Reportage en direct : la fin d'une histoire ?

[Paige]

Rebonjour ngri

Là pour le coup, la recontacter alors que vous venez juste de décider d'un commun accord de prendre du recul, n'est pas "bien", à tout point de vue. Ce n'est pas "bien" pour une reconquête éventuelle, car ça ne crée pas le manque, ça n'est pas "bien" pour toi, car tu restes la tête dans le guidon, dans le ressenti, l'émotion et pas dans le recul et la distance, et enfin ce n'est pas "bien" moralement, quand on s'est engagé à respecter le silence et la réflexion de l'autre, et bien, on le fait ;-)

relis ici tous les posts de ceux qui subissent les revirements de leur ex, c'est épuisant pour eux...

il ne faut pas confondre la sincérité, avec le caprice.

Tu as été sincère quand tu lui as parlé, quand vous vous êtes parlés, tu n'as pas triché, tu as à la fois parlé de tes émotions, mais aussi de tes doutes, très bien. Une fois une décision prise (nécessairement partiale), briser cette décision ne relève pas de la sincérité mais de la pulsion capricieuse ("je veux ça maintenant et tout de suite")

c'est mon avis, qui n'engage que moi :-) je crains que depuis samedi tu ais déjà agi de toutes les façons ;-)

[ngri]

Hehe je comptais sur toi pour me faire le rappel :D
Tu as tout à fait raison. Effectivement, c'est peut-être un peu "caprice", j'avais pas vu ça comme ça. De toutes façons je n'ai rien fait, je me suis dit à moi-même que ça ne servait à rien, et que si elle avait envie de nouvelles, je suis toujours vivant, elle peut me contacter.

En ce qui concerne ton message précédent, j'apprécie que tu révises ta manière de communiquer les choses. Je comprends tout à fait que tu veuilles "foutre des claques" pour remettre les idées en place, et je pense franchement que sur ce forum, certains en ont besoin pour les éviter de se morfondre sans fin. Mais là, je trouvais ça un peu extrême sur un problème beaucoup plus profond qu'une rupture amoureuse.

C'est clair que ma rancoeur est totalement liée au contexte. Si j'étais heureux en couple et chez eux en vacances, et bien je serai tout simplement parti en m'en foutant un peu. Le fait d'être coincé ici [b]décuple[/b] cette rancoeur, mais ce n'est pas la source. C'est quand tu es seul et pas très bien que tu réalises les choses, car tu es plus à l'écoute de toi-même (c'est mon cas en tout cas). Quand tu es bien et entouré, tu es trop confortable, trop solide pour que certaines choses t'atteignent.
Et c'est bien là que j'ai réalisé que je n'avais pas traité le problème en profondeur et surtout que j'avais cette rancoeur de ne pas avoir pu évoluer dans un contexte plus sain pour un gamin, avec les conséquences que ça a eu. Alors oui ma réaction est probablement con, et oui la colère n'est pas une bonne conseillère. Mais c'était ma réaction à chaud.

Ce qu'il en reste quelques jours après, c'est qu'il faut que je purge ce problème un bonne fois pour toute. C'est surtout cette prise de conscience là qui m'importe aujourd'hui. Il faut que je passe réellement à autre chose et que je ne reproduise pas à mes copines, ce qui me débecte moi-même !

Bref, merci d'avoir pris le temps de répondre et de t'expliquer. Malgré ça je te trouve la plupart du temps de très bon conseil. Et j'avoue que tu m'as bien aidé dans mon cas précis :D

Thanks !

PS : je te tiendrais à la Paige de la suite des événements (... désolé j'ai pas pu m'empêcher :o)

[Paige]

Merci à toi! Oui je suis tout à fait d'accord, l'essentiel c'est de retenir qu'il y a là, un truc à bosser!

Lol oui je compte sur toi pour nous tenir à la paige^^

[ngri]

Bon, et bien voilà, les nouvelles du front sont arrivées, et elles ne sont pas bonnes : c'est officiellement terminé. C'était prévisible mais bon, ça n'empêche que ça fait tout aussi mal, très mal.

On était en couple sur FB, et puis aujourd'hui j'ai vu que ce n'était plus le cas. Alors je l'ai contacté pour lui dire que je suppose que ça voulait dire que c'était fini. Elle m'a dit qu'elle avait beaucoup réfléchi et qu'elle ne voulait plus de nous, qu'elle n'avait plus la force de reconstruire quelque chose. Elle était déterminée. J'ai essayé de faire valoir mes arguments, tout en sachant que ça ne servait à rien, mais elle n'a pas flanché.

Elle dit toujours m'aimer, que je suis une drogue dont elle essaye de se sevrer, mais que les sentiments ne suffisent plus. Je ressens une énorme déception de tout ça, un gros gâchis. Je ne comprends pas comment deux personnes peuvent se quitter en s'aimant toujours. Ça me dépasse. Mais c'est peut-être plus sage finalement. Elle dit s'être rendue compte qu'on n'était pas compatible, que ça ne marcherait pas de toutes façons.
Mais qu'est-ce que c'est triste :(

Je lui ai dit que je l'enlevais de tous mes réseaux sociaux car ça me ferait souffrir d'avoir de ses nouvelles. Et voilà. Cette si belle histoire est terminée. Dans mon coeur, elle était la femme avec qui je voulais faire ma vie, et c'était réciproque. Mais la vie elle, en a voulu autrement. On s'est quitté calmement en pleurant et en se souhaitant tout le bonheur du monde.

Alors évidemment je vais tourner la page de mon côté, avec un goût amer d'avoir laissé passer quelqu'un d'extraordinaire, de l'avoir fait fuir. J'ai appris que j'avais encore des soucis à régler, et il est temps. Je ne veux plus reproduire toujours le même schéma. J'ai fait fuir l'être le plus cher que j'avais, avec qui j'avais autant partagé. Ce n'est plus possible.

Je suis triste, vraiment triste. Je souhaite qu'elle trouve quelqu'un qui la rendra heureuse, car elle le mérite. Je n'ai pas su répondre à ses besoins, et je le regrette maintenant. C'était une femme bien, gentille, intelligente, belle et attentionnée. Maintenant elle est partie ...

[Paige]

Je suis désolée aussi ngri, mais je t'invite à relire tes 1ers messages, toi non plus tu n'étais pas hyper sûr de vouloir reconstruire un truc avec elle, là, bien sûr que tu es triste pour la rupture, mais tu es aussi triste de l'égo car c'est elle qui a fait le dernier pas, l'ultime: la rupture.

Ne pas confondre la blessure de l'amour et la blessure de l'amour-propre, mais les deux font très mal, c'est certain

Courage à toi, et toi aussi bien sûr, tu rencontreras quelqu'un pour toi :-)

[Kakahuet]

et l'amour-propre ne le reste jamais très longtemps...

Effectivement, je crois que c'est plus ton égo qui est touché qu'autre chose, mais c'est parfaitement compréhensible (en un mot)

[ngri]

C'est tout à fait possible que ce soit mon égo effectivement.

Ce qui me fait le plus de peine c'est : [list]

* D'avoir le sentiment d'avoir laissé filé une femme qui aurait pu être celle de ma vie.
* De lui avoir fait du mal et tous les regrets que ça engendre.
* D'avoir peur de ne pas retrouver quelqu'un que j'aimerai autant (je sais, la classique, mais bon :roll:)

[/list] Mais finalement, sa personne elle-même ne me manque plus tant que ça. Juste certaines choses assez "con" me manquent, comme son sourire, sa petit bouille, etc ...

Voilà où j'en suis.

[Paige]

[quote]D'avoir le sentiment d'avoir laissé filé une femme qui aurait pu être celle de ma vie.[/quote] la femme de sa vie, n'existe pas. Et comme je dis toujours, tant mieux! parce qu'imagine qu'elle existe, elle serait donc par définition "unique" et si toi, au moment où le destin a choisi de vous faire rencontrer dans la rue, tu te baisses faire tes lacets, pft, plus de femme de ta vie, disparue, condamné à la solitude eternellllllllllllle ! brrrrr !

