Comment JE survis à son départ: 5 semaines de transformation

[Marianne07]

Bonsoir,
J'ai pris un congé d'une bonne semaine de ce forum. Ayant besoin de réfléchir à tout ce que j'ai vécu, tout ce que j'ai lu ici, tout mon cheminement.

Ma relation pourtant "parfaite" s'est clôturée après 18 mois de passion. Sans me laisser douter de quoi que ce soit, il me quitte brusquement un jour pour une autre, m'ayant dit la veille encore un "je t'aime ", sans la moindre "froideur " ou "distance" pour que je me doute de quoi que ce soit... J'ai sombré.

Lorsqu'une telle chose nous arrive....c'est l'enfer, littéralement, sur Terre. Et je l'ai vécu l'enfer. En un mois j'ai perdu 10 kilos. Je ne mangeais plus, passait des journées complètes en état de crise, pleurant jusqu'à l'épuisement, m'endormant dans mes larmes. J'ai fais plein d'interdits : l'appeler au secours les jours qui ont suivi la rupture (il était gentil, disant qu'il ne me sortait pas de sa vie, qu'on serait amis). Je lui ai fait des déclarations enflammées, ne croyant pas qu'il pouvait avoir arrêté de m'aimer ainsi, d'un claquement de doigt.
Les deux premières semaines donc, je sentais que j'étais en train de mourir, tout simplement. Je manquais d'air. Je manquais de tout ce qu'il ne me fournissait plus : me sentir aimée, désirée, belle et intéressante.
J'ai dévoré tous les articles sur les méthodes pour récupérer son ex. J'ai écris ici, parlé à des gens qui m'ont donnée du courage pour tenir, qui m'ont aidée à voir plus clair dans mon histoire, qui m'ont fait comprendre que l'amitié avec mon ex était plus utile à lui qu'à moi. Que je devais lâcher prise pour survivre. Lâcher prise... plus facile à dire qu'à faire. Mais c'est pourtant la clé. Bien qu'on ne soit pas près encore sans la période de choc/déni.

Après 5 semaines , jai réussi à couper les ponts avec lui. Du moins je lui ai spécifié que je n'écrirais plus. Que j'étais heureuse de son nouveau bonheur. Je l'ai fais autant pour lui que pour moi : lui aussi doit tourner la page, comme moi. Aujourdhui, une semaine après cette décision, je fais la découverte de certains faits qui ne sont pas nouveaux, car j'ai bien sûr lu tout ça dans divers articles ici et ailleurs, mais je suis heureuse de constater que ce n'est pas que du "blabla". Ce qu'on dit sur la rupture amoureuse, ses étapes, comment la surmonter est tout à fait véridique ! Et notre plus grand ennemi pour y parvenir est nous même..... Uniquement nous-même.
J'ai donc découvert que :
Durant le déni, il parait impossible d'avancer parce qu'on se nourri d'espoirs. Il est trop tôt pour prendre la moindre décision. Notre rationalité a dit "bye". On est incapable de voir clairement les faiblesses de notre ancienne relation car on vient de subir une des pires choses qu'un humain peut vivre : l'abandon. Cette période est la pire. Mais elle est nécessaire. Notre cerveau empêche la douleur de nous pénétrer complètement. Il nous met en mode "veille" et ça dure de quelques jours à quelques semaines (pour moi, 3 semaines environ). C'est le temps de pleurer. Et il faut le faire. Pleurer épuise, mais évacue aussi ces émotions ultra difficiles que l'on ressent. Pendant ces premiers jours, il faut donc pleurer autant qu'on en a besoin.
Lorsqu'on émerge de cette période, on a les idées un peu plus claires et souvent, c'est le moment où on devient en colère. Alors qu'on n'avait pas les armes pour évaluer avec justesse ce qui s'est passé dans le choc/déni, soudainement on se met à tout analyser. Et dépendant la façon dont notre ex nous a quitté (avec douceur ou brusquement, avec explications claires ou sans elles), on ressent une colère intense. Cette période fait du bien. Elle nous change un peu de notre désespoir initial. Toutefois, si on est agressive et que l'on risque d'être insultante avec notre ex, vaut mieux attendre pour demander des explications supplémentaires s'il manque des morceaux du casse tête. Car on risque de regretter notre intervention ensuite et on a pas besoin de ça en plus. Pas besoin de sentir qu'on s'est enfoncé davantage et de devoir résister à l'envie de s'excuser. Car insulter l'autre nous culpabilise. S'excuser nous humilie. Je le disais : nous sommes nos propres ennemies.

Je fais une parenthèse sur le fait de demander des explications à l'ex. Alors que partout on dit qu'il FAUT un SR strict à tout prix dès la rupture, je fais partie des rares (je crois) qui pense le contraire. Oh je ne valorise pas l'amitié et encore moins de le harceler. Mais j'ai la conviction profonde qu'on ne pourra jamais passer à autre chose si on ne comprend pas ce qui s'est passé. L'ex nous a aimé pendant un temps. On mérite de savoir pourquoi on est quitté. C'est ce que j'ai dit au mien après quelques jours (ce n'est pas idéal de le faire dans le choc déni car on a pas l'esprit très vif à ce moment là, mais moi, j'avais besoin de ces réponses et je me suis écoutée. J'ai exigé des réponses à mes questions et j'ai eu la "chance" d'avoir un ex avec un minimum de respect pour me les dire). Un deuil ne peut se faire si on ne comprend pas ce qui s'est passé. Que nous soyons en cause ou pas dans la rupture. Car parfois il y a des conflits, mais dans mon cas, notre entente était parfaite alors je n'arrivais pas à "intégrer" que c'était fini.

Ensuite. .. La déprime. Une grande tristesse nous envahit. On se sent seule. On se sent parfois minable. On ne comprend pas encore que ce n'est pas parce que on est pas "aimable" que ça n'a pas fonctionné : l'autre vivait une relation différente de la nôtre. Et c'est à ce moment que l'on peut flancher et prendre de mauvaises décisions comme lui écrire, accepter les miettes d'une amitié (mon erreur au départ) ou pire encore . Mais on s'égare en faisant ça ! Il y a une grande vérité sur l'amour : l'amour suscite l'intérêt pour l'autre ! Si notre ex voulait de nous, il serait là. Peu importe que nous ayons fait un SR ou brisé les interdits . La vérité c'est qu'il nous a quitté. S'il nous aimait, il serait toujours là. En le comprenant, on se surprend soi-même en se levant un matin et en se disant : je dois accepter car je ne peux pas changer ça, que je reste dans le fond de mon lit ou que je prenne les moyens de rebondir. Le chemin sera long et ça ne se fera pas en un jour. Mais juste de se dire cette phrase : "C'est bien fini. Je dois l'accepter", on se dispose à le faire. C'est à ce moment là qu'il faut réussir à s'entourer, à se changer les idées, à ne surtout pas se nourrir de chimères comme celle d'un espoir de retour. Que vous soyez convaincue que personne ne l'aimera jamais comme vous l'aimez ne le ramènera pas. Et renoncer à ce genre d'espoir ne l'empêchera pas non plus de revenir si c'est ce qu'IL SOUHAITE un jour. C'est ça la clé : renoncer pour reprendre le pouvoir sur sa vie. Renoncer pour guérir enfin, ou plutôt pour se donner les moyens de guérir. Car l'espoir nous rattache à l'autre, nous emprisonne dans le passé de cette relation qui, de toute façon, n'existera plus JAMAIS telle qu'elle l'était. Si un possible retour se fait un jour, ce sera pour quelque chose de totalement nouveau. Mais quand vous aurez passé quelque temps dans la phase de l'acceptation (plus vite vous suivrez les conseils, plus vite vous l'atteindrez), vous vous surprendrez encore une fois en faisant quelque découvertes comme : est-ce que c'est lui comme personne qui me manque ou c'est le fait D'ÊTRE en relation ? ? Des trucs ne clochaient-ils chez lui par hasard? Car il n'est pas parfait. C'est un humain après tout ! C'est le temps de le voir avec réalité et de faire la liste de ce qui vous déplaisait, autant dans la relation que sur sa personne. Et, finalement, est-ce que je veux vraiment qu'une personne en qui je n'ai plus confiance dans son amour pour moi revienne ? Son amour n'a pas été assez fort cette fois... le serait-il une deuxième fois ? Il faut y réfléchir car un retour voudrait dire beaucoup de craintes, vivre dans la peur que ça se reproduise, de le perdre encore. D'ailleurs, surtout s'il revient vite. Car si la relation n'a pas fonctionnée, c'est qu'il y avait quelque chose qui clochait, qu'on ne vivait pas la même histoire et que les DEUX actants de cette relation doivent cheminer avant de penser pouvoir essayer à nouveau.

