Reportage en direct : la fin d'une histoire ?

[Paige]

ah mais moi je trouve pas du tout que ton message est inutile, bien au contraire !

j'entends tout à fait ton argument et...je le partage :-)

le seul et unique critère dans ces situations de crotte est...la souffrance.

Il faut essayer de souffrir le moins possible: si "mettre un mot" sur la situation peut t'aider, fais le, si au contraire, finalement la séparation de fait dans un 1er temps te convient, fais le aussi !

et peu importe (à ce stade du moins, çàd au tout début) la raison pour laquelle ça te fait du bien: porte ouverte? déni? choc? qu'est-ce que ça peut faire?! de toutes les façons, là, tu es encore dans la phase du "j'accuse le coup, j'appréhende ma nouvelle situation et j'essaie de faire avec" tu n'en es pas encore du tout à l'analyse du pourquoi du comment.

Il y a malheureusement un temps incompressible au renoncement, il ne suffit pas de dire "je sais qu'on est séparé, j'ai bien compris" pour que réellement on l'appréhende parfaitement.

Quelqu'un que j'aimais énormément est mort il y a 3 ans, je le sais, ô combien, et pourtant encore il y a une heure, je me suis surprise à penser (1/4 de millième de seconde mais quand même..) "tiens elle n'a pas téléphoné pour l'anniversaire de V" tu vois? je SAIS qu'elle est morte, aucun doute, mais il est clair que mon "âme" ne l'a encore pas tout à fait intégrer...

donc à mon avis, il ne faut pas confondre le "déni négatif", celui dans lequel on se retient avec obstination et le "déni positif" celui qui permet juste de souffler un peu en attendant de faire face.

A te lire, ngri, tu n'es absolument pas dans le déni, tu ne te racontes pas d'histoires, pas du tout, tu es lucide, tu cherches juste à gagner un peu de temps pour souffler, te reprendre, te protéger un peu, je ne vois pas où est le mal...:-)

Courage !

[ngri]

Merci pour vos réponses, je les trouve toujours super justes :)

[ngri]

Flagellez-moi les amis car j'ai fauté !

Je sais que mon histoire est moins "tragique" que certains sur ce forum, mais tout aussi difficile à vivre car réellement floue. Et moi le flou ça me fait bugger :lol:

Bon, après un coup de fil avec une amie qui m'a fortement conseiller de la quitter, j'ai donc appelé la miss pour le faire. J'étais assez déterminé au début de la conversation, et puis ...

Je suis con, j'ai agi sur un coup de tête, et je n'ai pas eu la force de maintenir mon "choix", car je n'en ai pas envie ... Je sais qu'on en a parlé sur ce forum, mais que voulez-vous, après les conseils de cette amie je me suis dis c'est forcément LA bonne solution.

Finalement on a discuté, j'ai tout mis à plat, j'ai été honnête. Je lui ai dit que je le faisais parce que je ne voyais pas d'autres solutions. Je tiens à dire qu'elle ne m'a pas empêché de le faire. Elle m'a expliqué que ce qui était important pour elle, c'est qu'on avance tous les deux sur nos soucis, et que si cette situation m'empêchait de le faire, elle était d'accord qu'on y mette officiellement un terme. Elle me dit que notre couple n'est pas sa priorité pour le moment et qu'il ne devrait pas l'être pour moi.

Elle est totalement honnête avec moi, elle m'aime toujours mais ne veut pas se remettre en couple maintenant. Elle dit qu'elle veut se redécouvrir et que dans quelques mois, voir si nous c'est possible. Elle est prête à toutes les éventualités pour ça. Et je le respecte, message on ne peut plus clair et mature.

Bref, j'ai repensé à ce que vous m'avez dit et je lui ai expliqué comment je voyais les choses. On est arrivé à la conclusion que peu importe ce qui se passe entre nous en ce moment, il n'y avait pas forcément besoin de mettre un mot dessus. Alors on s'est dit qu'on avait qu'à se rappeler début décembre pour voir où on en était et pour se voir physiquement.

