Lâcher prise

[Mickaële]

Bonjour à tous, j'ai posté il y a quelque mois mon histoire je résume,
Mon copain fuyait toujours les situation difficile, à la moindre prise de tête il me laissé tomber des jours voir des semaines après un silence radio assez court il est revenu vers moi on s'est expliqué, je lui ai dis ce que jattendais de lui, de nous et tout allait bien jusque là.
Aujourd'hui je reviens vers vous car je suis dans le flou total je m'explique :
Il y a deux semaines, le mardi 29 septembre, je vais à la fac, lui au travail on s'envoie des messages tout va bien jusqu'à 9H30 où je reçois un message de lui disant
"C'est bien dans le bus?"
Je ne comprends pas donc je lui demande de quoi il parle et il me dit qu'un de ses amis m'a aperçu dans un bus mais c'est impossible puisque j'étais à mes cours depuis 7H30. Là je me prends des insultes il dit que je suis une p***, que je mens, que je le dégoûte puisque son ami m'a parfaitement décrit.
Malgré ses mauvaises paroles j'ai insistait, je lui ai envoyé des messages, je l'ai appelé pour essayer de comprendre quand j'ai vu que ça menait qu'aux insultes, j'ai laissé tombé je me suis dis que je le laisse se calmer ensuite j'entamerai une conversation, pendant ce temps aucune nouvelle de lui donc mardi dernier (le 6 octobre) je lui envoie un petit message lui disant que je suis là, que je l'aime et que j'ai toutes les preuves nécessaires pour lui montrer la vérité mais qu'il doit contrôler sa colère.
Encore une fois tout ce que j'ai obtenu ce sont des insultes, je n'ai plus répondu. Ce samedi il m'envoie une dizaine de message me disant que je suis une mytho, que personne ne l'avait autant déçu que moi, que je l'ai brisé.
Encore une fois j'essaies de comprendre et je lui dis que je n'ai rien fais et que j'ai de quoi prouver ce que je dis, mais il ne veut rien entendre donc la conversation se termine.
Hier soir je lui envoie un message lui demandant s'il était prêt à parler, que j'ai des choses à lui dire et que malgré ses insultes je lui montre toute les preuves nécessaire pour qu'il voit que je ne lui ai pas menti, j'étais en cour à ce moment là.
Il m'a envoyé balader il m'a dit qu'il voyait en moi la femme de sa vie mais que je suis une salope, une moins que rien, la pire de toute.
Il me croit pas, il m'accuse mais il veut pas voir des preuves ? Il veut pas des actes réels ?
Pourquoi ? Il ne veut pas savoir la vérité ?
Ses paroles m'ont brisés, détruite je n'ai pas de mot pour décrire ce que je ressens, j'ai tellement mal. J'ai tout donné pour son bonheur, pour son bien être durant 3 ans bientôt, je l'ai aimais plus n'importe qui.
Je me lance à nouveau dans un SR, j'ai envie de laisser tout ça derrière moi mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas d'issue, la solitude me prend
Comment aurais je pu le faire comprendre ?
Comment lâcher-prise ? Ça m'etouffe, ça m'aneanti.
Excusez moi pour le long texte

[admin1760294668]

Salut Mickaële!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[mars11]

Bon alors déjà d'emblée : est ce que tu veux rester avec un type qui se braque à partir de "mon pote a dit que" et qui te traite par la suite de salope et pute ??????

Ensuite à ta place, j'ira d'abord trouver ce pote et je m'expliquerai avec quite à lui fermer sa gueule.
Si vraiment tu n'étais pas là bas, son pote s'en rendra compte tout seul rien qu'en te voyant et ton ex aura l'air d'un con.

Enfin, je ne connais pas votre age, mais pour moi il est très immature dans son approche. Ca peut arriver d'être parano et blessé à cause d'une incompréhension, mais si tu aimes la personne et que tu vois qu'elle REVIENT vers toi et qu'elle t'aime aussi, tu l'as laisse parler.

A mon sens tu as déjà gagné. Car ce type a le profil du gars pas trop sûr de lui (ce n'est pas forcémement un défaut), impulsif (défaut), et surtout ruminant....pars en SR. Cette histoire va le travailler tout seul et quand il reviendra il comprendra qu'il a fait une connerie......à partir d'une rumeur.

[MlleBulle]

Je ne comprends pas en quoi prendre le bus fait de toi une "salope", une "moins que rien" et toutes les jolies choses qu'il t'a dites... Tu n'as pas le droit de prendre le bus sans lui?

Et sinon, bah ne laisse personne te parler ainsi. Ferme ta porte à ce genre d'insultes et dis-lui simplement "quand tu seras calmé et que tu seras en mesure d'écouter calmement, tu me feras signe.". Personne ne peut te respecter si tu ne te respectes pas toi-même. Et tu n'as pas à courir après lui pour faire valoir ton point.

[ngri]

Wow ... Ma première réaction : attention relation toxique avec un mec toxique, à lâcher immédiatement.

