Je peine à quitter mon ex : dépendance ou peur ?

[Manoushkaa]

Bonjour à toute la communauté de JRME,

Temps difficiles pour ma part, je suis à la recherche de quelques solutions à ma situation dans laquelle je suis plus que dans le déni, car n'arrive pas à l'accepter. Ce qui est source de conflit, et à l'origine d'un engrenage qui a assez durer. Je suis fatiguée psychologiquement, j'ai honte de ce que je ressens suite à mon histoire avec mon ex.

J'en viens à vous parler de ce qui m'a amenée ici. Je suis une jeune femme de 22 ans, qui sort ou plutôt qui peine à sortir d'une relation destructrice avec mon ex. Je m'explique, cela fait 9 mois que l'on se fréquente, que nos entourages respectifs savent notre relation, et que malgré tout, c'est toujours l'ascenseur émotionnel, le yoyo affectif, relation en dent de scie.

J'ai retourné mon histoire mille fois dans ma tête, à essayer de chercher une raison à tout ça. Tout est irrationnel dans mon esprit, quand je pense à lui je ressens un besoin plus fort que moi, qui me domine et me contrôle, de le voir, de lui parler, de faire "tous les interdits" pour essayer de le garder dans ma vie, à mes cotés. Il me répète sans cesse d'ailleurs que je suis quelqu'un d'égoïste, que je ne veux pas me mettre à sa place, qu'il a besoin d'être seul. Mais tout ce que j'entend, et tout ce à quoi je me raccroche, c'est toutes les fois ou il m'a dit je t'aime, les fois ou il est revenu vers moi (certes moins nombreuses que les miennes), etc etc.

Dans ma tête je me dis, mais si il revient sur ses décisions à chaque fois, c'est qu'il a peur de s'engager ? qu'en 9 mois si il avait vraiment voulu se débarrasser de moi, il l'aurait fait ? Ou alors il me voulait juste sur le plan sexuel ? Financier ? (Oui car autre erreur de ma part, je l'ai entretenu, à tel point que même si j'étais en déficit d'argent, je ne comptais pas pour lui, pour nous. Il est convenu qu'il me rembourse une certaine somme dans quelque jours...)

Autre chose, je reconnais que notre relation n'étais fondée que sur le sexe, les sorties (alcool, monde de la nuit, etc) et il reste persuadée que nous ne pouvons pas nous empêcher de passer par là, or moi je suis persuadée qu'avec du temps, on peut se corriger et faire autre chose, comme on se l'est déjà promis, avec de la patience et du temps... (On s'est déjà fait un voyage, des restos, des cinés... que j'ai pour la majorité payé).

Bref, je pense être en dépendance affective, que tout ce que je lui ai donné et offert n'était pas forcément gratuit inconsciemment, que j'attendais en retour de la reconnaissance, de l'affection. Mais je ne veux pas croire et accepter qu'il m'ai menti a chaque fois sur ces sentiments envers moi, ça me fait trop de peine de le laisser partir, on était collés, il se laissait faire c'est vrai, j'ai honte car j'ai perdu toute confiance en moi, je me dis que tout est de ma faute, qu'on si lui ne peut pas m'aimer après tout ce que j'ai fait pour lui, alors personne n'y arrivera...

J'ai omis de vous parler de quelques autres détails de notre histoire, pour vous dire à quel point je me suis enlisée dans ma dépendance, à tel point que je lui ai pardonné ses tromperies, et que je fermais les yeux, sans déclic intérieur, sur toutes ces fois où il me disait très clairement "Ce n'est pas une bonne raison pour toi si je te dis que j'ai tout le temps envie d'aller voir ailleurs et que je suis malheureux" ?

