presque 10 ans ...

[Paige]

l'autre "croit" être gentil en faisant ça (ou plus probablement, entretient le lien, de façon malsaine, mais bon ça, c'est inconscient, consciemment on dit "c'est pour être gentil") mais c'est pas gentil du tout, c'est mortifère.

 

Bonjour Paige,

j'aimerai éclaircir ce point avec toi.

Que veu tu dire en disant : ou plus probablement, entretient le lien ?

Moi, une fois le mur arrivé, j'ai bien compris qu'elle faisait tout cela par sympathie, parceque je suis le pere de notre fils et qu'elle veu garder de bon contacts.

Elle sait qu'il me manque et qu'on a un lien tres fort tous les deux.

Peu etre a elle aussi une certaine compassion pour la souffrance qu'elle ma infligé.

Quand tu parle de liens tu pense qu'elle a aussi du mal a ce détacher de notre relation ? moi je ne pense pas.

merci

 

le problème, c'est que les choses ne sont pas ou toute blanche, ou toute noire, ce n'est pas

je ne veux plus de Marc, donc je le quitte, donc je ne lui parle plus, donc je suis heureuse

ou

je ne veux plus de marc, donc je le quitte, mais il me manque affreusement donc je reviens en courant

non, c'est souvent plutôt

je ne suis pas heureuse en ce moment, Marc fait partie de ce moment, je le quitte, je suis soulagée de l'avoir quitté, mais il est le père de mon fils et il est très amoureux de moi, je suis une méchante de l'avoir larguée, je vais être gentille lui envoyer des photos (ça me renverra une image positive de moi) et puis si en même temps je peux m'assurer que Marc sera toujours là pour moi en cas de coup dur, en cas de changement de chasse d'eau ou pour déplacer un gros meuble ou encore me consoler quand j'aurai le blues ça serait bien aussi, donc mmmm envoyer une petite photo pourquoi pas...

tu vois?

Tu sais, Marc, dans la vie, on fait les choses, toutes les choses, avant tout, POUR SOI. Quand on a bien compris ça, quand on s'est débarrassé de la croyance seulement altruiste, on a fait un grand pas.

Les gens qui aident les autres? bien sûr que c'est par gentillesse mais c'est avant tout, pour se faire plaisir à eux, on aime être gentil, on aime se dire qu'on a été gentil, on aime se dire qu'on est une bonne personne, ça nous fait du bien A NOUS.

Tu fais un gros chèque anonymement à un hopital? bien sûr que c'est très gentil et que c'est super, mais tu le fais aussi parce que, même si personne d'autre que toi le fais, et bien, toi tu sais que tu l'as fait, tu sais que tu es une bonne personne...

tout ce qu'on fait est avant tout pour nous.

Ton ex n'échappe pas à cette règle et si elle t'envoie des photos de ton gamin, la raison qu'elle s'avoue, c'est la gentillesse, bien sûr, mais la raison non dite, non avouée, non consciente même surement, c'est, oui, maintenir ce lien avec toi, qui la déculpabilise d'une part, la rassure d'autre part (tu as tjs fait partie de son univers) et la stabilise très certainement, interieurement: elle n'est pas seule.

MAIS ça n'a RIEN à voir, ni de près, ni de loin avec un qqcque sentiment amoureux qu'elle aurait pour toi :/ et c'est là que tu as fait la confusion :/

Bravo pour ta résolution (enfin^^) de SR, en revanche, si je puis me permettre, INFORME LA, car tu changes là, les règles du jeu auquel tu as joué toi-même pendant des mois, elle va pas comprendre, s'inquiéter, et au final sera furieuse de s'être inquiétée (je le serai à sa place) donc prend tes responsabilités et dis lui exactement ce que tu viens de nous dire, il n'y a RIEN de honteux.

