presque 10 ans ...

[marcfitt]

Bulle, je ne suis clairement pas détaché de mon petit nombril. Tes piqures de rappel me le font savoir et ca me permet de redescendre sur terre a chaque fois. merci

J'ai pas eu trop de boulot aujourd’hui. j'ai eu le temps de réfléchir a mes messages (donc mes pensées) ici et vos réponses.

Concernant cette relation qui débute, je ne sais pas ce que je veu. c'est un fait.

par contre jai quand meme des certitudes.

Cette fille me plait
Je ne veu surtout pas la faire souffrir
Ca va trop vite pour moi

Et la dessus vos réponses vont m'aider a l'exprimer.

Et je sais plus que tout ce qui me fait mal en ce moment et me laisse dans le noir. LE LOGEMENT

voila ce qui me tracasse beaucoup. Je suis positionné sur une offre d'un appart tout neuf livré le 15 decembre. (jusqu'ici tout va bien)

Ce qui me fais suer, c'est la ou il est situé. (pile poil la ou je voulais pas. loin de tout, loin de mon fils)

de toute facon, il me faut un logement pour fin decembre max. s'il m'est proposé j'accepterai.

En plus de ca, l'argent pour tout payer (satané fin de contrat de nounou), le demenagement, la paperasse etcetc.....

Voila une des cause de mes changement de positions et de mes angoisses.

Les "espoirs" avec mon ex, ne me tracasse plus. Je vois ca differament grace a votre aide et cette nouvelle rencontre. Il en reste mais ils sont enfouis et ne me font plus souffrir.

Comme je l'ai dis dans un post, j'ai peur de l'inconnu. et tant que tous ca ne sera pas réglé. je ne serais pas serrein.

Donc pour moi toute activité comme du bénévolat n'est pas envisagable a l'heure actuelle. j'ai tellement a construire que le reste est secondaire.

par contre, une fois libéré de tout cela, ca me plairait d'aller filer un coup de main a la croix rouge par exemple.

[MlleBulle]

Pourtant, c'est en te rapprochant de gens qui ont des problèmes plus gros que les tiens et qui vivent des trucs salement plus difficiles que tu pourrais mesurer la chance que tu as et que tu ne vois pas... Enfin bref.

Pour l'appart, tu as une seule option en vue actuellement? Pourquoi ne pas continuer à chercher autre chose en attendant la réponse?

Tout le monde a peur de l'inconnu, à divers degrés. Sauf que plutôt que de te morfondre en attendant que cet "inconnu" se règle, tu devrai plutôt apprendre à vivre avec, à te laisser porter. Imagine-toi que tu es dans un kayak sur une rivière. Parfois, la rivière est large, calme, tranquille. Alors tu en profites, tu te laisses porter et tu tournes ton visage vers le soleil en pagayant doucement. Parfois, la rivière est tumultueuse et pleine de tournants inattendus. Alors tu serres les dents et tu attends que ça se calme. C'est ça la vie. Aussi bien l'accepter.

Alors plutôt que de souffrir comme tu le fais en répétant que tu as peur de l'inconnu, tu pourrais plutôt travailler sur ton lâcher-prise, ton acceptation. Te dire que là maintenant, c'est comme ça mais que tout va se régler en temps et lieu. Et surtout, garder un oeil sur le reste du monde. Te rappeler que la terre n'arrête pas de tourner et qu'il y a encore de belles choses qui se passent autour de toi, si tu te donnais la peine de lever les yeux dessus.

Quant à ta copine, tu devrais vraiment lui glisser un mot rapidement. À mon avis, c'est clairement une relation pansement et elle va souffrir si tu la laisses s'attacher en lui faisant croire le contraire.

[Kakahuet]

je ne pense pas que c'est vraiment de l'inconnu.... juste une remise en cause de repères...
Tu n'es ni dans un pays étranger sans connaître la langue, ni dans un désert où tu dois trouver ta pitance tout seul, hein ...
Il faut savoir relativiser... et se rendre compte qu'en fait "trop fort , y'a un supermarché au bout de la rue, je suis sauvé!"

l'image est grossi à dessein mais c'est un peu ça... :)

[MlleBulle]

Oui, c'est un peu ce que je dis aussi...

Tu es tellement centré sur ton nombril à pleurer la fin de "ton" monde que tu réagis comme si ta vie était en danger et tu ne vois même pas qu'en fait, IL NE SE PASSE RIEN DE GRAVE.

[Kakahuet]

Farpaitement !!!! :)

[marcfitt]

Bonjour,

merci a vous pour vos réponses pleines de bon sens :)

Vous avez totalement raison sur pleins de points. J'en suis conscient et je fais tous pour les travailler tous les jours.

Ca me fait du bien de vous voir me les rappeler.

Je vais essayer de vous expliquer pourquoi je réagis comme ca a souffler le chaud et le froid alors que j'ai compris pas mal de choses:

Je suis quelqu'un anxieux de nature, pas un gros anxieux. Mais avec ce que j'enchaine depuis un peu plus d'un an, je n'ai pas le moindre moment de "calme".

1 an de probleme de santé ou j'ai fais grandir et entretenu cette anxiété.

jattaque mes probleme en allant voir le psy pour travailler tous ca en juillet. Je vois le bout du tunnel.

debut septembre: rupture, puis decouverte de l'infidelité et arret d'un an d'anti depresseur.

meme si je suis pas un gros anxieux, tous ces problemes mis bout a bout font que je suis completement chamboulé dans ma tete.

J'ai retenu une chose chez le psy a propos de mon anxiété.

une phrase du genre:"un anxieux n'aime pas le changement, aime le calme dans son environnement. lorsque'il y a du changement pour un anxieux, c'est bien plus difficile a encaisser que pour un non anxieux"

Chez moi, certain jours je suis pres a attaquer chacun de mes problemes et trouver une solution a chacuns.

et certains jours, un élément peu tout remettre en cause et je me met a avoir peur de tout.

Alors j'encaisse et j'avance. dans chacun de vos post, j'y vois une réponses réconfortante qui me dit ce que je sais déjà pourtant.

Concernant cette fille, je pense que vous avez raison. Ca sent la relation pansement.

C'est ma 1ere relation post rupture car je sort de ma 1ere vrai relation avec mon 1er amour.

je vous ecoute attentivement a ce sujet. Surtout que je n'ai pas votre expérience ou votre recul pour donner un avis.

C'est pourtant un fille qui me plait et avec qui je ne veu rien precipiter. Mais peu etre que comme je l'ai lu precedament, je ne chercher dans cette relation que du réconfort et l'affection que je n'ai plus depuis des mois.

et tous ca inconsciemment....

Encore une fois mille merci pour vos réponse et votre aide précieuse :)

[MlleBulle]

Quelques éléments...

1. Tu n'as pas TANT de problèmes que ça. Tu peux choisir l'angle avec lequel tu regardes ta vie. Des problèmes? Ou des opportunités de changement et d'amélioration?

Choisir un nouvel appart est un tremplin vers une nouvelle vie, une occasion de se débarrasser de ce qui nous encombrait auparavant... Ce peut être TRÈS positif si tu arrêtes de voir ça comme un "problème".

2. L'anxiété n'est pas une fatalité. Parfois, on dirait que tu t'y complait, que tu t'en sers pour te donner une raison de chouiner et de rester inactif. Mais tu peux décider de ne pas te laisser dominer par la peur et l'anxiété.

