marcfitt Posté(e) le 6 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 6 janvier 2016 [quote]Bref t'as encore du taf, mais remets les choses en perspective ....[/quote] Que vu tu dire par la kakahuet ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 6 janvier 2016 Partager Posté(e) le 6 janvier 2016 Remettre en perspective... Partir du point "0" ==> vous êtes séparés ... Elle fait sa vie SANS toi Et tu dois faire ta vie sans ELLE Rester en bon terme? il suffit d'être poli et de ne pas en rajouter, ce que paige et Bulle t'ont expliqué en long en large et en travers tout au long de leurs interventions.... On dirait franchement que tu es toujours dans le déni à te lire.... Tu penses qu'elle n'est pas assez intelligente pour COMPRENDRE que tu as BESOIN de prendre de la distance ou c'est justement TOI qui as peur qu'elle puisse accepter ça et donc au final tu ne proposes pas????? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tonozo Posté(e) le 6 janvier 2016 Partager Posté(e) le 6 janvier 2016 Salut Marc, Je me permets d'intervenir sur ton fil pour te dire comment cela se passe chez moi. Tout d'abord, ce n'est pas mon ex-mari qui m'a amenée sur ce forum, mais passons :-) Je me suis séparée du papa de nos 3 enfants (9, 7 et 5 ans) en décembre 2014. Enfin, j'ai avancé l'idée en 2014 et il l'a acceptée quelques jours après. Pour des raisons pratiques, nous avons encore vécu ensemble 3 mois complets avant qu'il ne déménage. J'ai quitté la maison un mois après lui. Je suis à la base de la décision et il en a bavé quand même par la suite. Pas facile de vivre ensemble, avec les enfants tout en se séparant. Tant que nous étions sous le même toit, c'était l'enfer (mais jamais devant les enfants !), après ça s'est amélioré. Je suis à la base de la décision et j'ai parfaitement compris dès le début que je devais laisser mon mari prendre de la distance. Quelque part, je le respectais dans sa souffrance et je la comprenais. Dès qu'il a déménagé, nous avons bien cadré nos communications futures : on se voit 1 fois par semaine le vendredi quand on "s'échange" les enfants et les enfants appellent une fois par semaine l'autre parent (le mardi). Naturellement, il est arrivé qu'ils téléphonent plus d'une fois par semaine, mais ça s'est estompé avec le temps car ils ont bien compris la situation. De plus, leur papa et moi avons maintenant des relations cordiales, donc nos enfants se rendent bien compte que ce n'est pas la guerre. Je pense que pour toi et maintenant que vous êtes séparés, vous devez absolument cadrer vos échanges. Tu dois dire à ton ex que ces échanges ne doivent concerner que votre enfant et qu'il n'est pas nécessaire d'en avoir tous les jours voire plusieurs fois par jour. Quand j'ai eu mes 3 enfants au téléphone le mardi soir, leur papa me parle ensuite pour me faire un rapide résumé de ce qu'ils ont fait depuis leur départ de chez moi, me faire part des rhumes, des résultats scolaires, etc. Votre enfant est petit, donc pourquoi ne pas mettre en place 2 appels par semaine ? Entre-temps, pas de sms de ton ex, tu n'envoies rien et elle te fait un résumé lors d'un appel fixé. Lui dire et lui faire comprendre que tu veux cadrer les choses et mettre de la distance ne va pas menacer votre relation qui doit être cordiale pour votre enfant. Elle doit l'accepter (assumer sa décision et faire preuve de respect) et à partir de ce moment, à toi de respecter aussi tes engagements en ne lui posant plus de questions la concernant elle. Plus vite ce cadre sera mis en place, plus vite les tensions et questionnements vont s'apaiser. Ca te permettra aussi de prendre du recul. Et échanger avec elle de tout de rien, malheureusement, c'est pratiquement impossible. Du moins, certainement pas dans un avenir proche. Courage ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 6 janvier 2016 Partager Posté(e) le 6 janvier 2016 Moi j'utiliserai le SR comme j'ai lu sur ce site. C'est à dire réponse cordiale sans plus. C'est cool qu'elle te donne des news tous les jours pour que tu suives pas à pas l'évolution du petit. Mais tu peux te contenter d'un "merci pour les infos". Pour ton fils, vous avez pris le temps de lui expliquer ce qu'il se passe? Par contre à chaque fois que tu romps ton SR, tu lui donnes du pouvoir. Arrête ça!! Si tu veux envoyer un message que tu sens limite, dis toi " je verrai demain". Ça peut attendre demain pas vrai? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 7 janvier 2016 Partager Posté(e) le 7 janvier 2016 Marc, écoute les conseils (super!) de Tonozo, en plus, elle est passée par là donc elle sait de quoi elle parle. Concrètement. [quote]Bref, je ne sais pas comment l'aborder avec elle sans la froisser. [/quote] en étant juste sincère. Et puis, crotte de bique, va au bout de ton idée, tu la froisses?? et alors?? quand bien même?? le monde va s'arrêter de tourner? vous serez fâchés à vie? le ciel va s'écrouler? parfois, il faut être prêt à froisser, oui, voire même à fâcher oui aussi, pour s'affirmer soi. Sinon l'autre (consciemment OU PAS) en "profite" et se dit "bah de toutes les faons il osera jamais rien me dire, donc autant jouer ma partie tranquillou" ta peur d'elle est ton plus grand ennemi de toutes les façons, là maintenant tout de suite, elle ne veut pas revenir avec toi. Alors qu'elle soit froissée ou bien repassée, qu'est-ce que ça change? Une rupture (je crois que je te l'ai déjà dit), c'est sale, moche, ça remue la merde, et quand la merde est remuée, ben c'est rare que l'eau du bain soit bien claire hein...et bien sûr que l'idéal est de rester digne, MAIS un échange un peu "vif", des pleurs de rage ou/et de déception ne sont pas la fin du monde, ni de la dignité. Je crois, moi, personnellement qu'il est ILLUSOIRE de penser qu'on va se séparer de qqu'un qui a vécu avec nous 10 ans, avec qui on a fait un/des enfant(s), en étant toujours souriants, contents, et sereins. Ben non, on a accumulé chacun de notre côté un certain nombre de rancunes, de deceptions qui DOIVENT sortir pour repartir sur une relation saine. Donc autant "maitriser" cette sortie, plutôt que ton inconscient te rattrape un jour et que tu la traites de grosse pute salope devant ton gamin :/ il n'y a pas de honte à être encore amoureux d'elle, il n'y a pas de honte à être gêné de lui parler, il n'y a pas de honte à ne pas savoir COMMENT lui parler, tout ça n'a rien d'indigne et tu DOIS le lui dire. Elle a ensuite, elle, son libre arbitre: de se comporter dignement ou pas. Mais ça ne te regarde pas. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 7 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 7 janvier 2016 Bonjour tout le monde, Merci pour vos messages qui me font du bien et me recadre. Je tiens a préciser que depuis les déménagements, elle ne me contacte que concernant le petit. Encore un message sur le petit ce matin..... [quote]ou c'est justement TOI qui as peur qu'elle puisse accepter ça et donc au final tu ne proposes pas?????[/quote] Sans doute as tu raison Kakahuet mais je dois le faire. Dimanche elle viens récupérer le petit et je compte lui en parler face a face. Je vais lui proposer de cadrer les choses entre nous. Un peu comme ce que Tonozo a mis en place. Je dois absolument m'éloigner d'elle. je vais lui expliquer comment on "doit" faire les choses pour mon bien. Lui proposer de fixer des regles et de les mettres en place. apres, ca peu etre flexible le début. Si le petit demande a appeler, on refuse pas. c'est normal. Mais entre nous, 1 appel au max 2 par semaines doivent suffire a faire le point sur le petit. Ca va etre dur pour moi mais je dois vraiment le faire. Merci a vous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 8 janvier 2016 Partager Posté(e) le 8 janvier 2016 Tu gères tout ça avec beaucoup de force et de dignité Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 8 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 8 janvier 2016 Merci Grenade c'est gentil :) Mais je pense subir plus que gérer en ce moment Ça va changer.... je dois reprendre ma vie en main Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 8 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 8 janvier 2016 Bonjour, Je n'ai pas encore rencontré mon nouvel amis l'antidepresseur. Le medecin acupuncteur que j'ai vu le soir de mon rdv psy ma dit que si je pouvais attendre un peu pour voir les effets de l'acupuncture. Je vais prendre l'avis du psy pour savoir si je peu le faire ou pas. Moi dans tout ca ? bien sur que je n'ai pas envie de le prendre et que j'ai envie de lutter. Mais le moral n'est pas au beau fixe et je n'ai pas envie que sa dure. Le week end dernier, j'ai fais un pas en arriere de plusieurs mois en lui envoyant des messages nous concernants. J'ai eu mon mur tant attendu et voulu. Plus les jours passent, plus je m'habitue au fait que ce soit vraiement fini. Mes espoirs s'envolent et je ne veux surtout pas en garder. Mais maintenant ? apres avoir vecu tant d'années pour une autre, je dois aprendre a vivre pour moi... Facile a dire mais tres compliqué a imaginer... Vous savez que je me questionne trop et c'est un gros defaut mais je suis comme ca. Je suis face a l'inconnu et une grande partie de ma vie est a reconstruire. Je me pose un million de questions. Que peu donc faire un papa de 31 balais de sa vie ? Je ne sais pas mais je vais trouver Je suis a un tres gros virage de ma vie et je ne compte pas le louper. Il faut que je me sorte les doigts du cul et que j'arrive a m'épanouir. Chose que j'avais mise de coté depuis un moment. Merci a vous pour le soutien que vous m'apportez depuis le début. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 8 janvier 2016 Partager Posté(e) le 8 janvier 2016 [quote]Que peu donc faire un papa de 31 balais de sa vie ? [/quote] 31 ans?! c'est le début de la vie !!! prends le temps de te requinquer un peu et ensuite, tu verras, tu ne sauras plus où donner de la tête ! :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 9 janvier 2016 Partager Posté(e) le 9 janvier 2016 [quote="Paige"][quote]Que peu donc faire un papa de 31 balais de sa vie ? [/quote] 31 ans?! c'est le début de la vie !!! prends le temps de te requinquer un peu et ensuite, tu verras, tu ne sauras plus où donner de la tête ! :)[/quote] :-1 :-1 31 ans? bon sang mais tu n'as pas encore tant "vécu" que ça :) :-Old Imagine juste où tu étais il y a 10 ans.. et où tu pourras être (si tu le veux) dans 10 ans ... ! et encore tu n'auras "que" 40 balais ... je peux te dire que plein de choses meilleures (et surement des moins bonnes ) vont t'arriver ... Purée à ton âge, je ne me posais même pas ce genre de questions... je vivais (mais bon c'était une autre époque) ma vie avec ses joies et ses peines mais je savais (et voulais) au fond de moi comment évoluer... alors certes il y a eu des hauts et des bas mais maintenant je me connais et je m'aime tel que je suis (et on me le rend bien ^^) ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 9 janvier 2016 Partager Posté(e) le 9 janvier 2016 Pour ma part, j'ai l'impression que la phrase "faut que je me sorte les doigts du cul et que j'avance", ça fait des mois que tu la sors mais, comme je t'ai déjà dit, tu trouves toujours de bonnes excuses pour remettre à plus tard... Je crois que tu attends trop de la vie et de ta transformation... Et c'est peut-être pour ça que finalement, tu ne fais rien. Parce que tu espères trop. Trop de changements, trop de bonheur, trop de perfection. Mais la vie, ce n'est pas ça. Des hauts et des bas, il y en aura toujours. Tu vas traverser d'autres périodes creuses, d'autres ruptures et tu vas sans doute garder une angoisse au fond de toi qui va toujours ressortir dans les moments difficiles... Comme le dis kakahuet, tu devrais plutôt apprendre à vivre CETTE VIE-LÀ, que tu vis présentement. Avec ses hauts et ses bas. Plutôt que de te répéter que "bientôt, tout va changer", "dans six mois, je commence à vivre sérieusement", "quand j'aurai (un job, un appart, une femme), tous mes problèmes vont être résolus", "quand je ne serai plus (angoissé, déprimé, triste, en rupture), tout va être réglé" Bah non. Ça ne marche pas comme ça. Ta vie, c'est maintenant qu'elle se vit. Maintenant. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 10 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 10 janvier 2016 Je comprend ton Point de vu Bulle. "Ta vie c'est maintenant qu'elle ce vit" A ce jour je répond oui, en effet. Mais il y a quelques semaines, jours, mois avec ce que j'ai encaissé dans la geule je te demande comment j'aurai pu la vivre sans angoisses ? Malgres toute la volonté du monde, je ne passe pas de 10 ans de couple à la suite en un claquement de doigts. Grâce à votre aide, votre rabâchage même, je me fais à l'idée que c'est complètement fini avec elle. Mais pour mon fils, c'est plus dur. Depuis sa naissance, c'est moi qui ai tout fais avec lui. Et le fait de ne plus l'avoir quotidiennement n'est pas facile à avaler. Il me faut du temps. Ce matin il pleurais pour ne pas repartir avec sa mère. Il était accroché dans mes bras et ne me lâchait pas. Je ne sais pas si tu as un enfant mais quand tu vis ça c'est très dur. Alors oui j'avance difficilement mais il me faut du temps. Merci à vous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 10 janvier 2016 Partager Posté(e) le 10 janvier 2016 Tes angoisses, elles font partie de toi, autant te faire à l'idée... Elles seront toujours là. Apprends à vivre avec plutôt que de considérer que tu ne vis pas parce que tu es angoissé... Et parfois, faut aussi arrêter de les nourir, tes angoisses... regarde ce que tu as plutôt que de pleurer sur ce que tu n'as pas. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 11 janvier 2016 Partager Posté(e) le 11 janvier 2016 Justement, il faut que tu sois solide pour ton fils. Lui, il voit que tu vas mal, mais sans forcément comprendre pourquoi ca le plonge dans l'angoisse. Mais c'est ton angoisse à toi qui le bouffe. Et si tu ne te ressaisis pas super vite voilà ce qui peut arriver : Les enfants grandissent vite et 1 an, quand on a deux ans, ça équivaut presque à 10 ans pour un adulte. Alors si tu ne te reprends pas très vite, si tu ne redeviens pas très vite un adulte solide, il va se bâtir sur cette fragilité. Il risque de garder ce mode de réponse angoissé aux problèmes qu'il va rencontrer dans sa vie. De plus, il risque rapidement de vouloir te soulager (parce qu'un parent qui va mal, c'est dangeureux pour sa propre survie), et agir pour soulager ton angoisse, par exemple en voulant absolument rester avec toi pour que tu ne sois pas seul. Ce n'est pas à lui de prendre ce genre de responsabilité. Il est tout petit, il a besoin que tu ailles bien pour pouvoir,lui, être un enfant qui joue, qui apprend et qui grandit sans les soucis de la vraie vie d'adulte (qu'il aura lui même plus tard!) J'ai du mal à m'expliquer ce matin, mais en gros, aller bats toi, sois heureux. Ne perd pas tout espoir avec elle, mais range cet espoir dans un tiroir et en attendant vis ta vie!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 11 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 11 janvier 2016 Quand je suis avec lui je suis heureux, on joue tout le temps, on rigole, on fait pleins d'activité. Ses nouvelles nounous à la crèche étaient étonné du lien qu'on a tous les deux. C'est quand je suis seul que je cogite trop. Samedi soir j'ai reçu des amis à manger et on a passé une super soirée. Le petit était heureux comme tout à jouer avec tout le monde. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 11 janvier 2016 Partager Posté(e) le 11 janvier 2016 Raison de plus pour ne pas angoisser non ? Oui, je comprends très bien ton désarroi, surtout après 10 ans, mais le temps passe vite et plus tôt tu te sortiras les doigts du .... plus tôt tu verras que la pente remontera... Oui tu es encore dans la souffrance (et sûrement dans l'espoir même si c'est inconscient) Et pour info, ce n'est pas "fini" avec ton fils, ça commence juste !!! nuance , non ? Au contraire, il est bien que tu en profites, il est normal que tu sois déstabilisé lorsqu'il n'est pas là (mais il a aussi le "droit" de voir sa mère) mais c'est la vie que vivent bon nombre de couples, n'oublies jamais que tu n'es pas un cas isolé ..... Et comme dit Bulle, les angoisses on les nourrit si on ne les apprivoise pas... on doit vivre AVEC et non sans cesse se battre contre elles... une fois cela intégré tu auras gagné ...! (c'est d'ailleurs vrai pour plein de choses, accepter et gérer au lieu de lutter coûte que coûte est bien plus productif) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 11 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 11 janvier 2016 Concernant le petit, je suis content que cela ce passe bien. Avec mon ex, on est d'accord sur l'évolution du mode de garde qui passera alterné 1 semaine chacun début septembre environ. Elle ma rassuré sur ce fait la semaine dernière et ça ma enlevé un poids. [quote]mais il a aussi le "droit" de voir sa mère[/quote] Bien sur qu'il doit être avec sa maman aussi et je l'ai rassuré en lui disant qu'il allais bien s'amuser chez maman et qu'il allait faire pleins de choses. Je veux qu'il soit heureux chez maman comme chez papa. J'ai dis a mon ex qu'elle était un bonne maman plusieurs fois car je le pense vraiment. [quote]Oui tu es encore dans la souffrance (et sûrement dans l'espoir même si c'est inconscient)[/quote] Tu as sans doute raison. Niveau espoir, je ne ressent plus la meme chose qu'avant a me dire que peu etre, dans quelques mois, on pourrai ce retrouver. Je commence a penser avenir seul ou avec une autre. Parfois, mon inconscient me ravive ces espoirs et je me tanne pour ne pas y penser. il me tarde le jour ou je la verrai comme la mere de mon fils avec qui je suis en bon termes. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 12 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 Bonjour, Dimanche, je devais voir mon ex pour lui faire part de mon envie d’éloignement. Ca c'est fait mais pas comme je l'aurai souhaité... Donc, dimanche au lieu d'arriver a l'heure prévu pour venir chercher notre fils, elle arrive en retard, de mauvais poil et file a toute vitesse (car attendu) avec le petit. Peu de mots entre nous. Bon ok.. Hier, elle m'a gonflé tres fort (et pourtant je suis tres calme), je me suis énervé. Je lui expliquais calmement mon point de vu sur la pention alimentaire et le fait que je me soit renseigné. Elle s'est enervé et ca ma gonflé (c'est meme pas sur le montant qu'elle s'est enervé). Elle n'a pas ecouté ce que je lui disait. Je l'ai envoyé baladé. Je lui ai réexpliqué plus posé par sms. Sans réponses, je la rapelle 2 heures plus tard pour savoir si elle etait toujours enervé. pas de réponse. Je laisse un sms lui disant de me rappeler. En gros elle m'a fait la geule toute la soirée. Jai réussi a l'avoir vers 21h30, toujours calme. Elle, nonchalente et pas forcement aimable. Vous savez quand vous sentez que vous faites chier la personne rien qu'a entendre le ton de sa voix. Du coup, texto bien salé de ma part. Du genre: "j'en ai ma claque de subir tes humeurs et ton caractere. On fini les papiers et tu me contactera uniquement si necessaire ou urgent. Pour une qui veux vraiment que ca ce passe bien entre nous, tu y met vraiment du tiens. Pas une seule fois je t'ai fais chier pendant la séparation. Belle mentalité." Voila comment c'est passé ma demande de distance.... Pendant ce temps a VERA CRUZ: Fin de mon aventure avec ma next... et oui je suis passé de largué a largeur. Nous nous sommes vu et je lui ai expliqué tout ce que je pensais et ce que je ressentais. Les sentiments revenues pour mon ex et tout le reste. Je ne m'étais engagé en rien avec elle et elle savais que jetais assez perdu en ce moment. edit: avec la chance que j'ai, elle pourrait tres bien arriver sur ce site :) Je prefere ca a attendre de savoir ou j'en suis avec elle et la faire souffrir plus lorsque l'idiot que je suis ce serai décidé. Par contre, je tire beaucoup de positif de cette pseudo relation d'un mois et demi. J'ai besoin de rester seul pendant un moment et de m'habituer a ma nouvelle vie de papa celibataire. Je ne suis pas encore pret a construire du concret. apres 1 an et demi d'hibernations entre les pb de santé et la séparation, j'ai pas mal d'envie et de projets qui reviennent. Mes projets tout seul: profiter de mes amis et faire de nouvelles rencontres (et oui dans une séparation, on perd des amis et je sais au moins sur léquels je peux compter) Reprendre le sport intensif dans le but de preparer une competition au mois de mai. Changer de boulot pour en avoir un plus plaisant et mieux payé (j'ai des contacts interessant en ce moment et jai besoin d'un nouveau challenge) M'impliquer dans quelques choses ( a définir en réunion avec moi meme :) ) Et le plus GROS POINT: Lutter efficacement contre mon anxiété avec des méthode plus douces (acupuncture, homéopathie, yoga ou relaxation etc etc....) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 12 janvier 2016 Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 Bonjour Marc :-) Je pense que tu as bien conscience que tu n'as pas "géré" au mieux la partie concernant ton ex ;-) La seule chose que tu avais à faire était ....rien. tu lui dis ce que tu as à lui dire. Et oui, tu prends le risque de la "contrarier", mais pardon de te dire ça, mais on dirait un petit enfant avec sa maman: t'es fâchée? tu boudes? je ne suis plus ton petit garçon chéri? comme je t'ai dit il y a qques messages, se séparer en étant toujours souriant et serein ça n'existe PAS, parce que comme on le dit aussi depuis le début, ton "intérêt" (prise de distance) n'est pas nécessairement le sien (déculpabilisation, garde sous le coude), donc bien sûr, qu'aucune "partie" ne lâche le morceau avec le sourire, et c'est NORMAL. Ton ex a le droit d'être enervée contre toi, tu as le droit d'être enervé contre elle, vous pouvez vous engueuler, le monde va pas s'arrêter de tourner hein...la seule chose à faire est de protéger votre enfant de ça, mais le reste est juste très humain. donc je disais (pour la prochaine fois) tu lui dis ce que tu as à lui dire. ni plus. ni moins. et point FINAL. Ca lui plait, c'est très bien, ça lui plait pas, c'est pareil. si elle a des choses à te dire à ce sujet, ben elle saura où te trouver. En attendant, il faut AUSSI lui donner le droit d'être mécontente, le droit de rester dans son coin, lui téléphoner lui smser, tenter de lui reparler, c'est avant tout pour TOI, pour te RASSURER TOI ("t'es pas fâchée heinnnn???") et moi je comprends franchement que ça puisse la gonfler: elle est fâchée (pour le moment) et non elle a pas envie de te parler (pour le moment) et non ce n'est pas son rôle de te "rassurer" parce que tu n'assumes pas l'idée de la "contrarier" et non, ça ne fait pas d'elle une femme immature, méchante, salope ou que sais-je... et en plus, quel message de "cohérence" envoies-tu? "je veux de la distance, mais je t'appelle en boucle toute la soirée" ???????? Dans la vie Marc, oui, des gens seront fâchés contre toi (à tort ou à raison) , des gens ne t'apprécieront pas, c'est comme ça, il faut faire avec. Je te l'accorde : ce n'est pas agréable, mais tu dois l'accepter: c'est le droit de chacun d'être fâché contre toi. Ton ex ne te doit rien. Juste de bien se comporter avec le gaminou et pour le moment, il n'y a rien à dire à ce sujet... Bon courage pour tes projets, qui ne peuvent que te faire du bien ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 12 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 Je crois vraiment qu'on s'est mal compris sur le coup paige, C'est elle qui ma appelé a ce sujet et qui ma textoté dans la journée. Au téléphone, je lui ai calmement expliqué ce que je savais sur le sujet et mon point de vu. tout en lui disant qu'on allait le valider ensemble. C'est la quelle a commencé a s'enerver. tu voulais que je fasse quoi ? en prendre plein la geule gratuitement ? Je n'ai plus a subir ses humeurs et ses problèmes. Je suis toujours calme avec elle et je ne lui fais pas payer ce qui s'est passé entre nous. Je n'ai pas geulé, je lui ai fait remarqué son comportement et lui ai dis que ca me gonflais. puis 1 heure apres je lui ai expliqué mon point de vue sur l'administratif par texto. Pas de réponse. Mais il faut quand meme terminer ces papiers bon sang. alors je l'ai appelé. toujours calme pour arriver a trouver un terrain d'entente. mais non madame nonchalente et froide. et a ce moment ca ma vraiment gonflé et je lui ai dis ce que je pensais par texto. [quote]lui téléphoner lui smser, tenter de lui reparler, c'est avant tout pour TOI, pour te RASSURER TOI [/quote] Je vois pas en quoi terminer les papiers concernant la garde du petit et le montant de la pension alimentaire va me rassurer. C'est juste obligatoire de le finir. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 12 janvier 2016 Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 [quote]Je crois vraiment qu'on s'est mal compris sur le coup paige, [b]C'est elle qui ma appelé a ce sujet et qui ma textoté dans la journée.[/b][/quote] ah c'est possible, j'ai rebondi sur cette partie où tu ne dis pas du tout ça: [quote][b]Je[/b] lui ai réexpliqué plus posé par sms. [b]Sans réponses[/b], [b] je [/b]la rapelle 2 heures plus tard pour savoir si elle etait toujours enervé. [b]pas de réponse.[/b] [b]Je[/b] laisse un sms lui disant de me rappeler. [b]Ja[/b]i réussi a l'avoir vers 21h30, toujours calme. Elle, nonchalente et pas forcement aimable. Vous savez quand vous sentez que vous faites chier la personne rien qu'a entendre le ton de sa voix. Du coup,[b] texto[/b] bien salé [b]de ma part[/b].[/quote] Moi dans cette partie, je lis que 1°) [b]tu [/b]lui as envoyé des explications par sms Auxquelles elle n'a pas répondu. Donc là tu pouvais t'arrêter: tu avais dit ce que tu avais à dire non? 2°) [b]tu[/b] la rappelles. Elle ne te répond pas. Là aussi tu pouvais arrêter les frais 3°) [b]tu[/b] lui laisses donc un sms (là aussi en trop) 4°) "j'ai réussi à l'avoir" : j'en déduis (à tort? ) dans cette phrase que c'est encore [b]toi [/b]qui es allé la chercher. 5°) et enfin, [b]tu[/b] lui as ENCORE envoyé un texto derrière donc sauf erreur de ma part ou dans ta formulation, je pense qu'elle a, elle, initié la conversation, à laquelle elle a coupé court parce que ça l'enervait et c'est là que toi, tu n'as pas lâché l'affaire, [quote] tu voulais que je fasse quoi ? en prendre plein la geule gratuitement ? [/quote] il suffisait de lui dire UNE FOIS ton opinion sur le fond ET sur la forme ("je ne t'autorise pas à me parler sur ce ton") et point. UNE FOIS; pas 5 :/ [quote]Mais il faut quand meme terminer ces papiers bon sang.