Reportage en direct : la fin d'une histoire ?

[ngri]

Bonjour à tous,

Cela fait maintenant 15 jours que j'arpente le forum pour essayer d'aider un peu les gens. Ça me fait beaucoup de bien. J'étais déjà venu il y a 7 ans ici même pour demander des conseils. Depuis j'ai appris énormément sur ce passage difficile. Je l'explique ici si ça vous intéresse : http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire/ancien-jrme-ans-apres-t55083.html.
Mais voilà, il est temps que je balance mon histoire, car tout grandi de ces expériences passées, je n'en reste pas moins pommé dans mon cas :lol: J'ai besoin d'avis objectifs.

Je vais vous épargner les détails pas forcément utiles de mon couple. On s'est énormément aimé tous les deux. Puis les aléas de la vie ont fait qu'on a traversé des périodes difficiles, on s'est fait du mal mutuellement. Et maintenant on se retrouve usés.
Cela fait plusieurs mois qu'on est dans une grosse galère, mais depuis quelques semaines on s'était décidé à chercher un appart sur Bordeaux. Pour des raisons perso je me suis retourné à Paris il y a presque un mois.

Et puis nous avons eu "la fameuse engueulade qui casse tout" il y a 2 semaines par téléphone. Depuis elle ne veut plus que je revienne à Bordeaux. Elle veut être seule et s'occuper d'elle. Pour info, elle est bien entourée par sa soeur et ses cousines. Je lui ai dit que je comprenais parfaitement, que moi aussi j'en avais besoin. Nous avons vécu tellement de moments usants, que je pense qu'on a besoin de se reposer chacun de son côté.

Mais voilà, quand je lui demande ce que devient notre couple là-dedans, elle ne sait pas. Elle me dit juste que c'est vital pour elle être d'être seule et tranquille. Elle dit qu'elle m'aime encore. J'en doute, je pense que tout ces problèmes ont usés ses sentiments, et les miens. Elle me propose qu'on vive notre vie chacun de notre côté pendant quelques mois, et qu'on voit comment ça évolue.
Le problème, c'est que je ne suis pas à l'aise avec ça. J'ai l'impression que c'est une espèce de rupture "douce". Je lui en ai fait part. Elle me dit qu'elle ne souhaite pas rompre, mais que si pour moi la rupture est plus simple, elle l'acceptera.

De mon côté je suis un peu le cul entre deux chaises.
D'un côté j'ai très envie qu'elle et moi ça marche, qu'on règle nos soucis perso et qu'on se stabilise avant de tenter quelque chose de nouveau. Dans cette optique je lui ai proposé qu'on vive séparément mais qu'on continue à se voir régulièrement pour se faire un WE sympa toutes les 2 / 3 semaines par exemple. Elle me dit qu'elle va y réfléchir.
D'un autre côté, j'ai énormément d'opportunités à l'étranger pour le boulot. Je n'ai jamais voulu faire passer ma carrière pro avant le perso, mais à 31 ans, je me dis qu'il est temps ou ce sera trop tard. J'ai peur que cette histoire s'enlise et se finisse mal, que je finisse 6 pieds sous terre dans 6 mois. Je préfère limite que ce soit maintenant.

Bref je n'arrive pas à me décider. Je sais que je l'aime toujours au fond de moi et que "théoriquement" nous deux ça peut redevenir génial, sur de nouvelles bases. Mais j'ai un mauvais feeling, je ne la sens pas, j'ai peur de me ré-investir dans un truc casse-gueule ...

Voilà, si vous avez des idées ça serait super, je suis pommé :)

[admin1760294668]

Salut ngri!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

j'ai une idée: lâche l'affaire.

Je suis partisane du "moins on s'emmerde, mieux c'est"

tu le dis toi-même, ngri, les reconquêtes, ça n'existe pas.

Tes chaussures, si elles sont usées (je donne ce mot puisque c'est celui que tu as utilisé), tu auras beau les mettre dans un placard qques mois, quand tu les ressortiras, ben...elles seront toujours usées :/

Ce qui peut éventuellement exister (j'en connais, personnellement) ce sont de "nouvelles" conquêtes de la même personne, mais alors ça suit TOUJOURS une rupture et une absence de contact relativement longues, là en fait, on découvre une NOUVELLE paire de chaussure, pas du tout usée, toute neuve :-)

et à te lire, ton "je l'aime toujours" est...comment dire...intellectuel. Tu l'aimes toujours car, concrètement, pourquoi ne l'aimerais-tu pas?

du coup, j'ai envie de te poser la question dans l'autre sens: tu as 31 ans, pas d'enfants, pas de vie construites avec cette dame, pourquoi s'obstiner alors que tous les deux êtes clairement lassés l'un de l'autre (peu importe les raisons) ?

au nom de quoi?

tu aurais par ex, des enfants avec cette dame, et bien je ne dirai pas tout à fait la même chose, mais là, pas d'enfants, jeune, une opportunité en plus pour toi de voir autre chose (que ce soit en terme de vie mais aussi d'amour) ben là, je trouve que la balance est clairement du côté de lâcher l'affaire. Surtout que dans ce que tu racontes, on la sent aussi prête à ça, donc tu n'auras sans doute pas droit aux scènes habituelles :/

pars à l'étranger, fais un bout de vie là-bas, ça te permettra déjà d'y voir un peu plus clair sur tes sentiments, sur ce que tu attends d'une relation et alors, tu aviseras si ça vaut le "coup" de revoir ta vieille paire de chaussure ;-)

qu'en penses-tu?

[ngri]

J'aime beaucoup ta réponse Paige :lol:

Écoute, je ne vois pas grand chose à ajouter. Je pense que tu as raison sur toute la ligne. Et c'est ce que je pense aussi au fond de moi. C'est con mais je crois que je cherche une espèce de confirmation ou une solution miracle (si elle existe).

Je pense pouvoir maintenant gérer une rupture, en quittant ou en étant quitté.
Mais je n'ai jamais vécu cette situation ambigue où il faut rompre à contre-coeur parce que l'autre n'a quelque part pas le courage de le faire. C'est assez bizarre à vivre ...
Comme je suis habitué à penser à nous 2 depuis 5 ans, le switch de penser uniquement à moi est d'autant plus dur à faire puisque la situation n'est pas claire.

Bref, merci pour ta réponse. Comment t'y prendrais tu pour le faire ? Je la respecte énormément, et je voudrais faire ça de manière classe.

[Paige]

en fait, je pense qu'il a plusieurs façon de ne pas avoir le courage de quitter qqu'un. Ton ex, elle, a la lâcheté gentille, on va dire, mais à mon avis, ceux qui quittent en claquant la porte et qui n'arrête pas qd même d'envoyer des sms à l'autre (y'en a plein ce forum!) n'ont pas NON PLUS le courage de quitter...et ta position prouve qu'il n'est pas plus facile de quitter que d'être quitté (quand on est autre chose qu'un gros con ou qu'une grosse conne, bien sûr :D)

Même remarque en ce qui concerne "la manière classe", ici, certains sont effondrés et trouvent profondément injustes que leur ex ne leur donne plus de nouvelle, alors que moi, perso, je trouve que c'est justement "assez classe", d'autres sont effondrés que les ex leur parlent, alors que d'autres tueraient pour ça...bref, je dirai que SI il existe des moyens vraiment dégueulasses de quitter qqu'un (par sms par ex ou par des insultes) , à contrario, il n'existe pas vraiment de moyen "classe"

une rupture, c'est de toutes les façons, un echec, une tristesse, et c'est difficile de rendre ça pas trop moche :/

je dirai donc que ce qui compte c'est que tu le fasses d'une façon que TOI tu trouves bien, d'une façon qui te permette de te regarder TOI dans la glace, selon TES critères. Peut-être (c'est une idée, à toi de voir) "calquer" ta rupture sur sa façon de faire jusque là, çàd, rester un peu toi aussi dans le "non dit" (perso je deteste ça mais elle, ça a l'air de lui convenir, si ça te convient à toi aussi pourquoi pas...) et dire un truc du style

"écoute, j'ai bien réfléchi et je crois que tu as raison (commencer par "tu as raison" est tjs une bonne entrée en matière :D) on a besoin de réfléchir sur soi, sur nous, il nous faut un peu de temps, voire, beaucoup de temps (là tu commences à introduire l'idée du ...définitif), j'ai une opportunité d'aller à l'étranger, je te propose que pendant ce temps là, toi et moi retrouvions notre célibat (façon délicate (ou pas) de dire que vous ne serez plus un couple ce qui autorise tout le monde à aller voir ailleurs si occasion) et qu'on fasse le point éventuellement (pas de promesse) à mon retour. Qu'en penses-tu? (toujours ouvrir sur son avis pour qu'elle ne se sente pas "acculée") "

tu peux aussi bien sûr être plus "direct": "écoute j'ai bien réfléchi, j'ai besoin de plus que d'une pause, j'ai une occasion de partir à l'étranger, je vais le faire, ça va me faire du bien"


la base est de parler de soi (ne jamais dire "à toi aussi ça fera du bien" ou "tu ne sais pas ce que tu veux" , toujours parler de SOI de SOI de SOI), ne pas poser d'ultimatums ("si tu reviens j'annule tout" :D), ne pas faire ou demander de promesses ("on se recontacte à mon retour d'accord?")

tout le reste n'est qu'enrobage

je comprends ce que tu dis sur la confirmation dont tu avais besoin: une rupture, comme je le disais, est TOUJOURS un echec, et on n'aime pas échouer, c'est normal. Si on fait un gateau, même s'il n'est pas pour nous, ben on n'aime pas le rater :/ une rupture c'est pareil, même si la relation n'est plus géniale depuis un moment, même si ça fait un moment qu'on la désinvestit, ben on n'aime pas échouer, et on a l'impression qu'abandonner, est une sorte de...manque de courage.

Je crois exactement le contraire. Je crois que le courage c'est précisément d'accepter qu'on a échoué, d'accepter qu'on s'est trompé de gateau et de se remettre à l'ouvrage. Je pense qu'il est bien plus courageux de faire cette démarche de vérité avec soi-même que de s'aveugler et s'obstiner pour sauver des miettes.