Et alors, ENSUITE, si elle s'obstine à t'écrire, ou t'envoyer des photos, en effet, ne réponds pas, elle saura à quoi s'en tenir

oui, tu as bien raison de compter comme un alcoolique. D'ailleurs il ne faut jamais penser plus loin que le jour même: aujourd'hui tu as tenu, bravo. Demain est un autre jour

Courage marc

[marcfitt]

Tu sais, Marc, dans la vie, on fait les choses, toutes les choses, avant tout, POUR SOI. Quand on a bien compris ça, quand on s'est débarrassé de la croyance seulement altruiste, on a fait un grand pas.

 

Phrase sur laquelle je dois méditer.

pour t'expliquer mon "incompréhension" a ce sujet:

titre: j'ai toujours tout donnée pour elle

Si je remonte 1 an avant la rupture, je me souvient d'elle me disant a quel point elle m'aimait et a quel point j'était l'homme parfait.....(blablabla)

Elle en faisait part a sa meilleure amis (mère célibataire depuis peu) qui a eu dit a plusieurs reprises vouloir trouver un homme comme moi....(blablabla)

J'ai toujours tout donné pour elle et le petit. Par exemple, depuis la naissance du petit, je m'occupais de lui tous les soirs. Elle avait plus qu'a rentrer, mettre les pieds sous la table et profiter du petit quelques instants avant de le coucher.

Ce n'est que lorsque j'ai eu mes soucis de santé que j'ai décliné. Décliné dans le sens ou je me suis moins occupé d'elle en tant qu'homme. Je faisait toute les taches mais les moments de complicité se faisait plus rare tellement jetais dans mes pb.

Tout ca pour dire que j'ai toujours donné mon maximum pour elle sans forcement le faire pour moi, pour une quelconque fierté.

Et honnêtement, je ne comprendrai jamais son attitude qui a consisté a passer d'amoureuse (8 ans) a trompeuse largeuse en 1 ans sans jamais parler de ce qui allait pas.

Bref c'etait un petit apparté pour dire que ca fait tellement longtemps que je ne sais pas penser pour moi.

D'ou le fait que cette phrase me soit difficile.....

[Paige]

Tout ca pour dire que j'ai toujours donné mon maximum pour elle sans forcement le faire pour moi, pour une quelconque fierté.

 

et bien si/tant que tu crois ça, tu n'auras pas avancé d'un iota :(

joue le jeu, tu le faisais pour quoi alors? tu vas me dire: pour être gentil

je vais alors te demander: et pourquoi tu voulais être gentil?

tu vas me répondre: je sais pas (déjà là, il y a donc un questionnement) parce que je l'aimais

je vais te demander: et pourquoi tu veux être gentil avec les gens que tu aimes?

tu vas me répondre: je sais pas (bis) , pour leur faire plaisir!

moi: et pourquoi tu veux leur faire plaisir?

toi: ben je sais pas (là en principe tu seras fortement enervé par mes questions débiles mais tu vas finir par lâcher) je sais pas, ça me fait plaisir de leur faire plaisir, voilà !

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh nous y sommes. Enfin. voilà ton "intérêt", tu vois mieux ce que je voulais dire?

tu as tout donné, certes, pour elle et ton enfant, oui, mais parce que ça te faisait plaisir de le faire, parce que ça te faisait plaisir de penser que tu leur faisais plaisir, tu tirais plaisir à être une bonne personne, à bien te comporter.

Après tout, on le dit quand on fait un cadeau: que le plaisir est dans l'offrir autant que le recevoir, et ça ne choque personne quand on dit ça. Il n'y a aucun mal à ça! ça ne veut pas du tout dire qu'on le fait par intérêt égoiste et qu'on se fout des autres, pas du tout! ça nous fait plaisir de faire plaisir, voilà c'est tout

l'amour c'est pareil: on aime, mais on aime parce que ça nous fait plaisir, on aime aimer, on aime être aimé aussi c'est vrai, mais on aime aimer, et donc si on estime qu'on a trop "donné", ce n'est qu'à nous qu'il faut en vouloir, car ça veut dire qu'on a placé, trop, notre plaisir dans le fait de faire plaisir aux autres, alors que c'est un plaisir nécessaire, certes, mais il ne doit pas être le seul, car le jour où l'autre te jette ton cadeau à la gueule, ben ton plaisir de faire plaisir s'évanouit, et alors il te reste quoi? rien

[MlleBulle]

Je suis tout à fait d'accord avec Paige. Tout ce qu'on fait, on le fait pour SOI. L'être humain est très égoïste en un sens.

