presque 10 ans ...

[regardevant]

je te remercie marc pour tes reponses
Je pense avoir peur de me retrouver tout seul d autant que j ai racheté la part de mon ex de notre maison,alors une semaine la maison est pleine de vie et la semaine suivante.....
Je ne voudrai pas remuer le couteau dans la plaie mais je voudrai savoir ou tu en est aujourd hui par rapport a ton ex ?l espoir d une reconquete est definitivement tournée?
Je n ai pratiquement aucun contact avec mon ex,les enfants changent de foyer (mon ex est retournés chez ses parents en attendant la construction de sa nouvelle maison)le vendredi apres l ecole. Donc nous ne nous voyons plus...
Ce sr me fait du bien mais a declenché je pense une sorte d agressivité de la part de mon ex femme
Qu en penses tu?
Je crois que bulle dans un de ses posts dit que quelques mois de separation dans une relation de plus de 10 ans ne represente rien mais as tu senti une evolution dans tes relations post separation?


ps:je pense ouvrir une page pour arreter de squatter la tienne,excuse moi encore!

[Paige]

[quote]en me relisant, je m’aperçois a quel point je subis les choses depuis le début. Meme vis a vis de la vie de mon fils, je subis plus que je n'impose. Et la "loi" serait du meme avis......[/quote] Je ne suis pas d'accord du tout! Subir? subir quoi? les événements de la vie? mais c'est le cas de nous tous!! on fait tous avec les aléas de la vie, notre seul et unique choix réside dans ce qu'on DECIDE de faire avec ces aléas et en ce sens, non, je trouve que ça fait plusieurs mois que tu ne "subis" pas du tout, bien au contraire

pour parler concrétement de ton questionnement actuel, je te donnerai le même conseil: donne toi du temps

et puis vous avez cet enfant, vous l'avez, c'est comme ça, et il a besoin, oui, de ces 2 parents. La loi dit ça aussi. Et tu serais surpris de voir à quelle "allure" ces choses là changent...

[marcfitt]

@paige,

Tu as tout a fait raison, j'ai besoin de temps et de trouver mes repères. Ce n'est pas en 4-5 mois dans un nouveau logement et ville que cela ce fait.

Concernant mon fils, et vous savez a quel point je l'aime, je ne me vois pas l'avoir un week end sur 2 et la moitié des vacances. Et je vois encore moins sa mere me laisser la garde a court terme.

C'est donc un doux reve que d'imaginer aller vivre la ou je le voudrais.

Apres, qui sait ou je serais dans 4-5 ans :) ...... on a quand meme le droit de rever :)

@regardedevant

tu ne retourne pas le couteau dans la plaie, au contraire en parler me fait du bien. Concernant mon ex, je "pense" ne plus avoir de sentiments pour elle. Il y a celle que j'ai aimé pendant de nombreuses années et celle qu'elle est devenue. Je n'éprouve plus rien envers celle qu'elle est devenue.

Autant j'était pret a tout a la séparation autant la je pense avoir trop souffert de sa part pour avoir envie de quoi que ce soit.

J'ai remarqué quelque chose il y a peu. Elle vient me deposer le petit a la maison et pendant qu'il joue seul dans sa chambre, on en profite pour fumer une clope sur le balcon avant qu'elle reparte.

On discute de tout et de rien puis de nos vie sentimentales sans rentrer dans les details.

on a parlé 5 minutes et j'ai vraiment eu l'impression qu'on etait comme 2 etrangers. Limite on etait géné de discuter d'autre chose que du petit.

Sinon, on s'entend bien. Sa garde se passe bien et on est d'accord dans les grandes lignes.

Elle m'envoi de temps en temps des photos et vidéo du petit. Souvenez vous de nos discussions a ce sujet ;)

Je n'ai vraiment pas a me plaindre par rapport a ce que j'ai pu voir ailleur.

Concernant l'agressivité de ton ex, remonte mon post de quelques pages et tu pourras voir que j'ai encaissé pas mal de choses alors que j'y etais pour rien.

Comme disait paige et bulle, chacun avance a son rythme.

Pour conclure, je n'ai plus envie d'une reconquête ou de quoi que ce soit qui s'en rapproche.

[regardevant]

" Il y a celle que j'ai aimé pendant de nombreuses années et celle qu'elle est devenue. Je n'éprouve plus rien envers celle qu'elle est devenue."

C est complétement ca!mon ex est tres casaniére,n a pas d amis et a un caractere peu sociable,elle est de plus ultra protecrice avec les enfants elle me repeter souvent qu on etait trop heureux et qu elle avait peur qu un jour ca s arrete!! :(
et depuis la séparation on dirait que rien ne l'émeu ,que seul la construction de sa maison la fait vibrée,la semaine sans les enfants n a meme pas l air de la perturber!! :cry:
C est le plus dur c est d avoir l impression qu une nouvelle personne est en face de toi,mais ou est passée la personne qu on a connu?

[marcfitt]

Elle a changé, évolué tout comme toi.

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Paige]

Coucou Marc!

Ca me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles !! et de voir que globalement tu vas "bien" :-)

Pour ton histoire actuelle, je crois que tu n'as rien à te reprocher, et je crois que tu dois aussi apprendre à ne pas t'emballer ni à t'accrocher à qque chose qui ne marche pas

Comment as-tu rencontré cette femme?

le "je te laisse prendre une décision" c'est de la pure rhétorique, c'est une façon d'annoncer et surtout de commencer un SR.

