LES MANIPULATEURS PERVERS, ATTENTION!!!

[arrakeen]

Püpschen,

les "petits bouts de toi" que tu laisses, sont ceux que tu acceptes de laisser partir aussi. Mais ils sont à toi, et te reviennent de fait.

Et pourquoi je suis sur ce topic... Pour plusieurs raisons.

J'ai trouvé le développement de "Femmedunseulhomme" d'une limpidité et d'une clarté sans commune mesure.

Que j'ai pris conscience qu'un homme pouvait induire beaucoup de par ses agissements, de par sa propension à se regarder le nombril (voire le trou de ba... quand il est assez souple), et qu'il a des facultés innées à victimiser pour sa pomme. Ce n'est pas pour autant qu'il est MP...

Ce qui m'a interpellé aussi, c'est la violence des mots d'où transpire la violence des actes, et je ne puis me résoudre à penser qu'un homme qui aime puisse en arriver là. A ce besoin de possession, de pouvoir, de contrôle illusoire, de fausse maitrise des choses, des gens et de celle qui l'aime (et qu'il aime.... soi-disant).

Je n'y ai pas d'autre intérêt, si ce n'est peut-être aussi celui de m'intéresser a ce qu'il se passe autour de moi (en réel ou en virtuel).

Je ne souhaiterais pas que ma présence, et mes interventions soient interprétées (écorché vif...)

[passionnelle]

Passionnelle, tu as bien fait de lui dire ses 4 vérités, mais jamais tu n'aurais du t'excuser de l'avoir fait ( il te reste un cap à franchir: être sûre et certaine que chacune de ses paroles à lui participent d'une stratégie manipulatoire. Quand il t'as dit qu'il ne te pardonnerai pas, que crois tu qu'il t'aies dit?? "Aie aie ouille, tu m'as fait mal, je suis triste?" NON. Il a dit " T'as osé remettre en cause mon ego surdimentionné, t'as osé T'AFFIRMER et te considérer comme quelqu'un digne d'estime??? SACRILEGE! Tu dois payer pour ça!" C'est tout ce qu'ils savent dire crois moi.

Bonjour "Femmedunseulhomme"

Je ne me suis excusée que de la colère qui accompagnait mon discours, rien d'autre ! C'est une réalité que j'assume très mal. Lorsque la goutte fait déborder le vase, j'entre dans une colère blanche et alors, tout ce que je gardais pour moi, les doutes que j'avais le concernant, se déversent dans un flot de paroles que je ne peux plus contrôler (j'y travaille). En cela, je me suis excusée, réitérant le fait que je pense tout ce que j'ai dit.

Il sait que je l'ai démasqué, je le lui ai dit clairement. Je n'ai d'ailleurs plus de nouvelles, Monsieur ne s'attardera pas sur mon "cas", trop difficile désormais à embobiner et comme d'autres ex s'accrochent encore à tout son baratin, il a l'embarras du choix pour faire mumuse avec des "victimes" beaucoup moins rétives que moi puisqu'elles le supplient par texto de ne pas les laisser comme ça, qu'elles vont devenir folles (ça c'est certain ! je les plains du fond du coeur).

Qu'à cela ne tienne, je laisse volontiers ma place. Mais je vais me tenir sur mes gardes tout de même car ton message m'interpelle quant à son éventuelle réaction à ma distance, mon silence et surtout à ma prise de conscience.

Merci encore !

[broken_heart]

Toujours au coeur du sujet, voici quelques extraits du livre de Isabelle NAZARE-AGA "les manipulateurs sont parmi nous".

En effet, tous les manipulateurs ne sont pas des tyrans brutaux et je viens de comprendre que certains sont beaucoup plus subtils et plus difficiles à cerner tels que le manipulateur sympathique et le manipulateur séducteur (je pense que mon Ex est un mélange des 2, mieux vaut tard que jamais pour s'en apercevoir :oops: :mrgreen: !).

Au final, fréquenter ce type de personne s'avère destructeur, même s'ils ne vont tous pas aussi loin dans la perversité.

"Qui sont les manipulateurs ?

Qui sont les manipulateurs et comment agissent-ils ? Pourquoi tombons-nous dans leurs panneaux et surtout comment faire pour interrompre ce fonctionnement.

Ci-dessous six portraits de manipulateurs avec des fonctionnements différents et quelques conseils pour ne pas vous laisser faire.