Bon regarde, visiblement il y a un malentendu, c'est certain. Mais le réel problème n'est pas ce malentendu. Tous les couples en ont, et les gèrent. Quand on te lit, votre gestion de ce malentendu est terrible !

Il s'est convaincu lui-même de quelque chose, premier trait de caractère à fuir : [b]têtu[/b].
Il ne veut pas écouter ce que tu as à dire et fuit les conflits, second trait de caractères à fuir : [b]immature[/b].
Il t'insulte, le pire à fuir : [b]violent[/b] (verbalement, mais qui sait peut-être un jour physiquement).
Je ne sais pas quel âge vous avez, mais il doit être bien jeune avec pas mal de soucis pour se comporter comme ça avec toi.

Toi de ton côté tu es trop gentille !!! Un peu d'estime pour toi ! Tu sais que tu as raison, que tu n'as rien à te reprocher, pourquoi t'entêter ou te remettre en question ? Si remets-toi en question là-dessus : tu es trop gentille !

Ensuite, projette-toi dans le futur avec lui. Des malentendu, des disputes, des problèmes vous en aurez beaucoup, comme tout le monde. Tu penses que ça va être constructif avec un mec comme ça ? Tu penses que ce genre de scénario ne va pas se reproduire ?

Pour finir, pose-toi les bonnes questions. Respecte-toi, ce mec ne te respecte pas, je suis désolé. Alors ignore-le absolument. Ça ne sert à rien de courir après quelqu'un qui ne veut rien entendre. Tu perds ton énergie et ton temps.
Si il revient, tu es la patronne, tu mets les règles sur la table : tu expliques qu'il n'a rien compris et qu'à partir de maintenant, à la prochaine insulte ou fuite de sa part, tu le quittes.

Je suis désolé d'être un peu sec mais ça me révolte ce genre de mec, et toi toute gentille derrière ...

[Paige]

Bonjour

La seule vraie question à te poser est: qu'est-ce qui te retient avec ce grand malade dangereux? De quoi te punis-tu, TOI, pour te faire subir un déséquilibré pareil?

Donc on va rappeler la base:

RIEN ABSOLUMENT RIEN ne justifie qu'on traite quelqu'un comme il te traite.

Et la question n'est pas de savoir pourquoi lui te traites comme ça (à mon avis, il faut qu'il se fasse soigner, mais c'est son problème), la question est de savoir pourquoi TOI, tu le laisses faire en en REDEMANDANT, puisque tu le relances, reproposes de le voir, etc...tu veux pas non plus lui fournir la batte de base-ball qu'il va te coller sur la tronche?

Pour "aimer" une personne pareille, tu dois avoir un très grand problème de manque de confiance en toi, d'estime de toi, tu dois te faire aider sur ce point et te débarrasser de cette relation toxique, et travailler pour ne pas en reproduire une autre...

Tu dis que tu lui as tout donné, c'est une vision erronée de l'amour, l'amour n'est pas "se donner", l'amour n'est pas insulter son compagnon, l'amour est un échange, l'amour est "juste", l'amour est respect et estime, de l'autre mais aussi de SOI.

Ce qui vous lie ce mec est toi, est un attachement malsain, pervers (il aime te faire du mal, tu aimes qu'il t'en fasse), mais en aucun cas de l'amour...

(tu dois lui prouver (???) que tu n'étais pas dans ce bus? mais ça va pas la tête? la prochaine fois, garde bien ton caca dans un bocal hein, parce qu'il faudra peut-être lui PROUVER que tu étais aux WC et pas à Venise avec Clooney! n'importe quoi...!)


C'est à toi de lâcher prise sur ce mec, rompt clairement et SR absolu, ce mec est dangereux, il va finir par te taper sur la tronche si ce n'est pas déjà fait, et tu viendras l'excuser en disant que tu n'as pas pu lui prouver que tu avais déjà fait le repas....ça me fait flipper...

EDIT: les copains m'ont devancée mais je crois qu'on est d'accord (comme d'hab ;-) )

[Kakahuet]

Bonjour,
Bon déjà ça commence plutôt mal :
"Mon copain fuyait toujours les situation difficile, à la moindre prise de tête il me laissé tomber des jours voir des semaines " <== déjà là, ça promettait une suite douloureuse parce qu'à un moment, forcément, il y aurait eu un clash...

""C'est bien dans le bus?"" <== moins bien que dans le train est la seule réponse possible ...
Non sans rire, est ce que tu rends compte que le gars "on" lui dit un truc et il le gobe (dans le cas où ce n'est pas vrai, bien entendu) sans sourciller? S'il a plus de 14 ans, il n'en vaut pas la peine.

"Malgré ses mauvaises paroles j'ai insisté" <== t'aurais pas dû... là encore la seule réponse intelligente aurait été le silence complet... il serait bien revenu te demander des explications à un moment et là tu aurais eu le contrôle sur la situation, alors que là ....