Et tu vas en effet la laisser prendre une décision mais toi dans ta tête, tu dois déjà avancer sans elle....

franchement, je ne connais personne qui ai dit au bout de qques mois de relation "attends je réfléchis savoir si je t'aime" et puis "ah ben voilà j'ai réfléchi, je t'aime" :shock:

soit elle n'est pas réellement amoureuse de toi et passé le moment "miroir" ("tu m'aimes donc je t'aime") elle a fini par s'en rendre compte et le temps ne fera strictement rien à ça

soit elle a "peur" de se lancer dans une histoire sérieuse et alors lui courir après, lui mettre une pression quelconque ne la fera fuir que davantage

et enfin, toi tu n'as qu'une vie et si elle a peur, c'est bien triste/dommage, mais tu ne vas pas attendre 20 ans qu'elle ait moins peur, sans aucune certitude que cela n'arrive

donc maintenant SR, (surtout que tu lui as dit et tu as bien fait!!!) et tu reprends ta petite vie :-) tu te comportes en célibataire...si elle revient tu aviseras, si elle ne revient pas, tu ne seras pas resté sur le quai à attendre....

Si elle voulait te retenir elle te l'aurait dit :/

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Paige]

je viens de te répondre Marc :-)

je suis contente (oui oui) pour toi qu'elle ait eu l'honnêteté de te répondre!

je pense que c'est un mélange des deux: elle n'est pas "suffisamment" amoureuse de toi pour passer outre sa "peur" de l'engagement (peur pour le moment)

mais oui tu vas y arriver! Courage!

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[marcfitt]

Nous nous sommes rencontré sur meetic mi aout

[Paige]

[quote="marcfitt"]Nous nous sommes rencontré sur meetic mi aout[/quote] Voilà je m'en doutais!

ATTENTION aucune critique de ma part, c'est juste du coup, que ça fait des rencontres un peu "à l'envers", je vais te copier/coller ce que je disais là dessus sur un autre fil:

ce même virtuel organise un peu les relations "à l'envers". J'en parlais avec une amie qui a confirmé mon impression. Sans le virtuel, "avant", ( ;) ) on rencontrait des gens (collègues, amis d'amis, amis de la famille, dans le même club de tricot de sport que nous...), on faisait connaissance, puis petit à petit, on devenait amis et petit à petit, on devenait amoureux (un petit peu^^) et on devenait amant et puis...on voyait ce que ça donnait. Et tout ce processus mettait...des mois !

maintenant, avec le virtuel, on connait qqu'un le lundi, on s'échange des 100aine de sms/messagesFB/mails jusqu'au vendredi, ce qui nous donne l'impression de le connaitre par coeur, on se rencontre le samedi, on s'embrasse, éventuellement on couche ensemble puis...on voit seulement LA, si on est compatible, si on a les mêmes envies/désirs, les mêmes projections et seulement là si on peut vivre de fait, une histoire d'amour ensemble. Mais l'initimité (qu'elle soit morale avec les messages écrits précédents ou physique avec la rencontre qui a suivi) a DEJA été partagée, ce qui renforce cette sensation de trahison , de blessure , qu'on ressent quand finalement, l'autre dit que "ben non" :/

"avant", la relation avortait avant d'en arriver là, et ça permettait à tous de "retirer" ses billes avec moins de dégâts intérieurs.

ATTENTION je ne dis pas qu'avant, c'était mieux !!! je ne le pense pas du tout!! je pense qu'il y avait des gens très seuls, qui épousaient la seule fille du village à peu près du même age, etc...je dis juste que pour être heureux dans ce nouveau mode de fonctionnement, il faut être capable de NE PAS mettre un bout de soi, dans ce début de relation virtuel...il faut être capable de dire des choses intimes, d'embrasser, SANS se trouver en danger, ou impliqué. Et je pense que tout le monde n'en est pas capable (moi la 1ère)

qu'en penses-tu?

[Kakahuet]

Hello man !
Même si ce n'est pas pour la "bonne cause", ça fait plaisir de te relire !

Déjà content pour toi que ça se passe bien avec ton fils et que ton ex soit rangé au milieu des souvenirs, c'est un grand pas effectué.

Concernant ta "nouvelle" histoire, je pense que les choses sont très claires et c'est quand même une grande "chance" que tu as.
Elle a été honnête, après 2 mois et des bananes de relation, elle s'est sentie "piégée" (pas du tout dans le mauvais sens du terme, hein) ce qui veut dire que de son côté elle a enocre un peu de chemin à faire.... A terme cela t'aurais entravé aussi, donc autant éviter le truc.

Bien que je ne sois pas du tout du même avis que Paige concernent les sites de rencontre, il y a des chances d'y trouver des gens "biens", mais souvent le timing n'est pas le bon.

NB: Normal que tu sois "sonné", il faut du temps pour digérer, mais cela t'a quand même montré que c'était possible...

Bon courage à toi

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Kakahuet]

Ouaip c'est dur ! c'est chiant, on a l'impression (fausse) de revenir à la case départ (et on touche même pas 20,000 pfff)

Je pense que tu as une réaction saine de la supprimer (BANG ! ) des toute forme de contact... mode préservation "on"!

Par contre, pas d'accord pour la maxime Nietzschiéenne "ce qui ne me tue pas me rend plus fort"
Ce qui ne nous tue pas nous blesse et ça fait chier ...ça rend pas plus fort, ça !
la suele chose que ça apporte c'est de l'expérience (ben la prochaine fois je mettrai pas ma main sur la plaque de cuisson pour savoir si c'est très chaud ou moyennement chaud ^^ )

[Paige]

je dois vraiment mal m'exprimer :( ...je n'ai jamais dit qu'on ne trouvait pas des gens bien sur les sites de rencontre :( j'ai parlé de "ressenti" que [i]certaines [/i]personnes pouvaient avoir, sur le "déroulé" des rencontres, pas sur la qualité des gens...et de plus bien sûr on peut aussi faire des rencontres durables, je connais personnellement au moins 3 couples qui se sont connus comme ça et ça dure depuis 10 ans :-)
[quote]Je viens de la prevenir par un message que je preferais la supprimer de mes reseaux sociaux afin que ce ne soit pas trop dur pour moi.

