Lettre à mon ex, votre avis!

[babychoute71]

:wallb: :wallb: :wallb: :wallb: Modifié le 16 mai 2016 par babychoute71

[WillSun]

Tu as envoyé la lettre ?

[Kakahuet]

sauf qu'un jour ses moqueries m'ont concerné et je me suis enfermée dans le silence plutot que d'en parler... ...

ben à mon avis, c'est bien là la clé du problème....

 

ce qui oui, a provoqué ma propre honte, ma propre souffrance......

Chose que tu as donc initié ...

 

mais est ce que je dois m'excuser d'accorder de l'importance aux regards des gens que j'aime ^^ si je m'en foutais ce serait plus grave je crois... donc oui j'ai eu tord, et je me suis fait du mal mais tout aurait continué à se passer tres bien entre nous sans ça...

Je ne vois pas trop le rapport du début de ta phrase avec le reste de la situation

On doit accorder une importance relative aux gens qu'on aime...tout dépend de ce que l'on met dans cette relatiivité

il ne faut pas non plus devenir aveugle et sourd....

 

y'a un jour où vous n'avez plus envie de vous justifier, parce-que vous n'avez rien à vous reprocher, a part votre silence ? ...

il y a des mots comme "communication", "discussion", "sérieux" qui existent tu sais ?

 

et si vous vous sentez mal, oui c'est à cause de la misère des autres......

Alors là je dis STOP !!! non !!! si c'est réellement le cas, il te faut une aide extérieure sur le sujet...sinon tu ne vivras jamais ....

 

moi je me suis jamais plains, j'ai toujours voulu apporter un peu de joie aux gens, et y'a un moment, ou vous vous rendez compte que dans votre vie vous avez reproduis... vous n'attirez à vous que des égoïstes....

Et tu croyais quoi ? que tu allais sauver tous ces gens en résolvant leurs problèmes ?

on attire toujours le même type de personnes, sauf lorsqu'on a une personnalité plus "épanouie", tout comme on répète à l'envie les ^mêmes schémas en couple jusqu'au jour où on se rend compte que ça nous convient plus...

Il y a des professionnels de l'écoute et je pense que tu devrais te renseigner sur le sujet? peut être que ça peut t'aider

[Lorrenzo25]

Elle tient sur deux pages recto-verso.

Nous n'avons plus de contact depuis 2 ans.

Je suis son premier amour, première relation ect... bien que ce ne soit pas mon cas, ce fut tout de même THE relation pour moi.

J'ai essayé d'aérer un peu plus pour vous faciliter la lecture :/ je sais que c'est long et que ça vous concerne pas directement...

Dites moi SVP ce que vous en pensez, même si vous lisez pas tout... histoire de me faire une petite idée extérieure

MERCI :)

" Je ne mérite ton pardon que parce-qu'il te rend meilleur que moi, je n'ai aucune excuse. Ton indifférence me permet de t'écrire sans que je n'ai à espérer quoi que ce soit de mes belles paroles, bien que fondées.

J'ai usé et abusé de tes peurs irrationnelles lorsque j'avais toute ta confiance et que mon rôle était de t'en préserver et non d'en abuser jusqu'à te faire te sentir honteuse. De plus, je ne t'ai pas accordé un tel pouvoir sur mon cœur, déséquilibrant notre rapport de force à mon avantage. Je t'ai ainsi poussé dans une situation qui a tué le désir et la passion qui animait nos ébats, c'est à ce moment que j'ai commencé à détruire ce piédestal que je ne méritais pas.

Je me suis fait le tyran de ton cœur et suis restée sourd à ses appels, j'ai été faible et lâche avec un besoin irrépressible de contrôle tels que le sont tous les tyrans. J'ai concentré ta vie sur moi tout en rejetant tes bons sentiments et tes jugements ou croyances jusqu'à te faire douter de toi, de ta capacité à très bien vivre sans moi.

J'ai diminué tes peines en ignorant leur importance, nier et étouffer par mes doléances. Je t'ai laissé seule, torturée dans tes douleurs et leur solitude, t'obligeant à lutter contre mes propos blessants et indécents, qui t'enfonçais dans un mal-être que tu combattais admirablement. Même cela je l'ai sali avec mon cynisme et mon dénigrement.

Je n'ai pas seulement commis des erreurs, j'ai persévérer dedans diaboliquement. J'ai été jusqu'à t'effrayer de ce dont je pouvais être capable, menacer la tranquillité de ton quotidien, la sécurité d'un chez-soi, ou d'un appel inconnu bienveillant.

Je t'ai retenu au passé constamment, parfois harcelé, causé tant de nuisances qui t'empêchaient d'avancer en toute sérénité.

Et puis je t'ai reproché et blessé quand en fait, j'ai toujours tout gâché depuis que je t'ai trompé.

Qu'est-ce que je ne t'ai pas fait ?

Nous avions tout pour être heureux ensemble très longtemps, et nous méritions amplement ce que nous vivions enfin. Je le voulais ainsi pour le restant de mes jours. Me réveiller tous les matins pour te retrouver le soir et faire ce choix librement indéfiniment. Avec toi et nul autre.

