Bien gérer un nouveau rendez-vous

[Elisa88]

Bonjour à tous,

Je recrée un post parce que le précédent que j'avais déposé est un peu ancien et avait dérivé.

Pour résumer et faire simple, j'ai 43 ans lui 40. Il m'a quittée après 6 mois de relation fin mai parce qu'il n'arrivait pas à répondre à mes attentes et qu'il avait des trucs perso à régler au niveau de boulot surtout. J'ai très mal vécu la rupture mais sans le harceler. Aujourd'hui je vais bien mieux. J'ai gardé quelques contacts avec lui, des sms tous les 15 jours/3 semaines. On s'est revu en septembre après deux et demi mois sans s'etre vus. C'était curieux après tout ce temps et j'ai compris qu'il me plaisait toujours.

Là je lui ai rendu une perche pour qu'il me fasse visiter son nouvel appart. Il a accepté mais en me disant que vendredi (le jour que j'ai suggéré) il avait un cours à 20h et je me demande s'il s'agit d'éviter que la soirée ne s' éternise. Je ne sais comment aborder ce rendez-vous, comme c'est toujours moi qui suis à l'initiative mais qu'en même temps il répond, accepte et ce très vite ...

Des conseils ? Des idées ?

[JRME]

Salut Elisa88!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Elisa

Je n'ai pas lu ton histoire, j'ai juste aperçu d'un oeil qu'il ne t'avait déjà pas fêté ton anniversaire, et que déjà, on t'avait répondu de lâcher l'affaire mais je vois que tu t'accroches ;-)

Mais cet homme ne te renvoie aucun des signaux que tu lui proposes! au contraire! il te dit "ok pour vendredi hein mais pas longtemps", franchement, tu as 43 ans, si une amie à toi te racontait ça, tu lui dirais quoi? tu pourrais sérieusement lui dire

"mais oui cet homme oublie ton anniversaire, essaie d'écourter le seul rdv qu'il t'accorde, mais il est fou de toi, c'est sûr!!"

:-( :-(

Cet homme ne veut visiblement ne pas être désagréable avec toi, et c'est tout à son honneur, mais RIEN dans son comportement montre le moindre petit signe amoureux à ton égard, pas une miette, rien, au contraire.

Donc le mieux à faire à mon avis est de passer à autre chose...si tu as décidemment du mal à l'accepter, et bien dis-lui que tu as encore des sentiments amoureux pour lui, tu verras sa réaction, (à mon avis, la fuite) mais au moins cela aura le mérite de mettre les choses au clair pour toi et du coup, te permettra peut-être de faire le deuil de cet homme et donc te tourner vers un autre...

[Elisa88]

Je me doute bien qu'il n'est pas amoureux de moi ou fou de moi. Je ne me berce pas d'illusions.

En même temps j'ai un peu du mal à penser qu'on accepte un rendez vous avec son ex juste pour ne pas être désagréable. Il est tellement simple de ne pas répondre ou d'esquiver...

Peut être effectivement qu'il faudrait que je lui parle de mes sentiments. Je ne sais pas trop comment gérer cela. Frontalement ou pas.

[Paige]

Ah bon? pas moi! s'il te considère comme une "copine" (ce qui a l'air d'être le cas puisque vous vous êtes revus et avaient mangé ensemble) c'est tout à fait normal qu'il accepte une invitation. Et puis, pardonne moi mais le "oui mais vite j'ai un rdv" ça ressemble pas à un grand entrain non plus hein..peut-être qu'il a un souci avec le fait de dire "non" ?

En tous les cas s'il avait tant plaisir à ce rdv, il t'aurait proposé "vendredi j'ai pas trop le temps avec mon cours, pourquoi pas plutôt jeudi?" le fait qu'il dise "ok mais vite alors" ressemble plus à "de la politesse"

m'enfin, je trouve

pour tes sentiments, moi je trouve que, surtout à nos âges, on n'a pas de temps à perdre, tu n'es pas obligé de lui sauter au cou en hurlant (mode Lara Fabian) "je t'aiiiiiiiiiiime" mais tu peux lui dire "te revoir m'a rappelé nos bons moments ensemble" déjà. Tu verras sa tête et sa réaction. S'il sourit et dit "oui à moi aussi" tu peux continuer, s'il se lève genre pour remettre des cacahuètes tu seras fixée

de mon point de vue, le fait qu'il ne mette pas plus d'entrain que ça à votre rdv, est déjà une façon d'être fixée, mais si tu n'es pas convaincue (je le comprends), tu peux aller un peu plus loin, sans pour autant te foutre à poil psychologiquement devant lui. En te préparant à l'avance à ACCEPTER les signes envoyés, et pas à les interpréter comme ça t'arrange ;-)

[MlleBulle]

Est-ce que c'est toujours toi qui est à l'initiative des contacts depuis la rupture?

