Il me quitte puis revient : suis-je avec un pervers narcissique ?

[LucyD]

Bonjour,

Je suis nouvelle, je me suis inscrite car je connais une période difficile et j'ai besoin d'avis extérieurs, autre que ceux de mes amis, trop catégoriques. Je m'excuse d'avance pour la longueur de mon histoire et vous remercie d'avance pour vos réponses.

J'étais en couple depuis deux ans avec un homme, que j'ai aimé plus que tout. Ce fut le coup de foudre, je le trouvais honnête fort il avait les valeurs que je cherchais pouvais m'offrir la vie dont je rêvais... Ét j'en passe. On s'entendait si bién! Cela a duré 6 mois. Seulement voilà. Il s'est mis à me quitter tous les 3 à 6 mois, en vrai à chaque fois qu'on avait une dispute et qu'il n'était pas dhumeur. En gêneral, je lui parles de certaines choses qui me dérangent "on sort pas assez, j'ai besoin qu'on sorte" ce genre de choses. Ça dégénère en dispute, ét il ne supporte pas la critique donc ça dégénère et il va m'en mettre plein la gueule et me quitter pour des prétextes et des raisons complètement fausses (de toute façon t'as honte de moi, je veux pas rester avec une femme qui se fou de ma gueule trouve toi un cadre sup vu que t mieux que moi, ...). En gêneral il s'enflamme pour rien, il me quitte me pourri par messages (ca se fait toujours par message) ét moi, face à ces reproches totalement faux je répond que je suis désolée si il pense cela mais c faux que je laime qu'il fait une betise. Et puis ça continue jusqu'à ce que le lendemain il s'excuse et me dit que il se pose des questions sur ses parents si ils vont m'accepter (on est de cultures différentes). Au départ il acceptait parfaitement nos différences de culture ét meme il disait que ca lui plaisait, ét avec le temps il a changé! Ét Jai pour la première fois eu la sensation de me faire rejetee pour mes origines!

En gêneral, je lui cours derrière, quand il se calme on parle vraiment ét il fini par admettre qu'il ne veut pas me quitter mais avec des conditions "ok on se remet ensemble mais seulement si t'arrête de fumer"(lui fume!) "ok on se remet ensemble seulement si t'ecoute ce que j'ai à dire ét que quand je suis énervé tu te tais".

Quelques jours apres c de nouveau le grand amour, ét rebelotte 3 mois plus tard. J'en ai eu assez de ces pseudos ruptures (lui dit que c pas des ruptures) mais je l'aime tellement qu'à chaque fois je lui cours derrière alors que de base c pas dans ma nature ! Avec lui soit c le paradis soit c l'enfer! A l'avant dernière rupture, il avait un nouvel ami qu'il connaissait depuis deux mois, il m'a fait courir pendant un mois! Pendant un mois je pouvais voir mes amis il s'en foutait tant que je lui foutait la paix et qu'il pouvait voir son pote. Il est venu me voir 3 fois en un mois, alors qu'on s'était remis ensemble. Je suis perdue car à côté de ces comportement dans ces phases bién il me parle de se pacser d'avoir des enfants. Une fois cet ami parti(à l'étranger pour quelques temps) je lui ai dit que je m'éloignait et il était de nouveau présent pour moi.

Seulement il y a eu une nouvelle dispute, ét cette fois ci il m'a quittée en mettant mes clés dans la boîte au lettres. Il m'a dit avoir eu l'impression de s'être fait manipulét, il a dit que c'était une relation de M... Ét qu'il avait l'impression de sortir d'un horrible cauchemar et j'en passe des plus horribles de ses paroles! J'ai été profondément blessée je n'ai plus répondu à ses messages. Il m'a recontactee 4 jours apres, en s'excusant et en demandant à me voir pour discuter. J'ai dit que pour l'instant je ne voulais pas le faire.

