sais que j aurais deja du mal a entame une relation entierement , j aurais tjs cette crainte que la personne me trompe et que je souffre encore ! bien que tous les hommes ne sont pas comme ca ... mais je les attire , ou alors a force de rester avec moi ils deviennent infideles ? don t know[/quote]
Tu n'écriras pas de "nouveau livre". Tu écris ton histoire chaque jour et tout ce qui a derrière la fait évoluer. Je disais à un ami dernièrement que pour moi, la vie, c'est un peu comme tisser une longue écharpe. Parfois on échappe des mailles, on se reprend ensuite, certaines d'entre elles sont moins solides et plus fragiles, mais on continue et au bout du compte, ça donne un résultat qui constitue un tout dont chacune des mailles dépendent l'une de l'autre pour ledit résultat. J'ai compris que l'oubli est impossible. On oublie pas, on vit avec. Et si on veut tirer de nos expériences malheureuses le meilleur parti, il faut s'arrêter à réfléchir à ce qu'elles ont changé en nous, comment on a progressé et qu'on s'est amélioré (comment nos mailles se renforcissent...).

Quelqu'un m'a dit un jour qu'on reçoit l'amour que l'on croit mériter. Si tu attires toujours le même type de garçon, c'est qu'inconsciemment et bien malgré toi tu projetes l'image d'une femme qui ne mérite pas mieux. Tu dois t'aimer toi même et te respecter toi même avant de penser pouvoir être aimer et respecter par quelqu'un. Un travail sur toi s'avère plus que nécessaire pour te connaître, savoir ce que tu veux, ne veux pas et ne voudra plus jamais... Prend du recul, ne plonge pas dans une relation béquille qui repousserait non seulement cette réflexion nécessaire, mais qui en plus attirerait encore le même type de personne dans ta vie. Car le jour où ça flancherait, le choc sera encore plus brutal. En fait, il le sera de plus en plus tant que tu ne feras pas un travail sur toi.
Il y a autre chose que le sentiment amoureux pour s'accomplir. Et lorsqu'on trouve d'autres sources d'accomplissement, on fait connaissance avec soi-même. Donne toi une longue période pour ça. Quand tu seras prête à voir le bon comme le mauvais dans ton passé, quand tu te connaîtras mieux, tu pourras envisager d'être à nouveau amoureuse (tu remarqueras que je n'ai pas utiliser le verbe "tomber". Tomber ou devenir amoureux... grande différence dans l'attitude je crois...).

Bise. Prend soin de TOI.

[msx83]

On oublie pas on vie avec encore une fois une seul phrase résume tant.
Il est tellement difficile au quotidien de ce sortir l'ex de la tête. D'autant plus j'ai l'impression quand la relation à duree car les souvenirs sont souvent plus nombreux. Ce qui ne veut pas dire que la douleur n'est pas aussi violente. En faite tous le travail est d'apprendre à vivre avec ces souvenirs.
J'aime beaucoup l'image de l'écharpe en maille. On construit ca vie en rajoutant chaque jour une petite brique sur une autre. Et je pense que le fait d'attirer le même type d'homme est aussi parce que peut être qu'inconsciemment tu choisis ce type de personne. Le travail que soit est vraiment à mon sens une étape importante du processus tout comme le faite de rester seul quelques temps et ne pas enchaîner sur une relation pansement ou de substitution.
Ce n'est pas simple de ce retrouver face à soit même, personnellement c'est en plus des souvenirs à gerer le plus difficile pour moi. Mais pourtant un point que je juge important. J'ai 27 ans et je souhaite vraiment pourvoir construire une relation saine pour la future et je sais qu'un travail est nécessaire. Et j'ai eu l'occasion d'avoir une relation pansement un jour et ca n'aide pas plus puisque la chute est d'autant voir plus douloureuse au final!
On garde le cap sur la construction personnel pour sortir grandit de cette épreuve!

[mailyc]