Est-ce que c'est toi qui l'a recontacté en premier?

Lequel des deux a proposé ce repas?

[Elisa88]

Alors tout vient de moi et ce depuis le début de cette relation...je sais que ça parait absurde. Il est comme ça tout le temps en amitié aussi, passif ou de manière optimiste contemplatif ! Et comme je suis une femme d'initiative...

Il me disait que ce qu'il ne souhaitait pas il s'arrangeait pour l'éviter, esquiver.il est compliqué.

Là je me raccroche au fait qu'il réponde vite et positivement. C'est maigre.

[MlleBulle]

En amour, il doit y avoir un minimum de réciprocité... Ce ne peut pas toujours venir d'un seul côté...

Ceci étant dit, au vu de la raison qu'il t'a donnée pour la rupture, je me dis que c'est peut-être un type qui assume très difficilement d'annoncer des nouvelles "difficiles"... Et donc, qui va sortir un tas d'excuses et de réponses polies pour éviter de dire les choses qui font mal... Ainsi, il préfère dire

qu'il avait des trucs perso à régler au niveau de boulot surtout

, plutôt que de te dire simplement qu'il n'est pas vraiment amoureux...

Et donc, puisque tu es toujours "après lui" à le relancer et à lui proposer plein de trucs, il a peut-être l'impression qu'il ne s'en sortira jamais s'il refuse ta proposition, en plus de te faire de la peine, alors il préfère "se débarasser" en acceptant rapidement mais en écourtant la soirée, plutôt que de te dire "non" et devoir remettre ça un autre jour...

Serais-tu capable de ne plus faire la moindre tentative vers lui, de ne plus du tout le relancer, d'attendre que le prochain contact vienne de lui? Et donc que si rien ne vient jamais, tu pourrais tirer tes conclusions quant à son intérêt?

Si tu t'en sens incapable, alors tu n'as pas d'autre choix que d'avoir une conversation transparente avec lui. Sans nécessairement t'ouvrir la poitrine et mettre ton cœur sur la table, tu peux lui dire que tu sens bien que c'est toujours toi qui est à l'initiative des contacts, et que tu aimerais savoir un peu où il se situe par rapport à toi... Tu peux lui dire que tu aimes les contacts que vous avez ensemble et que tu te dis que c'est peut-être possible de recommencer à vous voir tranquillement, mais que tu aimerais savoir ce qu'il en pense...

Il faut cependant que tu sois prête à entendre et surtout, à ACCEPTER sa réponse. S'il te dit qu'il n'a pas envie d'aller plus loin avec toi, tu vas devoir le croire.

[Elisa88]

Merci pour vos avis. Je crois que si je ne parle pas avec lui et que je décide de ne plus le contacter, je vais me mettre en position d'attente.

Ce qui m'est arrivé avec lui. Car il m'avait dit en me quittant qu'il fallait qu'on se laisse un peu de temps et du coup j'ai gardé espoir...et j'en suis là aujourd'hui.

Disons que je ne sais pas trop comment aborder le sujet et quelle carte jouer. Séduction, complicité ou laisser tomber tout cela...et puis j'appréhende car je me dis que je vais me prendre un vent et c'est dur.

[Paige]

Comme je dis souvent, c'est dur si TOI tu y places ton égo. Mais on peut essayer de voir les choses autrement: à votre âge, savoir parler normalement de sentiments, de relation c'est tout à ton honneur, il n'y a rien de HONTEUX d'avoir des sentiments pour quelqu'un, même si celui-ci ne les partage pas.

Après tout, on pourrait se dire que le "honteux" c'est lui, en ne te disant pas clairement "non" et qui à défaut de l'alimenter, te laisse, toi, alimenter la machine.

