3 ans de relation, il est parti 5 mois avant le mariage

[whatzeF...]

Bonjour,

J'ai parcouru pas mal d'histoires sur ce site depuis un mois, depuis ma propre rupture. Ce site m'a été conseillé, non pas pour "récupérer" mon ex, mais pour apprendre à me reconstruire, et il est vrai que la lecture de ces témoignages m'a aidée à me sentir moins seule. La souffrance est toujours là, poignante...mais les différents commentaires postés ici font du bien, des plus abruptes aux plus doux, on peut naviguer à travers tous ces vécus différents et on se sent comme faisant partie d'une petite famille de rescapés, même si on ne se connaît pas :P .

Mon histoire, pour faire court, est des plus banales certainement. Mais vous le savez sûrement mieux que moi, quand on se retrouve catapulté du jour au lendemain dans cette dimension surnaturelle où le ciel nous est tombé sur la tête et qu'on vit un cauchemar éveillé, on a l'impression que son cas est unique. Alors que c'est faux. Des millions de femmes comme moi se sont fait quitter peu avant leur mariage ou pire, lors de la naissance du premier enfant. Des cas classiques il paraît...triste triste. Ou pas, je ne sais pas.

Bref mon histoire : mon ex et moi on s'est rencontrés grâce à un site, beaucoup de messages de part et d'autres, on voulait tous les deux une relation sérieuse. Il a 7 ans de moins que moi (j'en ai 38). Premier rendez-vous dans un café, la connivence s'est tout de suite installée, 2 jours après on s'est revu et notre self-contrôle a flanché :oops: ... C'était génial, super feeling à tous les niveaux. C'est peut-être allé un peu trop vite...? Le jeu de séduction a manqué ?

[u]Lui [/u]: un homme foncièrement droit, honnête, sérieux, passablement psycho-rigide (mais c'est ce qui fait son charme aussi, enfin moi j'aime bien :D ), cé-ré-bral, "anticipateur psychopathe" (terme qu'on avait inventé, on rigolait avec ça !), doué dans son travail et investi+++++++++++ (j'en ai mis assez ?), n'arrivant pas à lâcher sa tête, il anticipe tout, tout le temps. Maniaque. Il a beaucoup souffert de sa première relation où la fille, frileuse niveau sexuel, a fini par le larguer par sms. Il a largué celles qui ont suivi, et a eu des sex-friends pour combler les trous (sans mauvais jeux de mots :lol: ). A souffert du divorce de ses parents il y a 4 ans, son père ayant trompé sa mère pendant des années avant de la quitter. Se sentait gros alors qu'il est canon (je pense qu'il a toujours en tête la période post-rupture d'avec sa première, où il était au top du top, courait tous les jours, etc, et que cela reste sa référence personnelle, qu'il souffre aussitôt qu'il prend 2 kilos...)

[u]Moi [/u]: une femme sincère, créative, douce de caractère mais pas écrasée (le masochisme j'ai déjà fait, checked ;) ), un peu bordélique par périodes j'avoue, active (yoga, course à pieds, lecture), j'ai déjà pas mal travaillé sur moi et franchement avec lui je me sentais bien, en confiance, j'arrivais enfin à être moi-même dans une relation (avant j'avais tendance à répondre aux attentes de l'autre en n'ayant même pas conscience de mes propres besoins), j'avais mes activités, je lui laissais avoir les siennes, j'appréciais nos espaces respectifs et nos différences, bref : l'impression d'être en-fin dans une relation saine !!! Il y avait bien sûr des difficultés dans notre couple, mais je vivais avec. Franchement, quel couple n'a pas de conflits de temps à autres !

[u]Le hic[/u] : nos rapport sexuels se sont espacés après...4-5 mois déjà, et leur fréquence n'a cessé de diminuer depuis. Encore maintenant je ne sais pas pourquoi. Nous en discutions, nous avons évoqué des pistes. J'ai tout essayé : la lingerie fine qui réchaufferait un moine gay exilé en Alaska ;) , prendre les initiatives à sa place de manière subtile, ou bien carrément à la frontale mais là je me prenais un mur bien comme il faut et sans airbag :wallb: , j'ai abandonné la lingerie en me disant que ça lui foutait la pression alors je suis passée à la période T-shirt chaussettes cool et pas d'initiatives, j'ai même testé le "J'ai une idée qui pourrait être marrante, on se dit qu'on ne fait rien pendant un mois et on regarde ce qui se passe" :roll: .....bref.....résultat des courses : niet, niet et re-niet, que dalle, que nenni, tu peux toujours courir ma fille. C'était comme s'il n'avait pas envie. Pas de libido. Il me disait que ce n'était pas moi. Et je le crois. En parlant, il m'a dit une fois qu'il se rappelait que lorsqu'il a appris que son père avait trompé sa mère (il était alors en relation avec une ex), sa libido était descendue direct, et que cette ex le lui avait reproché. Est-ce qu'il se lasse après la période d'état amoureux? Et il y a aussi le travail. Ca lui prend la tête, il y pense tout le temps. Finalement il a accepté d'aller chez un psy mais qui n'avait pas de place avant des mois...il s'est tout de même mis sur la liste.

[u]Malgré le hic[/u] : relation géniale, on communiquait beaucoup (enfin surtout moi, il m'a souvent dit que je lui ai appris à communiquer), ça se passait super bien avec sa famille que j'aime beaucoup. Après 2 ans : demande en mariage de sa part ! Le matin en m'apportant le petit déj au lit, trop chou :-Lov :-Lov Et puis on a commencé à parler enfants, on rigolait aussi avec ça, quand on parlait de notre éventuel futur enfant on l'appelait Gargamel et au bout d'un moment on s'est dit qu'on devrait arrêter ça parce qu'on avait fini par s'attacher à ce prénom et que si un jour on avait un fils il serait mal barré le Gargamel :lol:

[u]Depuis 1 an[/u] : beaucoup de stress des deux côtés, moi des sessions d'examens difficiles (j'ai repris des études harassantes sur le tard) qui n'ont certainement pas joué en ma faveur, lui nouveau job avec beaucoup de responsabilités. Il s'isole de plus en plus à l'ordinateur. Moins de temps pour nous deux. Les soirées télé... Je le laisse partir seul à la montagne pour qu'il s'aère, je ne me prends pas plus la tête que ça. Mais il y a le mariage à organiser, et je sens qu'il fuit les discussions, du coup on n'arrive pas à prendre du temps pour l'organiser...et quand les feuilles officielles d'inscription pour le mariage arrivent par courrier, quelques jours après crises d'angoisses de sa part, il me dit qu'il ne veut pas d'enfants maintenant, et encore quelques jours après : il me dit qu'il part de l'appartement, qu'il s'est rapproché d'une collègue de travail et qu'il va sûrement se passer quelque chose avec elle. Je suis effondrée, je ne sais plus comment je m'appelle, bref, vous connaissez la suite, l'enchaînement de la douleur et des angoisses. Suivi des questions d'organisation, déménagements des deux côtés, se revoir pour se partager les objets,..

Il est très froid depuis. Les premiers jours j'ai bien sûr fait des interdits, envoyé par sms des photos de nous deux, lui dire que je l'aiiiime, essayer de lui faire comprendre les choses quand on s'est vu (3x), erreur erreur je sais. Je suis en SR depuis 2,5 semaines. Lors des 2 dernières fois où on s'est vus, ses reproches portaient sur...le ménage !!! Oui oui c'est ça, on quitte sa fiancée juste avant le mariage parce qu'elle laisse trop souvent traîner les assiettes sales. C'est un élément central c'est sûr, et surtout fallait pas y penser avant hein, moi je dis que l'amour ne tient qu'à un cheveu qui traîne (allez hop quelques petites pointes de cynisme pour rajouter du peps à l'absurdité du psychisme humain).