Je pense à te lire que tu es au contraire, tout à fait prêt à ne penser qu'à TOI ! je pense que ça te pèse de ne pas penser qu'à toi, tu as 31 ans, la vie devant toi, fonce ! si cette femme et toi devaient vous retrouver dans une "autre" vie, et bien ça se fera, mais en attendant, vous aurez vécu, l'un et l'autre, et c'est ce qu'il peut vous arriver de mieux l'un et l'autre :-)

[Amorphosee]

[quote]Même remarque en ce qui concerne "la manière classe", ici, certains sont effondrés et trouvent profondément injustes que leur ex ne leur donne plus de nouvelle, alors que moi, perso, je trouve que c'est justement "assez classe", d'autres sont effondrés que les ex leur parlent, alors que d'autres tueraient pour ça...bref, je dirai que SI il existe des moyens vraiment dégueulasses de quitter qqu'un (par sms par ex ou par des insultes) , à contrario, il n'existe pas vraiment de moyen "classe"[/quote] Ah, pourtant, j'ai lus quelque part une rupture "classe"
En gros, c'étais une femme qui quitté l'un des JRMIST en lui donnant du courage pour continuer seul. Qu'il avait été un bout de sa vie et qu'elle été heureuse d'avoir grandis avec lui '-'. C'étais un beau cadeau. Gardé les bons souvenir d'une relation amoureuse serait classe :). Sans reprendre contacte avec elle bien sur :v

[Paige]

oui mais est-ce que le quitté a trouvé classe le moment MEME de la rupture?? et est-ce que ce qui a convenu à CE quitté aurait convenu à un autre? c'est ça que je veux dire, je ne crois pas en une échelle universelle de "classeté" :D mais peut-être que je me trompe hein !

[Amorphosee]

Si si, justement, il s'est senti profondément touché (larme aux yeux et tout ça). Mais problème c'est que lui avait perçu de l'espoir. Alors que c'étais pas le cas. C'étais un "je te quitte, adieu" mais avec une touche de joie et de nostalgie ! :)

[Paige]

ah tu vois! du coup, moi perso, une rupture qui met une note d'espoir je trouve pas ça DU TOUT CLASSE !! mais c'est PERSONNEL !

je crois qu'on est d'accord :-)

[ngri]

@Paige : Je pense que tu as raison. Je vais être assez transparent sur les raisons qui me poussent à faire ça, sans l'acculer et sans nous donner d'espoir.
Je voulais à la base lui écrire une lettre. Je trouve qu'à l'écrit c'est mieux parce qu'on peut bien formuler ce qu'on a à dire, et que la lettre est juste un preuve "matérielle" qu'on a pris soin de bien le faire, si je puis dire ...
Tu en penses quoi ?

@Anodine59 : C'est à peu près ce que je vais lui dire, car je le pense sincèrement.

Pour la suite, la "gestion" de la rupture, je suis en terrain un peu plus connu. Je sais qu'il n'y a pas 36 solutions pour le vivre le "moins mal". Je ne lui donnerai aucun contact, ne répondrait à rien. Je l'enlèverai de tous mes contacts. C'est brutal, mais c'est bien pour ça qu'on appelle ça une rupture :/
Moi de mon côté, ça m'aidera à avancer, même si je sais que je vais morfler. C'est pareil pour elle, comment avancer si on ne rompt pas le contact.

Et puis, plus tard, dans quelques mois, quand je sentirai que je me suis détaché, je prendrai des nouvelles pour savoir comment elle va. Parce que rupture ou non, elle reste dans mon coeur et je lui souhaite tout le bonheur du monde. Je voudrais m'assurer que tout se passe bien pour elle.

Bon, j'ai la théorie dans la tête je pense. Maintenant faut que je passer à l'acte ...
Bon je vais me commander un jap tiens :P

[ngri]

Par classe j'entendais la manière d'annoncer la rupture en elle-même. La suite ne peut pas être classe, puisque pour moi il n'y a pas de suite ...

@Anodine59 : oui je pense même faire quelque chose de "léger" histoire de dédramatiser le truc, pour qu'elle le vive un peu mieux de son côté. Je t'avoue que j'aurai probablement Parkinson et le chutes du Niagara aux yeux du miens :P

[Amorphosee]

[quote]ah tu vois! du coup, moi perso, une rupture qui met une note d'espoir je trouve pas ça DU TOUT CLASSE !! mais c'est PERSONNEL ! [/quote] Haha ! Non, mais je suis un peu d'accord avec toi :D Je déteste gardé contact avec mes exs alors bon ! Mais le meilleur c'est que l'ex ai une bonne image de nous au final !

[Paige]

Pour la lettre, MOI je trouve ça pas terrible... bien sûr que pour toi c'est plus facile, c'est comme rompre par sms, mais pour le coup, pour l'autre, c'est vraiment pas sympa! il ne peut pas te poser des questions, il ne voit pas ta tête, non, je trouve ça pas classe du tout pour le coup

encore une fois je comprends bien que pour le quitteur c'est plus facile, mais c'est pas très "noble"

et non, il faut prendre son courage à deux mains, et demander à lui parler. En vrai ou au moins par téléphone si la distance est incompressible. Quitte à lui "lire" ta lettre si ça t'est plus facile, mais la moindre des choses, je trouve, est de donné au largué une conversation de "fin"..

[ngri]

Je comprends, tu as raison. Pour être honnête, comme je n'en ai pas envie, c'est aussi pour plier le truc allez basta c'est fait salut !

Je pourrai toujours faire un aller-retour à Bordeaux pour lui en parler de vive voix. Mais je t'avoue que ça m'enchante moyen de bader 3h30 dans le train du retour ...

Tu penses que ça serait mieux que je le fasse cet aller-retour ?

[Tranche-Montagne]

[quote="Anodine59"]Ah, pourtant, j'ai lus quelque part une rupture "classe"
En gros, c'étais une femme qui quitté l'un des JRMIST en lui donnant du courage pour continuer seul. Qu'il avait été un bout de sa vie et qu'elle été heureuse d'avoir grandis avec lui '-'. C'étais un beau cadeau. Gardé les bons souvenir d'une relation amoureuse serait classe :). Sans reprendre contacte avec elle bien sur :v[/quote] Outch ! Le largué a vraiment dû se dire qu'il perdait quelqu'un de bien .. Et ça a d'autant plus être dur à dépasser que si elle l'avait trompé par exemple !

[Paige]

Tu as le mérite d'être honnête avec toi-même et donc avec nous ;-)

Comme je t'ai dit, si c'est trop loin (3h30 ça fait long quand même!) tu lui proposes le téléphone voire, skype! c'est pas mal skype, on se voit en vrai, on se parle en vrai à part se toucher et se sentir, on a tout comme en vrai

bien sûr que tu veux t'en débarrasser, mais tu l'as dit toi-même, il faut bien te comporter, on ne quitte pas une femme avec qui on a eu une histoire "sérieuse" par lettre ou par texto ou par mail, bref, autrement que par vive voix.

C'est difficile c'est certain mais dis-toi bien qu'à l'arrivée ce sera aussi un soulagement pour toi, car par écrit, inévitablement tu attendras qu'elle reçoive la lettre, puis tu attendras une réaction, tu appréhenderas sa réaction etc...parce que tu dis "pour plier le truc, c'est fait salut!" mais ça se passe pas comme ça !! regarde le forum !!

Tu as le CHOIX de ta réaction mais pas de la sienne, et c'est pas parce que pour toi "c'est fait" qu'elle va le ressentir, elle, comme ça, et que ça l'empêchera de te recontacter ! et ça n'en finira pas!! au moins, de vive voix, vous vous prenez le temps qu'il faut, vous faites le tour de la situation, des pleurs, des cris éventuels (ça m'étonnerait mais bon) et oui, à la fin de la conversation, tu peux dire que "c'est fait"


Ensuite bien sûr, si elle n'a jamais "le temps" pour que tu lui téléphones ou que tu la skypes, ben tu te rabattras sur la lettre, mais alors ça sera SA décision, en refusant de te parler "en vrai", elle s'expose à cela. Mais ça m'étonnerait qu'elle refuse. Choisis un moment où tu as le temps et elle aussi, car si vous devez vous interrompre en plein milieu, ben ça sera que partie remise :/ c'est pénible :/ prévois toi une soirée, et ensuite, sors boire un coup avec des potes :-)


une amie m'a dit un jour "grandir c'est aussi savoir rompre" elle avait raison :-)

[Paige]

[quote="Tranche-Montagne"][quote="Anodine59"]Ah, pourtant, j'ai lus quelque part une rupture "classe"
En gros, c'étais une femme qui quitté l'un des JRMIST en lui donnant du courage pour continuer seul. Qu'il avait été un bout de sa vie et qu'elle été heureuse d'avoir grandis avec lui '-'. C'étais un beau cadeau. Gardé les bons souvenir d'une relation amoureuse serait classe :). Sans reprendre contacte avec elle bien sur :v[/quote] Outch ! Le largué a vraiment dû se dire qu'il perdait quelqu'un de bien .. Et ça a d'autant plus être dur à dépasser que si elle l'avait trompé par exemple ![/quote]
oui je suis d'accord, pour moi, le largueur, là, ne fait qu'ENCORE UNE FOIS, jouer sa propre partie: JE me montre sous un beau jour, JE prouve à l'autre que JE suis une belle personne, pour moi c'est pas classe, c'est au mieux lâche (dire à l'autre: ouais je te quitte et pourtant tu étais super!) au pire, dégueulasse (je te raconte pas les questions que ça peut soulever: mais si je suis si bien, si nous deux c'était si bien, pourquoi elle me quitte???!!)

ça me fait penser au fameux "non c'est pas ta faute si je te quitte, c'est moi" pour moi, c'est tout sauf un cadeau ce genre de déclarations bidons :/

Quant au quitteur qui me dit "je te souhaite bcp de courage" je lui mets un pain dans la tronche en lui demandant pour qui il se prend!

je pense que c'est un quitteur qui ne doit pas avoir bcp de problème d'égo et qui doit se dire tous les jours devant sa glace "je suis belle, je suis une belle personne, mon dieu que les gens que j'aime ont de la chance" :twisted: :twisted:

[bluemoon]

Ahah je confirme !
J'y ai eu droit au "c'est pas toi, c'est moi. Je te remercierai toujours pour tous ces moments magiques. Tu es tellement merveilleuse... " Je crois que je n'ai jamais eu autant de compliments de ma vie (a part peut-etre quand j'ai demissione de mon dernier boulot)
J'ai rame comme pas possible derriere, et ce n'etait pas ma 1re rupture !

Depuis, je me suis jure, et mon homme actuel le sait, que le prochain qui me fait le coup, je lui dezingue les c****les au coupe-ongles, je lui creve les yeux avec mes talons et je disparais !

Sois juste honnete et toi-meme, et surtout tu le fais en live. Modifié le 14 octobre 2015 par bluemoon

[Amorphosee]

[quote]oui je suis d'accord, pour moi, le largueur, là, ne fait qu'ENCORE UNE FOIS, jouer sa propre partie: JE me montre sous un beau jour, JE prouve à l'autre que JE suis une belle personne, pour moi c'est pas classe, c'est au mieux lâche (dire à l'autre: ouais je te quitte et pourtant tu étais super!) au pire, dégueulasse (je te raconte pas les questions que ça peut soulever: mais si je suis si bien, si nous deux c'était si bien, pourquoi elle me quitte???!!)[/quote] Bah disons que comme vous n'avez pas lus le topic d'ou j'ai lus ça, ça ne ressemblait pas du tout a un "c'est pas toi, c'est moi" voilà pourquoi j'affirme que c'est classe.