Sérieusement, j'ai perdu mon job, mon école de BTS en alternance, je pointe à pôle emplois actuellement. J'ai vraiment besoin de faire quelque chose qui me rende fière comme d'obtenir mon permis à la fin du mois... J'aimerai cliquer sur un bouton pour l'oublier, je n'ai rien à apprendre de cette relation, ni de cette personne, je vois en elle la source de tous mes malheurs, une perte de temps, mais indéniablement je reste convaincue que je l'aime. Ya ce truc qui se consume en moi, qui me réchauffe quand j'ai un retour positif de sa part, comme s'il était ma drogue.

Autre chose, quand on s'est rencontrés, il sortait d'une relation qui l'a beaucoup fait souffrir, et je l'ai pris sous mon aile, j'ai tout fait pour qu'il remonte la pente, et après, lorsqu'il allait mieux, il a essayé de me quitter, on s'est séparé une première fois, mais on a toujours repris... Et il me rabâchais sans cesse, j'ai besoin de temps, j'ai besoin que tu te mettes à ma place, il faut que tu me comprennes, que tu respectes mon choix, ma décision. Ile disais que j'étais trop égoïste à ne pas le laisser partir et sortir de ma vie, surement qu'il a raison et que j'éprouve de la honte aujourd'hui, mais ses signes, l'espoir qu'il a alimenté entre nous, m'ont enfermé dans une emprise et je n'ai plus les idées claires...

Je suis très triste de la situation, il est évident que je suis maintenant la seule personne qui approuve et est capable de supporter notre histoire, il me rejette aussi vite qu'il me reprend à chaque fois. Autant vous dire que psychologiquement je suis épuisée.

Manon

[JRME]

Salut Manoushkaa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Carrie007]

Bonjour,

Déjà, j'aimerais te féliciter car je te trouve plutôt lucide sur ton histoire, ce qui n'est pas donné à tout le monde.

Maintenant, a-t-il peur de l'engagement? Mouais :? ... C'est peut-être davantage pour toi une façon d'appréhender la fin de votre histoire et le fait qu'il ne veut pas autre chose de plus avec toi.

Par contre, sans parler clairement de dépendance affective, je pense en effet qu'il est important que tu travailles sur toi pour comprendre pourquoi tu acceptes ce genre de relation que tu sais malsaine et sans issue positive pour toi.

 

cela fait 9 mois que l'on se fréquente, que nos entourages respectifs savent notre relation, et que malgré tout, c'est toujours l'ascenseur émotionnel, le yoyo affectif, relation en dent de scie.

 

Une relation pérenne et sereine passe AUTOMATIQUEMENT par de la communication et ABSOLUMENT pas par des "un coup je t'aime, un coup je ne t'aime plus". Certaines personnes trouvent cela très exaltant de vivre ce genre de relation mais c'est aussi très usant et lassant, il y en a toujours au moins un qui y laisse des plumes.

 

Dans ma tête je me dis, mais si il revient sur ses décisions à chaque fois, c'est qu'il a peur de s'engager ? qu'en 9 mois si il avait vraiment voulu se débarrasser de moi, il l'aurait fait ? Ou alors il me voulait juste sur le plan sexuel ? Financier ? (Oui car autre erreur de ma part, je l'ai entretenu, à tel point que même si j'étais en déficit d'argent, je ne comptais pas pour lui, pour nous. Il est convenu qu'il me rembourse une certaine somme dans quelque jours...)

 

Tes deux dernières hypothèses me semblent les plus plausibles.

 

Autre chose, je reconnais que notre relation n'étais fondée que sur le sexe, les sorties (alcool, monde de la nuit, etc) et il reste persuadée que nous ne pouvons pas nous empêcher de passer par là, or moi je suis persuadée qu'avec du temps, on peut se corriger et faire autre chose, comme on se l'est déjà promis, avec de la patience et du temps... (On s'est déjà fait un voyage, des restos, des cinés... que j'ai pour la majorité payé).

(...)