Voilà, c'était un peu long désolée... :?
J'ai besoin de vos avis sur cette situation, tous les avis sont bienvenus !!! Qu'est-ce qui se passe de son côté d'après vous ? Qu'est-ce que je devrais faire ? On doit se revoir mardi midi autour d'un café pour que je lui rende les clefs de l'appart. Je pense qu'après ça je devrais rester en SR un bon moment, des mois, le temps qu'il faudra, même si c'est une torture. Il a clairement besoin de se retrouver. J'ai déjà commencé à me reconstruire (nouvelle coupe de cheveux, sport, cours d'initiation au tango, massages, sorties avec les copines, voyage dans 1 semaine..), je fais beaucoup d'efforts. Mais j'ai de la peine à tourner la page et à me dire que cette histoire est finie :( Ca me paraît tellement absurde, j'ai l'impression qu'il fuit parce qu'il a peur. Personne dans son entourage ne comprend sa réaction, ses copains lui ont dit qu'il faisait la pire connerie de sa vie, mais voilà ça ne change rien. En plus je pense que ce genre de remarques peut juste le faire se braquer encore plus.
Son premier rdv chez le psy était hier ! Mais c'est son histoire maintenant. Je ne peux pas l'attendre alors qu'il est peut-être déjà en train de reconstruire une histoire avec cette fille (Lors de notre 1ère discussion post-rupture il m'avait dit qu'il ne me quittait pas pour une autre mais pour être seul. Vraiment ? Qu'est-ce que ça veut dire ?? Je lui avais dit : "Si tu veux être seul, sois seul." Et paf - mais ça n'aide pas). J'ai tellement mal. Je l'aime mais je dois penser à moi, coûte que coûte. Et même si j'ai mal franchement j'ai bien besoin de me sentir désirée par un homme, ça fait longtemps. Donc je vais sortir et me laisser guider par ce qui vient. J'ai un peu peur car c'est trop tôt, mais bon, faut se lancer non ?

Merci de m'avoir lue !

[admin1760294668]

Salut whatzeF...!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

Merci pour ton histoire, bien racontée malgré la tristesse de celle-ci (on sent les pointes d'humour pour planquer la détresse qui est dessous...)

Je pense que je ne vais rien t'apprendre en te disant que te quitter est le plus beau cadeau qu'il pouvait te faire, et je pense que tu pourrais le prendre ainsi au lieu de le prendre pour un echec.

Cet homme a de toute évidence de GROS pbmes, au moins sexuels. Il n'y a AUCUN jugement dans ce que je dis, AUCUN, c'est juste un constat. Et ce genre de problèmes ne se règle pas juste par "motivation" , ou par "patience" ou par "volonté", ce genre de pbmes PEUT se régler si celui qui en souffre: l'accepte et fait tout son possible pour s'en sortir.

Or ton "il a accepté d'aller voir un psy" prouve qu'il n'est PAS du tout dans ce registre. Et je t'annonce tout de suite que son psy ne lu sera d'aucune utilité. Un psy n'est pas un magicien ni un devin, un psy ne peut soigner personne qui n'accepte pas d'être soigné.

Il semble que ton ex, passe d'une relation à l'autre, quand sexuellement il n'arrive plus à assurer: sans doute que la "nouveauté" lui permet de ressentir du désir qui s'étiole, et au lieu de prendre le pbme par les cornes (sans jeu de mots non plus^^) il préfère changer de partenaire.

et tu as raison: ceci n'a aucun rapport avec l'amour.

MAIS ça ne s'arrange JAMAIS tout seul ! donc déjà, envisager de se marier avec un mec, quand la sexualité ne suit pas ===> très mauvaise idée!! L'amour ne fait pas tout, la sexualité est une part entière d'un couple réussi. Et si tu nous avais dit "on baisait jamais mais ça tombe bien ça ne me gênait pas" alors j'aurai dit très bien ! je veux dire il n'y a pas de "norme", on fait tous comme on veut, mais quand le désir de l'un ne coincide pas au désir de l'autre, ben là, oui, y'a un pbme et ne pas voir le pbme, faire comme s'il n'y en avait pas et se ruer à organiser un mariage comme si "tout allait bien", c'est courir à la catastrophe... :/

donc avec le recul, c'est à ce moment là que ta petite lumière "danger" aurait du clignoter. Je ne te dis pas que tu aurais du le plaquer, mais au moins se poser deux minutes et envisager REELLEMENT le reste de ta vie sans relation sexuelle avec l'homme que tu aimes...?.....oui?? ça te parait possible? et souhaitable??

cet homme a un pbme qui est le sien, et qu'il doit régler SEUL. Toi, profite de ta liberté rendue (merci à lui) pour trouver qqu'un d'autre qui te fera l'amour et t'aimera, comme tu le mérites :-)

PS: sois heureuse qu'il t'ait quitté AVANT le mariage, mon voisin s'est marié avec une femme qui avait brodé sur sa traine "à toi pour l'eternité" et elle est partie le lendemain (oui oui tu as bien lu, le lendemain) avec son collègue, ça fait court pour une eternité non?
et un très bon ami s'est marié en avril et a été quittée en juin pour le voisin...avec qui elle le trompait depuis des mois...
donc oui, dans ton malheur, tu as eu de la chance ;-)

[whatzeF...]

Merci Paige pour ta réponse qui m'éclaire beaucoup...

OUI je crois qu'il a un gros problème comme tu dis. Et OUI je crois que ma lanterne aurait dû s'allumer plus vite, car je suis d'accord avec toi, les relations sexuelles sont primordiales dans un couple. J'ai attendu, attendu, été patiente mais finalement si ça ne se règle pas c'est qu'il doit effectivement faire un sacré travail sur lui et il doit être prêt à le faire. Je ne sais pas s'il est prêt...

J'ai encore de la peine à accepter que notre histoire est finie et c'est dur d'accepter cela, de voir la réalité en face. Mais soit il revient après des mois en ayant vraiment changé (et moi...où j'en serai à ce moment là ?) soit il reste comme il est mais alors je ne vois pas comment ce problème peut se résoudre....

Il a une personnalité obsessionnelle et je crois qu'avec le rapprochement (relation de confiance, mariage) il a eu peur de perdre le contrôle. Donc il passe à une autre relation, où il peut reprendre le contrôle.

Pas mal de prises de conscience pour moi en ce moment, douloureuses, mais MERCI pour cet éclairage supplémentaire, qui m'aide beaucoup.

Récupérer un ex, oui si on peut s'épanouir avec lui/elle, et seulement si.

[whatzeF...]

Suite de l'histoire...

Je l'ai revu aujourd'hui pour lui rendre les clefs de l'appartement. Je n'en menais pas large juste avant de le retrouver au café, mais je m'étais préparée pour ne m'attendre à rien de sa part, j'y suis allée dans l'esprit de me montrer digne en face de lui, moi-même (en mettant quand même l'accent sur les choses plus positives que je fais en ce moment).
Je ne veux pas le récupérer, il a trop de choses à régler pour lui-même de son côté, mais je suis contente et fière de moi d'avoir pu lui montrer mon côté lumineux, en évolution.
Il faut tenir le SR !!! Et se respecter !

Maintenant l'avenir...et bien l'avenir se dessine grâce aux crayons qu'on utilise... Et je suis bien décidée à choisir des crayons couleurs, sans mines pétées si possible ! ;)

Courage à tous !

[Paige]

Merci pour ce retour, et bravo pour ton courage et ta force :-)

[Carrie007]

J'ai lu ton histoire whatzeF... et je te tire mon chapeau car je trouve que tu gères très bien et que tu t'aimes suffisamment pour te faire passer en priorité. Je ne me fais pas de souci pour toi. Bon courage pour la suite

[whatzeF...]

Merci pour vos messages de soutien Paige et Carrie, ça fait plaisir !
On tient comme on peut, et je crois super fort à notre petite lumière intérieure, j'essaye de la suivre... Bon faut dire que des fois on la perd et là c'est sauve-qui-peut, anxiolytique et copines !!! ;)
Courage à vous aussi !

[whatzeF...]