[/quote] bien sûr, mais elle aussi , elle a à les terminer ces papiers non? pas plus ni moins que toi? donc pourquoi le ferait-elle à TON rythme? (ou toi au sien d'ailleurs?), je suis d'accord sur "il faut trouver un terrain d'entente" mais pour le trouver ce terrain, il faut être deux, et si elle veut pas, elle veut pas, et il ne me semble pas qu'insister comme tu l'ais fait, arrange les choses. La preuve, tu t'es enervé, elle aussi, pour quoi au final? il faut être deux pour s'entendre mais aussi deux pour s'engueuler. Et tu peux très bien tenir tes positions sans en "rajouter". J'entends que tu es encore en colère donc que tu as du mal à entendre ça et je le comprends très bien (y'a rien, perso, qui m'enerve plus qu'on me dise "calme toi" quand je suis enervée donc je te comprends parfaitement!!) et je précise que BIEN SUR je ne dis pas ça par rapport à ton ex, dont je me fiche comme de l'an 40, c'est TOI que j'essaie d'aider, en te disant ça: t'enerver, te fatigue, toi, t'épuise, moralement, toi, te "perds" toi, ça ne t'apporte rien. S'enerver contre la situation ubuesque des papiers est le contraire du "lâcher prise": il faut faire ce que TOI tu peux faire, en informer ton ex, puis laisser faire. Elle n'est pas une enfant, elle est responsable elle fera sa part. [quote]Je vois pas en quoi terminer les papiers concernant la garde du petit et le montant de la pension alimentaire va me rassurer.[/quote] J'ai du relire la phrase plusieurs fois pour être sûre d'avoir bien compris...toi qui detestes (d'après tes propres dires) l'inconnu, l'incertitude, les changements de repère, tu ne vois [b]réellement [/b]pas , en quoi, fixer le cadre, les règles te rassurent?? (inconsciemment au moins!) De plus, quand j'ai parler de se "rassurer" je n'ai pas parler de ça, je parlais en termes de "relation", tu ne me sembles pas être à l'aise dans le conflit (et c'est tout à ton honneur, ce n'est pas une critique!!), tu es plutôt oui, dans une volonté d'apaisement, tout le temps, et c'est très bien 99,9999% du temps, c'est une de tes réelles qualités!!! mais comme toute qualité, elle a un petit revers, c'est que quand l'autre (que ce soit ton ex, mais peut-être aussi un patron ou un ami) est "faché" contre toi, ça te déstabilise énormément, et que tu préfères, oui, essayer d'éclaircir les choses quitte à clasher encore plus fort, plutôt que rester (encore) dans cette "incertitude" ... encore une fois ce n'est que mon avis, en te lisant :-) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 12 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 Je vois beaucoup de vérité dans ton post. Je pense avoir mal interprété ton précédent post et je m'en excuse. Je n'aime pas être mal compris et encore moins les conflits. C'est pour cela que je l'ai contacté dans la soirée. Elle m'aurait répondu au téléphone ou a mon texto avoir compris ce que je voulais dire, ca aurai été clair. La sa non action (ou indifference si vous voulez) a été pire que tout. [quote]'enerver, te fatigue, toi, t'épuise, moralement, toi, te "perds" toi, ça ne t'apporte rien. [/quote] Je me rend compte que c'est vrai [quote]De plus, quand j'ai parler de se "rassurer" je n'ai pas parler de ça, je parlais en termes de "relation", tu ne me sembles pas être à l'aise dans le conflit (et c'est tout à ton honneur, ce n'est pas une critique!!), tu es plutôt oui, dans une volonté d'apaisement, tout le temps, et c'est très bien 99,9999% du temps, c'est une de tes réelles qualités!!! mais comme toute qualité, elle a un petit revers, c'est que quand l'autre (que ce soit ton ex, mais peut-être aussi un patron ou un ami) est "faché" contre toi, ça te déstabilise énormément, et que tu préfères, oui, essayer d'éclaircir les choses quitte à clasher encore plus fort, plutôt que rester (encore) dans cette "incertitude" ...[/quote] vrai aussi Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 12 janvier 2016 Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 Aucun souci Marc! et oui tu as parfaitement raison: l'indifférence est pire que tout...c'est finalement rien d'autre que nous disons quand nous conseillons ici le SR: si qqu'un "tient" un tant soit peu à nous, même un tout petit peu, notre "indifférence" est la seule action qui a une petite chance de faire sortir l'autre du buisson, tellement c'est "insupportable" j'ai mis moi aussi bcp de temps à le comprendre :-) mais une fois compris, réellement, tu verras, ça te donne une force considérable :-) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 12 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 Parfois, on sait quelle sont les choses a faire et comment il faut agir mais on fait tout a l'envers. et c'est souvent ce que je fais. Plus le temps passe plus je dois m’éloigner d'elle. c'est une obligation qui ce transforme en envie car je pense avoir trop souffert. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 12 janvier 2016 Partager Posté(e) le 12 janvier 2016 [quote="marcfitt"]Parfois, on sait quelle sont les choses a faire et comment il faut agir mais on fait tout a l'envers. et c'est souvent ce que je fais. [/quote] on fait tous ça! ne t'accable pas! c'est très dur à accepter que notre propre tête est parfois notre ennemie et ne nous conseille pas pour notre bien, mais dans le but de nous auto-détruire :/ c'est très déroutant :/ une fois acquis et admis, tout s'éclaire mieux ! mais ça empêche pas de commettre encore des erreurs hein^^ Oui tout à fait, éloigne-toi :-) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 13 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 13 janvier 2016 Bonjour, Je vois depuis quelques temps le terme développement personnel. J'aimerai des avis la dessus et des méthodes si vous en connaissais. Il y a des choses sur le qu'elles je travaille car comme vous le savez, la dependence affective et la peur de l'abandon font partie de moi. Et travailler cela tout seul est impossible. En plus du psy et de ce que j'ai entrepris, j'aimerai mettre le maximum d'atouts de mon côté pour avancer libéré. J'ai dailleur commencé le livre sur la peur que m'avait conseillé Bulle. Merci Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kakahuet Posté(e) le 13 janvier 2016 Partager Posté(e) le 13 janvier 2016 Bonjour Le développement personnel est une notion englobant beaucoup de choses y compris certaines dérives, certaines arnaques etc... A la limite, le terme ne veut rien dire... développer quoi ? son muscle facial ? son ....? son neurone? sa prise de conscience?... ou plutôt est ce une autre lecture de la recherche du "bonheur", qui, là encore est sujet à polémique (Victor) car qu'est ce que le bonheur en tant que tel ? (z'avez 4h je ramasse les copies après !!!) . En fait je crois (et cela n'engage que moi) que c'est une manière de trouver une "voie" et de bien des manières... Quelque chose d'intéressant, une passion qui permet de se dire le soir en s'endormant que la vie est belle (car oui, elle l'est!! ) Donc pour certains, il y a les bouquins, bien entendu, mais cela n'est qu'un vecteur qui peuvent apporter un éclairage inattendu (attention là encore aux "faux discours") il y a le sport, les passions, la musique, les activités manuelles ou pas, la volonté d'aller vers les autres et communiquer (et pas seulement parler) il y a également les forums comme celui ci qui peuvent aussi aider à se développer personnellement.... En toute fin de compte, ce qu'il faut retenir, c'est que cela prend du temps ... des mois voire plus....on ne constate son "avancée" personnelle que lorsqu'on se dit "tiens, l'an dernier j'étais comment? je pensais à quoi?" et qu'on en conclut que maintenant on se sent finalement plus en phase avec soi même...car le but ultime c'est bien ça .... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 13 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 13 janvier 2016 Salut Noix de cajou :) Si je résume grossièrement ton point de vu, le développement personnel c'est un livre du genre: "être heureux pour les nul" Je ne me suis pas encore renseigné sur ce terme et je voulais tâter le terrain pour savoir ce que c'est. Merci pour ton avis qui ce rapproche de ce que j'imaginais de la chose. J'entreprend pas mal de choses depuis ces derniers jours et c'est plutôt plaisant. Bien plus sympa que ressasser ses problèmes et angoisses. Le sport et l'acupuncture commencent a me faire du bien et je le sent. J'ai vraiment pas envie de prendre cet anti depresseur et je vais tout faire pour. Plus que la séparation, je m'étais enfermé dans mes pb de santé pendant 1 an et je réalise petit a petit que j'avais laissé mon plaisir personnel de coté. Par moment, j'ai une grosse envie de bouger, de decouvrir et de faire des choses. Je peu vous dire que ca fait un moment que je m'étais pas senti comme ca. C'est pas tout le temps rose mais ca fait du bien et ca motive. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 13 janvier 2016 Partager Posté(e) le 13 janvier 2016 Je constate (le cul sur ma chaise on est bien d'accord) que tu es "encore" dans nommer les choses, mettre des noms sur chaque chose, et que chaque chose ait son nom. Que suis-je avec mon ex? amoureux, ami, seulement ex suis-je heureux? oui non, peut-être (rayer les mentions inutiles) Que suis-je avec ma next? pansement, amoureux, ami, etc... idem dans ton "avancée personnelle", le travail sur soi, comme l'a dit KaKahuèt (l'ami^^) est un ensemble, un tout, ce n'est pas un chemin, tracé, droit, universel, qu'il n'y aurait qu'à suivre sans se poser de questions :-) Ton développement personnel (pour reprendre ton expression), tu es comme Mr Jourdain qui dit de la prose sans le savoir, tu te "développes" dès que tu es vivant et conscient de l'être. c'est un tout :-) Laisse aller Marc, lâche prise, quand l'envie de nommer une chose te vient, ris en, et laisse la flotter, devant toi....je t'assure, au début c'est très difficile mais ensuite, ne serait-ce que physiquement tu te sentiras bien moins épuisé, car c'est épuisant le contrôle, épuisant... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 13 janvier 2016 Partager Posté(e) le 13 janvier 2016 Un peu hors sujet mais: C'est marrant parce que je suis comme Paige vient de décrire Marc. Je me reconnais à fond la dedans. Je veux bosser là-dessus d'ailleurs. Mais je vois plein de gens sur ce forum qui fonctionnent comme ça apparemment. Et bien plus que j'en croise dans ma vie. Alors deux hypothèses: soit en fait la plupart des gens sont comme ça mais le cachent. Soit (et j'opte plutôt pour cette réponse) les gens qui atterrissent sur ce forum après une rupture ont ce trait de personnalité de vouloir controler, nommer, rationaliser, et ont du mal à lâcher prise. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 13 janvier 2016 Partager Posté(e) le 13 janvier 2016 [quote="Grenade"] Soit (et j'opte plutôt pour cette réponse) les gens qui atterrissent sur ce forum après une rupture ont ce trait de personnalité de vouloir controler, nommer, rationaliser, et ont du mal à lâcher prise.[/quote] absolument, je pense comme toi :) car les gens "normaux" sont malheureux, certes, mais lâchent prise "naturellement", ce qui n'exclut pas bien sûr le chagrin. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 14 janvier 2016 Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 Lâche ton petit nombril deux minutes Accepte ce qui est, apprécie ce que tu as plutôt que de pleurer sur ce que tu n'as pas Lâche prise Ouvre-toi sur le monde, les autres. Va t'occuper de chiens abandonnés dans un refuge, va servir de la soupe aux sans-abris, va discuter avec un grand-père dans un hôpital. Tu gagnerais TELLEMENT à t'occuper MOINS de toi et de ton "développement personnel" et plus de gens qui sont réellement dans le besoin... Tu crois que cet homme qui dors dans la rue, cette femme battue, ces imitants qui débarquent avec deux vêtements et un passeport, ils ont le temps de se préoccuper de leur développement personnel? Non. Ils vivent, tout simplement. Alors vis, tout simplement. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 14 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 Bonjour, Bulle, je tiens a répondre a ton post qui me semble passer en boucle à chacune de tes interventions. Tout dabors, la critique ne me fait pas peur et me fait avancer. J'ai beau etre tétu mais j'analyse chacun et vos posts et essaye de bien les comprendre. Paige a du s'arracher les cheveux plus d'une fois en me lisant. Il y a peu etre et meme sans doute du vrai dans ce que tu dis et pour le moment je ne le vois pas encore. Vous connaissez mon histoire et je ne vais pas la raconter. Apres toute la merde que j'ai enchainé depuis 1 ans et demi, qui aurait envie d'aller "s'occuper de chiens abandonnés dans un refuge, servir de la soupe aux sans-abris, discuter avec un grand-père dans un hôpital" ? C'est tres égoiste mais pour le moment je n'ai pas envie de faire mon abée Pierre. Honnetement, combien de largué apres des longues relations vont dabors aller s'occuper des autres avant d'aller s'occuper d'eux ? doit pas y en avoir beaucoup. Je suis tout sauf stable en ce moment et je dois avant tout m'occuper de moi. Tres égoiste aussi. Le précedent post de paige est totalement vrai et me represente bien [quote]"Je constate (le cul sur ma chaise on est bien d'accord) que tu es "encore" dans nommer les choses, mettre des noms sur chaque chose, et que chaque chose ait son nom. Que suis-je avec mon ex? amoureux, ami, seulement ex suis-je heureux? oui non, peut-être (rayer les mentions inutiles) Que suis-je avec ma next? pansement, amoureux, ami, etc.."