1 - Le manipulateur sympathique

Il est souvent autour de nous, agréable, bon vivant et drôle, souvent attentif aux autres. Il parle facilement, se positionne, prend sa place. Toutes les personnes gentilles et sympathiques ne sont pas des manipulatrices, mais le manipulateur sympathique lui a un objectif : vous mettre dans sa poche et créer une sorte de dépendance affective, psychologique ou matérielle. En fait, il cherche la dépendance de sa « victime » en la faisant changer de travail par exemple, ou en l’incitant à ne pas travailler « puisque lui peut subvenir à ses besoins », c’est lui qui va payer la voiture, puisque en ce moment il a de l’argent... mais ensuite elle est à lui !

Comment résister : en identifiant, en vous, quels sont vos objectifs de vie, vos priorités, ce qui est important pour vous et ensuite, le lui dire avec beaucoup de gentillesse, puisque c’est quelqu’un d’agréable. Vous constaterez alors qu’il résiste, insiste, cherche à vous convaincre, puis joue à celui ou celle qui ne comprend pas votre attitude, puisqu’il fait tout pour vous. Il tente alors de vous culpabiliser.

2 - Le manipulateur séducteur

Cette personne a du charme, du charisme, souvent un physique agréable. Elle sait se mettre en valeur et est capable d’exercer une véritable fascination sur son entourage, qu’il soit professionnel ou amical. Son but : obtenir le maximum des autres : informations, aides, services, argent. Il ne répond pas directement aux questions que vous posez, il les élude, mais lui ne se gène pas pour questionner.

Comment résister : Rendez service si cela vous fait plaisir, mais sachez dire non, sans vous justifier ni culpabiliser quand cette demande n’est pas opportune.

3 - Le manipulateur altruiste

Le manipulateur altruiste fait de nombreux cadeaux, est très attentionné, il rend service avant même qu’on lui demande quoi que ce soit. Attention les gens gentils et attentionnés ne sont pas nécessairement des manipulateurs, cependant, vous identifierez facilement celui-ci lorsqu’il vous dira ou vous fera comprendre « que c’est le moment de renvoyer l’ascenseur... ». Il décide alors pour vous de la réciprocité : en ce sens qu’il impose le moment et la nature de cette réciprocité et s’arrangera pour vous faire culpabiliser.

Comment résister :Distinguez dans votre esprit, ce qu’il a choisi de faire pour vous et mettez en évidence que vous ne lui avez rien demandé... mais que là, franchement, vous ne pouvez pas accéder à sa demande. Et ne culpabilisez pas justement ! ! !

4 - Le manipulateur cultivé

Le manipulateur cultivé est subtilement méprisant. Il vous fait remarquer que « tu ne sais pas ça... mais c’est évident ? », et si possible devant d’autres. Eventuellement, même il en parlera plusieurs fois afin de bien insister... Par ailleurs, il mentionne des dates, des lieux, des noms, que vous êtes sensé connaître, mais il ne donne pas les détails et les précisions nécessaires à votre compréhension. Il mise sur votre pseudo ignorance pour renforcer son influence et son autorité.

Comment résister : Avec beaucoup de gentillesse, questionnez pour vous intéresser à son sujet, et demandez des éclaircissements, des détails, « car c’est vraiment intéressant ». Vous déjouez alors la manipulation, vous assumez ce que le manipulateur pense être vos faiblesses, et il se peut que vous mettiez en évidence les siennes...

5 - Le manipulateur timide

Celui-ci est presque le pire ! Il est silencieux dans un coin, ne se mêle pas aux autres, ne monopolise pas la parole, n’étale pas sa science... mais son silence masque en réalité une très forte capacité de nuisance. En effet, il agit par influence, questionnement, en face à face et distille un venin terrible. Il sème la zizanie, le doute, par derrière.

Comment résister :Ne laissez pas le doute vous pénétrer, affirmez vos opinions de façon claire, et surtout ne faites pas circuler ce que cet individu vous a « confié » sur les autres pour dissocier le groupe. Restez intègre et remettez-le à sa place en lui signifiant que ces éléments ne vous intéressent pas !

6 - Le manipulateur dictateur.

Facilement repérable le manipulateur dictateur est agressif, utilise chantage et colère pour obtenir des autres ce qu’il souhaite. Il génère un climat de peur, d’inquiétude.

Comment résister : Ne vous laissez pas impressionner ! Il peut demander ce qu’il veut, il suffit qu’il le fasse d’une autre manière... expliquez-le lui ! Son comportement est purement inacceptable."

D’après : « Les manipulateurs sont parmi nous », d’Isabelle Nazare-Aga aux Editions de l’Homme.

Bonne lecture ! et si ça vous a plu j'ai un autre extrait intitulé "déjouer la manipulation."

