3 ans de relation, il est parti 5 mois avant le mariage

[racm]

Courage WhatzeF et mailyc! C'est une période difficile pour vous, mais tenez bon!!!

[whatzeF...]

@mailyc : c'est une période très difficile pour toi aussi ! Le divorce est un gros gros cap, et je suis de tout coeur avec toi ! C'est bientôt la libération, oui, il faut le voir comme ça. Votre anniversaire, son anni à lui et celui de son fils, et bien laisse-les donc passer sans broncher d'un poil. Tu n'as pas à te manifester pendant ces événements qui ne te concernent plus ! En tous cas c'est mon conseil. Ne rien faire. Continuer ta vie, à toi, en tant que femme indépendante, qui est précieuse. Je t'envoie tout mon soutien et plein de pensées d'encouragement ! C'est la dernière traversée, après tu pourras définitivement tirer un trait sur toute cette merde. Courage !

@racm : merci !!! gros bisous à toi aussi !

[mailyc]

vivement que ca passe .... Devoir l affronter deja ca va etre compliqué ....

le fait que je pense qu il emmenage av sa next aussi , ca me tue ... mais bon ... je vais me formater a me dire que c est un con que des qu il rencontre qqun il s empresse d emmenager av , il ne sait pas vivre seul ... que je merite mieux blabla , qu il s est marié 3 mois apres me trompe , dc qu il y a des chances qu il fasse le mm schema avec elle .... et pourtant ca me fait tellement chier ... c est la vie

[Emmanuel-]

Bonjour,

Ton histoire est intéressante whatzeF... comme tous ce qui rebondissent autour de toi ici :) Bon J'en ai un peu bavé pour lire les 12 pages tout de même, mais y'a beaucoup de belles choses

Juste une petite pensée sur les pensées qui la plupart du temps dans nos cas, prennent une grande part dans nos humeurs (je pense notamment aux montagnes russes). Nous ne maîtrisons pas nos pensées, personne. Il faut les considérer comme la météo qu'il fait dehors.. Je mets au défi quiconque (même quelqu'un qui "va bien") de n'avoir que des pensées agréables.. Niet

Donc ne pas trop les interpréter, savourer les moments UP et ne pas dramatiser les DOWN comme une coupable rechute. S'il pleut dehors tu ne peux rien faire, un parapluie pour te protéger en tentant d'esquiver les gouttes et parfois se laisser mouiller par elle entièrement.. dans tous les cas, elle tombe puis s'arrêtera.. ensuite le beau temps, puis la pluie reprendra plus tard. Mais ce n'est pas de notre fait.

Les pensées ne sont pas nous, elles sont compulsives et indépendantes. Exemple l'histoire du bambou, ma voix intérieure l'a lu avec l'accent chinois.. j'ai rien pu faire, c'était pas grave hein ! Mais, un peu comme quand on a une chanson énervante dans la tête que l'on arrive pas à chasser ! Donc on peut avoir notre ex dans la tête et donc dans ces pensées compulsives et hyper-active, mais comme la météo, il faut essayer de ne pas prendre cela trop au sérieux..

Le processus du deuil (de la relation) est de réaliser finalement l'illusion qu'était notre relation à l'autre, car s'il y a eu rupture, c'est qu'il n'y avait pas réciprocité et donc pas d'amour réel/partagé mais un amour souhaité, imaginé, projeté sur la relation à l'autre. Sur ton message de ce weekend, il y a malgré une tonalité un peu mélo-drama dû à cette date spéciale, ce détachement et cette lucidité du deuil mûr et bien entamé :)

[racm]

Coucou les filles,

Ce ne seront bientôt que des mauvais souvenirs... Effectivement s'il t'a trompée Mailyc, il y a de fortes chances qu'il le refasse avec sa next, mais tu t'en fiches, c'est sa vie s'il reproduit toujours le même schéma. Il ne s'en sortira pas comme ça.