J'ai omis de vous parler de quelques autres détails de notre histoire, pour vous dire à quel point je me suis enlisée dans ma dépendance, à tel point que je lui ai pardonné ses tromperies, et que je fermais les yeux, sans déclic intérieur, sur toutes ces fois où il me disait très clairement "Ce n'est pas une bonne raison pour toi si je te dis que j'ai tout le temps envie d'aller voir ailleurs et que je suis malheureux" ?

 

Que ne comprends-tu pas dans la phrase que j'ai mise en gras?

Penses-tu qu'un homme amoureux agit de la sorte?

Il revient vers toi car tu acceptes tout de lui. Il part, il revient, tu reprends la relation.

Cette relation l'arrange. Mais, toi, que t'apporte-t-elle? (C'est une vraie question car si tu y restes cela signifie qu'elle t'apporte quelque chose).

 

Autre chose, quand on s'est rencontrés, il sortait d'une relation qui l'a beaucoup fait souffrir, et je l'ai pris sous mon aile, j'ai tout fait pour qu'il remonte la pente, et après, lorsqu'il allait mieux, il a essayé de me quitter, on s'est séparé une première fois, mais on a toujours repris...

 

Tu étais peut-être ce que beaucoup appellent ici une "relation pansement", lui permettant d'oublier son ex.

Quoi qu'il en soit, il reste avec toi parce que tu lui permets tout. Mais ce n'est pas par amour. Que diras-tu quand il rencontrera une fille qui lui fera à nouveau battre le coeur très fort? Que penses-tu que lui fera?

Je pense qu'il est essentiel pour toi de consulter un thérapeute parce que tu sembles avoir besoin d'aide. Si tu n'as pas d'argent, tu peux aller au CMP le plus proche de ton domicile, les consultations sont gratuites et les thérapeutes aussi bons (ou moins bons) qu'ailleurs.

Tu as 22 ans, la vie devant toi. Ne la gâche pas en ne faisant rien pour aller mieux.

Courage!

[Manoushkaa]

Tout d'abord merci beaucoup pour ce retour, le fait d'avoir un avis neutre et objectif était le bienvenu.

Disons que je suis lucide c'est exact, et je sais que cette relation ne m'a strictement rien apportée, mais m'a plutôt tout fait perdre. Alors qu'est ce qu'il me retient à lui ? L'attirance que j'éprouve pour lui ? (et que je sais réciproque), le fait qu'il me parle des fois durant des heures, sur la vie, les gens, etc ? Sa façon de prendre la vie, ses projets de vie, ses ambitions ? J'ai une réelle admiration pour cet homme et c'est malsain d'éprouver autant de sentiments sans raisons mais finalement l'amour est quelque chose que l'on explique pas...

Ce qui me blesse le plus, c'est qu'il remette en question ce que je ressens pour lui car pour lui je n'ai pas d'estime pour moi, et je ne devrais pas avoir envie d'un mec qui me veut qu'à moitié. Pertinent, il n'y a que la vérité qui blesse me direz-vous !

En 9 mois de relation je ne l'ai pas laissé une seule fois respirer je le reconnais, c'est la première fois que je vis une relation officielle, au grand jour, sur une aussi longue durée. J'ai toujours eu des mecs qui n'ont jamais assumé nos relations, que des relations officieuses. Autant vous dire que quand mon ex me garde auprès de lui, je suis sur un petit nuage car j'éprouve un sentiment de sécurité, mais je sais que je me voile totalement la face. Je suis fatiguée d'être amoureuse de lui. Il faut que je me fasse violence c'est sûr, entamer un silence radio et m'y tenir, pas seulement quelques jours, mais quelques semaines, mois... Je n'ai jamais réussi à me passer de lui parler, je m'en veux.

Il me répète sans cesse que je le fais exprès, que je ne le comprend pas et que je ne respecte pas sa décision, que ce serait mieux de couper les ponts. Que si il fait ça, c'est pour moi. Qu'il me respecte trop pour me faire plus de mal que ça, qu'il a envie de me tromper mais finalement je sais qu'il ne le fera pas car j'ai pris trop de place dans sa vie et il s'en voudrais trop, alors il préfère m'abandonner plutôt que de me faire subir ça.