:P

[marinette]

Je trouve le sujet interessant,

même si je ne serai capable de dire si mon EX est un pervers narcissique, ou un manipulateur... ou si il se sentait mal dans ses baskets ces derniers temps

Mon EX en temps normal :

Il est fier,

Il aime avoir raison

Il reconnait rarement ses tords !!!

Il s'en fout parfois de mes angoisses, de mes peurs, de mes doutes...et ça m'a toujours fait chier !

Mais :

Il demande souvent pardon, et s'excuse toujours

Il essaie toujours de me comprendre, et me rassure souvent

Il ne manque jamais de respect à qqn, et c'est pas du tout son genre d'humilier une personne ou meme de la critiquer.

Mon EX ces derniers mois... a pourtant tout du manipulateur :

Il ma fait 3 milliards de reproches : je suis pas ton esclave, tu me met la pression, t'es pas patiente, je te comprend pas, et j'ai même eu le droit au " tu es malade ! "

Il m'a dit des choses trop méchantes du style ; je vais plus me fatiguer pour toi, t'as qu'à pleurer ou partir je m'en fous...

En même temps il soufflait le chaud et le froid : un coup super gentil , le lendemain super méchant.

Si je m'énervais face à ces réactions totalement anormales ! il disait aux autres que je m'étais énervé et me faisait passé pour la méchante allant jusqu'à inventer des faits ou des paroles de ma part....

Etc etc...

Du coup je me demande si il est pas entré dans la manipulation et la domination depuis que j'ai ouvert sa boite mail et qu'il a pris un coup dans son égo ( j'ai découvert qu'il draguait une autre fille )....

Des avis !

[Pralineglacée]

"Qui sont les manipulateurs ?

Merci pour ces descriptions ^-^

Je dois dire que je reconnais parfaitement, non pas mon ex mais 2 de nos amies (dont notre ancienne meilleure amie comme "manipulateur séducteur" et sa meilleure amie actuelle surtout comme "manipulateur altruiste ")...

Ce qui fait que (oui oui : je manipule aussi LOL) je viens de lui envoyer le texte et je t'en remercie :mrgreen: :idea:

Le principe observé de cette "manipulatrice altruiste" : effectivement, proposer des services qui tombent à point... De petits services. Mais qui s'étalent sur une looooooooooooooongue période avant d'avoir le résultat... Puis, très souvent, elle demande un petit service imposé (la pauvreeeeeeeeeeeeeee : elle n'a personne d'autre (larmes :cry: :cry: :cry: )!) qui se transforme après acceptation en beaucoup plus :D :D :D

[broken_heart]

Je viens de relire ton post de réponse Femmed'unseulhomme et la frontière entre PN et manipulateur me semble floue et les caractéristiques communes très nombreuses.

Tu résumes très bien les choses en disant que si on en arrive à être complètement paumé limite maboule, et démoli c'est qu'il s'agit bien d'un PN. :roll:

Pour mon ex c'est plus que probable étant donné que j'ai fini à l'hosto pour me protéger tellement j'étais déprimée avec l'envie d'en finir.

Le pire c'est qu'une "amie" de mon ex (qui s'était rapprochée de moi lorsque j'allais mal) a profité du jour de mon hospi pour me manipuler à son tour en me faisant croire que son mec lui tapait dessus. Je l'ai prise en pitié et proposé de l'héberger. Un vrai cauchemard commençait pour moi sauf que je l'ai démasquée très vite de part sa perversion.

Praline glacée, cela ne m'étonnes pas que ces 2 amies le soient car j'ai l'impression que les PN se fréquentent entre eux (qui se ressemble s'assemble :twisted: ) hormi les victimes bien sûr.

C'est sûr qu'on est tous un peu manipulateur par moment mais entre une situation précise et le quotidien comme manière de fonctionner, c'est autre chose.

Suite de l'article du net : :ugeek: par Muriel Jouas, aout 2007.

Bonne lecture !!! ;)

Déjouer la manipulation

Le manipulateur sait y faire... il est comme un prédateur et vous êtes sa proie. Alors si vous sortiez de ce rôle pour voir venir ce prédateur... le dérouter en passant entre ses pattes, en le laissant pantois comme un animal sidéré par la puissance de phares...

Voici quelques clés sans doute simples... mais tellement efficaces !

Clé I : Repérez si vous pouvez devenir une proie !

Etes vous sensible aux compliments ou à la critique et au jugement des autres ? Attendez vous d’être encouragé pour poursuivre une action ? Avez-vous besoin de soutien et de valorisation ?