Je viens de supprimer toute photo et toute conversation et tout ce qui peu de pres ou de loin me replonger dedans. [/quote] Tu fais bien, pour te protéger...
Courage à toi !

[marcfitt]

Me proteger, ca maintenant je sais faire....

et c'est vraiment ce que je dois faire.

C'est vrai que j'ai l'impression de revenir a la case départ. Je me demande comment je pourrais etre a 100 % moi dans une future relation et ne pas flipper tout le temps a me demander quand je vais etre largué...

C'est le travail sur moi meme qui me donnera des réponses.

La tout de suite, j'ai un énorme sentiment de gachis. C'était idéalement partis et très fusionnel jusqua que je lui devoile mes sentiments.

Mes meilleurs amis qui l'on rencontré sont sur le cul et sont la pour me reconforter. ca fait du bien

[Paige]

[quote="marcfitt"]C'était idéalement partis et[b] très fusionnel[/b] jusqua que je lui devoile mes sentiments.

Mes meilleurs amis qui l'on rencontré sont sur le cul et sont la pour me reconforter. ca fait du bien[/quote] Tssssst ah non alors hein ^^ tu sais bien que le "fusionnel" n'est pas une bonne idée ;-)

oui fais toi chouchouter par les amis et comme tu dis, tu as beaucoup "appris" , et ça n'a duré "que" quelques mois, je pense que tu devrais rapidement reprendre le dessus :-)

[Kakahuet]

[quote="marcfitt"]C'est vrai que j'ai l'impression de revenir a la case départ. Je me demande comment je pourrais etre a 100 % moi dans une future relation et ne pas flipper tout le temps a me demander quand je vais etre largué...[/quote] Sauf que tu remarquera que la case départ n'est plus située tout à fait au même niveau que la précédente, elle est bien au delà ...
Quant à la seconde partie de ton interrogation, tu le seras, n'en doute pas, lorsque tu trouveras une relation sereine et épanouie, tu n'y penseras même pas....promsi craché "pfiiout"
[quote="marcfitt"] La tout de suite, j'ai un énorme sentiment de gachis. C'était idéalement partis et[b] très fusionnel [/b]jusqua que je lui devoile mes sentiments....[/quote] Alarm, alarm !! Warning !!!! dès que tu penses au mots suivants:
- fusion
- passion
-
Il faut que tu remette en perspective les choses... on ne construit pas sur du sable... et la fusion/passion c'est du sable, qu isoit reste du sable, soit se vitrifie pour laisser la place à une base solide.
Il vaut mieux choisir (si l'on peut) "l'autre" méthode, celle de la découverte petit à petit qui, sur la durée est bien plus pérenne...
Les sentiments n'ont pas forcément lui d'être "dévoilés" (sauf cas particuliers bien sûr) parce qu'ils évoluent sans cesse et s'amplifient au fur et à mesure que la relation, la vraie, s'installe.
Et puis demander à l'autre "est ce que tu m'aimes " peut entraîner une réponse comme "bah non, si j'ai les yeux qui brillent c'est que j'ai une conjonctivite, banane!" ou "je sais pas, je dois aller voir mon cardio pour savoir si ma tachycardie est normale ou non"...
[quote="marcfitt"]Mes meilleurs amis qui l'on rencontré sont sur le cul et sont la pour me reconforter. ca fait du bien[/quote] il faut toujours avoir dans sa manche de vrais amis, sur qui on peut compter...

[marcfitt]

[quote]Tssssst ah non alors hein ^^ tu sais bien que le "fusionnel" n'est pas une bonne idée ;-) [/quote] Je sais que j'ai parfois tendance a raconter des conneries :lol: et vu la situation ce n'était fusionnel que pour moi.

comptez sur moi pour reprendre le dessus. Je ne lache rien :)

Ca fait beaucoup de bien de parler a nouveau avec vous :)

[Ulud]

Hello à tous
Kakahuet quel est ton avis sur les sites de rencontres, cela m’intéresse. Pour ma part, je rejoins Paige sur ce qu'elle écrit à ce sujet. La phase "apprendre à se connaitre" sans se jeter dessus par manque, par peur d’être seul, existe beaucoup moins sur les sites de rencontres. J'en ai fait moi-même l'expérience avec Anne-Sophie qui était "dingue" de moi en même pas 2mois alors que moi , j'étais attiré et je voulais la connaitre, je prenais mon temps sans le prendre consciemment, mes sentiments ne sont pas apparus en claquant des doigts. Je pense qu'elle comblait un manque, comme beaucoup de gens.
Donc, je pense que pour les rencontres internet, il faut les prendre avec beaucoup de légèreté, et ne pas se sentir impliqué comme dit Paige. Juste profiter du moment présent, et ensuite se fier à son ressenti, et pas ses peurs et manque, pas évident de faire la distinction parfois pour certains, pour continuer à voir la personne oui stopper net car on se rend compte que ça ne le fera pas.
Marc, concernant ta dernière relation, j'ai vécu un peu la même chose depuis fin Aout. Une jeune femme, rencontrée sur un site, qui venait de quitter un homme depuis plusieurs semaines. Une complicité de fou, une fluidité dans la communication, une simplicité, des fous rires pour tout et pour rien, et même des bastons comme des enfants, et en plus attirés physiquement et sexuellement vraiment au top. Elle disait se sentir elle-même avec moi, complètement libérée, sans barrière. Que je la comprenais sans même qu’elle ne parle, et c’était vrai…Hélas, son ex a refait surface, et elle est repartie avec lui. Je lui ai dit, si tu as besoin de vivre cela encore, vas-y, tu as certainement des choses à y apprendre sur toi et ce dont tu as envie, j’ai apprécié nos moments. Résultat, après 1mois et demi de silence, elle revient vers moi, toujours aussi perturbée. Me disant, je ne comprends pas, je te dis que je veux plus te voir, et toi tu acceptes sans broncher et tu me pousses même dans les bras de mon ex alors qu’il y a quand qqchose de très perturbant et fort entre nous 2.
Je lui ai répondu que je n’étais qu’en contrôle de moi-même, et que je l’appréciais pour ce qu’elle était au fond d’elle, et pas que pour son cul, ce qui est vrai.
Nous sommes toujours en contact, on verra bien. Mais j’ai compris qu’on peut aimer une personne réellement et ne pas être en manque, ne pas avoir peur. Elle ne comblait pas de choses chez moi, je me sentais « augmenté » par notre interaction et elle aussi.
Donc en résumé Marc, essaye de voir en toi ce que tu ressens par rapport à elle, est-ce du manque ? de la peur qu’elle soit plus là ? ou juste parce que sa personne te plait vraiment ? encore une fois, cette expérience m’a fait comprendre que quand on s’accepte soit même, qu’on s’aime comme on est, on a pas besoin des autres pour être heureux, et du coup les relations amoureuses sont vraies, sincères et profondes.