"je lui envoie un petit message" <== cf ci dessus inutile....
"Hier soir je lui envoie un message " <== ter repetita no placent

"Pourquoi ? Il ne veut pas savoir la vérité ?" <== tu as plusieurs options :

- Soit il cherchait la moindre excuse pour t'envoyer paître...
- Soit il veut tester son emprise sur toi
- Soit c'est juste un petit con immature
- Soit c'est les trois possibilités réunies.

Dans tous les cas, il faut bien que tu comprennes une chose :
Dans une relation, la moindre insulte n'a pas lieu d'être. Lorsqu'on a un QI supérieur à celui d'un moule, on discute, on met les choses à plat et on décide si on continue ou non.
les insultes ne servent qu'à se cacher de quelque chose de plus profond...
Moralité la relation n'est pas viable.

Que tu sois vexée, je veux bien l'entendre mais quand ça part de si bas, comment pourrais tu être brisée ? au contraire, il t'as rendu un fier service au final : t'éviter de le fréquenter plus longtemps.

Dis toi que tu vaux vraiment mieux qu'un mec qui t'insulte

[Kakahuet]

Mouahahaha en 5mns on a tous répondu :)

[ngri]

:lol: Et on a tous le même discours, quitte-nous ça !!!

[bluemoon]

Oula, c'est encore un cas lui !

Il y avait deja des reproches dans son "c'etait bien dans le bus", il s'etait deja fait son idee.

Ce type est un malade, il croit son pote (qui est un gros c** aussi) parce qu'il veut le croire. Il cherchait juste un pretexte a sa parano.

Fuis, pars en courant, tu n'as rien a faire avec un type comme ca.
Il a un probleme, il se soigne ou pas et il se debrouille avec !

Tu n'as pas a te justifier, tu n'as pas a te laisser insulter.

La solitude te rattrape ? C'est un autre probleme !
Travaille sur tes failles, comble ta solitude avec des activites, tes amis, des nouvelles personnes... mais pas avec lui !
Tu devrais surtout te poser la question de savoir pourquoi tu t'attaches encore a un type pareil et que tu es prete a supporter ca.

Par contre, je laisserais tomber le pote aussi. Ils ont l'air aussi c*** l'un que l'autre !

Tourne les talons, bloque les 2 de partout, et fais ta vie avec des gens sains d'esprit !

[Carrie007]

[quote="MlleBulle"]Je ne comprends pas en quoi prendre le bus fait de toi une "salope", une "moins que rien" et toutes les jolies choses qu'il t'a dites... Tu n'as pas le droit de prendre le bus sans lui?

Et sinon, bah ne laisse personne te parler ainsi. [b]Ferme ta porte à ce genre d'insultes et dis-lui simplement "quand tu seras calmé et que tu seras en mesure d'écouter calmement, tu me feras signe.". Personne ne peut te respecter si tu ne te respectes pas toi-même. Et tu n'as pas à courir après lui pour faire valoir ton point[/b].[/quote]
Je plussoie à 100%

La première chose à faire est te respecter et, pour cela, arrête d'essayer de lui prouver par A+B que tu es une fille "bien". S'il ne se rend pas compte tout seul, c'est ballot.
La deuxième chose à faire est de te poser sérieusement la question si tu veux de ce genre de relation dans le futur: manque de communication, SR dès que quelque chose ne va pas, insultes, ... Parce que ça, c'est tout simplement inadmissible.

Après, je trouve le comportement de ton "chéri" bien immature. Me demande d'ailleurs si c'est pas juste une excuse pour t'envoyer bouler ou pour te montrer que c'est lui l'homme, le vrai, celui qui commande. Un moyen comme un autre d'avoir une emprise sur toi.

[mars11]

mais on est bien TOUS d'accord :)
SRise nous ce gars et quitte-le :)

[Mickaële]

Merci beaucoup pour vos réponses. Oui très rapide ^^
Vous avez raison, je ne dois pas accepter d'insulte, de plus ce n'est pas la 1ère fois.
Je me sens seule puisque je lui consacrais tout mon temps libre. Depuis le début de notre relation il est comme ça, il fuit, il insulte, fait preuve de violence etc
Au fil du temps ça s'améliorer, je croyais en lui.
Mais je me rends compte que je me suis totalement trompé.
MlleBulle, admettons que j'étais vraiment dans ce bus, je ne sais pas non plus en quoi ça fait de moi une salope.
J'ai envie de me liberer de lui, vraiment et je ferais tout pour y arriver mais il représente tout de même 3 ans de ma vie, ce sont ses paroles qui m'ont brisé la veille on a des projets le lendemain je suis la pire des putes et je dois allée faire le trottoirs (ce sont ses paroles).

[Mickaële]

Il a 22ans, j'en ai 19.
Je viens de recevoir un message de lui me disant
"Je continue pas comme ça, tu fais que mentir je trouverai beaucoup mieux qu'une mytho et pute comme toi."

[bluemoon]

Perso, je ne lui repondrais meme pas, il cherche la confrontation, ca serait encore lui donner du grain a moudre.