Dites-vous que plus les opinions des autres auront de l’importance pour vous, plus vous serez soumis à la pression des manipulateurs et plus vous serez une proie idéale.

En effet, si dans vos actes ou au moment de poser une opinion vous êtes suffisamment sûr de vous, ma foi, les tentatives de manipulation échoueront, et on peut même envisager que vous n’en preniez pas conscience.

Clé II : Questionnez pour cerner.

Etes vous face à un charmeur, à un altruiste, à un timide, quelque chose dans l’attitude de la personne en face de vous ne vous semble pas normal, un indice vous met la puce à l’oreille... attention, vous n’êtes pas forcément face à un manipulateur (lire Qui sont les manipulateurs ?) mais testez la véracité de ses propos et questionnez le alors sur ses objectifs : que souhaite-t-il ? Qu’attend-il de vous ? Que veut-il vous dire exactement ? De quoi parle-t-il en réalité ? Ces simples questions le remettront dans le droit chemin...

Clé III : Faites le deuil !

Vous vous sentez embourbé, vous perdez votre fil, vous ne savez plus de quoi vous parliez il y a quelques instants... Dites-vous que vous faites face à un manipulateur. Ne tentez pas de le changer, ou de lui faire entendre raison... travaillez sur vous ! Le résultat sera meilleur, plus rassurant ! ! ! Et pour cela, faites le deuil d’une communication idéale et directe avec ces personnes-là. Donc dites-vous en clair que le seul moyen à votre disposition est de questionner encore et toujours pour obtenir les réponses !

Clé IV : Distinguez Faits - Opinions - Sentiments

Le manipulateur peut chercher à vous convaincre. Soyez vigilant. Identifiez bien de quoi il vous parle. Prenons un exemple simple : il tente de vous convaincre que dans cette pièce il fait trop chaud... Dites-lui que vous comprenez qu’il a trop chaud, lui, (c’est un sentiment ou un ressenti), mais que vous vous êtes bien. S’il vous dit il fait plus chaud que d’habitude, nous sommes alors dans le registre de l’opinion... à vous de revenir au fait qui est « dans cette pièce il fait 21°... » ce qui est alors indiscutable.

Mais ne tentez pas de le convaincre qu’il fait la même température que d’habitude, vous n’aurez aucun moyen objectif de le persuader, ni de lui dire qu’il a tort d’avoir chaud...

Respectez les opinions et sentiments, identifiez-les comme tels et revenez à ce qui est indiscutable : les faits !

Clé V : Evitez Distorsions - Omissions - Généralisations.

Ces trois phénomènes linguistiques sont appelés métamodèle de la PNL (Programation Neuro-Linguistique) et méritent à eux seuls un chapitre.

Mais si on veut faire court voici quelques éléments à retenir :

La distorsion est un lien établi à tort entre deux éléments ou événements. Exemple : « La route de la Plagne est dangereuse ». Ceci est faux. C’est une distorsion. La route de la Plagne n’est pas dangereuse en elle-même. Simplement, conduire vite ou dans le brouillard, ou en ayant bu, sur la route de la Plagne, peut être source d’accident. Dans cette phrase le lien est établi a tort entre la route de la Plagne et le danger. C’est une distorsion.

Si de cette distorsion je dis « toutes les routes de montagne sont dangereuses... » je tire une loi, et je fais une généralisation.

Enfin si je dis « ça ne peut plus durer... » je suis dans le registre de l’omission : je n’indique pas de quoi je parle et je laisse le soin à mon interlocuteur de deviner... au risque de se tromper.

Ce métamodèle est un des outils clés des manipulateurs. Ils établissent des liens entre des éléments, affirment des généralités à partir d’une expérience personnelle unique, et surtout ne vous disent pas tout afin de vous laisser vous tromper et ensuite vous le reprocher ou le mettre en évidence. Lutter contre cette manipulation est facile : questionnez ! Ne rentrez pas dans le jeu de l’opinion ! Demandez-lui de quoi il parle, de revenir aux faits, de préciser sa pensée, de donner des détails, de raconter son histoire, de donner des précisions (où, quand, comment, avec qui...) et vous verrez que votre manipulateur se verra bien embêté...

Clé VI : Identifiez vos besoins et respectez-les !

Sachez que les manipulateurs se moquent éperdument de vos besoins ! Alors si vous ne les respectez pas vous-même vous allez droit dans le mur ! ! !