La phrase de ta psy me donne envie de lui donner une médaille (c'est de l'ironie) [quote]une phrase du genre:"un anxieux n'aime pas le changement, aime le calme dans son environnement. lorsque'il y a du changement pour un anxieux, c'est bien plus difficile a encaisser que pour un non anxieux" [/quote] Bah oui, les anxieux ont peur du changement. C'est comme dire "les gens qui ont peur des hauteurs ont peur des hauteurs". C'est ridicule. L'anxiété c'est justement un sentiment de peur face à l'inconnu ou à une situation qu'on ne contrôle pas. Sérieusement. Faut arrêter de déconner. Ta psy, elle a eu son diplôme où?

Tu gagnerais beaucoup à laisser tomber ces phrases bidon et à apprendre à vivre sans tout contrôler. Cela s'appelle le "lâcher prise" et c'est très libérateur.

P.S. Je suis une anxieuse. Mais je refuse d'être esclave de cette anxiété. Et elle ne me pourrit plus la vie.

3. Fais du sport. On te l'a suggéré à plusieurs reprises mais je n'ai pas l'impression que tu le fais. C'est salutaire contre l'anxiété et ça devrait être prescrit par tous les psy du monde. Mais il faut que tu le fasse. TOUS LES JOURS. Et pas quelques minutes à soulever des poids. Du bon et vrai cardio. Que tu en sortes bien transpirant et à bout de souffle.

4. Jette un coup d'œil du côté de la "pleine conscience". Pratiquer les techniques de respiration en pleine conscience est également salutaire contre l'anxiété. Tu peux commencer par les produits de Christophe André.

Tu peux choisir le soleil. Mais tu peux aussi continuer à trouver des excuses pour rester à ruminer sur ta vie qui est TELLEMENT difficile, sur ta peur, sur ton anxiété...

[marcfitt]

Bonjour,

tu as raison sur plein de points et je ne vais plus voir ce psy car il ne me convient plus. vos conseils valent 1000 fois plus que les siens.
[quote]L'anxiété n'est pas une fatalité. Parfois, on dirait que tu t'y complait, que tu t'en sers pour te donner une raison de chouiner et de rester inactif. Mais tu peux décider de ne pas te laisser dominer par la peur et l'anxiété.[/quote] La c'est mal me connaitre. Mais au fond tu as peu etre pas tort sur les semaines/mois passés

Bien sur que mes problemes son infime par rapport a d'autres.

C'est juste que je "suis pressé" d'etre fixé et de pouvoir commencer une nouvelle vie.

J'en ai marre de vivre comme cela depuis bientot 3 mois.

Mon fils par exemple. Je ne sais pas encore quel mode de garde je vais avoir. Il dependra de beaucoup de parametres.

Meme si sa mere n'est pas fermé et veu tout faire pour notre enfant, on ne fera peu etre pas de garde 1 semaine / 1 semaine mais du 1week end sur 2 et tous les samedi.

Je pense que quand tous cela sera fixé, et clair pour moi, je serai plus calme et moins anxieux. en attendant je subis en essayant d'avancer.

Merci pour tes conseils, je vais y jeter un oeil.

Bien sur que je veu choisir le soleil, mais pour le moment, il y a trop de nuages devant ..... Modifié le 25 novembre 2015 par marcfitt

[le_mome]

Wow...ton histoire m'a beaucoup touché. J'ai pas lu toutes l'évolution mais seulement la première page, mais je me dis que je suis "chanceux" avec mon histoire et qu'il y a bien pire...:(

[marcfitt]

Rassure toi, il y a pire que mon histoire.

Une rupture c'est dur et j'en ai fais les frais. Je me suis encore plus fracassé avec des choses qui ne me concernait pas.

Par contre, on veu tous faire pour le petit. Elle comme moi. On a beaucoup parlé post rupture et c'est pas tous le monde qui a cette chance d'avoir des réponses.

Quand j'ai vu l'histoire d'un homme sur le forum dont la femme c'est barré avec les 2 gosses pour un homme a plusieurs centaines de km, je me suis dis la meme chose que toi.

[le_mome]

Moi aussi j'ai eu une ex qui m'a trompé avec un homme marié et un gossse. J'ai tout découvert et comme toi tout annoncé a sa femme...(bon le mec j'ai aussi voulu le tabasser a coup de Maglite mais c'est une autre histoire ^^)

J'ai eu super mal pour le petit parce que sur le coup j'ai pensé que ca serait de ma faute si ses parents n'étaient plus ensemble...Enfin, aujourd'hui ils sont de nouveaux ensemble (apres therapie de couple etc...) et je pense que ca va mieux.
J'éspère que pour toi et ta femme et surtout votre petit, que l'histoire s'arrangera :)

[marcfitt]

Le tabasser ? j'en ai eu envie quand je l'ai découvert. Le lendemain quand il est venu me parler par peur que je le dise a sa femme, je lui ai direct dit:" je ne vais pas te frapper" car au final ca ne sert a rien ce genre de comportement.

ca aggrave les choses.

Et puis ce type n'est pas tous seul dans l'histoire. Il y avait mon ex aussi. donc il n'est pas le seul fautif.

Je ne sais pas trop ce que devient sa vie a lui (1 femme 2 gosses). Je connaissais ce couple depuis quelques années de part le travail de mon ex.

j'avais meme sympatisé avec sa femme que je trouvais assez sympa.

Mais je sais pas, je vois bien ce mec retenter le coup avec sa femme dans les temps a venir comme dans ton histoire.

Toujours est il que pour le moment il a une relation avec mon ex et je sent qu'elle va en souffrir. c'est ca vie apres tout. Cela ne me touche plus ni me regarde.

Par contre mon fils. S'il subit la moindre chose de ces histoires, je ne serai pas aussi compréhensif.

Me concernant avec mon ex, l'histoire ne s'arrangera pas, elle est terminée.

peu etre un jour demarrera elle a nouveau ..... on ne sait pas ce que la vie nous reserve.

[le_mome]

[quote]Le tabasser ? j'en ai eu envie quand je l'ai découvert. Le lendemain quand il est venu me parler par peur que je le dise a sa femme, je lui ai direct dit:" je ne vais pas te frapper" car au final ca ne sert a rien ce genre de comportement. [/quote] non clairement cela ne sert a rien. Avec le recul cela n'aurait servi a rien. Mais bon c'était il y a 4 ans et depuis j'ai un peu mûri....

Moi aussi j'ai sympatisé avec sa femme et cela ne lui a pas vraiment plus.

Je comprends tout a fait ta situation. Moi j'ai été le petit garçon dont les parents se sont séparés étant tout petit, et aujourd'hui cela me fait super mal de ne jamais les avoir connus ensemble.

En tout cas tu à l'air d'un papa super protecteur et c'est vraiment cool :)

[MlleBulle]

[quote="marcfitt"] tu as raison sur plein de points et je ne vais plus voir ce psy car il ne me convient plus. vos conseils valent 1000 fois plus que les siens. [/quote] Trouves-en un autre d'abord. Tu as besoin d'un suivi.


[quote="marcfitt"] C'est juste que je "suis pressé" d'etre fixé et de pouvoir commencer une nouvelle vie. [/quote] Tu sais quoi? Elle est commencée ta nouvelle vie. Tu es en plein dedans. Arrête de te dire que "tu vas commencer à vivre quand ceci va être réglé, quand cela va arriver, quand...". Et quand ceci ou cela va être réglé, tu vas penser à autre chose et au final, tu vas passer ta vie à attendre qu'un truc se produise pour commencer à vivre?


[quote="marcfitt"]J'en ai marre de vivre comme cela depuis bientot 3 mois. [/quote] Alors vis autrement. Pose-toi la question "Qu'Est-ce que je peux faire, là maintenant, pour mieux apprécier ma vie? Qu'Est-ce que je peux changer, mettre en place, améliorer, dès maintenant?
[quote="marcfitt"]Mon fils par exemple. Je ne sais pas encore quel mode de garde je vais avoir. Il dependra de beaucoup de parametres.[/quote] Profite du temps passé avec ton fils présentement. Pense aux activités que tu vas faire avec lui la prochaine fois que tu vas le voir.