Il m'a expliqué que sa mère (que je connais pas) avait de la peine pour moi, qu'elle n'avait jamais vu son fils dans ce genre de relation, qu'auparavant il prenait une décision et s'y tenait, mais là c'était pas honnête d'agir de la sorte, et que c'était pas bon pour nous d'avoir repris une énième fois... Que j'aurai de la peine s'il me laisse, mais cela ne durera qu'un temps, tout le monde est passé par là.

Si c'était aussi simple :(

[MlleBulle]

À mon avis, la clé pour toi est dans ton estime de toi.

Je crois que si tu te recentres sur toi, que tu réapprends à t'aimer, que tu travailles très fort à prendre soin de toi, à t'écouter, à être bonne et douce pour toi-même, tu vas naturellement prendre conscience que tu n'es pas "à la bonne place" en restant à ses côté, que ta place est ailleurs.

C'est un travail de tous les jours mais vraiment, apprends à t'aimer et à te traiter avec considération.

Lui, de son côté, il ne te quittera jamais vraiment. Probablement que lui aussi "retire" quelque chose de ces allers-retours même si c'est malsain. C'est à toi de prendre vraiment la décision de le quitter. Et pour ce faire, il faut que tu te reconnectes à toi.

[Manoushkaa]

Merci énormément de me dire ces choses là, car je ne voyais aucune issue, mais ça fait vraiment du bien de ne pas être jugée, j'avais besoin de ça.

Oui cela me semble être une solution, de réapprendre à m'aimer, car j'ai laissé toute ma confiance en moi, mon estime de moi, sur le paillasson de notre relation. J'ai accepté des choses que jamais je n'aurai acceptées auparavant. J'ai complètement changée à mes dépens.

Je n'arrive pas à me résoudre à effacer TOUS nos messages depuis qu'on se connait (avril 2014), ils sont sur mon Mac... Or je sais que ce serait un premier pas vers la guérison, car j'ai un tempérament nostalgique et qui tombe vite dans la mélancolie quand je nous relis, je réinterprète ses messages, je relis nos je t'aime, bref le truc pas bon du tout...

Je pense que le temps sera mon allié.

[Carrie007]

Allez, je t'encourage à effacer TOUS ses messages.

De un, tu seras fière de toi (c'est un petit pas mais très symbolique);

De deux, tu sais que cela ne sert à rien de les garder car tout ce que l'on dit à un moment M n'est plus forcément vrai le moment d'après;

De trois, ton Mac sera bien soulagé de ne plus les avoir!

Allez, courage, une touche et tu confirmes!

(je suis passée par là aussi, je t'assure que même si c'est "dur" - quoique relatif désormais - c'est avant tout un réel soulagement).

[MlleBulle]

Tu es sur la bonne voie!

Ce paragraphe est HYPER important pour toi! Tu devrais l'imprimer et le coller sur ton frigo pour être certaine de bien l'assimiler!

 

Oui cela me semble être une solution, de réapprendre à m'aimer, car j'ai laissé toute ma confiance en moi, mon estime de moi, sur le paillasson de notre relation. J'ai accepté des choses que jamais je n'aurai acceptées auparavant. J'ai complètement changée à mes dépens.

 

Ensuite, il te faut prendre le temps d'être bonne pour toi, de prendre soin de toi. Fais des listes de choses qui te font du bien, qui te donnent de l'énergie, qui font que tu te sens bien. Ça peut être n'importe quoi. Un truc que tu aimes manger, un coup de fil à une amie, une promenade, un bain... Et essaie de piocher dans ta liste tous les jours. À ton réveil, pose-toi la question "qu'Est-ce qui me ferait du bien aujourd'hui?".