Il y a certains soirs...
Où on ne fait pas la fière.
Je suis sortie il y a quelques jours et avec l'alcool, et les manques du passé... "Il faut bien que le corps exulte" comme dit la chanson, mais après avoir exulté il cuve et après avoir décuvé la tête prend le relai et nous rappelle notre statut de rescapé encore meurtri.
Mon ex (ex, vraiment ? Ce mot fait toujours aussi mal), il vit comme un fantôme dans les cellules de mon corps. Dans mon ancienne vie (ancienne, vraiment ?.....). J'ai l'impression que quelqu'un ou quelque chose m'a fait dérailler, que je me retrouve comme un vieux wagon pourri stationné dans une gare que je ne connais absolument pas, et que j'attends seulement de me réveiller de ce cauchemar, j'ouvrirais alors les yeux et je serais à nouveau sur mes rails, en sécurité, avec mon fiancé à mes côtés.
J'en pleure, ce soir. Ce n'est pas un bon soir.
Demain sera un autre jour...

[whatzeF...]

Merci pour ta réponse IwillSurvive!
C'est quand même fou ces montagnes russes.. Je me rends compte que c'est encore trop tôt pour parler de rétablissement, bien trop tôt et comme tu dis, il faut laisser le temps au temps, malheureusement on ne peut pas aller plus vite que la musique.
Demain je pars pour 2 semaines au Népal, je vais marcher, m'aerer la tête dans la nature.
Je penserai bien à vous tous !!!

[Paige]

[quote]Demain je pars pour 2 semaines au Népal, je vais marcher, m'aerer la tête dans la nature.[/quote] ohhhhhh ça, c'est GENIAL !!! Ca va te faire un bien fou!! profite bien !!

[whatzeF...]

Merci ! :bisou:
Je pourrai vous envoyer plein de bonnes ondes à mon retour ;)

[whatzeF...]

Bonsoir,
Je suis revenue du Népal et suite à ce voyage j'aimerais dire qu'aller marcher dans la nature c'est vraiment génial pour nous les largués. Ca vide la tête !!!
2eme chose que j'aimerais partager : j'ai vécu une histoire où mon ex (fiancé...) n'était plus capable de donner des signes d'affection, eh bien je suis en train de vivre une expérience :shock: (censured!!!) avec un homme et je réalise à quel point mon ex ne me donnait plus rien dans l'échange à ce niveau-là et j'avais oublié comment c'est quand les choses se font à deux. J'avais oublié...
C'est bon et triste à la fois, car en réalisant cela je ne vois plus comment je pourrais retourner avec mon ex, à part s'il change radicalement mais à mon avis c'est des années de thérapie SI c'est ce qu'il veut, travailler là-dessus, vraiment profondément. Admettons qu'il le fasse...Et moi j'en serai où SI après cela il veut revenir et SI j'ai moi-même envie de me remettre avec lui ? Beaucoup de SI......

J'ai minimisé l'importance d'avoir des relations sexuelles épanouies dans le couple et les répercussions qu'une mise en attente forcée à ce niveau provoque forcément.

C'est bien et ça fait peur de prendre conscience. Comment va être ma vie sans lui ?
...

[Paige]

Bonjour WhatzeF !

Très contente de lire de tes nouvelles :-) comme tu le dis: sortir du déni est à la fois agréable et angoissant :/

laisse tomber tes "si", tu sais ce qu'on dit "Si ma tante avait des roulettes, ça serait un autobus"

pour le moment, occupe toi de toi, du présent et laisse le donc LUI décider si ces "si" ont lieu d'être ou pas...
souvent ici, les participants demandent "dois-je encore espérer ou passer à autre chose", mais en fait, l'un n'est pas incompatible avec l'autre

j'espère tous les jours un monde moins con et moins méchant, pour autant, ça ne m'empêche pas de vivre ma vie et d'avancer, à titre personnel, dans ce monde con et méchant.

Ne pas fermer ton coeur à tout espoir avec ton ex, ne t'empêche pas de vivre pour toi, d'avancer pour toi. Aucune décision ne t'est demandée :-)

[whatzeF...]

Hello Paige,

J'aime bien tes réflexions !!! Merci une fois de plus pour ton éclairage, super constructeur !
Effectivement avec des SI on peut tout imaginer, le meilleur comme le pire (pauvres tantes;)) et ça ne sert à rien. Moi aussi j'essaie d'avancer dans ce monde con et méchant comme tu dis, et j'avoue que ça me fait justement du bien de voir cet homme qui m'apporte beaucoup, j'essaie de prendre le positif, il me permet de me retrouver en tant que femme et de me reconnecter avec mes envies et la notion de plaisir.

Avec mon ex, tu as raison, vivre pour moi ne m'empêche pas de rester ouverte à ce qui peut se passer. On ne sait jamais. Cela fait maintenant 1 mois de SR depuis la dernière fois que je l'ai revu pour lui rendre les clefs de l'appartement. Bon, il y a eu le voyage entre temps, donc facile le SR quand on est coïncé dans des petits villages reculés ;), mais ça me paraît une éternité.
Quand je pense à lui il me semble très très loin, j'ai l'impression que c'était dans une autre vie, et en même temps continuer ma vie sans lui et devoir tout reconstruire avec quelqu'un me paraît absurde...

Et toi tu en es où ? Courage aussi si tu es aussi en SR et dans une phase difficile. En parlant de phases, c'est fou comme on peut facilement passer d'une extrême à l'autre au niveau émotionnel quand on s'est fait largué comme une vieille chaussette ! Ah lala, ça reste fragile tout ça. Soyons tolérant avec nous-mêmes...

Bisous

[Paige]

[quote] Soyons tolérant avec nous-mêmes... [/quote] absolument!! tout à fait d'accord :-)

Merci à toi, prends bien soin de toi :-)

[whatzeF...]

Bonjour,

En ce dimanche midi (le dimanche étant souvent une journée glauque pour tous les rescapés de notre espèce...) j'ai calculé mon temps passé en SR. La rupture, c'était il y a presque 3 mois, après il y a eu des moments où on s'est vus pour des histoires d'organisation (se partager des affaires, rendre l'appart,...), la dernière fois qu'on s'est vus c'était le 3 novembre.
--> donc j'en suis à environ 1,5 mois de SR strict. Pas de sms, rien du tout. J'ai effacé tout ce qui peut me faire penser à lui au quotidien : photos dans le portable, supprimé comme ami dans FB, effacé la photo de nous les pieds dans le sable de mon bureau d'ordi, enlevé les objets qu'on avait en commun de chez moi. Et cette technique, alliée aux activités, voyages, sorties de toutes sortes (+les anxiolytiques au début), a très bien marché. Je suis réellement en train de me reconstruire et finalement je pense très peu à lui. Mon travail me prend beaucoup de temps aussi, ce qui a l'avantage de m'occuper l'esprit et de continuer à fonctionner. Je dis "fonctionner" car c'est vraiment l'impression que j'ai, de fonctionner comme une machine (moi) que je retape en changeant les pièces petit à petit. Des fois je n'ai pas commandé les bonnes pièces et je dois en trouver de nouvelles ;), c'est un travail de longue haleine. Mon coeur, je m'y connecte seulement quand je sens qu'il pleure trop à l'intérieur et qu'il a besoin de s'exprimer. Et là je le laisse reprendre possession de mon corps et de mon esprit, je pleure (le plus souvent) ou je suis en colère, ou d'autres sentiments peuvent revenir encore comme la honte ou le sentiment d'avoir été humiliée.

On fait tout pour tenir le coup, pour "fonctionner", le but final étant de vivre pleinement, en ressentant les choses positives et non pas seulement en étant dans le faire. Mais le "faire" permet de maintenir la machine en mode "on", en attendant de pouvoir réintégrer ce coeur en mille morceaux.

Ce que j'ai vécu avec mon ex, j'ai l'impression de l'avoir rêvé parfois. Les bouddhistes disent que toute notre vie n'est qu'une illusion...ils ont certainement raison. Rien n'est permanent, et quand un bout de notre vie se décroche tout d'abord on a l'impression de mourir, puis on prend de la distance et ce bout de vie semble extérieur à soi. Il s'agit certainement de cette fameuse différence entre le "Moi "et le "Je" dont parlent pas mal de livres. Ce regard que l'on porte sur soi-même. On se regarde, on observe ses émotions sans les juger. On voit qu'on a mal, on le constate. On s'observe retomber des fois dans des anciens schémas. Cette observation peut s'accompagner d'humour et de tendresse. Mais quand on perd cette distance on souffre à nouveau car on est dedans jusqu'au cou.