[quote="marcfitt"]Je pense que quand tous cela sera fixé, et clair pour moi, je serai plus calme et moins anxieux. en attendant je subis en essayant d'avancer.[/quote] Et c'est une erreur. Tu peux vivre dès maintenant. C'est ce que j'essaie de te répéter depuis le début.

Je dirais même plus: Tu es anxieux PARCE QUE tu vis dans l'attente, dans le futur. C'est ça qui est angoissant. Apprends à vivre dans le présent. Là, maintenant. Aujourd'hui, qu'Est-ce que tu peux faire pour passer une journée agréable? En t'efforçant de seulement passer une belle journée, tu vas être plus calme et moins anxieux. ARRÊTE DE VIVRE DANS LE FUTUR ET LE PASSÉ!

[quote="marcfitt"]Bien sur que je veu choisir le soleil, mais pour le moment, il y a trop de nuages devant ..... [/quote] Erreur. Le soleil est là. Tu n'arrives pas à voir ce qu'il y a de beau autour de toi et c'est désolant. Ton bonheur n'est pas dans le futur. Il est là, maintenant, sous ton nez.

[marcfitt]

Ben merde

mlle Bulle, tu me file la larme a l'oeil tellement tu as raison.

Je suis désolé (envers moi meme) tellement je n'ai rien a redire de ce que tu as écrit.

Meme le psy, depuis juillet ne ma jamais sorti le quart de ce que tu ecris dans de ce post.

Dans ce post, il y a des points VRAI qui me marquent:

Je subis plus que je vis les choses, ou meme que je ne sais pas profiter un maximum de l'instant présent.

C'est vrai .... que dire de plus ? rien....
[quote]Trouves-en un autre d'abord. Tu as besoin d'un suivi. [/quote] Je suis en train de fixer des rdv avec un nouveau psy. Et je suis tout a fait d'accord sur le besoin de suivi "professionnel".

Merci Bulle de me filer des coup de pieds au cul quand j'en ai besoin.

[MlleBulle]

Si ce que je te dis trouve un écho en toi (si ça a du sens pour toi), je te re-cite ce passage qui est, à mon avis, une clé pour apaiser ton anxiété:

[quote="marcfitt"]Je pense que quand tous cela sera fixé, et clair pour moi, je serai plus calme et moins anxieux. en attendant je subis en essayant d'avancer.[/quote]
Ce que tu dois apprendre à faire, c'est EXACTEMENT L'INVERSE de ce que tu dis ci-dessus.

Apprendre à ne pas vivre dans le futur (qui est angoissant parce qu'inconnu et hors de notre contrôle) mais se ramener dans le présent et réaliser que, là maintenant, on a pas peur parce qu'on sait ce qui se passe.

Je te suggère un bouquin. C'est écrit par un moine bouddhiste mais pas besoin d'être bouddhiste pour l'apprécier:

"La peur - Conseils de sagesse pour traverser la tempête" de Thich Nhat Hanh. C'est tout à fait adapté à ce que tu vis.

[marcfitt]

Tu sais Bulle, je lis chacun de vos posts avec beaucoup d'attention. Pour moi c'est la critique qui fait avancer.

Je ne pretend pas tous savoir ni bien faire les choses. La preuve.

Et des gens comme toi avec leurs experiences, histoires, recul me font comprendre chaque jours que malgres l'envie de bien faire, j'y arrive pas forcement tout seul et que mon point de vue ne reflete pas la realité.

Grace a vous, j'ai fais un tres gros travail sur mon ex et je ne vous en remercierai jamais assez. Surtout toi comme Paige.

Le plus gros reste a faire et j'ecoute attentivement chacun des conseils qui m'est donné.

Assez friand de lecture, je vais tres rapidement m'attaquer au livre dont tu parle. Dailleur le resumé me correspond bien en ce moment.

merci a toi

[marcfitt]

Bonjour a tous et toutes :)

@Bulle, j'ai commandé ton livre qui a l'air interessant. Merci de me l'avoir conseillé.

Tu ma dis etre anxieuse toi aussi et j'aimerai savoir comment le gere tu ? comment tu le vie ?

j'aimerai en savoir un peu plus sur toi qui es de tres bon conseils pour moi depuis pas mal de temps.

si c'est pas indiscret.

Tu m'a parlé de pas mal de choses comme le sport, la "respiration", l'alimentation..... c'est tres interessant, je vais m'y pencher serieusement dessus.

Si je dois faire un petit bilan des derniers jours et même mois passé, 2 possibilités s'offrent a moi:

Sois je reste et m'enferme dans cette merde a me poser mille question, a ne pas avancer et avoir peur de tout et tout le temps.

Sois, j'avance, je change, je combat ce que je suis pour devenir plus serein, plus calme, heureux quoi.

Nos discussions m'on beaucoup servie a me comprendre, a comprendre mon ancien couple et mon role dedans.

Et une de tes phrases resume bien ce que je suis et ressent depuis maintenant 1 bonne année. Je ne sais pas profiter pleinement de l'instant présent.

A moi d'apprendre a etre heureux et de savoir profiter quand il faut profiter. Apprendre a me relacher.

Je compte tout recommencer a 0 avec un nouveau psy. Celui ci ne me convient pas et je tourne en rond avec lui.

Vous m'avez apporté bien plus que lui.

La bonne nouvelle du jour: Je suis en pleine discussion pour changer de travail avec belle augmentation a la clé.

je commencerai debut a mi janvier. Curieusement, je n'ai pas peur. J'en ai marre de ma boite actuelle et cela me fera le plus grand bien.

Merci a vous et bonne journée

[Paige]

Bonjour Marfitt

en attendant la réponse de MissBulle, je peux te parler de ma propre anxiété.

Et je rejoins ce que t'a dit MissBulle, le meilleur moyen de la gérer est...de ne pas la gérer et de l'accepter. Par ex, au lieu de te dire "punaise que ça me stresse ça, mon dieu c'est pas possible d'être stressé comme ça" et de lutter "contre" cette angoisse, et bien tu peux te dire "ok je suis stressé, j'ai l'habitude, je SAIS que cette sensation va passer. tiens, si je regardais la télé plutôt"

J'applique ce que j'appelle la théorie de la vague. Si tu te baignes et qu'il y a beaucoup de vagues, si tu l'affrontes de fond, tête baissée, elle va te submerger, et tu vas te noyer. Alors que si tu fais la planche, la vague va te porter, et...passer, te laissant frais et dispos.

Applique la théorie de la vague, n'essaie pas d'anticiper les événements anxiogènes sur lesquels tu n'as pas de prise (l'avenir, le logement, etc), fais la planche, et profite du présent qui est BON: un bon film, du sport, de la compagnie, du beau temps, etc....

[marcfitt]

Merci pour tes conseils paige :)

Le vent serai il en train de tourner ?

J'ai visité mon futur logement cet après midi.

Je ne vous cache pas que jetai assez inquiet de la localisation qui au final ne s'avère pas être du tous la ou on me l'avais dis.

Ce matin j'ai reçu l'adresse et je l'ai visité cet aprem.

Quel soulagement.....

Un appart tous neuf dans un quartier sympa et pas trop loin de mon fils.

En plus de ça un nouveau job pointe son nez.

Je commence à voir les rayons de soleils derrière les nuages.

Le plus gros reste à faire, et à long terme.

Concernant cette anxiete, depuis la rupture elle est la de façon aléatoire dans la journée. Un coup j'ai la pêche, l'autre j'ai peur.

Avant je ne la ressentais pas comme. Je n'avais que des manifestations physique sans éléments déclencheur.