Est-ce que vous pensez que c'est une bonne alternative ? Est-ce que je ne viens pas de faire un pas en arrière ?

Désolé d'être un peu chiant sur mon histoire, mais je vous avoue complètement bugger ...

[ngri]

Merci IWillSurvive :)

Je t'avoue que je suis assez "content" de comment ça se déroule : dans le calme et en toute sincérité. Je ne nous pensais pas être capable de gérer ça aussi bien, et j'avoue que je suis agréablement surpris de nous.

J'ai quand même appris hier que le vrai motif de son raz-le-bol était ma maladie. Je n'en ai pas parlé par pudeur, mais voilà je suis un gros insomniaque. Pratiquement toute notre relation je l'ai été. Les conséquences ont été super néfastes sur notre couple : fatigue constante, sauts d'humeurs, négativité ...

Elle n'a pas forcément bien géré le truc pour être honnête, et j'ai plutôt senti en permanence que j'étais un boulet qu'autre chose. De mon côté, je n'ai jamais "réellement" pris le problème à bras le corps. C'est ce qu'elle me reproche, et elle n'a pas tord. Je comprends également, que mon handicap soit difficile à vivre au jour le jour et qu'elle en ait eu marre.

Je suis motivé à résoudre ce problème une bonne fois pour toutes, pour moi.

Est-ce que certains d'entre vous ont déjà été insomniaque et s'en sont sorti ? Des conseils ?

[Paige]

Cher ngri, à mon avis, si je puis me permettre, il faut arrêter de te flageller sans cesse ;-)

tu voulais mettre le mot, puis plus, puis au final tu l'as mis, et alors? ce n'est pas grave! ce qui est important ce sont LES FAITS, si tu passais ton temps à te remettre avec ton ex, puis repartir, puis te remettre, là ce serait destructeur, pour vous deux, mais "nommer" une situation peut être important pour soi, mais au final, ça ne change pas...la situation

et décider un vrai break de qques mois ET de décider une date de recontact, me parait une trèèès bonne idée, ça permet aux 2 parties de se sentir "libres" tout en sachant qu'une date de recontact (et donc de réévaluation de la situation) est fixée. Dans l'idéal, il faudrait que ça se passe comme ça pour toutes les ruptures.

En décembre, vous aurez eu le temps de savoir si vous vous manquez, ou pas, ou si c'est encore trop tôt pour le dire ;-)

Bref, tu te flagelles bcp alors qu'au contraire, je trouve que tu te débrouilles très bien! ensuite, ben comme on l'a déjà dit, une fin de relation c'est moche, c'est triste, c'est comme ça...mais on peut essayer de ne pas empirer la situation et il me semble que c'est ce que vous faîtes !

[Paige]

Pour le sommeil, il existe des centres spécialisés à peu près dans toutes les grandes villes de france, demande à ton généraliste et n'hésite pas à faire qques km pour aller les voir, on y est allé nous pour notre fils, et...ça lui a changé la vie! donc je parle en connaissance de cause, ça marche, mais il faut aller voir des pros, comme d'hab ;-)

[ngri]

Merci à vous deux !

@Paige, oui il est possible que je me flagelle un peu :D C'est juste que j'ai ce problème de toujours vouloir comprendre et prendre la meilleure décision. Déformation pro, je passe mon temps à comprendre et résoudre des problèmes ... Mais voilà il faut que j'accepte que parfois, il n'y a pas de bonne décision, il faut juste lâcher prise et laisser le "hasard" faire. Pas facile pour moi, mais j'apprends tout doucement :roll:

Pour le sommeil, je pense que je suis comme toi IWillSurvive, le ciboulot ne se met jamais sur off ... Je déteste dormir, c'est comme une perte de temps. Si je pouvais, je resterai éveillé 24/24 pour faire tout ce que j'ai envie de faire. Mais résultat, comme je suis mort je n'en fais même pas la moitié, et je perds ma nana (allez hop un petit coup gratuit, hum c'est bon :twisted:).

Bref, je vais m'inscrire dans un centre du sommeil. Mais je suis sur Paris en ce moment et l'attente est juste malade : au moins 1 an :? Alors je voulais savoir si vous aviez des petits trucs à faire partager ?

