Savoir quand abdiquer

[eddy54]

Voilà tout est dans le titre.

Pour faire court, 16 mois de séparation, elle en est à son 2 copains après moi.

2-3 mois d'interdit

6 mois de se de ma part, elle reprends contact mais elle est très désagréable

De nouveau sr, elle m'envoie un email juste pour savoir comment je vais

Me voilà aujourd'hui, je l'aime toujours mais je ne sais pas si je pourrais me remettre avec ( trop de mensonges et beaucoup d'instabilité de sa part )

Je pense sérieusement qu'il faut que je passe à autre chose mais je n'y arrive pas....

[JRME]

Salut eddy54!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Caroline94]

Bonjour Eddy,

Combien de temps a duré votre relation?

Si au bout de 16 mois tu ne t'en sors pas malgré les contacts visiblement très très réduits entre vous, tu pourrais peut-être envisager de te faire aider?

Pardon pour la banalité de cette phrase, mais pour passer à autre chose, il faut en avoir envie. Tu peux du coup essayer de réfléchir à ce qui te "retient". Sachant qu'à mon avis, "je l'aime" n'est pas une raison suffisante, ou du moins il faut prendre le problème dans l'autre sens et se demander pourquoi tu aimes et pourquoi tu t'accroches à quelqu'un qui de toute évidence ne veut plus de toi. Et pourquoi tu t'interdis dans la foulée un futur avec une autre qui te correspondrait davantage.

Qu'est-ce qui t'effraie dans le fait de tourner la page? Qu'est-ce que tu aurais l'impression de perdre?

[eddy54]

Bonjour Caroline, je suis resté 3 ans avec elle et avant, 19 ans avec la mère de mes enfants.

J'ai fait une dépression, hospitalisé 2 fois et rechute il y a une semaine lorsque je l'ai recroisee au travail..

Le problème ? Je ne le connais pas vraiment, et pour être honnête, j'aimerais vraiment l'oublier, mais je n'y arrive pas.

[makale30]

ça parait limpide : dépendance affective !

Renseigne toi la dessus, puis fais-toi aider.

Tu ne t'en sortiras pas seul.

[MlleBulle]

À mon humble avis, la souffrance de Eddy54 va bien au-delà de la dépendance affective...

J'ai un peu le sentiment que depuis cette rupture, tu ne fais surtout que soigner les symptômes (hospitalisation, cachets) sans réellement t'attaquer au problème de fond, aux blessure anciennes qui te font souffrir.

Tu as beau mettre tous les pansements que tu veux, tant que tu ne chercheras pas à guérir profondément, la souffrance va toujours refaire surface tôt ou tard..

[ngri]

Salut Eddy,

Comme les autres, fais-toi aider. Trouve-toi un bon spy, essayes-en plusieurs si il le faut. Mais il faut que quelqu'un t'aide à :

 

• Comprendre pourquoi tu ne tournes pas la page. Je ne pense pas que ce soit uniquement parce que tu l'aimes, il doit y avoir des soucis plus profonds chez toi.
  
• Te reconstruire. Cette personne peut te cadrer, t'aider en te donnant des conseils concrets que tu devrais suivre pour aller mieux.

 

Si tu ne prend pas le taureau par les cornes, tu risques de t'enfoncer pendant longtemps comme ça. Tout ça est dans ta tête, et si tu veux changer, tu peux changer. Mais l'inverse est également tout aussi vrai.

[MlleBulle]

Je pense que ton ex n'a que peu avoir avec ta souffrance. Et donc, qu'il est inutile d'en faire l'objet de toutes tes réflexions et questionnements.

Imagine que tu as un bras cassé. L'histoire avec ton ex et ta rupture, c'est comme si on appuyait sur ton bras. Certes, ça fait mal. Mais le vrai problème, c'est ta fracture au bras. C'est à cela que tu dois t'attaquer.

Si tu n'avais pas de fracture au bras, tu vivrais ta rupture "normalement"... Un mauvais moment à passer mais qui ne nous donne pas envie de se foutre en l'air...

[makale30]

J'adore !!

J'ai rien compris au bras cassé !

[eddy54]

Merci pour vos réponses

L'image du bras cassé est très bonne a mon avis.

La psy qui me suit me dit que mon problème viendrais des divers abandons ( dont celle se mon père biologique à le naissance ).

Le soucis, c'est qu'ellz ne m'apporte pas de solution....

Si mon problème vient vraiment de la....

[Paige]

Change de psy. Et je ne dis pas que c'est le psy qui pose pbme, mais quand on n'avance pas avec un psy, c'est que, de fait, ça ne nous convient pas et il ne faut pas hésiter à en changer...

le psy n'apporte aucune solution mais en principe, la thérapie a pour but que NOUS, trouvions, non pas une solution (rien ne changera le passé, ni même le présent), mais l'acceptation de ce passé et une acceptation non souffrante....

mais cela induit une confiance absolue envers le psy et une volonté de ne rien lui cacher, de se remettre en question, encore et encore, c'est très long et très douloureux. Mais si tu ne vois aucune évolution positive, ne culpabilise pas, et change de psy

courage!

[ngri]

Parles-en avec elle ? Demande-lui ce que tu pourrais faire pour passer à autre chose ?

As-tu eu des contacts récents avec ton père ? Sais-tu pourquoi il est parti ? Si ce n'est pas le cas, c'est peut-être le moment de faire des recherches et d'essayer de le voir ?

[eddy54]

Hélas, il est décédé il y a une dizaine d'années.

Et je ne l'ai jamais vu. Ça a toujours été un sujet tabou....

Je dois revoir ma psy bientôt ( j'avais stoppé les visites il y a 4-5 mois car je pensais être guerris, mais je trouve que ça devient long et je commence à être fatigué de me battre contre je ne sais quoi )

[MlleBulle]

D'accord avec Paige: change de psy.

Cherche un thérapeute "spécialisé" dans les blessures d'abandon. Ou encore, ceux qui pratiquent la thérapie axée sur "l'intégration des cycles de vie" s'il y en a près de chez-toi.

C'est à toi de prendre la responsabilité d'aller mieux. Si tu n'avances plus avec elle, tu changes.

[ngri]

Et bien focalise toute ton attention là-dessus. Lis sur le sujet, renseigne-toi sur sa vie, vas aux archives, je ne sais pas :)

Essaye de trouver des réponses, qui expliqueront peut-être pourquoi il a fait ça. Ça t'aidera peut-être à pardonner, expliquer et surtout passer à autre chose ?