[Kakahuet]

[quote="Ulud"]Kakahuet quel est ton avis sur les sites de rencontres, cela m’intéresse..[/quote] Pour en avoir usé (sans en abuser) il y a fort longtemps, il suffit d'un peu de "maturité" pour d'une part "sélectionner" les bons profils (et non pas la super belle fille qui semble super intelligente, parce que moi comme suis super beau et intelligent, il est normal que je m'oriente vers ce type de personnes). et ensuite ne pas passer une éternité à échanger dans le virtuel.

Personnellement, celles que j'ai renocntrés à l'époque, à deux-trois exceptions près (suqui voulaient absolument fonder une famille, se marier etc) sont passées toutes par las case "pote de sorties" avant.

Aucune attente réelle, juste de bons moments sans prise de tête, sans même de volonté de séduction...
les choses se mettant en place d'elles même à un moment donné, soit cela tournait à l'amourette soit à la relaiton qui pouvait devenir sérieuse, soit plus rien, soit un contact gardé en tant qu'ami (je précise que j'ai encore des amies de cette époque qui sont des potes).

Je suis d'accord que la plupart des gens se jette la dedans (je l'ai fait au tout début) comme on jette une bouteille à la mer...quand on se rend compte qu'on devient pathétique, on a une toute autre approche

Après cela dépend aussi de l'âge des protagonistes et de leur expérience passée...

Je précise aussi que je ne suis pas le seul a avoir fonctionné comme ça.

Bon tout ceci est synthétisé et j'ai aussi évolué dans mes aspirations et il y a un bon bout de temps que je n'ai pas éprouvé le besoin d'aller sur un site (il y a d'autres moyens bien plus simples -et moins onéreux ^^- )

[marcfitt]

merci pour vos retour

ulud, dans ce que tu dis j'ai l'impression de voir un peu ce ue j'ai vecu.

putain et desolé pour mon vocabulaire mais la j'ai un gros coup de moins bien :cry: .

je chiale comme une madeleine depuis 20 minutes a me poser 1000 questions. Qu'est ce qui va pas chez moi ? j'avais trouvé une fille bien pourquoi jai pas réussi a la garder ? qu'est ce que j'ai fais de mal ? bref la totale

ah par moment j'ai beau me sentir fort et armé pour surmonter cette rupture mais bordel la c'est dur.

C'était que 4 mois mais cette fille me plaisait et j'aurai vraiment aimé continuer et voir ou ca aurait pu nous mener.

c'est vrai que j'avais l'air fin avec mon: ce qui ne me tue pas me rend plus fort... me rend plus fort je sais pas mais me blesse je confirme

c'est pas la grande forme mais je vais me remettre sur pied

[Paige]

c'est normal, elle a rompu ce matin...c'est normal que tu ne sois pas en forme...

après, c'est comme on t'a dit, il faut aussi être vigilant à ne pas systématiquement t'enflammer et il faut définitivement arrêter avec cette histoire de "fusion" d'ame soeur et tout le baratin...

continues-tu à voir ton psy?

[marcfitt]

je sais que c'est normal et que je vais avoir besoin de temps car une rupture reste une rupture.

alors oui je me suis peu etre enflamé interieurement mais je nous pensais vraiment sur la meme longeur d'ondes.

Je pensais que vu comment cela ce passait entre nous, 3 mois pour avouer des sentiments c'était le bon moment. C'est pas comme si je metais enflamé au bout de 15 jours.

je continue a voir mon psy une fois par mois, cela nous fera un bon sujet de discussion

[Paige]

je me suis mal exprimée (encore!)

pour moi, de mon point de vue, il n'y a JAMAIS de bons moments pour se déclarer "fusionnels" ou "âme soeur", jamais.

Tu es ta seule âme soeur, tu es le seul à être dans ta tête, tu es le seul à vivre ta propre vie...

Il y a qques mois c'était ton ex femme ton âme soeur , ta fusion , sans laquelle tu ne pourrais pas vivre, tu vois bien que c'est faux maintenant ;-)

et bien ça sera faux avec toutes les femmes!!

on peut aimer énormément sa compagne (et donc être très triste quand elle nous quitte bien sûr!) sans pour autant la penser notre âme soeur et donc la considérer comme faisant partie de notre "survie"...

Ensuite, je le répète, bien sûr que c'est normal d'être triste aujourd'hui et encore quelques temps!! tu n'es pas un robot et heureusement!

