J'ai comis l'irréparable par amour

[Mimolive]

Bonjour

J'ai 34 ans et 3 magnifiques enfants

11 ans et 10 ans de mon 1er mariage

4 ans de mon mariage actuel

Mon mari a 27 ans, nous sommes ensemble depuis 6 ans et mariés depuis 5.

J'ai presque toujours reproché à mon mari d'être distant quand il a des soucis ... il ne parle pas (parfois pdt plusieurs jours) et peu affectueux en général.

L'an dernier, nous avons acheté une maison qui nous cause énooormément de soucis (financiers et pratiques). Pour lui, la dégringolade date de cette époque, pour moi, elle date d'avant.

Le sentant de + en + distant et de moins en moins aimant, et ce malgré mes demandes d'attention, j'ai fini par me rapprocher d'un homme (collègue) et est arrivé ce qui devait arriver, nous sommes sortis ensembles. Je ne me cherche pas d'excuses, mais je pense réellement que c'est ce manque de complicité (dont je rêvais) qui m'a fragilisée et a fait de moi une proie facile.

La vie à la maison était devenue invivable, étouffante, tension permanente.

J'ai dit à mon mari que je le quittais (cela faisait 1 mois que ma relation durait, mais même sans relation, j'aurais amorcé une séparation) et ai fini par tout avouer.

Nous ne nous sommes pas séparés sur le champs pour des raisons pratiques et ma relation a continué.

A ce moment, mon mari a réagi d'une façon exceptionnelle, il est resté zen, et a agi avec moi comme j'en avais toujours rêvé. Nous avons donc pris la décision de rester ensemble.

Mais, évidemment, il n'arrive plus à me faire confiance et la bonne ambiance n'a duré guère plus de 2 semaines. (janvier 09) Depuis, des hauts et bcp de bas ... Jusqu'à ce que je lui dise, vendredi, qu'il fallait prendre une décision définitive ... on se quitte:

- moi parce que je n'ai toujours pas l'attention, l'amour, la complicité que je recherche chez lui

- lui parce qu'on ne s'entend pas et qu'il souffre de la relation que j'ai eue.

Il va encore rester à la maison un moment car nos problèmes de départ sont en passe d'être résolus mais ne le sont pas encore tout à fait. Ca va être une période invivable pour moi ... je l'aime plus que tout.

(Je ne sais pas sortir et voir du monde sans qu'il pense que je fais mal ... ou du moins, il dit qu'il n'y a que des vautours autour de moi, que tous les hommes qui m'approchent ne pensent qu'à une chose ...)

Voilà, en gros, mon histoire. Merci de votre attention.

[JRME]

Salut Mimolive!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Paleos]

oui prépare toi bien psychologiquement car vivre séparés sous le même toit est quelque chose de très éprouvant au quotidien...

[Mimolive]

Merci.

Et ce n'est que le début.

Je pense que cela durera au minimum 2 mois.

Et les vacances qui étaient réservées etc etc toutes choses "pratiques" auxquelles je n'ai pas encore pensé ...

[Paleos]

est ce que tu souhaites le récupérer? as tu encore espoir?

[Mimolive]

Je n'en sais rien ...

Si son attitude ne change pas, je ne pourrai pas supporter être avec lui.

Par contre, s'il arrive enfin à être comme il m'a promis qu'il serait quand nous nous sommes remis ensemble, ce serait le rêve.

[Paleos]

je crois que vous devriez parler.Vous parler.La communication dans un couple est essentielle et le fait que vous êtes séparé pourrait peut être vous aider à prendre du recul et dire clairement ce qui ne va pas mais aussi ce qui va.

Mettre le doigt sur les différents et essayer de les régler.Le tout étant de faire cela dans un climat calme sinon l'ambiance à la maison sera invivable...

[Puppis]

Coucou Mimolive,

ton histoire est plutôt complexe et mérite beaucoup d'attention, mais avant tout je lis quelque chose qui me gêne vraiment et qui me fait bondir:

 

Si son attitude ne change pas, je ne pourrai pas supporter être avec lui.

Par contre, s'il arrive enfin à être comme il m'a promis qu'il serait quand nous nous sommes remis ensemble, ce serait le rêve.

 

Tu ne peux pas lui demander comme ça de changer et de se conformer à tes attentes. 1.En déclarant ce genre de chose, tu te rends complètement passive, tu te déresponsabilises de tes propres erreurs et choix qui en découlent. C'est à toi de changer d'état d'esprit, de faire un travail sur toi-même. 2. C'est un être humain libre de ses choix et de son attitude. Il n'a pas à se conformer à tes attentes. C'est à toi de modifier tes attentes pour qu'elles respectent son individualité.