Si tu t'occupais de ton ex, c'est parce que TU en retirais quelque chose. Tu faisais des trucs pour votre enfant et tu en retirais la présence de ta conjointe à tes côtés, les compliments qu'elle te faisait, son affection, etc.

Tu croyais que ces gestes te permettraient de combler ton besoin d'être accompagné. Qu'ils te permettaient "d'assurer" la présence de quelqu'un à tes côtés. On voit bien à quel point tu souffres du changements, des débalancements, et de te retrouver seul. En "faisant tout" pour elle, tu croyais te mettre à l'abri et t'éviter ce qui te fait le plus souffrir.

[marcfitt]

Vous avez entièrement raison

je vais repondre a ta question Paige: "tu le faisais pour quoi alors?"

parceque j'aimais et je voulais la voir heureuse.

 

c'est un plaisir nécessaire, certes, mais il ne doit pas être le seul, car le jour où l'autre te jette ton cadeau à la gueule, ben ton plaisir de faire plaisir s'évanouit, et alors il te reste quoi? rien

 

Pas facile a dire mais voila ce qu'il me reste... RIEN

meme au fond du seau a cause de mes problemes, je donnais tous ce que javais. Pour elle comme pour mon fils.

et jirai meme plus loin: Elle m'a repporché a juste titre avoir passé trop de temps devant mon pc pendant cette année de galere.

Je répond oui, apres mes journée entre boulot et le petit jusqua son couché, mon seul exutoire, mon rare plaisir personnel etait de me mettre devant mon pc avec le casque sur la tete pour jouer a un jeu pendant 1 ou 2 heures.

quand je dis exutoire ou plaisir, c'est personnel sans rapport avec son plaisir a elle et par rapport a mes soucis.

Je ne le faisait pas tous les soirs mais trop a son gout a l'évidence. Et je le reconnais. Je n'était pas comme ca avant.

A cette époque j'aurai révé pouvoir me retrouver seul pendant quelques jours sans m'occuper de personne. Juste moi et faire ce que je veux.

Et OUI, le fait de me retrouver seul me fait en quelques sorte peur. Pas peur de ne pas y arriver mais plutot un: je fais quoi maintenant ?

Je pense que ce sera une des grandes ligne de discussion avec le psy. comment etre heureux pour moi et apprendre a vivre pour moi ?

[Kakahuet]

Ah mince zut flûte crotte j'ai loupé le débat, enfin la discussion sur le point essentiel ..

"Quand on fais quelque chose on le fait au final pour soi "

Que l'on soit mec/fille c'est pareil, la finalité est la satisfaction de notre égo

Et ça, peu de monde le comprends juste après une rupture...

la relation "idéale" que tous nous semblons avoir avant d'échouer ici est un leurre gigantesque... non ce n'est pas "idéal" c'est juste la projection de notre suffisance humaine....

Oui Marc, médites sur ça et lorsque tu auras trouvé TES réponses tu auras trouvé le "comment être heureux" (le apprendre à vivre pour moi n'est que superfétatoire puisque cela découle nécessairement du reste).

Je te dis tout ça parce que comme les autres j'en suis passé par là, et que maintenant, même si j'ai ma petite griotte sur mon gâteau (^^) je SAIS vivre pour moi et j'en suis heureux (même si cela n'exclue pas des jours de moins bien) et cela épanouit ma relation avec ma compagne.... that's all, folk

[marcfitt]

Bonjour a tous et toutes,

Merci pour vos retours, vous lire me fait du bien.

J'ai eu mon 1er rdv chez le psy ce matin. 35 minutes de discussions de ma part et un anti depresseur a la clé. pour me permettre de gerer cette periode tant sur l'anxiété que la deprime.

zoloft 25 est mon nouvel amis jusqua nouvel ordre.