En revanche, à mon avis, vu ta difficulté à "décoder" les signes, sois simple. Ne cherche pas à "jouer" la séduction, la complicité, etc...sois simple et sincère. point. Il n'y a aucune honte à être simple et sincère, aucune. Alors que c'est moins "glorieux" de "jouer" la séduction, la complicité (roulement d'yeux, gloussements, etc...) si l'autre ne joue pas avec toi. Or vu le bonhomme, il a pas l'air du genre à jouer...

je t'ai donné au-dessus une "phrase exemple"

avant j'étais "comme toi", à dire des choses sérieuses d'un ton enjoué, à dire des choses tristes en riant, à dire des choses que je pensais, comme si c'était anodin, etc....c'est ravageur :/ tu sors de là vidée, car au final, tu n'as pas DIT ce que tu avais à dire, et l'autre a entendu ce que tu as fait paraître et pas ce que tu avais sur le coeur. J'ai appris (merci le psy encore) que la simplicité et la sincérité, il n'y a que ça de vrai. Ce qui ne veut pas dire (comme je te l'ai dit aussi^^) surjouer aussi la sincérité en hurlant "je t'aiiiiiiiiiiiime", puisque ce n'est pas NON PLUS ce que tu ressens. Juste lui dire ce que tu nous as dit à nous: en te revoyant, je me suis rendue compte que tu m'avais vraiment manqué.

Point.

Pas d'effet de manche, pas de demande particulière, juste, un constat.

Est-ce que quand tu regardes un film ou lit un livre dans lequel une héroine est noble, digne, tu te dis "ouah le vent qu'elle s'est pris!!!" non, tu dis ça sur la petite pétasse qui se la pète depuis le début.

Le "vent" n'est pas dû (là non plus) à l'autre mais bien à toi: à ce que tu met derrière ton attitude :-)

De même, passé l'âge de la maternelle, personne ne se moque de quelqu'un qui nous aime, sans retour :/ Au mieux ça nous peine au pire, ça nous laisse indifférent, mais jamais on se dit "ouahh la honte qu'il se paye à m'aimer et pas moi ah ah ah"

:-)

[Elisa88]

Merci Paige pour ta réponse pleine de sagesse.

Il est vrai que je sais pas décoder les signes qu'ils soient de désintérêt ou d'intérêt d'ailleurs.

Ce qui me fait hésiter c'est que j'obtiens plus de lui y compris en terme de communication par le jeu et l'humour. Mais j'ai plus l'énergie je crois.

Et la sincérité est sans doute ce qu'il y a de mieux. J'aimerais juste parvenir a m'exprimer le plus justement, le plus clairement possible et sans agressivité. C'est pas gagné...

[Paige]

Ce qui me fait hésiter c'est que j'obtiens plus de lui y compris en terme de communication par le jeu et l'humour. Mais j'ai plus l'énergie je crois.

.

 

Peut-être se poser la question dans l'autre sens ;-) jusqu'à maintenant, ce que tu as obtenu de lui ne te convient pas. Sinon vous n'en seriez pas là. Dans moi je pense qu'au contraire ton jeu et ton humour lui permet à LUI de rester dans le léger, le jeu, l'humour, bref, ça l'arrange bien quoi. Mais le but n'est pas de l'arranger LUI mais de te sortir toi de cette situation inconfortable ou tu ne sais pas où tu en es.

Donc en reproduisant le même schéma, tu vas obtenir les mêmes réponses, qui vont te laisser dans le même état. (logique)

il faut se faire violence (ô combien) pour changer de schéma si on veut avoir une chance de changer les réponses, ou tout du moins (puisque tu n'as aucune action sur ses réponses à lui), sur ton état à toi au bout du compte.

 

J'aimerais juste parvenir a m'exprimer le plus justement, le plus clairement possible et sans agressivité. C'est pas gagné...

 

non c'est pas gagné :/ c'est très dur même. Tu peux t'entrainer avant. Ne rigole pas, ça marche très bien, ça peut te servir à faire une sorte de liste de choses importantes à dire pour toi et une liste tout aussi importante de choses à ne PAS dire. Moi par ex, ma défense était tout le temps de chercher à culpabiliser l'autre, donc j'ai du faire un véritable travail sur moi et un véritable entrainement pour m'empêcher de dire des choses culpabilisantes.