Pour ma part j'essaye de faire pas mal de sport, et j'avoue que les jours où j'en fais, mon sommeil est moins pire.

[ngri]

Oui, le sport, ça peut aider un petit peu. La dernière fois, j'ai aussi téléchargé plein de musiques relaxantes, des vidéos de relaxation guidée...etc., pour réessayer. Bon, ça n'a pas très bien fonctionné (j'étais un peu plus détendue après plusieurs heures d'écoute, mais je n'ai pas pour autant trouvé le sommeil, j'étais même encore plus en forme qu'avant de commencer...). Mais peut-être que tu y serais plus réceptif que moi. En fait, il faut essayer de relativiser ses pensées, ce ne sont que des pensées. Essayer de se concentrer sur les sensations qui traversent notre corps...etc. Le problème, c'est que je me concentre tellement, que ça ne fonctionne pas. Un soir, je me sentais partir dans le sommeil et, sans vraiment le vouloir, j'ai commencé à me dire, dans mon cerveau, "tiens, regarde, tu es en train de partir, là", et je me suis tellement concentrée sur le fait que j'étais en train de m'endormir, j'ai tellement analysé la sensation, je me suis tellement dit "tu es en train de t'endormir", que je me suis réveillée...

 

Mais lol, ok, on est pareil, des psychopathes :lol: Je pense avoir le même souci que toi : je ne lâche pas prise, je veux garder le contrôle sur tout en permanence. Et c'est épuisant. Je suis aux aguets de la moindre sensation, que j'analyse, sans vraiment en profiter. Parfois j'ai l'impression d'être un robot dans ces moment là :geek: Les gens ne comprennent pas, ils me disent juste : relaxe-toi, pense à un truc cool et laisse-toi aller. Ouais mais non ! Je pense à 1000 trucs cools, puis après je me dis : Bon ? Je devrais m'endormir là nan ?!

C'est comme si s'endormir me demandait un effort en fait ... Et puis pire ensuite, je me réveille la nuit en permanence, j'ai un sommeil ultra saccadé.

J'ai lu quelques trucs sur le sujet, et apparement une thérapie comportementale pourrait aider les gens comme nous. Ce serait une "mauvaise habitude" qu'on aurait pris. Là où les gens normaux s'endorment quand ils reçoivent un signal de fatigue, nous on a pris l'habitude de se réveiller. Ce serait des angoisses et des blocages qui pousserait notre corps à rester éveillé, par instinct, comme pour nous protéger d'un danger, rester aux aguets d'un éventuel prédateur ;)

Je vais voir si je peux trouver un bon psy pour ça. Tu as déjà essayé ça IWillSurvive ?

[Paige]

je peux juste vous dire ce que les médecins ont fait à mon fils

d'abord, ils ont fait une batterie d'examens pour savoir s'il avait suffisamment de mélatonine (hormone du sommeil) et surtout s'il la sécrétait au bon moment; à défaut, ils donnent un petit traitement le temps que "naturellement" la mélatonine se rééquilibre

ensuite, à partir de 21h, plus d'écran bien sûr, mais pas non plus n'importe quel bouquin ou n'importe quelle musique: pas de polars pas de rock etc, et n'éteindre la lumière que quand on se sent fatigué, si on ne dort pas au bout de 20 min, rallumer et se remettre à ses occupations "tranquilles" et SURTOUT se fixer une heure de réveil, quoi qu'il arrive (vacances ou pas) il ne doit pas y avoir plus d'1h de décalage dans le réveil du matin au cours de la semaine. Par ex, si quand tu travailles tu dois bosser à 7h et bien le WE tu mets ton réveil à 8h. et bien sûr, pas de sommeil en journée.