Des que je suis installé, en plus du psy, je compte prendre soin de moi physiquement comme mentalement.

Sport, acupuncture, homéopathie, sophrologie ou yoga.

Ou ce genre de bonne pratique contre l'anxiété.

Merci

[MlleBulle]

Je ne comprends pas pourquoi tu dois attendre d'être installé et d'avoir trouvé un psy pour commencer à prendre soin de toi...

Tu vis encore dans le futur. "Quand ceci va arriver, je vais pouvoir commencer à être heureux".

Non.

Le sport, tu devrais en faire à chaque jour. Pas besoin d'un appart ou d'un psy pour ça! Idem pour le reste.

Bouge-toi. À chaque jour, tu devrais faire quelque chose pour toi, pour avancer. Arrête de vivre dans le futur.

[marcfitt]

Bulle, je comprend ton avis de "me bouger le cul de suite"

Et tu va te dire il va encore me trouver une excuse.....

La, j'ai tellement de chose a faire que je n'ai que peu de temps pour moi. Alors oui, ce n'est pas une excuse car 30 minutes de sports par exemple par jour c'est pas grand chose a placer dans 24h.

Actuellement, je dois gérer toute la paperasse, le déménagement (et tout ce qui va avec) qui arrive dans 15 jours, les rendez vous pour le nouveau boulot, et j'en passe. Sans compter que quand je loge chez mon ami, j'ai 50 km a faire matin et soir.

Tout en continuant a gérer mon emploi actuel.

Idem la semaine ou j'ai le petit. Et quand j'ai le petit, j'en profite a fond la caisse pour faire des activités avec lui.

Vos conseils et le travail que je fais sur moi n'est pas immédiat. J'ai beau avoir de la bonne volonté, mon "esprit" ne va pas vriller du jour au lendemain.

Ce matin je me suis auto engueulé en commençant a penser futur. J'ai de suite arrêté en me concentrant sur ma journée.

Ça ma permis de ne pas angoisser. Merci Paige pour tes conseils.

Toujours grâce a vos conseils, j'arrive a m'éviter pas mal d'angoisses: Nouvelle relation, logement, EX, et j'en passe....

Alors oui j'avance doucement ! mais j'avance .....

merci a vous

[marcfitt]

Bonjour a tous,

J'ai mon fils pour 2 semaines depuis vendredi soir et j'en suis tres heureux. Nous avons passé un super week end entre famille et amis.

que ça fais du bien de profiter et de relâcher la pression. et aussi de jouer avec le petit :D

Ce week end, j'ai vu le "soleil" ;)

J'aimerai votre avis sur plusieurs points car une visu extérieure de personnes neutres est toujours bonne a prendre.

Vendredi, j'ai eu mon ex au téléphone pour discuter petit (malade), paperasse et déménagement.

J'applique vos conseils et terme de SR et cela me fait beaucoup de bien.

Au téléphone je l'ai trouvé désagréable avec moi, limite agressive. Je lui en fait part via sms suite a notre appel pour savoir si ca vient de moi et ce que je lui ai fait.

30 minutes plus tard, elle m'appelle pour s'excuser et me dit que sa ne vient pas de moi. Elle m'explique etre tres stréssé, énervé, fatigué.

Elle me dit qu'en ce moment rien ne va dont le fait qu'elle n'ai pas encore officiellement de logement (decision dans 6 jours).

Je ne lui ai demandé aucun détails sur ses problemes mais jai quand meme essayé de la rassurer. C'est la mere de mon fils et ca me chagrine de la voir comme ca.

Voici mes questions:

Je comprend qu’une rupture, surtout après pas loin de 10 ans soit difficile pour les 2.

Je la vois pas bien depuis plusieurs semaines. A chaques fois que l'on ce voit, elle a mauvaise mine et me dit a chaque fois etre fatigué.

Elle a choisi la séparation, de ce remettre avec celui avec qui elle ma trompé, elle a voulu cela et pourquoi elle ne parait pas plus "heureuse" "libéré" ou "épanoui"?

Je comprend que le logement la stresse mais elle a 99% de chance de l'avoir. Et le fait qu'elle me dise que rien ne va en ce moment me fait poser des questions.

Qu'en pensez vous ?

merci

[Kakahuet]

Et si tu arrêtais simplement de te poser ce genre de question ?

Tu n'aurais même pas dû envoyer ton sms...

Après qu'elle soit perturbée et non heureuse... es-tu heureux, toi ? penses tu que larguer quelqu'un est une partie de plaisir, même si c'est pour partir avec quelqu'un d'autre?

En un mot, mets toi un peu à la place des autres, et tu auras une vision peut être plus objective...
Et puis ce n'est plus ton problème, le fait qu'elle semble heureuse ou non ...

[marcfitt]

Merci kakahuet pour ta réponse a laquelle je m'attendais un peu.... de toi ou un(e) autre.
[quote]Et si tu arrêtais simplement de te poser ce genre de question ?[/quote] Mais je ne me les poses pas, je ne constate que ce que je vois. et vous demande votre avis. Le miens n'a aucun poids.

Tu sais, pendant 2 mois, je pensais a elle 24h sur 24h. La, et grace a votre aide, jai fais un gros travail la dessus. Elle ne m'obsede plus et ca me fait du bien.

C'est parceque j'essaye de me mettre a sa place que je me demande pourquoi je la sent comme cela.

Je n'ai plus l'espoir que j'avais avant, qui etait mon principal objectif. et mon principal malheur par la meme occasion.

Mon ex est pour moi quelqu'un qui a beaucoup compté dans ma vie et elle est surtout la mere de mon fils. La voir "mal" me désole. Je n'ai pas cherché a savoir pourquoi, je l'ai juste réconforté lorsqu'elle ma fait par de ses soucis sur le logement.

Alors oui, je prefere la savoir bien que mal, car au milieu il y a mon fils.

a propos du SMS, quand tu te fais limite engeuler au téléphone, tu aimerais quand meme savoir pourquoi ? du coup je lui ai demandé. Sa réponse a été claire et au moins jetais fixé.
[quote]Après qu'elle soit perturbée et non heureuse... es-tu heureux, toi ? penses tu que larguer quelqu'un est une partie de plaisir, même si c'est pour partir avec quelqu'un d'autre?[/quote] Mais c'est bien pour cela que je vous demande votre avis. Je n'ai jamais été le "largeur" et ma seule expérience est celle que je vis depuis 3 mois.

qu'elle soit heureuse ou non, je n'ai aucun pouvoir la dessus, rien a dire, rien a faire. Je pense sans doute plus a mon fils qu'a elle dans ses problemes.

suis je heureux ? pas pleinement, je suis comme le titre d'un film "a la recherche du bonheur"

merci

[Paige]

Comme je dis toujours, ce n'est pas parce qu'on prend une décision qu'on en est ravi :/

Par ex, parfois, il faut se faire amputer d'une jambe pour avoir la vie sauve. Je ne pense pas que pour autant, une fois la décision prise, on saute de joie, qu'on soit libre ou/et épanoui...

Toutes les décisions ne se prennent pas le coeur léger, et ne conduisent pas au bonheur absolu. Sans que pour autant, ça remette en question une seconde, la décision prise. (cf le même exemple)

Moi je pense quand même (pardon pardon) que le "ça m'importe qu'elle aille bien pour mon fils" est une excuse. Que tu te donnes à toi-même pour avoir toujours "un pied dans la porte" (comme dit sur un autre fil)

Tu vois ton fils mal? elle s'occupe mal de ton fils? non? donc le reste ne te regarde plus.

Et non, je ne suis pas d'accord, si on me parle mal, je n'ai pas à chercher les raisons, j'ai juste à imposer MES limites: je ne t'autorise pas à me parler sur ce ton.