On a DES femmes dans PLUSIEURS vies :-) Cette femme a été une femme de tes vies, tu en as eu avant, tu en auras d'autres après :-)

De plus, ne te donne pas trop de "pouvoir" non plus, tu n 'as pas laissé filer qui que ce soit, une histoire se construit à deux, tu as laissé filer quelqu'un qui a pris la fuite. Un partout, balle au centre
[quote]De lui avoir fait du mal et tous les regrets que ça engendre.[/quote] là aussi, remets toi à ta "juste" place, oui très certainement tu lui as fait du mal, elle en a vu d'autres, elle en verra d'autres, tu as eu mal aussi, avant, pendant et après. Se flageller est tentant, ça nous donne aussi une certaine importance, mais étant donné qu'elle a eu l'ultime force de rompre, c'est qu'elle arrive à gérer, de fait, le mal.
[quote]D'avoir peur de ne pas retrouver quelqu'un que j'aimerai autant[/quote] tu ne retrouveras jamais quelqu'un à aimer...pareil! et là aussi j'ai envie de dire "tant mieux puisque ça a merdouillé" ;-), l'amour n'est JAMAIS le même, on n'a pas le même amour pour chacun de nos parents, pour chacun de nos enfants, pour chacun de nos amis et si on arrive à quantifier certains amours "j'aime plus mon enfant que mon voisin", certains sont incomparables: aimes-tu plus ton père que ta mère? ton fils ou ta fille? le melon ou les frites?

tu n'auras jamais besoin de te poser cette question du "autant", car ce sera juste "différent", tu peux lire à ce sujet tous les posts sur ceux qui sont passés à autre chose, c'est toujours ce qui revient :-)
[quote] finalement, sa personne elle-même ne me manque plus tant que ça[/quote] oui, l'idée de l'amour te manque plus, que la personne qui personnifiait cet amour...

Tout ça me semble très normal, et plutôt "sain", le temps va faire son oeuvre, et puis au final, le fait que la situation soit claire, sera un +, j'en suis convaincue :-)

[ngri]

Merci Paige :)

Au fond je sais tout ce que tu me dis très justement, pour l'avoir en plus vécu plusieurs fois auparavant. Oui je suis un Serial Largué, youpi :|
Sachant tout ça, on ne peut pas s'empêcher de le penser, c'est con quand même ...

Et puis s'ajoutent tous les super bons souvenirs et cette nostalgie d'un couple qui fonctionnait à merveille à une époque. C'est l'erreur que nous commettons, nous largués. On se focalise uniquement sur le positif, alors que celui qui quitte fait plus ou moins l'opposé.

Depuis un mois, j'étais bloqué à un carrefour sans vraiment savoir quelle route prendre. Maintenant que la situation est claire, je prends la route 66 de la reconstruction. J'étais venu en vacances par là il y a quelques temps ... Bon elle est assez longue cette route, mais on la connait, et puis le bout est plutôt sympa 8-)

Donc j'entame évidement un SR, définitif pour ma part. Je n'entrevoie aucune reconquête, du moins pas avant un certain nombre de mois, et encore. J'estime que j'ai tout dit. Je pense que j'ai également bien réagi, de manière "classe", c'est important pour moi. Je lui ai laissé l'image de quelqu'un qui se reprenait en main, qui n'avait pas d'animosité, qui respectait sa décision, mais qui était simplement triste et déçu qu'il soit trop tard.
J'ai abattu toutes mes cartes, elle seule peut décider de relancer la mise. Ce n'est plus mon rôle.

Alors, je remplie mon emploi du temps au max. Je fais du sport (j'ai déjà perdu 4.5kg), je suis dans une asso pour enfants en difficultés, je passe mon permis moto, je recontacte mes anciens amis, je me mets sur des projets et puis j'ai des opportunités de taff à l'étranger à la pelle. Donc la vie n'est pas si mal, en somme.

Je tiendrai un petit journal de mon évolution sur JRME, pour ceux que ça intéresse ou qui désespère de pas pouvoir s'en sortir. J'ai envie de prouver à tout ceux qui sont au fond du trou, que oui on s'en sort, mais mieux que ça, on en ressort plus fort. La version 2.0 de vous est à portée, avec de nouvelles fonctionnalités et un paquet de bugs en moins ;)

Courage à tous ! ... moi compris :lol:

[Kakahuet]

[quote="ngri"] Donc la vie n'est pas si mal, en somme.[/quote] C'est exactement ça :mrgreen:

[Elisalou]

Bonjour,

J'ai lu toute ton histoire, 7 pages ! mine de rien ça prend du temps à lire !!! ;-)

En te lisant, j'ai eu le sentiment qu'au départ tu te disais qu'il valait mieux rompre mais sans jamais vraiment le vouloir et au final tu lui as laissé la possibilité de le faire. De toute façon la question n'est pas qui prendra l'initiative de la rupture. Quand tu as commencé ton post c'était pour toi presque logique que ton histoire allait prendre fin, rien qu'à lire ton titre...

Par contre ce qui me surprend, et comme l'a d'ailleurs souligné Paige, c'est ta façon de t'auto-flageller. Je comprends que ton enfance n'a pas été simple et que de ce fait tu dois avoir un certain manque de confiance, enfin je peux me tromper ? Mais du coup tu endosses toute la responsabilité de la rupture alors que vous étiez deux dans cette relation; Comme tu dis pour l'instant tu ne vois que le positif de la relation mais pour être un ancien de JRME tu connais parfaitement les phases de la rupture... La tristesse, la colère...
Laisse toi vivre ces moments...

Une dernière chose, tu as évoqué la possibilité et l'envie de partir à l'étranger, pendant un moment j'ai pensé que si tu le faisais c'était pour que ton ex ait un déclic mais n'oublie pas de faire les choses pour toi et seulement toi. La rupture c'est le moment idéal pour être un peu égoïste ;-)

[ngri]