Donc identifiez vos besoins et lorsqu’un manipulateur tente de vous faire sortir de votre ligne de vie, et tente de vous convaincre de dire ou faire quelque chose, dont VOUS savez que cela vous rendra malheureux... résistez ! Dites NON. Si vous cédez, alors il y a de fortes chances pour qu’ensuite vous le lui reprochiez... mais vous avez cédé. Vous avez donc une part de responsabilité ! Alors que si vous dites NON : certes vous allez contrarier le manipulateur, mais vous serez en ligne avec vous-même, et finalement n’est-ce pas le plus important ? Car si il ya une personne que vous ne quitterez jamais... c’est bien vous-même !

Attention : toutes les requêtes ne sont pas émises par des manipulateurs... et il se peut que certaines requêtes vous mettent en situation de conflit interne. Mais on appellera cela une concession ou un compromis... et si la personne qui est en face de vous n’est pas manipulatrice vous ne le regretterez jamais !

Clé VII : La Stratégie Rationnelle Emotive

La Stratégie Rationnelle Emotive est le résultat du travail du Dr Albert Ellis, Docteur en Psychologie et Psychothérapeute dans les années 1960. Elle part d’un principe (simplifié ici) que nos émotions prennent le pas sur notre raison dans des systèmes et interactions particuliers.

La SRE s’élabore en plusieurs étapes :

1 - Identifiez votre attitude ou comportement inadapté ou contre lequel vous souhaitez lutter.

2 - Repérez l’émotion liée à ce comportement (colère, peur, inquiétude, jalousie...).

3 - Identifiez et écoutez toutes les pensées qui vous viennent à l’esprit et notez-les sur une feuille avec les mots exacts qui vous viennent. Ne vous censurez pas ! Ce document sera lu par vous et vous seul !

4 - Questionnez-vous avec les éléments ci-dessous (éventuellement apprenez ces questions par cœur !) * A combien j’y crois en % ? * donc il y a x chances sur 100 que ce soit vrai ? * qu’est ce ce qui me le prouve ? * Y a-t-il d’autres raisons qui puissent expliquer cela ? * Ces autres raisons sont elles possibles ? * Qui le dit ? * Qui est cette personne qui dit que c’st possible ? * Cette personne a-t-elle toujours raisons ? * ne s’est elle jamais trompée ? * quel est mon risque réel ? * Et si je fais autrement qu’est ce qui se passe ? * Et si je fais autrement qu’est ce que je gagne ? * Qu’est ce qui m’empêche de faire autrement ? * Et si je ne fais pas autrement qu’est ce que je perds ? * Vraiment ? * Qui me le dit ? * Cette personne ou ces personnes ne se sont jamais trompées ? * et alors ? * Et maintenant quel est mon pourcentage de conviction ? ? ? * Et finalement je fais quoi ? ? ?

(Cette SRE donnera lieu à un article particulier au vu de son importance et surtout de ses résultats)

Clé VIII : Limitez les croyances limitantes !

Sachez que le manipulateur établit son pouvoir sur un grand nombre de croyances dites limitantes. « On ne fait pas ça quand on est... consultant ! » par exemple ! ! ! et ma réponse est alors « mais qui le dit ? Et si je le fais, qu’est ce qu’il se passe ? ? ? » Si vous cédez à la pression des croyances limitantes vous laissez le pouvoir au manipulateur ! Sachant que, de plus, il pourra utiliser la croyance dans le sens qui l’arrange. Exemple : vous avez changé d’avis il va vous dire « Tu es instable... les gens qui changent d’avis sont des instables... » mais si vous restez sur votre position il va utiliser le dicton croyance inverse « il n’y a que les idiots qui ne changent pas d’avis... ».

Soyez autonome, indépendant... assumez vos changements d’avis et surtout, face à un manipulateur, ne vous justifiez pas ! ! !

Clé IX : Ne donnez pas de billes !

Le manipulateur utilise tout ce qu’il peut. Aussi plus vous livrez d’informations vous concernant, plus il va ensuite tenter de les détourner, de les mélanger, de faire des amalgames pour vous contrer. Ne donnez pas d’informations sur vos activités, votre vie. Livrez vos opinions mais à minima. Protégez-vous d’autant plus que les opinions et avis ou jugements des autres ont de l’importance à vos yeux.

Clé X : Ne répondez pas aux demandes floues !