En ce qui concerne ses messages, je crois que tu comprends que lire tout ça ne te fait pas de bien à toi, que cela ne devrait pas figurer sur ta liste bien-être. Je comprends aussi que ça peut être difficile pour toi de les effacer. Il y a peut-être une autre solution. Par exemple, tu peux les imprimer et les ranger dans une boîte avec les autres souvenirs de ton ex, et mettre la boîte dans un endroit qui n'est pas facilement accessible (chez tes parents, une amie, enterrée dans le jardin, etc)...

[Manoushkaa]

comment définissez vous le manque que vous procure une personne ? pourquoi une personne vous manque à en manquer d'air, à s'en faire du mal soi même dans le but de retrouver cette personne ? pourquoi on s'habitue à quelqu'un ? pourquoi ça fait si mal de se retrouver seule ?

[MlleBulle]

Parce que tu n'as pas appris à t'oocuper de toi.

Parce que tu crois que l'autre est essentiel à ton bonheur.

C'est un peu comme si tu te demandais "Comment font les aveugles? Comment font ceux qui n'ont qu'une jambe?"

Au début, on ne sait pas. Puis, tout doucement, on apprend à faire avec. Et après, on se souvient à peine comme c'était avant.

[intheuk]

Coucou, je me premets de repondre a ton message car je suis dans la meme situation que toi sauf que j'ai presque 15 ans de plus et que si j'avais su a 22 ans que le mal dont je souffrais etait la dependance affective J'aurai aimé que qqun m'explique pourquoi je souffrais autant. Tu es jeune et tu peux t'en sortir. N'attends pas qu'il soit trop tard car ce n'est pas une maladie. Tu peux y arriver. Je te recommande de lire le livre le syndrome de tarzan de pascale piquet. Je l'ai lu recemment et elle explique que nous sommes des desperado toujours en recherche de reconnaissance, d'un petit signe qui va nous faire du bien. Mais des que l'autre s'eloigne on redevient des loques. On pleure on est malheureux. On attend que l'autre comble un vide qui est en nous Alors que c'est a nous de combler ce vide. L'autre c'est le trou noir affectif. Il prend tout ce qu'il peut pour ne rien donner en retour ou tres peu. Moi pour m'en sortir j'ai fait un coaching avec une specialiste de la dependance affective (pas une simple therapeute) qui a travailler avec moi pour que j'ai de nouveau de l estime, de la confiance, et surtout de me faire comprendre que l'adulte qui est en moi devait prendre le dessus sur la petite fille qui a peur d'etre abandonne, qui angoisse de se retrouver seule, de ne pas y arriver toute seule. Alors qu'on a des capacities extraordinaire et qu'on a pas besoin d'un boulet a nos pieds. On est des femmes fortes, combatantes mais il s est passé qqch dans notre infance qui nous bloque dans notre vie d'adulte. Il faut tout reprogrammer. Le travail est long mais positif. Je te conseille vivement de te faire aider car les gens, la famille, les amis ne comprennent pas notre malaise et maletre. Et ne nous donnent pas les bons conseilles. Il faut y aller a petit pas. Chaque jours suffit sa peine. C est tres tres dur au quotidien. Mais avec de l aide et de la reflexion tu vas y arriver j en suis sure. Le coté positif c est que dans ta prochaine relation tu feras un meilleure choix pour toi. Tu vas tomber amoureuse d une belle personne a ta hauteur qui n aura pas de nevrose mais qui sera belle et equilibre. Je sais je sais c est pas facile a envisager pour le moment. Tu es accros. Mais ce n est pas grave. Pour le moment essaies de t en sortir. Se remettre avec une personne qui n est pas la bonne pour nous c est comme faire du bouche a bouche a une personne décédée. J espere que mon message va t aider et n hesite pas a me contacter. Bisous et je sais c tres dur. Mais tu es jeune. Ne te gache pas.