Je crois que cette philosophie, mélangée à un réel travail de psychothérapie, est la clé pour s'en sortir. C'est ma conclusion du moment ! Je crois que nous les largués, nous avons à effectuer ce travail, seul(e)s, indépendamment de la possibilité que notre ex revienne. Il faut se retrousser les manches, être courageux/courageuses, tolérant(e)s avec nous-mêmes et savoir rire de soi aussi. Car finalement le challenge c'est quoi ? Vivre, sacrebleu. La vie est bien trop courte. Et il faut vivre avec soi, on n'y coupe pas. On doit se trimballer soi-même toute sa vie. Donc autant y trouver une justesse, une sincérité, pour ensuite la trouver avec les autres, qu'ils soient ami(e)s ou conjoint(e)s. C'est une quête....que je commence personnellement, en essayant d'être la plus sincère possible, aussi dans la reconnaissance de mes erreurs.

Voilà, c'était ma philosophie de ce dimanche !!! ;) Merci pour ceux qui m'ont lue et j'ai plein de belle pensées d'encouragement pour tout le monde dans ce forum. Courage

[Gegeleretour]

Bonjour whatezf. Quelle histoire touchante et tu sais trouver les mots pour nous la raconter si bien . je suis très touché. A lire ton dernier post, tu es sur le bon chemin, celui de de refaire confiance a ta carcasse, de retrouver confiance en toi et a vivre avec toi même sans que ton statut de larguée te plombe a chaque minute. Et tu constates aussi que malgré tout, le jour se lève encore et que tu respire toujours. De quoi en douté parfois pourtant. Tu sembles être une femme:forte et une femme bien, big up ! Et ...bon dimanche. Ceci est une message de soutien tout bête. ...cordialement !

[whatzeF...]

Salut Gegelretour,
Merci pour ton message de soutien ("tout bête" comme tu dis, je dirais plutôt "tout beau") qui m'a aussi touchée ! Oui tu l'as dit : refaire confiance à sa carcasse. J'adore cette expression.
Femme forte...je ne sais pas, je me sens si fragile parfois. Femme bien...je fais ce que je peux ! :roll:
Je ne connais pas ton histoire à toi ni dans quelle phase tu es en ce moment, mais en tous cas je t'envoie aussi tout mon soutien. Bon dimanche à toi aussi ! Biz

[Paige]

Quel beau message, oui whatzeF, et je partage entièrement tes "idées", tes reflexions...

Tu fais "mieux" que ce que tu peux, car comme tu le dis très bien, c'est un travail TRES difficile, c'est EPUISANT, tant moralement que physiquement!!

il est bien plus "reposant" de pleurnicher (le mot est volontairement désagréable ici), et se plaindre, que de se "rafistoler" pièce par pièce, sans jugement, sans aveuglement mais aussi sans animosité. L'équilibre, NOTRE équilibre est un travail à temps plein.

Au coeur de ma dépression, je disais souvent cela à mon psy, et bon sang, je le pensais à 100%, je le ressentais à 100%: Ne pas devenir folle, me prenait toutes mes ressources. Physiques et mentales.

Je me sentais tellement "sur le fil" que oui, le mot "équilibre" a pris réellement tout son sens, et Dieu que le vide était attrayant, Dieu qu'il aurait été facile de s'y abandonner....

donc oui, trois fois oui, lutter est bien plus épuisant...et on se dit, parfois, qu'on n'y arrivera jamais, qu'on ne pourra PAS lutter toute une vie ainsi, donc autant lâcher de suite...mais on se trompe, il arrive un moment, où le gouffre s'éloigne et où "tenir l'équilibre" est moins difficile et puis, plus difficile du tout :-)

Mais en attendant, c'est long, si long....courage !

[whatzeF...]

Paige : :bisou:

Ne pas devenir folle prend toutes nos ressources...
Être sur le fil...

C'est exactement ça. Je t'envoie de toutes belles pensées et oui...courage !

[Gegeleretour]

Pardon de te dire cela. Mais a lire ton histoire, tout cela est bien dommage quand même. Mais je te trouve forte, je confirme. Et je suisnd accord avec l entourage de ton ex...il fait sans doute la plus grosse connerie de sa vie. Et je m y connais ! Continue comme ça, que fera tu si il revient vers toi dans quelques mois?

[whatzeF...]

Gegelretour, au stade où j'en suis je ne sais pas ce que je ferais...Je crois que j'accepterais de le revoir s'il m'écrit pour me proposer un rdv, et j'aviserais à partir de là en étant attentive à ce que ça me fait de le revoir. A voir aussi où il en est dans son propre cheminement. Il y a plusieurs choses qui m'apparaissent déjà clairement s'il veut reprendre une relation avec moi :
1) Déjà je dois avoir envie de retenter l'expérience avec lui.
2) Il doit être libre.
3) Il doit avoir pris conscience que le problème principal n'est pas une histoire d'ordre dans l'appartement. Je ne veux pas être "pistée" par rapport à mon comportement en matière de ménage. Je veux pouvoir me sentir à l'aise.
4) Il doit avoir changé du point de vue des relations intimes. C'est-à-dire ne plus avoir peur de mon désir et investir cette sphère dorénavant d'une manière saine et beaucoup plus spontanée.
5) De toute façon il aurait à galérer pour décrocher ne serait-ce qu'un premier baiser (je sens la colère remonter quand j'écris ça, donc je ne suis pas encore prête de toute façon CQFD ;))
6)...
7)...
Donc à voir. Mais ta question est intéressante ! Elle me permet de réfléchir aussi à ce dont j'aurais besoin si cela devait arriver. En tous cas mon attitude est de lui laisser la porte ouverte tout en refaisant ma vie. Les cartes sont dans ses mains. Je crois que je lui laisserais une deuxième chance, si je suis prête, si j'en ai envie et si je suis libre.
J'ai lu un peu de ton histoire, c'est triste aussi...Beaucoup de regrets...Mais on apprend aussi dans ces moments-là, c'est sûr que c'est dans la douleur mais malheureusement c'est souvent là où on apprend le plus...

[Gegeleretour]

Tu sais je ne pense pas au il t ai quitte pour une assiette sale ! Tu ne tombes pas de l arbre, tu comprendra bientôt que c était une histoire, et c est...tout. Une de plus mais pas encore la bonne sinon i! Serait la. Quelque soit l issu, je peux te dire que rien au a te lire, tu es une femme très bien, alors je de confirme...il fait une bien belle connerie. Mais si il revient, je comprends que tu ne lui ouvre pas la porte en nuisette ! Mais comprends ses doutes et sans doute rassure le.

[whatzeF...]

Gegel, j'aime bien ton humour ! Je ne vais vas ouvrir la porte en nuisette, ça c'est sûr ! :lol:
Et merci pour tes compliments, c'est gentil.
Quand tu dis que ce n'est sûrement pas la bonne histoire, sinon il serait là...Je trouve que c'est un des points centraux de beaucoup d'incompréhension chez tous les largués dont j'ai pu lire l'histoire, et chez moi aussi ! Je trouve extrêmement difficile de vivre ce silence de l'ex. Comment peut-on être si proche et du jour au lendemain : au revoir, ciao. Absurde. Alors on se force pour faire ce fameux SR de notre côté, car oui, c'est la seule solution, mais au final cela reste absurde.

Dans le fond, tu sais je comprends ses doutes aussi. L'amour persiste. Je peux aussi me mettre à sa place. Entre le sentiment de ne pas assurer question sexe et puis s'engager pour la vie, il y a de quoi partir en courant. Je peux comprendre...même dans ma révolte. Donc s'il revient dans quelques mois et que je me sens d'humeur douce, je pourrais effectivement le rassurer. Ca pourrait être positif.