Pour ma part, s'il revenait ce soir à genou, je crois que je serais touchée et déchirée. C'est difficile de me l'admettre, mais je sais que c'est beaucoup mieux qu'il y a 3 semaines où je l'aurais épousé aussitôt ! J'ai découvert à quel point j'ai cheminé à travers la relecture du journal que j'ai tenu depuis le premier jour de ma rupture (je vous conseille FORTEMENT de faire ça. Écrire est salutaire mais ça permet aussi de poser un regard sur notre évolution et de s'en féliciter). Qu'est ce que ce sera dans 1 mois ? :) Je crois que dans quelque temps, oui, je serai dans la capacité de me dire à moi même un "Non je ne veux plus de lui !" symbolique. :) Je serai capable de dire que c'est fini pour MOI AUSSI !

Et c'est pour ça que ce site devrait plutôt s'appeler "Je survi au départ de mon ex" plutôt que "je récupère mon ex". Car au final, ce qu'il faut, c'est se "récupérer soi même". C'est se remette au centre de notre propre vie. C'est profiter de l'occasion, quand le choc déni et la colère s'estompent, pour découvrir qui l'on est, ce que l'on veut (en dehors de vouloir "une personne :p) et ce que. .. l'on ne voudra plus jamais.

Plein d'amour
Marianne Modifié le 9 janvier 2016 par Marianne07

[admin1760294668]

Salut Marianne07!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[zoulizoula]

Merci pour ton histoire

[msx83]

Merci pour ton témoignage.
Je pense aussi que je récupère mon ex n'est pas tout à fait le nom approprié probablement aussi parce que l'on a fait un bout de chemin dans l'acceptation.

[Marianne07]

[quote="msx83"]Merci pour ton témoignage.
Je pense aussi que je récupère mon ex n'est pas tout à fait le nom approprié probablement aussi parce que l'on a fait un bout de chemin dans l'acceptation.[/quote] Et que je ne suis pas certaine que c'est nécessairement un bon conseil pour s'en sortir. ...

[Marianne07]

[quote="IWillSurvive"]Que de belles avancées en si peu de temps! Toutes mes félicitations Marianne, tu peux être très fière de toi, ça me fait très plaisir de lire ce message!

Je te souhaite de tout cœur de continuer sur cette belle lancée, je crois que tu tiens vraiment le bon bout!

Plein d'Amour à toi également.

Je t'embrasse bien tendrement.

Willy.[/quote] Tu m'as écris une des plus belle, mémorable et signifiante réponse que j'ai reçu lors de mon premier post. Toi, Paige, et d'autres m'avez énormément aidé. Merci beaucoup pour toute ta sagesse Willy :)

[Marianne07]

[quote="zoulizoula"]Merci pour ton histoire[/quote] Il me semble que j'ai lu ton histoire. Tu en es où ? L'ex qui t'a recontacté après 18 mois c'est ça ?

[zoulizoula]

[quote="Marianne07"][quote="zoulizoula"]Merci pour ton histoire[/quote] Il me semble que j'ai lu ton histoire. Tu en es où ? L'ex qui t'a recontacté après 18 mois c'est ça ?[/quote]
Non désolée, tu te trompes de personne.

Moi je suis en tout début de rupture

[Marianne07]

[quote="zoulizoula"][quote="Marianne07"][quote="zoulizoula"]Merci pour ton histoire[/quote] Il me semble que j'ai lu ton histoire. Tu en es où ? L'ex qui t'a recontacté après 18 mois c'est ça ?[/quote]
Non désolée, tu te trompes de personne.

Moi je suis en tout début de rupture[/quote] Oh tu as le lien ? Je peux aller te lire...

[Paige]

Marianne, c'est toujours un régal de te lire...je pense que tu peux être un modèle pour chacun d'entre nous, un modèle de résilience où tu as réussi à utiliser ton chagrin (et non à le nier ni l'enfouir) pour avancer et vivre et non pour te morfondre et mourir !

Un gros bisous à toi ma belle :bisou:

[zoulizoula]

[quote="Marianne07"][quote="zoulizoula"][quote="Marianne07"] Il me semble que j'ai lu ton histoire. Tu en es où ? L'ex qui t'a recontacté après 18 mois c'est ça ?[/quote]
Non désolée, tu te trompes de personne.

Moi je suis en tout début de rupture[/quote] Oh tu as le lien ? Je peux aller te lire...[/quote]
Merci c'est gentil mais j'ai pas vraiment raconter mon histoire, juste poser une question et maintenant je suis en sr, je me rend malade et j'attends ...

[Ninohara]

Bonjour Marianne !

J'aime beaucoup ton message.

Je suis à 10 jours de rupture et je ne sais vraiment très pas trop où j'en suis....
On s'est vu 3 fois (nouvel an, mardi car je souhaitais des explications à notre rupture et hier pour récuperer l'intégralité de mes affaires dans notre "chez nous").
Depuis hier midi donc je commence un SR strict que j'espère tenir.
C'est tellement compliqué.....j'ai des montagnes russes émotionnelle assez dur à gérer....je suis sûre qu'il reviendra. ...mais si il revient est ce que je le récupère. ...finalement j'espère le voir souffrir car je le hais et après je replonge dans mon envie qu'il revienne....

Je ne pleure pas tant que ça. J'ai des montés de larmes mais je n'ose pas me laisser aller à ma tristesse c'est trop douloureux et mon ex après 6 ans de relation n'a pas l'air de souffrir tant que ça de notre séparation alors je n'ai pas envie de lui faire ce plaisir en pleurant tout le temps.

Il ne m'aime plus et ne veux plus me voir (pour linstant) alors je ne vois pas pourquoi je chouinerai pour quelqu'un qui a prit la décision de partir.

Ton message parle d'étapes du deuil mais moi j'ai l'impression de tout vivre en même temps et c'est insupportable. Les seuls moments où je vais bien c'est quand je viens de me réveiller. Je suis sereine mais ça ne dure pas longtemps.

J'aimerais avoir la capacité de mettre mes émotions en veille....ça serai teeellement plus simple mais bon je suis obligée de faire avec.....Nous tous d'ailleurs.

Paradoxalement je sais que dans quelques temps ça ira mieux. Je vais rencontrer un choc type et tournerais définitivement la page de mon premier amour.....mais pour l'instant je souffre.

Alors ton message me fait du bien. D'avoir la confirmation que tout passe.

[jasmin08]

Marianne07
C'est les larmes aux yeux que je te remercie pour ton sublime message
C'est comme une bouée de sauvetage pour moi
Je vais le lire et le relire
L'acceptation que l'autre ne nous aime pas ou plus et donc ne reviendra pas
Le renoncement pour se reconstruire et revivre à nouveau!!!
Vraiment merci Marianne

[Paige]

Je me permets de rajouter à ton post Marianne, le fil

http://www.jerecuperemonex.com/forum/je-ne-veux-plus-recuperer-mon-ex/reconquete-rupture-part-t54520-280.html#p1115276

voir page 29, le dernier message de Mars qui me semble être tout à fait dans la "ligne" et la démarche du tien...

[Marianne07]

[quote="Ninohara"]Bonjour Marianne !

J'aime beaucoup ton message.

Je suis à 10 jours de rupture et je ne sais vraiment très pas trop où j'en suis....
On s'est vu 3 fois (nouvel an, mardi car je souhaitais des explications à notre rupture et hier pour récuperer l'intégralité de mes affaires dans notre "chez nous").
Depuis hier midi donc je commence un SR strict que j'espère tenir.
C'est tellement compliqué.....j'ai des montagnes russes émotionnelle assez dur à gérer....je suis sûre qu'il reviendra. ...mais si il revient est ce que je le récupère. ...finalement j'espère le voir souffrir car je le hais et après je replonge dans mon envie qu'il revienne....

Je ne pleure pas tant que ça. J'ai des montés de larmes mais je n'ose pas me laisser aller à ma tristesse c'est trop douloureux et mon ex après 6 ans de relation n'a pas l'air de souffrir tant que ça de notre séparation alors je n'ai pas envie de lui faire ce plaisir en pleurant tout le temps.

Il ne m'aime plus et ne veux plus me voir (pour linstant) alors je ne vois pas pourquoi je chouinerai pour quelqu'un qui a prit la décision de partir.