Envoyer un sms pour demander à l'autre des explications lui transmet le message qu'elle a du pouvoir sur toi, que ses réactions te touchent et pire, que tu essaies de les comprendre avant de te positionner TOI sur ce que tu en ressens, tu vois ce que je veux dire?

Si ça t'a gonflé qu'elle soit désagréable (bien que là aussi il y aurait bcp à dire: polie c'est une chose, ensuite, vous êtes séparées, elle n'est pas non plus obligé d'être tout sourire, toute joy avec toi hein...elle ne te doit rien) tu lui dis "rappelle moi quand tu seras de meilleur poil" et laisse là à ELLE le soin de te signifier en retour si elle a un reproche à te faire. Ne va pas au devant !!

Marc, prends bien soin de ne pas passer le reste de ta vie à te demander si tu es heureux, et à vivre plutôt tous les bons moments qu'elle (la vie) te reserve, sinon tu seras mort avant d'avoir vécu.

Courage!

[marcfitt]

Bonjour Paige,

toujours autant de sagesse dans chacune de tes réponses.

Je comprend ce que ressent le largeur. Ton exemple est simple mais vrai.

N'ayant jamais etais un largeur sur de vrai relations, je ne m'imaginais pas la chose comme cela.

Oui, ce doit etre aussi dur pour le largeur. ca je le sais. Mais elle a choisi de mettre fin a son malheur et est passé a autre chose en ayant une future/ex relation.

Je pensais que le fait de quitter un relation malheureuse, puis en commencer une nouvelle et choisir la vie que l'on veu faisait que ce soit plus "simple" pour le largeur.

Je me trompe visiblement.
[quote]Moi je pense quand même (pardon pardon) que le "ça m'importe qu'elle aille bien pour mon fils" est une excuse. Que tu te donnes à toi-même pour avoir toujours "un pied dans la porte" (comme dit sur un autre fil)[/quote] tu as sans doute raison. Je ne le vois pas forcement comme ça et un avis extérieur et toujours bon pour moi.

Peu etre me faudra il du temps pour definitivement enterrer cette relation malgres les progres que j'ai fais.

Concernant notre enfant, elle s'en occupe bien et le petit n'est pas malhereux. Nous sommes d'accord sur tout le concernant et elle est toujours dans le positif vis a vis de moi.

Par exemple, elle me laisse le petit pour noel (24-25). Je sais que pour une maman c'est dur mais c'est venu d'elle.

Comme pour la garde alterné que l'on va mettre en place. Elle n'est pas fermé et ne veu pas me priver du petit.

Je l'aurai 2 jours par semaines et elle reste ouverte a une garde partagé dans les années a venir.
[quote]Marc, prends bien soin de ne pas passer le reste de ta vie à te demander si tu es heureux, et à vivre plutôt tous les bons moments qu'elle (la vie) te reserve, sinon tu seras mort avant d'avoir vécu.[/quote] Phrase pleine de bon sens.

Concernant le passé, j'ai choisi de ne garder que le meilleur de notre relation et de ne pas garder les mauvais moment pré-rupture.

Toutes nos discussions, toutes mes questions on eu des réponses de sa part. Cela ma permis d'avoir compris pourquoi quand et comment.

Cela me permet de ne pas avoir de rancoeur, de haine ou autre envers elle.

Je quitte cette relations avec des regrets mais en sachant pourquoi.

Une nouvelle page ce tourne et il me reste a l'écrire.

Je veu me trouver pour apprendre a etre heureux au présent et non me demander si je le suis....

merci

[marcfitt]

Bonjour a tous et toutes,

J'avance dans ma nouvelle vie et mon demenagement est prévu le 19 decembre. vivement :)

De mon coté, je travaille sur moi et sa paye. Je suis beaucoup moins anxieux et j'arrive a savourer quand il le faut. Je me force a ne pas penser au futur et ca me fait du bien. J'avance brique apres brique.

Je viens vers vous afin d'avoir des conseils sur comment gerer mon ex en ce moment.

Malgres tous ce qui c'est passé entre nous, on garde une bonne entente pour notre fils. Elle est d'accord avec mes propositions de garde et je pourrai profiter de mon fils 3 jours par semaine. c'est pas tous les papa qui ont cette chances.

Meme sur la séparations des biens on s'entend bien.

hier, elle a appris qu'elle aurai son logement 15 jours a 3 semaines plus tard que prévu. Du coup elle continu a etre tres stréssé voir tres mal. ( la j'ai de suite pensée au terme "regarder son petit nombril" de BULLE tellement elle m'exposais des truc vraiment infime du genre: mais mon fils ne va pas avoir de sapin de noel)

Hier elle gardait le petit sur son jours de repos et elle ma appelé en pleurs pour me raconter son probleme.

C'est pas l'envie qui me manquait de lui dire d'assumer ses choix et d'en subir les conséquences. Mais a la vue de notre entente, je suis resté calme et l'ai reconforté.

Rebelotte ce matin, elle m'apelle en pleurs et m'explique avoir les détails de son probleme. Je l'ai encore reconforté et lui ai dis que je prendrai le petit le temps qu'elle puisse emmenager.

Je voudrais savoir comment la gerer en ce moment, lui faire comprendre que je ne suis plus dans sa vie, qu'elle doit assumer ses choix et que je ne suis pas une épaule pour pleurer.

apres tous elle est censé avoir un next. Oui, celui avec qui elle m'a trompé.

J'essaye d'appliquer un SR dans le but d'apprendre a vivre seul et de me debarasser de cette dépendance affective. Je pense y arriver de mieux en mieux et me sentir beaucoup moins en demande ces derniers temps.

Mes espoirs, envie vis a vis d'elle sont tres flou et il me faudra pas mal de temps pour savoir ce que je ressent vraiment.

Quel conseils me donneriez vous vis a vis de cela ?

merci a vous

[Kakahuet]

Salut !
Bon, à la lecture de ton message on dirait que ça va beaucoup mieux pour toi et c'est tant mieux !
Pour ce qui est des conseils, je ne suis peut être pas le mieux placé pour cela mais je serai d'avis de lui dire gentiment les choses...
Que tu la réconforte, c'est bien (mais point trop n'en faut non plus) et à un moment tu peux glisser dans la conversation "oui, je comprends mais tu sais il faut que je m'occupe de moi aussi, j'ai également des choix à faire.." ou un truc du genre .
Mais je pense que Bubulle et/ou Paige (qu'on tourne) auront une plus fine analyse ...

[Paige]

Kakahuèt adore me faire tourner^^ mais non, je ne me transformerai pas en bourrique^^ lool!

je suis d'accord avec l'ami Kakahuèt :-)

je rajouterai qu'on peut signifier les choses sans les dire: si DIRE les mots te sont difficiles au début, déjà, ne PAS aller dans son sens :çàd ne pas la réconforter, ne pas "alimenter" cette conversation, ne pas opiner, rester "muet", est très "significatif"...

si tu es à côté de moi, que je te dis "viennns" en tirant très fort sur ta manche, si tu te contentes de ne pas bouger d'une semelle, ne pas me regarder, ne pas me parler, tu me signifies TRES CLAIREMENT que tu n'as pas l'intention de me suivre, tout aussi efficacement que si tu me dis "non j'ai pas envie de venir" qui va, à la limite, me donner envie de "discuter" avec toi pour te convaincre...

En fait, encore une fois (car je crois qu'on en a déjà parlé), tout ça n'est pas difficile du tout à faire (dire ou/et signifier) TANT QUE c'est clair POUR TOI.