C'est très astreignant (mais il faut savoir ce qu'on veut....) mais ça marche. Au début le médicament pris au bon moment, permet à la mélatonine d'augementer et donc de t'endormir, puis au fur et à mesure que tu reprends un rythme "normal", dormir au bon moment entraine la mélatonine, tu peux donc arrêter le médicament

Mon fils a consulté il y a 3 ans, il est complètement guéri MAIS s'oblige (il le fait de lui-même hein tellement il a souffert de ses insomnies) à un rythme quand même très régulier...s'il se couche tard une fois, il va s'obliger à se lever, allez on va dire 9h au lieu de 8h, mais jamais à 11h :/ et le reste du temps il continue à appliquer les conseils des médecins.

Il n'aura jamais un sommeil dit "de bébé", mais il a cessé d'être fatigué toute la journée, d'être exclu de la "vraie" vie à force d'être décalé, etc....mais il n'y a pas de secret, c'est comme faire une psychothérapie, ce n'est pas "facile", c'est contraignant et long, et il faut être hyper motivé si on veut que ça marche...(les 1ers temps, mon fils pleurait le matin au réveil, tellement il était épuisé...)

[Amorphosee]

Oui, le sport, ça peut aider un petit peu. La dernière fois, j'ai aussi téléchargé plein de musiques relaxantes, des vidéos de relaxation guidée...etc., pour réessayer. Bon, ça n'a pas très bien fonctionné (j'étais un peu plus détendue après plusieurs heures d'écoute, mais je n'ai pas pour autant trouvé le sommeil, j'étais même encore plus en forme qu'avant de commencer...). Mais peut-être que tu y serais plus réceptif que moi. En fait, il faut essayer de relativiser ses pensées, ce ne sont que des pensées. Essayer de se concentrer sur les sensations qui traversent notre corps...etc. Le problème, c'est que je me concentre tellement, que ça ne fonctionne pas. Un soir, je me sentais partir dans le sommeil et, sans vraiment le vouloir, j'ai commencé à me dire, dans mon cerveau, "tiens, regarde, tu es en train de partir, là", et je me suis tellement concentrée sur le fait que j'étais en train de m'endormir, j'ai tellement analysé la sensation, je me suis tellement dit "tu es en train de t'endormir", que je me suis réveillée...

Bah justement, il ne faut pas être consciente de ça. C'est comme faire un rêve lucide, tu dois être entre inconscient et conscient, au plus tu te es consciente au plus tu te réveillera :)

[ngri]

@IWillSurvive : Tu devrais te motiver avec moi là-dessus ! On sait à quel point c'est handicapant. Le pire dans l'histoire c'est qu'on apprend à vivre avec et qu'on finit par l'accepter comme une fatalité :(

Mais voilà, après plusieurs années, je me rends compte que ça a pourrit ma relation avec mon "ex", que je n'ai pas pu faire ce que je voulais professionnellement et que j'ai raté tellement de choses avec mes amis ...

Et puis avec le temps, s'installe une petite déprime latente. Moi qui suit d'un naturel extraverti et optimiste, je sens que j'ai beaucoup changé ...

@Paige : Merci :) Ça m'a motivé à aller jusqu'au bout cette fois. Quand tu es seul face au problème, tu finis par baisser les bras. C'est pas facile. Mais comme tu dis, il faut savoir ce qu'on veut. Et je veux être bien :!:

Encore merci pour vos messages, ça fait vraiment du bien de discuter de tout ça. Ça parait con, mais j'en parlais très peu habituellement. Je ne voulais pas saouler mes amis avec ça. Et c'était un peu le sujet tabou du couple.

Je sentais de la déception dans ses yeux quand j'en parlais. Je me rends compte que je n'ai jamais vraiment eu de soutien de sa part là-dessus. Je ne lui en veux pas. Mais je trouve ça trop facile de tout me mettre sur le dos. Elle aurait pu appréhender la situation de manière différente aussi ...

Bref je suis motivé ! Merci <3

[ngri]

Bon ça va pas bien ce soir, pas de rapport direct avec la rupture, mais plutôt la situation actuelle ...

Je vis chez mes parents ce moment, depuis maintenant 1 mois. J'ai toujours eu des relations assez tendue avec eux. En toute objectivité ce sont des gens très très très particuliers, et je pèse mes mots. Il faut correspondre EXACTEMENT à ce qu'ils veulent sous peine que ça parte très vite en vrille. C'est ce qui est arrivé aujourd'hui ...