[Paige]

Tu dois te faire aider par un pro Mickaële, en plus tu parles de violence, donc je pense qu'il a déjà levé la main sur toi ou te balancer des trucs à la figure

ce n'est pas un "trait" de caractère, c'est une MALADIE, une femme meurt sous les coups de son compagnon, tous les 3 jours. En France. Il ne faut jamais l'oublier.

Tu ne peux pas dire "je ne le quitte pas, parce que sinon je vais m'ennuyer" ou bien "je ne le quitte pas, parce que j'ai déjà gâché 3 ans de ma vie avec lui"

en ce qui concerne ton temps libre, mets toi au tricot, au crochet! que sais-je! quant aux 3 ans, raison de plus pour ne pas gaspiller davantage de temps! tu as une durée limitée de vie hein, comme nous tous, et tout ce temps gâché avec lui, ne se rattrapera pas.

Fais-toi aider et disparais de sa vie.

PS: ma mère, jeune, a quitté son 1er mari, du même genre que ton mec, elle est partie sans laisser d'adresse parce qu'elle avait peur et pourtant il ne l'avait jamais battue: mais insultes, menaces, etc...et bien son instinct lui a sauvé la vie, car cet homme s'est remariée et a fini par tuer sa femme avant de se suicider...donc ça n'arrive pas que dans les films !

[Paige]

[quote="bluemoon"]Perso, je ne lui repondrais meme pas, il cherche la confrontation, ca serait encore lui donner du grain a moudre.[/quote]
tout à fait d'accord !! ce genre de malades prenne leur pouvoir dans la confrontation et l'insulte

[bluemoon]

[quote="Paige"][quote="bluemoon"]Perso, je ne lui repondrais meme pas, il cherche la confrontation, ca serait encore lui donner du grain a moudre.[/quote]
tout à fait d'accord !! ce genre de malades prenne leur pouvoir dans la confrontation et l'insulte[/quote] Bon alors Paige, on le monte quand ce spectacle ? :mrgreen:

[Paige]

[quote="bluemoon"][quote="Paige"][quote="bluemoon"]Perso, je ne lui repondrais meme pas, il cherche la confrontation, ca serait encore lui donner du grain a moudre.[/quote]
tout à fait d'accord !! ce genre de malades prenne leur pouvoir dans la confrontation et l'insulte[/quote] Bon alors Paige, on le monte quand ce spectacle ? :mrgreen:[/quote]
En effet!! On est 100% prêtes hein !! :lol:

[Mickaële]

Oui, il a déjà était violent. Je l'ai quitté après des excuses, des mots, je suis revenue. Je ne me rendais pas compte mais en lisant vos message je réalise certaine chose, il me mets tout sur le dos. "J'ai étais violent parce que tu as cherché" c'était comme ça.
Sinon quand on ne se disputait pas, j'étais heureuse, je le pensais du moins.
Non je ne réponds plus à ses messages, ça me fait du mal, il a su avoir énormément d'emprise sur moi.
Moi j'étais amoureuse de lui et je ne lui ai jamais manqué de respect, pas une seule fois je l'ai insulté. Toute les fois où on se disputait, où il partait et qu'il voulait pas discuté j'entamait des SR qui durer pas bien longtemps puisque qu'il revenait toujours en disant qu'il m'aime, qu'il ne veut pas vivre sans moi.
J'ai sûrement étais trop gentille. Je ne veux plus être dans l'attente mais j'espère qu'il apprendra la vérité et qu'il s'en mordra les doigts ..

[Mickaële]

Paige, oui en parler à un professionnel m'aiderait sûrement. Je dois reprendre confiance en moi, je le veux.
Je ne vivais plus qu'à travers lui.
Je vais m'occuper un maximum possible et essayer de me relever au plus vite.
Merci pour tout, vos messages sont d'une grande aide

[Kakahuet]

[quote="Paige"]une femme meurt sous les coups de son compagnon, tous les 3 jours. ![/quote] toujours la même? :shock: la pauvre !

[quote="Mickaële"]Oui, il a déjà était violent. Je l'ai quitté après des excuses, des mots, je suis revenue. Je ne me rendais pas compte mais en lisant vos message je réalise certaine chose, il me mets tout sur le dos. "J'ai étais violent parce que tu as cherché" c'était comme ça.
Sinon quand on ne se disputait pas, j'étais heureuse, je le pensais du moins.
Non je ne réponds plus à ses messages, ça me fait du mal, il a su avoir énormément d'emprise sur moi.
Moi j'étais amoureuse de lui et je ne lui ai jamais manqué de respect, pas une seule fois je l'ai insulté. Toute les fois où on se disputait, où il partait et qu'il voulait pas discuté j'entamait des SR qui durer pas bien longtemps puisque qu'il revenait toujours en disant qu'il m'aime, qu'il ne veut pas vivre sans moi.
J'ai sûrement étais trop gentille. Je ne veux plus être dans l'attente mais j'espère qu'il apprendra la vérité et qu'il s'en mordra les doigts ..[/quote] Yep, ne réponds plus, de toutes façons y'a rien à répondre à ce genre de message
un mec violent, franchement les filles, faut arrêter aussi de pense que vous êtes Mère Theresa et que vous allez sauver une âme hein :) ...on se barre en courant en faisant un doigt d"honneur...
Et non je suis certain que tu n'étais pas "heureuse" car la situation était "calme" ...heureuse, tu le seras, avec un gars bon (pas ceux d'Afrique hein ça fait un peu loin ^^) et pas avec un mec qui pense comme lui et qui , je suis sûr, a encore de la morve au nez.
Etre gentille n'est pas une tare, mais il faut l'être avec les gens gentils, avec les autres on coupe les ....