[Kakahuet]

Tu sais, on peut très bien être sur la même longueur d'onde, se plaire fortement, sans toutefois s'enflammer (ça brûle)
Et cela ne veut pas dire que les sentiments sont moins forts..

mais bon OK à 15 ans pour sauter partout de joie parce que tu découvres que ton kiki ne te sert pas qu'à faire pipi, mais passé un certain âge (voire un âge certain) il faut savoir raison garder (et prendre en compte l'arthrose, l'arthrite et nos prochains compagnons de voyage ^^) et apprécier quelque chose, que ce soit une situation, une personne, un endroit n'implique pas obligatoirement une activité ostentatoire....

Ceci étant dit, il est normal que tu sois triste...prends en acte et surtout ne te bloques pas là dessus.

Le soucis n'est pas "je n'ai pas réussi à la garder" et tu le sais très bien !!!
le problème est plutôt du genre "j'attire les gens compliqués" ou "je ne vois pas les signes qui me disent de faire attention"

bref, détourne le problème de ta pomme, là dans ce cas, sauf si c'est une belle menteuse, tu n'y es pas pour grand chose et ça, c'est IMPORTANT.... retiens le positif de cette aventure et chasse le négatif.

NB: 3 mois pour avouer ses sentiments, sauf dans le cas ou vous êtes sur une île déserte et donc que vous vous cotoyez H24 7/7 , je pense que c'est peu ... mais ce n'est que mon avis

[marcfitt]

Tu as raison et la situation le prouve, 3 mois c'était trop court et elle vient de me le faire comprendre.

C'était pas faute d'avoir taté le terrain et elle y repondais tres favorablement.

Elle vient de m'envoyer un message un peu plus complet ou elle m'explique le pourquoi du comment:

"j'étais à fond au début j'avais envie d'y croire. Tout ce n'est pas écroulé d'un coup. La magie du début est un peu retombée. Tu m'as avoué tes sentiments et j'ai commencé à ressentir un déséquilibre. Je n'avais pas autant que toi envie de te voir. J'ai eu l'impression que tu me donnais beaucoup et que tu m'en demandais beaucoup mais que je n'étais pas à la hauteur. Être en couple avec tout ce que ça implique me fait encore peur je n'ai pas envie je n'y arrive pas. J'ai commencé à ne plus y croire et je n'ai pas réussi à retrouvé mon enthousiasme du début."

au moins c'est clair

[Kakahuet]

Yep et c'est honnête surtout...
La prochaine fois (car il y en aura), prend vraiment le temps de... sauf si tu vois que c'est elle qui enclenche le process...

[marcfitt]

honnetement kakahuet, je suis pas expert en seduction mais elle etait vraiment a fond. on s'était presenté les enfants et j'avais meme rencontré son pere 1 fois...

la voyant sur la meme longeur d'onde que moi je me suis dit que cetait le bon moment. Une erreur

la prochaine fois comme tu car oui il y en aura une, je serais terrifié a lidée de reproduire la meme chose.

et comme jamais 2 sans 3...

[Kakahuet]

Ben tu sais, il y a une chose importante qui s'appelle la communication ... et je pense que c'est le ciment du couple.

Ce n'est pas parce que Grand mère Gilberte va te faire une tarte tatin que ça va aider dans la relation ... tu vois?

[marcfitt]

c'est pas faux :)

[marcfitt]

Bonjour,


j'ai l'esprit un peu plus clair ce matin. Hier apres midi j'avais vraiment besoin de craquer et de me lacher. Ca ma fait du bien.

Je pense q'un mélange de pleins de choses est remonté en meme temps.

Aujourd'hui je garde mon fils malade, ca va me faire du bien d'etre avec lui.

Ce matin, j'ai vu sa maman et je lui ai expliqué ce qui ce passait de mon coté et que finalement on echangait pas nos week end du petit.

On a eu une discussion a ce sujet et ca faisait longtemp qu'on avait pas autant parlé tout les 2. Elle a été surprise du déroulement des choses. Elle ma raconté que les femmes c'est un jour tout rose et un jour tout noir et qu'elle avait des copines avec des enfants pour qui cetait tres difficille de ce caser.

Bref c'etait une discussion enrichissante je dirais et inatendu entre nous 2.

Hier soir j'ai eu mes plus proches amis qui on cotoyé mon ex donc (la nouvelle) et m'ont aussi avoué ne pas comprendre ce qui ce passait.

Le plus dur pour moi va etre de ne pas me rejeter tous les tors, car cetait tellement bien parti et paf tout c'est écroulé.

Il va me falloir pas mal de temps pour rencontrer une nouvelle personne et je ne parle meme pas d'avouer des sentiments si je tombe amoureux.

CAr oui, pour moi cetait nouveau avec elle, je me sentais tres bien et javais envie de me projeter. Sans me brusquer bien sur mais je le sentais.

[Kakahuet]

[quote="marcfitt"] Elle ma raconté que les femmes c'est un jour tout rose et un jour tout noir .[/quote] Ah...tout dépend de la périod edu mois? :)
Pour ma part, je pense que les femmes, comme les hommes sont un jour rose/gris et le lendemain noir/gris...
Plus nuancé, quoi.

[quote="marcfitt"] et qu'elle avait des copines avec des enfants pour qui cetait tres difficille de ce caser. .[/quote] Bah t'as qu'à draguer ses copines?
Là encore, tout dépend du marqueur que tu emploies...pour certaine sça va être hyper facile de se "caser", pour d'autres beaucoup plus difficiles... tout dépend des attentes de chacun...