Donc bon.

[ngri]

Je ne suis pas encore passé à l'acte, je prends mon temps, j'en ai besoin.

J'ai juste une petite question conne. Mais dans le but de rester honnête, je voulais lui dire que je "rompais" simplement pour mettre un mot sur ce qu'elle a commencé à faire, que j'achève sa démarche parce que ça me parait plus sein ainsi.
Ce n'est pas pour la culpabiliser, mais bien lui faire comprendre que je le fais en partie parce que j'y suis contraint.

Qu'en pensez-vous ?

[Paige]

Bonsoir!

J'en pense que tu dois faire ce qui est important pour toi, si pour toi, c'est important de mettre LE mot sur la rupture, tu le mets, toute action qui a pour objectif de "LUI faire comprendre, de LUI montrer, de LUI expliquer" est vouée à l'echec, car ce n'est pas parce que tu vas m'envoyer un ballon, bien entre mes mains, que je vais l'attraper, tu vois?

tu n'as d'action QUE sur ton envoi de balle, pas sur sa reception, donc tu dois envoyer ta balle de la façon qu'il TE convient et l'autre...en fait ce qu'il peut/veut.

Donc réfléchis à ce qu'il est important pour TOI de lui dire: tu peux par ex dire: pour moi c'est important de LUI dire que JE romps, ce qui est différent du "je vais lui faire COMPRENDRE que je romps" tu vois? tu dis==> elle entend. tu n'as d'action que sur le "tu dis"

et si je peux me permettre, pense aussi au "après", çàd qu'on a souvent tendance (tellement cette situation est désagréable) de ne pas se projeter dans l'avenir, et donc on imagine une conversation comme si après cette conversation, il y avait un fondu enchainé comme au cinéma et hop, c'est fini, mais non, il y aura un "après" cette conversation, pas un après avec elle!! non, un après avec toi-même, et il faut que dans cet après tu sois le plus serein possible, voilà pourquoi il est très important de savoir ce que tu veux dire et ce que tu veux NE pas dire, afin d'être serein dans le "après"...

en gros, il ne faut pas se dire "bah je dirai ça on verra bien!" non il faut que ce que tu dises, soit ce que TU voulais dire...ensuite, le reste, tu n'as pas de prise dessus...

[couccouic]

oulah alors là je ne suis pas du tout d'accord avec ce qui a été dit !!!
Vos réactions montre bien un état d'esprit immature, on est dans la société zapping alors "si on a un probleme avec quelqu'un pourquoi esseyer de le réparer alors qu'on peut sauter tout ce qui bouge ailleurs?" c'est minable comme réaction
Encore ca aurait été une histoire courte, je comprendrais mais il faut savoir que le vrai amour ne se rencontre pas à tous les coins de rues ! Je pense que comme il le disait au début, il serait préférable de tout faire pour n'avoir aucun regret (se laisser du temps) parceque c'est impossible d'aimer tout le temps une personne à 100% ou meme de s'entendre tout le temps super bien avec, il y aura certainement des heuts et des bas ...
Si tu la quitte, c'est que tu es sure de trouver mieux ailleurs, on pense toujours que l'herbe est plus verte ailleurs, sauf que on sait ce qu'on perd mais on ne sait pas ce qu'on gagne !

[Paige]

[quote="couccouic"] Vos réactions montre bien un état d'esprit immature, ![/quote] [quote="couccouic"] il faut savoir que le vrai amour ne se rencontre pas à tous les coins de rues[/quote] Quand on lit ces 2 phrases, on se demande qui est immature hein...parce que pour croire qu'il existe encore LE vrai amour (par opposition à d'autres amours qui seraient des faux donc...) il faut en effet, avoir encore un grand chemin à parcourir !

Bon voyage à toi :-)

PS: il faut aussi améliorer tes techniques de lecture parce que c'est bien sûr ngri qui a emis des doutes sur l'opportunité d'insister [quote="ngri"]J'ai peur que cette histoire s'enlise et se finisse mal, que je finisse 6 pieds sous terre dans 6 mois. Je préfère limite que ce soit maintenant.[/quote]

[couccouic]

C'est peut etre parce que tu n'y crois pas que ca ne t'arrivera jamais, c'est sur que si tu pars avec cet etat d'esprit !
evidemment, que l'on peut s'entendre en amour avec de nombreuses personnes, mais oui il y a des degrés en amour, certains comptent moins que d'autres
J'ai justement dit dans mon message que c'est normal d'avoir des doutes car on ne PEUT PAS etre en symbiose avec quelqu'un h24. Au contraire de toi, je ne vois pas l'interet de recommencer une relation avec quelqu'un alors que dans 5 ans il aura surement les memes doutes etc etc autant creer une relation unique avec quelqu'un que tu connais par coeur et faire du mieux que l'on peut pour la conscerver. Parce que mis à part l'amour que l'on peut retrouver chez de nombreuses personnes, la complicité que l'on acquiert en 5 ans ne se retrouve pas comme par magie aussi facilement
apres chacun ses croyances.

[ngri]

Salut couccouic,

Je pense que tu as mal compris où j'en étais dans mon couple. Nous avons déjà essayé beaucoup fois de "réparer" notre relation, sans succès. De plus je ne m'en vais pas pour "sauter sur tout ce qui bouge". Je m'en vais parce que cette relation nous fait du mal. Je pense que c'est une réaction tout au contraire mature : faire passer la raison avant les sentiments.
A l'inverse, TOUT faire pour que ça marche, et ne pas reconnaitre quand c'est mort, c'est plus qu'immature, c'est candide.

Je sais parfaitement que l'Amour n'existe pas à tous les coins de rues. Et oui c'est un risque que je prends. Mais en même temps, quand tu as roulé ta bosse, tu comprends mieux ce qu'est l'Amour. Et comme dis Paige, il en existe plusieurs, des milliers, des millions de différents.
Si tu es bien dans ta peau, que tu sors, et que tu rencontres des gens, tu finis toujours par retrouver un autre amour, différent de ce que tu as connu, mais tout aussi beau et fort.

Je nous le souhaite en tout cas :)

EDIT : je n'avais pas vu ta 2ème réponse.

[Paige]

[quote="couccouic"]C'est peut etre parce que tu n'y crois pas que ca ne t'arrivera jamais, c'est sur que si tu pars avec cet etat d'esprit !

[color=#FF0000]t'es mignonne :lol: [/color]
evidemment, que l'on peut s'entendre en amour avec de nombreuses personnes, mais oui il y a des degrés en amour, certains comptent moins que d'autres

[color=#FF0000]ah tu vois, tu progresses, tu parles d'amours qui comptent plus que d'autres, PLUS de "vrai" amour ;) [/color]
J'ai justement dit dans mon message que c'est normal d'avoir des doutes car on ne PEUT PAS etre en symbiose avec quelqu'un h24. Au contraire de toi, je ne vois pas l'interet de recommencer une relation avec quelqu'un alors que dans 5 ans il aura surement les memes doutes etc etc autant creer une relation unique avec quelqu'un que tu connais par coeur et faire du mieux que l'on peut pour la conscerver.

[color=#FF0000]on peut aussi se dire que quand ça va pas, ça va pas, et à part au nom d'une morale judéo-chrétienne, pourquoi s'obstiner à rester malheureux, juste pour "la beauté du geste", on a tous le droit au bonheur et tout le monde n'a pas le sens du "sacrifice humain" comme toi Couccouic

[/color] Parce que mis à part l'amour que l'on peut retrouver chez de nombreuses personnes, la complicité que l'on acquiert en 5 ans ne se retrouve pas comme par magie aussi facilement

[color=#FF0000]je suis avec certains collègues depuis 21 ans, et j'ai pas l'ombre d'une complicité avec eux :/ la complicité ne s'acquiert pas "d'office" avec le temps[/color]
apres chacun ses croyances.

[color=#FF0000]encore une belle parole, oui oui on avance ;) [/color][/quote]

[Amorphosee]

Paige

:-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-Bra :-Ban :-Ban

[Kakahuet]

[quote="couccouic"]Si tu la quitte, c'est que tu es sure de trouver mieux ailleurs, on pense toujours que l'herbe est plus verte ailleurs, sauf que on sait ce qu'on perd mais on ne sait pas ce qu'on gagne ![/quote] Ouch.. ça pique les yeux ça :shock:
Non, loin de là, on peut quitter quelqu'un sans vouloir nécessairement aller voir ailleurs, simplement parce qu'on a besoin de se retrouver soi-même ...
C'est quoi ce genre d'affirmation :) ? Déjà lorsqu'on est "mature" on sait que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs, que cette herbe c'est nous qui la faisons pousser...
Et quand à "on sait ce qu'on perd'....' (euh sans rire t'en as d'autres des phrases toutes faites comme ça ? :) )
Justement, là encore si on a une certaine maturité, on sait très bien ce que l'on va gagner à terminer une histoire qui ne peut plus être remise sur les rails...on y gagne de la sérénité et la paix intérieure et surtout de l'apaisement physique et psychologique...

maintenant libre à toi de penser réellement ce que tu écris, mais punaise..y'a du taf, là :) (et promis c'est pas méchant)...

Ah oui, dernier petit truc.... la complicité que tu penses qui s'acquiert avec le temps, et bien cela dépend des personnes, des affinités, de la compatibilité aussi.... avec certaines personnes tu peux partager bien plus en quelques mois qu'avec d'autres sur quelques années... mais là peut être aussi que l'expérience de la vie y fait pour beaucoup aussi ..

On ne raisonne pas à 20 ans comme à 40...

Et puis je crois qu'il faut arrêter avec les histoires de l'amour unique ... c'est une utopie (tu verras quand tu auras quelques expériences et années supplémentaires)

Bonne soirée à tous !

[ngri]

[quote="Paige"]on peut aussi se dire que quand ça va pas, ça va pas, et à part au nom d'une morale judéo-chrétienne, pourquoi s'obstiner à rester malheureux, juste pour "la beauté du geste", on a tous le droit au bonheur et tout le monde n'a pas le sens du "sacrifice humain" comme toi Couccouic[/quote] :lol: :lol: :lol: :lol: Que rajouter de plus, c'est tellement vrai ...
C'est fou qu'après 68, on soit presque revenu en arrière. Beaucoup de gens de mon âge (la trentaine) et plus jeunes, ont encore une vision du couple et du sexe très idéaliste, limite sacralisée parfois.
J'ai moi aussi été comme ça un moment d'ailleurs, avant que la vie m'apprenne que la règle, c'est qu'il n'y a pas de règle ! :twisted:

[ngri]

Petit coup de blues ce soir ...
Je vous préviens, ceci est un message à caractère inutile :P J'ai juste besoin d'en parler :)

Je n'ai toujours pas recontacté la miss.
Je doute de ma décision de mettre un terme brutal à cette histoire. Je ne sais plus. Je me demande si sa solution n'est pas si mal au final. On vit notre vie de notre côté et on voit dans quelques temps. De toute façon, concrètement qu'est-ce que ça change ? Si on doit partir dans des directions différentes, dans les 2 cas nous le ferons.