Marianne07: c est vrai que la vie est comme faire une echarpe , je suis totalement de ton avis ... j aimerais parfois oublie , mais il ne fait jms regretter donc il faut que je vive avec mm si c est douloureux pour le moment , mais je sais que cela va passer !
pour ce qui est l amour que l on merite .... je sais pas trop ... je t explique , j ai tjs ete respactable et respectee , car je me respecte bcp , je ne couche jms avec le premier venu ( bien que je ne juge personne , mais ce n est pas ma conception des choses) , j ai 28 ans et avant mon mari j ai connu que 4 hommes , je suis restee vierge jusqu a 20 ans ( sans rien avant , mm pas de preliminaire ou quoi) , je pense donc me respecter ! je ne buvais pas d alcool ( mm pas une goutte ) , pas de drogue , rien j etais saine ! je faisais des etudes d archi , j avais un travail a cote , donc autonome , du sport etc , bref tt pour etre respectee je pense ! mon ex mari , je crois , etait vmt qqun de bien jusqu au jour ou il m a trompe .... bien sur il y avait des pb , mais non ca m est vmt tombee dessus du jour au lendemain , car il etait plus amoureux de moi que je ne l etais ( il ne supportait mm pas qu on prenne chacun notre voiture pr renrter mm a 5min) .
bref , par contre cette rupture m a bcp fait reflechir effectivement et c est la que j ai compris que j avais ce besoin de reparer , fixer , aider les hommes avec qui j etaient ! je pense que c est effectivement due a mon enfance , mon pere a trompe ma mere et j ai ete separe de lui ainsi que mes freres a 10 000km , j ai comble ce manque avec mon beau pere , qui finallement a aussi trompe ma mere et m a completement oublie a mes 20ans . mnt que j ai compris cela , je m aime trop pour devoir subir encore une fois une relation ou mon homme devient une bequille pour moi! j ai tjs ete tres debrouillarde, autonome je n ai donc aucunes raisons d avoir un homme qui sait pas se gerer seul ! mnt mm si j ai acquis tout cela , parce que j ai bcp travailler sur moi (j ai appris a mediter et me remettre en question) , je ne me fais plus confiance quand mm , je ne pense pas rejetter une image de moi qui ne se respecte pas , cependant j aurais peur de tomber encore de haut , car avant qu il me trompe je n ai rien vu venir , il correspondait vmt a un homme respectable avec des principes , c est par la suite qu on m a revele certaines choses qui ont fait que j ai decouvert que c etait un menteur (un tres bon menteur)....mais je pense que lui mm se mentait , j ai remarque qu avec son ex , il faisait n importe quoi , pas de responsabilite etc , un fois avec moi , droit chemin , il se relevait de toutes ses erreurs qu il avait fait ( je pensais donc qu il avait fait lui aussi un travail sur lui ... pas du tout ) , mnt j apprends qu il refait n importe quoi , dettes etc ... donc comment redonner ma confiance lorsque l etre humain est capable de s adapter et mentir aussi bien ! un truc qui peut marcher , mais je sais pas si je serais capable : il ne faut pas TROP aimer, TROP donner, TROP faire confiance alors je ne souffrirais pas TROP !
tu as bien fait de souligner le mot TOMBER amoureux , car : Falling in love , is still falling ! et je ne veux plus tomber ! je me releve petit a petit et j espere que ca sera la derniere fois que j aurais a le faire !

[Marianne07]

De toute façon on ne perd jamais. Si on ne gagne pas, on apprend. Ça semble être ton cas. Je crois aussi qu'il ne faut pas TROP se donner. User de prudence. S'aimer d'abord soi même.
Ne sois pas trop dure envers toi même. Si c'était un bon menteur, tu t'es fait avoir comme n'importe qui se serait fait avoir. Quand tu cesseras de souffrir tu pourras dire merci à la vie d'avoir appris maintenant qu'il te trompait. Tu aurais pu passer ta vie à TROP donner à quelqu'un qui n'en valait pas le coup. On va souvent trop loin pour des gens qui ne vont nul part....

[Marianne07]