Mais pour ça il ne faut pas avoir un bout de toi qui entretiens cette sorte de "dépendance" de ton ex pour toi, que ce soit par espoir de la reconquérir ou ....pour satisfaire un égo qui est bien content de voir qu'elle a "besoin" de toi...

[marcfitt]

Bonjour Paige et Kakahuet,
[quote]Bon, à la lecture de ton message on dirait que ça va beaucoup mieux pour toi et c'est tant mieux ![/quote] Oui en effet, ca va mieux et je me gere mieux. La prochaine etape c'est d'apprendre a vivre seul en appart. Mais curieusement, je n'ai pas peur. vivement que le demenagement sois passé.

J'ai retrouvé un appétit d'ogre et ca me fait pas de mal. (miam miam les chocobons)

Le fait que je sois content de la garde de mon fils dois y jouer tout comme avoir un appart sympa qui arrive.

Concernant mon ex:

quand je dis réconforter, c'est uniquement des phrases du genre: "allez courage, dans 2 semaines tu aura ton appart".

c'est assez délicat lorsqu'elle pleure au téléphone de de lui glisser quelque choses de "négatif" qui pourrai la braquer.

Je ne voudrais pas casser cette bonne entente concernant le gosse et la fin de la séparation.

Pour cela je fais tout pour rester neutre un maximum et je ne fais plus la conversation (hors enfant et utile si nécessaire).
[quote]Mais pour ça il ne faut pas avoir un bout de toi qui entretiens cette sorte de "dépendance" de ton ex pour toi, que ce soit par espoir de la reconquérir ou ....pour satisfaire un égo qui est bien content de voir qu'elle a "besoin" de toi..[/quote] Voila un passage très intéressant qui me concerne a moi comme a elle je trouve.

De mon coté, il est clair que malgres tous le travail, il reste un attachement que je ne sais analyser. (amour ? nostalgie ? espoir de reconquete ? ou simple bonne entente avec la mere de mon fils ? )

Je n'ai pas de réponses a ces questions et le temps me les donnera...

De son coté, je ne ferai pas de spéculation sur ce qu'elle ressent, je n'en ai pas envie. Je constate juste qu'elle est en demande. Pourquoi suis je celui qu'elle appelle quand sa va pas ? elle a bien un next, de la famille, des amis......

Moi si quelques choses va pas, c'est vraiment la dernière personne que j'appellerai.

Merci pour vos réponses et tous ce que vous m'apportez depuis le début.

[MlleBulle]

Perso, je lui expliquerais que tu n'es pas à l'aise de jouer un rôle de "réconfort" avec elle, que ce n'est pas ton rôle étant donné la situation actuelle, et qu'elle trouverait sans doute plus de réconfort auprès de sa famille ou de ses amis...

Dans plusieurs mois, lorsque vous aurez tous les deux surmonté et digéré la rupture, la situation pourrait être différente mais pour le moment, évite autant que possible.

[marcfitt]

Bonjours a toutes et tous,

[quote]Dans plusieurs mois, lorsque vous aurez tous les deux surmonté et digéré la rupture, la situation pourrait être différente mais pour le moment, évite autant que possible.[/quote] La dessus, je suis tout a fait d'accord. Beaucoup de choses la concernant seront plus claire dans quelques mois pour moi.

Depuis hier soir, ca continue de son coté avec un bel "interdit de sa part" si je puis dire.

Hier soir, on s'appelle pour s'organiser sur la garde du petit pendant les vacances et les déménagements. Elle me redit etre tres stréssé, angoissé et triste a cause de son logement et le fait que notre fils lui manque.

Toujours neutre, je lui passe notre fils en haut parleur. Ils se parlent (avec moi en traduction) et elle termine l'appel par un:

"je vous laisse, vous me manqu.., bisous"

Je n'ai pas pris ça comme un signe mais plutot comme un vieux reflexe ou une habitude.

Entendre ca, meme quand on se blinde a coup de SR et tous le reste, n'en est pas moins déstabilisant.

Et ce matin, elle m'envoi un texto pour me donner une bonne nouvelle concernant son logement.

Cela ne pouvais pas attendre ce soir ? Ce message n'avait rien "d'obligatoire" alors pourquoi avait elle besoin de m'envoyer cela ?

J'en revient a la meme question qu'hier ? next, famille,amis sont censé passer avant moi.... alors pourquoi moi ?

[Paige]

[quote]J'en revient a la meme question qu'hier ? next, famille,amis sont censé passer avant moi.... alors pourquoi moi ? [/quote] et nous, on en revient toujours à la même réponse: ce n'est pas TON problème, c'est le sien

Là tu retombes dans les questionnements sur SON fonctionnement, ça n'a aucun intérêt

La seule question qui vaille est: est-ce que ça te convient à TOI? Si oui, et bien tu continues à la consoler, si non, tu coupes court, et tu ne vas plus dans son sens.

[3zièmEntité]

le problème c'est qu'elles se font une image de nous pendant tout ce temps, et cette image pas très reluisante et source de problèmes, une fois ancrée, est impossible à changer. C'est tout simplement trop tard.

Alors comme te conseillent les autres, une vraie reconstruction t'est inévitable, et si tu es honnête avec toi-même, elle prendra du temps, peut-être des années. L'erreur qu'on fait tous c'est de se prendre une claque, de réaliser des choses, et de le changer très rapidement. Mais au fond, on le fait pour notre ex (ou en grande partie) et le changement n'est que superficiel.

Il va falloir que tu te ré-invente et que ces changements se fassent en profondeur. Ça va être long et difficile (pour moi en tout cas), mais ça va se faire. Et une fois que tu sera arrivé au bout du tunnel, le bonheur t'attend sous quelque forme qu'il soit. Je ne crois pas spécialement au "karma" au sens propre, mais il est vrai que l'on attire ce que l'on dégage.
Une fois que tu seras beau, bien dans ta peau et heureux avec toi même, le reste suivra automatiquement : amis, travail et relations amoureuses.



Cette même femme vient de me quitter pour des problèmes que je n'avais pas entièrement résolus à cette époque, et je récolte donc aujourd'hui le fruit d'un travail incomplet. Je n'avais pas été jusqu'au bout il y a quelques années. Je ne referai pas la même erreur 2 fois.
C'est pour ça qu'il faut que tu abdiques, et que tu fasses TOUT pour être le meilleur homme possible. Une fois que tu te sentiras vraiment solide, le début d'une nouvelle vie sentimentale commencera, et elle sera d'autant plus belle !


Je suis stupéfait par cette analyse ! :-Bra
À plus je relis au plus cela me conforte ds le choix d être avant tout bien ds ma tête ... Comme il s'est dis sur un post " aime toi avant d aimé les autres"
Certe c est facile comme pensée...et sans vouloir quantifier le mal être ( chagrin douleur ) de l un ou de l autre... Je me dis que tout dépend la force de caractère de la personne ...même si ds c'est moment précis le mental vous tourne le dos...

Alors courage à toi...et encore un bigUP pour ces posts plein de bon sens
Pour ma part c est en lisant ce genre de message que ma personne* se reboost et repart de l avant ( même pour quelques HR )
À bonne entendeur....

[marcfitt]

[quote]et nous, on en revient toujours à la même réponse: ce n'est pas TON problème, c'est le sien

Là tu retombes dans les questionnements sur SON fonctionnement, ça n'a aucun intérêt

La seule question qui vaille est: est-ce que ça te convient à TOI? Si oui, et bien tu continues à la consoler, si non, tu coupes court, et tu ne vas plus dans son sens.[/quote] Je ne vais pas vous mentir ni me mentir. Je pense que ca me convient.

Tu ma dit il y a quelques temps que jetais encore attaché. Je me rend compte que cest vrai malgres des progres.

Je ne suis pas en demande vis a vis d'elle. lorsque je communique avec elle, je me contente du minimum.