Encore maintenant, en cas de conflit, c'est ce qui me vient tout de suite, je dois CONSCIEMMENT faire un effort pour m'en empêcher, donc non ce n'est pas gagné et non ça ne sera pas "parfait" MAIS tu dois être gentille avec toi-même, souple, bienveillante avec TOI, tu dois te dire que si tu arrives à UN PEU de sincérité, c'est déjà très bien!! Comme me disait mon psy "ne vous inquiétez pas, vous aurez d'autres occasions pour vous entrainer et pour progresser" et il avait raison, bien sûr.

Donc je trouve déjà très positif si tu fais le choix conscient de la sincérité, ensuite, dans les faits, tu feras comme nous tous: comme tu peux. Ca ne sera pas la fin du monde et ton petit progrès sera un pas de géant qui t'entrainera vers le mieux, c'est ça qui compte !

[Elisa88]

Oui la légèreté l'arrangeait sans doute. Moi pas. Les conversations sérieuses on les a eues tard quand ça commençait à se tendre.

Je me demandais si évoquer notre relation avant rupture est pertinent. Paige, tu parlais je crois de lui rappeler nos bons moments, et de voir s'il en profitait pour aller ajouter des cacahuètes (j'adore l'image, je le vois déjà faire vu qu'il est toujours un peu embarrassé :D )

S'il faut revenir sur les raisons qu'il a mises en avant pour rompre...ou s'il faut plutôt rester sur aujourd'hui, comment je vois les choses et comment lui les voit.

Modifié le 8 octobre 2015 par Elisa88

[Paige]

alors , moi déjà je distingue les "conversations sérieuses" et les "conversations sincères" :-)

Tu peux être sincère, SANS être "grave" tu vois?

par ex, à la sortie d'un film, tu peux très bien dire, sincèrement "ouah j'ai adoré ce film, et toi?" ça n'est pas glousser, rigoler, tourner en dérision, mais ce n'est pas non plus "alors ce film me fait penser à la théorie philosophique du dr tartempion" blablabla

parce que ça en effet, risque de le faire fuir.

Je ne pense pas du tout en effet qu'il faille revenir à ce stade du moins, sur les raisons de la rupture! ça serait "grave" pour le coup, pas du tout "glamour" et puis tu ne veux pas être dans l'analyse là, avec lui, tu ne veux pas être dans l'explication, tu veux être dans la sincérité du ressenti, c'est tout à fait différent :-)

tu as raison: il faut se placer dans le maintenant, MAIS il faut arriver à le faire TOUT EN émettant un message assez clair sur tes sentiments, SINON tu vas en sortir (du rdv) avec le même doute: me suis-je fait bien comprendre? a-t-il compris mon ressenti? etc...

mais tu as raison, parler du passé n'est sans doute pas une bonne idée, même les bons moments

pourquoi pas alors l'autre phrase, qui est exactement ce que TU as écrit ici en 1er: "je me suis rendue compte que tu m'avais réellement manqué, ça me fait vraiment plaisir de te revoir"

on ne dit pas ça à un simple "copain",si ? (c'est une vraie question que je me pose..)

vu la description que tu nous fais du bonhomme il risque de se tortiller un peu sur sa chaise, gêné, et LA il faudra que tu resistes à tourner le truc en dérision pour le rendre LUI plus à l'aise.

Si c'est trop dur de le regarder mal à l'aise, lève toi, va prendre un verre d'eau, ressers des cacahuètes (encore elles^^) et quand tu reviens, parle normalement :-)

[Elisa88]

Tout ce que tu dis m'éclaire. Merci.

Effectivement j'ai parfois du mal a distinguer grave et sincère, analyse et ressenti, passé et présent. C'est le fouilli dans ma tête.

Et puis tu mets le doigt sur un de mes travers. Quand il est mal à l'aise face à une de mes interrogations j'ai tendance à le tirer de là par une boutade et une blague. Et je devrai résister a cette tendance...

Par contre je ne parlerai peut être pas de manque mais plus de désir, de le revoir. On peut dire cela à un ami mais un ex du moins après 4 mois de rupture c'est rarement un copain. Du moins il y a ambiguïté et chacun des deux le sait. Et chacun sait qu'il faut si on veut être clair lever l'ambiguïté. Si je lui dis que j'ai le désir de le revoir et pas comme ami ce sera clair.

Modifié le 8 octobre 2015 par Elisa88