Ton message parle d'étapes du deuil mais moi j'ai l'impression de tout vivre en même temps et c'est insupportable. Les seuls moments où je vais bien c'est quand je viens de me réveiller. Je suis sereine mais ça ne dure pas longtemps.

J'aimerais avoir la capacité de mettre mes émotions en veille....ça serai teeellement plus simple mais bon je suis obligée de faire avec.....Nous tous d'ailleurs.

Paradoxalement je sais que dans quelques temps ça ira mieux. Je vais rencontrer un choc type et tournerais définitivement la page de mon premier amour.....mais pour l'instant je souffre.

Alors ton message me fait du bien. D'avoir la confirmation que tout passe.[/quote] Bonjour Ninohara
Les étapes du deuil amoureux sont étranges. Elles se détachent en fait en 4 grandes étapes : choc/déni colère dépression acceptation. Mais à l'intérieur des deux premières, on vit en cercles des mini phases entre désespoir, déni et colère. Ce que tu ressens comme montagnes russes émotionnelles est TOUT À FAIT normal. J'ai passé par là aussi, même si je ne vais pas en détail la-dessus dans ma publication déjà suffisamment longue.

Ton SR, si tu SAIS pourquoi il a rompu est absolument nécessaire. Si tu n'avais pas en main les réponses à tes questions, je te dirais qu'il te manque des outils primordiaux pour te remettre. Comme tu l'as lu dans mon message, je ne suis pas pour un SR strict dès le départ car je ne crois pas en un deuil pouvant se résoudre sans réponses aux questions. Les gens qui conseillent un SR des le départ le font dans un optique de "récupérer son ex" alors que moi, je crois au contraire qu'il faut d'abord mettre la guérison au premier plan. Nourrir de l'espoir dans une recette miracle recule et ralenti la guérison. Au moment d'une rupture, on doit devenir très égoïste : se mettre au PREMIER plan et on y a droit ! On vit une des pires choses que vit un être humain. Donc on doit se concentrer sur soi, pas sur la récupération de "quelque chose " sans savoir si ce quelque chose est bon ou pas pour nous car il se trouve qu'en plein choc/déni, on est absolument PAS APTE à analyser maintenant cette question (on a le droit et la capacité de le faire que lorsqu'on est en acceptation) . Tout ce que l'on doit savoir au début de la rupture et c'est essentiel : les raisons de notre ex. Point. Un coup qu'on a ces réponses, on part de notre côté pour vivre ce qui sera les étapes difficiles mais nécessaires d'un nouveau "moi".

Tu t'empêches de pleurer car tu passes du déni à la colère constamment. Dans le déni tu as envie de pleurer alors que dans la colère, tu te dis qu'il ne mérite pas tes larmes. Dans les deux cas, aucune de ces phases ne te placent dans la vérité : le déni ne te fait pas réaliser que c'est fini et bien fini (tu dis que oui, mais c'est le découragement et l'auto protection qui te le fait dire... Des mécanismes de défense très normaux à ce stade. Toutefois, tu ne l'as pas encore intégré si tôt après la rupture. Ça demande au moins deux à trois semaines). La colère, elle, t'empêche aussi de pleurer évidemment : le SALAUD, le chien, il mérite pas ça ! Mais ce n'est pas lui qui mérite ou non tes larmes ma belle. Ce qui mérite tes larmes, c'est la déception et la désillusion que tu vis. C'est le sentiment d'échec qui vient de teinter ta vie, c'est le sevrage nécessaire d'une personne que tu dois vivre ! Ce n'est pas lui : c'est la situation qui te donne le droit de pleurer. Ce n'est pas une question de mérite mais de nécessité. Tu dois évacuer toutes ces émotions qui se bousculent. Plus Tu pleureras, plus étrangement les montagnes russes se stabiliseront. Tu sauras plus précisément pourquoi tu souffres. Ce pourquoi est essentiel, ainsi que la compréhension que c'est fini pour entrer dans la phase "dépression tristesse".

Quelle phase. ..peu attirante n'est ce pas ? Je me souviens m'être dit : "bien oui, j'ai vraiment envie d'arrêter de vivre la colère qui pourtant fait un peu de bien quand même pour entrer en dépression" :D pourtant cette phase tristesse est tellement importante : c'est le tremplin vers l'acceptation car cette fois, fini les montagnes russes des deux premières phases : on a compris et intégré que c'est fini. Ça nous rentre dedans comme ses lames de couteaux mais c'est dans cette phase qu'on commence à constater certaines améliorations. C'est d'ailleurs là qu'il faut parler avec nos amis, s'inscrire à de nouvelles activités, sortir de son marasme. Après quelques jours, on peut commencer à tenter de faire des listes plus clairvoyantes des défauts que l'ex avait ainsi que des défauts que la relation avait. J'en avais fait une liste en choc déni et ensuite dans la déprime et j'ai constaté en comparant à quel point ma vision s'était élargie.

Je suis maintenant dans l'acceptation. Et je le sais car je juge un retour possible de sa part d'un autre oeil. Je suis capable aussi de penser à autre chose pendant de longues minutes, même des heures si je m'occupe. Et lorsque mes pensées retournent vers lui, de plus en plus, je ne ressens plus cette lame pénétrer mon coeur. J'ai des regrets, un peu de nostalgie oui, mais je tourne tranquillement et assurément la page. Il y a une vie après lui. Et je mérite de la connaître et de revivre.

Tout ce que je viens d'écrire est possible en peu de temps (enfin, moins que ce que je lis en général ici). La résilience s'apprend. Pour moi, ça peut se faire en 2 mois et ce n'est pas qu'une question de degré d'amour ou d'années qu'on aurait passé avec lui ou elle. Mais bien de volonté de s'en sortir, d'écoute des recommandations de gens qui ont passé par là et dont les paroles sont constructives et non pas amères (et pas toujours des copines pas très habiles dans les conseils) et d'outils qu'on utilise réellement.

Bon courage. Bisous
Marianne Modifié le 9 janvier 2016 par Marianne07

[Marianne07]

[quote="jasmin08"]Marianne07
C'est les larmes aux yeux que je te remercie pour ton sublime message
C'est comme une bouée de sauvetage pour moi
Je vais le lire et le relire
L'acceptation que l'autre ne nous aime pas ou plus et donc ne reviendra pas
Le renoncement pour se reconstruire et revivre à nouveau!!!
Vraiment merci Marianne[/quote] De rien voyons. Je t'invite à lire ma réponse un peu plus haute à Ninohara. Ça devrait aussi t'aider.

Bisous

[Marianne07]

[quote="Paige"]Je me permets de rajouter à ton post Marianne, le fil

http://www.jerecuperemonex.com/forum/je-ne-veux-plus-recuperer-mon-ex/reconquete-rupture-part-t54520-280.html#p1115276

voir page 29, le dernier message de Mars qui me semble être tout à fait dans la "ligne" et la démarche du tien...[/quote]
Oh merci Paige "mon mentor" ;) J'y vais de ce pas !

[Paige]

[quote="Marianne07"]

Oh merci Paige "mon mentor" ;) J'y vais de ce pas ![/quote]
lol, ça fait bien longtemps que "l'élève" a dépassé "le maître" :lol:

(j'ai mis le lien + pour tes lecteurs que pour toi-même, Mars ne dit rien de "plus" que toi, je vous trouve tout à fait dans la même démarche aboutie :) )

[jasmin08]

Ok merci
Je vais la lire de suite
Prends soin de toi
Bizzz

[jasmin08]

Merci Paige
Tu es d'un grand secours pour nous....une fois de plus...

[Marianne07]

[quote="jasmin08"]Merci Paige
Tu es d'un grand secours pour nous....une fois de plus...[/quote] Décidément oui ! Ça doit être une psycho qui se fait passer pour une simple internaute :)

[Ninohara]

Je comprend pourquoi nous avons rompus....même si c'est dur à accepter.
Ce que j'ai du mal à comprendre c'est les réactions qu'il a eu quelques jours avant qu'il ne me quitte (déclarations d'amours, désir de me présenter à ses nouveaux amis, invitation aux restos, il voulait que je passe Noël avec lui....) et 5 jours après pouf....plus rien. Il ne m'aime plus en fait...!

Mes amis sont plutôt de bon conseil....pas à me dire qu'il va revenir au contraire. Ça se peux. ...mais y a de grandes chance que non.

Je sais que mon ex n'a pas vécu sa vie....n'a jamais prit de décisions et à une vie pro vraiment pas terrible. A côté de cela j'ai aussi ma part de tords !