Le manipulateur qui veut utiliser vos compétences, votre temps, vos objets... va formuler ses questions de façon indirecte. Exemple « tu as prévu quelque chose samedi ? » si vous répondez « non » et qu’alors il souhaite vous emprunter votre voiture... vous êtes coincé. Il vous faudra de l’aplomb et de la confiance en vous pour arriver à dire « non » sans culpabiliser... Faites-lui préciser à quoi il pense... « qu’est ce que tu veux dire par quelque chose ? ? ? Je n’ai rien prévu de spécifique mais j’ai des choses à faire ! Que veux tu exactement, quelle est ta demande ?"

Clé XI : Notez !

Le manipulateur joue sur le fait que vous ne vous souviendrez pas ! Ou ce sera sa bonne ou mauvaise foi contre la votre et il y a fort à parier qu’il vous fera douter ! ! ! Notez. Notez tout... C’est procédurier ? Certes. Et alors ? En quoi est ce important ? Si vous lisez ce papier, je parie que vous souhaitez lutter contre un manipulateur bien précis. Alors notez. Au moment où votre mémoire est fidèle, gribouillez sur un cahier : date, heure, nature de la demande, réponse apportée, solution proposée et solution finalement adoptée... pour ne pas revenir dessus.

Clé XII : Restez intègre.

Le manipulateur va tenter de vous faire prendre parti... pour ou contre peu importe, une situation, une personne, une opinion. Identifiez ce dont il vous parle et restez en dehors. Exemple : « J’ai bien entendu ton différent avec Machin, écoute, je n’ai pas d’opinion sur le sujet, je ne connais pas la situation, je me garde bien de tout commentaire, gère toi-même avec cette personne et ne me demande pas de prendre parti, je n’ai pas les éléments et même si je les avais je ne souhaite pas entrer dans ce débat. » Et hop... on change de sujet... et s’il revient ... vous jouez le disque rayé « comme je viens de te le dire... » et vous répétez ! ! !

Clé XIII : Utilisez les phrases clés !

Voici une liste de phrases clés, à utiliser afin d’éviter tout conflit avec un manipulateur :

C’est ton opinion, et sache que je la respecte... la mienne est différente.

C’est ce que tu penses et tu en as le droit... mon avis est différent.

De quoi parles-tu. Précise ta pensée, donne moi des détails...

C’est une interprétation... C’est ton interprétation...

On peut le voir ainsi...

Tu as le droit de le penser...

Si tu le dis...

Chacun ses goûts

Mon expérience est différente...

Mon expérience me fait dire que... / A chacun ses expériences / cela doit être ton expérience qui te fait parler ainsi

Ah bon ! Ah oui... mais encore... et alors... et donc ? ? ? Et tu en penses quoi, toi ?

Je ne sais pas... je ne connais pas les éléments du dossier... "

[broken_heart]

Bonsoir Pupschen,

effectivement avec des enfants cela doit être très compliqué à gérer et pas moyen de rayer le père de tes enfants de ta vie. Je comprends ton épuisement.

Tu dis que ta fille a 11 ans, elle doit comprendre pas mal de choses. Que pense t-elle du comportement de son père ? A t-elle toujours envie de le voir ?

Quel âge a ton 2e enfant ?

[Femmedunseulhomme]

Ouaw.

J'avoue que je ne sais vraiment pas quoi dire tellement je suis scandalisée par le comportement du père de tes enfants Püpshen

SI quelqu'un hesitait encore sur le choix de faire ou non des enfants avec un PN je pense que le choix est à présent évident: PLUTOT CREVER.

J'aimerai pouvoir t'aider, le problème c'est que je ne m'y connais absolument pas en droit.. tout ce que je peux dire c'est que jamais je ne pourrais supporter une situation pareille. Quitte à ce qu'une tierce personne face le médiateur entre ce type et moi, ou même que je l'empêche légalement de voir ses gosses mais je serai prête à le faire, ça c'est clair. Jamais je ne voudrai laisser mes enfants à une ordure pareille. Désolé mais je pense ce que je dis et je dis ce que je pense. Or de question qu'il se mêle de ma vie et qu'il manipule mes gosses, j'ai déjà vécu la manipulation et quand je vois dans quel état cela m'a mis je n'ose même pas imaginer les séquelles que cela aura sur des enfants, déjà très fragiles psychiquement. Bon je ne veux pas te terroriser mais fais très très attention à lui. Etablis des règles STRICTES et des horaires inflexibles, c'est tout ce que je peux te conseiller: aucune discussion, on respecte le contrat et on ferme sa geule.

[Femmedunseulhomme]

Youhou je n'ai pas encore tout lu mais tout ceci est plus qu'interessant, un énorme MERCI à toi Pupshen, c'est très très très très pertinent et dans le vif du sujet!! Cela permet de comprendre en profondeur les mécanismes de la manipulation, un régal!