J'ai l'impression d'avoir été aveugle et d'avoir eu affaire à un manipulateur? Ou une personne bipolaire? Ma psy parle carrément d'un pervers narcissique mais je trouve qu'elle y va un peu fort. Qu'en pensez vous? Je l'aime sincèrement, mais dans cette histoire j'ai oublié de m'aimer. J'en ai assez de cette situation je pense qu'il veut revenir mais si il s'avère qu'il est en effet PN il faut que je parte! J'ai oublié de préciser qu'il a un ego démesuré.

Merci d'avance pour vos avis ;) et bonne année 2016!

[JRME]

Salut LucyD!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour LucyD,

Tu trouves tes amis beaucoup trop catégoriques donc tu viens ici chercher des avis plus sympas?

Perso, je trouve que tes amis te connaissent mieux que nous et, d'après ce que tu racontes, je serai moi aussi catégorique en te disant de lâcher l'affaire.

Qu'il soit pervers, bipolaire, manipulateur ou simplement con, peu importe en fait. Le fait est qu'il te quitte régulièrement et que tu en redemandes. Si tu veux une relation posée et sereine, ce ne sera pas avec lui.

Dès qu'il y a rupture, c'est une rupture de trop (sauf rares exceptions).

Bon courage.

[WhenWeWereYoung]

Bonjour LucyD,

Tu trouves tes amis beaucoup trop catégoriques donc tu viens ici chercher des avis plus sympas?

Perso, je trouve que tes amis te connaissent mieux que nous et, d'après ce que tu racontes, je serai moi aussi catégorique en te disant de lâcher l'affaire.

Qu'il soit pervers, bipolaire, manipulateur ou simplement con, peu importe en fait. Le fait est qu'il te quitte régulièrement et que tu en redemandes. Si tu veux une relation posée et sereine, ce ne sera pas avec lui.

Dès qu'il y a rupture, c'est une rupture de trop (sauf rares exceptions).

Bon courage.

 

+1000

Tu mérites sans aucun doute beaucoup mieux qu'une girouette qui te jette/reprend et en plus a le culot de prendre ca pour un "jeu" (il dit que ce ne sont pas des ruptures .. mouais).

Il faut fuir, tu le dis toi même ca ne peut plus durer, on on ne peut pas faire changer les gens il faut qu'ils le veuillent eux mêmes.

Courage !

[KylarStern]

Ce monsieur te fais régulièrement des injections de drogue dure en intra veineuse:

il passe du cauchemard au paradis dans votre relation ce qui a pour conséquence chez toi de grosses poussée de dopamine (sécrétée par le cerveau c est l hormone de l euphorie, et oui cette hormone rend accro)

Il a fait de toi une droguée dépendante qui l'aime plus qu'elle meme. C est bien lui le manipulateur, et vu ce que tu décris je dis +1 pour ta psy, c est caractéristique du PN son comportement.

Et il est à fuir. ton problème premier pour moi, n est donc pas de savoir s'il va revenir, ou est ce que votre couple peut marcher, mais de savoir comment tu comptes/peut faire ta "cure de désintoxe" parcequ'elle est urgente.

bon courage à toi, tu vas en avoir besoin. C est déja difficile de se sevrer seul alors en sachant qu'il va revenir te faire ton "shoot" de force (oui les PN n aiment pas non plus qu'on leur échappe), tu vas avoir besoin de beaucoup de volonté.

Bloquer son numéro de telephone dans ton mobile et le bloquer sur facebook si besoin serait pas mal comme début.

Courage

[MlleBulle]

J'ai l'impression d'avoir été aveugle et d'avoir eu affaire à un manipulateur? Ou une personne bipolaire? Ma psy parle carrément d'un pervers narcissique mais je trouve qu'elle y va un peu fort. Qu'en pensez vous? Je l'aime sincèrement, mais dans cette histoire j'ai oublié de m'aimer. J'en ai assez de cette situation je pense qu'il veut revenir mais si il s'avère qu'il est en effet PN il faut que je parte! J'ai oublié de préciser qu'il a un ego démesuré.

 

 

Donc, la seule et unique raison justifiant à tes yeux de le quitter est s'il est étiqueté comme "pervers narcissique"?

Tout le reste n'est pas suffisant?