Briser régulièrement une routine nécessaire à la stabilité par des surprises et des attentions mutuelles, faire scintiller tes yeux de petites étoiles, te faire te sentir femme, te protéger de mes bras, allumer le feu de ton corps...

Nous étions assez semblables pour se comprendre sans mots et suffisamment différentes pour se compléter et s'enrichir toute une vie sans lassitude. Nous aurions pu apprendre à communiquer, c'était notre seul vrai défi, au lieu de s'enfermer dans l'attente que l'autre fasse ce qu'elle attendait de soi et se torpiller dans des joutes verbales non productives.

Je voulais de solides perspectives d'avenir à nous offrir, et j'avais trop à faire pour y remédier. Je m'y suis consacré chaque jour depuis quatre ans et demi sans ne laisser personne s'immiscer dans ma vie au cours de cette introspection pour ne pas me détourner de mes objectifs. Je t'ai fait fuir sans cesse en étant tout ce que l'on déteste, mais je voulais aussi que tu saches que je ne renonçais pas, et que tu n'oublies pas... J'espérais que tout s'arrangerait mais j'ai toujours tout foiré.

Pour jouer les super-héros, je m'efforçais de taire mes doutes et mes peurs alors qu'un simple héros aurait eu le courage de te les faire partager comme tu partageais les tiens. Je me suis laissé assaillir par tant de nuisances que je ne gérais plus rien. Je ne voulais pas que tu me vois souffrir d'un manque d'estime personnel alors que cette année là pour la première fois, à tes côtés, je réparais ça.

Je me suis brûlé les ailes avant de m'envoler.

J'avais conscience du caractère irrationnel qui me donnait l'idée que je n'étais pas digne de ton amour, de l'amitié de nos collègues ou de tes amis, ni même de la reconnaissance de mon travail : je prenais la place d'un chômeur, de quelqu'un de mieux pour toi, qui aurait eu un intérêt pour ton entourage... J'ai vécu si longtemps au détriment de mon égo, de mes intérêts et de mes vœux, tellement dû taire mes émotions, que je ne savais plus ou tout simplement pas recevoir du positif sans me sentir un imposteur.

Et toutes les hypothèse à mon sujet, remettant en cause mon intégrité, ont nourri cette image dévalorisée de moi. Alors que j'estimais ces personnes, vraiment, que je cherchais en moi comment être accepter sainement et que j'espérais leur bienveillance... J'ai crée ma peur dans la réalité, et ils s'y sont donné à cœur joie au lieu de m'aider.

Je ne leur en veut pas davantage qu'à toi mais ça n'en fait pas les merveilleuses perfections que tu me décrivais non plus. Lorsque je vois un être tourmenté, je lui tends la main jusqu'au bout ou non mais je ne juge ni ne condamne définitivement car c'est le meilleur moyen d'aggraver les choses. Alors oui, je me suis enfermé dans un orgueil démesuré parce-que je n'avais rien d'autre à quoi m'accrocher et j'ai tenu comme j'ai pu.

Aujourd'hui, je viens ravaler toutes mes conneries et te dire tout de même merci, d'être rester toi-même, ce toi que j'aime, et de m'avoir permis de grandir, si te perdre était le prix à payer, c'est bien dommage, mais c'est ainsi.

Je devais me libérer de mes toxicités, apprendre les leçons des erreurs que je devais commettre jusqu'au bout, viser la lune de te retrouver pour atteindre les étoiles, devenir un connard m'a guéri de bien des maux dont l'importance accordée aux regards des autres.

Ce que tu ignores dans tout ça, c'est que j'ai essayé également d'anéantir une pathologie génétique héréditaire en vain tout en apprenant à accepter que je vivrais toujours avec. Les symptômes et les effets secondaires du traitement sont peu évident à vivre socialement, j'ai parfois été discriminé à l'embauche pour ça mais j'ai surtout souffert d'entendre la femme que j'aimais s'en moquer (sans savoir que ça me concernait). Même si je m'étais confié à toi, tu n'aurais pas été crédible de rester à mes côtés et tu méritais beaucoup mieux qu'accepter ça même si je mérite également qu'on m'aime malgré ce problème. Il me fallait d'abord l'accepter. Du coup j'ai tout détruit, je préférais être un connard que d'être malade ^^ bref. J'avais honte d'être moi et honte d'en avoir honte alors qu'il y a bien pire...

Enfin je n'ai pas embrassé mon ex pour « comparer » mes sentiments mais parce-que je n'ai pas su dire « non » et je ne voulais pas que tu me vois comme ça... j'avais déjà été trop facile pour toi sans te donner l'occasion de conquérir mon cœur, je ne voulais pas détruire le peu d'intérêt que tu me portais.

Te devenir acquis était le seul moyen d'inverser tout le mal que je t'avais fait, de te permettre de reprendre le pouvoir... mais j'ignorais complètement comment repartir ensemble sur de bonnes bases... pas tant que je n'avais pas résolu certains soucis.