[quote="mailyc"]Marianne07: c est vrai que la vie est comme faire une echarpe , je suis totalement de ton avis ... j aimerais parfois oublie , mais il ne fait jms regretter donc il faut que je vive avec mm si c est douloureux pour le moment , mais je sais que cela va passer !
pour ce qui est l amour que l on merite .... je sais pas trop ... je t explique , j ai tjs ete respactable et respectee , car je me respecte bcp , je ne couche jms avec le premier venu ( bien que je ne juge personne , mais ce n est pas ma conception des choses) , j ai 28 ans et avant mon mari j ai connu que 4 hommes , je suis restee vierge jusqu a 20 ans ( sans rien avant , mm pas de preliminaire ou quoi) , je pense donc me respecter ! je ne buvais pas d alcool ( mm pas une goutte ) , pas de drogue , rien j etais saine ! je faisais des etudes d archi , j avais un travail a cote , donc autonome , du sport etc , bref tt pour etre respectee je pense ! mon ex mari , je crois , etait vmt qqun de bien jusqu au jour ou il m a trompe .... bien sur il y avait des pb , mais non ca m est vmt tombee dessus du jour au lendemain , car il etait plus amoureux de moi que je ne l etais ( il ne supportait mm pas qu on prenne chacun notre voiture pr renrter mm a 5min) .
bref , par contre cette rupture m a bcp fait reflechir effectivement et c est la que j ai compris que j avais ce besoin de reparer , fixer , aider les hommes avec qui j etaient ! je pense que c est effectivement due a mon enfance , mon pere a trompe ma mere et j ai ete separe de lui ainsi que mes freres a 10 000km , j ai comble ce manque avec mon beau pere , qui finallement a aussi trompe ma mere et m a completement oublie a mes 20ans . mnt que j ai compris cela , je m aime trop pour devoir subir encore une fois une relation ou mon homme devient une bequille pour moi! j ai tjs ete tres debrouillarde, autonome je n ai donc aucunes raisons d avoir un homme qui sait pas se gerer seul ! mnt mm si j ai acquis tout cela , parce que j ai bcp travailler sur moi (j ai appris a mediter et me remettre en question) , je ne me fais plus confiance quand mm , je ne pense pas rejetter une image de moi qui ne se respecte pas , cependant j aurais peur de tomber encore de haut , car avant qu il me trompe je n ai rien vu venir , il correspondait vmt a un homme respectable avec des principes , c est par la suite qu on m a revele certaines choses qui ont fait que j ai decouvert que c etait un menteur (un tres bon menteur)....mais je pense que lui mm se mentait , j ai remarque qu avec son ex , il faisait n importe quoi , pas de responsabilite etc , un fois avec moi , droit chemin , il se relevait de toutes ses erreurs qu il avait fait ( je pensais donc qu il avait fait lui aussi un travail sur lui ... pas du tout ) , mnt j apprends qu il refait n importe quoi , dettes etc ... donc comment redonner ma confiance lorsque l etre humain est capable de s adapter et mentir aussi bien ! un truc qui peut marcher , mais je sais pas si je serais capable : il ne faut pas TROP aimer, TROP donner, TROP faire confiance alors je ne souffrirais pas TROP !
tu as bien fait de souligner le mot TOMBER amoureux , car : Falling in love , is still falling ! et je ne veux plus tomber ! je me releve petit a petit et j espere que ca sera la derniere fois que j aurais a le faire ![/quote]
Je voudrais préciser en plus de mon dernier message : ce n'est pas au niveau comportemental que l'on attire un type de personne nocive. Le fait que tu n'es pas du genre à coucher le premier soir et que tu sois respectable n'a pas de lien. C'est au niveau psychique que ça se joue. Une de mes meilleures amies à été maltraité par son conjoint pendant des années. C'est une femme d'affaire à la réputation solide. Personne n'aurait jamais soupçonné ça. Mais son assurance manquait le drame qu'elle vivait à la maison. Elle le laissait la traiter ainsi car elle s'imaginait qu'il avait raison, quelle ne valait rien comme épouse. Son père avait fait la même chose à sa mère. ..

Ce n'est donc pas comportemental mais on dirait qu'on attire des gens qui connaissent inconsciemment notre amour propre. Et si on a le malheur de ne pas s'aimer assez, ils nous offriront la même chose...

[Powerhope]

Merci Marianne,
Je suis au début de la rupture 15 jours, l'anorexie s'est déclarée très rapidement je suis diminuée shootée au medoc pour dormir. J'ai envie de sauter d'un toit ou de passer sous les roues d'un camion, j'y pense mais quand je lis ce forum et que je lis des choses comme les tiennes j'ai un peu d'espoir pour aller mieux. Je commence mon SR aujourd'hui car je sais pourquoi il m'a laissé mais je n'accepte pas cette decision car il y'a beaucoup trop d'amour des deux côtés.
C'est une souffrance que je souhaite à personne et j'espère me remplumée bien vite.
Merci pour tes mots !

[sandstorm]

merci pour ton témoignage.
il y a juste un point sur lequel je ne suis pas d'accord avec toi: le fait d'insulter ton ex qui te rempli de culpabilité.
perso je l'ai grandement insulté et je ne le regrettes pas, pour ne pas dire que j'en suis profondément fière.

[Marianne07]

Bonjour aux deux personnes qui viennent d'écrire.

Il y avait longtemps que je n'étais pas venue sur ce forum. Pas que je boudais, mais après qu'il m'ait fait tenu le coup durant les deux premiers mois, mes visites se sont ensuite espacées, car... à mon tour j'ai pu vivre la preuve que oui, on s'en sort...