Tu n'as pas besoin de lui coller une étiquette (de PN, de manipulateur, de roi des cons).

Dans les faits, il te traite comme une merde, tu n'as pas une vie agréable, tu souffres, tu es malheureuse, tu n'es pas épanouie, tu ne peux pas te projeter avec lui, etc.

C'est pas suffisant?

Non, tu ne "l'aimes pas sincèrement". Tu lui lèches les bottes parce qu'il a de l'emprise, du contrôle sur toi et que tu n'arrives pas à envisager ta vie sans lui. Mais l'amour, ce n'est pas ça. L'amour, ce n'est pas courir après quelqu'un qui nous traite comme une merde. Ce n'est pas un "couple" ça, ne te voile pas la face. L'amour n'a rien à voir avec ce que tu vis.

Le problème, c'est que lui ne te quittera jamais. C'est TOI et toi seule qui va devoir prendre la décision de rompre. Et pour ce faire, tu vas devoir accepter que votre relation est pourrie, qu'il te rend malheureuse et que tu ne seras jamais heureuse avec lui. Tu vas devoir apprendre à t'aimer suffisamment pour dire "stop". Mais ça ne se fera pas du jour au lendemain.

Continue ton travail avec ta psy et ne gaspille pas les précieuses minutes de consultation à le catégoriser. C'est pas lui qui est en thérapie, c'est toi. Parle de toi.

[KylarStern]

Assez d'accord avec MlleBulle :)

[LucyD]

Vous avez raison, il revient à la charge depuis.... J'étais en train de (déjà, c ça qui est fou) tourner la page parce que j'ai pris conscience que son comportement, surtout sur cette dernière "rupture", était injustifiable ; je ne méritais pas d'être traitée de la sorte quand bien même si j'avais dis quelque chose de blessant par mégarde.

Et cette fois-ci, c'est hors de question que je revienne sans changement... et comme il ne changera jamais.... Le choix est vite fait. Ce qui est, c'est que dans ses messages il est contradictoire ... il veut qu'on se voit pour parler, qu'il explique son geste et qu'on se quitte... le lendemain, il me propose un voyage en Grèce (on part pas en voyage avec quelqu'un qu'on veut quitter ... ) et puis plus tard encore, il veut que j'aille mieux il prie pour moi et souhaites que je me soigne (j'ai des petits soucis de santé, c'est d'ailleurs de ça que la rupture a découlé, et il m'a reproché limite d'être malade en me disant de soit demander qu'on m'emmène à l'hôpital, soit faire semblant d'aller bien, soit lui demander de ne pas venir me voir dans ces cas là, ce que j'ai évidemment très mal pris.... ). Il me dit même qu'il ne me dit pas tout ça pour avoir sa sympathie, et me rappelle que s'il veut qu'on discute, c'est pour moi, pour que j'aille mieux, que je n'ai qu'à le lui dire et il viendra, mais il ne me force pas...

Là je me dis qu'il ment clairement, qu'il veut revenir et qu'il le dit pas!!! la douche est froide au bout de deux ans parce que se rendre compte que c'est potentiellement un PN c'est pas facile à gérer psychologiquement.

Et moi c'est clair que sans changement radical je ne reviendrais pas. Tant qu'il ne me respectera pas je ne le respecterai pas, tant qu'il ne me fera pas confiance je ne lui ferai pas confiance... Je suis un être humain comme lui avec des sentiments des rêves et une façon de voir la vie, et même si au départ, il m'a semblé avoir la même vision de la vie que moi, à ce jour je le vois plus, je vois quelque chose de totalement opposé..

En tout cas merci pour les avis. Je viendrai lire les avis régulièrement pour me motiver à ne pas retomber dans le piège, surtout que comme je l'ai dit plus haut c'est très difficile au vu de ses tentatives (minables, loin de répondre à mes attentes, mais cela reste des tentatives et quand on se sent seul, évidemment on peut être tenté de choisir la facilité!).