Depuis 15 jours, elle me contacte pas mal pour le petit et le reste. Et je reste accroché. A quoi ? je ne sais pas trop.

Je ne sais pas exprimer ce que je ressent pour elle et c'est pourquoi il me faudra du temps pour le dire.

C'est pas comme si je me sentais encore fou amoureux ou que j'avais complétement abandonné et que jetais passé a autre chose.

a moi de le savoir

merci

[Paige]

[quote]Je ne vais pas vous mentir ni me mentir. Je pense que ca me convient.[/quote] et il n'y a aucune honte à ça!

L'essentiel, dans les relations humaines est de ne pas être dans le déni ! mais ensuite, il n'y a pas de "normes" à réaliser

certains seront heureux monogames fidèles
d'autres en ayant aucune sexualité et juste un amour platonique
d'autres encore en ayant des partenaires multiples
etc...

tout ça n'a aucune importance tant qu'on SAIT ce qu'on veut et qu'on SAIT ce qu'on a :-)

Rester "attaché" à la mère de ton enfant et ta partenaire de vie de 10 ans me semble tout ce qu'il y a de plus "normal" et de moins étonnant!

je pense qu'il y a dans l'intérêt qu'elle te porte, ton égo qui est flatté, en plus d'un amortisseur de rupture (c'est plus "plaisant" de n'être pas faché, c'est vrai avec tout le monde) mais tout ça n'est en aucun cas une critique ni quelque chose que tu aurais à "corriger" ! il faut juste savoir ce que c'est :-)

Rien n'est figé dans la vie, toute relation évolue, en permanence, donc ce qui est vrai maintenant, ne le sera plus dans 1 an et aura encore changé dans 2, etc...

c'est ce qui rend la vie à la fois si inquiétante mais aussi, si passionnante...

[Paige]

Merci IWS! et moi aussi je t'aime <3<3

[marcfitt]

Paige, encore une fois tu me bluffe et tu m’étonnera toujours a mettre des mots sur certaine choses que je ressent. merci

[quote]Rester "attaché" à la mère de ton enfant et ta partenaire de vie de 10 ans me semble tout ce qu'il y a de plus "normal" et de moins étonnant![/quote] J'ai de l'affection pour elle et je pense que j'en aurai toujours. Des sentiments ? je ne sais pas du tout.... et il est beaucoup trop tot pour le dire.

Et le fait qu'on ai des passions communes, que l'on ai le meme humour pourri n'aide pas a faire la difference entre affection\"amitié" et sentiments.

C'est peu etre ca qui me maintient attaché.

Et les "bons" rapport que l'on entretiens pour le moment doivent aider a digerer, supporter la rupture. Pour elle comme pour moi.

Merci

[marcfitt]

Bonjour,

Plus que quelques jours avant mon déménagement (4 jours), et je stresse\angoisse pas mal.

Vivement que cette semaine se termine.

Je travaille pas mal sur ces angoisses et j'essaie de les comprendre pour les canaliser. Et de ne pas tout mélanger.

Pour résumer mes peurs, car c'est bien le mot qui convient, je découvre peu a peu ce qui m'attache encore a elle.

L'inconnu, vivre seul, commencer une nouvelle vie, mon fils et ce qu'il va encaisser (malgres tous l'amour que nous lui donnons nous comme la famille (elle et moi)), l'avoir moins souvent ........ etcetc

Peu être que dans quelques mois, je vous dirai que je suis heureux de vivre seul et que cela me convient bien.

Mais c'est cet inconnu qui me "tétanise", qui m'attache encore a elle.

Il faut que je le découvre.

Je me rend compte avec du recul sur la séparation que je ne vivais plus du tout pour moi depuis la grossesse. soit un peu plus de 3 ans.

D'ou cette sensation je pense....

Ca peu paraitre aberrent pour certains mais c'est bien reel pour moi et c'est avec cela que je me bat tout les jours. Et je ne lacherai pas.

Vivement dimanche qui sera officiellement le 1er jour de ma nouvelle vie

[marcfitt]

Je crois avoir atteint le sommet avec elle en matière d'appel inutile.

Sachant qu'on est en plein déménagement et papiers, je m'attendais à un appel important ou nécessaire.

Non elle me dit juste qu'elle avait eu très peur d'une petite grenouille retrouvé dans sa botte.....

Je préfère en rire qu'en pleurer.

Je pense que ceux qui sont sur ce forum en on vu des vertes et des pas mûres entre leurs histoires et celle des autres mais n'ont pas du en voir beaucoup des comme ça.....

Décidément, je ne comprend pas les femmes par moment

[marcfitt]

Bonjour,

Ca y est, j'ai les clés de mon nouvel appart :) déménagement prévu ce samedi...

Concernant mon ex, encore une discussion inutile de sa part ce matin par sms. Je dois avouer que j'y suis habitué et je crois pouvoir dire que ca doit, pour elle et moi adoucir la fin de notre séparation.

Cela va faire 3 semaines que je garde le petit a notre domicile. Elle la en moyenne 2 jours par semaine depuis cette periode.

Je pense que ce manque du petit est la cause de son besoin de contact avec moi. Je verrai bien une fois que l'on sera chacun installé.

Quand elle a le petit, elle m'envoi des photos de lui. Je fais évidament pareil quand je l'ai.

Nous sommes tous les 2 accro a notre enfant et ne voulons que son bonheur.

Que pensez vous de cela ? de l'hatitude de chacun ? j'aimerai votre avis ?.

Merci a vous

[Paige]

Bonjour Marc

Je ne comprends pas bien ta question?

D'ailleurs je t'invite à regarder la façon dont tu as écrit "attitude": hatitude,

un mélange entre "habitude" et "attitude" ;-) et finalement je crois que tu as la réponse à ta question non?

vous avez beaucoup de mal l'un et l'autre à accepter la rupture et à vous détacher de vos HABITUDES de communication. Il n'y a rien de + à comprendre pour moi...en tous les cas, MEME s'il y en avait plus à comprendre, on n'est pas dans la tête de ton ex pour le savoir, et toi, tu le sais très bien qu'en effet, tu as du mal à la "lâcher" ce qui est, je le répète, humain...

Je pense que ton déménagement ne sera pas un bonheur, prépare toi, c'est quand même un passage au "concret" qui est assez difficile à vivre...courage à toi, tu te construiras de nouvelles HABITUDES avec de nouvelles ATTITUDES.

[marcfitt]

Bonjour paige,

Dans ma question, je ne demandais pas si il y avait plus à comprendre. Je ne cherche pas à le savoir.

Je trouve juste son comportement "bizarre" si je peu dire ainsi et votre avis peu m'aider à comprendre

Je trouve sa normal que j'ai du mal à accepter la rupture et que je reste accroché. Je suis le quitté et tout ça m'est tombé dessus du jour au lendemain.

Elle n'a quand même pas choisi du jour au lendemain. C'est une décision qui a quand même eu le temps de mûrir.

Je comprend que ce ne soit pas facile pour le largeur non plus.

Mais je sais pas, tout les contacts de sa part, souvent inutiles me font dire qu'elle a l'air d'avoir du mal à tourner la page et voilà la question que je voulais poser.

D'après vous pourquoi cette attitude et cette façon d'accepter la rupture chez elle ?

Je ne pose pas cette question en cherchant si elle veu revenir. vous m'avez appris à arrêter d'interpréter et je le fais bien.

Concernant le déménagement tu as raison. C'est très dur en ce moment et plus j'avance vers le jours j plus je suis anxieux et mon moral baisse.

Mais pas la concernant.

C'est plutôt, apprendre à vivre seul, mon fils, organiser ma vie, les amis etc etc

Je me sent tétanisé par moment dans la journée.