Je comprend qu'il veuille "se faire", mais c'est la manière dont il me rejete qui me fait hurler de douleur.

Je n'arrive pas à comprendre ou intégrer comment ne penser qu'à moi....il est dans ma vie depuis mes 18 ans....j'en ai 26 (dans 3 semaines :p ). Concrètement j'ai jamais vécu seule. Je perd non pas un copain mais aussi un véritable ami et c'est dur à digerer...

J'accepte mes différentes phases mais voilà se dire que ma vie sera irrémédiablement différente c'est juste.....j'ai l'impression de perdre une partie de moi même.

[Paige]

[quote="Marianne07"][quote="jasmin08"]Merci Paige
Tu es d'un grand secours pour nous....une fois de plus...[/quote] Décidément oui ! Ça doit être une psycho qui se fait passer pour une simple internaute :)[/quote] :lol: :lol: non les filles, je vous jure que non! mais je le dirai à mon psy ça lui fera plaisir (ou pas^^s'il est jaloux hihihi)
Et en tous les cas, merci pour vos compliments! c'est super gentil ! :-)

[jasmin08]

Coucou Paige
Oui.donnes nous le nom de.ton psy :lol:
Ne dis.pas.merci et accueille nos compliments les bras ouverts tu les mérites amplement!

[jasmin08]

Coucou Ninohara
Accroche-toi!!!!
Tu es si jeune! Il y aura une vie après lui... Tu dois te donner les moyens de rebondir et d'avancer...
Ne t'arrêtes pas à ce qu'il a.fait et dis quelques jours avant ; les hommes font souvent ça, ils peuvent être. Indécis et changeant....
Mon ex aussi était adorable la veille... enfin chez lui c'était fréquent les montagnes russes émotionnelles!!!!
Nous ne devons plus nous arrêter sur les merveilleux moments mais.sur.ceux.oû ils nous ont fait mal et où leur comportement n'était pas respectueux et honnête.
Je comprends que tu n'as connu que lui et que tu as l'impression d'avoir perdu une partie.de toi même c'est une réaction tout à fait normal quand on perd la personne qu'on aime de tout son coeur. Mais dans le présent la seule chose que tu.puisses faire c'est ne plus le contacter et te reconstruire. Seul le temps te dira et.t'aidera... Courage!!!!!

[pascalinette]

Houla quel beau témoignage !! J en suis la aussi et merde qu est ce que ça fait du bien de renaitre de ses cendres!!!
Juste une question Marianne pour voir si tu as le même ressenti que moi

Voilà moi je crois que je ne l aime plus ( si vite en 2 mois de rupture tu me diras ? Mais moi c est particulier il m a fait beaucoup souffrir pendant ces 10 ans en me trompant ) mais de penser que je l aime plus m angoisse et me fait limite chi... Est ce une étape de plus ?

En tout cas je profite aussi de ce post pour vous remercier tous et toutes qui m ont aidés sur ce forum qui pour moi devrait se nommer SOS cœurs brisés

[msx83]

Comme les autres merci encore pour ce nouveau poste. Ils sont long est bon hihihi. Moi qui suis dans la phase de tristesse ça me rassure.
J'accepte de rester dès journées entières triste. Ça me fait plus peur. Comme tu le dis c'est paradoxal mais ça aide. Ça fait du bien. Ça permet de lâcher prise.
Et puis il y a les petits bonheurs ceux qui vont prendre le pas petit à petit.

Merci beaucoup.

[jasmin08]

MSX83
Je suis de tout coeur avec toi
Il faut effectivement lâcher prise
Mais on peut le faire aussi en renforçant son mental...
la tristesse est aussi nécessaire mais pas trop longtemps quand même crois moi!
Courage!!!

[msx83]

Pour moi me laisser aller à la tristesse fait partie du renforcement mental. C'est l'étape ultime de l'acceptation à mon sens.
Je suis hyper joyeux, toujours optimiste voir meme un peu naïve alors pour moi accepter la tristesse est un grand pas en avant.

Merci encore pou t'es encouragement ma team! :)

[Paige]

[quote="pascalinette"]mais de penser que je l aime plus m angoisse et me fait limite chi... Est ce une étape de plus ?
[/quote]

Bonjour Pascalinette,

je pense que le "vide" peut être terriblement inquiétant. A tort, car le vide n'existe pas, une fois ton sentiment amoureux complètement dépassé, autre chose le remplacera. MAIS ça, c'est le raisonnement. Les tripes, elles ne voient que le "vide" se rapprocher drôlement, le vide et donc l'inconnu.

L'être humain ne deteste rien de plus que l'absence de contrôle et il préfère souffrir par ce qu'il connait que d'abandonner le contrôle

Ca peut être une piste de "pourquoi ça te fait ch..."

autre piste (non incompatible avec la 1ère)
aimer enrichit avant tout celui qui aime (et non pas l'être aimé, contrairement à ce qu'on pense) on aime pour toi, pour se faire plaisir à soi, donc si on n'aime plus, et bien, c'est nous qui nous retrouvons sans ce plaisir, sans cet élan...d'où la contrariété

MAIS dans tous les cas, la nature ayant horreur du vide, accepte de ne plus aimer cet homme et tu laisseras ton coeur libre pour d'autres amours et/ ou d'autres "intérêts" :)

[pascalinette]

Paige que ferais-je sans toi ma belle du bois de la sagesse ....... Merci

[Marianne07]

Je suis d'accord avec Paige. Aimer, même si c'est en souffrance, donne un sens à la vie, nous rattache à quelque chose, fourni des repères et même un BUT. Ce dont tout être humain a besoin.

Arrêter d'aimer fait peur et c'est sans doute l'un des facteurs qui fait en sorte que le deuil s'allonge (je dis" l'un des facteurs "car j'ai constaté dans mes lectures ici qu'ils sont nombreux). On a peur de "l'après", on a tellement investi dans la relation, surtout si comme la mienne, elle était fusionnelle et sans conflits, qu'on se rend compte que le bonheur qu'on ressentait sur cette Terre ne provenait que de ça ! Et ce n'est PAS normal. Nous ne sommes pas que la moitié d'un tout ! Après ça il ne faut pas s'étonner que plusieurs personnes demeurent dans une relation nocive et endurent si longtemps, parfois toute leur vie, des personnes abusives. L'amour ne devrait se définir ainsi, l'amour, se n'est pas se fondre dans l'autre. Et c'est pour cela que lorsque la poussière retombe, que notre rationalité qui s'était fait la malle revient un minimum, on peut distinguer ce qui nous manque de la personne qui nous a quitté... du fait d'être en relation en tant que telle, d'être aimée, d'aimer quelqu'un. Et lorsque justement on s'accroche, c'est souvent pour cette dernière raison plus que pour l'ex que l'on arrive maintenant à voir tel qu'il est (après la phase colère).

Le vide se produit en plein phase tristesse oui. C'est pour ça que je disais que c'était le moment de sortir de sa coquille, de se changer les idées bien sûr mais surtout de découvrir que la vie, ce n'est pas que l'amour, que le bonheur vient d'autres sources aussi ! Nos amis, notre travail si c'est le cas , nos hobby, passions, lectures, sports. Il faut redécouvrir qui l'ont est, ce que l'on veut, ce qui nous passionne. Car si tout ce qui nous décrit comme titre c'est " Marianne, l'amoureuse", et bien il faut faire quelque chose. Je SUIS autre chose.

Même dans une phase un peu plus avancée du deuil, on est pas à l'abri d'une rechute l'espace d'un temps : quelques heures, quelques minutes. Hier soir j'en ai eu un coup de gueule : j'ai vu passer sur Facebook une photo de mon ex en plein bonheur avec la next. Ouf... coup de poignard en plein coeur, d'autant qu'il m'avait dit que ça n'arriverait pas. Plus fort que moi : je lui ai écrit pour lui dire que je ne trouvais pas ça super. J'ai appris que c'était sa copine qui avait posté et pas lui, qu'il était désolé. En fait, ensuite, je me suis dit : "et bien, Marianne, tu viens d'entrer dans le club des briseurs d'interdits". Mais vous savez quoi ? Cette aventure désagréable m'a rappeler à quel point c'est fini, m'a entré encore plus dans la réalité. Parce que je ne ressens ni colère, ni honte de lui avoir dit ce que j'en pensais (je l'ai fait avec calme, lui rappelant simplement sa promesse de ne pas faire ce genre de chose, du moins un temps, par respect pour moi), ce qui au final est bon signe. Il méritait mon intervention, car c'est mal de faire ça. Je me fais respecter car je mérite le respect. Quand on quitte quelqu'un, on est pas obligé d'être vache en plus et c'était hors de question que je sois peinée dans mon coin en voyant cette photo alors je lui ai dit, simplement, que je vais bien, mais que je trouvais blessant et plutôt méchant ce genre de publication, si peu de temps après et surtout alors qu'il avait dit qu'il ne le ferait pas.