[KylarStern]

Et moi c'est clair que sans changement radical je ne reviendrais pas. Tant qu'il ne me respectera pas je ne le respecterai pas, tant qu'il ne me fera pas confiance je ne lui ferai pas confiance

 

Si j'étais toi, je bannirai cette phrase/façon de penser, parceque quelque part elle te laisse un petit espoir, une petite attente, et un PN arrivera à l'exploiter.

Dis plutôt: "il ne me respecte pas et ne m'a jamais respectée (il me l a juste fait croire par moment). Il ne me fait pas et ne m'a jamais fait confiance", etc... tu seras (probablement hein) plus proche de la vérité, et il te sera plus facile de ne pas céder à ses belles paroles futures.

Courage

[LucyD]

J'ai l'impression d'avoir été aveugle et d'avoir eu affaire à un manipulateur? Ou une personne bipolaire? Ma psy parle carrément d'un pervers narcissique mais je trouve qu'elle y va un peu fort. Qu'en pensez vous? Je l'aime sincèrement, mais dans cette histoire j'ai oublié de m'aimer. J'en ai assez de cette situation je pense qu'il veut revenir mais si il s'avère qu'il est en effet PN il faut que je parte! J'ai oublié de préciser qu'il a un ego démesuré.

 

 

Donc, la seule et unique raison justifiant à tes yeux de le quitter est s'il est étiqueté comme "pervers narcissique"?

Tout le reste n'est pas suffisant?

Tu n'as pas besoin de lui coller une étiquette (de PN, de manipulateur, de roi des cons).

Dans les faits, il te traite comme une merde, tu n'as pas une vie agréable, tu souffres, tu es malheureuse, tu n'es pas épanouie, tu ne peux pas te projeter avec lui, etc.

C'est pas suffisant?

Non, tu ne "l'aimes pas sincèrement". Tu lui lèches les bottes parce qu'il a de l'emprise, du contrôle sur toi et que tu n'arrives pas à envisager ta vie sans lui. Mais l'amour, ce n'est pas ça. L'amour, ce n'est pas courir après quelqu'un qui nous traite comme une merde. Ce n'est pas un "couple" ça, ne te voile pas la face. L'amour n'a rien à voir avec ce que tu vis.

Le problème, c'est que lui ne te quittera jamais. C'est TOI et toi seule qui va devoir prendre la décision de rompre. Et pour ce faire, tu vas devoir accepter que votre relation est pourrie, qu'il te rend malheureuse et que tu ne seras jamais heureuse avec lui. Tu vas devoir apprendre à t'aimer suffisamment pour dire "stop". Mais ça ne se fera pas du jour au lendemain.

Continue ton travail avec ta psy et ne gaspille pas les précieuses minutes de consultation à le catégoriser. C'est pas lui qui est en thérapie, c'est toi. Parle de toi.

 

Si l'amour ce n'est pas ça, c'est quoi pour toi? Mais tu as tout à fait raison quand tu dis que je ne m'aime pas moi même...

Si je lui courrais après, à part si je ne me comprend pas moi-même, c'est parce que je voyais qu'en réagissant de la sorte il allait contre ce qu'il voulait réellement... Il choisissait la facilité, par peur des obstacles qui nous attendaient (nos parents, car de deux cultures différentes)... par peur de décevoir ses parents qui auraient bien voulu le marier avec une nana du bled (il est indien) comme ils le lui demandent tout le temps. J'ai été patiente, me suis dit ça se comprend, son papa est malade, c'est normal qu'il ne l'affrontes pas tout de suite pour qu'il accepte notre couple, mais bon voilà.