Tant qu'à être ici je vais donner quelques nouvelles et recommandations. Rien de ce que je vais dire n'est nouveau d'ailleurs. On peut lire ce genre de commentaire et conseils dans tous les témoignages de personnes qui se sont sortis avec courage d'une des pires expériences que peut vivre un être humain : le rejet amoureux. Oui, j'ai dit "courage" : je le dis avec fierté et même vantardise si vous le prenez ainsi car je l'assume entièrement : ça prend un fichu grand courage pour passer à travers ça ! Et même si vous avez le sentiment que de toute façon, vous n'avez pas le choix, qu'être fort (forte) est tout ce qui vous reste de toute manière. Je sais. J'ai ressenti la même chose. C'est avec le recul, lorsqu'on a assez mis de distance entre le présent et l'événement de la rupture et des semaines qui ont suivi que l'on est en mesure de se rendre compte à quel point on est un survivant. Quand on pense que dans les premiers jours, on a si mal qu'on ressent jusqu'à une réelle sensation de sang qui coule au milieu de notre poitrine, que les soirées sont terribles car on sait que l'heure du coucher approche et qu'on dormira pas. Mais les matins sont pires car cruels : pendant 2 secondes salutaires, on est dans le brouillard et on croit que tout ça était qu'un cauchemar, que ça s'est pas passé et puis la réalité traverse notre cerveau au même moment que la douleur tel un poignard traversant notre poitrine. Et il faut affronter une nouvelle journée... sans presque rien avaler, en devant se cacher plusieurs fois par jour pour affronter une nouvelle crise de larmes. Et on est convaincu que ça ne s'arrêtera jamais. Qu'on ne pourra plus jamais redevenir heureux. Je sais ce que c'est. J'ai vraiment cru que je n'en sortirais pas.

Passé les premières semaines, on dirait qu'on devient habitué à cette douleur. Elle est là, nous retrouve chaque jour, comme une compagne malsaine, un bourreau invisible, mais toujours collé à nous. Pendant cette période, il faut le plus possible multiplier les occasions de "ne pas penser à ça". Pas dans le but d'oublier. On oublie pas. Mais dans le but de reposer notre esprit. Parce que c'est impossible de se remettre avec notre système nerveux complètement aux aguets. Il faut reprendre des forces, même si c'est à petite dose. Écouter un film, parler avec une amie, lire écrire , tirer le tarot sont toutes des occupations qui arrivaient à me concentrer sur autre chose que mes souvenirs avec mon ex. Avec le temps, j'ai réussi à recommencer à pointer le nez dehors. Oh j'avais aucun goût de sortir et souvent, je devais partir car j'avais trop envie de pleurer. J'ai commencé à aller marcher, à me rendre au cinéma au moins une fois semaine, à écrire un journal pour me défouler. ..
Après 3 mois j'ai eu l'occasion d'un voyage. Il ne se passait pas 1 heure sans que je pense à lui encore à cette époque. Toutefois j'ai pris une décision : après ce voyage, j'arrêterais de penser à nos souvenirs ensemble. Je ferais tout pour me fermer aux souvenirs car ça, c'est être tourné vers le passé et je ne pouvais plus agir ainsi. Je devais me tourner vers l'avenir. Ce voyage serait une transition.
J'ai réussi. Se fixer des défis et objectifs, des petits d'abord et ensuite des plus grands est énormément constructif et salutaire. Peu à peu, j'ai repris goût à la vie. J'ai perdu du poids, renouvelé ma garde robe, rencontré de nouveaux amis. Bref, je passe enfin à autre chose. Je vous écrit et d'ailleurs je réalise à quel point j'ai vraiment réussi car hier était "l'anniversaire" de la rupture : 6 mois hier qu'il m'a largué et c'était la première fois que je n'y pensais pas ! :D J'ai passé tout droit ! :D

Je pense que 6 mois est le minimum pour vraiment s'en remettre, mais les 3 premiers sont les pires. Passés ceux ci, il faut se relever les manches et vouloir s'en sortir et surtout prendre les moyens pour !

Je répond au commentaire de sandstorm en terminant : l'insulte quand on aime encore énormément la personne risque dans une proportion de 90% de chances de procurer ensuite des regrets. C'est pourquoi ce conseil est donné. On a pas besoin de regrets en plus du reste hein ? Si pour toi ce fut différent, tant mieux. Mais pour ma part je me dis que descendre aussi bas que l'autre ne me fait pas sentit mieux. Au contraire. Aujourdhui, moi, je peux aisément me regarder dans la glace alors que mon ex...avec ses fausses promesses, ses mensonges et ses tromperies ne peut en dire autant. Et même s'il n'en est pas conscient, c'est son problème, pas le mien. Moi je sais qui je suis et ce que je vaux. Je n'ai aucun besoin d'insulter ce gars pour le savoir.