[bluemoon]

Mickaele,

Je crois que ne pas repondre ne suffit. Je pense que tu dois le bloquer absolument de partout, quitte a changer de numero de telephone.

Lis bien ce qu'a ecrit Paige, c'est tres important ce qu'elle te dit.

Trop jeune et trop naive ? Peut-etre.
Trop gentille, je ne le pense pas, pas comme tu l'entends. On peut etre gentil mais on ne doit pas supporter la violence, physique ou verbale, d'autant plus quand elle est repetee.
Ca, c'est non. Et des excuses ne suffisent pas.
Il a un reel probleme et doit se faire soigner, vraiment, avec des pros. Ton amour, ta gentillesse ne peuvent rien y faire, bien au contraire, ca le conforte.
Il ne le fera peut-etre jamais, ne compte pas dessus.
Tu dois t'occuper de toi maintenant, rien que de toi.

[Paige]

Mickaele, n'hésite pas à chercher de l'aide autour de toi, par des pros, des associations, si ce mec revient malgré ton silence. C'est très dur de se sortir toute seule de ce cercle vicieux et (EDIT^^) comme le dit Bluemoon, je serai surprise qu'il te lâche si facilement :/ non pas parce qu'il t'aime, mais parce que tu es sa proie, sa victime.

tu as ce site si tu veux

http://www.sosfemmes.com/violences/violences_menu.htm

et bien sûr le 3919 que tu peux appeler. (l'appel est gratuit et n'apparait pas sur ta facture)

J'ai jeté un oeil sur le site, et tu verras, des histoires font vraiment penser à la tienne...courage !!

[Carrie007]

Tu sais Mickaële, peu importe qu'il apprenne ou non la vérité et qu'il s'en morde les doigts un jour parce que ce n'est pas ça qui le changera.
Si cela n'avait pas été l'histoire du bus, ça aurait été autre chose. Limite, son copain lui aurait dit qu'il t'avait vu monter dans une soucoupe volante avec Jésus et le pape, il l'aurait cru!

Il doit se faire soigner. Que toi, de ton côté, tu entreprennes une thérapie pour sortir de ce schéma et aller mieux dans ta vie, c'est une évidence. Mais lui aussi devrait aller voir quelqu'un. Par pour que vous vous remettiez ensemble mais pour ne pas faire de nouvelle "victime".

Une de mes amies est sortie sept ans avec un jaloux maladif. Il la suspectait de tout, était jaloux de tout, même de son passé alors qu'il ne la connaissait pas. Elle, si solaire, devenait terne à son contact. Il l'a violentée physiquement un jour. Elle était enceinte. Je lui ai dit de partir. Elle a suivi mon conseil quelques mois après la naissance de leur fils car elle ne voulait pas que leur enfant puisse croire que l'amour c'est ça.

Quelques mois après leur séparation, il l'a agressée sexuellement. Elle est allée porter plainte. Elle a appris, ce jour là, qu'il avait déjà une plainte pour violences de la part de son ex-compagne, la mère de ses deux aînés.

L'amour, Mickaële, ce n'est pas ça. C'est tout sauf ça!

[Mickaële]

Selon vous il réalisera qu'il a fait une erreur ?
Vous avez tellement raison, j'aimerai avancer, commencer une nouvelle vie et faire en sorte qu'il fasse partie de mon passé.
J'ai l'air peut être ridicule mais c'est tellement dure, ça me mets dans tout mes états, je sais que seul le temps m'aidera mais je me sens tellement mal, j'ai cru en lui quand personne n'était là, j'ai cru en nous jusqu'au bout. J'étais quoi finalement ?

[mars11]

Comme on te dit ici, il reviendra surement car tu es une proie facile.
Ce n'est pas important qu'il réalise qu'il a fait une erreur.

Le plus important c'est ton attitude à TOI et comment tu vas te démmerder pour sortir de ce couple toxic

[Paige]

[quote="Mickaële"]Selon vous il réalisera qu'il a fait une erreur ? [/quote]
Bon, je vais pas faire dans la nuance hein, mais d'après toi, est-ce que Jack l'éventreur a réalisé qu'il avait fait une erreur?? :shock:

ta question est complètement à côté de la plaque, on te dit qu'on a tous peur pour toi ici et toi tu nous demandes si le psychopathe à tes côtés va réaliser "s'il a fait une erreur"
[quote]J'étais quoi finalement ?[/quote] la même chose que pour tous les prédateurs. Une proie. Une chose à humilier, à soumettre, pour se sentir, lui, tout puissant, c'est une MALADIE

[Mickaële]

Oui il a un réel problème et une grosse colère mais il ne le voit, il réalise pas
Selon lui il a toujours raison, il faisait des efforts malgré tout mais ca restait minimes.
Et à vrai dire je n'ai aucune idée de comment m'en sortir, je vais suivre vos conseils, en parler à un professionnel, je vais m'occuper un maximum
Mais la guérison semble loin, à ce moment précis je ressens du dégoût mais tellement de souffrance.