C'est pourquoi à chaque fois je lui courrai derrière, parce que je voyais de l'amour (si c'est effectivement un PN, je regardais mal...), je voyais quelqu'un qui allait être profondément perdu sans moi, qui allait retomber dans ses vices, dans l'alcool, et j'en passe (tout ce qu'il faisait avant de se mettre avec moi... ). Donc ça me brisait le cœur de le laisser partir pour des broutilles ou franchement, n'importe qui serait d'accord avec moi, on ne quitte pas sa "femme" pour ça! Et donc je lui courrai après, en pensant à lui, en m'oubliant moi, en me prenant des claques en subissant mon cœur qui faisait des bons, les ascenseurs émotionnels et j'en passe... En m'excusant, alors que je n'avais pas le faire, me disant qu'il agissait en animal blessé et qu'il suffisait de lui enlever l'épine du pied. Dans ces cas là, j'avais plus peur pour lui que pour moi... Si j'avais ne serais-ce qu'une fois pris conscience qu'il ne m'aimait pas, je lui aurait pas couru derrière, j'aurais pas autant souffert, parce que quoi de pire que de quitter quelqu'un qu'on aime et qui (je croyais du moins) nous aime?

En général, dès que ça allait de nouveau mieux, il me félicitait, disant que j'étais la force du couple, que sans moi, ce couple n'aurait jamais tenu, ... il devenait doux et attentionné... D'ailleurs, pour moi c'est ça un couple, il y a des hauts et des bas, et il faut se battre quelques fois quand on y tient, pour le sauver. Aujourd'hui je le fais plus car je trouve que ça a été moi à chaque fois, et j'ai envie que ce soit lui pour une fois! Surtout quand c'est lui qui m'en met plein la gueule... il revient oui, c'est d'ailleurs la première fois, mais pour me sortir un tas de bêtises au lieu de me dire clairement avec son cœur qu'il a joué au c** et qu'il regrette, que je lui manque et me montrer par des actes qu'il va changer! mais ça, j'ai compris que je pouvais oublier c'est d'ailleurs pour cela que je suis en mode SR! et surtout, qu'il murisse et qu'il se rende compte qu'un couple ce n'est pas ça! on ne se quitte pas au moindre affrontement, au moindre obstacle! Le pire, c'est que quand il est dans sa période "sereine", on arrive à discuter, et quand bien même une discute éclaterai, en 5 minutes on est réconciliés!

On s'est quand même tiré vers le haut, du moins j'ai l'impression, d'être devenue une meilleure personne à ses côtés, sauf sur ces derniers mois ou lui a rechuté alors que moi j'ai essayé de rester là ou j'étais arrivée à aller.

En tout cas, merci pour tes conseils, je suis d'accord avec toi quand tu me dis que je dois apprendre à m'aimer et à dire stop, j'espère que quand on se rendra nos affaires, je m'aimerais déjà un peu plus pour le lui dire! et pour la psy, je pense changer ; je ne suis pas si satisfaite.

Merci en tout cas ;)

[Carrie007]

LucyD,

Tu n'es ni la mère de ton copain, ni sa psy. Mais tu agissais comme tel.

Une relation peut en effet être ponctuée de hauts et de bas. Une relation, pas un couple. La nuance est importante selon moi.

Un couple, c'est comme une balance. Quand l'un des deux a un coup de mou (et ça arrive même à des gens très bien), l'autre est là pour le supporter, l'aider dans la mesure du possible (sans prendre la place d'un psy ou de la maman) et l'écouter. Et la réciproque est vraie ce qui fait qu'au final ça s'équilibre. Car les deux personnes ont choisi d'être ensemble et n'ont pas besoin d'être ensemble.

Dans ton couple, la balance était clairement déséquilibrée: tu acceptais les coups (si j'ai bien suivi) son alcoolisme et j'en passe. Tu essayais de le tirer vers le haut mais lui, que faisait-il pour toi?

Qu'as-tu à gagner à être dans la position de sauveuse (ou de l'infirmière). Je précise qu'il s'agit d'une vraie question parce que tu y gagnes/ais forcément quelque chose.

[MlleBulle]

Voilà. Aimer quelqu'un ne veut pas dire de le materner, de le soigner ou de le sauver. Encore moins lorsque c'est au détriment de soi...

[LucyD]

LucyD,

Dans ton couple, la balance était clairement déséquilibrée: tu acceptais les coups (si j'ai bien suivi) son alcoolisme et j'en passe. Tu essayais de le tirer vers le haut mais lui, que faisait-il pour toi?