Par contre, ce n'est pas tout le monde qui peut écrire a son ex. Déjà, dans le choc déni ou la colère, c'est à proscrire (à moins que ce soit pour connaître les raisons de la rupture, ce qui est fondamental comme je le disais dans le post d'origine), j'ai aussi un ex réceptif et repentant de mavoir fait autant de mal ET surtout, je ne suis PAS harcelante et il le sait. Je ne me suis pas accrochée à lui a la rupture. J'ai accepté sa décision. Il faut réfléchir avant d'intervenir auprès de l'ex pour être certain de ce que l'action nous apportera comme sentiment et ce que l'on veut obtenir en fait par cette intervention. . Pour ma part, ça me confirme à quel point je ne lui pardonnerai pas de m'avoir trompé et qu'un retour en arrière, j'en ai bien peur, serait impossible car la douleur de le voir avec une autre, ça, ce fut le plus dur à gérer. Vous voyez ? Même lorsqu'on chemine bien et qu'on est outillé suffisamment dans notre deuil, on vit encore des épreuves. La différence, c'est que plus on avance, plus on se renforce. Si j'avais vu cette photo dans les deux premières semaines, très sincèrement, je crois que ça m'aurait tuée dans l'état où j'étais.... J'ai fait face à cette étape de la "réalité de la vie après" mieux armée, bien que ça m'a blessé. Toutefois, j'exige le RESPECT de mon ex (de la mon intervention auprès de lui) comme je le respecte aussi. Et ça c'est bon pour l'ego, pour la confiance en soi, pour être fier de la façon dont on s'en sort : avec dignité.

P.s je sais que vous allez dire de le bloquer sur Facebook et personnellement, c'est ce que je recommande aussi !! Mais mon ex, je ne peux le faire pour des raisons professionnelles.

[pascalinette]

Tout ce que tu écris est plein de bon sens mais tout cela on ne le comprend qu'après avoir enfin accepter et renoncer a cette relation...,

[Paige]

[quote]je sais que vous allez dire de le bloquer sur Facebook et personnellement, c'est ce que je recommande aussi !! Mais mon ex, je ne peux le faire pour des raisons professionnelles.[/quote] et bien alors, crée toi un autre compte, réservé au professionnel ;)

[Marianne07]

C'est le cas aussi. C'est ma page professionnelle. Mais lui il a les deux sur la même page et c'est pourquoi j'ai vu la photo. Mais tu sais, je n'ai pas besoin de le sortir de mon Facebook. Je ne vais jamais sur sa page. Je ne vais jamais voir s'il est en ligne. Ce qui s'est passé hier est un accident qui aurait pu se produire dans la rue. Un jour ou l'autre, il fait faire face à la nouvelle vie de l'ex. Faire l'autruche peut aussi étirer la douleur plus longtemps. Je devais un jour où l'autre être confrontée à ça et voilà, c'est fait. J'en sortirai plus forte.

[Marianne07]

[quote="pascalinette"]Tout ce que tu écris est plein de bon sens mais tout cela on ne le comprend qu'après avoir enfin accepter et renoncer a cette relation...,[/quote] Renoncer n'est pas accepter. Renoncer c'est déjà énorme . Moi j'ai renoncé. Est ce que j'accepte de vivre tout ça ? Est ce que j'aurais préféré que mon couple fonctionne ? Bien sûr. .. Ce que j'accepte maintenant, c'est la tristesse. Je ne me nourri plus d'espoir et ça, c'est ouvert à tout le monde qui souffre de vivre au moins dans la réalité : s'il est parti, c'est qu'il le voulait. Le renoncement viendra naturellement ensuite, puis l'acceptation de la souffrance et de l'espoir dune nouvelle vie sans lui.

[jasmin08]

Msx83
Si tu as besoin d'être dans la tristesse et que tu aimes la musique je te conseille la playlist de Tessa & Hardin dans le livre "before" (en début de livre) sinon si ça t'intéresses je te file les titres en MP

[Marianne07]

[quote="msx83"]Pour moi me laisser aller à la tristesse fait partie du renforcement mental. C'est l'étape ultime de l'acceptation à mon sens.
Je suis hyper joyeux, toujours optimiste voir meme un peu naïve alors pour moi accepter la tristesse est un grand pas en avant.

Merci encore pou t'es encouragement ma team! :)[/quote] Oui. .. accepter la tristesse tout comme la joie qui revient timidement au début. .. mais elle revient ! De raconter des histoires en se prétendant bien sans l'être ne fait que nous renvoyer dans le déni à ce que j'ai constater. Accepter la tristesse c'est avancé petit à petit. Mais avancer au moins.

[jasmin08]

Marianne07
Je suis tout à.fait d'accord avec toi par rapport à la tristesse mais je pense que peu à peu de jours en jours il faut laissé entrer un peu de bonheur de sourires sinon on s'effondre selon moi!!!
Ne pas oublier que la tristesse est un sentiment négatif qui détruit alors que le bonheur la joie le sourire et l'optimisme nous font tenir debout!!!

[msx83]

[quote="Marianne07"][quote="msx83"]Pour moi me laisser aller à la tristesse fait partie du renforcement mental. C'est l'étape ultime de l'acceptation à mon sens.
Je suis hyper joyeux, toujours optimiste voir meme un peu naïve alors pour moi accepter la tristesse est un grand pas en avant.

Merci encore pou t'es encouragement ma team! :)[/quote] Oui. .. accepter la tristesse tout comme la joie qui revient timidement au début. .. mais elle revient ! De raconter des histoires en se prétendant bien sans l'être ne fait que nous renvoyer dans le déni à ce que j'ai constater. Accepter la tristesse c'est avancé petit à petit. Mais avancer au moins.[/quote] Merci Marianne pour tes interventions elles sont tellement lucide sur la rupture les étapes nécessaire ça fait vraiment du bien de lire ça me réconforte dans l'aventure dans laquelle je viens de me lancer la reconstruction, l'acceptation que cette relation est terminée. Alors merci encore.

Merci jasmin pour l'info musique ;-)

[Marianne07]

Voici une réponse que j'ai donnée en mp à quelqu'un qui m'avait posé une question sur ma publication. Fidèle à moi-même, c'est devenu encore une réflexion ! Un peu la suite si on veut. Alors je vous l'offre !

J'ai écris ce post au départ pour moi, parce que c'est un processus nécessaire dans ma guérison. Je ne me fais pas d'illusions, même si j'ai l'air d'une championne de la résilience : j'aurai encore des hauts et des bas. On ne sort pas un minimum meurtrie d'une déception amoureuse. Si vous m'aviez lu il y a un mois ... vous m'auriez plutôt cru suicidaire. D'ailleurs quand j'ai écris mon premier post ici suite à la rupture , tous me répondaient que je devais consulter au plus vite... Car j'avais des pensées noires pour le moins effrayantes.

Pourquoi j'ai l'air de si "bien" m'en sortir ? De un parce que. ...je VEUX m'en sortir et que j'ai entamé tout le processus nécessaire à cela. Et le premier, c'est d'arrêter de penser que l'autre va revenir et d'essayer de le récupérer, surtout par des moyens pour le moins discutables... Tant qu'on se fait des scénarios, on vit déceptions par-dessus déceptions. On allonge ainsi le déni qui peut revenir en boucle pendant des semaines. Un matin, j'ai simplement décidé que j'en avais assez et que je serais rationnelle. J'ai décidé de faire 1+1=2 tout simplement ! S'il m'aimait IL SERAIT LÀ. Point barre. 