Pour ma part, j'allais vraiment mieux, je ne pensais plus à lui, jusqu'à ce que dimanche, j'aperçois une voiture, même modèle, même couleur que la sienne, garée sur la place près de chez moi. Je regarde à l'intérieur et je vois un homme qui lui ressemble terriblement, celui-ci me regarde aussi. Puis j'ai tracé. Je ne sais pas du tout si c'était lui, mais en tout cas, ça m'a perturbée toute la journée, j'étais complètement déstabilisée... Bref... Heureusement que je vais mieux aujourd'hui!!

Courage à vous et pleins de bisous!

[whatzeF...]

@mailyc :

Je comprends tout à fait que ce soit si difficile pour toi de passer ce cap du divorce. Tu dis que tu dois "te formater" pour te dire que c'est un con, et qu'il faut que tu te persuades que tu vaux "mieux que ça blablabla". A t'entendre (ou plutôt à te lire) j'ai l'impression que ce sont des choses que tu te dis, mais auxquelles tu ne crois pas vraiment. Tu vois ? Parce que tu vaux VRAIMENT mieux que ça. Reprendre confiance en soi et reconnaître sa propre valeur n'est pas facile. Je ne me rappelle plus si tu vois un psy, mais peut-être qu'il/elle pourrait t'aider à te (re)trouver, TOI, à vivre en dehors de lui, et indépendamment des hommes en général. J'ai l'air de te faire la morale, mais je t'assure que dans le fond (dans ce que je vis intérieurement) je ne suis pas mieux que toi. Mais je travaille sur ça chaque semaine, avec un spécialiste, et je sens que je résiste tout de même, je sens que c'est difficile de passer à d'autres manières de faire et d'être en relation différemment avec les autres. Donc je n'ai qu'un mot : courage !

Pose-toi cette question : s'il quittait sa next et te suppliait de revenir avec lui, qu'est-ce que tu ferais ? Et pourquoi ? Et est-ce que tu penses vraiment que tu serais heureuse dans cette relation ? Sa next, tu pourrais la plaindre plutôt que de l'envier. C'est facile à dire, je sais. Mais j'essaie de te donner des pistes. A s'accrocher au passé, qui était de toute façon malsain, et on reste bloqué dans sa merde. J'en suis là en tous cas de mon côté, et j'essaie de me faire "décrocher" à coups de prises de conscience (ne pas avoir peur des coups de batte dans la gueule...). Mais tu sais, les prises de conscience, c'est difficile de les avoir toute seule. Entoure-toi, d'amis, mais aussi d'un professionnel qui pourra te guider (excuse-moi si tu en as déjà un et que j'ai oublié). Je t'envoie des milliers de bisous !!!!

@racm :

Merci pour tes encouragements ! Ahhh l'inconscient peut nous jouer de sacrés tours : soit c'était lui, soit c'était quelqu'un d'autre qui lui ressemble et tu as cru que c'était lui parce que dans ta tête, il est encore très présent. Dans tous les cas tu sembles bien posée maintenant. J'espère que cet évènement ne t'a pas trop chamboulée sur les jours d'après. Plein de bisous à toi aussi !!!

@Emmanuel :

Merci d'avoir lu toutes les pages de mon histoire (tu es courageux et persévérant, donc !) et d'avoir pris le temps de me répondre.

Je te rejoins tout à fait sur le fait que nous ne maîtrisons pas nos pensées et que ça ne sert à rien de vouloir trop les interpréter. Oui, ce sont des nuages. J'avais fait d'ailleurs des stages de méditation où j'ai travaillé ça, l'observation - sans jugement - de mes pensées. Elles sont. Puis elles passent. Rien n'est permanent. Quand on arrive à garder cette position d'observateur de soi-même, à garder cette distance, on quitte cette souffrance qui peut être vue de l'extérieur comme mélo-dramatique (je vois ce que tu veux dire), mais qui est vécue de l'intérieur très intensément. Prendre de la distance aide beaucoup et permet de passer à autre chose, de dédramatiser effectivement. J'y arrive...parfois. Le cap du weekend dernier a été un sacré cap pour moi. Je me suis rendue compte que j'attendais, dans le fond, un message de sa part, même si intellectuellement je sais qu'un message ne veut rien dire. Mais dans le fond, dans mes tripes...c'était autre chose. Et cette assimilation (physique) n'est pas du tout acquise. Je suis donc encore passablement angoissée. J'essaie de reconnaître cette angoisse (sans la juger.......).