Tu l'as quand-même trompé plutôt que d'essayer d'améliorer les choses... Je ne te jette pas la pierre, qu'on soit d'accord, mais parce que j'ai vécu une situation apparentée il y a quelques années, je me permets de donner mon point de vue, quitte à ce qu'il soit mal perçu.

Maintenant, effectivement je pense que tu as besoin de recul, de te retrouver et de faire calmement la part des choses en ce qui concerne votre couple. Essaie aussi de savoir ce qui t'a poussé à te réfugier dans une relation adultère plutôt que de t'occuper de tes problèmes de couple.

Parce que tu n'est ni une victime, ni un bourreau, tu es simplement quelqu'un qui a fait des choix et qui, en tant qu'adulte, doit en gérer les conséquences. Le choix suivant est : quelle attitude vas-tu adopter?

Bon courage en tout cas, je sais que tu as mal. Offre-toi la chance de reprendre ta vie en main!

[Mimolive]

Tu l'as quand-même trompé plutôt que d'essayer d'améliorer les choses...

 

Merci pour vos réponses.

Puppis, sur ce point, tu te trompes je me suis souvent remise en question, ensuite, je lui ai réclamé de l'affection, ouvertement, puisque subtilement, ça ne faisait pas tilt ... je suis bcp plus sensible que lui, me dit-il ...

Malgré cela, nada, sauf au lit, là, il m'embrassait avant de passer à l'acte, pdt et après.

Mais en rue, il ne me tenait presque jamais la main, jamais de ptit bisou ou de ptit calin (pas sexuel) ailleurs qu'au lit ... ou du moins très rarement.

Alors, quand vous manquez à ce point de tendresse et qu'un homme vous prends par la douceur ... vous résistez ... puis, cédez (je ne fais pas une généralité, c'est MOI qui ai cédé).

Là, cet après-midi, ça a complètement foiré et il est parti ... il a réussi à me faire culpabiliser sur plein de points, il m'a poussée à bout (devant les enfants).

J'ai piqué une crise de larmes. Une fois qu'il est parti, je me suis effondrée et mes grands ont pleuré. Puis, je me suis reprise en mains ... j'ai expliqué aux enfants de ne pas s'en faire, que c'était un mauvais moment à passer, qu'ils ne sont en rien responsables, histoires de grands, etc etc..

Et maintenant, je vais mieux, eux aussi.

Je vais tenter de pratiquer, moi aussi, le SR, on verra.

[Puppis]

je me suis souvent remise en question, ensuite, je lui ai réclamé de l'affection, ouvertement, puisque subtilement, ça ne faisait pas tilt ... je suis bcp plus sensible que lui, me dit-il ...

 

C'est ce que je voulais dire... Tu y as réfléchi, puis tu as réclamé... Mais lui n'a sans doute pas suivi ton cheminement intellectuel.

Je sais parfaitement de quoi tu parles, mon Mr.Ex à moi n'a jamais été très démonstratif. Et ça me rendait folle, folle de rage et de douleur. Mais en fait, si je regarde calmement les événements passés (après 5 mois ça devient facile) je sais aussi que c'est parce que je quémandais qu'il refusait de me donner ce que j'attendais. Les attentes immodérées, les demandes, l'insatisfaction, tout ça c'est un poids immense et finalement intolérable pour l'autre.

Enfin, je n'ai pas de leçon à te donner, du tout. Mais je crois quand même qui si vous vous aimez encore, tu devrais te battre pour donner un nouveau souffle à ton couple. Alors oui, SR pour le moment, et tu auras le temps et toutes les occasions nécessaires de réfléchir tranquillement à tout ceci avec le soutien de nous tous ici.

Et ensuite... Et bien patience et longueur de temps!

Bisous et surtout courage!!!!

[Femmedunseulhomme]

Salut mimolive

Tu sais, je ne pense pas que TU ai commis l'irréparable, car tu as très bien précisé que ton mari ne te témoignait pas la tendresse et l'affection qu'il est censé donner à sa femme (quelqu'un pour me contredire??)

Même si les hommes ne vont pafois pas bien, ils n'ont pas le droit de laisser souffrir ou de faire souffrir. Mon ex m'a fait ça, il a brisé notre relation au lieu de se poser et de discuter avec moi. un couple ça se fait à DEUX et si l'un (ton mari) démissionne il ne peut pas se réveiller d'un coup une fois qu'il est au pied du mur. Il se bouge pas, il assume, dsl mais faut pas jouer les égoîstes et ensuite faire comme si on avait pas sa part de responsabilité dans l'histoire.