Certains pourraient dire qu'après 6 semaines, cheminer ainsi a prouve que mon amour pour lui n'était peut-être pas aussi grand que le leur. D'abord, l'amour, s'il se mesure, ça se fait à travers nos expériences personnelles et non pas en comparaison avec celles des autres. Ça me fait sourire qu'on puisse associer ma "force" à l'amour que j'ai éprouvé et que j'éprouve toujours pour mon ex, car la volonté de s'en sortir n'apparaît pas avec un temps prescrit ! La recette est toujours la même en deuil amoureux. Pour TOUT le monde. C'est notre attitude qui en influence le processus et surtout, la longévité. Dans la vie, face à l'adversité, on a le choix de s'effondrer pendant le temps qu'on le veut et de CHOISIR le moment où on se relève. Que je passe deux semaines à pleurer ou 3 mois, les étapes seront les mêmes. Je lisais beaucoup sur la rupture amoureuse au début et je relevais ce fait dans tous les articles. Au lieu d'être réfractaire à la guérison et aux moyens d'en sortir (réflexe que plusieurs ont, car ils se nourrissent des chimères de l'espoir), j'ai fait ce qu'on conseillait, tout simplement. J'ai renoncé à espérer d'abord un retour de la relation telle qu'elle était, de comprendre que mon ex a fait un choix et que ce que nous avions, ce que nous étions. ..appartient au passé, que je sois d'accord ou pas. Et que je n'ai pas de pouvoir la dessus, que je me détruise ou non. Ensuite j'ai laissé la douleur m'envahir. Jai cessé de nier la réalité . J'ai pleuré. Tellement. Des jours. Des heures. Jusqu'à l'épuisement. Car j'avais beau avoir intégré la rupture, il me manquait ! Et il me manque toujours vous savez ? Mais plus les jours passent, plus j'accepte d'avoir un deuil à faire, sans résister, plus mes souvenirs sont moins oppressants, de même que son absence. Notre volonté a beaucoup plus d'impact sur notre esprit qu'on ne le croit. Juste de SAVOIR qu'on va s'en sortir nous dispose à le faire. Ce n'est qu'une forme de pensée positive si on veut. Un peu comme les sportifs visualisant la victoire (technique démontrée comme étant une réussite depuis belle lurette en psychologie sportive). On a le même pouvoir de réussite dans tout autre défi humain, comme celui de surmonter la perte.

Et j'ai fait des listes ! Mon dieu que j'en ai fait : des listes des défauts qu'il a d'abord et j'en ai fait plus qu'une car cette liste évolue avec le temps. On a pas le même regard éclairé sur l'autre dans le déni que dans la colère ou la tristesse . Et je les conservais et les relisais, ajoutant des trucs, essayant même d'être drôle dans ma liste. Une liste des défauts de la relation aussi est primordial. Vraiment juste sur la relation elle même. Car en peine d'amour, on a deux sortes de pertes : la perte d'une personne et la perte d'être en relation. Cette distinction est importante car sinon on attribue tout notre chagrin à la personne perdue et c'est illusion ! Ce n'est pas pour rien que plusieurs ex reviennent, qu'ils sont "repris" et finalement largués à leur tour, car l'autre se rend compte que ce qui lui manquait ne se trouve en fait plus dans CETTE personne.
J'ai aussi fait la liste de ce que j'ai "gagné" depuis que nous avons rompu. Ça c'était plus dur : je l'ai fait hier car c'est logiquement impossible quand la rupture est fraîche. "L'échec n'existe pas. Là où l'on perd, on gagne toujours aussi quelque chose" (cette phrase n'est pas de moi). Et j'ai été surprise de ce que j'ai "gagné", oui, depuis la rupture. En termes de personnes autour de moi ,de connaissances sur moi même, de leçons apprises, de ces petits soucis normaux dans le couple que je vivais avec lui et que je n'ai plus à gérer maintenant. 

J'ai aimé cet homme comme je n'aurais jamais cru être capable d'aimer. Mais je me suis perdue MOI la dedans. Maintenant que je suis face à face avec moi-même, j'ai décidé que je mettrais à profit ce temps forcé pour au moins essayer de grandir de l'expérience. Ne croyez pas que j'ai arrêté de l'aimer. Si, je l'aime encore, mais j'ai décidé de renoncer. Pour moi. Pour lui aussi car je dois respecter sa decision.
J'ai décidé que j'allais m'en sortir. Simplement. Et de laisser une petite partie d'espoir en moi bien sûr. Mais pas l'espoir qui fait qu'on est incapable de progresser et de s'en sortir, mais l'espoir qui fait se dire : "Qui sait ? Peut être un jour ? Et si ce n'est pas avec lui ce sera avec un autre ? Car j'ai connu l'amour et la grande vérité, c'est que ça peut m'arriver encore." 

[msx83]

[quote="Marianne07"]Voici une réponse que j'ai donnée en mp à quelqu'un qui m'avait posé une question sur ma publication. Fidèle à moi-même, c'est devenu encore une réflexion ! Un peu la suite si on veut. Alors je vous l'offre !

J'ai écris ce post au départ pour moi, parce que c'est un processus nécessaire dans ma guérison. Je ne me fais pas d'illusions, même si j'ai l'air d'une championne de la résilience : j'aurai encore des hauts et des bas. On ne sort pas un minimum meurtrie d'une déception amoureuse. Si vous m'aviez lu il y a un mois ... vous m'auriez plutôt cru suicidaire. D'ailleurs quand j'ai écris mon premier post ici suite à la rupture , tous me répondaient que je devais consulter au plus vite... Car j'avais des pensées noires pour le moins effrayantes.

Pourquoi j'ai l'air de si "bien" m'en sortir ? De un parce que. ...je VEUX m'en sortir et que j'ai entamé tout le processus nécessaire à cela. Et le premier, c'est d'arrêter de penser que l'autre va revenir et d'essayer de le récupérer, surtout par des moyens pour le moins discutables... Tant qu'on se fait des scénarios, on vit déceptions par-dessus déceptions. On allonge ainsi le déni qui peut revenir en boucle pendant des semaines. Un matin, j'ai simplement décidé que j'en avais assez et que je serais rationnelle. J'ai décidé de faire 1+1=2 tout simplement ! S'il m'aimait IL SERAIT LÀ. Point barre. 

Certains pourraient dire qu'après 6 semaines, cheminer ainsi a prouve que mon amour pour lui n'était peut-être pas aussi grand que le leur. D'abord, l'amour, s'il se mesure, ça se fait à travers nos expériences personnelles et non pas en comparaison avec celles des autres. Ça me fait sourire qu'on puisse associer ma "force" à l'amour que j'ai éprouvé et que j'éprouve toujours pour mon ex, car la volonté de s'en sortir n'apparaît pas avec un temps prescrit ! La recette est toujours la même en deuil amoureux. Pour TOUT le monde. C'est notre attitude qui en influence le processus et surtout, la longévité. Dans la vie, face à l'adversité, on a le choix de s'effondrer pendant le temps qu'on le veut et de CHOISIR le moment où on se relève. Que je passe deux semaines à pleurer ou 3 mois, les étapes seront les mêmes. Je lisais beaucoup sur la rupture amoureuse au début et je relevais ce fait dans tous les articles. Au lieu d'être réfractaire à la guérison et aux moyens d'en sortir (réflexe que plusieurs ont, car ils se nourrissent des chimères de l'espoir), j'ai fait ce qu'on conseillait, tout simplement. J'ai renoncé à espérer d'abord un retour de la relation telle qu'elle était, de comprendre que mon ex a fait un choix et que ce que nous avions, ce que nous étions. ..appartient au passé, que je sois d'accord ou pas. Et que je n'ai pas de pouvoir la dessus, que je me détruise ou non. Ensuite j'ai laissé la douleur m'envahir. Jai cessé de nier la réalité . J'ai pleuré. Tellement. Des jours. Des heures. Jusqu'à l'épuisement. Car j'avais beau avoir intégré la rupture, il me manquait ! Et il me manque toujours vous savez ? Mais plus les jours passent, plus j'accepte d'avoir un deuil à faire, sans résister, plus mes souvenirs sont moins oppressants, de même que son absence. Notre volonté a beaucoup plus d'impact sur notre esprit qu'on ne le croit. Juste de SAVOIR qu'on va s'en sortir nous dispose à le faire. Ce n'est qu'une forme de pensée positive si on veut. Un peu comme les sportifs visualisant la victoire (technique démontrée comme étant une réussite depuis belle lurette en psychologie sportive). On a le même pouvoir de réussite dans tout autre défi humain, comme celui de surmonter la perte.