[Manoushkaa]

Tout d'abord, je tiens à vous avouer que je suis en période de silence radio, chose que je n'ai jamais réussi à faire jusqu'à présent. Cela est plus facile de me dire que je suis en silence radio, qu'en rupture définitive sans espoir. Je me dis que c'est la dernière chose que je n'ai pas tentée entre nous.

Ce qui me gêne, c'est qu'il doit me rembourser une somme d'argent la semaine prochaine, et j'ai décidé que s'il ne tiendrait pas parole, je le relancerai sans ambiguïté à la fin de la semaine... C'est comme si, s'il me remboursait tout ou une partie de ce qu'il me doit (de ce qu'il me doit entre guillemet car si je lui ai offert des choses je ne devrais rien attendre en retour) ça pourrait m'aider à tourner la page plus facilement.

Je vous tiens au courant...

[Manoushkaa]

Heure tardive. Ou plutôt matinale...

Je reviens ici car mes insomnies me torturent. J'ai besoin de poser des mots sur ce que je ressens.

A vrai dire, je préfère me dire que je suis en silence radio, que me dire que tout est terminé entre nous. Pourquoi, après avoir lu mon histoire, me direz-vous ? Parce que ce silence radio, de 6 jours actuellement, est la première chose que je respecte au pied de la lettre, depuis qu'il m'ai demandé maintes et maintes fois de penser à moi et de respecter sa décision de rompre.

Ce silence radio implique :

- Blocage sur Facebook (non seulement de lui, mais aussi de son entourage)

- Zéro message

- Zéro tentative de le voir (car je sais où il travaille, sort, etc...)

- Bon je l'avoue, j'ai accès à son compte Deezer, et je peux voir ce qu'il écoute comme musique. Il n'a aucun moyen de savoir que je me connecte encore, puisque je n'écoute rien sur son compte. Et je ne me suis toujours pas résolue à effacer tous nos messages sur mon ordi (je ne les lis plus).

En bref, comme je l'ai précisé un peu plus haut dans mon histoire, il me doit une certaine somme d'argent qu'il a "promis" de me rembourser. Il était convenu qu'il me fasse un virement lundi ou mardi. Bien-sûr, aucun signe de cette promesse. Serait-ce de la provocation de sa part ? Quoiqu'il en soit, je me suis donné jusqu'à vendredi pour tenir, histoire de ne pas lui sauter dessus au risque de rentrer dans son jeu et lui envoyer un message pour savoir ce qu'il en est.

[intheuk]

Si j'etais toi. Je ne le recontacterai pas pour l argent. Car s'il n'a pas l'intention de te remboursser vous allez vous engueler. Et il va te traiter d'hysterique et va se conforter dans l'idee qu'il a eu raison de te quitter. Il sait ce qu'il a faire. Cela serait Dommage de vous recontacter pour parler de fric. Laisse couler pour le moment. C'est lui qui te doit du fric a lui de te recontacter a se sujet pas a toi d'aller le chercher. Alternativement, tu peux lui texter. J'espere que tu vas bien. Je te remercie par avance de me faire le transfer comme prevu. Bisous. ...Et s'il ne le fait pas. Ne cours pas apres lui. Sinon tu vas te pourrir tes prochaines journees/soirees. Laisse le se sentir coupable. Bon courage

[Manoushkaa]

Merci, mais je pense que ce message est trop "affectif", je n'ai pas envie de lui demander s'il va "bien" (car en l'occurrence moi non, et il ne me le demande PAS) et ni de lui faire de "bisous" lol ... Je vais tenir jusque vendredi, m'occuper jusque là, en plus je suis contente, car j'ai eu une bonne nouvelle je peux passer mon BTS en individuel ( j'avais perdu mon école d'alternance...) donc ça se dépatouille tout doucement, je sens que les choses vont dans le bon sens ... mais il me manque terriblement.