"Savourer les moments UP et ne pas dramatiser les DOWN comme une coupable rechute" --> oui tout à fait, juste vivre ce qui EST, sans le juger.

"Les pensées ne sont pas nous, elles sont compulsives et indépendantes." --> je te rejoins aussi là-dessus, avec juste une nuance selon moi. On peut avoir des pensées qui ne correspondent pas à qui on est profondément, mais c'est quand même nous qui produisons ces pensées...ce qui ne veut pas dire que c'est grave, non ! Ou qu'il faut en tirer une conclusion. Mais des fois on peut se demander pourquoi on a ces pensées-là à ce moment-là. C'est le dosage entre vivre le moment présent sans le juger et analyser ce qui se passe. Je pense qu'il faut un peu des deux. Ne jamais rien analyser empêche certaines prises de conscience, et tout analyser tout le temps est malsain et contre-productif. Et puis il y a une différence aussi entre analyser et juger. Il faut pouvoir s'analyser sans se juger, comme s'observer sans se juger ! Le jugement nous écrase au sol, tandis que l'analyse permet de nous libérer.

"comme la météo, il faut essayer de ne pas prendre cela trop au sérieux.." --> oui ! D'accord à 200% !!! J'utilise ma capacité à rire de moi-même comme un indicateur de mon état. Quand je n'arrive plus à rire de moi (sans me juger hein, juste me faire des clins d'oeil), c'est que je me prends "trop au sérieux" comme tu dis, et là ben...je me rends compte que je déprime. On ne rit pas, ni avec soi-même ni avec les autres, quand on est déprimé. On est centré sur ses problèmes, qu'on rumine, on se sent coupable, on se juge...et tout cela se passe en dehors de sa volonté.

"Le processus du deuil (de la relation) est de réaliser finalement l'illusion qu'était notre relation à l'autre" --> tu touches un point très intéressant ! Oui, il y a eu l'illusion d'une relation rêvée, et pourtant la relation a bel et bien été vécue. Et là on peut philosopher....car qu'est-ce que la réalité, hein ? J'en parlais avec une amie.

"car s'il y a eu rupture, c'est qu'il n'y avait pas réciprocité et donc pas d'amour réel/partagé mais un amour souhaité, imaginé, projeté sur la relation à l'autre." --> quand tu dis qu'il n'y avait pas réciprocité, ça franchement je ne vois pas comment on peut le dire. P.ex dans mon cas, je ne sais absolument pas ce qui s'est passé et ce qui se passe maintenant dans la tête de G.. Je ne sais pas non plus quelle a été la force de son amour pour moi, la qualité de cet amour, si c'était de l'amour (là aussi on peut philosopher un moment) ni ce qu'il projetait dans cet amour. Je pense qu'il ne le sait pas lui-même, d'ailleurs. Bon, de toute façon, je ne pense pas qu'il puisse y avoir, en amour, réciprocité. Il y a tellement de façons d'aimer différentes ! Je pense qu'il faut un miracle pour que 2 personnes s'aiment exactement de la même manière, c'est impossible selon moi. Mais c'est OK, dans le sens où vouloir la réciproque, c'est souhaiter un amour un peu fusionnel. 2 êtres différents aiment différemment. Mais peut-être que quand tu disais réciprocité, tu voulais dire que les 2 ne soient pas trop dans des projections. Ça, à mon avis, c'est essentiel.

En tous cas je te remercie pour ta réponse qui était très intéressante. Je te souhaite plein de courage aussi de ton côté (on n'est pas par hasard sur ce site) !

[mailyc]

whatzef... : Merci de ton soutien et tes conseils.