[quote="marcfitt"] Hier soir j'ai eu mes plus proches amis qui on cotoyé mon ex donc (la nouvelle) et m'ont aussi avoué ne pas comprendre ce qui ce passait..[/quote] Et bien pourtant, c'était limpide, non ?
[quote="marcfitt"]Le plus dur pour moi va etre de ne pas me rejeter tous les tors, car cetait tellement bien parti et paf tout c'est écroulé. ..[/quote] il n'y a aucune raison pour cela, étant donné que tu n'es pas la cause de la rupture...sauf si elle t'as menti (et de toutes façons peu importe)
Il faut savoir ACCEPTER que des fois, le timing n'est pas le bon.... ou la personne n'est pas la bonne
Qui sait, dans quelques mois, il est possible que vous repreniez contact et que l'hisotire soit toute autre?
Mais tant qu'elle n'a pas réglé certains problèmes de son côté (comme toi du tien, d'ailleurs) il ne sert à rien de s'accrocher à des chimères...
Dis toi que tu as vécu de belles choses avec elle (et que tu es privilégié)
[quote="marcfitt"]Il va me falloir pas mal de temps pour rencontrer une nouvelle personne et je ne parle meme pas d'avouer des sentiments si je tombe amoureux...[/quote] Tant que tu n'auras pas repris confiance en toi, forcément cela va coincer et ce sera en plus de ton fait...
Tu sais, il n'est pas obligatoire d'avoir une relation avec quelqu'un pour être heureux !! c'est la clé...
"l'autre", c'est le cadeau Bonux (oui, c'est de mon époque et aloors? ^^)
Tant que tu n'auras pas intégré cela, tu risques partir à vau-l'eau (j'avais enive de la placer celle ci^^)
[quote="marcfitt"]CAr oui, pour moi cetait nouveau avec elle, je me sentais tres bien et javais envie de me projeter. Sans me brusquer bien sur mais je le sentais.[/quote] Et il y en aura d'autres...

[marcfitt]

[quote]il n'y a aucune raison pour cela, étant donné que tu n'es pas la cause de la rupture...sauf si elle t'as menti (et de toutes façons peu importe)
Il faut savoir ACCEPTER que des fois, le timing n'est pas le bon.... ou la personne n'est pas la bonne
Qui sait, dans quelques mois, il est possible que vous repreniez contact et que l'hisotire soit toute autre?
Mais tant qu'elle n'a pas réglé certains problèmes de son côté (comme toi du tien, d'ailleurs) il ne sert à rien de s'accrocher à des chimères...
Dis toi que tu as vécu de belles choses avec elle (et que tu es privilégié)[/quote] Qu'elle m'ai menti ou non, la finalité est la meme de toute façon et je n'ai aucune envie d'en savoir plus.

Reprendre contact ? je n'y crois pas du tout. c'est fini point barre.
[quote]Tant que tu n'auras pas repris confiance en toi, forcément cela va coincer et ce sera en plus de ton fait...
Tu sais, il n'est pas obligatoire d'avoir une relation avec quelqu'un pour être heureux !! c'est la clé...
"l'autre", c'est le cadeau Bonux (oui, c'est de mon époque et aloors? ^^)
Tant que tu n'auras pas intégré cela, tu risques partir à vau-l'eau (j'avais enive de la placer celle ci^^)[/quote]
C'est vrai et ca me represente pas mal je trouve. D'ou me viens ce besoin de l'autre pour etre "heureux" ? je ne sais pas.

J'ai limite envie de vous dire que je ressent plus le besoin que l'envie vis a vis d'elle. Je ne sais pas l'expliquer.

depuis ma séparation pour laquelle je suis venu, c'est la 4eme femme que je rencontre et la seule avec qui j'ai eu envie de faire quelque chose.

Disons que les 3 1ere c'était des essais et plus des pulsions qu'autre choses. Des relations tres courtes qui ne m'ont pas plus destabilisé que ca.

La c'est different et j'ai envie de comprendre pourquoi

Merci pour vos messages qui m'apportent beaucoup

[Kakahuet]

[quote="marcfitt"]J'ai limite envie de vous dire que [b]je ressent plus le besoin [/b]que l'envie vis a vis d'elle. Je ne sais pas l'expliquer.[/quote] Je crois que tu as quelque chose à creuser à ce niveau là ... (que ce soit avec elle ou une autre, peu importe)
[quote="marcfitt"]D'ou me viens ce besoin de l'autre pour etre "heureux" ? je ne sais pas..[/quote] Nous non plus :) mais tu as des pros qui peuvent t'aider à résoudre ce mystère...

[Paige]

Bonjour tout le monde :-)
[quote]e viens ce besoin de l'autre pour etre "heureux" ? je ne sais pas.

J'ai limite envie de vous dire que je ressent plus le besoin que l'envie vis a vis d'elle. Je ne sais pas l'expliquer. [/quote] Oui et ça, on te le disait déjà pour la rupture avec ton ex -femme ;-)

et comme on te l'a dit hier (par rapport à la "fusion") il me semble important que tu "règles" ça, avant tout, car sinon tu seras amené non pas tant, à reproduire les ruptures (comme dit KKH, ici, tu n'y es pour "rien"), mais à les vivre "en drame" à chaque fois, et ça, c'est à la fois usant et ...décourageant...

Courage à toi

EDIT: en l'écrivant, c'est sûr aussi que comme d'ailleurs elle te l'a un peu dit hier, ce "besoin" que tu ressens, transpire très certainement par tous tes pores, et ça peut très clairement faire fuir les gens "équilibrés"...

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Paige]

Je ne pense pas (je me trompe peut-être et KKH aura peut-être un autre avis) que le pbme, ICI, soit tant, ce que tu aurais mal ou bien fait dans cette relation de 4 mois...