Ma mère est quelqu'un d'assez nerveux qui réagit au 1/4 de tour, vraiment. C'est le genre de personne qui s'auto-énerve et devient agressif, il n'y a rien à faire ... Ajoutez à ça le fait qu'on lui ait récemment enlevé la tiroide, et vous obtenez un bon candidat pour "Strip tease" (pour ceux qui connaissent). Bien que je sois compréhensif par rapport à sa tiroide, il y a des limites.

Si tu parles ça l'énerve, si tu la fermes ça l'énerve. Évidemment elle ne se remet pas en question et la seule issue possible c'est une bonne gueulante venant de sa part, où elle t'en fout plein la gueule.

Pourquoi je vous raconte ça ? Parce qu'aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu un déclic. Et je le vis super mal.

Je sais bien que cette situation ne peut pas durer. Il faut que je m'en aille au risque d'un homicide :P Mais ce qui m'a fait le plus tilter c'est d'analyser cette engueulade qu'on a eu. En la regardant, chose terrible, je me suis vu ! Tout ce que me reprochait mon ex quand on s'engueulait, je l'ai vu et vécu comme si j'étais mon ex ! Et c'est vraiment dur à prendre dans la face.

Je ne suis pas exactement comme ma mère, heureusement pour mon ex franchement, mais certains points m'ont frappés.

J'ai eu en face de moi quelqu'un qui alimentait toute seule sa propre colère et qui monologuait. Je pense l'avoir fait subir à mon ex ...

Mais pire, je m'en suis pris plein la gueule : "regarde-toi t'es tout blanc tu ressembles à rien" (sympa), "toutes tes copines te larguent parce que t'es trop chiant" (ah ok, merci), "je m'entends avec tout le monde sauf avec toi et ton père" (great) et le bon vieux sous-entendu caché par un soupçon de culpabilité : casse-toi de chez moi. En plus de ne pas avoir besoin de ça en ce moment, j'ai réalisé que la manière dont mes parents concluent une engueulade, c'est toujours par des choses blessantes, voir méchantes. Et malheureusement, je l'ai fait plusieurs fois à mon ex ...

C'est vraiment dur de "vivre" ce que l'autre te reprochait, et de le comprendre trop tard. Dans le feu de l'action, on ne s'en rend malheureusement pas vraiment compte. On sait que c'est pas génial, mais on se trouve une excuse parce que l'autre nous a bien fait chier. Mais voilà, c'est inexcusable !!!

J'ai peur d'avoir reproduit pendant des années le comportement de mes parents dans un conflit. Et dieu sait qu'il y en a eu pendant toute mon enfance. Je m'en veux tellement :( Mais en même temps je leur en veux aussi !

Bref pas facile de se prendre tout ça dans la face en ce moment ... Je ne suis pas bien. J'ai eu envie de lui écrire un long mail pour m'excuser et lui dire que j'avais réalisé ce qu'elle me reprochait. Puis je me suis dit que ça ne servait à rien. Pourtant je suis un mec sympa je vous assure, mais j'ai l'impression d'avoir tellement subi ça (et bien pire) étant jeune, que je reproduis des choses ... :cry:

[Paige]

Coucou ngri :-)

Il y a un moment (et le plus tôt est le mieux^^) où il faut comprendre que nos parents, en plus d'être nos parents, sont des êtres humains dotés d'un nombril, tout comme toi. Ni plus. Ni moins.

Tu leur en veux? à tes parents? et de quoi?? d'être "eux"? de t'avoir élevés comme ils pensaient bien faire? crois-tu qu'en tant que parent (alors bien sûr, je parle de parents "normaux" hein pas de maltraitants), ils ont fait exprès de te passer des névroses? Si tes parents, à cause de leur névrose à eux, sont aussi malheureux que ce que tu l'es en ce moment, tu devrais les plaindre, au lieu de leur en vouloir. Les plaindre, qu'après toutes ces années, ils n'aient pas eu la lucidité, le courage, la motivation de se faire suivre pour aller mieux...oui, mais leur en vouloir?