[Gegeleretour]

Je te rejoins sur ce point. Comment peux t on passer a autre chose du jour au lendemain sans retour possible. Vous deviez vous marier, ce n est pas rien même si les divorcés sont nombreux. Je pense au il réalisera son erreur si il t aime, ce jour la, tundoisnt y préparer.

[Paige]

Pardon d'intervenir, mais pour moi, whatzeF ne doit se "préparer" à rien, (et encore moins au retour de son ex!!!!!) mais continuer à lutter avec elle-même pour aller mieux...quand elle ira mieux, voire bien (ouah je m'enflamme^^ mais ça viendra ma whatzeF, je te le promet, j'en prends là, l'engagement, envers toi) elle sera, de fait, prête à tout.
A toutes les situations.

mais dire maintenant qu'elle doit se préparer à qque chose de + qu'hypothétique, je trouve ça "dangereux", dangereux car ça lui remet en tête un espoir (alors qu'elle doit passer une bonne partie de son temps, conscient, à chasser cet espoir) et enfin, "dangereux" car ça risque de l'éloigner de son véritable combat: son bien-être à elle, pour elle, en elle. Qui n'a rien à voir avec son ex

Enfin, à mon avis toujours, il faut arrêter de croire que dans la vie, on a ce qu'on mérite. non. trois fois non. la vie n'est ni juste, ni injuste, elle est, et le fait que whatzeF soit une fille géniale n'assure EN RIEN un regret et encore moins un retour de son ex!! tout ça est du passé et on doit se tourner vers l'avant, vers l'avenir, devant! ça vaut pour whatzeF et ça vaut aussi pour toi Gégéleretour, on en a déjà parlé...il faudrait changer ton pseudo, ce serait bien qu'on passe de "gégéleretour" à "unnouveaugégéestné"

;-)

Je m'en retourne :-)

[whatzeF...]

Gege, c'est vrai qu'on allait se marier et que ce n'est pas rien. Mais c'est vrai aussi que je ne peux pas me préparer à quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais. Par contre j'ai trouvé intéressant ta question de savoir ce que je ferais s'il demandait à me voir. Intéressant pour réfléchir sur ce dont j'aurais besoin, moi. Mais je ne veux être ni dans la nostalgie, ni dans l'attente.

Paige : Re : :bisou: Fille géniale, tu y vas un peu fort, caramba, ça y est j'ai mon égo qui revient help ;) Mais alors 100% d'accord avec le fait que rien ne garantit un retour ! Et oui, je vais continuer à me concentrer sur moi, c'est le boulot. Je crois qu'une fois qu'on a réalisé ça en profondeur, rien ni personne ne peut nous faire dévier de cette recherche, malgré tous les obstacles qu'elle implique. Et bien, chère Paige, quel engagement tu prends ! Aller carrément bien, sacré programme ;) ! Et prête à tout, mes aïeux ! Ca fait envie en tous cas !

[Paige]

[quote]Et bien, chère Paige, quel engagement tu prends ! Aller carrément bien, sacré programme ;) ! Et prête à tout, mes aïeux ! Ca fait envie en tous cas ![/quote] :bisou: :bisou: à toi aussi :-)

Oui oui absolument, je ne me dégonfle pas!! hihihi, bon j'ai pas mis de "délai" hein^^ quand mon psy m'a vu la 1ère fois et que je lui ai dit que j'en avais pour toute une vie, il m'a dit "toute une vie non, mais 10 ans oui peut-être" j'ai hurlé, mais finalement il n'a pas été si loin du vrai...

je dirai que j'ai mis une bonne année à sortir du régime "survie"
puis encore 3/4 ans à être dans le "hum ça va mieux, mais ça va durer?"
et qu'encore sur 3/4 ans à me dire tous les jours " bon sang oui ça va rudement mieux!!" et un matin à me dire "mais punaise, est-ce que je pourrai pas carrément dire que je me sens bien??!!!!!" lool !

oui ce moment arrive, et le bon côté, c'est que COMME ce moment n'arrive pas SEUL, par hasard, mais par le résultat d'un immense travail, il est acquis!! ça ne veut pas dire qu'on n'est plus jamais malheureux, la vie a son lot d'emmerdes...mais les armes qu'on a baties, qu'on a emmagasinées sont là, à TOUT JAMAIS !

[whatzeF...]

J'aime bien la métaphore de l'oignon pour parler du travail sur soi : on pèle, on pèle, en enlevant les couches (les premières couches sont les plus grosses), ça fait pleurer, mais à la fin on peut faire un bon petit plat avec, si on a bien appris comment le cuisiner ! :lol:

Bon, moi j'avais déjà pelé quelques couches auparavant, mais avec cette rupture il y en a d'autres à attaquer, bien coriaces...

Ahlala je me réjouis de me sentir mieux. Allez, à chaque jour suffit sa peine comme dirait l'autre.

Courage à nous tous

[racm]

Salut whatzeF,
Un petit message de soutien seulement. Je trouve aussi ton histoire très touchante, et les mots que tu utilises pour décrire tes émotions et cette montagne russe sont si justes qu'on en aurait presque les larmes aux yeux. A travers ce que tu décris, on peut véritablement ressentir les émotions qui te traversent.
Je trouve que tu es d'une grande sagesse et que tu gères vraiment bien tout ça. Bravo à toi, et bon courage!!!

[whatzeF...]

Merci racm, ton message de soutien me touche. J'essaie d'écrire comme je le sens et ça fait plaisir si d'autres personnes peuvent s'y retrouver, car je trouve que la beauté de ce forum c'est justement de pouvoir partager des émotions, des vécus. On se sent moins seul(e)...
Courage à toi aussi !!! Bonne fin de dimanche

[whatzeF...]

Bonsoir à tous,

Ahh! Quand on se fait quitté(e), c'est toute la famille de l'autre qui part avec ! Ce n'est pas un deuil mais de multiples deuils à faire. Je m'entendais super bien avec la famille de mon ex, et je viens de recevoir un message de sa soeur qui a fendu mon coeur. Un message magnifique, qui répond au mien. Je vous en livre un morceau :

[i]" Quel plaisir de voir un email de ta part dans ma boîte ! Quelle émotion aussi de le lire... indescriptible. Un mélange émotionnel. D'un côté, la réjouissance de lire comment tu rebondis, comment tu prends soin de toi, te reconstruis dans ta féminité et ta sexualité. D'un autre côté, un sentiment de tristesse aussi, car comme tu le dis, ça ne sera plus comme avant. Avec le souvenir de nos discussions authentiques, simples mais tellement riches qui remonte, un profond regret s'empare de moi. {...} Merci pour tes mots pleins de sincérité, pour ton franc parler. Peut-être qu'une relation autre pourra s'établir entre nous, indépendamment de X (mon ex). L'avenir le dira. Tu gardes, quoi qu'il en soit, une place vraiment spéciale dans nos coeurs, une place que personne d'autre ne pourra occuper. Non pas qu'on refusera que X ait une nouvelle personne dans sa vie, mais cette personne n'effacera pas toute la beauté des moments vécus et partagés avec toi."[/i]

Son message magnifique est douloureux. Et vous savez ce qui m'a fait mal ? La conjugaison de certains verbes au futur. [i]"Non pas qu'on refuseRA...", "Cette personne n'effaceRA pas..."[/i]. Les verbes au futur sont définitifs...

Ca me rappelle un moment que j'ai vécu à une soirée entre amis, où il y avait une femme que je n'avais encore jamais rencontrée. Cette femme, d'origine rwandaise tutsi, a parlé de la guerre qu'il y a eu là-bas avec beaucoup de pudeur. J'étais très touchée et à un moment donné je lui ai posé la question [i]"Et est-ce que tu a..vais de la famille là-bas?"[/i] : je voulais dire [i]"est-ce que tu as"[/i] et puis en le disant je n'avais pas pu terminer ce [i]"as"[/i], je l'ai rallongé en [i]"avais"[/i] car j'avais réalisé que certainement toute sa famille avait été tuée. Là elle m'a regardé avec énormément de douceur et d'intelligence, je m'en souviendrai toujours, et elle m'a dit : [i]"Tu as raison de dire avais. Ils ont effectivement tous été massacrés."[/i]

Attention : je ne compare pas ma pauvre histoire de coeur à l'horreur qu'a vécu cette femme ! Mais vous voyez ce que je veux dire ?... Certains verbes au passé font mal, comme d'autres au futur.