J'avais peur, sûrement comme toi, qu'on reproduise les mêmes erreurs car aucun de nous n'a jamais pris la peine de reconnaître vraiment les failles qui nous avait conduit jusque là et quoi qu'on est essayé de se dire, on se l'est mal dit ou pas dit.

De plus, ton éloignement et ma fidélité absolue à nos convention promesses m'a permis de m'isoler dans l'évitement... et c'était un peu un soulagement même si je m'enfuyais ainsi et passer à côté de l'affrontement nécessaire.

J'ignore le bien fondé de ta lecture mais ça m'a fait du bien de t'écrire ceci, j'en ai peut-être trop dit ou pas assez mais aussi imparfait et inutile que ça puisse être, c'était important que je ré-ouvre mon cœur... J'espère que ça m'aidera à tourner la page, parce-que oui, j'ai décidé qu'il était temps d'aller de l'avant, fier et riche de tout ce que j'ai appris et reconstruit.

Les appels et les cadeaux ? C'était plus facile que de trouver les mots...

U2 ? Prends-le comme une consolation pour tout ce que j'ai pu faire, ce n'est rien à côté... si le concert n'est pas reporté, fais-toi rembourser et offres un beau cadeau à ta sœur, fais-en ce que tu veux, je voulais te faire plaisir et te rappeler que... ouais, c'était con ! Donc j'imagine que « private joke) j'oublies aussi ? =D Pardon:X

Je sais qu'on ne pourra jamais être amis, et, je ne l'ai jamais voulu, qu'on soit QUE ça je veux dire, je voulais qu'on soit en paix, qu'on puisse encore rire ensemble et se réjouir de ce qui arrive dans nos vies. En vrai, je dois te remercier d'avoir couper les ponts, parce-que c'est ça qui en dit long sur ce qu'ont été tes sentiments... et ça m'aurait rendu les choses plus faciles si je n'avais pas su ce que je détruisai...

Bon, ça y est je suis en train de pleurer sur ma belle lettre, faut que j'arrête, te façon a plus de place.

Sur googleplay, j'avais crée une application appellé « ….. » que tu peux trouver dans les dix premières recherches à ce nom. Je te le dis juste parce-que je l'avais fait pour toi mais ça n'a pas plus d'intérêt que ça... comme tout ceci en fait.

Je t'aime,

et je te souhaites le meilleur du monde.

Je vais rendre hommage à ce qu'on a vécu de beau en m'offrant le meilleur également.

Saches, mais tu le sais déjà sans doute un peu trop, que j'aurai toujours du temps pour toi (c'est parce-que t'es moins insupportable que moi...)

PS : t'as un droit de réponse mais ce n'est pas un devoir, je fais les choses dans les règles de l'art mais si tu réponds jamais, je comprendrai ! Promis ! (pcq j'envoie une lettre libellé à mon adresse avec comme on faisait au XIXè siècle lol)"

:( j'aimerai que mon ex m'envoie ce genre de lettre :(

[Oops86]

Wow, elle est toujours pas partie ? Libère-toi d'un poids, envoie là et passe à autre chose.

[babychoute71]

:wallb: :wallb: :wallb: :wallb: Modifié le 16 mai 2016 par babychoute71

[babychoute71]

:wallb: :wallb: :wallb: :wallb: Modifié le 16 mai 2016 par babychoute71

[WillSun]

Et de quoi avez-vous parlé ?

[babychoute71]

:wallb: :wallb: :wallb: :wallb: . Modifié le 16 mai 2016 par babychoute71

[WillSun]

Ok c'est bien de parler du passé, mais sinon vous avez envisagé quoi vous concernant, pour le futur ?

[babychoute71]

:wallb: :wallb: :wallb: :wallb: Modifié le 16 mai 2016 par babychoute71

[WillSun]

C'est bien que vous aillez éclairci les choses et que la page soit tournée.

Mais maintenant va falloir, la dater et passer du avec en face à face si tu veux la reconquérir, le "peut être que l'avenir permettra d'envisager quelque chose nous concernant" c'est du bullshit, si tu veux la reconquérir donne toi les moyens et agi, n'attends pas que la magie du destin ou autres miracles fasse quelque chose.

Elle a l'air réceptive à l'idée de vous revoir, alors fonce et attaque.

[Abyss]

Quelle jolie lettre!!!! J aurais aimé que mon ex m écrive une lettre comme la tienne....tu mérites de la récupérer alors j espère que tu vas réussir ta reconquête

[babychoute71]

:wallb: :wallb: :wallb: :wallb: Modifié le 16 mai 2016 par babychoute71

[WillSun]

Mise à part papoter un peu par SMS y a rien d'autre à faire, l'étape suivante c'est justement le face à face, si tu veux faire avancer la situation, le virtuel n'a aucune valeur.

Ne prête pas attention à sa phrase "pourquoi ? Tu veux parler tu m'as au téléphone pas besoin de se voir", ça devait-être un shit test.

Au fait, qui a appelé qui ?