[Mickaële]

J'aurais du partir il y a bien longtemps enfin je l'ai fais mais il revenait toujours et je n'ai jamais étais capable de refuser, j'étais aveuglé par l'amour que je lui porte.

[Mickaële]

Paige, j'ai consulté le site, j'irais pas dans l'extrême mais oui c'est bien une grosse partie de ce que je vivais, comment on a pu en arrivé à là, comment j'ai pu en arrivé à la surtout :(

[bluemoon]

Et si tu prenais les choses sous un autre angle, de ne pas envisager aujourd'hui et demain comme une souffrance, et decider que cette souffrance, maintenant, elle s'arrete et tu la laisses derriere.
Ca ne veut pas dire que tu n'as pas mal et que tu n'auras plus mal, ca c'est de la douleur, mais que des maintenant tu cesses d'entretenir la souffrance, tu la laisses derriere toi, parce qu'elle ne sert a rien et qu'elle te detruit, et que tu vas te guerir.

Je sais pas si mon image va etre la bonne, mais j'essaie.

Tu fais du ski, mais tu n'as pas le bon materiel (skis tout pourris, fixations qui lachent, chaussures qui blessent), en plus tu ne sais pas vraiment faire du ski.
Alors tu tombes, tu te fais mal, tu remontes, tu retombes, tu te blesses, tu remontes encore, tu te blesses encore plus jusqu'a te casser la jambe.

Alors, tu jettes tout ton equipement pourri (la, tu bloques ton ex de partout, voire tu changes de tel).
Sauf que ta jambe, elle est toujours cassee, et ca fait mal, hyper mal meme. Ca, c'est la douleur.
Donc tu vas a l'hopital, ou on va te soigner.
Tu vas avoir un platre, voire des bequilles un moment.
Tu as encore mal, mais toujours moins que quand ta jambe etait cassee sans soin.
Au fil du temps, la douleur va s'attenuer, normal, tu la soignes.
Il y aura peut-etre parfois des pics, qui vont disparaitre, ca va meme gratter des fois.
Mais ca s'attenue, et ta blessure guerit, jusqu'a disparaitre.
Il restera peut-etre une cicatrice, mais elle aussi va s'attenuer avec le temps (surtout si tu ne viens pas gratter dessus).

Sauf, que tu ne sais toujours pas faire de ski, et que tu aimes ca
Tu vas prendre des cours, avec un pro (faudra peut-etre en essayer plusieurs pour trouver le bon).
Et la, tu vas vraiment apprendre a skier. Ce que tu ne faisais pas bien avant, comment aborder un virage, un mur de bosses...
Tu vas apprendre a choisir le bon equiment pour toi (pas le tout pourri, il est a la poubelle ; il faudra peut-etre la aussi en tester plusieurs pour trouver le bon).

Et la, tu vas vraiment apprecier le ski, decouvrir plein de truc, profiter des paysages, du plaisir du ski !
Ca ne veut pas dire que tu ne tomberas plus jamais, et que tu n'auras plus mal.
Mais tu ne seras plus dans la souffrance, la souffrance, elle ca fait longtemps qu'elle est derriere toi !

Tu me suis ?

[Mickaële]

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire, ce n'est pas quelqu'un pour moi et si je continue cette relation, je tomberait à chaque fois et j'en souffrirais alors que si j'y mets un terme définitivement, la souffrance ne sera plus que passagère et j'en resortirais plus forte. Tu as raison.
Mais par moment c'est tellement dure de penser comme ça, on avait (ou j'avais) des projets pleins la tête, c'était lui et rien que lui, j'étais prête à tout.
Son comportement me dégoûte, par moment la haine prend le dessus mais d'autre fois je me dis que je suis vraiment amoureuse de lui, c'est mon premier Amour et je me hais de l'aimer à ce point.
Je suis désolée je ne vais pas bien ce soir, ça me fait tellement de mal mais comme ton exemple le dit c'est pour être mieux par la suite.
Ça fait si mal ...
Merci beaucoup pour ta réponse

[bluemoon]

Sauf qu'il y a une malfacon dans les skis, c'est-a-dire lui.
Ces skis la sont certainement pas ceux qu'il te faut, et ils n'iront jamais a personne.
Normal, ils sont mal fabriques !
Soit c'est reparable, mais c'est au fabricant de le faire (ca peut etre tres long, tres cher, sans resultat garanti), soi c'est foutu.
Mais toi, tu ne peux rien faire a par te debarrasser de ces skis ! Ce n'est pas de ta responsabilite, tu n'as ni les competences, ni les moyens ni le temps de le faire !
Ca, seul le fabricant peut le faire, avec l'aide d'experts. C'est sa responsabilite, son choix.