[Paige]

Ceci
[quote]D'après vous pourquoi cette attitude et cette façon d'accepter la rupture chez elle ?[/quote] et cela
[quote]vous m'avez appris à arrêter d'interpréter et je le fais bien. [/quote] est contradictoire :/

tu cherches très précisément à intepréter son attitude! sinon, comment appelles-tu ça? il y a les faits qu'on observe (c'est ce que tu fais) et juste après l'observation, il y a l'interprétation. Ce que tu appelles "comprendre" est exactement "intepréter"

de plus j'ai répondu à ta question, mon post juste au-dessus du tien...

je ne suis pas dans la tête de ton ex, et si, je trouve que tu retombes totalement dans le "travers" de vouloir comprendre pourquoi elle fait çi ou ça. Que ce soit pour qu'elle revienne ou pas dans ta tête, je n'en sais rien (je ne suis pas non plus dans ta tête à toi) mais il est clair que tu veux savoir pourquoi elle agit comme elle le fait...personne ne le sait, pas même qu'elle le sache elle-même, même si je t'ai donné une piste juste au-dessus, qui ne semble pas te convenir puisque tu n'en dis mot!

Si la façon dont elle a de communiquer avec toi te convient, continue, si elle ne te convient pas, coupe court: on en a déjà parlé, tu n'es en RIEN obligé d'entretenir une conversation vide, ni de répondre à ses textos si ça ne parle pas de votre enfant, etc...

En plus, je trouve (et ça ne va pas te plaire mais c'est juste MON avis et je peux tout à fait être complètement à côté de la plaque) que vous utilisez l'un et l'autre votre enfant pour vous parler, pour communiquer, et je trouve ça malsain.

Votre enfant n'est pas un chien, un jouet, un objet que vous partageriez, et dont vous devriez afficher fièrement les photos, comme des trophées.

Je t'ai dit depuis le 1er jour que pour moi les contacts devaient s'en tenir aux BESOINS de votre enfant. MissBulle moins sévère que moi a proposé que vous soyez, vous, les adultes à l'origine de la communication de votre enfant avec vous, car trop petit pour le demander....mais aucun de nous n'a jamais dit de vous envoyer tous les jours des photos de votre gamin...en mode "oh il est beau", "oh regarde il fait çi" ou "oh regarde il fait ça"

se séparer INDUIT une séparation d'avec notre enfant, et accepter la rupture, de part et d'autre, est accepter CA. Tu crois vraiment que quand elle aura un next, ou toi une next, tu vas t'arrêter en plein milieu d'un jeu et dire "attends j'envoie une photo de bibou à mon ex" ???!!!

Je suis peut-être à côté de la plaque parce que peut-être que précisément garder ce contact ayant l'enfant comme pretexte vous permettra de vous retrouver, sur le mode "pour le petit" et pourquoi pas? mais de fait, actuellement, il est clair que ni l'un ni l'autre n'êtes prêt à assumer que vous êtes SEPARES.

je n'ai aucune idée de la raison, elle vous est propre à chacun d'entre vous, mais les faits, eux, sont clairs: toutes les excuses sont bonnes pour garder un lien QUOTIDIEN, MULTI QUOTIDIEN, l'excuse suprême étant votre enfant....

après à toi de réflechir au pourquoi du comment et voir si cela te convient...encore une fois, tu as tes armes pour toi et quand TOI te positionneras sur ce que TU veux, ton ex aura à le faire aussi

Là tu recommences à réfléchir à l'envers: que veut mon ex et JE m'adapterai. non.

M'enfin c'est mon avis

[Caroline94]

Bonjour Marcfitt,

Je me permets d'intervenir sur ton post parce que ton dernier mail me fait penser à une conversation que j'ai eu récemment avec une collègue. Elle m'expliquait que son ex (qui pourtant l'avait larguée) avait finalement eu plus de mal qu'elle à tourner la page. Qu'il continuait, même des années après, à lui envoyer des cadeaux disproportionnés pour Noël par exemple, et était tout simplement incapable d'accepter qu'elle sorte de sa vie.

Mon propre ex, après près de 6 mois de rupture, en est encore à venir pleurer sur mes genoux en me disant qu'il pense à moi tout le temps et qu'il vit très mal cette situation. Tout en me disant que néanmoins, il a fait le bon choix.

Donc oui, je pense que ça peut aussi être compliqué pour le largueur. Même si je suis d'accord sur le fait que la décision est prise bien en amont de son annonce, les conséquences, elles, ne peuvent pas être anticipées. Et se retrouver face à ces conséquences pas toujours rigolotes, même si ça ne remet pas en cause le choix initial, peut être difficile à encaisser. Et après des mois ou des années passées ensemble, qui reste malgré tout le point d'ancrage du largueur? Bah oui, le largué.

Après, il y a ceux qui ont la décence d'aller pleurer sur l'épaule de quelqu'un d'autre, et ceux qui sont un peu moins élégants. :)

C'est à toi de mettre tes limites.

[marcfitt]

Merci pour vos retours à toute les 2.

Paige, je t'assure ne pas chercher à interpréter comme je le faisais il y a 2 mois en parlant de complicité si tu te souviens.

Vous l'avez peu etre déjà lu mais c'est ma 1 ère vrai histoire d'amour et la 1 ère fois que je suis largué.

C'est pour cela que je vous pose des questions. Je n'ai aucune expérience en la matière et plutôt que chercher à interpréter je préfère vous demander.

Tu as encore raison sur pleins de points dans ton post.

Et merci de prendre le temps de me répondre à chaque fois.

Sache que ça me fait du bien de lire tes réponses car elle me permettent de faire rentrer les choses.

Concernant notre fils, ce n'est pas pour moi un objet pour l'atteindre.

Elle comme moi aimons profondément notre enfant.

On a beaucoup de mal à être séparés de lui.

Alors oui on s'envoi des photos de lui car on sait à quel point c'est dur d'être privé de lui en ce moment.

Et tu as raison sur la vision du futur lorsque nous aurons de possibles vrai next....

Merci Caroline pour tes exemples qui me montre comment réagissent les "autres" parfois...

[marcfitt]

Paige, je viens de relire 2 ou 3 fois ton post afin de bien tout assimiler :)

Et je me suis surpris à comprendre pourquoi je réagis comme ça...

Je ne sais pas ce que je ressent pour mon ex depuis quelques temps et je vous en ai déjà fait part.

Je pense que tant que je ne serai pas fixé la dessus je continuerai à avoir ce double discours et avoir le cul entre 2 chaises.

[Paige]

[quote]Je pense que tant que je ne serai pas fixé la dessus je continuerai à avoir ce double discours et avoir le cul entre 2 chaises.[/quote] Oui et il faut que tu acceptes ça, je ne pense pas que tu dois absolument mettre un "mot" sur ce que tu ressens...comme je dis souvent, on aime bien ranger les choses, les sentiments, les gens dans des petites cases de notre tête, ça nous "rassure", mais la vie c'est pas ça, la vie c'est un joyeux (ou pas) bordel et dans notre tête parfois, il est plus efficace d'accepter ce bordel partout, plutôt que d'absolument ranger les choses dans les cases, ça fait partie du lâcher prise...

essaie de dépenser ton énergie à ACCEPTER ce bazar, plutôt qu'à essayer de le RANGER.

Le temps éclaircira les choses et rangera "tout naturellement" ce qu'il faut dans la bonne case, et d'autres ambiguités danseront dans ta tête,c 'est comme ça...il faut l'accepter :-)

[marcfitt]

Merci pour cette réponses juste et pleine de bon sens :)

Toi comme bulles m'apportez beaucoup depuis le début et je ne vous en remercierai jamais assez

Alors Merci tout simplement :)