J'ai suivi pendant un moment les conseils de Bulle et ne prenant rien mais la je dois abdiquer. Quand ca va pas, malgres la meilleure volonté, ca ne va pas.

Mon 1er jour de SR: mitigé

Hier soir, 18h30 mon téléphone sonne, c'est elle....

Je ne vais pas vous mentir, quand je vois son appel, je suis (jai pas le mot) satisfait si je puis dire. Meme si je sais que je dois me detacher de tout cela, inconsciament, je suis content.

Je décroche, et la j'entend "Allo papa"

Quel bonheur d'avoir mon fils a lautre bout du fil et de discuter avec lui et ses mots de 2ans et demi pendant 1 bon quart d'heure.

Je pense qu'il a eu envie de m'appeler et ca ma rendu super heureux de l'avoir.

La fin de l'appel a était dificille pour moi car le petit a commencé a pleurer car il voulait me voir. Je l'ai reconforté en lui disant qu'on se verrai dans 2 jours et qu'il etait tres bien chez maman.

J'ai ensuite eu mon ex au tel. J'ai eu tres peur qu'elle interprete mal les pleurs du petit en pensant que je lui disais des choses malsaines.

Ce ne fut pas le cas quand je lui ai expliqué pourquoi il avait pleuré et ce que je lui avais dit.

J'ai vraiment limité la discussion avec elle.

Donc 1ere journée de SR terminé. Si elle n'avait pas apellé, je ne laurai pas fait.

2 eme jour:

La j'ai besoin de vos conseils et avis car je ne sais comment proceder entre mes envie, mon fils, et ce que je dois faire.

Je recois donc un sms d'elle " salut, encore une matinée compliqué pour le petit..."

c'est son 2eme jour de creche et c'est normal mais dificille a vivre.

J'ai repondu. Paige, tu va encore me rentrer dedans avec ton point de vue sur le petit. J'ai encore beaucoup de mal a le concevoir mais si je dois en passer par la, je le ferai.

Quoi qu'il en soit, j'ai repondu.

voila ma réponse et vous allez voir le hic:

salut, ca va etre compliqué pendant quelques jours encore. jespere que la journee va bien ce passer pour lui. pas trop dur pour toi ? désolé qu'il ai pleuré hier soir c'est lui qui voulait me voir, jespere que tu ma cru ? bonne journée

sa réponse:"oui jespere que ca va aller et oui tinquiete je t'ai cru"

Je vais faire mon auto critique:

en ecrivant, je me rend compte que je n'aurai pas du répondre. C'est encore trop frais pour moi et ca concerne le petit. mais j'aurai pas du.

Comme la dit paige l'autre jour, on s'est reconforté mutuellement. Sans aucun lien avec le petit.

et le "pas trop dur pour toi ?" GROSSE ERREUR

le reste je preferai que ce soit clair pour ne pas creer de conflits.

voila ou j'en suis ce matin. J'essaye d'analyser mes erreurs et de tout mettre en oeuvre pour ne pas les reproduire.

Merci a vous pour tout ce que vous m'apportez.

[Paige]

Marc, tu dois parler de ça avec ELLE; tu ne peux pas décider , ça, seul. C'est impossible, sinon tu ne vas cesser de te demander, ce qu'elle pense, souhaite, idem avec le petit

décider d'arrêter de boire (je continue ta métaphore alcoolique) sans dire à nos proches de cesser de nous servir du whisky, c'est nous donner absolument AUCUNE chance de réussite :/

[Kakahuet]

en ecrivant, je me rend compte que je n'aurai pas du répondre. C'est encore trop frais pour moi et ca concerne le petit. mais j'aurai pas du.

et le "pas trop dur pour toi ?" GROSSE ERREUR

bah oui et tu aurais peut être du écrire ici avant de répondre et te lire et te relire....

Parce que sinon elle va te faire le coup TOUS les jours...

Oui c'est dur pour ton petit à la crèche mais tu sais ce n'est pas réservé à un enfant avec les parents séparés non plus...