Toi, tu y es attachee a ces skis.
C'est ta premiere paire, en plus tu ne connais que celle-la, tu ne sais pas (encore) faire du ski sans elle.
Mais ils te font mal ces skis, tres mal meme, et ils sont super dangereux.
Pis on s'y habitue presque a cette douleur.
Tu ne peux pas continuer a skier avec !
Si tu le fais, reflechis alors bien pourquoi tu t'infliges une telle souffrance. Parce que pour le coup, ce ce serait de la souffrance puisque tu l'entretiens.

Tu vis seule ?
Tu as des amis ou de la famille pour te reconforter ?
Et si tu te faisais du bien et que tu te chouchoutais pour une fois ce soir !?

Tu l'as deja bloque partout j'espere

[Mickaële]

Bonjour, non je vis chez mes parents. Oui des personnes me soutiennent, hier soir je me suis reposée j'en avais besoin après plusieurs insomnies mais ce soir je sors avec une amie, ça me fera du bien. Merci encore pour tes réponses
Oui c'est exactement ça, je dois absolument lâcher prise.
J'ai désactivé mon compte facebook pour ne plus voir son profil, j'ai supprimé tout ce qui le concernais mais je n'ai pas bloqué son numéro, de mon côté c'est sûre je ne le contacterais pas.
Le réveil reste difficile, j'espère vraiment me sentir mieux.

[Paige]

Courage Mickaële !


Prends les jours, les uns après les autres, ne te projette pas, tiens au jour le jour ! Courage !

[Mickaële]

Je fais mon possible pour tenir le coup, c'est difficile, je lui en veut tellement mais le manque est aussi présent. Ce n'est que le début, la douleur s'estompera avec le temps n'est ce pas ?
Des fois j'ai l'impression que je m'en sortirais pas mais comme tu le dis je dois prendre les jours les uns après les autres.
Merci beaucoup, pour tout

[Paige]

Bien sûr que la douleur s'estompera !! mais ne sois pas surprise, elle ne s'estompe pas de façon "régulière", c'est plutôt: 2 pas en avant (je vais mieux), 1 pas en arrière (je vais moins bien) mais au final, tu avances, et au final, la douleur, oui, s'estompe, et elle finira par disparaitre totalement

N'hésite pas à en parler à tes parents si ça peut t'aider, à des amies, il n'y a aucune honte, celui qui doit avoir honte c'est lui, pas toi !

[Mickaële]

Mais lui ne ressent aucune honte, à ses yeux je suis la coupable, je me demande même s'il ressent un manque ou de la souffrance après 3 ans de relation.
Oui j'essaies d'en parler mais malheureusement il n'y a que le temps qui peut me permettre d'être mieux, c'est dure mais je suis prête à tout pour y arriver, pour me libérer.

[Paige]

oui oui tu as raison, lui, ne ressent rien, c'est un malade, je parle pour ton entourage, tu vois bien ici, personne ne te connait et pourtant tout le monde te dit que c'est LUI le malade !

bravo pour ton courage!

[Mickaële]

Quand on est ensemble tout se passe bien, on se voyait quelques heures la semaines et on passait tout nos week-end ensemble, on avait une grande complicité, on partageait tout, on se soutenait toujours (Oui, c'est difficile à croire), à 22 ans il a son appartement, son travail, la dessus rien à dire. C'est uniquement quand il y a une dispute, un doute ou autre qu'il devient comme ça, insultant, violant et prends du temps à reconnaître ses tords et ça part vraiment loin.
Mes proches disent qu'il doit voir un professionnel pour soigner cette colère, que j'ai tout essayé et que je ne peux plus rien y faire. Et je suis d'accord avec vous tous, un jour je suis la femme de sa vie, un autre je suis une salope parce que j'ai bouger le petit doigt, pour vraiment rien du tout. Il m'aime mais il me traite comme ça ? Je n'ai pas de mot pour décrire son comportement.
Merci, je me sens pas si courageuse j'ai souvent l'impression que je ne vais jamais y arriver, mais je dois l'être pour avancer

[Carrie007]

Tu es sous son emprise car, du haut de tes 19 ans, c'est la seule relation "sérieuse" que tu aies connu et tu penses, à tort, que l'amour, ben c'est ça.

Et bien non, un homme pourra t'aimer REELEMENT, te chérir, te traiter comme une princesse un jour, et le lendemain ... pareil!
Tu devrais entamer une thérapie (c'est peut-être déjà fait, j'ai la flemme de tout relire) pour qu'un professionnel te dise aussi que l'amour, ce n'est pas ça, et que oui, tu as le droit au bonheur.

Lui aussi devrait consulter, mais ça, ce n'est pas/plus ton problème.

Il reviendra vers toi, sois en sûre. Il faudra te montrer forte pour ne pas retourner avec lui.