Je ressentais le besoin de la quitter pour mettre la situation au clair, mettre un mot dessus. Je me disais que ça me permettrait d'avancer plus vite de mon côté. Mais au fond, j'avoue être curieux de voir ce que ça va donner. Alors pourquoi fermer toute porte d'entrée ? Par peur de ne pas arriver à focus sur moi ? D'y penser ? Peut-être, peut–être pas.
Et puis qu'on ait rompu ou non, si on a envie de se remettre ensemble ça arrivera.

Alors voilà je me retrouve à nouveau un peu pommé face à ce choix. J'ai l'impression qu'il n'y a pas vraiment de choix à faire :lol:. Est-ce que je me trouve une excuse pour procrastiner sur ma reconstruction ? Est-ce que rompre ou ne pas rompre est si important ?

Je fais appel aux grands sages, j'ai du mal à être totalement objectif dans mon cas ...

[Paige]

ah mais moi je trouve pas du tout que ton message est inutile, bien au contraire !

j'entends tout à fait ton argument et...je le partage :-)

le seul et unique critère dans ces situations de crotte est...la souffrance.
Il faut essayer de souffrir le moins possible: si "mettre un mot" sur la situation peut t'aider, fais le, si au contraire, finalement la séparation de fait dans un 1er temps te convient, fais le aussi !

et peu importe (à ce stade du moins, çàd au tout début) la raison pour laquelle ça te fait du bien: porte ouverte? déni? choc? qu'est-ce que ça peut faire?! de toutes les façons, là, tu es encore dans la phase du "j'accuse le coup, j'appréhende ma nouvelle situation et j'essaie de faire avec" tu n'en es pas encore du tout à l'analyse du pourquoi du comment.

Il y a malheureusement un temps incompressible au renoncement, il ne suffit pas de dire "je sais qu'on est séparé, j'ai bien compris" pour que réellement on l'appréhende parfaitement.

Quelqu'un que j'aimais énormément est mort il y a 3 ans, je le sais, ô combien, et pourtant encore il y a une heure, je me suis surprise à penser (1/4 de millième de seconde mais quand même..) "tiens elle n'a pas téléphoné pour l'anniversaire de V" tu vois? je SAIS qu'elle est morte, aucun doute, mais il est clair que mon "âme" ne l'a encore pas tout à fait intégrer...

donc à mon avis, il ne faut pas confondre le "déni négatif", celui dans lequel on se retient avec obstination et le "déni positif" celui qui permet juste de souffler un peu en attendant de faire face.

A te lire, ngri, tu n'es absolument pas dans le déni, tu ne te racontes pas d'histoires, pas du tout, tu es lucide, tu cherches juste à gagner un peu de temps pour souffler, te reprendre, te protéger un peu, je ne vois pas où est le mal...:-)

Courage !

[ngri]

Merci pour vos réponses, je les trouve toujours super justes :)

[ngri]

Flagellez-moi les amis car j'ai fauté !
Je sais que mon histoire est moins "tragique" que certains sur ce forum, mais tout aussi difficile à vivre car réellement floue. Et moi le flou ça me fait bugger :lol:

Bon, après un coup de fil avec une amie qui m'a fortement conseiller de la quitter, j'ai donc appelé la miss pour le faire. J'étais assez déterminé au début de la conversation, et puis ...
Je suis con, j'ai agi sur un coup de tête, et je n'ai pas eu la force de maintenir mon "choix", car je n'en ai pas envie ... Je sais qu'on en a parlé sur ce forum, mais que voulez-vous, après les conseils de cette amie je me suis dis c'est forcément LA bonne solution.

Finalement on a discuté, j'ai tout mis à plat, j'ai été honnête. Je lui ai dit que je le faisais parce que je ne voyais pas d'autres solutions. Je tiens à dire qu'elle ne m'a pas empêché de le faire. Elle m'a expliqué que ce qui était important pour elle, c'est qu'on avance tous les deux sur nos soucis, et que si cette situation m'empêchait de le faire, elle était d'accord qu'on y mette officiellement un terme. Elle me dit que notre couple n'est pas sa priorité pour le moment et qu'il ne devrait pas l'être pour moi.
Elle est totalement honnête avec moi, elle m'aime toujours mais ne veut pas se remettre en couple maintenant. Elle dit qu'elle veut se redécouvrir et que dans quelques mois, voir si nous c'est possible. Elle est prête à toutes les éventualités pour ça. Et je le respecte, message on ne peut plus clair et mature.

Bref, j'ai repensé à ce que vous m'avez dit et je lui ai expliqué comment je voyais les choses. On est arrivé à la conclusion que peu importe ce qui se passe entre nous en ce moment, il n'y avait pas forcément besoin de mettre un mot dessus. Alors on s'est dit qu'on avait qu'à se rappeler début décembre pour voir où on en était et pour se voir physiquement.

Est-ce que vous pensez que c'est une bonne alternative ? Est-ce que je ne viens pas de faire un pas en arrière ?

Désolé d'être un peu chiant sur mon histoire, mais je vous avoue complètement bugger ...

[ngri]

Merci IWillSurvive :)

Je t'avoue que je suis assez "content" de comment ça se déroule : dans le calme et en toute sincérité. Je ne nous pensais pas être capable de gérer ça aussi bien, et j'avoue que je suis agréablement surpris de nous.

J'ai quand même appris hier que le vrai motif de son raz-le-bol était ma maladie. Je n'en ai pas parlé par pudeur, mais voilà je suis un [b]gros[/b] insomniaque. Pratiquement toute notre relation je l'ai été. Les conséquences ont été super néfastes sur notre couple : fatigue constante, sauts d'humeurs, négativité ...
Elle n'a pas forcément bien géré le truc pour être honnête, et j'ai plutôt senti en permanence que j'étais un boulet qu'autre chose. De mon côté, je n'ai jamais "réellement" pris le problème à bras le corps. C'est ce qu'elle me reproche, et elle n'a pas tord. Je comprends également, que mon handicap soit difficile à vivre au jour le jour et qu'elle en ait eu marre.

Je suis motivé à résoudre ce problème une bonne fois pour toutes, pour moi.
Est-ce que certains d'entre vous ont déjà été insomniaque et s'en sont sorti ? Des conseils ?

[Paige]

Cher ngri, à mon avis, si je puis me permettre, il faut arrêter de te flageller sans cesse ;-)

tu voulais mettre le mot, puis plus, puis au final tu l'as mis, et alors? ce n'est pas grave! ce qui est important ce sont LES FAITS, si tu passais ton temps à te remettre avec ton ex, puis repartir, puis te remettre, là ce serait destructeur, pour vous deux, mais "nommer" une situation peut être important pour soi, mais au final, ça ne change pas...la situation

et décider un vrai break de qques mois ET de décider une date de recontact, me parait une trèèès bonne idée, ça permet aux 2 parties de se sentir "libres" tout en sachant qu'une date de recontact (et donc de réévaluation de la situation) est fixée. Dans l'idéal, il faudrait que ça se passe comme ça pour toutes les ruptures.

En décembre, vous aurez eu le temps de savoir si vous vous manquez, ou pas, ou si c'est encore trop tôt pour le dire ;-)

Bref, tu te flagelles bcp alors qu'au contraire, je trouve que tu te débrouilles très bien! ensuite, ben comme on l'a déjà dit, une fin de relation c'est moche, c'est triste, c'est comme ça...mais on peut essayer de ne pas empirer la situation et il me semble que c'est ce que vous faîtes !

[Paige]

Pour le sommeil, il existe des centres spécialisés à peu près dans toutes les grandes villes de france, demande à ton généraliste et n'hésite pas à faire qques km pour aller les voir, on y est allé nous pour notre fils, et...ça lui a changé la vie! donc je parle en connaissance de cause, ça marche, mais il faut aller voir des pros, comme d'hab ;-)

[ngri]

Merci à vous deux !

@Paige, oui il est possible que je me flagelle un peu :D C'est juste que j'ai ce problème de toujours vouloir comprendre et prendre la meilleure décision. Déformation pro, je passe mon temps à comprendre et résoudre des problèmes ... Mais voilà il faut que j'accepte que parfois, il n'y a pas de bonne décision, il faut juste lâcher prise et laisser le "hasard" faire. Pas facile pour moi, mais j'apprends tout doucement :roll:

Pour le sommeil, je pense que je suis comme toi IWillSurvive, le ciboulot ne se met jamais sur off ... Je déteste dormir, c'est comme une perte de temps. Si je pouvais, je resterai éveillé 24/24 pour faire tout ce que j'ai envie de faire. Mais résultat, comme je suis mort je n'en fais même pas la moitié, et je perds ma nana (allez hop un petit coup gratuit, hum c'est bon :twisted:).

Bref, je vais m'inscrire dans un centre du sommeil. Mais je suis sur Paris en ce moment et l'attente est juste malade : au moins 1 an :? Alors je voulais savoir si vous aviez des petits trucs à faire partager ?
Pour ma part j'essaye de faire pas mal de sport, et j'avoue que les jours où j'en fais, mon sommeil est moins pire.

[ngri]

[quote="IWillSurvive"]Oui, le sport, ça peut aider un petit peu. La dernière fois, j'ai aussi téléchargé plein de musiques relaxantes, des vidéos de relaxation guidée...etc., pour réessayer. Bon, ça n'a pas très bien fonctionné (j'étais un peu plus détendue après plusieurs heures d'écoute, mais je n'ai pas pour autant trouvé le sommeil, j'étais même encore plus en forme qu'avant de commencer...). Mais peut-être que tu y serais plus réceptif que moi. En fait, il faut essayer de relativiser ses pensées, ce ne sont que des pensées. Essayer de se concentrer sur les sensations qui traversent notre corps...etc. Le problème, c'est que je me concentre tellement, que ça ne fonctionne pas. Un soir, je me sentais partir dans le sommeil et, sans vraiment le vouloir, j'ai commencé à me dire, dans mon cerveau, "tiens, regarde, tu es en train de partir, là", et je me suis tellement concentrée sur le fait que j'étais en train de m'endormir, j'ai tellement analysé la sensation, je me suis tellement dit "tu es en train de t'endormir", que je me suis réveillée...[/quote] Mais lol, ok, on est pareil, des psychopathes :lol: Je pense avoir le même souci que toi : je ne lâche pas prise, je veux garder le contrôle sur tout en permanence. Et c'est épuisant. Je suis aux aguets de la moindre sensation, que j'analyse, sans vraiment en profiter. Parfois j'ai l'impression d'être un robot dans ces moment là :geek: Les gens ne comprennent pas, ils me disent juste : relaxe-toi, pense à un truc cool et laisse-toi aller. Ouais mais non ! Je pense à 1000 trucs cools, puis après je me dis : Bon ? Je devrais m'endormir là nan ?!
C'est comme si s'endormir me demandait un effort en fait ... Et puis pire ensuite, je me réveille la nuit en permanence, j'ai un sommeil ultra saccadé.

J'ai lu quelques trucs sur le sujet, et apparement une thérapie comportementale pourrait aider les gens comme nous. Ce serait une "mauvaise habitude" qu'on aurait pris. Là où les gens normaux s'endorment quand ils reçoivent un signal de fatigue, nous on a pris l'habitude de se réveiller. Ce serait des angoisses et des blocages qui pousserait notre corps à rester éveillé, par instinct, comme pour nous protéger d'un danger, rester aux aguets d'un éventuel prédateur ;)

Je vais voir si je peux trouver un bon psy pour ça. Tu as déjà essayé ça IWillSurvive ?

[Paige]

je peux juste vous dire ce que les médecins ont fait à mon fils
d'abord, ils ont fait une batterie d'examens pour savoir s'il avait suffisamment de mélatonine (hormone du sommeil) et surtout s'il la sécrétait au bon moment; à défaut, ils donnent un petit traitement le temps que "naturellement" la mélatonine se rééquilibre

ensuite, à partir de 21h, plus d'écran bien sûr, mais pas non plus n'importe quel bouquin ou n'importe quelle musique: pas de polars pas de rock etc, et n'éteindre la lumière que quand on se sent fatigué, si on ne dort pas au bout de 20 min, rallumer et se remettre à ses occupations "tranquilles" et SURTOUT se fixer une heure de réveil, quoi qu'il arrive (vacances ou pas) il ne doit pas y avoir plus d'1h de décalage dans le réveil du matin au cours de la semaine. Par ex, si quand tu travailles tu dois bosser à 7h et bien le WE tu mets ton réveil à 8h. et bien sûr, pas de sommeil en journée.

C'est très astreignant (mais il faut savoir ce qu'on veut....) mais ça marche. Au début le médicament pris au bon moment, permet à la mélatonine d'augementer et donc de t'endormir, puis au fur et à mesure que tu reprends un rythme "normal", dormir au bon moment entraine la mélatonine, tu peux donc arrêter le médicament

Mon fils a consulté il y a 3 ans, il est complètement guéri MAIS s'oblige (il le fait de lui-même hein tellement il a souffert de ses insomnies) à un rythme quand même très régulier...s'il se couche tard une fois, il va s'obliger à se lever, allez on va dire 9h au lieu de 8h, mais jamais à 11h :/ et le reste du temps il continue à appliquer les conseils des médecins.

Il n'aura jamais un sommeil dit "de bébé", mais il a cessé d'être fatigué toute la journée, d'être exclu de la "vraie" vie à force d'être décalé, etc....mais il n'y a pas de secret, c'est comme faire une psychothérapie, ce n'est pas "facile", c'est contraignant et long, et il faut être hyper motivé si on veut que ça marche...(les 1ers temps, mon fils pleurait le matin au réveil, tellement il était épuisé...)

[Amorphosee]

[quote]Oui, le sport, ça peut aider un petit peu. La dernière fois, j'ai aussi téléchargé plein de musiques relaxantes, des vidéos de relaxation guidée...etc., pour réessayer. Bon, ça n'a pas très bien fonctionné (j'étais un peu plus détendue après plusieurs heures d'écoute, mais je n'ai pas pour autant trouvé le sommeil, j'étais même encore plus en forme qu'avant de commencer...). Mais peut-être que tu y serais plus réceptif que moi. En fait, il faut essayer de relativiser ses pensées, ce ne sont que des pensées. Essayer de se concentrer sur les sensations qui traversent notre corps...etc. Le problème, c'est que je me concentre tellement, que ça ne fonctionne pas. Un soir, je me sentais partir dans le sommeil et, sans vraiment le vouloir, j'ai commencé à me dire, dans mon cerveau, "tiens, regarde, tu es en train de partir, là", et je me suis tellement concentrée sur le fait que j'étais en train de m'endormir, j'ai tellement analysé la sensation, je me suis tellement dit "tu es en train de t'endormir", que je me suis réveillée... [/quote] Bah justement, il ne faut pas être consciente de ça. C'est comme faire un rêve lucide, tu dois être entre inconscient et conscient, au plus tu te es consciente au plus tu te réveillera :)

[ngri]

@IWillSurvive : Tu devrais te motiver avec moi là-dessus ! On sait à quel point c'est handicapant. Le pire dans l'histoire c'est qu'on apprend à vivre avec et qu'on finit par l'accepter comme une fatalité :(
Mais voilà, après plusieurs années, je me rends compte que ça a pourrit ma relation avec mon "ex", que je n'ai pas pu faire ce que je voulais professionnellement et que j'ai raté tellement de choses avec mes amis ...
Et puis avec le temps, s'installe une petite déprime latente. Moi qui suit d'un naturel extraverti et optimiste, je sens que j'ai beaucoup changé ...

@Paige : Merci :) Ça m'a motivé à aller jusqu'au bout cette fois. Quand tu es seul face au problème, tu finis par baisser les bras. C'est pas facile. Mais comme tu dis, il faut savoir ce qu'on veut. Et je veux être bien :!:

Encore merci pour vos messages, ça fait vraiment du bien de discuter de tout ça. Ça parait con, mais j'en parlais très peu habituellement. Je ne voulais pas saouler mes amis avec ça. Et c'était un peu le sujet tabou du couple.
Je sentais de la déception dans ses yeux quand j'en parlais. Je me rends compte que je n'ai jamais vraiment eu de soutien de sa part là-dessus. Je ne lui en veux pas. Mais je trouve ça trop facile de tout me mettre sur le dos. Elle aurait pu appréhender la situation de manière différente aussi ...

Bref je suis motivé ! Merci <3

[ngri]

Bon ça va pas bien ce soir, pas de rapport direct avec la rupture, mais plutôt la situation actuelle ...

Je vis chez mes parents ce moment, depuis maintenant 1 mois. J'ai toujours eu des relations assez tendue avec eux. En toute objectivité ce sont des gens très très très particuliers, et je pèse mes mots. Il faut correspondre EXACTEMENT à ce qu'ils veulent sous peine que ça parte très vite en vrille. C'est ce qui est arrivé aujourd'hui ...

Ma mère est quelqu'un d'assez nerveux qui réagit au 1/4 de tour, vraiment. C'est le genre de personne qui s'auto-énerve et devient agressif, il n'y a rien à faire ... Ajoutez à ça le fait qu'on lui ait récemment enlevé la tiroide, et vous obtenez un bon candidat pour "Strip tease" (pour ceux qui connaissent). Bien que je sois compréhensif par rapport à sa tiroide, il y a des limites.
Si tu parles ça l'énerve, si tu la fermes ça l'énerve. Évidemment elle ne se remet pas en question et la seule issue possible c'est une bonne gueulante venant de sa part, où elle t'en fout plein la gueule.

Pourquoi je vous raconte ça ? Parce qu'aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu un déclic. Et je le vis super mal.
Je sais bien que cette situation ne peut pas durer. Il faut que je m'en aille au risque d'un homicide :P Mais ce qui m'a fait le plus tilter c'est d'analyser cette engueulade qu'on a eu. En la regardant, chose terrible, je me suis vu ! Tout ce que me reprochait mon ex quand on s'engueulait, je l'ai vu et vécu comme si j'étais mon ex ! Et c'est vraiment dur à prendre dans la face.

Je ne suis pas exactement comme ma mère, heureusement pour mon ex franchement, mais certains points m'ont frappés.
J'ai eu en face de moi quelqu'un qui alimentait toute seule sa propre colère et qui monologuait. Je pense l'avoir fait subir à mon ex ...
Mais pire, je m'en suis pris plein la gueule : "regarde-toi t'es tout blanc tu ressembles à rien" (sympa), "toutes tes copines te larguent parce que t'es trop chiant" (ah ok, merci), "je m'entends avec tout le monde sauf avec toi et ton père" (great) et le bon vieux sous-entendu caché par un soupçon de culpabilité : casse-toi de chez moi. En plus de ne pas avoir besoin de ça en ce moment, j'ai réalisé que la manière dont mes parents concluent une engueulade, c'est toujours par des choses blessantes, voir méchantes. Et malheureusement, je l'ai fait plusieurs fois à mon ex ...

C'est vraiment dur de "vivre" ce que l'autre te reprochait, et de le comprendre trop tard. Dans le feu de l'action, on ne s'en rend malheureusement pas vraiment compte. On sait que c'est pas génial, mais on se trouve une excuse parce que l'autre nous a bien fait chier. Mais voilà, c'est inexcusable !!!
J'ai peur d'avoir reproduit pendant des années le comportement de mes parents dans un conflit. Et dieu sait qu'il y en a eu pendant toute mon enfance. Je m'en veux tellement :( Mais en même temps je leur en veux aussi !

Bref pas facile de se prendre tout ça dans la face en ce moment ... Je ne suis pas bien. J'ai eu envie de lui écrire un long mail pour m'excuser et lui dire que j'avais réalisé ce qu'elle me reprochait. Puis je me suis dit que ça ne servait à rien. Pourtant je suis un mec sympa je vous assure, mais j'ai l'impression d'avoir tellement subi ça (et bien pire) étant jeune, que je reproduis des choses ... :cry:

[Paige]

Coucou ngri :-)

Il y a un moment (et le plus tôt est le mieux^^) où il faut comprendre que nos parents, en plus d'être nos parents, sont des êtres humains dotés d'un nombril, tout comme toi. Ni plus. Ni moins.

Tu leur en veux? à tes parents? et de quoi?? d'être "eux"? de t'avoir élevés comme ils pensaient bien faire? crois-tu qu'en tant que parent (alors bien sûr, je parle de parents "normaux" hein pas de maltraitants), ils ont fait exprès de te passer des névroses? Si tes parents, à cause de leur névrose à eux, sont aussi malheureux que ce que tu l'es en ce moment, tu devrais les plaindre, au lieu de leur en vouloir. Les plaindre, qu'après toutes ces années, ils n'aient pas eu la lucidité, le courage, la motivation de se faire suivre pour aller mieux...oui, mais leur en vouloir?

Tu es un grand garçon, tu te retrouves à revivre chez eux, alors que tu es adulte, et tu leur en veux? tu ne crois pas que tu devrais leur en être reconnaissant surtout? as-tu pensé que pour EUX aussi, ça pouvait être dur de devoir repartager leur vie avec TOI? que peut-être ta présence les empêche de regarder Youporn tranquille le soir au lit? ou que comme tu es jeune, ben faut faire à manger tous les jours alors que sans toi ils bouffaient leur fromage blanc tranquille devant la télé?

Quand on est un enfant, on croit que les parents existent JUSTE pour justifier notre propre existence, notre propre nombril, on pense que les parents sont des sortes d'entité supérieure chargés de notre bien-être, de nous aimer, et UNIQUEMENT de cela. Mais en principe, quand on grandit ou plutôt POUR grandir, il faut se libérer de ça, et comprendre que nos parents, sont, AVANT d'être nos parents, des êtres humains, et un couple, et qu'ils ont leur passé, eux-mêmes ont eu des parents (ouiiii je t'assure^^), eux-mêmes ont été ados, avec des rêves, des espoirs, des 1ères amours, des amants même peut-être, et que non, leur [b]unique [/b]raison de leur présence sur cette terre n'est pas d'être à notre service, tant physique, que moral. et encore moins quand les enfants sont devenus des adultes.

Ta mère te dit des choses pas sympas, ok, mais si c'était une copine qui t'avait dit ça, qu'aurais-tu répondu? à mon avis un "ah ben c'est sympa ce que tu me dis tiens, tu t'es levée du pied gauche ou quoi?" alors que si c'est nos parents, ça tourne en guerre ouverte, en crise de lèse-majesté, en crise de "je suis un pauvre petit choupinou incompris de mes parents" , eh, oh, faut avancer là !


si c'était une copine qui t'hébergeait, tu aurais écrit la même chose sur la copine?

y'a un âge où on doit comprendre que non, les parents ne sont pas à "notre service" et que oui, ils ont leur faille et leurs défauts, COMME TOUT LE MONDE et apprendre à composer avec ses défauts, ni plus ni moins que ce qu'on fait avec le reste du monde. Où on doit comprendre que, tout comme nos ex, nos parents sont COMME ILS SONT et qu'ils ne changeront pas, "pour" nous, et que si on a un pbme avec notre enfance (et je pense que c'est à peu près le cas de tous les gens sur ce forum moi y compris), et bien c'est NOTRE problème et c'est à NOUS de le régler, en nous faisant suivre, aider, et en agissant sur NOUS et pas retourner une colère vaine contre nos géniteurs, qui, je le répète, dans leur immense majorité, ont fait comme ils ont pu. Ni plus. Ni moins.

[completelylost]

ngri,


Je suis d'accord avec Paige sur le fait que ca peut etre difficile pour eux aussi de t avoir à nouveau (habitude, sentiment d'echec, peur que tu t enlises, problemes persos etc..)
On ne connait pas vraiment tes parents bien sur, mais on a toutes et tous nos nevroses, nos defauts plus ou moins grands qu'on peut aussi transmettre à nos enfants.
J ai vécu plus ou moins la meme chose que toi, c 'est a dire que j'ai réalisé que j avais les memes comportements que je detestais chez ma mère. Le coté "je me sacrifie et je te fais culpabiliser", "j'ai un droit sur tout ce qui t appartient et sur toi aussi","je te donne mais en fait j attends pareil en retour", "je me victimise" enfin bref le reveil a été dur, mais je me suis dit qu'on a la chance d'y remedier et de ne pas repeter les memes erreurs sur le long terme.
On connait notre faiblesse parce qu'on l'a vu chez l'autre.A nous ensuite de faire notre possible pour changer ce défaut.

[ngri]

Merci pour vos réponses :)

Regardez je suis entièrement d'accord avec vous. Paige je pense que tu as uniquement réagi sur le fait que je leur en voulais, et parce que tu es toi même parent. Mon message n'était pas vraiment centré autour de ça, ça faisait juste parti de mon ressenti général d'hier.

J'ai bien compris, depuis longtemps, que ce sont des être humains, imparfaits, etc ... C'est bien pour ça qu'on a encore une relation à peu près saine au jour d'aujourd'hui, c'est parce que je leur ai "pardonné" et que je suis revenu vers eux. Je ne cherche pas à les accuser de tout. J'ai effectivement ma part de responsabilité de ne pas avoir réglé ces soucis de mon côté aussi. Et effectivement, au fond, je me sens désolé pour eux à 60+ ans d'en être encore là franchement ...

Mais tout ce que vous dites, je pense, s'applique au cas général, aux parents "normaux" comme tu dis. Ce n'est pas mon cas. Il vous faudrait plus de détails pour comprendre que ma réaction n'est pas celle d'un post-ado attardé.
Il y a des choses que j'ai très très mal vécu avec eux, non pas parce que je suis sensible, mais parce qu'ils ont fait des trucs vraiment "dingues" qui marqueraient n'importe quel gamin. Je ne vais pas en parler ici par pudeur, mais croyez-moi quand je vous dis que j'en ai pris plein la gueule sans avoir rien demandé. Et que oui ça a entrainé énormément de soucis dans ma vie.

L'épisode d'hier est une comptine pour enfant à côté. Alors effectivement je traine certains traumatismes et de la rancune. J'ai essayé pendant des années de le mettre de côté, mais évidemment, mauvais choix, car ça finit toujours par ressurgir, la preuve !
Je leur en veux surtout de ne pas avoir fait de méa-culpa et de ne jamais se remettre en question. Ils savent qu'ils ont merdé, ils me l'ont déjà dit à demi-mot, mais j'aurai tellement voulu entendre, une fois : je suis désolé. Je pense que je mérite ces 3 mots. J'aurai tellement voulu pouvoir leur dire et leur expliquer ce que j'ai mal vécu, qu'ils m'écoutent. Il faut croire que la fierté et le manque de lucidité font que c'est trop dur à faire.
Pour finir, quand tu es parent, il faut aussi assumer tes conneries, surtout quand elles sont énormes. Ce n'est pas qu'au gamin, qui n'a rien demandé, d'essuyer tes problèmes, et de faire tout le travail de pardon, sous prétexte que tu es un être humain, qui refuse de se remettre en question de surcroit.

Je les remercie totalement de m'héberger chez eux. Mais regarde, je fais TOUT pour que ça se passe bien. Je suis sympa, je suis leur rythme, je fais le ménage / vaisselle, je les aide, je leur dis de pas se prendre la tête pour moi, etc ... Je ne pense franchement pas être un boulet pour eux, à part leur prendre un lit. Crois-moi, ils ne se privent pas pour vivre comme ils ont envie. Si leur habitude c'était d'aller sur Youporn, ils le ferait, ne t'inquiète pas. Ce sont des gens assez égocentriques. En ce moment ils ont un projet, je les aide, on passe 90% de notre temps à parler de ça.
C'est eux le nombril, pas moi.

Alors oui je vais m'en aller, car je ne veux pas de ce rapport de force. C'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin en ce moment ... Mais voilà j'aurai eu besoin d'un soutien, d'un refuge, le temps de rebondir. Il faut croire que je ne le trouverai pas là.

Pour en revenir au sujet central de mon post, ce que j'ai mal vécu c'est de réaliser ce que j'ai pu être avec mon ex. Je voulais juste dire que ça fait bizarre de le vivre, comme si tu étais à sa place. C'est comme si tout prenait un sens.
Mon ex est quelqu'un de très sensible, qui a évolué dans une famille très soudée, très calme. Pour elle, cette manière de faire était incompréhensible.
Alors oui forcément je "compare" son éducation et la mienne, et oui forcément je suis triste de me trainer encore ces problèmes. Même si je pense qu'elle vit un peu dans le pays des bisounours, elle a quand même en grande partie raison.
De mon côté, je pense qu'il est temps pour moi d'évacuer tout ça et d'aller voir un psy. Mon erreur effectivement, c'est de ne pas l'avoir fait plus tôt !

[Paige]

[quote="ngri"]Merci pour vos réponses :)

Regardez je suis entièrement d'accord avec vous. Paige je pense que tu as uniquement réagi sur le fait que je leur en voulais, et parce que tu es toi même parent.
[color=#0000FF]En l'occurrence, non, (ça aurait pu, je me suis posée la question), c'est au contraire parce que moi-même j'ai été dans cette position, dans la tienne, et que j'ai appris ce que j'ai essayé de te dire ce matin, à ...35 ans ! donc si j'avais pu te faire gagner un peu de temps, cela aurait été cool pour toi :-)[/color]
Mon message n'était pas vraiment centré autour de ça,
[color=#0000FF]si bien sûr que si, d'ailleurs c'est ce que tu confirmes avec le message d'aujourd'hui. Tu sais bien ngri, qu'il y a tout ce qu'on dit, mais le non dit est bien souvent ce qui transparait le plus et vu ta réponse d'aujourd'hui, non, je ne me suis pas trompée, c'était bien le centre de ton message d'hier :-) (même si en quantité de mots, non)[/color]
ça faisait juste parti de mon ressenti général d'hier.

J'ai bien compris, depuis longtemps, que ce sont des être humains, imparfaits, etc ... C'est bien pour ça qu'on a encore une relation à peu près saine au jour d'aujourd'hui, c'est parce que je leur ai "pardonné"
[color=#0000FF]non je crois que tu n'as rien pardonné du tout, ton long message qui suit en est la preuve, on ne peut pas dire dans la même phrase "je mérite qu'on me demande pardon, je leur en veux de ne pas le faire" et "je leur ai pardonné", non, tu AIMERAIS pouvoir leur pardonner, mais tu conditionnes ce pardon à une demande de leur part, demande qui ne viendra jamais, voilà bien pourquoi, le pardon est une affaire toute personnelle, pas du tout conditionné à celui à qui on pardonne (paradoxalement, je te l'accorde)[/color]
et que je suis revenu vers eux. Je ne cherche pas à les accuser de tout. J'ai effectivement ma part de responsabilité de ne pas avoir réglé ces soucis de mon côté aussi.
[color=#0000FF]Pour moi les choses ne se partagent pas ainsi. Ce n'est pas "c'est de leur faute" ou "c'est de la mienne", puisque, tes parents étant à "ton" origine (que ce soit vitale, éducative, culturelle) si, tu peux tout à fait dire que dans les faits "tout est de leur faute" !! c'est assez vrai dans le fond. La question est plutôt, une fois qu'on a dit ça, qu'est-ce qu'on a dit?
Je prends encore un exemple débile: tes parents te disent "mais non ne prends pas de parapluie, il ne va pas pleuvoir", tu leur fais confiance (après tout, ce sont tes parents), tu sors sans parapluie et tu te retrouves trempé vu que bien sûr, il pleut. Et pas qu'un peu. Bon. tout est donc de leur faute. Et? il n'empêche que de dire ça, ne va pas te sécher la couenne, ne va pas t'empêcher d'avoir froid. Leur en vouloir pour leur mauvais conseil, ne sert qu'à disperser ton énergie: pendant que tu leur en veux et que tu maugrées sur leur mauvais conseil , le froid continue à s'insinuer dans tes côtes. Ca fait des années qu'il te dise de ne pas prendre de parapluie, eux, ne craignent pas l'eau, tu veux les engueuler de quoi? de s'être trompés? ben à quoi ça sert? tu crois vraiment "leur" apprendre quelque chose? tu attends qu'ils te demandent pardon de t'avoir fait mouillé, mais eux ne voient pas le problème, donc? tu restes là, trempé sous la pluie en te gelant et tapant du pied en attendant les excuses? et en redemandant un conseil (= ton retour chez eux où tu dis attendre du réconfort)? non, il me semble que tu dois faire tout ce qu'il faut pour te sécher efficacement, apprendre que tu dois prendre un parapluie en cas de doute, et apprendre que tu ne dois plus écouter les conseils de tes parents et à fortiori à ne pas leur en demander. Ca me parait autrement plus efficace.[/color]

Et effectivement, au fond, je me sens désolé pour eux à 60+ ans d'en être encore là franchement ...

Mais tout ce que vous dites, je pense, s'applique au cas général, aux parents "normaux" comme tu dis. Ce n'est pas mon cas. Il vous faudrait plus de détails pour comprendre que ma réaction n'est pas celle d'un post-ado attardé.
Il y a des choses que j'ai très très mal vécu avec eux, non pas parce que je suis sensible, mais parce qu'ils ont fait des trucs vraiment "dingues" qui marqueraient n'importe quel gamin. Je ne vais pas en parler ici par pudeur, mais croyez-moi quand je vous dis que j'en ai pris plein la gueule sans avoir rien demandé. Et que oui ça a entrainé énormément de soucis dans ma vie.

[color=#0000FF]Alors là, ngri, je vais être très franche. De deux choses l'une (pas 50 choix), soit ce que tu as subi enfant t'est intolérable (et ça peut aller d'une broutille au plus grave, tu es le SEUL juge de ce que tu peux supporter ou pas) et TU fais le choix de rompre avec tes parents ou tout du moins de les voir une fois par an (c'est le cas de mon mari par ex), soit tu estimes que c'est tolérable, tu retournes donc t'installer chez eux (si c'est intolérable, c'est incompatible, tu vas dormir chez des amis, tu travailles au mac do, tu vas en foyer, etc...) et tu ne peux pas dire que c'était intolérable. Il y a là, une contradiction que tu t'imposes tout seul. Mon analyse psy à deux balles me dit plutôt que tu trouves intolérable ce que tes parents t'ont fait (je ne juge aucunement), mais que tu t'es trouvé dans une situation (de merde) où ce que tu as considéré ton seul choix (à tort ou à raison) a été de retourner chez eux et tu t'en veux A TOI d'en être là, mais comme toujours, c'est plus facile d'en vouloir aux autres, (inconsciemment bien sûr) donc tu en veux à tes parents, car, dans le fond, s'ils étaient de meilleurs parents, ça ne te poserait aucun pbme de conscience de revenir chez eux.

tu me suis?

mais encore une fois, le beurre, et l'argent blablabla, fais ce qu'il faut pour ne pas avoir à te retrouver durablement dans cette situation, c'est la seule chose à faire, tu n'as ni à t'en vouloir à toi (on fait tous ce que l'on peut, et des situations de merde, ça arrive), ni à tes parents, qui ont fait ce qu'ils ont fait très certainement, mais qui, maintenant t'accueillent et ne sont pour rien (directement) dans la merde dans laquelle tu te trouves. Et oui, si tu ne veux pas leur être reconnaissant de t'accueillir, ben faut pas y aller. Je suis désolée, je sais que ça ne te plait pas, mais c'est profondément ce que je pense. C'est comme certains "jeunes", ils veulent que papa et maman donnent de l'argent tous les mois pour leur loyer, mais ne veulent pas que les mêmes papas et mamans disent leur mot sur ce qu'ils font de l'argent donné. Ben voyons. Si tu veux être autonome, sois le, sinon, accepte le regard de celui qui t'aide.
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L'épisode d'hier est une comptine pour enfant à côté. Alors effectivement je traine certains traumatismes et de la rancune. J'ai essayé pendant des années de le mettre de côté, mais évidemment, mauvais choix, car ça finit toujours par ressurgir, la preuve !

[color=#0000FF]au nom de quoi essaies-tu de le mettre de côté? pourquoi faire? pour eux? pour toi? parfois se couper de ses parents (au moins un moment) peut être la solution hein, il faut sortir là aussi de la morale judéo chrétienne à la noix. Mais faire un choix, qu'ensuite on reproche aux autres, ben non.[/color]
Je leur en veux surtout de ne pas avoir fait de méa-culpa et de ne jamais se remettre en question.
[color=#0000FF]si tu parlais de ton ex, tu serais le 1er à dire que tu n'as aucune action dessus, pourquoi penser différemment sur ses parents[/color]
Ils savent qu'ils ont merdé, ils me l'ont déjà dit à demi-mot, mais j'aurai tellement voulu entendre, une fois : je suis désolé.
[color=#0000FF]Certes. Et moi j'aurai voulu que mon père ne meurt pas le jour de mes 5 ans. La vie n'est ni juste ni injuste, elle est. Et trépigner, taper du pied, se rouler par terre avec des "j'aurai voulu" n'avance à rien. Si ce n'est à reculer.[/color]
Je pense que je mérite ces 3 mots.
[color=#0000FF]ah bon? c'est donc une question de mérite? donc les enfants battus le méritent? et mon père mort le jour de mes 5 ans, je le méritais? Personne ne mérite la maltraitance, et tout le monde mérite le respect de ses parents. Toi aussi bien sûr! Néanmoins, certains ne l'ont pas. et ils doivent faire avec. Ils doivent essayer de se construire un pas trop mauvais ego malgré l'image que certains parents leur renvoie...[/color]
J'aurai tellement voulu pouvoir leur dire et leur expliquer ce que j'ai mal vécu, qu'ils m'écoutent. Il faut croire que la fierté et le manque de lucidité font que c'est trop dur à faire.
Pour finir, quand tu es parent, il faut aussi assumer tes conneries, surtout quand elles sont énormes. Ce n'est pas qu'au gamin, qui n'a rien demandé, d'essuyer tes problèmes, et de faire tout le travail de pardon, sous prétexte que tu es un être humain, qui refuse de se remettre en question de surcroit.

[color=#0000FF]ah mais je suis 100% d'accord, et c'est tout à fait ce que je dirai à tes parents si c'était EUX sur ce forum, à être malheureux et à se "plaindre" du manque de communication avec leur fils. Je n'ai jamais dit le contraire. Mon seul propos est le même qu'à propos des ex: tu n'as AUCUN pouvoir sur tes parents, leur remise en question, leur demande de pardon, leur patience, aucun. Tu n'as de pouvoir QUE sur toi. Donc bien sûr tu peux trouver tout à fait injuste que ce soit à toi de faire tout le boulot, et puis? une fois qu'on a dit ça, là aussi, on fait quoi? [/color]

Je les remercie totalement de m'héberger chez eux.
[color=#0000FF]tu as une drôle de façon de l'exprimer ici ;-)[/color]
Mais regarde, je fais TOUT pour que ça se passe bien.

Je suis sympa, je suis leur rythme, je fais le ménage / vaisselle, je les aide, je leur dis de pas se prendre la tête pour moi, etc ...
[color=#0000FF]euh....c'est un peu le minimum non? ;-)[/color]
Je ne pense franchement pas être un boulet pour eux, à part leur prendre un lit. Crois-moi, ils ne se privent pas pour vivre comme ils ont envie.
[color=#0000FF]ça, tu n'en sais fichtrement rien. Quand on vieillit, le moindre changement de rythme est un effort MAIS je suis convaincue qu'ils sont aussi ravis de t'avoir avec eux !!! ça aussi il faut le comprendre: on peut être ravi d'avoir qqu'un avec nous, tout en étant moins ravi des contraintes que ça impose[/color]
Si leur habitude c'était d'aller sur Youporn, ils le ferait, ne t'inquiète pas. Ce sont des gens assez égocentriques. En ce moment ils ont un projet, je les aide, on passe 90% de notre temps à parler de ça.
C'est eux le nombril, pas moi.

[color=#0000FF]Euh...ngri, tu vois où la douleur t'amène: bientôt, tu vas nous dire qu'ils devraient te dire merci de t'héberger. Mais écoute, si c'est si dur, va-t-en !!!!! ah, tu ne peux pas? ben alors, sois content et....c'est tout.[/color]

Alors oui je vais m'en aller, car je ne veux pas de ce rapport de force. C'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin en ce moment ... Mais voilà j'aurai eu besoin d'un soutien, d'un refuge, le temps de rebondir. Il faut croire que je ne le trouverai pas là.

[color=#0000FF]c'est vraiment pour ça que tu es revenu chez eux? pour avoir un soutien et tout ça? ce n'est pas plutôt pour des raisons purement économiques? parce que si tu attendais du soutien avec toutes les horreurs que tu as vécues enfant, c'est un océan de déni et si c'est (comme je le pense) économique et bien il faut l'assumer et ne pas transformer ça de façon plus "noble", il n'y a aucune honte à être dans la merde financièrement.[/color]

Pour en revenir au sujet central de mon post, ce que j'ai mal vécu c'est de réaliser ce que j'ai pu être avec mon ex. Je voulais juste dire que ça fait bizarre de le vivre, comme si tu étais à sa place. C'est comme si tout prenait un sens.

[color=#0000FF]Je pense que tu l'as vu ainsi parce qu'en ce moment tu es très tourné vers ton ex, et que tout prend un sens, sous cet angle, je pense surtout que ce que tu vis très mal, c'est être coincé chez tes parents, à l' état d'enfant alors que tu es un adulte. Tu ne peux pas vivre les choses à la place de ton ex, car comme tu le dis toi-même, elle n'a pas eu la même enfance, le même milieu, donc des choses qui raisonnent d'une certaine façon sur toi, ne vont pas raisonner du tout pareil chez elle. Je pense que plus largement, ce que tu as vu, c'est que tu pourrais, toi, si tu n'étais pas vigilant, REPRODUIRE le schéma parental que tu exècres, et ça bien sûr, c'est un choc[/color]
Mon ex est quelqu'un de très sensible, qui a évolué dans une famille très soudée, très calme. Pour elle, cette manière de faire était incompréhensible.
Alors oui forcément je "compare" son éducation et la mienne,
[color=#0000FF]oui et donc ça n'a aucun sens, on est d'accord :-)[/color]
et oui forcément je suis triste de me trainer encore ces problèmes.
[color=#0000FF]c'est très compréhensible[/color]
Même si je pense qu'elle vit un peu dans le pays des bisounours, elle a quand même en grande partie raison.
De mon côté, je pense qu'il est temps pour moi d'évacuer tout ça et d'aller voir un psy. Mon erreur effectivement, c'est de ne pas l'avoir fait plus tôt !
[color=#0000FF]Aucune erreur là-dedans (encore du jugement!), tu as fait comme tu as pu, là, tu es arrivé à un point de non retour, tu vas aussi faire comme tu peux! tu ne fais pas d'erreur ngri, tu fais comme nous tous, tu avances, dans le noir, en te prenant des murs...!


Pour résumer ngri, mon propos n'est en aucune manière là pour te dire que tes parents sont des gens très bien, je ne le sais pas et ça n'a pas d'importance, mon propos est là pour essayer de dire que....ça n'a pas d'importance, que tu dois te concentrer uniquement sur toi, toi, toi et encore un peu toi.

J'ai répondu au sujet de tes parents, EXACTEMENT comme je réponds à ceux qui écrivent "mon ex est comme çi, comme ça, j'ai fait ça parce que mon ex ci, mon ex ça" on cherche toujours des "boucs émissaires" à notre malheur et ils existent!! mais au bout du compte, le seul remède qu'on a...c'est nous-mêmes :/

c'est l'unique objet de mon post :-) Courage à toi ![/color][/quote]

[ngri]

Bon je réagis plus à froid. Merci pour tes retours Paige.

J'ai beaucoup parlé de la relation avec mes parents dans le message précédent, tout simplement parce que je n'étais pas entièrement d'accord avec toi. Et c'est sur que c'est un sujet qui me touche, tout particulièrement en ce moment ...
Mais vraiment mon ressenti d'hier c'était cette prise de conscience par rapport à mon ex ...

Ce que j'ai vécu étant petit est à la limite du tolérable. Dans le sens où je ne suis jamais allé au urgences, ni été violé. Mais il y a eu beaucoup de violence verbale et physique, des choses complètement WTF :shock: et par dessus tout une espèce de torture psychologique. Ça te fabrique pas un enfant très bien dans sa peau, crois-moi.
Si j'ai décidé de leur pardonner, c'est parce depuis des années ils ont mis de l'eau dans leur vin. Et je me suis dit que c'était devenu tout à fait "vivable". Et puis étant d'une nature pas vraiment rancunière (si si je t'assure ;)), je me suis dit qu'au fur et à mesure des années que c'était con, qu'il fallait passer à autre chose. Je l'ai surtout fait pour moi, pour tourner la page et arrêter de me trainer ça. Et puis au fond, je sais qu'ils m'aiment et que ça les rendraient malheureux que ça se passe mal.
Erreur ! Il faut que je fasse sortir ça d'une manière ou d'un autre, car à priori, je me traine toujours les conséquences dans les pates à 31 piges !

Mais voilà parfois, ça te revient en pleine face, sans que tu ne demandes rien. Et quand tu réalises, un peu tard, que ça a forgé une partie de ta personnalité que tu détestes, et qui est en partie responsable de ton échec sentimental du moment, et bien je suis désolé tu ne le vis pas bien ! Et ma première réaction en moment, car oui je suis tourné vers mon ex, c'est la rancune. C'est peut-être une réaction con, probablement, mais je reste un humain avec ses faiblesses.
Ceci dit, j'ai bien compris ton message par rapport à ça, et je suis d'accord avec toi.

Évidemment que je suis chez eux par nécessité, parce que c'est mon dernier recours. Je suis dans une situation assez précaire en ce moment. Dans l'immédiat c'était ça, ou la rue. J'ai vécu plusieurs années à l'étranger et j'ai perdu de vue beaucoup de monde ici, personne ne peut me loger. Je te trouve un peu dure par rapport à cette situation. Ton analyse tient la route mais tu la pousse parfois un peu trop loin et tu tranches vite !

Je suis juste venu chez eux en espérant que ça se passe bien. J'ai tout fait pour. Je vais m'envoyer des fleurs, mais honnêtement, j'ai fait le fils modèle pour ça. Mais ça se passe mal ! Alors oui c'est à moi de partir, on est d'accord. Mais accorde-moi le crédit que c'est quand même pas de bol non ? Je ne leur ai jamais demandé de me "remercier de m'héberger", là tu vas trop loin ;)
Et je ne vois pas pourquoi retourner le poireau en me disant qu'en fait je m'en veux de me retrouver dans cette situation et que du coup ... J'ai jamais voulu me retrouver dans cette situation, pourquoi m'en voudrais-je ? Pourquoi aurais-je 100% des tords. Je ne comprends pas trop.
Je me suis trompé. Et le seul tord que je m'accorderai, c'est de ne pas m'en aller de chez eux ayant compris ça.

Là où je suis d'accord avec toi, c'est que j'ai attendu passivement un méa-culpa et une prise de conscience de leur part. Et que comme ça ne s'est jamais fait, je leur en veux. Je suis d'accord qu'il faut que je n'attende rien d'eux et que je passe à autre chose tout seul. C'est ce que je vais faire.

En résumé, je te remercie d'avoir pris le temps de répondre et de me dire ce que tu penses. Au moins avec toi on a un avis brut de décoffrage ! Je ne suis pas d'accord avec tout, mais ça aide à voir les choses différemment c'est sur !

[Amorphosee]

:mrgreen:

Paige, a quel degré tu as été maltraité ? Parce qu'il y a des choses dont je suis d'accord et d'autre dont je ne suis pas d'accord.

[Paige]

Bonjour Ngri,

tout d'abord, tu as parfaitement raison sur ce point:
[quote]Ton analyse tient la route mais tu la pousse parfois un peu trop loin et tu tranches vite ![/quote] (enfin bien sûr, particulièrement sur le "ton analyse tient la route" hihih, nan je rigole!)

tu as raison et je te prie de m'en excuser pour deux raisons:
1°) ça peut blesser et bien sûr c'est inutile, débile et ..blessant (bis)
2°) ça n'aide pas à la compréhension de ce que je veux dire, bien au contraire!

et pourtant c'est exactement la raison pour laquelle je le fais, je me débats dans mes idées, et je pousse le bouchon jusqu'à la caricature pour essayer de faire passer mon message SAUF que, la caricature précisément, empêche à tout message de passer, ce qui est normal !! donc je vais essayer de me corriger sur ce point :-)
[quote] Je l'ai surtout fait pour moi, pour tourner la page et arrêter de me trainer ça. [/quote] tout à fait d'accord aussi avec ça. Un enfant se sent TOUJOURS coupable vis à vis de ses parent, TOUJOURS. Il n'y a qu'à voir tous (ou presque) les enfants maltraités, protègent systématiquement le parent maltraitant, et veulent systématiquement aussi revenir auprès d'eux, même après avoir été violés, battus.
Parce qu'avoir un parent "anormal" pour un enfant est bien trop anxiogène, il ne maîtrise pas cette donnée, puisque c'est le parent et non lui. Remettre la faute sur lui ("papa me bat parce que je suis méchant") permet à l'enfant de se réapproprier la faute et donc le "contrôle" ("si je n'étais pas méchant Papa ne me battrait pas, à moi de jouer"). Bien sûr tout ça est inconscient!

ça va avec ton [quote] je sais qu'ils m'aiment et que ça les rendraient malheureux que ça se passe mal.[/quote], tu vois ce que je veux dire, je pense? l'enfant en toi se "rassure" en se disant que oui, tout est à sa place, que tes parents t'aiment. (= je suis un bon enfant, mes parents m'aiment) Mais l'adulte que tu es voit que cette vision est erronée, d'où la douleur. (= est-ce ma faute? sont-ce mes parents les fous(= absence de controle de ta part) ?" etc...)
[quote]Et je ne vois pas pourquoi retourner le poireau en me disant qu'en fait je m'en veux de me retrouver dans cette situation et que du coup ... J'ai jamais voulu me retrouver dans cette situation, pourquoi m'en voudrais-je ? Pourquoi aurais-je 100% des tords. Je ne comprends pas trop.
Je me suis trompé. Et le seul tord que je m'accorderai, c'est de ne pas m'en aller de chez eux ayant compris ça.[/quote] C'est la partie la plus interessante et où je me suis particulièrement mal exprimée et qui est aussi, très révélatrice de la position qu'on a tous, vis-à-vis de nos parents.
Si demain, ton meilleur ami est atteint d'un cancer, et qu'il en meurt, à qui reviennent les torts?

pourquoi penser que nécessairement, dans une situation DE MERDE, les torts reviennent à quelqu'un?

Non seulement, je ne pense pas que tu as 100% des torts, mais je pense même que tu en as 0% !!!!!! je ne vois pas l'ombre d'un tort dans ce qui t'arrive! j'ai beau chercher, non, je ne vois pas.....

alors ce que j'ai voulu dire c'est que cette situation de merde (je ne parle pas de la rupture, là je parle du fait que tu ais DU retourner vivre chez tes parents, hein, je parle de ça), t'est très souffrante. Que tu n'es pas bien, dans cette situation de merde, le fait d'être mal éveille donc de la colère, de la rancoeur (c'est normal hein, si tu me piques avec une fourchette, je vais [b]crier [/b]"aïe", c'est notre 1ère réaction) et tu ne peux PAS retourner cette colère et cette rancoeur contre personne puisque précisément, tu n'as pas de tort !!! à part celui d'être vivant ! une galère peut toujours arriver c'est comme ça !! donc tu retournes (inconsciemment BIEN SUR) cette colère et cette rancoeur contre ceux qui la personnifient: tes parents. C'est ça que je voulais dire

d'ailleurs, pour appuyer mon propos, je te poserai une question: serais-tu aussi en colère contre eux, là, maintenant, si tu étais chez eux "volontairement" (en vacances, en visite,...) ? je ne pense pas. Je pense que c'est le fait d'être "coincé là" qui décuple cette colère, et ce que je voulais dire, c'est que ce fait là, n'est pas de leur faute. Ce qui ne veut pas dire, bien sûr, que du coup, c'est de la tienne !! tu sais, quand mon père est mort (subitement) et a donc laissé ma mère, 31 ans, sans boulot, sans famille, c'était la faute de personne hein et pourtant c'était une sacrée merde tu peux me croire ;-)

et je pense que la colère n'est JAMAIS bonne conseillère, la colère, la rancune, la rancoeur sont vraiment des sentiments qui sont nuisibles, ils annihilent notre pouvoir de raisonnement, et de recul.

Pour autant, comme je te l'ai dit, ça ne veut pas du tout dire que tu dois embrasser tes parents sur la bouche et les aimer! pas du tout! tu as le droit de ne plus jamais les voir et de ne pas les aimer, rien ne me choque là-dedans (et quand bien même ça me choquerait on s'en fout!!), moi j'ai juste réagi sur ton sentiment de colère, qui, à mon avis, est stérile, et en plus, en l'occurrence, pas tourné sur le " bon" élément :-)

J'espère m'être mieux exprimée :-)

[ngri]

Merci Paige pour les clarifications :) Je te répondrais plus en détail dans la soirée !

Mais là ! J'ai besoin d'une piqure de rappel. Voilà la miss me manque, et je voulais lui envoyer un petit message mignon, sans rien de plus. Je vous rappelle qu'officiellement on est en "break" et qu'on ne s'est interdit aucun contact évidement.
D'un côté je me dis que rien ne m'empêche d'exprimer sincèrement ce que je pense, et que c'est même plutôt sain. Et de l'autre je voudrais pas trop passer pour le needy de service.

Je sais que c'est con comme question, mais encore une fois je ne sais pas trop comment gérer cette situation ...