[Pralineglacée]

Ca fait peur... Au vu de ce qui éclaire ma relation avec mon ex, ses mensonges et cachoteries que je n'ai découvertes que récemment, je me suis mise à la recherche de ta liste....

En rouge, ce que je peux mettre sur le dos de mon ex vu ses mensonges.... Et sa façon de faire qui en découlait (comment il parvenait à me cacher tout, à donner des versions différentes à chacun et finalement à m'embrouiller entre ses paroles et des faits qui m'ont toujours donnés à douter)....

Tout d'abord, les dites caractéristiques:

Pour pouvoir parler de manipulateur, il faut au moins 14 caractéristiques parmis celles-ci:

1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle.

2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes. C'est toujours la faute de.... :-Coch

3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions.

4. Il répond très souvent de façon floue.

5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.

6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

7. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions. cf point 13

8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l'air, dévalorise et juge. Je n'ai fait que l'entendre critiquer tous ses amis.....

9. Il fait faire ses messages par autrui.

10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner. Ses amis / famille et moi on est chacun au courant d'une version différente..... Ce qui d'ailleurs est très instructif :twisted: surtout quand on fait l'imbécile pour savoir tout

11. Il sait se placer en victime pour qu'on le plaigne. No comment :evil:

12. Il ignore les demandes même s'il dit s'en occuper.

13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins.

En insistant bien, en demandant un service, sur le fait que lui comme moi on va jusqu'au bout de ce qu'on promet.... Pas comme les autres!

14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert.

15. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.

16. Il évite ou s'échappe de l'entretien, de la réunion.

17. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire en sa supériorité. Il mise sur le fait qu'on ignore effectivement le fonctionnement de certaines administrations pour prétendre avoir une réussite supérieure à ce qu'il y a en fait et pour prétendre qu'il est trop occupé à remplir des dossiers qui se perdent chaque fois (je veux bien que l'administration est lente mais quand même!)

18. Il ment.

19. Il prêche le faux pour savoir le vrai.

20. Il est égocentrique.

21. Il peut être jaloux.

22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui.

25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé.ça c'est le plus dur à supporter! Et c'est aussi ce qui m'a le plus fait douter tout au long de cette année : c'est sans doute le seul point que j'avais déjà bien repéré et qui 'ma fait rechercher ton post aujourd'hui....

27. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous.

28. Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté. Oui dans le sens où il me tenait en m'empêchant de trouver quelqu'un d'autre... Me téléphoner souvent et longtemps, venir me voir des qu'il a eu un doute et puis plus après, .... Etre sûr que je suis toujours à lui

29. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d'autrui.

30. Il nous fait faire des choses que nous n'aurions probablement pas fait de notre propre gré.

31. Il fait constamment l'objet des conversations, même lorsqu'il n'est pas là .

Isabelle Nazare-Aga: Les manipulateurs sont parmi nous.

En rouge: ce qui correspond sans aucun doute à mon ex.

.

Je crois que j'ai bien fiat de poster dans "je ne veux plus..." :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Comme quoi, découvrir un mensonge fait tomber le reste....

maman.....

[marinette]

Faut arreter quand même, les manipulateurs sont des personnes ayant un prob psychologique et ça se voit à des km... J'ai une amie qui sort avec un manipulateur et tout son entourage le sait et le voit , sauf elle....

Un mec ça ment, ça se croit supérieur, et c'est fier... Mais y a une différence entre The vrai manipulateur et le mec lache ou qui nous a fait souffrir tout simplement...

Je trouve que ce post fait peur et on trouvera tous des éléments dans cette liste qui ressemble au comportement de notre ex, sans pour autant que ça en soit un !

Alors à prendre avec des pincettes ce post tout de même.

[Femmedunseulhomme]

Marinette, tu trouveras à tous les coups DES éléments que tu associeras à ton ex, mais en trouver 14 et se dire que ce mec est un mec normal, excuse moi mais dans ce cas nous n'avons pas du tout les mêmes valeurs ;)

Je suis d'accord il y a une différence entre -être con et lâche- et être un manipulateur. Je le répète il n'y a qu'une manière d'être sûr de ce qu'on avance: si la personne en question nous rend vraiment TRES mal, nous rend FOU au point d'entrer en dépression, et si l'on commence à se poser des questions sur notre propre santé mentale, ou si l'on veut en finir mais que l'on a l'impression d'être prisonnier d'un piège, là,il n'y a plus aucun doute.