[Paige]

oui WhatZeF, je vois très bien ce que tu veux dire...et parfois, on a aussi besoin de l'entendre: ce futur comme ce passé. Car finalement le réel devient réel par ce que les autres nous renvoient...

nous on peut continuer à se mentir (on excelle dans ce rôle) mais les autres (qui se mentent aussi à EUX) NOUS mentent à nous, beaucoup moins (pourquoi le feraient-ils? alors qu'on a tout intérêt à se mentir à soi, on a assez peu d'intérêt à mentir aux autres)

je me rappelle un jour au lycée, j'avais entendu quelqu'un me décrire à un ami en disant: tu sais, la fille brune, cheveux longs...

et j'avais tiqué car MOI je pensais avoir les cheveux...courts!! et quand il avait dit ça, j'avais ouvert la bouche pour lui dire "ben non j'ai les cheveux courts!" et je m'étais vue dans le reflet de la vitre, avec "ses" yeux et j'avais réalisé que mes cheveux, avaient bien poussé et qu'ils étaient en effet devenus...longs !

cette anecdote est totalement insignifiante mais je m'en rappelle car j'avais alors compris la dichotomie qu'il pouvait y avoir entre "notre" vérité et la réalité...

[whatzeF...]

Eh oui Paige, une fois de plus je te rejoins. On a besoin des autres pour se voir sous un autre angle et affronter de dures réalités...

Mon ex, je ne peux qu'imaginer sa réalité actuelle. Aucune emprise là-dessus et plus aucune envie d'imaginer ces mille scénarios possibles. Par contre ma réalité à moi, chaque jour différente, je peux essayer de la voir clairement. Mais souvent on regarde juste ce qui nous arrange ! Eh oui.

L'anecdote que tu racontes me fait penser que l'avis des gens nous aide à comprendre ce qui se passe dans notre rapport avec eux. Toi, tout à coup, tu a pris conscience que pour les autres tu étais une fille aux cheveux longs ! Moi p.ex souvent les gens disent que je dégage une force tranquille, et ben moi la plupart du temps je ne me sens pas du tout forte et pas du tout tranquille ! :lol: :lol: :lol: Cette grosse différence m'informe que je suis assez bonne pour donner le change ;) (même quand je m'écroule intérieurement et que je me sens comme une pauvre merde).

Quelle est la réalité finalement ? Quand je suis perdue je me dis qu'on peut se fier aux faits. Un fait : mon ex est parti de l'appartement du jour au lendemain, il a couché avec une autre femme, et je n'ai aucune nouvelle de lui depuis 1,5 mois. Pour le reste, tout est interprétable. Et on devient fou à interpréter. Bon sang, il y a tellement d'autres éléments auxquels je pourrais m'accrocher pour ne pas avoir à regarder cette réalité-là!!!

[Paige]

[quote]Moi p.ex souvent les gens disent que je dégage une force tranquille, et ben moi la plupart du temps je ne me sens pas du tout forte et pas du tout tranquille[/quote] Si on poussait le raisonnement, on pourrait donc dire que peut-être donc SI tu es forte et tranquille , tu vois ce que je veux dire?

L'image qu'ont de nous les autres n'est pas toujours la bonne mais l'image qu'on a nous, de nous-mêmes, non plus ! et pour savoir, à mon avis, il faut regarder les faits, plus que les ressentis. Car quand les autres te disent "tu es forte et tranquille", ils jugent les faits, ils ne te disent PAS "on voit que tu te SENS forte et tranquille" tu vois?

moi dans les faits, je vois une jeune femme qui a réussi à prendre bcp de recul sur sa situation de merde, qui se remet bcp en question, qui parle avec des mots posés, précis, donc dans les faits, si, tu te révèles forte et tranquille.

Ce qui n'est pas DU TOUT incompatible avec la MERDE sans fin que tu as dans la tête, NI avec l'energie CONSIDERABLE (dont les autres n'ont pas la moindre putain d'idée) que tu dois développer pour atteindre ce niveau de "force et de tranquillité" tu vois?

toi tu ne t'estimes pas forte ni tranquille car à l'intérieur de ta tête, tu ne l'es PAS DU TOUT !!! ce sont tes actes qui le sont, pas tes pensées, vois-tu ce que je veux dire?

J'ai une amie qui se voit toujours conciliante et en retrait, qu'on voit nous, de l'extérieur, autoritaire, limite totalitaire. J'en déduis donc que DANS SA tête, ça doit être une lutte perpétuelle pour s'affirmer (d'où son ressenti) mais de cette lutte, sort toujours SON désir, SON souhait, d'où NOTRE ressenti à nous, tu vois?

[whatzeF...]

Oui je vois ! Et c'est très intéressant. J'essaie d'agir dans le sens d'une reconstruction (merci encore pour tous tes feedbacks positifs, qui me vont droit au coeur). Et tu as raison, ce n'est pas incompatible avec la guerre à mains nues qui a lieu dans cette caboche...

Finalement, on est le reflet de ce qu'on est, mais aussi en même temps de ce qu'on essaie d'être.

Quand on a vécu une rupture qui nous a laissé(e) K.O, pour se reconstruire et atteindre un vrai équilibre, je trouve que c'est toute son identité qui est remise en question. C'est presque aussi le bilan de sa vie telle qu'elle a été vécue jusque là. Qu'est-ce qui nous a amené là ??? On essaie de trouver un sens. Et quand on n'en trouve pas...c'est que ne l'a pas trouvé encore, ou qu'il n'y en a pas ! Je persiste à dire que la vie est absurde. Mais ça ne nous empêche pas de réfléchir sur soi pour mieux savoir comment on fonctionne, p.ex en amour...

Je vais continuer d'essayer de me poser les bonnes questions. Merci pour ton soutien Paige, pour tes remarques qui m'aident à avancer.

[Paige]

Merci à toi, j'apprends aussi beaucoup en parlant avec toi :-)
[quote]On essaie de trouver un sens. Et quand on n'en trouve pas...c'est que ne l'a pas trouvé encore, ou qu'il n'y en a pas ! Je persiste à dire que la vie est absurde[/quote] je pense qu'il y a toujours un sens! mais un sens qui peut être...absurde ;-) et oui quand on ne trouve pas, il faut chercher encore...mais parfois il faut aussi savoir le laisser dans un coin, pas dans le déni mais dans un coin, tu sais, comme quand tu ranges chez toi, tu tombes sur un objet que tu ne SAIS pas où mettre: c'est pas vraiment de la déco, mais pas vraiment utile non plus, bref, tu sais pas où le coller, alors tu le mets dans un coin en attendant de lui trouver une place :-)

et parfois ça peut prendre des années, mais tu ne le "nies" pas, il est là, là où tu l'as posé, ni plus ni moins, des fois tu l'observes, mais non, vraiment tu ne vois pas quoi en faire, et un jour, tu seras en train de prendre le métro et d'un coup: mais si bien sûr, sa place c'est PILE POIL LA !

ça me fait ça moi des fois :-)

je crois que je te l'ai déjà dit, mais l'immense bon côté de cette bataille interne, c'est qu'il n'y aura pas que notre mort au bout, il y a aussi notre (re)naissance. Et ça, c'est trop bien ! :-) c'est une bataille qu'on est sûr de gagner....au bout. Mais le bout est loin, je te l'accorde...