Si ton mari ne change pas tout seul et ne se rend pas compte que tu souffres, tu ne pourra rien faire, il faut le quitter et peut-être que cela le fera réfléchir plus que les autres manières que tu as utilisées pour lui faire comprendre les choses. On ne peut pas vivre à deux et ne pas tenir compte des besoins de l'autre, ignorer sa douleur. Ou alors on s'en va parce qu'on ne peut pas satisfaire ses besoins.

Ce n'est pas à toi de porter TOUTE la relation et toutes les responsabilités. Il y a un problème, tu le sais, tu as essayé d'en parler, ça n'a pas marché. Je ne vois pas pourquoi tu devrai changer tes besoins, l'autre non plus ne peut pas changer pour se conformer à nous, mais si ça ne marche pas, on se comporte en adulte et on accepte...

[Puppis]

quelqu'un pour me contredire??

 

Oui, moi. J'ai suivi toute ton histoire Femmedunseulhomme et si elle ne m'a pas touchée dans le sens où aucun de mes exs ne ressemblait de près ou de loin à ça, tu as parfaitement décrit... mon père! Je l'avais pressenti, jamais affronté. Bref, ceci est une autre histoire.

Je tiens juste à dire qu'une relation, c'est deux personnes adultes et responsables. Fd'1H, fais attention a ne pas transposer ton ressenti. Tu en crèves de douleur et il y a de quoi, - mais, comme quoi il y a toujours une leçon, finalement en te lisant je comprend ma maman, comme quoi...

Mimolive, AGIS. Les cartes sont entre tes mains, ne fout pas tout en l'air sur un coup de tête ou de lassitude... Sois, s'il te plait, futée, intelligente, détachée. Oublie tout ces conseils et vois à loooong terme. Pense à toi, à tes gosses, et n'agit jamais sous le coup des émotions.

Ouaip, n'écoute rien et suis ton véritable chemin...

[Femmedunseulhomme]

C'est ton avis, je le respecte. A mimolive de voir ce qu'elle est prête à endurer ou non.... on est pas censé souffrir et faire l'impossible pour quelqu'un qui ne fait pas d'efforts, c'est mon avis. L'amour, entre adultes ou pas, c'est de prendre en compte et de VOIR l'autre, pas de l'ignorer. Même si ce que j'ai vécu est extrême (mon ex est quand même pathologiquement atteind) les leçons que j'en tire valent pour tout le monde, à petite ou grande échelle. Faut qu'elle règle ça avec son mari, et seul lui peut dire quelle est sa position dans cette histoire. Je n'ai pas dit qu'elle devait agir sur un coup de tête, mais de réfléchir. ça se SENT quand quelqu'un ne PEUT PAS vous rendre heureuse. Elle seule peut savoir...

[Mimolive]

Il est revenu cette nuit: "il avait bien le droit de dormir dans SON lit après tout" ...

Actuellement, nous sommes au stade des reproches (après les insultes d'hier).

Je ne supporte plus ... je ne lis plus ses messages ... car ils me font culpabiliser (mais je suppose que c'est bien le but).

J'aimerais qu'il parte, j'aimerais qu'il reste, j'aimerais que tout ceci ne soit jamais arrivé, j'aimerais qu'on s'aime, j'aimerais qu'il aime les enfants, j'aimerais qu'il n'ait jamais quitté la société où nous nous sommes rencontrés et où je travaille toujours, j'aimerais ne l'avoir jamais trompé avec ce collègue, j'aimerais me réveiller le 14 mars 2003, lendemain de notre premier baiser, en sachant tout ce que je sais pour pouvoir prendre une décision: accepter et ne pas faire les mêmes erreurs que celles que j'ai faites ou le quitter avant d'en être amoureuse, j'aimerais tant et tant de choses.

Je pense que nous n'avons pas encore tout essayé ensemble, jamais nous n'avons consulté de psy, ce serait peut-être une solution, si nous voulons vraiment repartir ensemble.

Bref, c'est très très récent, je ne réalise pas encore.

Merci pour vos conseils, que je suivrai ... ou pas ... je verrai bien ce que je peux endurer, comment je peux réagir ... entre vouloir et pouvoir, il y a un monde.

Encore merci ... d'être là !

Je ne sais plus où j'en suis