[quote="Elisalou"] J'ai lu toute ton histoire, 7 pages ! mine de rien ça prend du temps à lire !!! ;-) [/quote] Ça occupe :lol:
[quote="Elisalou"] En te lisant, j'ai eu le sentiment qu'au départ tu te disais qu'il valait mieux rompre mais sans jamais vraiment le vouloir et au final tu lui as laissé la possibilité de le faire. De toute façon la question n'est pas qui prendra l'initiative de la rupture. Quand tu as commencé ton post c'était pour toi presque logique que ton histoire allait prendre fin, rien qu'à lire ton titre... [/quote] Oui tout à fait. Tous les signaux qu'elle dégageait depuis bien trop longtemps montrait qu'elle était en train de passer à autre chose dans sa tête. Ces signaux là, quand tu les a vécu une fois, tu sais les reconnaitre ... Mais elle disait le contraire ... D'où le fait que je "bug", tout en sachant au fond que notre histoire était déjà finie depuis longtemps.
La preuve, je l'ai laissé tranquille et elle a fini par me quitter. Toute autre action de ma part pour la garder entre temps aurait été inutile car au mieux elle aurait prolongé une relation à l'agonie. Dans tous les cas, c'est mieux ainsi. Je n'avais plus la force et l'envie de lui courir après, de lui prouver des choses. Je l'ai laissé avec une bonne image de moi, de quelqu'un qui se reprenait réellement en main, qui respectait sa décision mais qui était triste et trouvait ça dommage. Je ne pouvais pas faire plus je pense.
[quote="Elisalou"] Par contre ce qui me surprend, et comme l'a d'ailleurs souligné Paige, c'est ta façon de t'auto-flageller. Je comprends que ton enfance n'a pas été simple et que de ce fait tu dois avoir un certain manque de confiance, enfin je peux me tromper ? Mais du coup tu endosses toute la responsabilité de la rupture alors que vous étiez deux dans cette relation; Comme tu dis pour l'instant tu ne vois que le positif de la relation mais pour être un ancien de JRME tu connais parfaitement les phases de la rupture... La tristesse, la colère...
Laisse toi vivre ces moments... [/quote] J'ai confiance en moi et je m'aime bien pour tout t'avouer :D J'ai mis du temps à acquérir ça, ça a été long, mais je suis bien dans mes baskets aujourd'hui. Ce que je vis moins bien, c'est que j'estime que je reproduis, à chacune de mes relations, plus ou moins les mêmes erreurs. Et certaines dont je ne suis vraiment pas très fier ... Donc je m'en veux de reproduire les choses et d'avoir encore "gâché" une relation, ou du moins d'y avoir fortement contribué.
Après je suis d'accord avec toi, nous étions 2, et elle a fait beaucoup de conneries également. Dans un autre style, mais des choses pas géniales non plus.
Et oui je connais les étapes :roll: Mais bizarrement, ça va assez vite. Aujourd'hui j'ai pris conscience, qu'effectivement nous n'étions pas fait pour rester ensemble, et que j'ai beaucoup souffert de cette relation aussi. Je passe doucement à autre chose ... Et finalement je suis choqué, j'ai l'impression de faire le deuil en accéléré :shock:
Peut-être parce qu'au fond de moi je savais que ce n'était pas non plus ce que je voulais, mais que les sentiments et la situation avait tout flouté.
[quote="Elisalou"] Une dernière chose, tu as évoqué la possibilité et l'envie de partir à l'étranger, pendant un moment j'ai pensé que si tu le faisais c'était pour que ton ex ait un déclic mais n'oublie pas de faire les choses pour toi et seulement toi. La rupture c'est le moment idéal pour être un peu égoïste ;-) [/quote] Ah non, ça a toujours été clair entre nous, si j'avais de belles opportunités, je ne les raterai pas. Bien sur j'y réfléchirai avec elle, mais disons que j'ai eu une proposition pour bosser chez Facebook, pour ne pas les citer. C'est une opportunité que tu peux difficilement refuser ... Je pense que ça a joué dans la rupture, car mon point de vue est compréhensible, et le fait de ne plus vouloir repartir à l'étranger de son côté l'est aussi. Pas facile !
Ça se serait magnifiquement bien passé entre nous, je pense qu'elle aurait suivi. Mais là c'était la petite cerise sur gateau de la rupture :roll:

[Elisalou]

A te lire tu sembles en effet bien te porter aujourd'hui :-)
Je pense en effet le fait d'avoir ressenti la fin de ton histoire, te permet de mieux gérer la situation aujourd'hui.
Quant à ton opportunité professionnelle, c'est une super offre qui s'ouvre à toi. Je suis sûre que tu vas vite rebondir, c'est déjà le cas aujourd'hui ;-)

[ngri]

Oui ça va mieux aujourd'hui, mais ça n'empêche que mon moral est tout de même en dents de scie. Là par exemple, à ce moment précis, elle me manque et je repense aux bons moments qu'on a eu. C'est pas très agréable ...

[Elisalou]

Comment te sens tu aujourd'hui ?

[ngri]

Hello, c'est gentil de prendre des news :)

Ben écoute les petites montagnes russes de la rupture :roll:
Le matin ça va en généralement mieux puis au fur et à mesure de la journée c'est moins bien. Là où j'ai vraiment du mal c'est plutôt en fin d'aprem, début de soirée et pendant la nuit ...

Alors j'essaye de faire des trucs qui me prennent l'esprit pendant ces moments-là. Là par exemple ça fait une petite heure que j'y pense, que je me suis accordé pour badder. Puis je vais aller faire du sport histoire de me vider la tête ensuite. Je suis un robot en ce moment :lol:.

Ce qui me fait chier, c'est que je suis en banlieue parisienne, et que je ne connais plus grand monde. Donc je sors très peu, et je vois peu de gens (étant sans emploi pour le moment). C'est ça que je vis mal par dessus tout. Je me sens un peu coincé entre le fait que je ne me sente pas capable de travailler à plein temps à cause de mes insomnies, et donc le fait que je ne puisse pas vraiment prendre d'appart vu les prix en région parisienne ...

Bref, je me sens seul et tout pourri :oops:

[bluemoon]

Tu as pris rdv pour traiter tes insomnies ? Ou au moins cherche des medecins ?

[ngri]

@bluemoon J'ai RDV avec un psychiatre dans 15 jours, un ami de mon père (médecin), qui m'aidera probablement à dormir un peu mieux le temps de la "crise". J'avoue être contre les médocs, mais là je dirai pas non. Je suis à bout physiquement.

Sinon j'ai pas mal cherché de psychologues pour faire une TCC. J'en ai trouvé quelques un qui ont l'air pas mal, je les appelle lundi. J'avoue avoir mis un peu de temps à déclencher tout ça :roll:.

Mais j'ai un plan d'action pour aller mieux ! Il faut juste que je le lache pas.

Au passage j'utilise un site pour organiser tout un tas de trucs, c'est gratuit et bien pratique : http://trello.com.
Et tiens ça me donne une idée ! C'est un outil collaboratif. On pourrait y mettre les grandes lignes de ce qu'il faut faire pour aller mieux en cas de rupture. Vous en pensez quoi ?

[Elisalou]

Oui les fameuses montagne russes de la rupture. Tu fais bien de t'occuper l'esprit quand ça te prend, surtout que visiblement tu as ciblé les moments où ça arrive.

Concernant tes insomnies, as tu essayé les pistes que t'a communiqué Paige ?

Je n'ai pas encore visionner ton site ? Je sais qu'il en existe pas mal pour des sorties entre amis, ça permet de rencontrer de nouvelles têtes sans que personne ne connaisse ton histoire. Il est vrai que c'est dur passer un certain âge de voir ses amis comme on le souhaiterait, chacun sa vie.

Cela dit en région parisienne, tu as de quoi ? Tu es si loin que ça de Paris ?

J'ai vu en survolant le site que certaines personnes proposaient des sorties en Jrmiste ? Ca peut aussi être une idée pour se soutenir et surtout se changer les idées ?

[ngri]

@Elisalou Pour les insomnies je me lève tous les jours à heure fixe et j'applique ce que disait Paige et tout un tas de sites. Je note toutes mes nuits sur un agenda du sommeil. Résultat, je dors mieux, mais peu ! Je vais continuer à suivre tout ces conseils sur le long terme.

Trello c'est une sorte de todo list géante que tu peux organiser un peu comme tu le veux. Je pense que ça serait sympa de faire des todos axées sur certains principes pour surmonter une rupture correctement. Ça pourrait être quelque chose que les gens impriment et s'accrochent sur le frigo :D

Sinon je ne suis pas si loin de Paris non. Je n'ai jamais rencontré les gens par des sites Internet, je suis un peu de la vieille école là-dessus. Mais c'est vrai pourquoi pas tiens ?

[Paige]

Coucou !

Prends rdv dans un centre spécialisé! tu auras un an d'attente mais

1°) ils peuvent t'appeler en cas de désistement
2°) s'il y a un an d'attente, raison de plus pour prendre rdv dès maintenant
3°) ça te donne un "but" ;-)

[ngri]

@Paige Dans un an je doute être encore en France, c'est bien ça mon souci :(

[Paige]

mais c'est pas grave!

1°) tu seras toujours à temps d'annuler et faire un heureux si c'est le cas
2°) tu pourras PEUT ETRE programmer un retour pour voir tes proches à ce moment là

Prendre un rdv ne t'engage à rien et enclenche un "processus" qui ne peut être que positif ;-)

[Elisalou]

+1 avec Paige

[ngri]

Salut à tous,

J'ai gagné le badge +2 mois de séparation et +15 jours de rupture ! 8-)
Plus sérieusement, je viens vous donner mon évolution, pour ceux que ça intéresse.

