presque 10 ans ...

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[admin1760294668]

Salut marcfitt!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour marcfitt

Tout d'abord, désolée pour ton histoire :/

Personne n'a de recettes pour "récupérer" qui que ce soit, et ton histoire semble complexe, puisque tu dis toi-même que tu ne vas pas bien...

je te conseillerai donc, vraiment, de te faire aider par un pro, de trouver "le bon" et de prendre du temps, le temps qu'il faut pour te requinquer TOI, quand ce sera fait, tu pourras (avec le pro) réfléchir à ton couple, au pourquoi du comment vous en êtes arrivés là, ensuite, grâce à ces 2 démarches tu pourras te demander ce que tu attendrais d'un nouveau couple (avec ton ex ou une autre), tes souhaits, tes désirs, tes limites, et seulement au bout du processus, qui peut prendre des années, alors, ton ex VERRA que tu as changé et alors peut-être, vous retrouverez-vous...

en attendant, tu as tout à fait raison d'être minimaliste dans vos contacts, elle a, elle, visiblement besoin de vivre son autre histoire (ce qui te fait très mal je le comprends bien sûr), mais s'il faut en passer par là, il faut la laisser faire, sans lui donner ta bénédiction bien sûr! mais ça lui permettra de découvrir peut-être que "tout nouveau tout beau" et que non l'herbe n'est pas nécessairement plus verte ailleurs, mais c'est une expérience qu'elle doit faire SEULE, personne ne peut la faire pour elle. Votre enfant vous oblige de toutes les façons à être en contact, tu n'as donc pas le "prbme" de certains ici, qui est: comment le recontacter quand j'aurai changé?

là, elle verra les changements, d'elle-même, à chaque fois qu'elle verra votre enfant. Tu n'as donc rien à LUI montrer, mais tout le travail en revanche à faire SUR TOI.

Courage!

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[Paige]

Bonjour

tu n'arriveras ni à avancer, ni à évoluer, ni à changer, ni à récupérer ta femme en te plaçant en "policier" dans sa vie. Tu crois vraiment que cet enchaînement de justifications va la pousser à revenir? elle te dit "fatiguée" tu crois pas que tu la fatigues encore plus?

et tout ça pour quoi? pour avoir des réponses qui de toutes les façons, ne te conviennent pas. Ce n'est pas une critique! on est tous comme ça, aucune des réponses ne peut nous convenir: elle te dit qu'elle ne l'aime pas? tu ne la crois qu'à moitié. Elle te dit qu'elle l'aime? tu es desespéré. La seule et unique réponse qui nous conviendrait serait: j'ai fait une erreur, je vais revenir dans 3 jours. Je t'aime.

Mais cette réponse n'arrive JAMAIS. Donc on fait quoi en attendant? on se fait du mal mutuellement et on gâche le peu d'estime réciproque qui nous reste en se harcelant l'un l'autre.

Ce n'est PAS une critique ce que je dis, j'essaie de te montrer que tu n'as RIEN à gagner en la questionnant.

Surtout par FB. Je n'arrive pas à comprendre qu'on parle de choses aussi "graves" par FB, sms, snapchat ou que sais-je....rien ne vaut une VRAIE discussion, cela a l'avantage de voir les gens en VRAI (et donc voir leur tête, leur grimace, leur ton, et pas seulement leur mot), d'avoir un début: rdv à telle heure et éventuellement une fin (je dois être parti pour telle heure), personne ne peut raccrocher en cours de route, et personne ne risque de rester sans réponses de l'autre côté.

Donc oui, je peux comprendre qu'on ait besoin de mettre les choses "au clair" mais alors en UNE fois, UN rdv, UNE conversation. Quitte à ce qu'elle prenne (la conversation) 8 heures. Mais une fois cela fait, chacun doit rentrer chez lui, en cessant de questionner l'autre. Des questions en suspens, sans réponse, on en a tous et il faut apprendre à faire avec...quand un enfant meurt d'un cancer, on n'a pas de réponses, on fait "avec", pas le choix :/ donc il faut cesser de CROIRE que "sans réponses, je peux pas avancer!!" bien sûr que si, il faut accepter qu'il n'y a PAS de réponses.

Ton ex peut être folle amoureuse de son next et revenir dans une semaine, elle peut ne pas être amoureuse aujourd'hui, ni demain et ne jamais revenir, etc...

elle te dit elle-même que ça n'a rien à voir avec votre séparation, donc lors de cette ultime conversation il serait plus judicieux du coup, de savoir CE qui a à voir avec votre séparation au lieu de t'accrocher jalousement à un pseudo rival. le prbme n'est pas ton rival, le prbme est TOI :/ c'est TOI qu'elle a quitté, et si c'est pas pour se mettre avec celui là, ça sera avec un autre...

et tu ferais bien mieux de t'interroger sur ce qui l'a poussé à partir plutôt que d'écouter ton égo de mâle qui se demande (et LUI demande à ELLE) pourquoi elle dit du mal de toi à son next ! non mais franchement qu'est-ce qu'on en a à cirer ! ce qui compte, c'est ce qu'elle PENSE , pas ce qu'elle DIT.

je peux tout à fait dire à mon mari que notre fils m'exaspère, car...c'est souvent vrai! pour autant, je l'aime plus que tout au monde.

Tu ne peux pas avancer, tant que tu ne te seras pas débarassé de tout cet orgueuil, encombrant et inutile, concentre toi sur l'essentiel, c'est-à-dire, TOI, laisse FB et toutes ces conneries aux ados (ça a été inventé pour eux), et toi comporte toi en ADULTE responsable de TOI, arrête d'attendre d'ELLE une image positive de TOI, elle n'en a pas, elle t'a quitté, c'est à TOI de renvoyer cette image.

Courage

[MlleBulle]

Bonjour,

Ne minimise pas le temps nécessaire pour surmonter ta séparation et te reconstruire...

Deux mois de rupture pour une histoire de 10 ans, alors que tu n'as visiblement rien vu venir, ce n'est rien.

Aujourd'hui, tu es encore accro à ton ex et en "dépendance affective" face à elle et c'est normal.

Vous avez besoin de temps tous les deux pour surmonter tout ça et y voir plus clair. Ce n'est pas absolument mauvais que de garder un espoir de vous remettre ensemble. Mais garde simplement en tête l'autre revers de la médaille, qui existe aussi: La possibilité que jamais vous ne vous remettiez ensemble. Il ne faut pas l'oublier et vivre uniquement dans l'optique de te remettre avec elle.

Et sinon, +1000 avec Paige ci-dessus. Cesse de t'ingérer dans sa vie en lui demandant des comptes. Elle s'est tirée parce qu'elle en avait marre de votre relation. Ne va pas alourdir sa vie encore davantage. Vivre et laisser vivre. Rends lui sa liberté.

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[marcfitt]

. Modifié le 30 octobre 2018 par marcfitt

[ngri]

Salut,

J'ai un gros point commun avec toi : l'insomnie. Et c'est ce qui a mis fin à ma relation aussi. Elle a été patiente pendant plusieurs années, puis toutes les conséquences de cette maladie ont eu raison de notre couple. Alors je pense comprendre ce que tu ressens : de la culpabilité et un sentiment de gâchis. Qu'est-ce que c'est douloureux à vivre, un frai fardeaux, car on se retrouve rejeté par la femme qu'on aime, avec nos soucis déjà pas faciles ...

De mon côté, je n'ai jamais vraiment pris en main ma maladie. Toi au contraire tu as essayé ce que tu pouvais, et donc tu n'as pas grand chose à te reprocher. Tu as fait ce que tu as pu, comme tu as pu. Alors oui on peut toujours mieux faire, mais tu restes un être humain avec ses imperfections ...
En fin de compte, le problème c'est qu'elles se font une image de nous pendant tout ce temps, et cette image pas très reluisante et source de problèmes, une fois ancrée, est impossible à changer. C'est tout simplement trop tard.

Alors comme te conseillent les autres, une vraie reconstruction t'est inévitable, et si tu es honnête avec toi-même, elle prendra du temps, peut-être des années. L'erreur qu'on fait tous c'est de se prendre une claque, de réaliser des choses, et de le changer très rapidement. Mais au fond, on le fait pour notre ex (ou en grande partie) et le changement n'est que superficiel.

Il va falloir que tu te ré-invente et que ces changements se fassent en profondeur. Ça va être long et difficile (pour moi en tout cas), mais ça va se faire. Et une fois que tu sera arrivé au bout du tunnel, le bonheur t'attend sous quelque forme qu'il soit. Je ne crois pas spécialement au "karma" au sens propre, mais il est vrai que l'on attire ce que l'on dégage.
Une fois que tu seras beau, bien dans ta peau et heureux avec toi même, le reste suivra automatiquement : amis, travail et relations amoureuses.

C'est ce qui me fait tenir en ce moment, car je suis déjà passé par là il y a plusieurs années. Et une fois que j'avais abdiqué de reconquérir mon ex et que je me sentais bien dans ma peau, pour moi, elle est revenue. Ça n'a pas marché, mais j'ai ensuite rencontré la femme dont je suis tombé amoureux et que j'aime toujours aujourd'hui.

Cette même femme vient de me quitter pour des problèmes que je n'avais pas entièrement résolus à cette époque, et je récolte donc aujourd'hui le fruit d'un travail incomplet. Je n'avais pas été jusqu'au bout il y a quelques années. Je ne referai pas la même erreur 2 fois.
C'est pour ça qu'il faut que tu abdiques, et que tu fasses TOUT pour être le meilleur homme possible. Une fois que tu te sentiras vraiment solide, le début d'une nouvelle vie sentimentale commencera, et elle sera d'autant plus belle !

Courage mec, tu vas y arriver :D

[marcfitt]

merci pour ton temoignage.

elle ma clairement dit qu'elle a commencé a ce poserdes questions sur nous apres le commencement de mes problemes.

Ce qui me fais vraiment tres mal c'est que ce n'est pas l'apnéé du sommeil qui me rendais comme cela mais ce foutu antidepresseur.

mon apnée etant pas trop elevé, je me rend compte q'une fois traité, elle est réglé.

je me sent physiquement bien mieux et plus en forme depuis 2 mois. elle meme la remarqué je pense.

mentalement, c'est dur a cause de la rupture et tous ces regrets.

en gros je me suis reveillé le jour de la rupture apres 1 an d'hibernation.

[Paige]

[quote] je me suis reveillé le jour de la rupture apres 1 an d'hibernation. [/quote] Ce qui veut dire, que la rupture était inévitable et...nécessaire...

Je sais Marc que tu cherches des réponses partout et n'hésite pas en effet à écrire ici si ça te soulage, mais rien ne te guérira mieux que le travail sur toi avec un psy et le temps....

Courage!

[ngri]

Tout à fait d'accord avec Paige.
J'en suis au même stade.

Repli stratégique, on analyse pourquoi on a perdu cette bataille, on s'entraine, et on repart à l'assaut de la vie de plus belle !

[marcfitt]

[quote]Repli stratégique, on analyse pourquoi on a perdu cette bataille, on s'entraine, et on repart à l'assaut de la vie de plus belle ![/quote] je le comprend un peu plus chaque jour. avec le temps jarriverai a surmonter tous ca. mais depuis ce week end c'est tres compliqué.

sans doute car javais trop d'espoirs. et de savoir qu'elle continu son histoire avec lui ma fait beaucoup de mal.

en plus de sa toute les autres questions, enfant et logement et mon futur me font douter.

lorsque j'aurai un chez moi je pense que je pourrai vraiment avancer plein pot

[Paige]

je ne pense pas que le next soit un obstacle...dans ton histoire ou dans une autre. Je crois qu'on prend le pbme à l'envers, c'est parce qu'il y a obstacle dans la relation qu'il y a next et non le contraire...

Un next n'a jamais rien empêché et à l'inverse l'absence de next n'a jamais rien garanti...

il faut donc se concentrer sur les causes (l'obstacle) et non les conséquences (le next)

c'est mon avis :-)

PS: le next est une blessure d'égo , de plus se focaliser sur un next est bien plus "facile" que de se focaliser sur l'obstacle, souvent varié et complexe...

[marcfitt]

Je comprend tres bien ce que tu dis paige et effectivement ce next blesse mon égo.

passé les 2 jours de colére apres avoir su la tromperie. Je me suis demandé pourquoi, et ce que je ressentais pour elle.

le pourquoi c'est simple c'est écris plus haut. et passé la colére je me suis dis ok ta été trompé mais tu l'aime alors continue a avancer.

dans nos discussions, elle ma déjà dit (apres avoir rompu avec lui) je ne part pas dans le but de chercher des hommes ou meme me mettre avec lui.

moi quand j'ai entendu sa, je me suis dit, que j'aurai peu etre une chance avec le temps et que j'allais me battre pour. (depuis la séparation je savais que l'on allais se separer (logement), mais je me suis dit c'est reculer pour mieux sauter).

Depuis 4 semaines et jusqu'a ce week end, on avait des relations assez bizarres. J'ai fais un silence radio dans le sens ou je ne lui ai pas une seule fois parlé du passé, du futur, ou meme de lui.

par contre on echangait tous les jours pour parler du petit et se le passer au tel. en plus de sa on s'envoyais des photos de lui. et l'avoir au telephone entretien cet espoir.

sans parler de vendredi. elle a la fete forraine avec le petit et sa soeur. elle perd son téléphone. qui appelle elle pour l'aider a prevenir son opérateur ? moi. et j'allais pas lui dire non. En me ramenant le petit, je l'ai aidé pour les démarches.

En gros la ou je veu en venir:

Depuis mon début de SR, j'ai vecu dans cet espoir. en me disant, elle a pas l'air de le revoir meme si j'en ai peur.

Et ce week end, boum encore en pleine figure. c'est la que je me rend compte que j'ai pas accepté la rupture.

alors OUI son next blesse mon égo, mais je me rend compte petit a petit que je perd la femme de ma vie et ma meilleure amis a la fois.

[Paige]

[quote] mais je me rend compte petit a petit que je perd la femme de ma vie et ma meilleure amis a la fois.[/quote] J'entends ta detresse. Tu ne perd pas la femme de ta vie, tu perds une femme qui été très importante dans ta vie, que tu as aimé, qui t'a aimé et qui restera toute votre vie, la maman de ton enfant...

après, je comprend très bien que l'un et l'autre ayez du mal à "rompre" tout lien (en dehors de l'enfant bien sûr) mais si elle, a tout à "gagner" en entretenant une relation amicale avec toi (déculpabilisation, épaule pour pleurer, soutien), ce n'est pas du tout ton cas, car ça t'empêche à la fois d'accepter la rupture (pour accepter la rupture il faut qu'elle ait lieu, si ton ex te dit "je romps" mais que de fait vous vous parlez toute la journée, il est impossible pour toi de lui donner un sens, une réalité) de faire le deuil, de réfléchir et d'avancer...

donc bien sûr il ne s'agit pas de se fâcher mais je crois que tu dois mettre les choses au clair avec ton ex, et non, ce n'est plus à toi de l'aider quand elle perd son téléphone. Idem pour les photos du petit, quand il est avec l'un ou l'autre, non, on ne s'envoie pas les photos, on peut toujours en prendre (des photos) puis les montrer à l'autre quand on ramène l'enfant, mais envoyer des photos n'est qu'un "pretexte" pour conserver le contact

tu ou elle garde le petit? Aucun contact SAUF si la santé de l'enfant est en jeu. Sinon, tout le reste, attendra le "croisement"

[marcfitt]

En fait on a encore notre maison pour 2 mois.1 semaine je le garde, 1 semaine c'est elle qui le garde.la semaine ou on l'a pas, je suis chez un amis et elle chez sa mére.

On veu vraiment que tout ce passe bien pour le petit. et on est pour le moment daccord sur beaucoup de chose.

celui qui ne l'a pas l'appelle le soir.

et pour la garde, je voudrais vraiment que l'on fasse une semaine chacun. Elle est pas contre et ne veu pas m'empecher de le voir.

Pour moi, mon fils c'est mon bonheur qui maide dans ces moments difficille. lorsque je suis avec lui, je ne suis pas le meme.

[marcfitt]

merci paige pour ton avis constructif.

En effet ce chapitre nous represente bien. et je comprend qu'il faut pour moi couper les ponts et garder que le minimum pour mon fils.
[quote]après, je comprend très bien que l'un et l'autre ayez du mal à "rompre" tout lien (en dehors de l'enfant bien sûr) mais si elle, a tout à "gagner" en entretenant une relation amicale avec toi (déculpabilisation, épaule pour pleurer, soutien), ce n'est pas du tout ton cas, car ça t'empêche à la fois d'accepter la rupture (pour accepter la rupture il faut qu'elle ait lieu, si ton ex te dit "je romps" mais que de fait vous vous parlez toute la journée, il est impossible pour toi de lui donner un sens, une réalité) de faire le deuil, de réfléchir et d'avancer...[/quote]

[Paige]

[quote]celui qui ne l'a pas l'appelle le soir. [/quote] ceci par ex est "évitable"

Elle est partie, c'est son choix, et ce choix, comme tout autre, est tout à fait respectable, mais tout choix entraîne des conséquences, et celle de ne pas avoir de nouvelles de son enfant pendant une semaine est une des conséquences non négligeables d'une séparation.

Il faut l'accepter, tous les deux: toi en ne lui téléphonant pas quand tu n'as pas le petit, et ne lui répondant pas si elle, appelle quand tu l'as toi.
(BIEN ENTENDU, il faut en parler avant avec elle pour qu'elle ne s'inquiète pas
et bien entendu aussi, s'engager formellement à appeler si quoique ce soit de grave arrivait à l'enfant!)

mais lui dire que pour toi, pour vous, et même pour le petit, c'est important, il faut bien que les choses prennent sens...

ça aussi c'est le "lâcher prise": quand mon enfant est avec l'autre, il est aussi en sécurité, même si je ne suis pas là...



je sais que c'est très dur, vraiment, courage...

EDIT: en revanche, bien sûr, ne jamais interdire à un enfant de contacter son parent s'il le souhaite!! mais dans ce cas là, tu composes le numéro, l'enfant parle au parent absent, puis raccroche, vous n'avez pas, vous, à vous parler!

[marcfitt]

Merci pour tes précieux conseils

[MlleBulle]

[quote="Paige"][quote]celui qui ne l'a pas l'appelle le soir. [/quote] ceci par ex est "évitable"

Elle est partie, c'est son choix, et ce choix, comme tout autre, est tout à fait respectable, mais tout choix entraîne des conséquences, et celle de ne pas avoir de nouvelles de son enfant pendant une semaine est une des conséquences non négligeables d'une séparation.

Il faut l'accepter, tous les deux: toi en ne lui téléphonant pas quand tu n'as pas le petit, et ne lui répondant pas si elle, appelle quand tu l'as toi.
(BIEN ENTENDU, il faut en parler avant avec elle pour qu'elle ne s'inquiète pas
et bien entendu aussi, s'engager formellement à appeler si quoique ce soit de grave arrivait à l'enfant!)

mais lui dire que pour toi, pour vous, et même pour le petit, c'est important, il faut bien que les choses prennent sens...

ça aussi c'est le "lâcher prise": quand mon enfant est avec l'autre, il est aussi en sécurité, même si je ne suis pas là...



je sais que c'est très dur, vraiment, courage...

EDIT: en revanche, bien sûr, ne jamais interdire à un enfant de contacter son parent s'il le souhaite!! mais dans ce cas là, tu composes le numéro, l'enfant parle au parent absent, puis raccroche, vous n'avez pas, vous, à vous parler![/quote]
Là-dessus Paige, je dois dire que je ne suis pas trop d'accord avec toi... (Et crois-moi, c'est rare!!)

Le petit a seulement 2 ans... Je pense qu'à cet âge, passer une semaine entière sans contact avec sa maman peut être très difficile pour lui et je comprends qu'elle continue à lui parler le soir. Je ne suis pas d'accord avec le fait de "couper" complètement le lien avec l'autre parent (surtout la mère) pendant que l'enfant est chez l'autre.

Lorsqu'il sera plus vieux, les coups de fil pourront effectivement s'espacer...

[Paige]

coucou :-)

j'ai bien précisé que l'enfant, LUI, pouvait tout à fait parler à sa maman, précisément parce que je suis tout à fait d'accord avec toi :-)

mais je pense que l'enfant peut tout à fait parler à sa mère sans que les deux parents, eux, se parlent (sauf si bien sûr, problème avec l'enfant!)

non?

[MlleBulle]

[quote="Paige"]
j'ai bien précisé que l'enfant, LUI, pouvait tout à fait parler à sa maman, précisément parce que je suis tout à fait d'accord avec toi :-) [/quote] Sauf qu'à deux ans, Est-ce que l'enfant est en mesure de formuler son "désir" de parler à l'autre parent? Je ne sais pas, je n'ai pas d'enfants!

Je me disais qu'il faut peut-être que la maman "assure" une présence rassurante à quelques reprises durant la semaine où il est avec le papa...Si on attend que le petit le demande, c'est peut-être trop tard...
[quote="Paige"]mais je pense que l'enfant peut tout à fait parler à sa mère sans que les deux parents, eux, se parlent (sauf si bien sûr, problème avec l'enfant!) [/quote] Là-dessus, je suis complètement de ton avis! L'ex ne doit aucunement se servir de ce prétexte pour s'ingérer dans la vie de l'autre!

[Paige]

D'accord :-) Donc on pourrait peut-être (euh Marcfitt pardon hein, je dis "on" comme si MlleBulle et moi décidions^^), arriver à la conclusion que le soir, le parent qui a la garde propose à l'enfant de téléphoner au parent resté seul?

Je ne suis pas non plus certaine que placer de fait l'enfant à parler au parent resté seul, tous les soirs, soit nécessairement une "bonne" chose, l'enfant ayant lui aussi, peut-être le besoin d'avoir des choses claires: qui me garde? avec qui je suis? et oui , papa et maman ne vivent plus ensemble?

peut-être demander l'avis à un psy pour ça, j'avoue que je n'ai pas d'avis tranché entre "proposer" et "faire" (téléphoner l'enfant)

[marcfitt]

Mais c'est ce qu'on fait on s'appelle se parle pas où peu et on passe direct le petit à l'autre

[MlleBulle]

En fait, j'ai tendance à croire qu'à 2 ans, un enfant est encore presqu'un bébé et a davantage besoin de sa mère.

Je crois que l'enfant devrait avoir un contact régulier avec sa maman lorsqu'il est avec le père. L'inverse n'est pas nécessairement aussi important et lorsque l'enfant est chez sa mère, celle-ci pourrait donc lui "proposer" de parler à papa et ajuster selon les besoins de l'enfant.

J'espère ne pas choquer personne en disant cela.

Bref, je crois qu'on s'écarte du sujet principal ;-)

[marcfitt]

bonjour,

petit point sur moi aujourd'hui et cette semaine.

moral a 0 et anxiété a 100%

le fait de savoir quelle continue sa relation me fait enormement de mal.

Hier soir pendant 1 heure j'ai chialé. avec un double discours dans la tete. Ce double discours j'arrive pas a m'en defaire.

1) elle va revenir, on a juste besoin de temps.
2) c'est fini, et ca me detruit encore plus.

depuis dimanche je ne mange pas beaucoup et dort quasiment plus. je m'endort bien vers 22h30 puis je me reveille entre 3 et 5h et impossible de me rendormir, la boule au ventre en pensant a tous sa. (etat bien pire que lors de la separation)

cette aprem je vais voir le docteur pour me faire prescrire un truc. meme si apres l'arret de l'AD je m'etais juré de pas en reprendre. la j'ai besoin d'une aide ( peu etre un anxiolitique pour pas longtemp). Je revois le psy la semaine prochaine que jai pas vu depuis 2 semaines.

avec elle:

Hier soir rebelote sur facebook vu quelle a toujours pas de telephone.
message vers 20h30 pour me dire que le petit va bien et quelle a recu sa carte sim mais quelle a pas de reseaux.
je lui dit ok et qu'elle dise a mon fils que je l'aime fort et qu'il me manque.
puis la elle ce met a m'envoyer plein de smiley, soit disant parceque le petit le voulait et pendant 10 mins. et pour conclure a 20h45, un: on va regarder un dessin animé et le ptit part au lit.

Tout sa pour dire que j'ai beaucoup de mal a me detacher d'elle. a chaque message sur facebook, je palpitais. Je me dis, qui sait peu etre se pose elle des questions malgres sa relation avec lautre.

J'ai une question a poser a ceux qui me lisent. Sans doute afin d'avoir une réponse réconfortante, mais qui ne reflette pas la réalité je me doute bien.

Dans tout ce que je raconte, et avec les infos disponibles, comment analysez vous mon ex compagne ? avec des si on va loin mais j'aimerai un avis.

merci a vous

[Paige]

[quote] comment analysez vous mon ex compagne ? avec des si on va loin mais j'aimerai un avis.[/quote] Personne n'est dans la tête de ton ex :/ et comme tu dis avec des "si" on va loin ou au contraire, on ne fait rien :/

Il est totalement INUTILE, VAIN d'essayer d'analyser ton ex, d'abord parce que c'est impossible, ensuite parce qu'il y a bien souvent "rien" à analyser, les faits sont là, parlent d'eux mêmes, il suffit de les regarder sans essayer de s'auto convaincre que "elle nous quitte mais elle nous aime", et enfin parce que qu'en ferais-tu?

si tu "savais" que ton ex va revenir? tu ferais quoi? tu attendrais comme un c---, son retour, sans vivre. Super!
si tu "savais" que ton ex ne va pas revenir, tu ferais quoi? te jeter par la fenêtre? super aussi !

tu n'as d'action que sur TA vie, donc agis sur TA vie, tu as tout à fait raison d'aller voir ton médecin et ton psy, il n'y a aucune honte à avoir une petite aide médicamenteuse, surtout si elle est accompagnée d'une psychothérapie de fond.

Courage Marcfitt, et dès qu'une pensée sur ton ex arrive, détourne là sur TOI :-)

[marcfitt]

je comprend bien ton point de vue, et encore une fois merci de tes conseils.

pour resumer grosierement ce que je lis entre tous les avis et la methode du site. c'est:

oublie la, pense a toi, et si un jour elle revient, tu y reflechira. je me trompe ?

déjà il faut que je me la sorte de la tete. j'y pense tous le temps. En gros je me fais des scenario. sa en fait un paquet de si dans ma tete.

Jespere que le temps me permettra d'y penser moins et d'y voir clair.

merci

[Paige]

"la" méthode c'est : n'essaie pas de LA comprendre, mais de TE comprendre...et oui de penser à toi, de te recentrer sur toi.

L'oublier? bien sûr que non! c'est la mère de ton fils, et une personne qui a été hyper importante pour toi, bien sûr que non tu ne l'oublieras jamais! mais tu peux penser à quelqu'un sans chercher à toujours intérpreter ce qu'elle pense, sans chercher à lui plaire, sans être en "interaction" avec cette personne, et surtout sans en souffrir! tu vois?

Il arrivera un moment (oui je sais, là, ça te parait du pur délire et pourtant...) où les souvenirs que tu auras ne seront plus douloureux, mais juste de "bons souvenirs", mais ce moment prendra au moins 1 an, voire plusieurs années.

Je connais une femme qui a quitté son mari (c'est elle qui l'a quitté), et elle a mis 3 ans au moins à pouvoir regarder des photos d'eux, avec juste du plaisir, sans ressentir de douleur/larmes/rancoeur...et c'était un couple "normal" hein, pas de maltraitance ou de conflit particulier. 2 enfants en commun. Ils sont maintenant séparés depuis 12 ans et ils ont une relation tout à fait normale. Je ne dirai pas "amicale", mais sans aucune animosité, mais oui, ça a mis des années.

Donc quand ce moment arrivera (et tu le reconnaîtras!!) alors là, si tu veux toujours la reconquérir, on en reparlera :-) mais en attendant, oui, il faut ACCEPTER la rupture, pour pouvoir la digérer, en faire le deuil, puis avancer...

[marcfitt]

Merci paige.

J'ai pas assez de recul pour penser cela. Ça viendra peu etre avec le temps.

Vous savez c'est un femme qui a tout représenté pour moi pendant 10 ans, on étais là dans les bon comme les mauvais. Je ne la hais pas malgres ce qui c'est passé entre nous car je sais vraiment que j'ai beaucoup à me reprocher.

[Paige]

[quote="marcfitt"]Merci paige.

J'ai pas assez de recul pour penser cela. Ça viendra peu etre avec le temps.

Vous savez c'est un femme qui a tout représenté pour moi pendant 10 ans, on étais là dans les bon comme les mauvais. Je ne la hais pas malgres ce qui c'est passé entre nous car je sais vraiment que j'ai beaucoup à me reprocher.[/quote]
tu n'as pas besoin en effet, d'avoir assez de recul MAINTENANT pour penser cela, c'est déjà pas mal si un bout de toi sait qu'un jour, ce sera le cas

je sais que 10 ans c'est beaucoup, mais tu trouveras sur le site, des gens qui sont restés mariés + de 25 ans...je sais, ça ne console pas, mais j'essaie de te mettre du baume au coeur: les autres s'en sont sortis, tu t'en sortiras aussi: vis au jour le jour, n'anticipe pas le lendemain, jamais: A chaque jour suffit sa peine!

[marcfitt]

Bonjour,

Aujourd'hui et pour la semaine j'ai mon pti d'amour , sa me fais beaucoup de bien.

Ce matin mes parent sont venue me voir et leur présence m'aide beaucoup depuis le début. Je me confie beaucoup avec eux.

Ce midi par contre qui m'appelle ? Mon ex ... j'ai pas vu son appel donc j'ai pas répondu.

Elle me laisse un message vocal pour dire que le petit lui manque beaucoup et termine son message par je te laisse bisous.

Je ne me fais pas de film la dessus car c'est très certainement un réflexe de 10 ans de couple.

Mais bon entendre ça n'aide pas à avancer ...... et n'aide pas à entretenir l'espoir.

[bluemoon]

Fais attention a separer toujours le couple d'ex amoureux, et le "couple" de parents qui restera toujours.
Si elle n'est plus ta femme, elle reste et restera la mere de votre fils.
Dans son message, elle te dit que c'est votre fils qui lui manque, pas toi.
J'imagine bien que ca fait mal, mais ce sont les faits.

Elle pourrait par contre s'abstenir de te laisser ce genre de messages, et je crois que tu peux lui dire.
Elle a pris une decision, et ca implique aussi des consequences pour elle.
A elle de les assumer, tu n'as pas a tout supporter, encore moins ses manques a elle induits par ses propres choix.

[Paige]

et puis ça peut être UNIQUEMENT pour le petit, rappelle-toi ce que te disait MissBulle...

non tu dois te ôter de l'esprit qu'elle te contacte pour toi, si c'est le cas, elle saura le dire (un "tu me manques" et pas un "je te laisse")

c'est bien que tes parents soient là, ça aide toujours la présence de gens qu'on aime et qui nous aiment !

EDIT: comme d'hab bluemoon ;-)

[marcfitt]

Je sais qu'elle n'appelle pas pour moi et que les ça va ? Et bisous c'est plus de la politesse et des reflexes quautre chose.

Mais quand je l'entend ça fait bizarre.

Ce soir hallowen avec mon fils, plein de truc sympa mais un gros manque d'elle s'est fait ressentir. Une nostalgie sans doute.

Tout comme cet aprem ou j'ai trié des choses et ai pensé à tout notre passé et tout ce que l'on faisait ensemble.

Dur

[marcfitt]

Petite question pour ceux qui sont sur le forum et qui on l'habitude de voir différente histoires.

Concernant notre rupture et avant, personne n'étais au courant de son mal être, moi le 1er. Ses parent n'ont rien su, frère et soeur très proche non plus.

Son père et venu me voir en pleurant le jour où il la appris.

Est ce fréquent ce genre de comportement de tout garder pour sois et partir comme sa sans en parler et expliquer ce qui va pas ?

Elle m'a expliqué qu'avant d'être son amant, il était son amis et ils ce parlaient de leur problème de couple. Elle m'a dailleur dit que son couple à lui battait de l'aile depuis 2 ans. Sa femme le savait. J'ai pas eu cette chance concernant le miens.

[Elisalou]

Pour répondre à ta dernière question, je pense que chaque histoire est différente et chaque personne l'est également. Certaines personnes intériorisent et quand ça ne va pas, l'entourage ne le comprend pas car il n'y avait rien d'apparent. Alors que d'autres s'expriment au moindre de conflit. Tu vois il n'y pas de règle là-dessus.

[bluemoon]

C'est ultra courant, tu vas trouver pleins d'histoires comme ca ici

Moi-meme ca m'est arrive.
J'ai du annoncer moi-meme la rupture a sa famille et ses amis au fur et a mesure que je les voyais et qu'ils me demandaient "alors, on mange ensemble ce week-end"
Eux aussi sont tombes sur le c***, comme moi
Et finalement quoi, ca ne changeait rien, il etait parti, il n'en n'avait juste parle a personne.

Toi-meme tu ne lui as pas parle de ton mal-etre et de tes problemes de sante pendant un an.
La communication ne semble pas etre votre fort, ni a l'un, ni a l'autre

Ce que j'ai appris de cette experience, c'est que souvent on ne veut/peut pas voir ce qui ne va pas, ni la gravite de la situation, et que oui la communication est primordiale.
Mais ca aussi, ca se fait a 2.

[marcfitt]

Concernant mes problèmes de santé elle était au courant. C'est mon mal être qu'elle ne savait pas.

dans ses explications elle me voyais tous le temps a me chercher des maladies.

Je cherchais ailleurs que la d'où venait mon problème.

J'étais persuadé que cela venait de l'apnée du sommeil ou d'une autre maladie du sommeil alors que c'est l'anti depresseur qui a tout détruit en moi. Et multiplié les impressions de l'apnée.

Sans l'anti depresseur je ressent enfin les choses, ce n'est plus fade en moi.

Et je suis 10 fois moins fatigué. J'ai enfin de l'énergie.

[marcfitt]

Bonjour

Avec les jours qui passent et l'aide et les conseils de tous le monde dont les vôtres j'arrive à avancer tout doucement. C'est vraiment pas facile tout le temps.

A l'instant je viens de me dire quelque chose qui me traverse l'esprit depuis le début.

Je mexplique:

Paige tu as raison en disant que le gros du travail est à faire sur moi. J'ai commencé quelque chose avec le psy en juillet et je dois le continuer afin de me trouver réellement.

Me sentir bien, être heureux et laisser passer du temps sera la meilleure chose pour moi.

Quand à elle, je la laisse vivre et si un jour elle vois un changement en moi cela voudra dire que oui j'ai changé et cela a marché. Du moins à ses yeux.

Je vais arrêter de chercher des signes et interpréter le moindre mot de sa part. A part du concret du style tu me manque ou équivalent rien n'est interprétable.

De toute façon vu ce qu'il c'est passé entre nous, une hypothétique retrouvaille ne pourrait pas ce faire avant pas mal de temps.

[Paige]

Ah c'est super de lire ça Marcfitt ! tu as bien raison de souligner que ce n'est pas facile: prendre la "bonne" décision (à savoir, réfléchir sur soi, lâcher prise), est une bonne solution (d'ailleurs la seule possible) à long terme, mais sur le coup, ça n'enlève bien sûr pas le chagrin et la douleur !

c'est important en effet d'avoir toujours ça en tête: rien n'enlève le chagrin du moment, la période de deuil est inévitable et indispensable , la bonne solution permet de se reconstruire! elle ne supprime pas le deuil.

Bravo Marcfitt, courage à toi !

[Elisalou]

Le changement doit avant tout se faire pour toi.

[marcfitt]

Merci à vous mais ce n'est que le commencement et sa va être dur et long.

Ce que j'ai dit ce matin je le garde en tête.

Mais j'arrête pas de penser à elle quand même.

J'ai 2 discours dans ma tête .

Celui ou elle a besoin de temps, continu sa relation sans savoir où da la mènera. Mais je me dis que peu être regrettera elle ses choix. Et on se retrouvera on après un laps de temps séparé.

Et celui qui me torture ou quoi qu'elle fasse avec cette relation, elle ne reviendra jamais quel soit les changements opéré chez moi.

Ya aucune réponse à ces 2 possibilité mais je garde un espoir pour la 1 ère sinon je serai pas la.

Quand je pense à la 2 ème je suis au plus mal.

[Paige]

Résume les 2 solutions par: si je me recentre sur MOI, j'irai mieux. :-)

[marcfitt]

Tu sais me recentrer sur moi à l'heure actuelle c'est me poser la question qu'est ce que tu as besoin pour être heureux ?

Je pense que vous connaissez la réponse......

[MlleBulle]

Non. La question n'est pas "de quoi as-tu besoin pour être heureux" et de trouver des réponses extérieures sur lesquelles tu n'as aucun contrôle et, qui plus est, ne veulent pas de toi...

La questiin que tu dois te poser c'est "Qu'est-ce que JE peux faire, là maintenant, pour aller mieux?".

[marcfitt]

bonjour,

déjà une semaine a vos cotés. et niveau moral c'est pas la grande forme.

depuis une semaine je suis au plus mal. je déprime et angoisse beaucoup.

en analysant les 2 mois precedent, je me sentais mieux mais tous sa a du s'installer doucement.

J'ai envie de vous raconter tous mes interdits ce matin, alors les voici:

lors de la rupture le 07/09, cetais tres dur mais pas autant que maintenant.10 jours et apres 4-5 jours chez mes parents a reflechir, jetais requinqué et allais mieux. Je revenais pour requonquerir celle qui me quittait.

a l'époque je ne savais pas encore la tromperie et on devait cohabiter jusque a la fin du bail.

Suite a ces 4-5 jours en famille je suis rentré bien plus en forme. c'est la que ces espoirs sont vite revenue, on ce voyais le soir et on discutait beaucoup.

Des discutions de 2 heures le soir une fois le petit au lit de tout et de rien mais je sentais une toute petite complicité renaitre.

3 soirs de discutions et c'est au 4eme que tout a basculé pour moi.

vers 20h45 elle amene le petit au lit. moi sur le canapé pendant ce temps la, je n'attendais que son retour. devant moi sur la table son portable. Me vient a l'idéé de regarder ses messages dans le seul et unique but de savoir ce quelle pensais de moi aupres de ses copines. Jamais avant ca je navais en 10 ans fouillé dans son tel ou autre.

Et la mon coeur s'est brisé une seconde fois. et meme 10 fois pire. je suis tombé sur des messages de son amant. tellement sous le choc je n'ai que tres peu retenu de choses sur ceux que j'ai lu.

a son arrivé tout a explosé en moi, on avait déjà bu 2 verre de blanc chacun et 1 biere ( car oui avant javais mis le paquet avec un petit repas un une bonne bouteille).

Aucune violence physique de ma part, mais enormenent de mauvaises choses dites. L'alcool n'aidant pas, des salopes ont fusé, j'etais hors de moi.

Sans rentrer dans les détails j'ai fais une liste d'interdits longue comme le bras.

j'ai sifflé les 3/4 d'une bouteille de blanc supplémentaire et gros con que je suis, fallait que j'en parle.

J'ai appelé mes parents et tout raconté. bon ok c'est les miens.

Mais jai aussi appelé son pere avec qui on était tres lié et lui ai tout balancé.

J'ai meme eu son amant que je connnaissais un peu tout comme sa femme et ses enfants. Le seul truc que je lui ai dit c'est: ta jusqua demain matin 10h pour l'annoncer a ta femme sinon je le fais.

Je me souvient suite a cet appel, elle etait au telephone avec sa mere et avait peur que je la frappe.

Jai brievement parlé a sa mere lui ai juré que je ne frapperai jamais sa fille. Mais jai pas etait tendre envers mon ex en parlant avec sa mere.

Son frere l'appelle car au courant du drame en train de ce jouer. elle me le passe. je lui jure de ne rien lui faire a elle et je me souvient de lui avoir demandé qu'est ce qu'il aurait fait a ma place. Sa réponse: je serai fou et je peterai tous.

Suite a sa, je me suis calmé et lui ai demandé qu'elle m'explique tout sa. elle en larme dans le canapé a me répondre a mes questions sur leur aventure pendant 2 heures environs sans la moindre animosité de ma part.

Le lendemain:

A 9h en arrivant au boulot, cet amant arrette pas de mappeler et viens meme me voir devant mon boulot. Je lui accorde une conversation. il avait l'air terrifié et mes 1ere mots on etait: je ne te casserai pas la gueule alors parle.

Il savait pas quoi dire, a part me raconter la meme chose que mon ex. ils etait amis et ce parlaient de leur probleme de couple et au bout d'un moment ils ont basculé. Il ma supplié de lui laisser du temps pour le dire a sa femme et ne rien faire de mon coté. Moi je lui avait donné 1 heure de plus et il n'a rien fait.

alors je lai appelé. Elle ma remercié de lui avoir dit et ma dit qu'il ne l'aurai jamais fait. Elle aurai fait la meme chose de son coté. Et elle ma dit qu'il ne l'aurai jamais quitté sinon.

voila tout mes interdits sur cette fameuse tromperie.

Ca me fait du bien de parler ou plutot ecrire. Merci