Et j'ai fait des listes ! Mon dieu que j'en ai fait : des listes des défauts qu'il a d'abord et j'en ai fait plus qu'une car cette liste évolue avec le temps. On a pas le même regard éclairé sur l'autre dans le déni que dans la colère ou la tristesse . Et je les conservais et les relisais, ajoutant des trucs, essayant même d'être drôle dans ma liste. Une liste des défauts de la relation aussi est primordial. Vraiment juste sur la relation elle même. Car en peine d'amour, on a deux sortes de pertes : la perte d'une personne et la perte d'être en relation. Cette distinction est importante car sinon on attribue tout notre chagrin à la personne perdue et c'est illusion ! Ce n'est pas pour rien que plusieurs ex reviennent, qu'ils sont "repris" et finalement largués à leur tour, car l'autre se rend compte que ce qui lui manquait ne se trouve en fait plus dans CETTE personne.
J'ai aussi fait la liste de ce que j'ai "gagné" depuis que nous avons rompu. Ça c'était plus dur : je l'ai fait hier car c'est logiquement impossible quand la rupture est fraîche. "L'échec n'existe pas. Là où l'on perd, on gagne toujours aussi quelque chose" (cette phrase n'est pas de moi). Et j'ai été surprise de ce que j'ai "gagné", oui, depuis la rupture. En termes de personnes autour de moi ,de connaissances sur moi même, de leçons apprises, de ces petits soucis normaux dans le couple que je vivais avec lui et que je n'ai plus à gérer maintenant. 

J'ai aimé cet homme comme je n'aurais jamais cru être capable d'aimer. Mais je me suis perdue MOI la dedans. Maintenant que je suis face à face avec moi-même, j'ai décidé que je mettrais à profit ce temps forcé pour au moins essayer de grandir de l'expérience. Ne croyez pas que j'ai arrêté de l'aimer. Si, je l'aime encore, mais j'ai décidé de renoncer. Pour moi. Pour lui aussi car je dois respecter sa decision.
J'ai décidé que j'allais m'en sortir. Simplement. Et de laisser une petite partie d'espoir en moi bien sûr. Mais pas l'espoir qui fait qu'on est incapable de progresser et de s'en sortir, mais l'espoir qui fait se dire : "Qui sait ? Peut être un jour ? Et si ce n'est pas avec lui ce sera avec un autre ? Car j'ai connu l'amour et la grande vérité, c'est que ça peut m'arriver encore." [/quote] Tout pour commencer une bonne journée. Merci encore une fois Marianne.

[mailyc]

bravo a toi dans ta reflexion tres positive ! j ai decide moi aussi de renoncer> et j ai vu aussi que je m accrochais a la relation , et non la personne car la personne que j ai decouverte est trop differente ! et cette nouvelle personne ne me plait pas du tout ! donc je renonce et je pense a moi! car quand j aime je donne tout , et moi egalement je me suis perdue ... d'orenavant je donnerais plus au profit de l autre , mais je vivrais pour moi et le next sera juste un plus. l echec ce n est pas le fait d avoir perdu mais le fait de ne pas se relever ! donc relevons nous de cette rupture et blessure.

[msx83]

Il faut accepter que les projets et la relation ne sont pas lié à l'ex. Et qu ils seront transposable à une autre personne dans une autre vie une fois que nous serrons enfin réparé de cette histoire dans laquelle nous nous sommes perdues.
Le chemin est encore long mais j'aime dire et penser que nous en avons conscience ce qui fait que nous avons déjà fait un bout de chemin!

[Marianne07]

[quote="mailyc"]bravo a toi dans ta reflexion tres positive ! j ai decide moi aussi de renoncer> et j ai vu aussi que je m accrochais a la relation , et non la personne car la personne que j ai decouverte est trop differente ! et cette nouvelle personne ne me plait pas du tout ! donc je renonce et je pense a moi! car quand j aime je donne tout , et moi egalement je me suis perdue ... d'orenavant je donnerais plus au profit de l autre , mais je vivrais pour moi et le next sera juste un plus. l echec ce n est pas le fait d avoir perdu mais le fait de ne pas se relever ! donc relevons nous de cette rupture et blessure.[/quote]
Oui. L'échec c'est de ne pas comprendre quand c'est fini, c'est s'auto flageller en espérant quelque chose qui a beaucoup plus de chances de ne pas arriver que le contraire et qui, de toute façon, n'arrivera jamais si on demeure une loque humaine. C'est loin d'être facile de se dire "j'avance" car être aimé nous manque et gérer les images de bonheur qui nous reviennent en pensant à l'autre est loin d'être facile. J'ai développé certains trucs pour ma part. Mais je sais que je ne suis pas encore guérie. Il faudra du temps. Et que je m'aide moi-même au lieu de mettre mon énergie dans des illusions.

Bon courage à toi xx Modifié le 11 janvier 2016 par Marianne07

[msx83]

[quote="Marianne07"][quote="mailyc"]bravo a toi dans ta reflexion tres positive ! j ai decide moi aussi de renoncer> et j ai vu aussi que je m accrochais a la relation , et non la personne car la personne que j ai decouverte est trop differente ! et cette nouvelle personne ne me plait pas du tout ! donc je renonce et je pense a moi! car quand j aime je donne tout , et moi egalement je me suis perdue ... d'orenavant je donnerais plus au profit de l autre , mais je vivrais pour moi et le next sera juste un plus. l echec ce n est pas le fait d avoir perdu mais le fait de ne pas se relever ! donc relevons nous de cette rupture et blessure.[/quote]
Oui. L'échec c'est de ne pas comprendre quand c'est fini, c'est s'autofinancer flageller en espérant quelque chose qui a beaucoup plus de chances de ne pas arriver que le contraire et qui, de toute façon, n'arrivera jamais si on demeure une loque humaine. C'est loin d'être facile de se dire "j'avance" car être aimé nous manque et gérer les images de bonheur qui nous reviennent en pensant à l'autre est loin d'être facile. J'ai développé certains trucs pour ma part. Mais je sais que je ne suis pas encore guérie. Il faudra du temps. Et que je m'aide moi-même au lieu de mettre mon énergie dans des illusions.

Bon courage à toi xx[/quote] Quels sont les trucs que tu as mis en place pour gerer ces images et ses souvenirs! A part le grand tiroir psychique des souvenirs dans lequel tu les ranges?

La force de l'esprit c'est notre valeur sur!

[Marianne07]

[quote="msx83"][quote="Marianne07"][quote="mailyc"]bravo a toi dans ta reflexion tres positive ! j ai decide moi aussi de renoncer> et j ai vu aussi que je m accrochais a la relation , et non la personne car la personne que j ai decouverte est trop differente ! et cette nouvelle personne ne me plait pas du tout ! donc je renonce et je pense a moi! car quand j aime je donne tout , et moi egalement je me suis perdue ... d'orenavant je donnerais plus au profit de l autre , mais je vivrais pour moi et le next sera juste un plus. l echec ce n est pas le fait d avoir perdu mais le fait de ne pas se relever ! donc relevons nous de cette rupture et blessure.[/quote]
Oui. L'échec c'est de ne pas comprendre quand c'est fini, c'est s'autofinancer flageller en espérant quelque chose qui a beaucoup plus de chances de ne pas arriver que le contraire et qui, de toute façon, n'arrivera jamais si on demeure une loque humaine. C'est loin d'être facile de se dire "j'avance" car être aimé nous manque et gérer les images de bonheur qui nous reviennent en pensant à l'autre est loin d'être facile. J'ai développé certains trucs pour ma part. Mais je sais que je ne suis pas encore guérie. Il faudra du temps. Et que je m'aide moi-même au lieu de mettre mon énergie dans des illusions.

Bon courage à toi xx[/quote] Quels sont les trucs que tu as mis en place pour gerer ces images et ses souvenirs! A part le grand tiroir psychique des souvenirs dans lequel tu les ranges?

La force de l'esprit c'est notre valeur sur![/quote]
Oh et bien de 1 l'erreur à ne pas faire c'est de repousser les images, souvenirs que l'on ne veut pas voir ! Ça paraît paradoxal, mais le cerveau est ainsi fait : plus on ne veut plus penser à une chose, plus cette chose risque au contraire de devenir obsessive et de venir en boomerang dans notre tête, ce qui arrive souvent lorsqu'on décidé de se mettre en mode guérison à tout prix. Notre cerveau semble alors travailler contre nous et ça n'aide pas du tout. Et on se dit alors : "je ne serai pas capable de guérir. Je m'illusionne en pensant que c'est d'être en relation seulement qui me manque et pas entièrement lui car je suis bombardée d'images de nous alors que j'ai pourtant décidé de renoncer ! C'est la preuve que je l'aiiiiiiiiiiime"

On a tord bien sûr. C'est qu'en voulant se battre pour s'en sortir, on a ce réflexe de repousser les images. Quand je disais qu'il fallait renoncer ET se laisser entraîner dans la vague de la tristesse, c'est ce dont je parlais. Renoncer et s'en sortir, ce n'est pas se relever symboliquement les manches et se dire "c'est terminé maintenant". Car c'est illusion de croire que ça fonctionne comme ça. La rechute veille. Et on s'enfonce alors davantage.