Courage encore :-)

[mailyc]

Bonjour,
je viens de lire ton post , bravo a toi pour cette evolution.
Tu as echappé bel j ai envie de te dire. Moi mon ex m'a quitté au bout de 3 mois de mariage pour une autre femme bcp plus agée que nous, 43 ans (moi 28) , chose que je ne comprends pas et comprendra jamais , mais ce n est plus mon pb. Moi j ai bien du mal a voir les choses comme ca , je suis encore sous le choc , cela fait deux mois... Il faut que je me retablisse vite avant de le revoir pour signer les papiers officiels du divorce. Donc tu vois tu as eu de la chance , en 5 mois mois je me suis mariée et je vais divorcer. On me dit de le prendre a la rigolade ... Je n y arrive pas pour le moment. Bon voyage au Népal, ca te fera du bien c est sur

[whatzeF...]

Salut mailyc,

J'ai lu ton histoire. Tu t'es mariée mais j'ai aussi envie de te dire : tu l'as échappé bel ! Car je te le dis franchement, cet homme ne semble pas très sérieux ni...bien (je ne trouve pas d'autre mot). A mon avis, tu aurais été malheureuse avec lui. Mais c'est juste mon avis extérieur. Ce qui n'empêche pas la douleur !!! J'imagine ce que tu dois traverser et je suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve qui demande beaucoup de courage.

Oui il faut que tu te rétablisses, cela prendra du temps. Je trouve que ton objectif d'être bien pour signer les papiers du divorce est un bon objectif, car c'est bon pour toi de rester digne devant lui (de mon point de vue), mais l'objectif premier c'est de te reconstruire, toi.

Pour ce qui est de le prendre à la rigolade, ce n'est pas possible. Dans une rupture (ou un deuil), les gens essaient de nous dire des choses pour nous réconforter, mais souvent c'est maladroit (l'intention est bonne, c'est ce qu'il faut retenir). Pour le terme "rigolade", je pense qu'il faut le comprendre comme "réussir à prendre de la distance" et ça, c'est très difficile...surtout au début.

En ce qui me concerne, en fait je suis déjà revenue du Népal. Oui ça m'a fait beaucoup de bien ! Je conseille d'ailleurs à tous les largués de marcher dans la nature. Revenir à des choses simples (marcher, regarder les arbres, respirer, boire un thé,..) permet d'aider à guérir. Prendre chaque jour l'un après l'autre. Chaque jour est une victoire. Je suis sûre que tu peux y arriver aussi ! De mon côté j'ai besoin d'aide pour ça et j'ai bien l'intention de continuer à me donner toute l'aide possible. Je vois un psy, je vais me faire masser, j'accepte toutes les propositions de sorties qu'on me fait, j'essaie de mettre en place des rituels rassurants dans mon quotidien, etc, etc. Et attention : garder le SR ! Très important ! Il faut mettre des choses en place car la guérison ne vient pas toute seule !

Je te souhaite bon courage mailyc. De tout coeur avec toi

[mailyc]

Je viens de lire ta réponse, c'est gentil d'essayer de me remonter le moral.
Ca va venir j'en suis sure. Je trouve ca dommage d abandonner un mariage sans meme avoir essayer. C est ca qui est le plus dur a digerer pour moi , c est qu il nous a mm pas laissé une chance de sauver notre mariage.
Je suis consciente que ma vie sans lui sera forcement plus belle (car j ai fait bcp de sacrifice pour lui : accepter deux enfants avec un ex pas facile et trop presente , etre dans une region ou il est tres difficile de trouver un travail dans mon domaine , sa jalousie ) mais je m etais résignée à partager ma vie avec lui. Mnt que je suis celibataire je sais que le monde s ouvre a moi , je suis repartie dans mon pays d origine , en trois semaine j ai trouvé un travail , je fais de nvl rencontre , je sors bcp , la vie ici est moins cher donc pas de contrainte de menage (faire a manger , les courses etc...). Et pourtant j ai tjs ce pincement au coeur et il me manque. Il est revenu au bout d'un mois , il m avait redonné espoir et finalement est revenu sur ses pas en pretextant qu'il avait peur de me revoir souffrir car la vie que je vais mener par la suite si je lui pardonne serait trop dur etc. qu il se pardonnait pas de m avoir fait ca etc. Bref j ai pas insisté , j ai dis OK , ca fait deux semaines que je fais un SR. J espere qu il reviendra pas a la charge , je sens que je serais capable d y croire encore , c est tres difficile. Je ne veux pas le divorce dans le fin fond de moi mm si je fais tout pour avancer sans lui.

[whatzeF...]

Je te sens en plein trouble et c'est normal après ce qui vient de t'arriver. Tu dis :

"Je suis consciente que va vie sans lui sera forcément plus belle"

et :

"J'espère qu'il reviendra pas à la charge, je sens que je serais capable d'y croire encore", "Je ne veux pas le divorce dans le fin fond de moi"

On est tous dans cette ambivalence je crois, après avoir été largué. C'est la lutte. J'espère que tu arriveras à relier le fait que ta vie sera plus belle sans lui avec le fait de divorcer. Si tu fais ça, ce lien, le divorce devient positif ! ;) mais je sais que ce n'est pas facile. C'est normal que tu aies encore des sentiments pour lui, forcément. C'est pourquoi, oui, j'essaie de te remonter le moral ! Comme j'essaie de remonter mon moral à moi (même que des fois j'y arrive ! - bientôt prête à tout, Paige ;) ;) ) Je t'écris de manière un peu incisive, parce que je trouve que ça aide à réaliser des trucs. De l'extérieur, c'est facile de dire que ton ex n'est pas un homme pour toi (en tous cas c'est mon avis). Mais toi tu le vis de l'intérieur, et ça, c'est tout autre chose.

Tu as mis en place plein de choses pour aller mieux ! Nouveau travail, sorties, c'est super ! Bravo.

Je t'envoie tout mon soutien ! biz

[Paige]

Bonjour Maylic

Comme j'avais dit "en son temps" à whatzeF, j'ai connu personnellement 2 hommes dont la femme est partie, l'une, le lendemain du mariage, l'autre 3 mois plus tard. Dans les deux cas, avec un autre, et dans les deux cas l'autre était là "avant" le mariage....:/

Juste pour te dire, que ces 2 hommes là s'en sont remis.(sont remariés depuis 10 ans avec 2 enfants pour chacun et heureux en ménage!)..et que dans leur blessure d'amour il y avait en prime une grosse blessure d'ego car dans notre société le mot "mariage" "porte" quelque chose...donc ils ont eu en plus, à supporter le regard des autres. Mais bien sûr, en fait...les gens qui les aimaient étaient tristes pour eux et les autres...une fois la "rigolade"(pour le coup) passée, ben...s'en foutent totalement ils ont assez de leurs propres pbmes...

je trouve qu'une fois qu'on a bien compris ça, ça soulage un peu, au moins la blessure de l'ego...

Je te souhaite beaucoup de courage, et même si pour l'ego c'est super dur, vous n'avez pas d'enfants et crois-moi c'est l'essentiel, car là, au moins, comme pour mes amis, il va pouvoir sortir DEFINITIVEMENT de ta vie...courage à toi...

[mailyc]

Merci pour vos reponses, je suis consciente que le fait de ne pas avoir eu d enfant avec lui est plus que benefique , au moins je ne suis pas restée coincer en france , et comme tu dis il va pouvoir sortir DEFINITIVEMENT de ma vie. Je sais pas si le mot "definitif" sera possible mais on va dire vivre avec ... Ca viendra j en suis sure , je rencontrerais peut etre qqun , tout est possible , mais comme je l ai aimé , j'ai des doutes , je laisse la vie me surprendre. Mais pour l instant c est tres dur et je trouve ce forum super pour s entre-aider. Merci a vous vraiment !

[whatzeF...]

Bonsoir,

Aujourd'hui, lors d'un goûter de famille, ma nièce vient vers moi et du haut de ses 6 ans me demande, en plantant ses grands yeux bleus dans les miens : "Tata, il te manque X (nom de mon ex) ?" (explosion dans mon coeur). Je lui réponds le plus calmement possible : "Oui, des fois." Elle me dit alors : "Moi, eh ben il me manque beaucoup !!!" Je lui caresse les cheveux et la console avec un "Désolée ma pitchounette" (rien trouvé d'autre...)