Tu es un grand garçon, tu te retrouves à revivre chez eux, alors que tu es adulte, et tu leur en veux? tu ne crois pas que tu devrais leur en être reconnaissant surtout? as-tu pensé que pour EUX aussi, ça pouvait être dur de devoir repartager leur vie avec TOI? que peut-être ta présence les empêche de regarder Youporn tranquille le soir au lit? ou que comme tu es jeune, ben faut faire à manger tous les jours alors que sans toi ils bouffaient leur fromage blanc tranquille devant la télé?

Quand on est un enfant, on croit que les parents existent JUSTE pour justifier notre propre existence, notre propre nombril, on pense que les parents sont des sortes d'entité supérieure chargés de notre bien-être, de nous aimer, et UNIQUEMENT de cela. Mais en principe, quand on grandit ou plutôt POUR grandir, il faut se libérer de ça, et comprendre que nos parents, sont, AVANT d'être nos parents, des êtres humains, et un couple, et qu'ils ont leur passé, eux-mêmes ont eu des parents (ouiiii je t'assure^^), eux-mêmes ont été ados, avec des rêves, des espoirs, des 1ères amours, des amants même peut-être, et que non, leur unique raison de leur présence sur cette terre n'est pas d'être à notre service, tant physique, que moral. et encore moins quand les enfants sont devenus des adultes.

Ta mère te dit des choses pas sympas, ok, mais si c'était une copine qui t'avait dit ça, qu'aurais-tu répondu? à mon avis un "ah ben c'est sympa ce que tu me dis tiens, tu t'es levée du pied gauche ou quoi?" alors que si c'est nos parents, ça tourne en guerre ouverte, en crise de lèse-majesté, en crise de "je suis un pauvre petit choupinou incompris de mes parents" , eh, oh, faut avancer là !

si c'était une copine qui t'hébergeait, tu aurais écrit la même chose sur la copine?

y'a un âge où on doit comprendre que non, les parents ne sont pas à "notre service" et que oui, ils ont leur faille et leurs défauts, COMME TOUT LE MONDE et apprendre à composer avec ses défauts, ni plus ni moins que ce qu'on fait avec le reste du monde. Où on doit comprendre que, tout comme nos ex, nos parents sont COMME ILS SONT et qu'ils ne changeront pas, "pour" nous, et que si on a un pbme avec notre enfance (et je pense que c'est à peu près le cas de tous les gens sur ce forum moi y compris), et bien c'est NOTRE problème et c'est à NOUS de le régler, en nous faisant suivre, aider, et en agissant sur NOUS et pas retourner une colère vaine contre nos géniteurs, qui, je le répète, dans leur immense majorité, ont fait comme ils ont pu. Ni plus. Ni moins.

[completelylost]

ngri,

Je suis d'accord avec Paige sur le fait que ca peut etre difficile pour eux aussi de t avoir à nouveau (habitude, sentiment d'echec, peur que tu t enlises, problemes persos etc..)

On ne connait pas vraiment tes parents bien sur, mais on a toutes et tous nos nevroses, nos defauts plus ou moins grands qu'on peut aussi transmettre à nos enfants.

J ai vécu plus ou moins la meme chose que toi, c 'est a dire que j'ai réalisé que j avais les memes comportements que je detestais chez ma mère. Le coté "je me sacrifie et je te fais culpabiliser", "j'ai un droit sur tout ce qui t appartient et sur toi aussi","je te donne mais en fait j attends pareil en retour", "je me victimise" enfin bref le reveil a été dur, mais je me suis dit qu'on a la chance d'y remedier et de ne pas repeter les memes erreurs sur le long terme.

On connait notre faiblesse parce qu'on l'a vu chez l'autre.A nous ensuite de faire notre possible pour changer ce défaut.

[ngri]

Merci pour vos réponses :)

Regardez je suis entièrement d'accord avec vous. Paige je pense que tu as uniquement réagi sur le fait que je leur en voulais, et parce que tu es toi même parent. Mon message n'était pas vraiment centré autour de ça, ça faisait juste parti de mon ressenti général d'hier.