Il faut donc accepter et non pas réfuter les émotions ET les images qui viennent. Toutefois, on commence tranquillement à les contrôler, à leur accorder une teinte de passé au lieu de regrets. En thérapie cognitivo comportementale, on réussi à faire maîtriser des images de traumatisme à des patients qui ont un syndrome post traumatique en faisant justement en sorte au patient de revoir ces images mais en leur accordant une teneur différente, par exemple en revisitant le souvenir dans un contexte "sécuritaire" et non plus dramatique. Le refoulement fragmente un souvenir. Le cerveau n'y associe plus que l'émotion négative qui l'accompagne. Par exemple, prenons l'exemple d'une belle soirée passée sur la plage avec mon ex. Quand j'y pensais avant la rupture, je voyais la soirée dans son ensemble et je souriais car c'était un merveilleux souvenir. Après la rupture, à ce souvenir, jeclatais en sanglot : mon cerveau associait maintenant cette si belle soirée à ma rupture et la douleur subséquente.

Donc. Quand j'ai ce genre d'images maintenant, premièrement, je la laisse venir. Si je suis chez moi ou seule, je ferme les yeux et je me met à prendre de grandes respirations afin d'être calme pendant le défilement d'image et non pas en état de panique (je reprogramme mon cerveau face au souvenir). Ensuite je laisse défiler les images en essayant d'être neutre, comme si j'observais de loin. Et finalement au bout d'une minute au maximum, je dis haut et fort : "stop". Et je plonge ensuite dans ma banque de bons souvenirs non reliés à mon ex afin de reste dans un état positif (l'association du cerveau entre le souvenir, le calme et le positif est essentiel). Si je n'ai pas de souvenir qui me vient, je chante une chanson (car ça demande concentration . Choisir une chanson joyeuse ) ou tout de suite je prend mon cellulaire et vais lire un article de journal, ramasse mon livre de mots croisés, écrit et répond à des gens ici etc. Donc laisse venir les pensées pour justement leur enlever leur importance; mais ensuite on gère l'émotion qu'elles suscitent (respiration, détachement) et on gère le temps qu'on leur accorde !

Tu me suis ? :)

[msx83]

[quote="Marianne07"][quote="msx83"][quote="Marianne07"]

Oui. L'échec c'est de ne pas comprendre quand c'est fini, c'est s'autofinancer flageller en espérant quelque chose qui a beaucoup plus de chances de ne pas arriver que le contraire et qui, de toute façon, n'arrivera jamais si on demeure une loque humaine. C'est loin d'être facile de se dire "j'avance" car être aimé nous manque et gérer les images de bonheur qui nous reviennent en pensant à l'autre est loin d'être facile. J'ai développé certains trucs pour ma part. Mais je sais que je ne suis pas encore guérie. Il faudra du temps. Et que je m'aide moi-même au lieu de mettre mon énergie dans des illusions.

Bon courage à toi xx[/quote] Quels sont les trucs que tu as mis en place pour gerer ces images et ses souvenirs! A part le grand tiroir psychique des souvenirs dans lequel tu les ranges?

La force de l'esprit c'est notre valeur sur![/quote]
Oh et bien de 1 l'erreur à ne pas faire c'est de repousser les images, souvenirs que l'on ne veut pas voir ! Ça paraît paradoxal, mais le cerveau est ainsi fait : plus on ne veut plus penser à une chose, plus cette chose risque au contraire de devenir obsessive et de venir en boomerang dans notre tête, ce qui arrive souvent lorsqu'on décidé de se mettre en mode guérison à tout prix. Notre cerveau semble alors travailler contre nous et ça n'aide pas du tout. Et on se dit alors : "je ne serai pas capable de guérir. Je m'illusionne en pensant que c'est d'être en relation seulement qui me manque et pas entièrement lui car je suis bombardée d'images de nous alors que j'ai pourtant décidé de renoncer ! C'est la preuve que je l'aiiiiiiiiiiime"

On a tord bien sûr. C'est qu'en voulant se battre pour s'en sortir, on a ce réflexe de repousser les images. Quand je disais qu'il fallait renoncer ET se laisser entraîner dans la vague de la tristesse, c'est ce dont je parlais. Renoncer et s'en sortir, ce n'est pas se relever symboliquement les manches et se dire "c'est terminé maintenant". Car c'est illusion de croire que ça fonctionne comme ça. La rechute veille. Et on s'enfonce alors davantage.

Il faut donc accepter et non pas réfuter les émotions ET les images qui viennent. Toutefois, on commence tranquillement à les contrôler, à leur accorder une teinte de passé au lieu de regrets. En thérapie cognitivo comportementale, on réussi à faire maîtriser des images de traumatisme à des patients qui ont un syndrome post traumatique en faisant justement en sorte au patient de revoir ces images mais en leur accordant une teneur différente, par exemple en revisitant le souvenir dans un contexte "sécuritaire" et non plus dramatique. Le refoulement fragmente un souvenir. Le cerveau n'y associe plus que l'émotion négative qui l'accompagne. Par exemple, prenons l'exemple d'une belle soirée passée sur la plage avec mon ex. Quand j'y pensais avant la rupture, je voyais la soirée dans son ensemble et je souriais car c'était un merveilleux souvenir. Après la rupture, à ce souvenir, jeclatais en sanglot : mon cerveau associait maintenant cette si belle soirée à ma rupture et la douleur subséquente.

Donc. Quand j'ai ce genre d'images maintenant, premièrement, je la laisse venir. Si je suis chez moi ou seule, je ferme les yeux et je me met à prendre de grandes respirations afin d'être calme pendant le défilement d'image et non pas en état de panique (je reprogramme mon cerveau face au souvenir). Ensuite je laisse défiler les images en essayant d'être neutre, comme si j'observais de loin. Et finalement au bout d'une minute au maximum, je dis haut et fort : "stop". Et je plonge ensuite dans ma banque de bons souvenirs non reliés à mon ex afin de reste dans un état positif (l'association du cerveau entre le souvenir, le calme et le positif est essentiel). Si je n'ai pas de souvenir qui me vient, je chante une chanson (car ça demande concentration . Choisir une chanson joyeuse ) ou tout de suite je prend mon cellulaire et vais lire un article de journal, ramasse mon livre de mots croisés, écrit et répond à des gens ici etc. Donc laisse venir les pensées pour justement leur enlever leur importance; mais ensuite on gère l'émotion qu'elles suscitent (respiration, détachement) et on gère le temps qu'on leur accorde !

Tu me suis ? :)[/quote] Je suis à fond!!! Pas mal la gestion de l'image. Ma cousine ma aussi conseillé de mettre les mots et les images sur des nuages pour pourvoir les regarder partir dû champs de vision et donc de la pensée.
C'est fou je ne pense plus aussi souvent à lui et les images aujourd'hui ne dit presque plus présente. Surment la fatigue et le lâcher prise!!!

[Marianne07]

Oui mais malheureusement, il y a des up and down dans ce domaine. Avant hier soir j'ai vu une photo de mon ex en plein bonheur avec sa next. On s'entend que j'ai eu du travail de gestion d'image à faire depuis. .. mais ça ce calme progressivement.

J'essaie aussi d'associer les souvenirs en la collant avec la réalité d'aujourd'hui. Par exemple, dans mon cas, la relation était très belle et sans aucune disputes. Par contre (parce qu'il faut bien qu'il y ait des faiblesses), elle était teintée d'irrealisme. En d'autres termes, pour un ensemble de raisons, je vivais une relation impossible. .. alors lorsque je sombre dans les souvenirs douloureux, j'y associe les nouveaux, c'est à dire ceux que j'accumule depuis la rupture comme le fait que je sais que ça n'aurait pas pu marcher, qu'un jour où l'autre ça aurait eu une fin de toute façon, qu'il en aime une autre maintenant et que même si j'en souffre, je n'ai AUCUN pouvoir sur la situation. Donc quand mes pensées s'égarent, je les vis, je les calme, je gère leur durée et soit je pense ensuite à autre chose de positif, soit je me connecte sur le réel. On a beau aimé, on a la faculté de raisonner aussi et c'est le temps d'utiliser cette fonction !

[Oops86]

Moi j'admire le fait que tu en sois là au bout de 3 semaines. Moi j'ai fais les montagnes russes pendant un an, et jusqu'à présent j'ai encore des rechutes (dans ma tête seulement heureusement, plus de contact avec ex depuis 3 mois).

C'est fort. Keep it up.