Le manipulateur est un malade et non ce n'est pas quelque chose qui court les rues. Mais quand quelqu'un a été victime d'un manipulateur, crois moi il le SENT, il le SAIT au plus profond de lui et il n'a besoin de personne pour lui confirmer ce qu'il a découvert. De toutes façons personne n'ira chercher un manipulateur pour le guérir, la seule personne qui DOIT le savoir c'est la victime car elle seule peut se protéger. On s'en fou que X ou Y soit un MP, ce qui compte c'est que celui ou celle qui est détruite par ce genre de personne en sorte, et le plus vite possible. Je ne dénonce personne à travers ce poste, j'informe et je préviens les éventuelles victimes. Et j'ajouterai que seule la victime peut casser une situation d'emprise, ce post lui est donc destiné.

[Pralineglacée]

J'ai une amie qui sort avec un manipulateur et tout son entourage le sait et le voit , sauf elle....

Et bien, oui, les personnes nous mettent en garde mais on ne les entends pas... Ils te disent 'tu es vraiment quelqu'un de bien"... "Moi je ne pourrais pas tenir comme toi..." :roll: Et toi tu les regarde sans comprendre.... :? :idea:

 

si la personne en question nous rend vraiment TRES mal, nous rend FOU au point d'entrer en dépression, et si l'on commence à se poser des questions sur notre propre santé mentale, ou si l'on veut en finir mais que l'on a l'impression d'être prisonnier d'un piège, là,il n'y a plus aucun doute.

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Le manipulateur est un malade et non ce n'est pas quelque chose qui court les rues. Mais quand quelqu'un a été victime d'un manipulateur, crois moi il le SENT, il le SAIT au plus profond de lui et il n'a besoin de personne pour lui confirmer ce qu'il a découvert. .

Je ne pense pas que mon ex soit au fond de lui un manipulateur mais qu'il l'est sans doute devenu par facilité au fil des mois.... Par commodité... Pendant les presque 7 ans précédant la rupture, JAMAIS je n'ai senti ce genre de choses... Par contre, après la perte de son emploi, les 6 derniers mois ensemble, j'ai très vite été confrontée à mes symptômes : dépression, penser que je voyais le mal partout, me sentir fautive, vouloir le soutenir.... Et m'en vouloir de ne plus y arriver.... Et toute cette année, j'ai voulu le soutenir car je le voyait comme l'homme courageux qui voulait s'en sortir seul mais avait besoin d'une oreille attentive... :roll: :roll: :idea:

Mais je sentais toujours au fond de moi que quelque chose clochais.... Le mettant sur le dos de ma jalousie, de ma nature inquiète....

Ne fusse que sa façon de vouloir me retenir (encore maintenant) dans sa vie :!:

Je crois que si mon ex était réellement et totalement comme ça, il n'aurait pas tant de peine à réussir sa vie.... Là, il y a aussi, latent, une incapacité à se prendre lui-même en charge. Mais ce que je pense c'est que plus je le laisse faire, plus il risque d'accélérer le processus et ne plus pouvoir être bien.... Donc, JE me protège et s'il se révèle que je me trompe et bien : il a mon numéro, mon adresse et à lui de mettre les choses à plat ;) :idea:

Modifié le 15 novembre 2009 par Pralineglacée

[Femmedunseulhomme]

Tu as bien raison Pralineglacée, si une relation te bouffe, quelle qu'en soit sa nature, il faut se protéger. Moi aussi je n'ai pas compris ni accepté que mon ex change à ce point, mais avec le recul je me suis rendu compte qu'il a toujours été comme ça mais qu'il arrivait à le cacher ( et moi j'arrivais à l'occulter par amour ). Finalement, je crois que les gens se révèlent dans les moments durs. Cela vaut aussi pour nous, devant une situation malheureuse on en arrive à ne plus se respecter et à tout faire pour l'autre... Chacun ses faiblesses, mais quand on détruit quelqu'un, ça devient plus grave. C'est à nous de nous en rendre compte et c'est à nous de reprendre notre vie en main. Quand à notre ex... on oblige pas à boire un âne qui n'a pas soif^^

FDSH

[camille]

Praline : ton ex c'est un assisté , autrement dit un LOOSER ET UN FAIGNANT

paske a preske 30 ans il a rien foutu de sa vie, et même dans son milieu professionnel il n'a pas laisser de tres bons souvenirs

je dirai bien un mome mais non , même le mien il a + fait ke lui à 10 ans

quant à son pseudo coté "humain" même pas j ten parle

LE RESTE .......... :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi ........ :roll:

Modifié le 15 novembre 2009 par camille