J'ai bien compris, depuis longtemps, que ce sont des être humains, imparfaits, etc ... C'est bien pour ça qu'on a encore une relation à peu près saine au jour d'aujourd'hui, c'est parce que je leur ai "pardonné" et que je suis revenu vers eux. Je ne cherche pas à les accuser de tout. J'ai effectivement ma part de responsabilité de ne pas avoir réglé ces soucis de mon côté aussi. Et effectivement, au fond, je me sens désolé pour eux à 60+ ans d'en être encore là franchement ...

Mais tout ce que vous dites, je pense, s'applique au cas général, aux parents "normaux" comme tu dis. Ce n'est pas mon cas. Il vous faudrait plus de détails pour comprendre que ma réaction n'est pas celle d'un post-ado attardé.

Il y a des choses que j'ai très très mal vécu avec eux, non pas parce que je suis sensible, mais parce qu'ils ont fait des trucs vraiment "dingues" qui marqueraient n'importe quel gamin. Je ne vais pas en parler ici par pudeur, mais croyez-moi quand je vous dis que j'en ai pris plein la gueule sans avoir rien demandé. Et que oui ça a entrainé énormément de soucis dans ma vie.

L'épisode d'hier est une comptine pour enfant à côté. Alors effectivement je traine certains traumatismes et de la rancune. J'ai essayé pendant des années de le mettre de côté, mais évidemment, mauvais choix, car ça finit toujours par ressurgir, la preuve !

Je leur en veux surtout de ne pas avoir fait de méa-culpa et de ne jamais se remettre en question. Ils savent qu'ils ont merdé, ils me l'ont déjà dit à demi-mot, mais j'aurai tellement voulu entendre, une fois : je suis désolé. Je pense que je mérite ces 3 mots. J'aurai tellement voulu pouvoir leur dire et leur expliquer ce que j'ai mal vécu, qu'ils m'écoutent. Il faut croire que la fierté et le manque de lucidité font que c'est trop dur à faire.

Pour finir, quand tu es parent, il faut aussi assumer tes conneries, surtout quand elles sont énormes. Ce n'est pas qu'au gamin, qui n'a rien demandé, d'essuyer tes problèmes, et de faire tout le travail de pardon, sous prétexte que tu es un être humain, qui refuse de se remettre en question de surcroit.

Je les remercie totalement de m'héberger chez eux. Mais regarde, je fais TOUT pour que ça se passe bien. Je suis sympa, je suis leur rythme, je fais le ménage / vaisselle, je les aide, je leur dis de pas se prendre la tête pour moi, etc ... Je ne pense franchement pas être un boulet pour eux, à part leur prendre un lit. Crois-moi, ils ne se privent pas pour vivre comme ils ont envie. Si leur habitude c'était d'aller sur Youporn, ils le ferait, ne t'inquiète pas. Ce sont des gens assez égocentriques. En ce moment ils ont un projet, je les aide, on passe 90% de notre temps à parler de ça.

C'est eux le nombril, pas moi.

Alors oui je vais m'en aller, car je ne veux pas de ce rapport de force. C'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin en ce moment ... Mais voilà j'aurai eu besoin d'un soutien, d'un refuge, le temps de rebondir. Il faut croire que je ne le trouverai pas là.

Pour en revenir au sujet central de mon post, ce que j'ai mal vécu c'est de réaliser ce que j'ai pu être avec mon ex. Je voulais juste dire que ça fait bizarre de le vivre, comme si tu étais à sa place. C'est comme si tout prenait un sens.

Mon ex est quelqu'un de très sensible, qui a évolué dans une famille très soudée, très calme. Pour elle, cette manière de faire était incompréhensible.

Alors oui forcément je "compare" son éducation et la mienne, et oui forcément je suis triste de me trainer encore ces problèmes. Même si je pense qu'elle vit un peu dans le pays des bisounours, elle a quand même en grande partie raison.

De mon côté, je pense qu'il est temps pour moi d'évacuer tout ça et d'aller voir un psy. Mon erreur effectivement, c'est de ne pas l'avoir fait plus tôt !