Je suis très fière d'elle, car il y a quelques mois (elle était très triste) je lui avais dit qu'elle pouvait toujours me poser des questions sur cette séparation quand elle en ressentirait le besoin, qu'on pouvait en parler. Et aujourd'hui, elle a pris la perche !

Fière d'elle mais... Dieu que ça fait mal !

[whatzeF...]

IWillSurvive, oui les enfants ! Ils disent les choses d'une manière si simple, si directe, c'est désarmant.
C'est dur parfois de savoir comment leur répondre, il faut faire la part des choses entre notre ressenti et la manière de l'exprimer pour les épargner...
Ahlala, ça m'a remuée, en plus mon ex s'entendait tellement bien avec elle, ils avaient inventé des jeux ensemble, il était doué pour ça, il savait y faire. Ce qui me ramène aux enfants que nous aurions pu avoir ensemble...aïe aïe aïe ne surtout pas penser à ça. Non en fait, je dis des bêtises car les sentiments qu'on réprime reviennent au galop. Juste en prendre conscience, eh oui de nouveau prendre conscience de cette douleur, et la laisser passer comme un nuage...

[whatzeF...]

Mais finalement, à l'heure actuelle, est-ce que vraiment j'aimerais avoir des enfants avec lui ? Avec quelqu'un qui ne me désire pas ?
Réfléchir plutôt comme ça.

[whatzeF...]

T'inquiète pas IWillSurvive hihi, moi aussi je m'auto-flagelle régulièrement : :wallb: ... I Will Survive à ça ;) !
D'ailleurs je vais te dire : je suis entourée d'enfants (ben oui j'ai l'âge, la plupart de mes copines ont leur petite famille maintenant aussi) donc je suis confrontée à ce miroir-là tout le temps, je ne peux pas y couper, donc faut bien s'y habituer !

Au contraire, merci pour ton retour ! C'est vraiment bien ce que tu me dis je trouve. Et puis toutes les remarques que je reçois depuis que j'ai écris mon histoire sur ce forum me font avancer d'une manière ou d'une autre. Je crois que tu as raison quand tu dis que des fois il ne faut pas trop réfléchir non plus. L'intellectualisation est un mécanisme de défense puissant aussi...

Ah oui la panique des fois ! :lol: Quand on est déchiré entre la raison et le déferlement d'émotions qui nous traversent ! De quoi devenir complètement schizo.

Allez, je vais me coucher moi. Des fois ya plus que ça à faire :arrow: dodo.
Bonne nuit à tous

[whatzeF...]

Bonjour tout le monde,

J'ai écrit un mail à mon ex future belle-mère (bref la mère de de mon ex-fiancé...). Voici la fin du message :

[i]"J'ai adoré nos échanges, j'aurais adoré faire partie de votre famille, mais voilà, c'est la vie. Tu es une femme magnifique, avec un coeur en or, et je te souhaite tout le meilleur possible pour l'avenir, un plein épanouissement aussi dans ta vie de femme !"[/i]

(Elle en a bavé aussi...)

[i]"Merci pour tous ces beaux moments que nous avons partagé ensemble et que je n'oublierai jamais."[/i]

[i]"Je laisse la place à la prochaine car j'ai lâché prise, puisses-tu lui faire une place aussi accueillante que la mienne, ce sera quelqu'un de différent mais j'espère quelqu'un de sympa à côtoyer pour toi.

"Peut-être que je n'étais pas la bonne tout simplement, et que ma remplaçante sera plus appropriée pour ton fils."

"Puisses-tu rester aussi ouverte et chaleureuse avec elle que tu l'as été avec moi."[/i]

C'était pour moi une manière de lui dire au revoir. Je lâche prise. Je ne m'attends plus à rien du côté de mon ex et il est temps pour moi de faire le deuil de tout le contexte qui allait avec lui, y compris et surtout sa famille.

Avec les fêtes de Noël qui arrivent, c'est dur...n'est-ce pas ? Je pense à vous tous aussi, je vous envoie plein de bisous et des pensées de soutien en cette période ultra difficile. Premier Noël sans l'ex...allez, on va tenir le coup ! C'est une étape, qu'on va tous franchir avec courage et reconnaissance envers soi-même, parce que mine de rien c'est une guerre qu'on est en train de traverser, et nos cicatrices...

...et bien elles seront belles, et nous les porterons avec dignité.

:bisou:

[whatzeF...]

Allez hop ! Je ne résiste pas à une petite philosophie du dimanche soir.

Et si vous me prenez pour une grande sage, grosse erreur, je vais aller voir Hunger Games tout à l'heure, même pas en vo. Mais là tout de suite, voici quelques extraits choisis d'un bouquin qui m'a sauvé la vie les premiers jours de ma rupture (j'avais photocopié les pages 44 et 45 et je les trimballais dans mon sac partout où j'allais). Il s'agit de "Quand la conscience s'éveille" de Anthony de Mello :

[i][color=#0080BF]"Quelqu'un a dit un jour : "Je n'ose pas me mettre à réfléchir car je ne saurai plus comment faire pour continuer à fonctionner." {...} En conséquence, si vous vous mettez à réfléchir, vous verrez qu'il n'y a vraiment pas de quoi être fier. Quelles conséquences cela peut-il avoir sur vos relations avec les autres ? De quoi vous plaignez-vous ? Un jeune homme se lamentait parce que sa petite amie l'avait abandonné; il l'accusait de lui avoir menti. Mais qu'espériez-vous donc ? Il fallait vous attendre au pire, vous étiez en relation avec un être égoïste. C'est vous qui vous êtes montré idiot dans cette affaire - vous portiez cette jeune fille aux nues, n'est-il pas vrai ? Vous la preniez pour une princesse. Vous étiez convaincu que les gens sont bien. Non, les gens ne sont pas bien. Ils sont aussi mauvais que vous l'êtes - mauvais, comprenez-vous cela ? Ils dorment, comme vous. Et que croyez-vous qu'ils recherchent ? Leur intérêt, comme vous recherchez le vôtre. C'est exactement la même chose. Il n'y a aucune différence. Pouvez-vous imaginer à quel point il serait libérateur que vous ne soyez plus jamais déçu, plus jamais désappointé ? Jamais plus vous ne vous sentiriez abandonné. Ou rejeté. Vous voulez vous réveiller ? Vous voulez être heureux ? Vous voulez être libre ? C'est très simple : débarrassez-vous de vos idées fausses. Voyez clair dans ceux qui vous entourent. Si vous voyez clair en vous-même, vous verrez clairement ceux qui vous entourent. Alors vous les aimerez. Si vous ne voyez pas clairement ces êtres, vous passerez votre temps à vous colleter avec les idées fausses que vous vous faites sur eux, avec vos illusions qui ne cessent de se heurter à la réalité."[/color][/i]

Voilà, je relis ce bouquin de temps en temps quand j'ai un petit coup de mou alors si ça peut vous aider aussi, tant mieux !

Moi ce qui m'avait aidée là-dedans, c'est qu'au lieu de rester dans mon statut de victime, j'ai pris un temps pour réfléchir à ce que j'attendais de mon ex, à la manière dont je le voyais aussi. Est-ce que vraiment il avait été dégueulasse, petit, irrespectueux, nul, etc...(les copines appuient bien sur ces boutons, mais cela attise la colère et donc la douleur) ? Est-ce qu'il a été un beau salaud et moi une pauvre victime ? Et bien non, si je me regarde dans la glace, ce n'est pas tout beau, et je ne suis pas une blanche colombe. Avec d'autres ex j'ai parfois agi d'une manière peu reluisante. Mais vraiment, si on fait ça, si on se regarde dans la glace, qu'on se descend soi-même de son piédestal et qu'on descend l'ex du sien, il ne reste plus que deux humanités qui font ce qu'elles peuvent. On n'a plus envie de juger. On a envie de s'en remettre, c'est tout.

Allez, cette fois je vous laisse et je vais aller me cacher dans une salle obscure pour vivre par procuration la fin d'une saga.
Bisous, à +