Rien ne t'empêche (ou si, peut être?) de prendre des nouvelles directement auprès de la crèche pour prendre la VRAIE mesure de cette peur naturelle de ton fils....

"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... caca dur/mou/vert/noir/ orange fluo avec des points roses)"

"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... il a refusé de manger toutes ses pâtes à table (pourtant il n'y en avait qu'un kilo)"

"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... il n'arrive pas à monter sur l'escabeau pour aller chercher quelques bouquins parmi ses préférés"

"salut, encore une matinée compliqué pour le petit... son vélo a crevé et je sais pas où j'ai mis la pompe"

bref..... hein... no comment....

Et pour le "pas trop dur pour toi" ? oui erreur, grosse je ne sais pas (ahahahah)

Bref t'as encore du taf, mais remets les choses en perspective ....

[marcfitt]

Ce que vous dites est vrai.

Comment faire dans ce cas pour lui expliquer que je veux mettre de la distance entre nous ?

Car on est en bon termes et on veux le rester.

J'aimerai pouvoir echanger avec elle de tout et de rien sans arrière pensée ou sentiments. c'est impossible pour le moment et je me demande quand j'en serai capable.

Bref, je ne sais pas comment l'aborder avec elle sans la froisser.

Je pense qui si cette garde alternée ce met en place, je pourrai vraiment profiter du petit et ne pas avoir besoin de nouvelles la semaine ou je l'ai pas.

merci

[marcfitt]

Bref t'as encore du taf, mais remets les choses en perspective ....

 

Que vu tu dire par la kakahuet ?

[Kakahuet]

Remettre en perspective...

Partir du point "0" ==> vous êtes séparés ...

Elle fait sa vie SANS toi

Et tu dois faire ta vie sans ELLE

Rester en bon terme? il suffit d'être poli et de ne pas en rajouter, ce que paige et Bulle t'ont expliqué en long en large et en travers tout au long de leurs interventions....

On dirait franchement que tu es toujours dans le déni à te lire....

Tu penses qu'elle n'est pas assez intelligente pour COMPRENDRE que tu as BESOIN de prendre de la distance ou c'est justement TOI qui as peur qu'elle puisse accepter ça et donc au final tu ne proposes pas?????

[tonozo]

Salut Marc,

Je me permets d'intervenir sur ton fil pour te dire comment cela se passe chez moi.

Tout d'abord, ce n'est pas mon ex-mari qui m'a amenée sur ce forum, mais passons :-)

Je me suis séparée du papa de nos 3 enfants (9, 7 et 5 ans) en décembre 2014. Enfin, j'ai avancé l'idée en 2014 et il l'a acceptée quelques jours après. Pour des raisons pratiques, nous avons encore vécu ensemble 3 mois complets avant qu'il ne déménage. J'ai quitté la maison un mois après lui.

Je suis à la base de la décision et il en a bavé quand même par la suite. Pas facile de vivre ensemble, avec les enfants tout en se séparant. Tant que nous étions sous le même toit, c'était l'enfer (mais jamais devant les enfants !), après ça s'est amélioré.

Je suis à la base de la décision et j'ai parfaitement compris dès le début que je devais laisser mon mari prendre de la distance. Quelque part, je le respectais dans sa souffrance et je la comprenais.

Dès qu'il a déménagé, nous avons bien cadré nos communications futures : on se voit 1 fois par semaine le vendredi quand on "s'échange" les enfants et les enfants appellent une fois par semaine l'autre parent (le mardi). Naturellement, il est arrivé qu'ils téléphonent plus d'une fois par semaine, mais ça s'est estompé avec le temps car ils ont bien compris la situation. De plus, leur papa et moi avons maintenant des relations cordiales, donc nos enfants se rendent bien compte que ce n'est pas la guerre.

Je pense que pour toi et maintenant que vous êtes séparés, vous devez absolument cadrer vos échanges. Tu dois dire à ton ex que ces échanges ne doivent concerner que votre enfant et qu'il n'est pas nécessaire d'en avoir tous les jours voire plusieurs fois par jour. Quand j'ai eu mes 3 enfants au téléphone le mardi soir, leur papa me parle ensuite pour me faire un rapide résumé de ce qu'ils ont fait depuis leur départ de chez moi, me faire part des rhumes, des résultats scolaires, etc.

Votre enfant est petit, donc pourquoi ne pas mettre en place 2 appels par semaine ? Entre-temps, pas de sms de ton ex, tu n'envoies rien et elle te fait un résumé lors d'un appel fixé.

Lui dire et lui faire comprendre que tu veux cadrer les choses et mettre de la distance ne va pas menacer votre relation qui doit être cordiale pour votre enfant. Elle doit l'accepter (assumer sa décision et faire preuve de respect) et à partir de ce moment, à toi de respecter aussi tes engagements en ne lui posant plus de questions la concernant elle.

Plus vite ce cadre sera mis en place, plus vite les tensions et questionnements vont s'apaiser. Ca te permettra aussi de prendre du recul.

Et échanger avec elle de tout de rien, malheureusement, c'est pratiquement impossible. Du moins, certainement pas dans un avenir proche.

Courage !

[Grenade]

Moi j'utiliserai le SR comme j'ai lu sur ce site. C'est à dire réponse cordiale sans plus. C'est cool qu'elle te donne des news tous les jours pour que tu suives pas à pas l'évolution du petit. Mais tu peux te contenter d'un "merci pour les infos".

Pour ton fils, vous avez pris le temps de lui expliquer ce qu'il se passe?

Par contre à chaque fois que tu romps ton SR, tu lui donnes du pouvoir. Arrête ça!! Si tu veux envoyer un message que tu sens limite, dis toi " je verrai demain". Ça peut attendre demain pas vrai?

[Paige]

Marc, écoute les conseils (super!) de Tonozo, en plus, elle est passée par là donc elle sait de quoi elle parle. Concrètement.

 

Bref, je ne sais pas comment l'aborder avec elle sans la froisser.

 

en étant juste sincère. Et puis, crotte de bique, va au bout de ton idée, tu la froisses?? et alors?? quand bien même?? le monde va s'arrêter de tourner? vous serez fâchés à vie? le ciel va s'écrouler? parfois, il faut être prêt à froisser, oui, voire même à fâcher oui aussi, pour s'affirmer soi. Sinon l'autre (consciemment OU PAS) en "profite" et se dit "bah de toutes les faons il osera jamais rien me dire, donc autant jouer ma partie tranquillou"

ta peur d'elle est ton plus grand ennemi

de toutes les façons, là maintenant tout de suite, elle ne veut pas revenir avec toi. Alors qu'elle soit froissée ou bien repassée, qu'est-ce que ça change?

Une rupture (je crois que je te l'ai déjà dit), c'est sale, moche, ça remue la merde, et quand la merde est remuée, ben c'est rare que l'eau du bain soit bien claire hein...et bien sûr que l'idéal est de rester digne, MAIS un échange un peu "vif", des pleurs de rage ou/et de déception ne sont pas la fin du monde, ni de la dignité.

Je crois, moi, personnellement qu'il est ILLUSOIRE de penser qu'on va se séparer de qqu'un qui a vécu avec nous 10 ans, avec qui on a fait un/des enfant(s), en étant toujours souriants, contents, et sereins. Ben non, on a accumulé chacun de notre côté un certain nombre de rancunes, de deceptions qui DOIVENT sortir pour repartir sur une relation saine. Donc autant "maitriser" cette sortie, plutôt que ton inconscient te rattrape un jour et que tu la traites de grosse pute salope devant ton gamin :/

il n'y a pas de honte à être encore amoureux d'elle, il n'y a pas de honte à être gêné de lui parler, il n'y a pas de honte à ne pas savoir COMMENT lui parler, tout ça n'a rien d'indigne et tu DOIS le lui dire. Elle a ensuite, elle, son libre arbitre: de se comporter dignement ou pas. Mais ça ne te regarde pas.