Qu'as-tu à gagner à être dans la position de sauveuse (ou de l'infirmière). Je précise qu'il s'agit d'une vraie question parce que tu y gagnes/ais forcément quelque chose.

 

Je n'y gagnais plus rien à mon sens, après je me dis que je suis peut être dure.

J'ai été au chômage à une époque, et il m'a supportée pendant 6 mois. C'est lui qui m'as hébergée (il a insisté, je ne voulais pas de base), j'avais besoin de reprendre confiance en moi et il m'aidait, à sa façon... J'ai ensuite trouvé du travail, et c'est lui qui a eu des soucis financier, de même, je l'ai aidé à ma façon.

Seulement, c'est depuis qu'il a eu ces soucis, que la relation "se dégrade", j'ai l'impression que j'ai beau faire tout ce que je peux, ça ne suffit jamais ; et à chaque fois que je lui dis, que je me plains que la situation devient horrible pour moi (je subis ses doutes permanents, un peu ça va, mais depuis plus de 7 mois, je suis forte pour deux et je n'en peux plus), il n'hésite pas à me rappeler que Lui a été là pour moi (et insinues que ce n'est pas mon cas).

Depuis quelques temps, quand j'ai des "coups de mou", je n'ai pas d'oreille attentive en face, même pire, il me renvoi vers mes amis (les mêmes desquels il est extrêmement jaloux, mais là, ça l'arrange pas mal). Après, il a été là pour moi, je ne peux pas le nier, mais pas quand je l'ai demandé, les rares fois ou je l'ai demandé sincèrement ouvertement ; en général, il était mal, donc lui était plus important, il devait s'occuper de lui et n'avais pas envie de répondre à ma demande (c'est mon ressenti en tout cas). Quand il le décidait par contre, les moments ou je me débrouillais très bien par moi même, d'un seul coup, il avait envie de faire plein de choses pour moi, d'être réellement là pour moi.

Mais encore une fois, c'est dans les actes, pas d'oreille attentive quand j'avais besoin de me confier, de discuter de notre couple, (donc c'était : faire mes courses à ma place, sans que j'en ai forcément besoin, me fair eun petit cadeau pour me faire plaisir, rentrer préparer le repas et mon bain pour que quand j'arrives, je n'ai plus qu'à me laisser chouchouter, ... encore une fois, quand il en avait envie, pas quand je le lui demandais).

A la fin, je lui ai demandé deux semaines sans disputes, je lui ai dit "si t'as quelque chose à me dire, s'il te plait garde le pour toi juste deux semaines, j'ai des soucis avec ma tension, c'est du à ce qui s'est passé ces derniers temps, soit la personne de nous deux juste le temps de deux semaines pour que je me repose l'esprit" et même ça, il ne l'a pas tenu.

Peut être que j'en demandes trop je ne sais pas... Je le surestime peut être dans ses capacités!

[LucyD]

tu as raison Carrie007

Il faut que je réfléchisse sérieusement à ce que je peux gagner en jouant comme tu dis à l'infirmière"... à chaud comme ça, peut être sous le coup de la déception, je ne vois pas trop... je m'en rendrais peut être compte quand il sera trop tard.

[Carrie007]

Ce n'est pas un jugement, nous avons toutes et tous des failles et nous tentons toutes et tous de les colmater à notre manière, selon nos capacités.

J'ai moi-même déjà été en couple avec un ancien toxicomane qui, bien que sevré de sa dépendance au h, avait tendance à s'alcooliser régulièrement. Il avait remplacé une drogue par une autre. Puis était devenu "accro" à moi! Cela n'était pas sain du tout. Et, à cette époque, j'ai aussi joué à l'infirmière. Cela devait me flatter en quelque sorte. Mais notre relation était plus que bancale.

Je suis de nature généreuse, donc je m'inquiète facilement pour les autres. Si c'est ta nature, tu resteras ainsi. Mais, dans mes relations - amoureuses, amicales - j'ai appris à me soigner moi-même et à être présente juste comme il faut (en tout cas je crois)! Et à m'entourer de gens bons pour moi, et réciproquement!