Ça ne va pas "si" mal ! Je pense encore à elle quotidiennement, mais de moins en moins. Je me focus sur autre chose, le sport particulièrement. Ça me fait beaucoup de bien physiquement et mentalement. Ça vide de toutes les émotions néfastes qu'on peut avoir. Vraiment, pour moi c'est une découverte, et je ne saurai que répéter ce conseil : bougez-vous les fesses ! Je me suis acheté un Fitbit Surge (une montre qui relève tout un tas de données sur votre physique), et je prends tout ça comme un jeu : aller mieux physiquement. J'ai perdu 5kg en un peu plus d'un mois, et je compte en reperdre encore 4. Oui j'étais un peu en surpoids avec tout ça :lol:

En ce qui concerne le sommeil, je vois une psy jeudi. J'ai également repéré des cliniques du sommeil en banlieue parisienne qui ont des délais d'attente bien plus raisonnables (env. 2 mois). Je dors toujours mal, mais j'essaye de garder le rythme, et surtout le moral. Trop souvent ces derniers temps je m'apitoyais sur mon sort en me disant que cette maladie ne guérirait jamais, que c'était la source de tous mes soucis. J'essaye vraiment de positiver là-dessus et de me dire que 1) je peux quand même faire pas mal de choses et 2) je vais finir par trouver quelque chose qui fera que ça deviendra vivable.

Professionnellement, j'ai une mission freelance sympa qui commence mercredi, je me remets dans le bain du travail. Ça va faire du bien d'avoir moins de temps libre. Je vais pouvoir mieux m'organiser. Le chômage, c'est vraiment ce qu'on ne veut pas dans ces situations ...
Je passe aussi mon permis ! Oui, le boulet de 31 ans qui n'a jamais conduit, c'est moi ! À ma décharge, pour avoir vécu presque exclusivement à Paris, une voiture c'est non seulement inutile mais cher.

Et puis niveau relations, je suis pour le moment au point mort. Je ne veux pas m'engager dans quelque chose de sérieux pendant un moment, j'ai perdu trop de plumes dans cette histoire. J'ai plutôt envie de relations légères, de profiter du célibat pour tester de nouvelles choses, explorer. J'essaye de sortir mais ce n'est pas si évidant car je ne connais pas encore beaucoup de monde sur Paris, et après les événements de ce WE (je n'étais pas loin en plus :(), je vous avoue que je ne suis pas rassuré.
Du coup je me suis inscrit sur des sites de rencontres. Je n'ai jamais fait ça auparavant, je faisais un rejet total. Maintenant je m'enfous ! Je m'amuse :D
Quelle libération de ne plus avoir le poids de rester en couple ou bien de se mettre la pression de trouver la femme de sa vie !

Donc en somme, on amorce le changement, maintenant il faut que ça dure sur la longueur. Objectif : devenir heureux à nouveau. Modifié le 16 novembre 2015 par ngri

[Paige]

Bravo et merci ngri pour toutes ces bonnes nouvelles!

C'est tout à fait normal de penser à elle encore quotidiennement!! déjà très bien si ce n'est plus toutes les secondes!

quant au sommeil, tu as tout à fait raison, ce n'est pas une fatalité, on peut faire qque chose et ces gent t'aideront j'en suis certaine!

et tu as bien raison aussi pour les sites de rencontre! Où est le mal?? nulle part!!

Bravo pour le psy aussi!! ça c'est pas du "blabla", c'est des "faits" ! bravo! car oui, ça demande beaucoup de courage d'entreprendre tout ça !!

[Elisalou]

Bonsoir, ça fait plaisir de te lire Ngri. Tu sembles avoir pris de bonnes résolutions et prends la vie avec légèreté ;-)

Il est en effet normal que tu penses encore à elle mais je trouve que c'est plutôt positif, pour ta reconstruction, que tu fasses ainsi des choses pour toi.

Donne des nouvelles.

[ngri]

Salut les amis,

J'espère que vous allez bien de votre côté. De mon côté, un petit creu depuis quelques jours.
Je vous préviens, ce message n'a pas forcément un grand intérêt, c'est juste pour alimenter mon journal "intime" (ou plutôt anonyme ;)).

Globalement je reprends petit à petit le pas sur ma vie, comme je l'avais dit dans mon message précédent. Ceci dit, je me traine toujours mon souci de sommeil qui reste l'ennemi numéro un à abattre. Je reste convaincu que si je règle ce problème, tout s'enchainera. C'est fou comme les lendemains des rares nuits où je dors bien, j'ai l'impression de pouvoir conquérir le monde, d'être la meilleure version de moi-même. Le reste du temps, je me sens limité, bridé ...
J'ai vu cette psychiatre il y a 15 jours. En gros elle m'a dit de faire avec :lol:, SUPER, MERCI MADAME !
Je vais enfin envoyer mes dossiers à plusieurs cliniques du sommeil, sans trop y croire mais bon.

Du coup comme j'ai un coup de mou, le moral redescend, et je repense à mon ex plus régulièrement. Je suis mélancolique, je me dis qu'elle était quand même bien, qu'elle correspondait à la plupart de mes critères, que j'ai chié. Et puis je me dis que elle aussi a chié, qu'elle ne m'aurait pas convenue sur le long terme. Et puis finalement est-ce que je n'essaye pas de me convaincre que c'est mieux ainsi ? Bref l'alternance entre "finalement c'est mieux ainsi" et "merde j'ai chié dans la colle". Pas de réponse claire pour le moment, et probablement jamais. Que m'apporterait une telle réponse finalement ?

Je crois que ce qui me rend le plus triste, c'est la peur de ne pas retrouver quelqu'un qui me convienne.
Je sais pertinemment que cette peur est infondée, puisque je suis déjà passé par là par le passé, et que mon vécu m'a prouvé le contraire. Mais le doute persiste ... J'ai donc l'impression que ce qui me rend le plus triste dans tout ça, c'est de finir tout seul ou avec quelqu'un qui ne me convienne pas assez, par dépis.

J'essaye d'analyser d'où vient cette peur. J'ai pourtant une bonne image de moi. Sans vouloir paraitre présomptueux, je suis plutôt beau garçon, intelligent, drôle, sociable et ambitieux. Donc en toute logique je ne devrais pas trop me prendre la tête. Et bien malgré ça, j'ai peur de ne pas trouver et pire, de ne pas être à la hauteur ... C'est un peu paradoxal non ?
Je pense que c'est également lié au fait que je suis difficile dans mes choix amoureux. J'ai un peu ce côté féminin, si je peux me permettre mesdames, de vouloir la princesse charmante. Je suis conscient que la femme parfaite n'existe pas. Qui serais-je, moi tout autant imparfait, pour demander la perfection ? Mais je voudrais une jolie femme, intelligente, drôle, pationnée, ambitieuse, ... Ça court quand même pas les rues je trouve.
Ma partenaire, c'est pour moi ma meilleure amie, et mon amante. Et je remarque autour de moi que ce n'est pas du tout la majorité des couples ... J'ai peur de ne pas pouvoir me contenter de moins que ça ...

Maintenant je voulais partager avec vous ce que je pense qu'il faut faire dans ce genre de situations. Deux choix s'offrent à moi : me résigner ou provoquer ma chance.

Je ne suis pas spécialement adepte de la première solution, déjà car c'est accepter d'être partiellement malheureux, d'avoir une vie terne, sans saveur. Et puis c'est pas mon style de baisser les bras.
L'autre solution me plait bien :) Je suis assez adepte du "karma", mais pas au sens du boudisme. Plutôt au sens de l'effet papillon. Plus tu saisies d'opportunités, plus tu es positif, plus tu dégages toute cette énergie, plus tu récoltes du positif. Je pense qu'on l'a tous déjà expérimenté. Il y a des phases dans la vie où tout va mal d'un coup, et d'autres ou au contraire on a l'impression d'être le plus chanceux du monde.

Pour moi c'est le résultat d'un effet boule de neige de négativisme ou de positivisme. Ce que je veux dire par là, c'est qu'en travaillant son soi intérieur pour qu'il soit le plus heureux possible, en se forçant à sortir de sa zone de confort, en bougeant, en testant, en échouant, on évolue petit à petit vers quelqu'un d'attirant pour soi, et pour les autres.
Et j'ai l'intime conviction qu'en étant profondément heureux soi-même, on attire les gens similaires. On dit que les contraires s'attirent, c'est vrai, mais la relation résultante est probablement plus instable je pense.

Le problème c'est que je me sens tout à fait capable de faire ça mais que je reste bloqué par ce foutu problème de sommeil qui me tire vers le bas. Beaucoup me disent que c'est une excuse pour ne pas réellement bouger. Je leur dirai : ne dormez pratiquement pas pendant des années et on en reparle ? Bref, je me sens seul face à tout ça.
Donc je ressens une énorme frustration d'avoir ce manque d'énergie ... C'est horrible de savoir qu'on a le potentiel de faire plein de choses, mais de se trainer un boulet comme ça.
Pour tout vous dire, j'ai refusé d'aller travailler chez Facebook, Amazon et d'autres opportunités intéressante, juste à cause de ce souci. Car je sais pertinemment que je n'aurai pas tenu le choc.

Alors voilà, que faire ? Je suis perdu et frustré ... J'ai toutes les solutions et opportunités pour avoir une vie géniale (à mon sens), mais je n'ai pas l'énergie de le faire. Je sais que ce message n'est pas très utile, mais je me sens réellement paumé :(

Merci d'avoir lu jusque là lol.

[Paige]

Bonjour Ngri

et bien il y a du contenu dans ce message, au contraire!

Je m'y colle :-) (avec plaisir! je précise :-) )
[quote]En gros elle m'a dit de faire avec :lol:, SUPER, MERCI MADAME ![/quote] Taratata, avant de faire un gros "lol", va au bout de son propos, au bout de la démarche qu'elle te propose, et cela va être le fil rouge de mon propre message, derrière le "faut faire avec" il y a l'idée du lâcher prise, l'idée du renoncement, qui est TOUT, mais alors TOUT SAUF baisser les bras. Je ne connais, personnellement, rien de PLUS difficile que le lâcher prise ou le renoncement. Se battre contre des montagnes est bien plus facile crois moi, mais j'y reviendrai

Pour ton sommeil, je ne crois pas du tout que "faire avec", exclut une possibilité de se faire aider. et ça aussi ça va être le fil rouge du message, il n'y a pas de CHOIX à faire, il n'y a pas le "faire avec" qui excluerait la possibilité de se faire aider par un centre de sommeil, tout comme il n'y a pas "se faire aider" qui excluerait l'idée aussi de "faire avec", tu vois?

D'autre part, tu ne dis rien d'autre sur ta psy, est-ce que le contact est bien passé? est-ce que tu penses que vous pouvez, pourrez, vous faire confiance? si tu ressens un gros "lol" à ce qu'elle te dit, il ne faut pas hésiter à lui dire, car c'est en lui disant "ben ça me fait une belle jambe de me dire ça madame", que vous allez avancer car elle va préciser sa pensée, et tu serais surpris du nombre de contre-sens NOUS faisons, car en fait, nous entendons ce qu'on nous dit par le prisme de notre propre inconscient, de notre propre passé.

je te donne un exemple (débile, ce sont ceux que je préfère :D) : tu as un gros bouton sur le front, toi, tu ne vois que lui. Tu sors dans la rue et là qqu'un te dit "oh il est beau votre bonnet" toi tu peux entendre "elle me parle de mon bonnet parce qu'elle a vu mon horrible bouton sur le front, et qu'elle veut me consoler" ou "elle n'aurait JAMAIS remarqué ce putain de bonnet si je n'avais pas cet horrible bouton sur le front", etc...alors qu'en fait, celle qui t'a parlé de son bonnet l'a fait, car ce bonnet lui a rappelé le bonnet que lui avait tricoté sa grand-mère chérie, morte le mois dernier (élément que tu n'as pas BIEN SUR)

bref, tout ça pour dire que sur un mot, une phrase échangée, tout le monde y MET qque chose de soi, et tout le monde le RECOIT avec qque chose de soi. Et la psy n'échappe pas du tout à cette règle.
[quote]Deux choix s'offrent à moi : me résigner ou provoquer ma chance.[/quote] BIP. Mauvaise réponse^^ Ces deux "choix" (qui n'en sont pas, vivre, c'est exactement appliquer ces 2 preceptes) ne s'opposent en RIEN.

Dès que tu fais "le choix" de vivre, tu es obligé de te résigner ET de provoquer ta chance!!

Je reformulerai donc ta phrase par: "une seule possibilité s'offre à moi: me résigner tout en provoquant ma chance" ;-)
[quote]Je ne suis pas spécialement adepte de la première solution, déjà car c'est accepter d'être partiellement malheureux, d'avoir une vie terne, sans saveur. Et puis c'est pas mon style de baisser les bras.[/quote] BIPPP. RE mauvaise réponse!

accepter d'être partiellement malheureux? ou bien accepter d'être partiellement heureux? est-ce qu'être "un peu" heureux n'est pas mieux que d'être totalement malheureux? est-ce que réellement "être totalement heureux" est un objectif atteignable par notre fonction même d'être humain? j'en doute...

avoir une vie terne, sans saveur? ah bon? avoir une vie stable, avec une compagne solide et de confiance, avoir un boulot qui ne nous déplait pas trop, qui nous permette d'avoir une vie confortable (sans être luxueuse), c'est la médiocrité? c'est vraiment mieux d'être balotté de boulot en boulot et donc de logement en logement? de chez ses parents à des amis et re chez les parents? d'avoir une vie sentimentale en perpétuelle insécurité affective?

pourquoi opposer systématiquement le manque de stabilité (personnelle, professionnelle, sociale) à la médiocrité? c'est totalement un choix de vie (pour le coup) et un choix de vision !

Les médias, notre société de consommation nous poussent toujours plus à "dépasser nos rêves", "vivre nos envies", "aller au bout de nos projets" (slogans publicitaires bien connus et j'en passe) MAIS pourquoi serait-ce, CA, le principe du bonheur? pourquoi et au nom de quoi le bonheur serait dans la prise de risque? la mise en danger? le "surpassement" de soi? j'y ai cru, pendant des années, et j'ai été malheureuse pendant 35 ans, à me butter toujours et encore contre le même mur, car non, nous ne sommes pas tous "bâtis" pour ce type de vie là et j'avais comme toi, l'impression d'être une chiffe molle de ne pas m'épanouir là-dedans, quand j'ai compris que je me trompais. Du tout au tout. Qu'on a tous le droit de choisir notre "mode" de bonheur ou comme tu le dis très bien notre "mode" de pas "trop grand malheur", et je t'assure, ne pas être trop malheureux est déjà un objectif très difficile à atteindre !

et enfin, mon préféré: renoncer, lâcher prise est TOUT sauf baisser les bras.

pour moi "baisser les bras", c'est précisément s'obstiner à vouloir qque chose qu'on n'a pas et qu'on ne PEUT pas avoir. Pour moi, c'est CA, clairement la solution de facilité. C'est BIEN PLUS SIMPLE de se dire, de se répéter à l'envie "mais si j'arriverai à perdre 180 kg, bien sûr" alors que ça fait 20 ans qu'on les a en trop, plutôt que de se dire "bon clairement non je n'y arrive pas. pourquoi? qu'est-ce qui se passe? comment puis-je apprendre à m'aimer AINSI? comment puis-je apprendre, accepter QUI je suis? et de là, comment puis-je perdre déjà 10 kilos, juste pour ma santé?"

car cette démarche là demande une
prise de conscience
acceptation de cette réalité
recherche de remédiation sur ce qu'il est possible de remédier
application de cette remédiation

et crois-moi, c'est une autre paire de cacahuètes que répéter "je vais y arriver je vais y arriver" qui consiste en une seule étape:
rester dans le déni de ce que je suis et ce que je peux.

et tu vois, tu finis par ton pbme de sommeil qui te tire vers le bas, et hop, on revient à la 1ère phrase de ta psy: il faut que tu fasses avec, il faut que tu ACCEPTES de faire avec, et non, ce n'est pas "facile" et non ce n'est pas juste "un gros lol", non, c'est très difficile en effet, mais tu n'as pas le choix (contrairement à ce que tu penses^^) car voilà un bel exemple de limite à "fais de ta vie un rêve" si tu as un sommeil de merde, irrémédiablement, ben c'est comme ça.

C'est comme celui qui est tétraplégique, il va pas faire le 100m demain comme Usain Bolt, même s'il est HYPER MOTIVE et qu'il veut "aller au bout de ses rêves", ben non, il doit faire acte de renoncement, mais pas pour pleurnicher, non, il doit renoncer à être comme Bolt, et ce renoncement là, lui permettra, LUI, de devenir lui-même et de faire du 100m en handysport par ex

toi c'est pareil, tu dois renoncer à l'idée que ton pbme de sommeil va se régler et avec lui, le reste de ta vie, tu dois y renoncer POUR pouvoir avancer, et te dire "bon et maintenant je fais quoi?avec ce que je suis comme je suis, je fais quoi?" et ce n'est pas baisser les bras!! c'est renoncer POUR provoquer précisément, ta chance. tu vois ce que je veux dire?
[quote]J'ai toutes les solutions et opportunités pour avoir une vie géniale (à mon sens), mais je n'ai pas l'énergie de le faire.[/quote] et non, tu ne l'as pas, car tu refuses de renoncer. Et c'est ce refus qui te bloque, qui bloque ton energie. Accepte ton handicap tel qu'il est, travaille dessus, enrobe le, apprivoise le, et fais comme tu peux AVEC.

Au lieu de te perdre dans le "provoquer ma chance", "sortir de ta zone de confort" moi je pense qu'au contraire, tu aurais bien besoin d'être un peu dans une zone de confort, douce, tendre, sereine, tu ne crois pas?

Et tu baisses bien plus les bras, en ayant mis tout ce temps à contacter les centres de sommeil (je t'en ai parlé il y a des mois et tu dis là à peine "je VAIS envoyer mes dossiers" pourquoi ne pas l'avoir fait dans l'heure où je t'en ai parlé? pourquoi dire "j'y crois pas" si ce n'est précisément oui, s'abriter derrière une "posture"? inconsciemment bien sûr!!) qu'en acceptant ton problème tu vois?

Je ne vois pas pourquoi tu n'as pas accepté toutes ces opportunités, tu dis "j'aurai pas tenu" ben tu aurais pu essayer non au moins? que risquais-tu? de devoir quitter? ben tu aurais quitté mais au moins tu aurais essayé !

tu te rends compte, je pense de la contradiction de ton message: je veux tenter ma chance, sortir de ma zone de confort
et
j'ai pas essayé FB et Amabidule car je sais que j'aurai pas tenu

?????

et je précise, bien sûr, que je ne doute absolument pas l'ombre d'une seconde de ta totale sincérité!!

on voit toujours combien ce qu'on dit peut être contradictoire avec ce qu'on fait (moi la 1ère) et c'est en pointant cette contradiction, en s'y attardant, en essayant de l'expliquer, en essayant de la comprendre qu'on avance, et qu'on fera coincider le plus possible: paroles et actes.

Ton programme donc (par Paige^^):

-renoncer à ta vie idéale
-provoquer ta chance pour une vie agréable


Finalement ces 2 phrases auraient suffi ;-)

[ngri]

Wow Paige je n'avais pas vu que tu m'avais fait une aussi longue réponse ! Merci !
C'est bizarre j'ai pas reçu de notification du site. Je te lis et je reviens :)

[ngri]

Deuxième "Wow" pour ta réponse qui me pousse franchement à réfléchir ...
Je vais intégrer tout ce que tu viens de dire et revenir en parler.
Merci énormément de prendre de ton temps pour donner ces conseils franchement précieux.

[Paige]

Bonjour Ngri :-)

Merci à toi pour ton retour toujours positif, très bon Noël à toi :-)

[ngri]

Alors !

J'ai lu plusieurs fois ta réponse. Elle m'a beaucoup fait réfléhir sur la pression énorme que je me mets sur les épaules pour essayer d'avoir la vie que je veux et sur le fait de ne pas accepter ma maladie ...

Je réalise que je pense perpétuellement à la disparition de ces insomnies et que je me projette, tout excité, à ce que ma vie serait sans elles. Je pense que c'est précisément ce qui me fait défaut. Je me sens en "stand-by" en attendant que ce problème se résolve, problème que je n'ai pas réellement pris à bras le corps jusqu'à maintenant, en me disant que ça allait passer ... Oui normal :o
La bonne nouvelle est que je suis allé voir une autre psy, avec qui le contact est très bien passé. Elle est spécialisée dans le sommeil, et j'ai commencé une TCC avec elle. Elle m'a aussi dit qu'il est possible que j'ai des troubles de l'attention, une petite hyper-activité.

Je commence à peine à comprendre que ce que j'ai est un handicap, et qu'il va falloir que j'apprenne à vivre avec. Tout ce que tu dis fait du sens. Je dirai même que le fait de se raccrocher en permanence à ce problème ne fait que l'aggraver. Ce n'est pas facile, mais en même temps je me console en me disant que ça ne peut que être mieux dorénavant, pas parfait, juste mieux :)
Et là je suis justement en train de créer une zone de confort par rapport à ce problème : j'adapte mes horaires de travail, j'assume devant les autres, je tente de ne plus ruminer sur le fait d'être fatigué, etc ...

En ce qui concerne l'autre partie, provoquer sa chance, sortir de sa zone de confort et essayer d'avoir la vie que je veux, je comprends ton discours. Je comprends qu'il ne faut pas être trop exigeant, trop se projeter, trop en vouloir. Surtout, il ne faut pas y accorder une si grande importance ...
J'ai un idéal, c'est certain, mais je suis tout de même conscient que je ne pourrai pas l'atteindre, uniquement tendre vers. Et ça me convient ainsi. Mais j'ai quand même besoin de ce but, de cet objectif, sans quoi j'aurai réellement l'impression que ma vie n'a aucun sens. Pas très original, mais le sens de ma vie c'est ça, se rapprocher au plus de ses rêves. Sinon, à quoi bon ?

Et puis au final, en y réfléchissant bien, ce n'est même plus la finalité qui me plait réellement, mais plutôt tout le parcours pour tenter d'y arriver. C'est un jeu, la vie est un grand jeu. Tous ces moments où tu tentes des choses, tu échoues, tu apprends, tu recommences, tu t'améliores, etc ... Tout ça me plait, je veux m'améliorer en permanence, me voir évoluer, me découvrir, me surprendre même, et regarder en arrière en me disant : tu en as fait du chemin p'tit gars ;)
C'est comme ça que j'aborde les choses, je ne me vois pas dans une vie "rangée", peu stimulante, avec des œillères. Je finirai par pourrir dans un coin. J'ai besoin de découverte, j'ai une soif infinie d'apprendre, de découvrir.

Là où tu me fais vraiment réfléchir, c'est que la vie ne se résume pas QUE à ça. Il faut aussi savoir apprécier ce que l'on a à un l'instant T, à sa juste valeur. Ou même apprécier les petites choses futiles. C'est là où pendant 30 piges, je me suis perdu ... J'ai été un grand frustré :lol: J'en oubliais même de regarder autour de moi, et d'apprécier. Je comprends mieux maintenant certaines choses que me disait mon ex là-dessus ...

Je ne changerai probablement pas ma vision des choses, je suis fait comme ça (tu as vu j'accepte :D). Mais je peux évoluer sur la manière que j'ai de m'y prendre : accepter entièrement mon problème, vivre au mieux avec, tendre vers mes rêves, ne pas trop me mettre la pression, vivre dans le moment présent et l'apprécier.

Tu en penses quoi grande sage Paige ?

[Paige]

J'en pense que OUAHHh tu m'impressionnes !! que d'avancée! Un grand bravo à toi et ...que ça me fait plaisir de lire ça !!!!

je partage tous tes points de vue, tu as tout à fait raison, sur tout, notamment sur le fait que tout ça (accepter, tendre vers, profiter de tout) est un boulot à PLEIN temps

Tu sais, un jour j'ai réalisé que j'étais toujours dans le "non mais quand ça sera réglé, ça ira mieux" et il y avait toujours un nouveau" ça" à régler et donc un "ça ira mieux "en expectative et un jour (j'ai 44 ans) je me suis dit que sur mon lit de mort, j'allais juste me dire "merde, c'est trop tard pour aller mieux" :/

mais tu as raison, ça ne va pas "tout seul", pour certains plus que d'autres, on n'est pas tous à égalité face au bonheur, c'est une AUTRE des résignations à avoir...et quand on n'est pas doué pour (comme moi^^) ben il faut + travailler que les autres, pour y arriver, c'est comme ça :-)

Je suis super contente pour ta psy aussi !! Bravo !!

[ngri]

Merci pour tes encouragements Paige, ça fait plaisir :)
Je continue à écrire un peu mon évolution, ça m'aide à réfléchir, et puis je te trouve toujours de bon conseil.

Je ne suis pas sorti de l'auberge pour autant ! Il me reste du chemin à faire ;)
Il faut absolument que je réussisse à bouger d'ici dans un premier temps, car l'ambiance y est très nocive, et ça finit par me retomber dessus en plus ... D'après ma mère je fous la merde entre elle et mon père. Hum ...
Je ne vais même pas m'étaler sur le sujet, c'est tout à fait faux. MAIS, l'alarme sonne, c'est signe pour moi qu'il faut que je bouge urgemment. Je pense que c'est sa manière, pas très sympathique, de me faire passer un message.

C'est pas facile de se retrouver insomniaque, à Paris, un peu en galère, sans vraiment de soutien. J'ajouterai pour finir mon paragraphe Calimero, que mon ex vient également de me voler de l'argent :lol: Vivement que cette année se termine :roll:
Mais bon, je vais tout de même prendre ça du bon côté, j'apprécierai d'autant plus le moment où tout ça sera derrière moi et que ça ira mieux. Challenge accepted !

Passons au côté pratique. Paris c'est vraiment la merde dans ma situation. Pas de CDI, pas de garants = pas d'appart. Je bosse en freelance, mais ce n'est pas encore suffisant et on me refusera n'importe quel appart. Je suis donc face à un problème. J'ai plusieurs solutions, mais mon insomnie me fait encore peur à ce stade là, je suis en pleine TCC, c'est compliqué à gérer ...

Les voici :
- trouver un CDI: (+) appart, (+) argent, (-) pas ce que je veux, (-) incompatible avec mon insomnie (pour le moment)
- changer de ville : (+) appart moins cher, (+) peut continuer en freelance, (-) éloigné de tous
- changer de pays (ex: Asie) : (+) appart clairement moins cher, (+) découverte, (+) freelance, (-) seul au monde :P

La première serait la plus logique pour tout le monde, mais je pense que c'est celle qui me convient le moins. Ce sont surtout les horaires qui me font peur. Je l'ai fait pendant 7 ans, avec médicaments et soutien. Je n'ai plus ces 2 choses là pour tenir, et malgré le fait que j'ai envie de croire que je suis un sur-homme (lol), je n'y arriverai pas psychologiquement. Non pas que je sois un flemmard, bien au contraire, mais je sais pertinemment que je vais devenir un zombie. Je n'ai pas vraiment envie de partir en dépression. Et puis la vie parisienne, j'ai donné. C'est donc pour moi l'ultime recours.

Les 2 autres choix sont plus ou moins similaires pour moi au final. L'idée étant de pouvoir garder mon rythme actuel tout en ayant un niveau de vie correct. La province est bien plus abordable et "cool" que Paris. J'ai quelques amis en région, je pourrai essayer d'en retrouver.

Ceci dit, je dois avouer que la dernière m'attire beaucoup. Je trouve que c'est le moment de changer d'air, voyager, découvrir d'autres choses. J'ai la possibilité, l'age et presque pas d'attaches. Autant en profiter non ?
J'ai regardé un peu sur le net, et beaucoup se mettent à la vie nomade moderne (Digital Nomads). Tu changes de ville régulièrement, tout en travaillant à distance. Je commencerai bien par l'Asie car ça m'attire beaucoup et le niveau de vie y est vraiment abordable. J'aurai le temps de m'occuper de mes soucis, de me changer les idées, tout en travaillant à mon rythme. Mais c'est une vie de solitaire. En même temps, je ne sais pas si je peux rendre qui que ce soit heureux(se) en ce moment :P

Je réfléchis à ces 3 alternatives. Tu en penses quoi toi Paige ?

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Paige]

Bonjour ngri

alors là, je suis bien embêtée, car personnellement, je suis une raide dingue du "TOUJOURS PAREIL" je suis du genre à toujours aller en vacances au même endroit car la routine me rassure.

lol

néanmoins, tu penses bien que je ne vais pas resister à donner mon avis (autant demander à Médor de ne pas attraper le gros os^^): partir (là ou ailleurs), est une très bonne idée SI ce n'est pas une fuite.

Partir==> bien
Fuir==> mal

lol

quand tu pars, tu traines tes casseroles avec toi, donc les casseroles elles sont comme toi, un peu l'effet de surprise, mais une fois cet effet passé, elles se réinstallent gentiment dans ta tête ! donc du moment que tu n'es pas dans le déni à ce sujet, partir ne peut être qu'une bonne idée!

Ai aussi en tête, tout le temps que tu ne "joues" rien avec ton départ: si ça te plait pas, si tu ne "réussis" pas comme tu l'avais espéré, il n'y a AUCUNE honte à revenir ! Il n'y a jamais de honte à se tromper, à faire erreur, et parfois on se rend malheureux, juste parce qu'on ne veut pas (se) l'admettre.

N'idéalise aucune nouvelle vie, toute vie a son lot d'emmerdes et d'inconvénient, donc n'idéalise rien mais ne te ferme à rien non plus: rien n'est LA solution miracle, mais rien non plus est LA chose à ne PAS faire ! ;-)

Voilà je suis très contente de ma réponse de normande :mrgreen:

[ngri]

Bonjour à tous,

... ET BONNE ANNÉE !!! (en retard, mais l'intention compte :p)

Désolé pour mes réponses tardives, mais je viens ici de manière très épisodique à présent. Merci beaucoup pour votre temps et vos réponses. Elles m'aident beaucoup !
Je vais continuer à raconter un peu ma vie, si vous le voulez bien :)

Cela fait maintenant 4 mois que je n'ai pas vu mon ex et 3 mois que nous sommes officiellement séparés. Je ne l'ai toujours pas oublié, j'y pense encore tous les jours mais de manière épisodique. Il m'arrive d'être triste lorsque j'entends une chanson ou que je vois quelque chose qui me rapporte à nos souvenirs. Dans ce cas là je laisse la chose se faire, je me laisse être triste, y repenser, pas être très jouasse. Et puis ça passe comme c'est venu. Mon ex est donc un souvenir qui s'efface encore peu à peu. Mais ce n'est plus du tout le cadet de mes soucis. Je dis ça au cas où certains suivent mon histoire. Oui on passe petit à petit à autre chose. Et si on continue à ne pas être bien au bout d'un certain temps, ce n'est plus à cause de la rupture en elle-même, mais parce qu'on se retrouve seul face à ses propres problèmes, sans soutien ni soupape. Je pense qu'il est important de bien faire la distinction. Et j'ai peur que peu de gens ne la fasse réellement ...

De mon côté, mes problèmes sont toujours les mêmes : insatisfait de ma vie actuelle, chez mes parents et insomniaque. Rien que ça ! ;)

Côté insomnie, je continue à faire ma TCC. J'y arrive plus ou moins. C'est pas forcément évident de se coucher à 4h et de se lever à 9h. Mais j'essaye ! Et franchement, ça commence à porter ses fruits, des petits fruits, des bourgeons on va dire ;)
C'est dur, mais je suis beaucoup plus "relax" face à mon insomnie, et je note une légère amélioration de ma forme physique et mentale. Ça reste léger, mais au moins ça avance dans le bon sens.
@IWillSurvive, je te conseille très chaudement le site http://sleep.io. Ce n'est pas donné (env. 90 euros) mais c'est exactement une TCC personnalisée avec des outils et des exercices. C'est vraiment super bien foutu. Étant en train de faire une TCC avec un vrai psy, je peux te dire que c'est tout aussi bien, voir mieux, car tu as un suivi chaque semaine. Le prix reste en fait très correct quand tu penses que c'est le prix d'un seul RDV chez ma psy :/ Petit bémol, c'est en anglais seulement.
Bref, pour résumer, ce n'est pas parfait, mais on avance. Et c'est le principal.

Côté logement, c'est ce qui avance le moins lol. Encore chez mes parents, j'ai eu 32 ans hier, et là je me sens bien comme un Tanguy :D Ceci dit, je vais bientôt finir ma mission, ce qui va renflouer mes caisses de manière significative. Je vais pouvoir prendre le temps de réfléchir à la suite. Des petites vacances ne me feraient pas de mal aussi :P Oui, oui, je raconte ma vie. C'est beau Internet. Donc en stand-by pour le moment.

Côté vie en général. Je suis encore dans la réflexion, je procrastine un peu je l'avoue. Je reprends un peu ce que j'avais dit précédemment, je pense que mon but premier est de devenir quasi indépendant financièrement : monter plusieurs projets qui me rapportent de l'argent chaque mois. Cela me permettra d'avoir le temps et la liberté financière d'organiser la vie que je souhaite. J'ai quelques idées, je vais les développer dans les semaines qui viennent.

Pour finir, côté sentimental, c'est pour l'instant le néant. J'ai rencontré une fille il y a un mois, on s'est revu, mais elle ne me plait pas tant que ça et je la sens "accrochée" à moi. Comme ce n'est pas réciproque et que je ne veux rien de sérieux, j'ai décidé de mettre de la distance. J'ai également pris les numéros de quelques filles rencontrées en soirées (j'essaye de sortir au max), je discute tranquillement pour l'instant, dans une optique purement "je me remets dans le bain" lol.
Donc je vais bien voir où tout cela me mène. Tout ce que je peux dire, c'est que rencontrer d'autres filles, échanger avec elles, même sans qu'il n'y ait plus, permet de prendre du recul sur la pseudo idéalisation qu'on se fait de son ex. Il existe une tonne de filles jolies et intéressantes. Et c'est évidement vrai pour les garçons, quoique ... :D
Ah oui, et histoire de passer pour un looser, une d'entre elle m'a également foutu un lapin, SUPER AGRÉABLE, c'était la première fois de ma vie ... Si vous ne voulez plus voir quelqu'un, dites-le lui, point ! GRRRR

Donc voilà le petit rapport de mi-janvier. Si je ne vous ai pas perdu en cours de route, vos conseils ou idées sont toujours les bienvenues. Bon courage à tous !

[Mixailovitch]

-

[ngri]

Bonjour à tous !

Je faisais le point dans ma tête et j'ai repensé à JRME et à la période où vous m'étiez tous d'une grande d'aide. J'y ai repensé avec la nostalgie d'une époque où ça n'allait pas bien, mais qui m'a apporté beaucoup de choses en fin de compte. J'espère que vous allez tous bien, pour ceux qui repassent ici, je pense notamment à Paige ou IWS, ça me ferait plaisir de savoir ce que vous devenez !

Comme dans mon habitude à l'époque, je vais raconter un peu où j'en suis, en espérant que ça serve à certaines personnes qui cherchent de l'espoir à leur montrer qu'il y a un. Il n'est pas dans la reconquête mais dans la reconstruction d'un nous-même updaté, avec des bugs en moins.

Cela fait 10 mois que mon histoire s'est passé et 5 mois maintenant que je vis en Andalousie. Comment expliquer que ce changement d'air a été salvateur ?! Les paysages, les gens, le soleil, la fiesta et l'ambiance ont vraiment contribués à remplir mes batteries d'optimisme. Ce changement radical d'environnement m'a permis d'avoir la bouffée d'air dont j'avais besoin pour rebondir. Quand on ne connait personne, on se réinvente. Quand on ne connait pas son environnement, on le découvre. Tout cela remplit la tête de rencontres et curiosités, laissant moins de place aux mauvaises pensées de s'enraciner.

J'ai passé les 2 premiers mois à réellement revivre mes 20 ans. Je sortais toute la nuit 3 à 4 fois par semaine, plage la journée, sport, etc... J'ai rencontrés beaucoup de gens, beaucoup de filles et je me suis réellement éclaté. Ça m'a réellement permis de dé-dramatiser ma situation. J'ai pu reprendre conscience que la vie est tellement riche de rencontres et de situations, qu'il n'y a qu'à piocher dans tout ça et provoquer son propre bonheur.
Le "bain social" que j'ai pris pendant ces 2 mois, à rencontrer des gens tous les jours, m'a vraiment permis de reprendre confiance en moi. A la fin d'une relation, on a souvent une grosse baisse d'estime de soi. Avoir de nouvelles interactions sociales, qu'elles soient amicales et/ou amoureuses, permet vraiment d'éradiquer cette image biaisée que nous avons pu avoir de nous même. Parfois notre ex ne n'appréciait pas/plus ce que nous étions. Sentir que de nouvelles personnes nous apprécient ou nous aiment pour ce que nous sommes, ça remet les compteurs à zéro !

Côté amoureux, je ne m'étais fixé aucun but précis. Je ne cherchais rien de spécial, juste à profiter. Après plusieurs relations d'un soir/ quelques jours, j'ai finalement rencontré une fille qui m'a vraiment plu. Je suis en couple avec elle depuis maintenant 3 mois et on s'apporte beaucoup mutuellement.
Une chose cependant, la rupture m'a endurci. Je sens que sentimentalement je suis plus réservé. Je ressens que j'ai du "mal" à tomber amoureux. Je repense régulièrement à mon ex. Même si je ne le vis pas du tout aussi mal qu'avant, ces pensées me freinent dans le développement de cette relation. C'est le petit point d'ombre du moment. Je vais laisser doucement faire les choses, et nous verrons bien où cela nous mènera.

Du côté sommeil, c'est mieux mais j'ai toujours malheureusement des phases d'insomnies. Le fait d'être mieux dans ma vie m'a clairement aidé. Mais le problème de fond n'a toujours pas été réglé. C'est le but des mois arrivent. Maintenant que le mental est reboosté, je vais pouvoir m'attaquer à ça.

Du côté boulot, je bosse sur un projet de création d'entreprise depuis presque 2 mois. J'espère pouvoir le monétiser d'ici la fin de l'année.

En bref, la machine est relancée !