Je pense que le pbme est précisément ce que tu dis "être". Quand tu dis "c'est moi". Alors je ne vais pas dire que tu dois changer ce que tu "es". D'abord parce que c'est impossible et qu'ensuite je trouve ça vraiment violent. mais pour moi, oui, tu dois complètement revoir ta définition de "l'amour amoureux"

parce que là, tu "discutes" sur des détails: j'aurai du lui demander çi, lui parler de ça...bon je ne dis pas que ça peut faire du mal hein, mais ça ne change pas le fond du problème que

pour toi, l'amour est nécessairement un sentiment "fusionnel": ce n'est pas 1+1=3 mais 1+1=1 pour toi
et donc, cet amour devient un besoin (si 1+1=1 et que ce "1" disparait, il reste rien!!!) et donc que c'est la panique: panique qui doit bien sûr se ressentir PENDANT la relation mais aussi bien sûr, à la rupture...
[quote]Je pense ne pas avoir assez "analysé" ses desirs et envies et adapté les miennes. [/quote] Pour moi, là, tu es encore dans le besoin: j'ai "besoin" d'elle, donc je dois savoir ce qu'elle veut, attend de moi et je m'y adapterai

non! l'amour ce n'est pas ça, bien sûr que dans l'amour, dans le quotidien de l'amour, il y a des compromis, bien sûr, mais pas dans la direction dans laquelle on regarde, globalement! ce n'est pas un qui s'adapte à l'autre, ce sont les deux qui prennent plaisir à partager leur solitude et à créer ensemble une nouvelle entité: le couple.

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Kakahuet]

[quote="marcfitt"] Donc oui, [b][u]panique de me retrouver seul a nouveau [/u][/b]et imaginer recommencer a nouveau avec une autre. [/quote] On en revient toujours là ... c'est vraiment sur ça que tu dois travailler...


[quote="marcfitt"] je n'ai pas paniqué[/quote] [size=50]Donc t'as niqué? ....désolé... c'est nul, je sors ![/size]

[marcfitt]

Je me suis mal expliqué: je n'ai pas paniqué pendant la relation je veux dire. Et c'est maintenant que je panique et effectivement on en revient au meme point.

meme si c'est pas la meme chose que lorsque je suis arrivé ici ou j'etais perdu et j'ai bien mis 6 mois a m'en remettre ca reste de la panique.

on n'en revient toujours la en effet et je vais devoir redoubler d'effort

[Kakahuet]

J'avais bien compris :) (la seconde partie de mon message était une blague mais tellement pourrie que j'en ai honte...).

Bon comment t'expliquer qu'avoir " l'angoisse d'être seul" se contrôle, se "soigne" très bien et passe par un certain travail sur soi.
Pour l'instant, même si tu penses avoir commencé ce travail, ce n'est pas vraiment le cas.
S'accepter, se suffire à soi-même, passer un weekend seul chez soi sans s'ennuyer une seconde, avoir plaisir à se vautrer sur le canap' avec un bouquin sans que nulle pensée négative vienne te polluer...voilà l'objectif...

Et je peux te dire qu'on peut l'atteindre relativement facilement si on PREND le TEMPS de s'y pencher...
Je me pemrets de dire ça parce qu'avant (mais ça, c'était avant ^^) j'étais comme toi et je peux te dire (et ceux qui me connaissent IRL pourront te confirmer) que j'ai radicalement évolué sur le sujet...

ça m'a pris du temps, de l'énergie (positive) de la volonté ...alors certes c'est vachement moins glamour que de sauter sur le premier string qui passe mais qu'est ce que c'est enrichissant au final...(et puis il y a un temps pour tou)

Le seul "bémol", suivant les personnes, c'est que cela peut prendre assez de temps pour y arriver...
là encore, tout dépend des aptitudes de chacun, de la volonté mise en oeuvre, des objectifs que l'on s'alloue....

Voilà, je ne peux pas te dire mieux... personnellement je suis bien dans ma vie, dans ma relation avec ma compagne et avec moi-même et on est tous d'accord en dedans !:) (et pourtant je peux te dire que ce n'était pas gagné au départ).

Question subsidaire à laquelle tu as déjà du répondre mais je ne m'en souviens plus, désolé :
Est ce que tu as prévu de consulter un pro ? et de creuser un peu du côté des activités telles que le yoga, sophro, méditation ? cela te permettrai de relativiser le laps de temps entre la décision et le résultat des choses.

[Paige]

[quote="marcfitt"]Je me suis mal expliqué: je n'ai pas paniqué pendant la relation je veux dire. Et c'est maintenant que je panique et effectivement on en revient au meme point.

meme si c'est pas la meme chose que lorsque je suis arrivé ici ou j'etais perdu et j'ai bien mis 6 mois a m'en remettre ca reste de la panique.

on n'en revient toujours la en effet et je vais devoir redoubler d'effort[/quote]
c'est moi qui me suis mal exprimée quand j'ai parlé de panique pendant la relation, en fait j'ai repris ce qu'elle t'a dit:

[quote] J'ai eu l'impression que tu me donnais beaucoup et que tu m'en demandais beaucoup mais que je n'étais pas à la hauteur.[/quote] Je pense qu'inconsciemment bien sûr, ton "besoin" d'aimer et d'être aimé, transparait forcément dans la relation, c'est ça que je voulais dire, et tu te mets (inconsciemment sûrement) une pression à toi et aussi à ton partenaire...ce qui a tendance à faire fuir les gens sains...c'est ça que je voulais dire ;-)

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Paige]