[/quote] Quand je lis ce post, je vois la vérité et je me rend compte que je suis comme cela. Donc la 1ere question que je me pose est comment y remedier ? Grenade si tu veux en discuter j'en serai ravi Et quand je lis ce qui suit, j'en suis tout a fait conscient [quote]"Laisse aller Marc, lâche prise, quand l'envie de nommer une chose te vient, ris en, et laisse la flotter, devant toi....je t'assure, au début c'est très difficile mais ensuite, ne serait-ce que physiquement tu te sentiras bien moins épuisé, car c'est épuisant le contrôle, épuisant..."[/quote] Laisser aller, lacher prise, j'aimerai tellement. J'y arrive a petite dose et c'est un peu plus chaque jours. je suis dans une phase ou je cherche a me stabiliser, a trouver des reperes. Je recommence a avoir des envies. Quand je me sentirai stable (et j'y arriverai) je pourrais m'ouvrir beaucoup plus au reste. Donc désolé si je passe pour un con. J'accepte les critiques que peuvent m'apporter Paige comme Kakahuet et qui m'aident vraiment tout comme celles que tu m'as apporté par le passé. Ton dernier post Bulle, Je ne l'accepte pas en intégralité. Merci a vous Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 14 janvier 2016 Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 [quote]Donc la 1ere question que je me pose est comment y remedier ? [/quote] j'ai essayé de te donner une piste, tout à fait concrète: [quote] quand l'envie de nommer une chose te vient, ris en, et laisse la flotter, devant toi.[/quote] je me suis peut-être mal exprimée, mais pour moi cette phrase, je la voulais très concrète, pas "spirituelle": 1°) se rendre compte que je cherche à nommer une chose 2°) se dire "taratata Marc" pas de ça 3°) FORCER sa pensée à se détourner, se dire EXPLICITEMENT "non, je ne dois pas essayer de nommer ça, tiens, regardons plutôt ce qu'il y a à la télé" on dit "on ne peut pas s'empêcher de penser" c'est vrai et faux à la fois on ne peut pas, c'est vrai, empêcher la pensée de fuser vers nous, ça c'est vrai, MAIS une fois là, on peut tout à fait se forcer à penser à autre chose, ça demande une vigilance, bcp d'efforts, mais ça, c'est possible :-) Courage ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 14 janvier 2016 Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 C'est marrant parce que ce que tu dis Paige, va presque à l'encontre de "lâcher le contrôle", mais j'utilise ce genre de chose aussi. Perso, Marc, je viens tout juste de commencer à voir une psy, j'espère que ça m'aidera à y voir plus claire. J'essaie aussi de m'attarder sur les moments agréables, d'essayer de regarder autour de moi comment font les autres, de chasser mes idées noires quand elles arrivent. Mais je ne veux pas totalement lâcher prise non plus je pense. J'aime analyser, disserter, réfléchir, me prendre la tête. C'est un plaisir. Même si je n'assume pas forcément ce côté "relou"... Du coup, j'espere que cette psy m'aideras à démêler ce que je veux/peux changer, et ce que je dois assumer. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 14 janvier 2016 Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 Sinon je crois qu'il faudrait que je fasse des trucs bêtes. Genre crier dans la rue, danser sur le quai de la gare, des trucs qui me mettent mal à l'aise parce que je suis coincée Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 14 janvier 2016 Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 [quote="Grenade"]C'est marrant parce que ce que tu dis Paige, va presque à l'encontre de "lâcher le contrôle", mais j'utilise ce genre de chose aussi. .[/quote] lol tu as tout à fait raison! en fait, j'utilise ma maîtrise du contrôle pour contrôler, diriger, IMPOSER mon lâcher prise^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 14 janvier 2016 Partager Posté(e) le 14 janvier 2016 Oui, on est pas sortis de l'auberge! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 15 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 15 janvier 2016 Moi perso, je ne ressent pas ce besoin de tout contrôler. C'est Paige qui me le fait remarquer par ses explications. En ce moment, vu que je reconstruit beaucoup de choses, je ressent un gros besoin d'etre rassuré. Amis, travail, mon fils, beaucoup de questions sans réponses.... sans parler de celle qui fera chavirer mon coeur a nouveau (pas a l'ordre du jour) C'est fou le nombre de questions qui me passent par la tete. Et pourtant je le travaille et ca va mieux. J'essaie de tout trier et analyser calmement afin de rassurer mes peurs. Quand je vous dis que je suis 2 a l’intérieur, c'est pas une blague. Il y a celui qui a peur de rien et qui ne cherche que du positif. Et l'autre anxieux qui a peur de tout. Ce matin, par exemple, mon fils que j'ai récupéré hier etait tres triste de partir a la creche car il voulait rester avec moi. J'en ai chialé dans la voiture apres l'avoir vu pleurer de me quitter. Sa nouvelle nounou ( qui a l'air vraiment bien :) ) me disait hier qu'il etait tres attaché a moi et qu'elle etait etonné de voir sa joie quand je viens le chercher. Je peu vous dire que ca me travaille énormement. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 15 janvier 2016 Partager Posté(e) le 15 janvier 2016 Bonjour Marc [quote]J'en ai chialé dans la voiture apres l'avoir vu pleurer de me quitter. [/quote] tu sais, toute maman, tout papa en est passé par là ;-) la crèche, l'entrée à l'école peuvent être des passages difficiles pour les enfants, et ce, quelque soit la situation familiale de leurs parents. Mon fils a pleuré tout un trimestre à la maternelle, à tel point que l'instit nous avait parlé de le retirer de l'école un moment :shock: et puis ça lui est passé. Je ne veux pas, par là, minimiser ton chagrin et ton inquiétude, juste te dire que tout n'est pas lié à ta situation particulière. [quote]J'essaie de tout trier et analyser calmement afin de rassurer mes peurs. [/quote] C'est pas un peu le contraire de ce qu'on te conseille là? ;) trier les choses auxquelles tu DOIS répondre, et les autres, oui, analyser pour comprendre puis ranger, ce qui est de TON ressort, et qui est UTILE à analyser, comprendre et ranger, ok, mais pas le reste, il y a des tas de trucs qui ne sont pas de ton ressort et/ou l'analyse ne changera rien: comme par ex, "nommer" ce que tu ressens pour ton ex, tu le ressens, point, peu importe le nom que ça porte ... Courage! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 15 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 15 janvier 2016 Je sais que ce n'est pas ce que je dois faire. Mais les mauvaises habitudes ça part pas comme ça...... Concernant le petit, je pense que ce que j'ai ressenti c'était un mélange de ce que tu décris pour chaque parent mais aussi une part de la rupture et de ce que j'imaginais pour la vie de mon fils. Depuis septembre, je me suis habitué à vivre sans celle que j'aimais qui était ma confidente et ma meilleure amis. J'ai par contre beaucoup de mal à me détacher de la mère de mon fils. Celle avec qui je partageais les bons comme les mauvais moment du petit. C'est peu être très lié mais je pense faire la différence entre les 2. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 18 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 Bonjour, Mon fils me manque aujourd'hui. rien que d'y penser, j'en ai la larme qui monte. Je me demande comment font les papa qui ne l'on qu'un week end sur deux ? je deviendrai fou sur ce rythme. J'ai la chance de l'avoir entre 2 et 3 jours par semaine et j'en suis conscient. Bien sur que j'aimerai l'avoir plus mais il faut que je sois patient. Samedi soir, j'ai eu droit a pleins de calins et de je taime papa avant son départ... quelle fierté. Ce qui ma tiraillé c'est qu'il voulait rester avec moi. C'est peu etre égoiste mais j'ai l'envie de l'avoir avec moi chaque jours. Je suis quasiment sur et certain que dans les sentiments que j'ai pour mon ex, il y a une part non négligable de mon fils qui me manquent. Je sais pas si vous avez déjà ressentie cette mauvaise impression mais il y a une heure, j'ai eu l'impression d'avoir fait un mauvais reve. J'était dans mes pensée, et d'un coup, je me suis dis, vivement ce soir que je j'aille chercher le petit et que je rentre a la maison. BIM, c'etait pas un mauvais reve ni une impression. Douloureux en y pensant. En ce moment, j'ai plus l'impression de survivre que de vivre. Paige, m'avait prevenu que le début, seul dans son logement etait dur. et c'est vrai. J'ai beau avoir de l'ocupation, des amis, du sport, des sorties ..... J'ai quand meme parfois cette sensation de mauvais reve Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Grenade Posté(e) le 18 janvier 2016 Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 C'est terrible cette sensation, mais elle vient par vague, faut attendre que la vague passe. Ça va aller, promis, tu as l'air de bien évoluer, d'être intelligent. Ça va aller, tu es fort et tu ressortiras un homme meilleur de cette histoire. Tu as fais un enfant avec elle, vous êtes liés à jamais. Oui, ton fils à une part dans ce que tu ressens je pense. Il t'aime et ne veut pas te sentir seul, tu sais c'est pas parce qu'il pleure en partant qu'il n'est pas bien chez maman. Il ne veut juste pas te quitter. Mais il va s'habituer au rythme et si vous gérez bien, ça peut même lui apporter du positif pour son avenir. T'en es où niveau psy toi? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Paige Posté(e) le 18 janvier 2016 Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 Je suis tout à fait d'accord avec Grenade :-) Hier j'ai vu un sujet au journal de 20h sur france 2 (oui je regarde vraiment de la mer--- !) et j'ai pensé à toi ! un couple séparé avec deux enfants en bas âge. Et la femme avait mis au point un site internet (type blog je pense) où chacun des deux partenaires mettaient les infos importantes de "sa" garde, ça allait de la pointure des chaussures aux photos du we j'ai pensé que c'était PEUT-ETRE (à voir hein attendons des avis) un moyen de garder le lien avec votre enfant SANS vous parler entre vous. C'est ce que disait la femme du reportage: pas envie d'avoir toujours à communiquer avec mon ex, et envie d'être au courant des informations importantes. En plus, je me suis dit, que la mise au point même de ce site/blog pourrait "concrètement" t'occuper ! qu'en penses-tu? qu'en pensez-vous, les copains/copines? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 18 janvier 2016 Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 Je trouve que c'est pas mal comme idée! Ça fait plusieurs fois que je le répète mais je crois vraiment que marcfitt a grand besoin d'un projet qui le tiendrait occupé... un truc bien chronophage qui nous empêche de trop penser... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Mixailovitch Posté(e) le 18 janvier 2016 Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 (modifié) - Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 18 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 Bonjour à toutes et tous, Je tiens à dire que mon ex est une bonne maman qui s'occupe bien du petit. J'ai aucun doute la dessus. C'est juste douloureux de voir son fils partir triste. Mais c'est tout à fait normal qu'il ai maman et papa. Et sur la garde je la remercie de ne pas être fermé et d'être d'accord sur sur une garde alternée début septembre. Ça sera un grand bonheur pour moi si tout ce fait. Bulle, tu as tout à fais raison en disant que j'ai besoin d'un truc qui m'occupe et me passionne. J'ai repris le sport 3 à 4 fois par semaines et ça fait du bien. Je compte préparer une course pour mai qui va bien me motiver pour les mois à venir. Quand au site internet, ça peu etre une bonne idée. Par contre les photos c'est moyen. Pourquoi pas une page Facebook que seul nous pourrions consulter. A voir Merci à vous Grenade, concernant le psy, je ne l'ai vu qu'une fois et il a décalé mon prochain rdv au 17 février..... donc pour le moment rien de terrible. Et c'est dur d'en trouver un disponible. On m'a donnée les coordonnées d'un bon, je vais voir Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
MlleBulle Posté(e) le 18 janvier 2016 Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 lLe sport c'est essentiel mais ça t'occupe quoi, 3-4h par semaine? À moins que tu prépares un 42,2km... Tu as d'autres activités qui pourraient t'occuper? La musique par exemple? Je sais que tu rejettes en bloc l'idée d'aider les autres mais si tu savais à quel point tu pourrais en bénéficier, toi personnellement... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marcfitt Posté(e) le 18 janvier 2016 Auteur Partager Posté(e) le 18 janvier 2016 En effet le sport occupe grand max entre 5 et 8 heures par semaines. Et pour le moment j'ai pas d'autres passions aussi intéressante. Le temps ne me manque pas et je pourrai trouver le quelque chose qui me plaira. La musique ? Je crois que mon chat en joue mieux que moi. Mais pourquoi pas la guitare sèche. Je rejette pas en bloc l'idée d'aider les autres mais j'ai déjà du mal à m'occuper de moi pour l'instant alors les autres. Lorsque je me sentirai entier j'aurai alors à loisir de donner aux autres. C'est une idée que je garde en tête. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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