[Mickaële]

Merci de ta réponse.
Oui, c'est bien la seule relation sérieuse que j'ai connu. Je ne voulais pas l'admettre mais en vous lisant, peu importe la raison, rien ne lui donné le droit de me traiter de la sorte. J'aurais aimé qu'il soigne son problème, je l'aurais soutenue mais selon lui il n'a aucun problème ..
Vos messages m'aide à en prendre conscience, je vais voir un professionnel bientôt en espérant que celà m'aide d'avantage.

[Carrie007]

Tu apprendras que dans une relation de couple, on ne peut agir à la place de l'autre et on n'est en aucun cas le thérapeute de l'autre. Certes, on peut -et on doit même - le soutenir, l'aider, être là pour lui/elle mais en aucun cas on n'est le thérapeute.

S'il ne prend pas conscience par lui-même qu'il a un problème, cela ne servira à rien. Je connais très bien ça, dans le cadre de mon travail. S'il n'est pas actif dans sa démarche de soins, cette dernière ne servira à rien.
Si, un jour, avec une nouvelle compagne, il va plus loin (et il ira plus loin, l'escalade est trop tentante) et qu'une plainte est déposée contre lui, il pourrait éventuellement être condamné à une obligation de soins. Ce serait un premier pas. Mais, encore une fois, si, pour lui, il n'a pas de problème, la démarche de soins ne servira à rien. Mais peut-être un "déclic" apparaîtra. Parfois, les miracles existent!

Quoi qu'il en soit, cet homme, tu ne pourras jamais construire quelque chose de pérenne avec lui. Même s'il se faisait soigner, ce que je lui souhaite, il ne pourrait pas revenir décemment vers toi. Il prendrait alors conscience du mal qu'il t'a fait.

Consulte un professionnel, offre-toi des petites douceurs dans ta vie, essaie d'être heureuse le plus possible. Ta victoire à toi, elle est là!

[Mickaële]

Tu as raison, il n'a jamais prit conscience qu'il avait un problème.
Il a une grosse colère en lui, ce n'est pas seulement envers moi qu'il a ce comportement, sa mère lui a déjà dit de voir un psy, d'en discuter elle n'a pas vraiment insister, de mon côté je n'osais pas aborder ce sujet avec lui, pour lui les psy c'est pour les "fou". Oui, complètement ridicule. Mais je lui montrais que je suis là.
S'il m'aime vraiment et que je ne lui pardonnais pas aussi vite que je l'ai fais toute les autres fois, peut être qu'il aurait prit conscience qu'il a un réel problème ?
J'essaies d'être heureuse, je le veux, je me fais plaisir avec l'espoir que cette histoire fasse partie de mon passé, merci encore !

[Carrie007]

Tu vas devoir apprendre à lâcher prise et à te mettre, toi, un peu plus au centre de ta vie, et le mettre, lui, beaucoup plus à la périphérie.

Peu importe s'il t'aime ou pas. Il t'aime mal, donc ça revient comme s'il ne t'aimait pas.

La thérapie t'aidera à te détacher et à prendre confiance en toi.

[Mickaële]

C'est difficile de voir ça, de mon côté je l'ai aimais comme personne.
C'est tout ce que je désire me détacher et vivre pour moi mais ça me parait très loin, les journées me semblent longue. Quand je me sens mieux, j'ai toujours cette "peur du lendemain" car je sais que les moments de tristesse, de déprime reviennent. J'essaie d'entamer une thérapie au plus vite

[Carrie007]

Si tu n'as pas les moyens, tu peux te rapprocher du Centre Médico-Psychologique (CMP) le plus proche de chez toi, c'est totalement gratuit. Par contre, les délais peuvent être longs.
Si tu as une mutuelle étudiante, tu peux consulter un psychiatre en libéral, tu seras remboursée, le psychiatre étant médecin.

Ce que tu vis, à savoir les hauts et les bas, l'impression que tu ne sortiras pas de cette galère, je t'assure que nous sommes tous - ou presque - passés par là un jour. Et on s'en est tous remis! Et on a tous - ou presque! - aimé à nouveau.

[Mickaële]

J'avais pensé à consulter un psychologue mais j'irais tout de même me renseigné pour un psychiatre en libéral.
Oui c'est sûre je ne suis pas la première, ni la dernière à vivre ça.
Maintenant je vais de l'avant, je veux m'en sortir, je suis jeune j'ai ma vie à construire et jusqu'à maintenant je ne vivais que pour lui mais je sais que je retomberais plusieurs fois avant d'être totalement guérit.
Sincèrement merci, ça me fait énormément de bien que quelqu'un me lise, me comprenne.

[Carrie007]

De rien, le forum est fait pour ça. D'autant plus quand on a face à nous une jeune femme intelligente qui entend ce qu'on lui dit et qui est prête à faire ce qu'il faut pour aller mieux!

Tu auras encore des "rechutes", des envies de le voir. Il ne serait même pas étonnant que tu le recontactes, toi. Mais ce n'est pas grave, chaque jour qui passe et chaque acte posé te feront avancer.