[quote]Sur le fait de donner, comment agir quand pendant les 3 1er mois elle etait a fond tout comme moi ? comment m'en rendre compte ?[/quote] Je pense que tu prends le pbme à l'envers ;-) je pense que le pbme n'est pas dans ce que tu dis, mais dans le non dit qui transpire malgré toi

comme je dis souvent, dire "je t'aime" en soit, n'est pas un pbme, ça le devient quand notre "je t'aime" transpire le "et toi?? et toi tu m'aimmmmmmmes?" ou bien un "je t'aime et on va s'installer, se marier, vivre 50 ans ensemble, ça sera supppppppppper!"
tu vois ce que je veux dire?

donc je pense que si avec un psy , méditation, etc...tu arrives à évoluer sur ton "besoin" d'amour et de fusion, alors, tout tes non-dits (là dessus!) disparaitront... ;)

il faut travailler sur le fond, qui en évoluant, influencera la forme et non, penser à la forme en espérant que ça changera le fond...(même si bien sûr, tu verras, qd le fond évoluera, tu te surprendras parfois à dire "non je ne vais pas dire ça, tiens toi un peu^^")

à mon avis :-)

[Paige]

De plus, tu en as toi-même la preuve "elle était aussi à fond que moi", la conclusion de l'histoire te prouve bien que...non :/

çàd qu'on peut être deux à dire "ouahhh il est super bon ce gateauuuuuu!" et un pense "punaise, c'est le meilleur gateau que j'ai jamais mangé!! j'en mourrai de plus en manger du tout!" pendant que l'autre pense "oui c'est vrai qu'il est bon tiens, ce gateau"

il y a une dichotomie (pour tous!) entre ce qu'on exprime et ce qu'on pense...

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Kakahuet]

Hello, je passe vite fait par là :)

Je crois que Paige a tout résumé aussi... alors nous n'avons pas la science infuse mais bon les situations, même si on pense qu'elles sont exceptionnelles pour nous, se retrouve au travers de pas mal d'histoires...et pour en avoir vécu quelques unes, forcément il y a toujours des points communs.

Le "besoin" d'amour est un tue l'amour... réellement...
Tu sais, quand il y a connexion... pas besoin de prouver quoique ce soit à l'autre et réciproquement.
Certes il y a toujours des ajustements à faire, mais cela se fait naturellement, c'est une question d'équilibre et ce sont des concessions nécessaire à un avancement personnel mais aussi au niveau du couple.
Sinon, c'est la cascade... l'un on veut la Lune et une fois qu'elle l'a, elle te dit "bah non, je voulais les étoiles à côté" et ainsi de suite... et plus ça avance plus on transpire ce besoin d'être aimé et on fini par accéder à tout et surtout à n'importe quoi....on se perd...(bon c'était la minute "disgression")

[quote="marcfitt"]Kakaouet, j'envisage de me mettre a la meditation ou ce genre de chose pour voir ce que cela peu donner.
Comment est tu passé d'un gars comme moi a celui que tu es ? si tu peu approfondir je suis preneur..[/quote] Pour approfondir, il faudrait que je fasse un bouquin tellement j'ai de choses à raconter...du plus bas que j'ai vécu à ce que je suis devenu... et j'ai encore du chemin à faire mais je vais essayer de résumer un peu:

J'ai la chance d'être entouré par des gens bons (pas de Bayonne hein) que ce soit famille, amis ou connaissances parce que je les ait choisi (sauf la family, of course^^) et que j'ai décidé de ne plus intégrer de personnes toxiques dans mon entourage.

Un résultat parmi tant d'autres, quand j'ai eu des soucis de santé, mon agenda était full ... et j'avais de la compagnie 7/7 , forcément ça tire vers le haut...!
L'important est que je me suis découvert vraiment, ce que je suis, ce que je vaux et ce que je veux...

Inutile de te dire que ça a pris beaucoup de temps, mais la patience est vraiment la meilleure des vertus.

Je suis passé par plein d'étapes que j'estimai nécessaires pour moi, entre autres la sophro et la méditation qui m'ont appris justement à relativiser sur tout et ça m'a aidé à tous les niveaux (boulot comme relations).
J'ai la chance de faire de la zique, d'aller voir des concerts et c'est un bon palliatif aussi pour expulser les mauvaises ondes.
Le sport m'a aidé aussi , même si désormais je ne peux plus trop en faire.
Je me suis investi dans la photographie, un vieux rêve de gosse, et au dire de personnes extérieures, j'ai l'oeil pour certaines choses (concerts, street art etc...) ceci dit sans me vanter...

Bref plein de petites choses qui, mises bout à bout, m'ont "révélé" ...
Je suis pleinement en paix avec moi-même, (bon ok légèrement hypocondriaque) et avec les autres...
Je plais, tant mieux, je ne plais pas, tant pis ce n'est pas grave ! (c'est la phrase qui était mon leitmotiv pendant ma période "sans").
Depuis, j'ai rencontré ma compagne qui est un vrai diamant (et je ne m'étendrai pas trop là dessus, il n'y a rien à dire d'autre).

Mais j'en ai bavé... des (nombreuses) rencontres éphémères qui pour moi devaient être LA rencontre, des rencontres sérieuses mais qui au final se révélaient légères , la plupart du temps par manque de connexion et d"équilibre justement, sans compter , comme dans ton cas, des histoires où ça se termine avec un gros "?" et qui m'avaient laissé dubitatif (qui n'est pas le contraire de peine à jouir bien entendu) voire totalement détruit.
Il faut dire que j'ai de l'expérience de par mon âge aussi ...

Bon ayé j'ai fait un roman , zut...
Tout ça donc pour dire qu'il faut, pour résoudre un problème, se sortir du contexte du problème ... trouver les failles et les combler, et booster les bon côtés...

(c'est un peu décousu mais je fais 36 choses à la fois, désolé)

N'oublies jamais que même si les événements ont une influence sur toi, c'est toi qui a la plus grande influence sur les événements.
Bonne soirée et bon courage à toi .

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt