Relation avec un père célibataire. besoin d'avis de parents.

[Soulmate]

Je viens d'avoir 30 ans, pas d'enfants, j’étais célibataire depuis 4 ans car pas prête et pas guérit de mon passé.

Je suis en pleine reconstruction personnelle ( nouveaut taf, nouvel appart, nouvelle vie, je lance mon projet d’entreprise en parallèle) . Sortir avec un homme qui a des enfants ne me fait pas peur! Au contraire.

Lui a 31 ans, aussi en pleine reconstruction personnelle. (il lance son entreprise) Père de 2 enfants de 11 et 5 ans, séparé de sa compagne depuis 2 ans 1/2 (après 13 ans de relation avec ses hauts et ses bas) trop jeune pour être père à l'époque (19 ans) pas encore un homme, il dit avoir quand même profité de sa jeunesse et des femmes car trop jeune dans sa tête par contre il a toujours assumé son rôle de père. Son ex a finit par le quitter pour un autre. De toute façon ils ne s'aimaient plus depuis un baille. Aujourd'hui Ils sont en contacte que pour les enfants.

1 an qu'on se connaissait et 8 mois qu'on sortait vraiment ensemble. Aujourd’hui c'est finit mais je veux le récupérer.

Je l'ai quitté il y a 2 mois du jour au lendemain, car dès le début je voulais tout de suite du sérieux, de l'officiel, du "en couple avec " sur FB. Je voulais aller trop vite, je me suis trop mise la pression, après 4 ans de solitude je suis devenu très exigeante, trop dure peut être et donc je voulais TOUT et tout de suite!

A 30 ans je ne me donne plus le droit à l'erreur.

Lui évidement ne voulait pas aller trop vite, il voulait juste kiffer l'instant présent avec moi.

Nous sommes tous les 2 dans une période de changement de vie où chacun va pas tarder à prendre le virage et c’est à ce moment là que je veux le récupérer. J'ai peur qu'une autre prenne la place au bon moment, au bon endroit.

Moi je ne suis pas encore assez stable dans ma vie professionnelle et personnelle et c'est mon talon d’Achille.

La raison de ma rupture: Cet été 2015 nous sommes parti en vacances avec ses enfants. C’était trop tôt je trouve mais il a insisté pour que je vienne. J'avais vu ses enfant 2 fois seulement au par avant. Je voulais qu'on fasse une activité avec eu avant le départ pour les préparer aux vacances. Chose qui ne s'est pas faite car il a reporter jusqu’au départ. 1ère erreur. Il m'a beaucoup rassuré avant le départ mais je restais anxieuse, c'était la 1ère fois pour moi et rien n'avait été anticipé pour le bien être des enfants.

Durant le séjour j'ai pu observer que c'était un très bon père, il faisait tout et moi je me sentais un peu inutile, ça m'a mis une claque! J'ai réalisé ce que c'était de gérer des enfants au quotidien! ... moi qui était juste tata.

Les enfants ont été adorables, même si un peu distant car en observation sans doute et collés à leur papa H24. Lui c'était maman canne et ses poussins. lol Bref tout s'est bien passé, même si j'étais plutôt timide avec eux les 1ers jours.

Mais le problème c'est qu'il n'avait pas prévenu la mère des enfants que je venais, il n'a pas dit clairement aux enfants qui j’étais... tout ça je l'ai compris pendant le séjour lorsque la mère appelait pour prendre des nouvelles et qu'il s'éloignait pour discuter. Devant les enfants il ne montrait aucun signe d'affection envers moi, j'étais à part comme une simple amie. Un soir des vacances, pendant que les enfants dorment, on se dispute à cause de ça.

Au retour des vacances la relation se dégrade, je lui en veux, il est rarement dispo entre l'entreprise et les enfants, je n'ai plus aucune confiance en lui, je deviens parano et jalouse, je le soupçonne de voir une autre fille, il m'assure que non mais ne fait pas d'efforts pour notre couple. Bref... au bout de quelques semaines je perds patience et le quitte du jour au lendemain.

S'en suit des messages haineux et blessants de ma part. Je réagis comme une gamine, pas comme une femme.

1 mois de SR et aucune nouvelles de lui, je finis par craquer et je l'appelle pour parler. Je lui reproche de ne pas faire le 1er pas. Il me répond être très vexé de mes derniers messages et du fait que je l'ai quitté du jour au lendemain. Il s’excuse pour les vacances mais trouve quand même mes réactions trop exacerbées. Il me dit avoir des réels sentiments pour moi mais qu'il a peur. Dès qu’il entend "engagement" il flippe et ne se rappel que de l’échec qu'il a vécu avec la mère des enfants. "Je suis papa depuis l'age de 19 ans, je n'ai pas pu me construire en tant qu'homme et c'est enfin aujourd’hui que je peux, je sais déjà tout de la vie de couple, toi tu n'y connais rien et tu as tout a construire. Je compte bien refonder une famille mais dans quelques années donc aujourdh'ui je ne peux pas te donner toute l'attention que tu attends de moi" (ce que je comprends tout a fait malgré ma déception..... )

Il ne voyait pas les vacances comme un cape de passé mais plutôt comme un bon moment passé ensemble et sans doute le moyen de me tester avec ses enfants. J'e reste du coup très déçue qu'il ne voit pas ça comme une officialisation.

Il m'avoue que je lui manque beaucoup, à envie de reprendre notre relation mais en même temps il veut rester ami. Bref.. il ne sait pas ce qu'il veut, me dit mot pour mot qu'il a peur et aussi peur de mon côté "dure" ... avec moi c'est soit noir soit blanc.

Depuis je n'ai commis que des interdits, 1 mois de tentative de reconquête que j'ai ratée. Je suis en SR depuis 2 semaines, il m'a envoyé des messages où il dit que je lui manque beaucoup mais je ne fais que mal réagir, je réponds de façon très détachée, j'essaye de maintenir mon SR tant bien que mal pour avancer de mon côté.

Il m'a proposé un ciné dans la semaine, j'ai accepté mais il a finit par annuler a cause du travail. du coup ça m'a un peu énervé.

je lui ai proposé un dîner ce week end mais il a refusé, il a ses enfants et veut se reposer. Je l'ai eu au tel hier soir je n'ai fais que m'énerver et exiger que soit il revient en sachant ce qu'il veut soit il arrête de me solliciter par ses messages de manque. Une fois de plus il s'est vexé et m'a un peu envoyé bouler. A chaque fois je réagis mal et une fois que je raccroche j'ai aussi tôt honte de ma réaction. Depuis il n'a pas répondu a mon dernier message. normal... .

Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais plus quoi en penser. Je ferais mieux de me concentrer sur moi même. Je doute de moi et de ce que j'ai à lui offrir.

Mes amis célibataires me disent de passer à autre chose, mes amis qui sont parents le comprennent et me disent de me montrer très patiente avec lui et d'arrêter mes crise de femme-enfant.

[JRME]

Salut Soulmate!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[WTCMB]

Bonjour,

Je pense que tu te mets trop de pression inutilement :

 

Je viens d'avoir 30 ans, pas d'enfants, j’étais célibataire depuis 4 ans car pas prête et pas guérit de mon passé. (... )

A 30 ans je ne me donne plus le droit à l'erreur.

 

On a tous droit à l'erreur , aussi bien à 20, 30 , 50 ou même 70 ans ! La vie est une succession de leçons et qui s'apprennent grâce aux erreurs ... L'idéal c'est juste de ne pas réitérer, voilà tout, mais sinon y'a pas mort d'homme.

Mon conseil : Lâche prise. Ne lui met pas de pression et ne t'en met pas non plus. Cela affecte ta tentative de reconquête.

Tu devrais plutôt renvoyer l'image d'une femme posée, détendue, qui prend sa vie en main et qui affronte dignement seule, les contingences auxquelles elle doit faire face. Montre lui que tu n'as pas besoin d'un homme, que tu es à même de gérer ta vie. Il se sentira ainsi plus libre, indépendant, et sera plus enclin à faire un pas vers toi.

Ne montre pas ton urgence de vouloir fonder un foyer ou un couple avec engagement scellé , immédiatement.

Autrement , il risquerait de se sentir oppressé. Il a déjà donné par le passé, et tout cela en étant jeune.

Aussi , je pense qu'il espère secrètement vivre sa vie d'homme, à 30 ans , il espère , et rêve encore à des choses que son précédent couple lui interdisait peut -être, du fait de ses responsabilités envers le foyer ou de son engagement envers sa conjointe.

A présent , il veut vivre sa vie de jeune homme trentenaire. Montre lui que tu n'es pas un obstacle à ses projets, et que tu peux être celle qui l'aidera à s'épanouir, tout en étant à tes côtés.

Bon courage à toi.

Psyché

[Soulmate]

Merci Psyché, c'est tout à fait ça..!

Depuis la rupture je continu un gros travail sur moi même, il y a surement un peu de dépendance affective là dedans et je compte bien revenir plus forte que jamais.

J'ai honte de moi je dois l'avouer, je lui ai mis une pression dès le début alors qu'au fond je n'étais pas plus prête que lui et je n'avais pas plus confiance en moi qu'en lui.

Je pense l'avoir vu aussi comme une porte de sortie vers mon avenir alors que je dois d'abord l'affronter seule.

Je tiens beaucoup à lui et ses enfants sont tous mignons.

En attendant comme tu dis mieux vaut lâcher prise. Je reviendrai vers lui quand j'aurai plus de stabilité.

Je ne sais pas si c'est une bonne idée de rester en contact avec lui, j'ai peur de finir dans la friendZone.

Les conseils d'autres personne sont les bien venu.

Modifié le 24 octobre 2015 par Soulmate

[WTCMB]

Je reviendrai vers lui quand j'aurai plus de stabilité.

Je ne sais pas si c'est une bonne idée de rester en contact avec lui, j'ai peur de finir dans la friendZone.

 

Contacts ponctuels à manier avec subtilité, pas tout à fait de SR , pas non plus de fréquence élevée.

A toi de la jouer finement. Signifier que tu es présente et faire en sorte que ton absence se remarque.

Tu sembles intelligente et lucide sur ta situation , aussi je te sens en mesure de relever le défi.

[MlleBulle]

Honnêtement, je le comprends un peu de s'éloigner...

J'ai aussi un peu le sentiment que tu te comportes comme une femme-enfant: Tu veux que les choses se passent comme tu le veux, quand tu le veux, et lorsque ce n'est pas le cas, tu boudes ou tu fais une crise.

Dans un couple, il y a deux personnes... Et chaque personne a son point de vue, sa façon de voir les choses. Il faut savoir respecter l'autre et ne pas exiger ni trépigner pour que ce soit uniquement notre point de vue qui soit considéré.

Tu t'énerves parce qu'il n'est pas au même point que toi, parce qu'il ne voit pas les choses comme toi, parce qu'il ne regarde pas la vie à travers tes yeux. C'est un peu enfantin ça. Et c'est incompatible avec une relation de couple stable et pérenne.

Je te suggère donc de mettre cette histoire de côté pour le moment, parce que comme tu dis, tu fais "n'importe quoi", et de retourner au boulot sur toi-même. As-tu envisagé de consulter pour régler ce "passé" qui fait que tu te conduis encore parfois comme une petite fille?

[Soulmate]

Oui c'est ce que j'avais commencé à faire et ça fonctionnait bien.

Mon problème c'est mon impatience, c'est ce que mes amis m'ont dit. Je reste trop sur mes dernières années de célibat qui se sont enchaînées lors d'une période kaotiques et moralement épuisantes, je réalise que cela influence beaucoup mon comportement face à lui.

Il est temps que je tourne la page sur le passé et que je devienne une vrai femme indépendante. Quelque part je m'appuyais un peu trop sur lui je l'avoue. (dépendance affective et manque d'estime de soi une fois de plus) .

Petite parenthèse: Je viens d'une famille assez aisée (pas non plus bourgeoise mais disons qu'on se porte bien!)

Chez nous c'est grands diplômes et grande carrière, ce qui m'a toujours mis la pression. Mais nous avons aussi un passé très lourd... j'ai donc été à la fois trop gâtée et livrée à moi même dans une famille blessée par le passé, d'où mon démarrage tardif dans la vie malgré mes diplômes ainsi que mon manque d'estime de moi.

Je suis une thérapie depuis 2 ans pour régler ce problème et je suis bientôt sur la fin. Je vois le bout du tunnel et j'en suis heureuse.

Lui m'a toujours encouragé et soutenu sur ce plan, d'autant plus que son profile est tout le contraire du mien. Je ne veux donc pas l'étouffer avec mes petits problèmes perso pendant que lui fait tout pour s'en sortir aujourd’hui.

J'attends la fin du week end voir si il me donne signe de vie, quand il est avec ses enfants il profite un max donc je ne veux pas le déranger. Si je n'ai pas de nouvelles je lui enverrai un petit message fin de semaine prochaine et on verra bien. :)

[HommeEnPerdition]

Bonjour Soulmate,

Je suis d'accord avec les conseils prodigués.

Ce n'est pas évident pour lui de s'engager à nouveau. Il doit penser à ses enfants.

Je pense que c'est pour cela qu'il t'a emmené avec eux pendant les vacances. Transition en douceur.

Il ne voulait pas les perturber, ni les brusquer.

Pour des enfants, le contexte des vacances pouvait lui paraître idéal pour te faire rentrer dans leur vie.

Même si, naturellement, tu ne pouvais pas interférer dans leur intimité.

La mère n'était pas au courant car j'imagine que elle aurait pu faire un scandale et ne pas lui laisser les enfants.

A priori, il voulait avancer pas après pas. Pas assez vite pour toi, je le comprends bien.

Il a l'impression d'avoir raté tellement de choses de sa jeunesse, pour finalement voir échouer son couple.

C'est frustrant. Après avoir tout miser sur la mauvaise donne, on aurait tendance à jouer plus finement les coups suivants.

L'énervement et la pression sont à proscrire.

Il va falloir que tu respectes son rythme, si tu veux le reconquérir...

Bon courage

[Soulmate]

Honnêtement, je le comprends un peu de s'éloigner...

J'ai aussi un peu le sentiment que tu te comportes comme une femme-enfant: Tu veux que les choses se passent comme tu le veux, quand tu le veux, et lorsque ce n'est pas le cas, tu boudes ou tu fais une crise.

Je te suggère donc de mettre cette histoire de côté pour le moment, parce que comme tu dis, tu fais "n'importe quoi", et de retourner au boulot sur toi-même. As-tu envisagé de consulter pour régler ce "passé" qui fait que tu te conduis encore parfois comme une petite fille?

 

Merci MlleBulle pour ta réponse très pertinente.

Oui c'est ça! Femme- enfant c'est tout a fait le terme que j'ai cité dans mon témoignage.

Oui en effet je consulte. Le fait que je me comporte parfois comme une enfant remonte à de graves problèmes de familles dans le passé (je ne rentrerai pas dans les détails). Et je suis consciente que ça a un impact sur mes relations amoureuses.

Avec les années je me suis trop endurcie, mon sentiment de trahison et d'abandon dans l'enfance m'a durcie comme de la pierre.

Bref il y a encore du boulot mais j'y crois. On ne finit jamais de s'améliorer dans la vie. Devenir la meilleur version de moi même, c'est mon objectif et ça à bien l'air d'être le sien aussi.

La rupture et toutes nos disputes ne nous ont pas empêché de continuer à s'encourager l'un l'autre sur notre avancé professionnelle.

[Soulmate]

La mère n'était pas au courant car j'imagine que elle aurait pu faire un scandale et ne pas lui laisser les enfants.

 

Non non.. je ne pense pas que la mère serait allé jusqu’à taper un scandale mais, oui, peut être qu'il craignait une remarque déplacée de sa part. Elle est celle à qui il a fait les 400 coups et donc elle a gardé de lui l'image d'un jeune "cas-sos" qui lui a brisé le coeur. Il me l'a dit lui même. .....Avec du recul je pense qu'il n'avait pas envie de perdre la face devant elle.

De ce qu'il m'en dit elle est très à cheval sur les horaires de gardes mais elle n'est pas méchante ou mauvaise pour autant, ils n'entretiennent aucune communication, quand il vient chercher ses enfants elle ne le laisse pas entrer chez elle, elle reste indifférente à sa vie privée.

Il lui en veut toujours d'avoir imposé un beau père aux enfants du jour au lendemain. Et elle aussi doit beaucoup lui en vouloir malgré qu'elle ai refait sa vie depuis. Bref je n'ai aucun jugement à porter sur elle vu que c’est leur histoire, ça ne me regarde absolument pas et en plus je n'ai que sa version à lui.

Mais je sens bien que quand il m'en parlait ça le minait toujours, je lui ai souvent conseillé de crever l'abcès avec elle pour l'équilibre des enfants mais ils ne sont pas prêt de se reparler de si tôt.

Merci pour ton conseil en tout cas HommeEnPerdition. :)

[HommeEnPerdition]

Il lui en veut toujours d'avoir imposé un beau père aux enfants du jour au lendemain.

Forcément, en n'étant pas d'accord avec de qu'elle avait fait, il ne peut pas reproduire le même schéma.

Ça se comprends.

Même si elle n'avait pas tapé un scandale, elle aurait pu indirectement rendre les choses moins "fluide" au sujet des enfants.

Le sujet des enfants est compliqué et sensible.

Mon garçon de 10 ans n'apprécie pas trop lorsque j'évoque que je pourrais peut-être, dans l'avenir, refaire ma vie avec quelqu'un.

Courage.

[Soulmate]

Il lui en veut toujours d'avoir imposé un beau père aux enfants du jour au lendemain.

Même si elle n'avait pas tapé un scandale, elle aurait pu indirectement rendre les choses moins "fluide" au sujet des enfants.

 

C'est sûr!

Elle n'a pas l'air "mauvaise" mais dès qu'elle peut le piquer avec un petit reproche elle le fera, c'est ce qu'il me disait. Encore trop de rancoeur.

Au fond je pense que même si il ne l'aime plus il n'a pas encore fait le deuil de cette histoire. Et comme tu disais plus haut, pour lui c'est très frustrant, ils ont fait le 2ème enfant pour raviver la flamme (grosse erreur) finalement ça à annoncé la fin de leur histoire.

Toujours pas de réponse de sa part... peut être ce soir quand il aura remmené les enfants à leur mère. :(

[HommeEnPerdition]

Elle n'a pas l'air "mauvaise" mais dès qu'elle peut le piquer avec un petit reproche elle le fera, c'est ce qu'il me disait. Encore trop de rancoeur.

On peut la comprendre, s'il a quand même

profité de sa jeunesse et des femmes

.

 

Au fond je pense que même si il ne l'aime plus il n'a pas encore fait le deuil de cette histoire. Et comme tu disais plus haut, pour lui c'est très frustrant, ils ont fait le 2ème enfant pour raviver la flamme (grosse erreur) finalement ça à annoncé la fin de leur histoire.

.

13 ans de relation, ça ne s'oublie pas. Et s'il a eu l'impression que tu voulais reproduire le même schéma qu'il avait vécu, il a peut-être eu l'impression de revivre la même chose, en connaissant la fin.

Le deuxième enfant a du être une complication pour lui, déjà qu'il a eu l'impression d'être père trop tôt. Ce n'est pas (toujours) une solution.

 

Toujours pas de réponse de sa part... peut être ce soir quand il aura remmené les enfants à leur mère. :(

Sois patiente.

Il est avec ses enfants et, pour l'instant, c'est une zone privée, rien qu'à eux. Tu ne peux pas y entrer, pas pour l'instant.

Pendant les vacances, tu étais acceptée comme "spectatrice". Pour une transition en douceur.

Je me doute que c'était frustrant pour toi. Tu n'as pas le choix que d'accepter.

Laisse lui du temps, il en a encore besoin. Montre le meilleur, soutien le lorsque tu peux le contacter.

Ce qu'il a vécu est une épreuve terrible qu'il est difficile de supporter.

Mais c'est pire avec des enfants, surtout jeunes comme eux, les contacts avec l'ex sont incontournables, et il ne peut se "lâcher". Il doit être fort pour eux trois.

Sois patiente. Bon courage.

[Soulmate]

Je suis d'accord avec toi sur toute la ligne.

Je réalise a quel point j'étais encore pleine d'insécurités et je voulais aller trop vite. J'ai été inconsciemment égoïste et lui à besoin de penser a lui en premier. (tout a fait normal ! )

[HommeEnPerdition]

Je te souhaite qu'il finisse par digérer la déception, retrouver de la confiance pour l'avenir.

Et qu'il revienne vers toi pour que vous puissiez avancer tous les deux dans la Vie, doucement mais surement...