Je pense que ce mois est difficile car il y a bcp d evenement , le premier jour ou il a commencé a me draguer , notre anniversaire , son anniversaire (aujourdhui) et l anniversaire de son fils ... Donc je dois passer ce mois compliqué et apres ca sera plus facile ... Jusqu au divorce ... C est juste un cap de la liberation. J ai peur de l affronter car je ne l ai pas revu depuis , mais je pense qu apres cela je serais enfin LIBRE.

Je ne me formate pas que c est un con , j ai vmt pris conscience que c'est vmt un "con" (sentimentalement parlant). Si tu lis mon temoignage il y a 4 mois , tu verrais la difference. Je suis passée de "il est perdu , a fait n importe quoi , c est peut etre moi qui l ait poussé a le faire , on est marié il faut sauver notre couple , je peux lui refaire confiance à JE NE VEUX PLUS DE LUI et c est une CERTITUDE. Je sais que je vaux bien mieux que cela , je ne merite certainement pas qqun qui est capable de me mentir et me tromper au bout de 3 mois de mariage , ca annonce la couleur.

Je sais que j ai tt donné, je sais que quand je suis amoureuse je donne tt (et cest ce qui m a couté cher) , je ne pense plus a moi en premier mais a lui. Et c est qqch qu il ne faut surtout pas faire , il faut s aimer soi-mm avant d aimer qqun d autre. L autre est qu'un plus a notre bonheur. Aujourdhui je suis tjs triste de cette rupture , d avoir decouvert sa vraie personnalité , mais dans le fond c est mieux pour moi. Il avait des enfants et n'en voulait plus qu'UN , j'en veux plusieurs , il n aimait pas trop que je travaille sans cesse , mnt je suis libre de faire des heures sup comme je veux et j'ai trouvé un travail formidable.

Quand a la derniere question que tu me poses : s'il quitte sa next , mm s'il me rampe apres , qu'il vient me chercher au VIETNAM , je ne veux plus de lui c est une certitude. Je ne l'aime plus LUI , j'aimais la personne qu'il etait avec moi , j aimais notre relation ( quoi que av du recul , y avait certains trucs qui me derangeait vmt , mais que j ai fait abstraction pour lui , comme le fait qu'il soit JALOUX , mm de mes copines -> ironie du sort c est lui qui me trompe, moi qui n est pas du tt jalouse). Sa next je l envie pas du tt , je sais (ou j espere) qu'il va finir par la tromper. Pdt qu'il est av elle , ca faisait deux fois qu il revenait vers moi, si j etais elle rupture direct... ( elle etait au courant pour la premiere fois, il a pris ses distances en disant qu ilavait fait une connerie de me quitter). A moi il me disait qu il n etait pas amoureux d elle , mais vu qu il a fait une connerie il se persuade et assume sa connerie jusqu au bout ... (vu que j ai demenagé au vietnam , il sait que c est mort pr lui). Je sais aussi tous ses defauts , je connais ses enfants et son ex (la mere des enfants) , qui est juste insupportable et quand t es la next, c est tres difficile a supporter l ex. je sais tout ce que j ai perdu (ou laissé plutot).

Je ne suis pas un psy , je ne pense pas en avoir besoin non plus , je suis lucide (je pense) , je suis consciente de la situation. Je ne culpabilise plus depuis un bon moment. J ai parfois un incomprehension justement , car je sais tout ce que je donnais et faisais pour lui et pourtant il a quand mm decidé de tout plaqué pour une femme de 43 ans (il en a 31). Mais bon ca ne me regarde plus. C est vrai que j angoisse sur l avenir , je ne sais pas si je serais capable de faire la difference av un autre mec et pas le mettre dans le mm panier ... Mais bon ca va passer , jusqu a ce que je rencontre la bonne personne qui me fera passer a la prochaine etape.

Je suis jeune , j ai un bel avenir professionnel, je fais bcp de sport et je veux des enfants (qui auront un pere) ,donc mm si j angoisse , j y crois... Du moins j essaye.

Apres j ai des moments de faiblesse, de tristesse , mais je m occupe et ca passe.

Merci de tes conseils , j apprecie bcp . Et si je peux t aider a mon tour c est av plaisir , tu peux menvoyer un MP