Plein d'amour. Ne lâchez pas !

[Florent92]

[quote="Marianne07"]Bonjour aux deux personnes qui viennent d'écrire.

Il y avait longtemps que je n'étais pas venue sur ce forum. Pas que je boudais, mais après qu'il m'ait fait tenu le coup durant les deux premiers mois, mes visites se sont ensuite espacées, car... à mon tour j'ai pu vivre la preuve que oui, on s'en sort...

Tant qu'à être ici je vais donner quelques nouvelles et recommandations. Rien de ce que je vais dire n'est nouveau d'ailleurs. On peut lire ce genre de commentaire et conseils dans tous les témoignages de personnes qui se sont sortis avec courage d'une des pires expériences que peut vivre un être humain : le rejet amoureux. Oui, j'ai dit "courage" : je le dis avec fierté et même vantardise si vous le prenez ainsi car je l'assume entièrement : ça prend un fichu grand courage pour passer à travers ça ! Et même si vous avez le sentiment que de toute façon, vous n'avez pas le choix, qu'être fort (forte) est tout ce qui vous reste de toute manière. Je sais. J'ai ressenti la même chose. C'est avec le recul, lorsqu'on a assez mis de distance entre le présent et l'événement de la rupture et des semaines qui ont suivi que l'on est en mesure de se rendre compte à quel point on est un survivant. Quand on pense que dans les premiers jours, on a si mal qu'on ressent jusqu'à une réelle sensation de sang qui coule au milieu de notre poitrine, que les soirées sont terribles car on sait que l'heure du coucher approche et qu'on dormira pas. Mais les matins sont pires car cruels : pendant 2 secondes salutaires, on est dans le brouillard et on croit que tout ça était qu'un cauchemar, que ça s'est pas passé et puis la réalité traverse notre cerveau au même moment que la douleur tel un poignard traversant notre poitrine. Et il faut affronter une nouvelle journée... sans presque rien avaler, en devant se cacher plusieurs fois par jour pour affronter une nouvelle crise de larmes. Et on est convaincu que ça ne s'arrêtera jamais. Qu'on ne pourra plus jamais redevenir heureux. Je sais ce que c'est. J'ai vraiment cru que je n'en sortirais pas.

Passé les premières semaines, on dirait qu'on devient habitué à cette douleur. Elle est là, nous retrouve chaque jour, comme une compagne malsaine, un bourreau invisible, mais toujours collé à nous. Pendant cette période, il faut le plus possible multiplier les occasions de "ne pas penser à ça". Pas dans le but d'oublier. On oublie pas. Mais dans le but de reposer notre esprit. Parce que c'est impossible de se remettre avec notre système nerveux complètement aux aguets. Il faut reprendre des forces, même si c'est à petite dose. Écouter un film, parler avec une amie, lire écrire , tirer le tarot sont toutes des occupations qui arrivaient à me concentrer sur autre chose que mes souvenirs avec mon ex. Avec le temps, j'ai réussi à recommencer à pointer le nez dehors. Oh j'avais aucun goût de sortir et souvent, je devais partir car j'avais trop envie de pleurer. J'ai commencé à aller marcher, à me rendre au cinéma au moins une fois semaine, à écrire un journal pour me défouler. ..
Après 3 mois j'ai eu l'occasion d'un voyage. Il ne se passait pas 1 heure sans que je pense à lui encore à cette époque. Toutefois j'ai pris une décision : après ce voyage, j'arrêterais de penser à nos souvenirs ensemble. Je ferais tout pour me fermer aux souvenirs car ça, c'est être tourné vers le passé et je ne pouvais plus agir ainsi. Je devais me tourner vers l'avenir. Ce voyage serait une transition.
J'ai réussi. Se fixer des défis et objectifs, des petits d'abord et ensuite des plus grands est énormément constructif et salutaire. Peu à peu, j'ai repris goût à la vie. J'ai perdu du poids, renouvelé ma garde robe, rencontré de nouveaux amis. Bref, je passe enfin à autre chose. Je vous écrit et d'ailleurs je réalise à quel point j'ai vraiment réussi car hier était "l'anniversaire" de la rupture : 6 mois hier qu'il m'a largué et c'était la première fois que je n'y pensais pas ! :D J'ai passé tout droit ! :D

Je pense que 6 mois est le minimum pour vraiment s'en remettre, mais les 3 premiers sont les pires. Passés ceux ci, il faut se relever les manches et vouloir s'en sortir et surtout prendre les moyens pour !

Je répond au commentaire de sandstorm en terminant : l'insulte quand on aime encore énormément la personne risque dans une proportion de 90% de chances de procurer ensuite des regrets. C'est pourquoi ce conseil est donné. On a pas besoin de regrets en plus du reste hein ? Si pour toi ce fut différent, tant mieux. Mais pour ma part je me dis que descendre aussi bas que l'autre ne me fait pas sentit mieux. Au contraire. Aujourdhui, moi, je peux aisément me regarder dans la glace alors que mon ex...avec ses fausses promesses, ses mensonges et ses tromperies ne peut en dire autant. Et même s'il n'en est pas conscient, c'est son problème, pas le mien. Moi je sais qui je suis et ce que je vaux. Je n'ai aucun besoin d'insulter ce gars pour le savoir.

Plein d'amour. Ne lâchez pas ![/quote] Juste merci :)

[Powerhope]

Merci marianne. Ces mots sont magnifiques, j'aimerais que le temps apaise rapidement ma souffrance reprendrez du poids car je ne peux presque rien faire dans mon etat de faiblesse.
Merci pour ces mots

[romantica]

Je rejoins powerhope, à qui d'ailleurs j'adresse tous mes encouragements, pour le remerciement pour ces mots superbes.Cela donne tellement d'espoir...

[Marianne07]

@ Powerhope

État de faiblesse normal. Donne toi du temps, c'est la clé. Je sais tellement que c'est dur à croire. Pour la première fois de ma vie durant ces premiers jours et semaines, j'ai vraiment cru que la douleur pouvait carrément tuer. Que j'avais si mal que ça allait finir par m'achever. Jamais je n'aurais pu imaginer que souffrir autant était possible. Même la mortalité d'une personne importante ne m'avait pas fait aussi mal. Les psychologues prétendent d'ailleurs que la rupture amoureuse peut être pire : il s'agit de rejet d'une personne qui est "toujours là."

Si avec tout ça j'y ai survécu je t'assure que tout le monde le peut. Prendre soin de soi, s'armer de volonté d'en sortir et le temps... Je sais que c'est ennuyeux de se faire répéter ça. Ça mennuyait aussi : j'avais envie de m'en sortir tout de suite ! C'est bien et pas : faut passer par chaque étape du deuil mais faut aussi vouloir beaucoup s'en sortir pour y arriver en moins de 6 mois. Pour ma part je lisais des témoignages de personnes ici qui n'étaient pas remises alors que la rupture datait de 2 ans et parfois plus ! Des le départ, je me suis dit qu'il était hors de question que je souffre aussi longtemps. Je suis persuadée que la volonté a tout à y voir car c'est de "l'auto-programmation" en fait et c'est très puissant. On l'utile d'ailleurs en psychologie (thérapie cognitivo comportementale). Il ne faut jamais sous estimer le pouvoir de notre esprit.
Je crois aussi que dans l'adversité on a pas 1 million de choix. En fait ils se réduisent à deux : on s'effondre et on demeure une victime. On échoue... Ou on se relève et on foncé. Avec cette attitude, je te donne moins de 6 mois pour t'en sortir. C'est une promesse.

Plein de force pour toi xx

[Powerhope]

C'est une superbe façon de se relever marianne ! D'ailleurs je crois vraiment au pouvoir de notre esprit, j'ai rdv le 22 juin pour une sceance d'hypnotherapie le but étant de dépasser cette rupture en atténuant ma souffrance et dépasser mon anorexie. J'ai lu beaucoup de témoignages positifs à ce sujets et j'espère que mon esprit saura être docile.
Je rebondi sur le rejet de la personne "toujours là" j'aurais à la limite préféré qu'il meurt (c'est horrible de dire ça) mais le deuil je l'aurait vécu autrement pas en me tuant à petit feu.

[lilydr]

[quote="Powerhope"][b]D'ailleurs je crois vraiment au pouvoir de notre esprit[/b], j'ai rdv le 22 juin pour une sceance d'hypnotherapie le but étant de dépasser cette rupture en atténuant ma souffrance et dépasser mon anorexie. J'ai lu beaucoup de témoignages positifs à ce sujets et [b]j'espère que mon esprit saura être docile.[/b][/quote] Au delà de la maladie, je crois avoir rarement lu un post aussi triste sur JRME. Permet moi de te souhaiter que ton esprit ne soit [u]jamais[/u] docile, qu'aucune personne que tu auras rencontré depuis moins de 10 minutes puisse le modifier en profondeur. Je te souhaite d'être à toi et de t'appartenir pleinement. Les souffrances que tu traverses actuellement t'y aideront d'ailleurs, elles ne sont pas inutiles, bien au contraire.
[quote]Je rebondi sur le rejet de la personne "toujours là" j'aurais à la limite préféré qu'il meurt (c'est horrible de dire ça) mais le deuil je l'aurait vécu autrement pas en me tuant à petit feu.[/quote] Disons que ça en dit plus long sur ton égo que sur ton amour.

[Marianne07]

@lilydr

Aucun rapport l'ego franchement ! J'ai lu cette référence au deuil amoureux pire que le deuil d'une personne décédée dans plusieurs ouvrages ! C’est tout à fait normal de ressentir ça lorsque la rupture est fraîche et c'est un discours qui fait partie du discours de très nombreuses personnes qui vivent cette épreuve car il s'agit de rejet et d'abandon : une personne qui décède ne remet pas en cause l'estime de soi de la personne qui la perd ! C'est toute une différence ! C'est quelque chose que j'ai ressenti moi même au début et je n'en ai pas honte ET je ne considère pas avoir un ego démesuré.
Tu devrais first te renseigner et sérieusement revoir ta façon d'intervenir auprès d'une personne qui est suffisamment détruite et qui n'a pas besoin de ce genre d'allusion. Franchement ! C'est quoi ça ?!

[lilydr]

[quote="Marianne07"]@lilydrAucun rapport l'ego franchement ![/quote] Non seulement ça un rapport mais c'est même carrément le sujet.
[quote="Marianne07"]J'ai lu cette référence au deuil amoureux pire que le deuil d'une personne décédée dans plusieurs ouvrages ![/quote]
Tu devrais essayer les livres plutôt que les "ouvrages", surtout si il s'agit de psychomag & co.
[quote="Marianne07"]C’est tout à fait normal de ressentir ça lorsque la rupture est fraîche et c'est un discours qui fait partie du discours de très nombreuses personnes qui vivent cette épreuve car il s'agit de rejet et d'abandon : une personne qui décède ne remet pas en cause l'estime de soi de la personne qui la perd ![/quote]
On est d'accord, nous parlons [b]d'estime de [u]soi[/u][/b] donc : l'égo. C'est le terme égo que tu as du mal à comprendre ?
Lorsque l'on aime quelqu'un, la pire chose que l'on puisse souhaiter c'est sa mort, pas qu'elle nous quitte. Le fait que de très nombreuses personnes confondent amour et égo en dit bien plus long sur ce que les gens se figurent être l'amour que sur tes connaissance en psycho.
[quote="Marianne07"]C'est toute une différence ! C'est quelque chose que j'ai ressenti moi même au début et je n'en ai pas honte ET je ne considère pas avoir un ego démesuré.[/quote] Tu as un égo comme tout le monde. Je ne sais pas si il est démesuré, ce que je peux affirmer en revanche c'est que si tu en es arrivée à préférer la mort de ton Ex, plutôt que la rupture, c'est qu'il s'agit plus d'une blessure d'égo que d'une peine de cœur.
[quote="Marianne07"]Tu devrais first te renseigner et sérieusement revoir ta façon d'intervenir auprès d'une personne qui est suffisamment détruite et qui n'a pas besoin de ce genre d'allusion. Franchement ! C'est quoi ça ?![/quote] Ça s'appelle un raisonnement. T'as pas l'air d'être très familière avec le concept et c'est franchement plus dommageable qu'une rupture.

[Powerhope]

Oui lilydr certainement mon égo !
Quand je dis docile c'est dans le sens où j'espère être sensible à l'hypnose pour essayer de faire passer cette souffrance.

[lilydr]

[quote="Powerhope"]Oui lilydr certainement mon égo ![/quote] Tu sais, quand on souffre d'anorexie c'est que l'ego est déjà méchamment amoché. Ce n'est pas anodin que parmi toutes les somatisations tu aies celle qui te fasse "disparaître" physiquement. Tu manques d'estime de toi et te voir belle dans les yeux d'un autre, être "aimable" pour quelqu'un, c'est un palliatif à ce déficit d'estime. [quote]Quand je dis docile c'est dans le sens où j'espère être sensible à l'hypnose pour essayer de faire passer cette souffrance.[/quote] J'ai bien compris ce que tu voulais dire et je trouve toujours cela triste. Tu as raison lorsque tu dis que le pouvoir de l'esprit est puissant, tu as raison lorsque tu dis que l'hypnose fonctionne. Ce que je trouve triste là-dedans c est que tu ne crois pas en ton propre esprit, en tes capacités à dépasser cet état actuel. TON esprit est puissant également. Suffisamment pour complètement détraquer ton rythme de sommeil et alimentaire. Tu es ta solution, pas un hypnotherapeute. C'est une étape de ta vie que tu dois affronter, tu dois transcender cette souffrance. C est à ce prix là que tu iras réellement mieux. Pas en essayant de trouver un autre palliatif. Courage, tu as les clef....

[Powerhope]

Merci pour ta réponse lily, j'ai vraiment le sentiment d'avoir perdu l'homme de ma vie...

[Marianne07]

@lilydr

Absolument : au départ, penser que la mort de l'ex aurait été moins pire que la rupture m'est arrivée. D'autant qu'il m'a quitté pour une autre. Bien sûr que ça affecte l'ego, mais tu laissais entendre que c'est plus l'ego que l'amour. Qui es tu pour juger de la qualité/quantité de l'amour d'une personne que tu ne connais pas ? Tu utilises aussi le terme "souhaiter" la mort de l'autre et tu ne vois visiblement pas la différence. Il y a un monde entre être chez soi dans son salon et se dire "je voudrais qu'il meurt" et souffrir tellement qu'on se dit que s'il était mort plutôt qu'être parti, on l'aurait presque moins mal pris. Je n'ai jamais souhaité la mort de quelqu'un. Je normalisais cette réaction et je déplore la façon dont tu l'as apporté dans ton premier message, car le manque d'explications (ce que tu as corrigé ensuite) laissait entendre que c'était une critique de ta part, ce que j'ai trouvé ordinaire dans un post d'entraide.

Je lis des bouquins. Et j'en ai lu un nombre dans ma vie assez pour me partir une librairie. Je ne suis pas ici pour établir un palmarès mais je sais que me réduire à "amatrice de revues de psycho de cuisine" en te basant sur presque rien et sans me connaître EST un jugement.

Je ne juge personne alors non, "je ne suis pas familière avec le concept". Cherche dans mes messages où j'ai fait ça une seule fois ici ? La seule personne sur des mois où je suis venue ici à s'être mal exprimée et à m'avoir fait fortement réagir ma chère, c'est toi.

On se comprend visiblement bien mal. Le monde virtuel, dépourvu du non verbal en est sans doute en partie la cause.

[sandstorm]

personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.

[Marianne07]

[quote="sandstorm"]personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.[/quote] Je comprend tout à fait ton réflexe. J'ai aussi connu la perte dans ma vie. Je le répète pourtant, c'est une pensée qui peut traverser momentanément notre esprit lorsque l'on est largué et je l'ai souvent lu ou entendu de personnes et je l'ai moi même ressenti.

Personne ne veut t'insulter. Faut pas le prendre comme ça. L'amour ne se mesure pas, ni la douleur et notre réaction face à ces émotions sont tout à fait subjectives. Il n'y a personne qui tente ici de comparer la douleur de la perte de tes parents avec leur deuil amoureux. Seulement, je le répète, ce genre de pensées peut traverser l'esprit et pour ma part, je tentais de rassurer la personne qui la exprimé en la normalisant.

[Powerhope]

En tout cas Marianne ça fait du bien de lire des gens qui comprennent ! Ça me met du baume au coeur vraiment

[sandstorm]

[quote="Marianne07"][quote="sandstorm"]personnellement j'ai perdu mes deux parents. je trouve la comparaison entre deuil amoureux et deuil tout court; tout simplement insultant pour les personnes qui ont fait face à l'expérience de la mort.[/quote] Je comprend tout à fait ton réflexe. J'ai aussi connu la perte dans ma vie. Je le répète pourtant, c'est une pensée qui peut traverser momentanément notre esprit lorsque l'on est largué et je l'ai souvent lu ou entendu de personnes et je l'ai moi même ressenti.

Personne ne veut t'insulter. Faut pas le prendre comme ça. L'amour ne se mesure pas, ni la douleur et notre réaction face à ces émotions sont tout à fait subjectives. Il n'y a personne qui tente ici de comparer la douleur de la perte de tes parents avec leur deuil amoureux. Seulement, je le répète, ce genre de pensées peut traverser l'esprit et pour ma part, je tentais de rassurer la personne qui la exprimé en la normalisant.[/quote] ce n'était pas une réflexion visant une personne en particulier. c'est une réflexion plus générale.
ce genre de pensées peuvent traverser l'esprit, moi aussi ça m'a traversé l'esprit quand j'ai subi une rupture avant la mort de mes parents. depuis j'y pense et je rigole.